memorias dieciseisañeras en cuerpo veinteañero

hoy es 28 de mayo

2010-05-28T22:37:00.002-05:00

Hoy es 28 de mayo y por casualidad me encontré días de estos vividos en pretéritos y en otras circunstancias.

Qué lejano me resulta ahora todo eso. Me puedo ver como en un espejo de sepia, pero no recuerdo los olores. Paso por la penúltima calle todos los días rumbo al trabajo, mientras oro y extraño a mi futurita.

A veces me pregunto si he visto el atardecer frente a un elefante por estas fechas en años pasados, pero quien sabe. Siempre me he distinguido por archivar recuerdos y fechas con detalles inútiles y específicos: como los elevadores y las corbatas, los dibujos y las mariposas, las llamadas y el vivir los 21 años a tope; lo raro es que me he vuelto miope ante los recuerdos que me dictaban las líneas. Lo que ya no me pregunto es si mi eco será escuchado alguna vez, porque sigo creyendo que no… si no lo hiciera no me hubiera atrevido a escribir mi alter-sentir. No hay tal eco, son sólo botellas emocionales tiradas al cibermar.

Qué irónico que un sátiro te aconseje sentar cabeza…

Más irónico fue no haberle hecho caso por un tiempo

Y sí, qué razón tenía después de todo

celebrando la dependencia

2010-05-27T22:32:00.000-05:00

En contraste con la tontería del bicentenario de la independencia, hoy recuerdo mi lustro de dependencia y de cómo la falta de regulación me ha hecho sentir que me he perdido de emociones en hechos clave de mi vida.

Antes cualquier cosa me emocionaba: un cuadro de klimt, el teatro de lo absurdo, dominar cualquier destreza que implicara automatización e ideales extraños que se me incrustaron en la mente cual piojo o garrapata… temía usar zapatos y volverme económicamente productiva. Ahora que me acuerdo, incluso apoyaba un poco al socialismo. Qué chistoso, ya ni me acordaba. Claro, por dentro tenía múltiples voces que me dictaban sin parar un montón de monólogos raros como este y tenía tan pocos afectos pero tantas decepciones, que mi corazón estaba acorazado. Poco a poco me fui deshaciendo de una cosa y de otra, llegó la milicia a mi vida y adopté el sano rigor hasta que me quedé vacía de todo. Fue como un desierto extraño donde aprendí y le tomé el gusto a la soledad.

Hasta que te conocí…

Tú siempre hueles a limpio y pareces la estampa de todo lo sano, lo bueno, lo alegre, lo amarillo aunque laico. Era un balance muy extraño de encontrar. Eras justo lo que había visualizado desde los 13 años, hasta el más mínimo detalle. Tus carencias eran tan grandes como tu corazón y tu poder animoso tan atractivo como el opio para un japonés adinerado. Dos seres carentes: una de sueños y realidades, pero el otro de realidades exteriores y disciplina. Y aún así nos aventamos en secreto. una aventura deliciosa con elementos de todo tipo de ideales de película, hasta con un posible final melancólico.

¿puedes creer en lo que se ha convertido?

Después de tantas cosas, tan vacía de todo mis huecos se siguieron llenando de un pensamiento lógico y práctico, una vida capitalista (burguesa, la llaman los jodidos) donde no hice mas que trabajar y aprender a defenderme jugando limpio, sin lastimar a las personas. La coraza se había hecho tan dura como el cochambre que deja una sartén de queso fundido que ha tomado años ir limpiando. Obtuve nuevos ojos y los riesgos eventuales se fueron minimizando. Mi nueva vista me hizo apreciar la primavera incluso más que el otoño, amar el sol en lugar de sólo despreciar el frío, las secretas y humanas intenciones de todas las personas... y así fue cómo empecé a ver milagros. Ahora veo más de uno al día y no dejo de maravillarme.

Cuando nació mi futurita, no sé si fue por la anestesia o por los factores de la automatización mezclados con milicia, pero no sentí lo que me imaginé que sentiría, no pensé en algo escribible y sentí vacío por fuera y llena por dentro. Pasaron los días y durante los primeros tres o cuatro fue algo así como una desolación porque era tan dependiente para todo. Conforme fui tomando el poder sobre la Tiki, me volví más diestra y el sol volvió a salir, literalmente. Durante esa cuarentena mi corazón se fue derritiendo no por ella sino por todo alrededor. La tribu a la que me afilié me enseñó más de sentido de pertenencia que nunca había sentido en mi vida; que no sólo somos tres contra el mundo, sino mínimo ocho; que Clint Eastwood sabe preparar biberones y que puedo volver a sentir lo que es tener un papá después de 13 años. Soy otra vez una niña que estrena una muñequita 24 horas… lo difícil ha sido regresar a la escuela.

Gracias a ti, ya no somos tu y yo

Sino todos nosotros

La transición a la realidad ha sido dura, tenemos nuestras batallas, pero al final del día arrullo mi cría y veo a les luthiers.Eso es lo que importa, todo esto me llena sobremanera.

la tribu sin sentido

2010-02-19T12:05:00.000-06:00

Estoy harta del frío y de este desierto. Espero no estar caminando en círculos, aunque muy dentro de mí estoy 25% segura de ello. La tribu disminuye y cada vez puedo comprender menos su lenguaje, no así sus señales. No hay nada en común mas que el objetivo y aún así parece ser muy importante quiénes son tus amiguis, cuánto te diviertes, cuántas horas desperdicias al día y cuán poco demuestras que te importa lo que haces.

Yo pensaba que no me importaba,
Pero a 11 días de todo
Soñé que me daba cuenta que sí me importa

Y ya no sé si es por responsabilidad o por mantener esa imagen de eficiencia. Tengo un deseo imperioso de reunir a la gente que necesito no importa qué… y todo lo que tengo es un equipo desanimado, desorientado, desmembrado y amenazado por la tromba que de vez en vez nos humilla o nos lacera la espalda… porque para las nubes gordas, cargadas, grises y llenas de electricidad solo somos muñequitos de arcilla venidos a más que no merecemos su misericordia.

Ya quiero que llegue el sol
Abril parece un oasis de alegría…

Un oasis que llora, patalea y exige todo de mí

Ni sé exactamente lo que me espera, pero lo he idealizado tanto que sólo lo puedo ver como una promesa cumplida, la visión de una ventana con sol, vientos estivales, música de Sondre Lerche.

Lo irónico es que he estado esperando esta proximidad de días desde hace tanto tiempo, que ahora que se acerca me raspo el alma con más estoicismo, con más conciencia de las catástrofes de finisimaseñora laboral y aún así, me desmorono un poquito una noche sí y otra no…

¿Cuándo cambiarán las cosas?

corazón galopante

2010-01-07T15:46:00.003-06:00

ahora más o menos comprendo el significado de convertirse en la reina del hogar. y eso que todavía no celebro ni un día de las madres!! últimamente he estado muy convalesciente, pero de diferente manera. al principio se me hacía un poco mejor estar tumbada en la cama por cosas que no fueran mocos o cosas digestivas, pero ahora es por cosas de la barriga integrada que se me hizo al tener a la inquilinita adentro.

bueno, eso no representa nada nobiliario sino lo padre viene de que tengo los pies levantados, me toman el dictado del messenger, del blog, el agua casi a la boca... eso de la arritmia tiene sus ventajas.

necesito encontrar un ginecólogo de confianza!!

sacando los ojos de la madriguera

2009-12-30T20:10:00.002-06:00

en estos últimos 18 meses he descubierto que tras haberme desconectado de todo lo que hacía antes (teatro, imaginería, bartolear con mis $2) me despertó un sentido de responsabilidad, picudez, realidad que nunca habría imaginado que emergería de mí. todo comenzó en hace casi 4 años con puro sufrimiento y la necesidad ajena de trabajar. todo ha salido bien desde entonces, fue una evolución algo lenta en el 2006 y poco a poco las cosas volvieron a la estabilidad que tuve en la secundaria... claro, quitando todo lo engorroso de la adolescencia y las tristes circunstancias.

este año me la he pasado escondida a causa de algunas malas decisiones que tomé. donde me parto en dos cada día. no he visto la película de avatar, pero según los cortos que pasan (lo que yo entendí) es que son soldados que mandan a una guerra imaginaria o algo así... y pues es lo que he estado haciendo. de día soy como la pianista y de tardenoche soy sam. debido a esto, he tenido más tiempo para no enfocarme en mí misma pensando en las cosas por las cuales las mujeres perdemos tanto el tiempo ("por qué él no me ha marcado", "pero si le estoy dando a entender que sí me gusta", "porque digo yo", etc etc etc) y las feminidades se fueron sucediendo solas en este año: tan es así que me casé y ahora estoy esperando bebé.

ahora puedo decir que me encanta la vida cotidiana con el matrimonio y tener una panza. aunque al principio no fue fácil porque me adjudiqué muchos roles, pero con los entrenamientos respectivos de mi mamá y mi suegra, las cosas se me han facilitado bastante. se vienen muchas responsabilidades, mismas que veo con ansias pero llena de emoción. después de saber que tengo una persona adentro de mi persona, que no es mi alterego, las razones por las cuales me escondí en este año me llenaron de pánico al primer trimestre y ahora, finalizando el segundo, se me viene un panorama con otras visiones más enfocadas a disfrutar los ciclos de la madurez.

me encanta hacerme la que pide permiso y me hace sentir segura el percatarme que alguien se ocupe de mí en todo momento y no sólo porque esté gestante, sino porque él es un hombre muy considerado que he visto crecer al vapor y estar al frente de los retos. estoy muy orgullosa y me sé protegida. todo esto es una novedad. incluso he pensado que quiero ser madre a tiempo completo por algunas temporadas, pero todo depende de mis niveles de energía y voracidad en el 2010.

a veces me pregunto si todo esto hubiera sucedido si en realidad me lo hubiera propuesto con un proceso normal y a ojos vistas.

creo que el 2010 es la nueva y sana versión del 2005 pero con gran parte de mis sueños cumplidos.

el origen del mundo

2009-05-30T14:35:00.001-05:00

el cliente nunca tiene la razón

2009-04-22T09:19:00.009-05:00

eso fue lo que el restaurante la galería (barrio antiguo) me enseñó por tan sólo $480 pesitos. a veces me pongo a pensar qué utilidad tiene esto en mi vida... y la verdad sólo me enseñó a invertir mi dinero más sabiamente, aún con razones amistosas de por medio.

el miércoles pasado quedé en reunirme con algunas de mis amiguitas de la secundaria y una de ellas sugirió ir a la galería porque hacía poco había ido y se la había pasado bien. yo, nalgapronta como siempre, me ofrecí para hacer la reservación porque una semana antes había ido y tuve que sentarme en una silla y cenar en otra porque no había hecho la reservación: primer luz ámbar.

como quiera, este restaurante aprovechó las vacaciones para renovarse y poner mobiliario más cómodo. lo bueno de esto es que no se percibía un incremento en el precio de los platillos, pero afectó directamente a que desaparecieron los martinis 2x1 los martes, miércoles y domingos (luz ámbar). mala onda, ahora tooodos tenemos que buscarnos otros lugares con martinis en esos días porque ya hasta se había hecho tradición de mitad de semana, incluso en una costumbre mucho mejor que la del cíne de miércoles. en fin, como quiera lo cambiaron la promoción para los jueves, día que tooooodos los restaurantes tienen promociones y los parroquianos ex-habituales (como yo) tenemos más opciones para elegir.

en fin, hice la reservación como debe de ser. sentí la hosquedad de un restaurante chino de nueva york, pero ps qué se le hace si una ya se comprometió con las amigas a hacer el trámite. acudes a tiempo, dices gracias por favor sí y todo eso, justo para asegurar que no le escupan a tu comida o te den el servicio... muy a lo soup nazi de seinfeld.

llegué a tiempo, consumí lo de siempre: filadelfia, pasta, agua, etc etc etc. aunque el restaurante la galería sólamente escuchara el ca-ching ca-ching de su máquina registradora, el mesero sutilmente comenzó a apurar nuestra velada llevándose mi plato de pasta antes de tiempo, quitando las sillas de una a una, hasta que tuvo que levantar a mi amiga de la silla que había calentado durante la última hora para cederla a otro cliente que había estado esperando mesa.

¿se le llama a esto buen servicio?
¿realmente es un restaurante tan tan consolidado que ya se puede permitir hacer eso a los clientes?

pues no lo sé. yo tenía algo así como 11 años acudiendo a ese lugar. aún de mozalbete pedía las crepas dulces... como sea, no me pareció nada correcto cuando el mesero se acercó a la mesa y nos dijo (tiempo antes de que pidiéramos la cuenta porque aún no nos decidíamos si pedir algún trago coqueto o no) que había más gente esperando mesa y que si ya no íbamos a consumir mejor nos fuéramos.. ¡¿WTF?! así como lo leen, tengo testigos. mariana, mi amiga, dijo "no, aún no nos queremos ir" y el chavo nos apuró aún más -flexionar las rodillas como queriendo ir al baño es el lenguaje corporal más claro- no se me ocurrió otra cosa mas que atinar a pedir unas botellas de agua (algo que me puedan entregar cerrado)... digo, eso nos puede hacer ganar tiempo para terminar la conversación de una manera semitranquila.

el agua que ordenamos no fue suficiente para el mesero y ya mejor nos dimos por aludidas y pedimos la cuenta. "CUATROCIENTOS SESENTA Y CINCO PESOS PORQUE ME LEVANTEN DE LA MESA??" si mariana, ese es el precio. y sí, reservé la mesa con la condición de dejar buena propina. el dilema era cuánto. quince pesos por la molestia y el beneficio de la duda de que le hayan hecho algo a la comida.

supongo que ni modo...

si mcdonalds me da unas papitas frías, las cambio. si super salads me sirve un caldo rico, se los hago saber en la hojita de opinión. si mi mamá me hace un sandwich le doy las gracias. desde hace varios años, todos los días he tenido que trabajar con control de calidad para las diferentes compañías en las que he trabajado. desde el trato con la gente hasta la calidad de los reportes. ¿por qué no puedo esperar lo mismo de un lugar por el que pago para comer?

hablé al día siguiente al restaurante para poner la duda y fue el mismo trato secote de que iban a ver qué onda. asumiendo que los clientes somos unos papanatas exagerados colgaron la llamada y yo me di por vencida. ya no era mi asunto, solo me limito a hacer público que tenemos que buscar otro punto de reunión para mis diferentes células amistosas porque lo tomé como una gran ofensa.

el día de ayer como a las 19:30 me marca la otra socia del restaurante. de una manera medio política me preguntó si tenía tiempo para tomar la llamada, "si, claro". esperando una llamada de algunos 2, 3 minutos. pues no, me empezó a narrar cómo opera un restaurante bla bla bla bla bla así como los 3 minutos ininterrumpidamente (zzzz) justos los que tenía destinados para hacer todo el protocolo de "si, no se apuren, no hay problema". intenté decir algunas cosas, pero la señora fue subiendo cada vez más la voz hasta que me terminó regañando de que ella solo quiere seguir el procedimiento y está gastando su valiosísimo tiempo en mí, una simple consumidora tan sólo para aclarar el hecho. me cayó super gordo el tono de voz autoritario y preopotente para indicarme que guardara silencio y me dijera las acciones correctivas que se iban a tomar y que de ninguna manera iba yo a entorpecer la visión que tiene del negocio para dentro de 5 años...

QUE QUE QUÉ??

"sabes, yo hago mi trabajo y solo voy a tu restaurante para pasar un buen rato. de ninguna manera me quiero interponer en la visión que tengas de tu negocio. solamente se me hizo muy mala la manera en la que me trataron la última vez que fui y es todo"

creo que fue lo poco que atiné a decir porque me volvió a interrumpir y de una manera resuelta me volvió a asegurar que usara mi sentido común y cordura para tomar la llamada y que si había aceptado dar el tiempo para tomar la llamada lo hiciera.

¿esto es una negociación de la swat?
ps qué me robé
yo solo quería ir al restaurante y ya

no es que me considere una persona super docta en las áreas diplomáticas ni nada. sólo soy una persona que trabaja y que invierte parte de su sueldo en restaurantes para socializar. el mercado al que pertenezca creo que tampoco importa mucho porque a través de los años seguí siendo parroquiana habitual. pero
¿qué hubiera pasado si hubiera sido una persona con menos sentido común?
¿hubiera merecido aún menos atención y más amenazas de su socia?

no considero que tengas que tener un mínimo de neuronas para levantar la mano si recibiste un pésimo servicio. ..
tampoco considero que merezcas malos tratos en un restaurante aún si la cuenta no sobrepasa los $100 y no estés ahí más de dos horas (conservo la visión de negocio, mi ya-no-tan-estimada socia de la galería)

lo que sí considero es que trataré de evitar por todos los medios ir a ese lugar donde no respetan a las personas y, por qué no, sentarse en lugares aledaños donde los meseros sean un poco más serios y menos "chic" pero traten a las personas como lo que son... aunque los vean como signitos de $ _$

gracias por su fidelidad...

café infinito

rincón oaxaqueño

casa del maíz

neuquen

piénsenlo dos veces antes de llevar a sus amiguis foráneos... en el periódico se publican otros establecimientos que guardan su buen nombre a toda costa.

mi novio orgulloso me cortó

2009-03-02T18:07:00.003-06:00

mi extrabajo es como un novio cualquiera:
una vez que le avisas con tiempo que ya no quieres estar con él, se adelanta y te dice que todo terminó.

hace cuatro semanas era un costal de box (mi exnovio me golpeaba)

hace tres semanas estaba de vacaciones con mi amorcito (mi ahora exnovio estuvo divirtiéndose a lo lindo sin mí)

hace una semana le marqué a mi nuevo novio para... mmmh, no lo sé... preguntar si podríamos salir como amigos, quizá tomar algunas malteadas o algo así. como quiera, cuando llegué a mi casa había un correo de ellos diciéndome que me dirían qué onda con lo nuestro. yahoo!! mi corazón latía con fuerza.

hace siete días me habló en la noche a mi casa para decirme que si quería ser su novia. yo le dije que sí, pero que de momento estaba en una larga relación

hace seis días nos vimos y pactamos nuestro nuevo amor a partir de una fecha adecuada para salir de la otra relación de la manera correcta y legal

hace cinco días le dije a mi (hace-dos-horas) exnovio por la mañana que lo nuestro ya no podría ser. que no era él, que era yo.

hace cuatro días, mi ahora exnovio me preguntó qué pudo haber hecho mejor para haberme retenido como su novia abnegada y fiel. quiso saber el nombre de mi nuevo amor, simplemente no pude decirlo.

hace tres días, lo más íntimo y cercano de mi exnovio me preguntó qué fue lo que pasó entre nosotros. hablé como una persona sanada por completo. tenía yo la conciencia tan tranquila.

el fin de semana lo pasé muy bien. tranquilamente con mi amorcito.

hoy lunes, lo más lejano de mi exnovio, la parte violenta, el borracho mariguano de siempre, el machista golpeador me preguntó qué podría mejorar en la relación para un futuro y me dijo que me arrepentiría si alguna vez yo traía al presente algún bello recuerdo de lo que alguna vez fue.

... y hace dos horas pidió mi cabeza. me dijo que nada malo pasaría pero que no volviera más.

y de esto, ni se ha enterado mi nuevo novio. me pregunto que habrá opinado al respecto. yo creo que lo mejor es callar y cicatrizar las heridas en lo solitario y aprender de ello. solamente puedo ver el poco futuro que se tiene, las lecciones que no aprendió él y el pozo en el que se va a hundir por haber sido tan orgulloso.

yo no caí. es que ya tengo novio.
lo siento por mis hijos, pero el proceso de ellos es diferente.

lo bello de todo esto es que Mi Padre estuvo ahí en todo momento. me salvó, me sustentó y me cobijó con una colcha que olía a downy. justamente ayer Él me estaba comentando lo inmenso que es y lo pequeña que soy yo.

mas que cualquier novia venida a más,
me encanta ser su hijita.

adiós para siempre. quiero ver cómo superas un ramp up con tus viejos malos trucos.
gracias Papá, por estar ahí para mí todo el tiempo. no hubiera podido lograrlo sin tí. te amo!

you picked me

2008-12-07T21:05:00.001-06:00

mi deseo en tu piel

2008-11-26T00:57:00.007-06:00

como lo pensé en esta semana. he aprendido más de hombres en el trabajo que cuando tenía que inventarme a mi amigo imaginario, gunter, en las juntas del iso. estoy acorralada entre mis fantasías del celuloide y un sueño tranquilo de tener todo lo que todos quieren. sueño que tengo hambre y no puedo comer, el corazón me late muy deprisa y se desboca. a veces estoy perdiendo el enfoque y todo porque me autoimpuse disciplinas adecuadas.

me da mucho miedo volver a perder mis cómodas y tranquilas tardes donde hago un recuento del trabajo y... bueno, no; de hecho está muy bien: he logrado discociarme de mi trabajo como hacía mucho no podía. sin embargo, extraño cual penélope a que ulises le salgan unas las como ícaro, pero su dedalesco corazón lo hace pisar en terreno seguro.

son muchos pasos a tomar, nuevos caminos a recorrer y el hambre cotidiana de piel. esta mañana no podía callar mi boca de mi necesidad y necesité varias horas para tranquilizarme. a veces dicen que la honestidad es el mejor remedio que hay, pero a veces es mucho muy peligrosa. tiemblo de solo pensarlo y patino en el mismo argumento balbuceado en "luz... público... sentarse".

"This isn't about typos, tape, staples, and pencils, is it, Lee?"

pero claro, una cosa es lo que desea la piel y otro muy diferente lo que desea la mente. mi piel es fiel y añora. mi mente esta atrapada en un cuartito pequeño con paredes de peluche meciéndose en una esquina, balbuceando sandeces y emitiendo impulsos de temblor en todo el cuerpo como si fuera autista. la lógica es la que logra mantenerme en pie, como una finisimaseñora, con las cifras en la cabeza y las respuestas adecuadas. cada noche con este nuevo horario, trato de dilucidar y hacer lo que me hacía ser yo... a pasos pequeños vamos, pero le estoy haciendo el intento. todo lo que pueda con tal de no llegar a diciembre en blanco y a enero exhausta y desahuciada.

"Whose to say love needs to be soft and gentle"

bichos en el jardín del eden

2008-10-28T18:20:00.003-06:00

hoy ha sido un día tranquilo en la granja mielera. las cosas fluyeron normales y poco a poco nos estabilizamos cual debe ser. la única diferencia fue que los cortesanos tuvimos una audiencia real. las cosas sucedieron con parsimonia pero salió a relucir el tema de que las abejas de otros panales han producido más miel además de haberse reproducido según el plan. es una verdad muy incómoda, pero yo me he comunicado vía antena de la cabeza con aquellos bichos y sí, la diferencia es que son más agradables y por consiguiente logran mejores cosas.

¿y ahora a dónde vamos?

ni yo lo sé. como quiera me he puesto de acuerdo con una antigua vecina de hexágono panal y me ha prometido avisarme personalmente si me quedo pegada en una telaraña sin darme cuenta. una vez anterior ya estaba pasando por esa situación pero me llevaron de encuentro como bicho sin alas suficientemente desarrolladas. una vez que estás en trance, tienes que llevarlo a cabo de la mejor manera no vaya a ser que te pillen y te coman antes de que puedas decir bbbzzzz. tampoco es como que puedas levantar una bandera de peligro o cuarentena. un ejemplo más fácil: la rosa del principito que tenía que aguantar a las orugas que sucumbían a su merced porque quería conocer algún día las mariposas.

supongo que he de aguantar hasta convertirme en un bicho con coraza color tornasol

hoy simplemente estuve en el jardín
y no entendí ni jota
sin embargo, hice mis labores diligentemente

mute

2008-10-26T09:49:00.003-06:00

ahora ya vienen las historias actuales donde he gastado la mayor parte de mi vida a estas alturas... en el trabajo. el primer paso para ser íntegra según yo, es admitir que se tienen adicciones. bueno, según yo no soy muy así, pero un test me reflejó en 5 de 9 respuestas afirmativas. se siente feo, porque lo veo como un placer culposo, ya que a nadie parece gustarle la forma en la que se gana su comida, servicios básicos y demás tonterías en lo que uno se gana la quincena.

pues a mí me gusta mi trabajo, pero lleva unas cuatro semanas dándome miedo. claro que eran de diferentes tipos; considerando que al principio me daba miedo que no me sacaran del equipo del terror, luego de no saber qué hacer en las nueva posición, luego de que no me regresaran de nuevo al equipo del terror... cosa que hicieron y fue cuando caí en la cuenta que el objetivo de todo es conservar el empleo considerando que se vienen tiempos difíciles. eso me ayudó mucho para bambuchear cuando regresé a mis viejas actividades y funcionó bastante bien porque me la pasé muy chido: tuve tiempo de mejorar la comunicación con mis amistades, que son mi equipo del terror. ¿extraño, no? festejé todos los días que estuve ahí, volví a ser empleada y lo disfruté bastante. hacía mucho que no hablaba y me reía tanto.

a los diez días ahí me regresaron a mi tierra prometida, según yo... y bastaron poco menos de dos semanas para regresar a una zona de guerra: todos por sin ningún lado y crisis, crisis, crisis. la verdad sí extrañaba estar ocupada, pero las crisis me fueron consumiendo poco a poco considerando que son tan mutantes como mis miedos...

no he tenido un día normal desde el 10 de octubre. como dije las crisis evolucionan, los miedos también y mis nervios ni se diga. bueno, al menos he aprendido a dibujar una barrera en mi cabeza para detectar que la bola de nieve ya está muy fuera del alcance (el tamaño es lo de menos) y a partir de ahí ya no me importa, porque no es como si fuera la única persona encargándose de eso. según me dijo mi jefe interino, la cagué un poco tomando la responsabilidad de semejantes cosas pero mis estudios histriónicos me recordaron aquello de ¿si no es ahora, cuándo? ¿si no es aquí, entonces dónde? ¿si no soy yo, quién? y pues sí, a veces el equipo se hace de gallinas o atole y yo me sentí como en la escuela de teatro tomando riesgos como si solo se tratara de hacer un performance con un ritmo al que no estamos acostumbrados, estar cerca de personas ídem o estar en un espacio "incómodo". pues no, las cosas no son así en el mundo de los negocios. todo lo que aprendí de estudiante, todo lo que leo del libro que enseña cosas de managment, todo el vocabulario positivo y empresarial, todo lo que leí en la biblia no me sirvió sino para cagarla.

como quiera no me sentí mal porque son mis primeros errores y cuando soy primeriza me lo permito todo para ir calando las cosas. pero aquí como que no lo toman del todo bien porque -según veo ahora- los stakeholders esperaban ser útiles para ellos mismos, actuando yo ahora el papel de chacha. bueno, ahora al menos saben quién soy yo. no siempre se puede ser protagonista de las historias, sabes.

todo esto me sacó de mis casillas y de mis actividades, dejando casi todo de lado, inlcuyendo mis labores principales. robotita como soy a veces, al menos me aseguré de seguirles comunicando lo que prometí hacerlo al principio de mi candidatura, pero aún me arrepiento de no haber pasado tiempo suficiente con mi equipo. tuve que cancelar todos mis planes sociales de la semana porque algunas personas más locas que yo me pusieron un grillete en el tobillo. como quiera, tuve tiempo reglamentario para escaparme y seguir en la carrera certificadora para tener al menos un argumento a la hora de descubrir si finalmente dí el kilo o no. eso, y mis cursos me enseñaron los dont´s que comencé a aplicar recién tuve semejante epifanía y ahí la llevo tratando de enmendar lo enmendable.

lo malo de todo esto fue que así como aplacé mis planes sociales al fin de semana, lo mismo hice con mi salud y ahora tengo -de nuevo- faringitis aguda pero como lo llevé más lejos (para minimizar el impacto, los gritos y no añadirle peso a la bola de mi grillete) estoy confinada con una incapacidad -misma que aprovecharé para ir al spa- que hice más chiquita para no morirme del aburrimiento además de estar en mutis hasta el jueves. supongo que será un ejercicio interesante para variar.

a veces, no puedes dejar de ver las cosas como si no te hubieras involucrado en dramaturgia. pero claro que ahora los porrazos cuestan dinero, al menos no mío. he aprendido que ya cuando las cosas se salen de proporción, como esta semana, no hay nada como volver a los orígenes para -al menos- autoexplicarnos y redefinirnos para poder responder al golpe de una manera sincera.

supongo que volveré a lidiar con mis nuevos gigantes que son molinos de viento (pero ahora de concreto con estructuras jerárquicas y que seguramente invertirán en la bolsa) pero lo haré desde mi trinchera habitual para no desconocer las armas y no perder la voz como me acaba de pasar.

reformulemos
si no soy yo ¿entonces quién?
si no es ahora ¿entonces cuándo?
si no es así ¿entonces cómo?

random memories #09182003

2008-10-21T19:16:00.000-05:00

de ese día me acuerdo que quizá estaba entrenando arduamente porque estaba en porristas. se me hacía muy difícil al principio hacerme a la idea de que tenía que agarrar condición y al final de la temporada terminé aguantando 10 vueltas al patio techado cagado de palomas que ya no existe porque dio a luz a un nuevo edificio de la benemérita universidad regiomontana.

saliendo de la escuela nos íbamos directito a la práctica y tengo record que incluso era semi proactiva y empezaba a calentar sin que me amenazaran. toda esta ardua actividad me llevó a conocer mejor a una chava de mi generación que terminó convirtiéndose en una de mis mejores amigas que aún después de la universidad veo... o hablo.

el meollo del asunto es que agarré un poco más de confianza para mover el cuerpo considerando el historial escénico que se quedó nonato por aquel entonces. corría y corría, bailaba y aún así me daban miedo las alturas como para hacer pirámides. la intenté frente al público una sola vez y me caí. no sé dónde tenía la cabeza en aquel entonces pero era una especie de polilla, supongo, porque no había muchas cosas en la vida que me preocuparan y recuerdo haberme metido en suficientes líos de los que me arrepiento.

mucha gente dice que no se arrepiente de sus errores y eso yo lo considero como orgullo. incluso hay cosas que aún de toparte con los involucrados no solo genera momentos incómodos sino un sentimiento de desapego o asco... más bien náuseas. lo extraño es que en aquel entonces era muy desapegada a las consecuencias y por eso hice tantas burradas. esto me viene a la mente porque de momento aborrezco a una compañera que de momento posee mi perfil de aquel entonces pero con más agallas promiscuas que nada más de oírla entre que me indigno y me traigo aquellos momentos a mi mente.

como quiera fue un año muy divertido y aventurero. conocí a personas de las maneras más impredecibles y dejaron una huella en mí además de haber puesto estándares que con el paso de los años se han ido superando poco a poco. tuve la oportunidad de salir con personas que hicieron mohines cuando me conocieron y segun me contaron sacaron lágrimas cuando se desconocieron. creo que sin querer apliqué mucho de kill bill a todo ese año románticamente hablando. todo lo que quise o pude haber mundanamente deseado lo tuve... y aún así creo que me seguí sintiendo vacía.

de hecho, ni siquiera tenía emociones para otros. no establecía códigos de ética y según recuerdo fui una desalmada en ocasiones. quisiera no haber sido así, pero los años venideros me enseñaron lo suficiente como para aún estar tratando de balancear el poder y la victimización.

según sé, fue mi último año fatherless. que como quiera estuvo muy tranquilo porque él no hizo nada mas que traerme lágrimas, desventura, un sentimiento de autosuficiencia, topes contra la pared, desencuentros y finalmente el afianzamiento de mi fe que me hizo encontrar verdaderas y valiosas figuras de respeto.

por lo visto, el desapego es una de las constantes de mi vida desde los 13 años. antes era el desapego a las personas y ahora es el desapego a las personas por las cuales podría sentir rencor. yo supongo que es bastante sano porque utilizo mi tiempo más sabiamente dentro de un área de suficiente confort. lo feo de esto es que no he visto nada chistoso en mi vida de aquel entonces.

dónde estuvo mi sentido del humor cuando tenía 19 años??
ppfftt. horrible reflejo que saqué de este archivo muerto de memorias cotidianas.

pero al menos ya como que volví a escribir cualquier cosa. por algo se empieza.

espero verte pronto.

p.d. espero que inconscientemente no se me haya venido este tipo de historias tan crudas como tu tan solo para identificarme contigo, considerando que eres... tan secretario

corazones

2008-10-15T12:11:00.000-05:00

I took the ""It's in the Cards" quiz on gURL.com
		The suit that suits me is... Hearts Do you have a flair for the arts? Heart suits are known for their creativity. This can come out in a painting, on the stage, through a poem, or something else entirely... Read more... Which suit suits you?

blacamanas

2008-08-19T14:23:00.000-05:00

De nuevo aquí. Deseando volver desde hace tiempo y guardándome hasta tener algo digno qué decir. Pero es que ahora hay tan poco y han sucedido tantas cosas.

La otra vez soñé que tenía un viaje de trabajo y tenía que irme en un helicóptero transparente sin hélice con un hot-trainer que me trataba despectivamente porque temo a las alturas. Me sugirió ir al baño (porque en la vida real me andaba haciendo pis) y que me cambiara el pañal. Yo muy tranquila con pañal de bebé en mano me enfilé al baño y tomé el compartimento más grande y ahí dentro había muchas cunas donde todas las personas podían cambiarse el pañal. Con decirles que vi a un abuelo cambiar a un niño como de cinco años. Ya iba a comenzar el procedimiento pero me di cuenta que no era del todo normal y me cohibí, aparte de que tenía un chorro de prisa. Cuando llegué a la máquina me senté sobre mullidos cojines de terciopelo rojo que parecían flotar en el armatoste invisible y salimos disparados al cielo, como si fuéramos bala y cuando llegamos al punto más alto para comenzar a descender estaba gritando como si no existiera el mañana y justo cuando íbamos ya en descenso, la historia cambió a que el viaje sería en carrozas de parejas, pero mis compañeros de trabajo eran otros: en el movil estilo luis xv iba una gallina embarazada con voz de chava de unos 28 años y un huevo gigante como los que salen en los anuncios bachoco. En la otra carroza íbamos yo y mi compañero de viaje, que era big bird (el de plaza sésamo) pero era muy prepotente debido a su alta estatura y porque pensaba que no cabría en semejante armatoste. Luego, una mano muy grande salió de entre los cielos y las nubes y era Dios, quien le dijo que se dejara de tonterías y se metiera... cosa que hizo. Mientras tanto, la gallina embarazada tenía mucha hambre y estaba jode y jode con que tenía que comer debido a su estado de embarazo y terminó comiéndose al huevo, bajo la promesa que recién comido ella se encargaría de armar el cascarón para que volviera a vivir. Cosa que hizo. Cuando llegamos al lugar, le sugerí a la gallina que podría tejer una chambrita como detalle de agradecimiento para el huevo y le hizo un suéter de estambre blanco de poliéster... cosa que fue un éxito y terminamos empacándolo como un dummie para presentárselo al jefe y ver si podría ser rentable venderlos. Y luego ya me desperté.

Estuve guardando muchas historias y bajezas propinadas por mi exjefa, pero las cosas celestiales se dieron de manera que no tuvo más opción de dejarme ir a departamentos más felices donde la friega es mucha pero me siento más plena. Ese triunfo me hizo sentir como blacamán el bueno cuando ganó sobre blacamán el malo, aquel que mantenía con vida por medio de sus artes mágicas tan solo para que se retorciera en una agonía eterna. A veces me hizo reír y las más me da lastimita, porque, a pesar de que hizo mi vida laboral un tanto miserable, mi espíritu se fortaleció de manera que aprendí a ser feliz aún teniéndola a menos de un metro con su amargura y su odio. Lo feo de todo es que dejé atrás a un equipo que sigue trabajando a marchas forzadas bajo ese liderazgo inexistente donde las cumpleañeras no reciben felicitaciones ni saludo de buenos días. A mi mamá le da lastimita que ella siga siendo presa de un equipo de rapaces que crió a pan y agua adentro de una jaula del cual no puede esperar mas que mordidas. Yo siempre me contuve, que fue lo bueno. Pero ya no hay en este párrafo una sola analogía. Las cosas como son. Ahora recibiendo los regaños directamente, pero de lejos, me siento muy contenta de la distancia que me hace pensar con más urgencia en un equipo que no es tan unido, pero al menos es amistoso.

En fin, este día me metí en muchos líos televisables, pero los platicaré cuando acabe esta semana y vea en qué terminó mi sitcom.

Ta ta

¿a dónde más si no es a tus brazos?

2008-08-17T14:42:00.005-05:00

es declarable
es visible

ahora sí que no hay para donde hacerse. vivo libre, pero a veces mundamente sola. como quiera no se siente feo porque estoy haciendo lo correcto y estoy viviendo una buena y dulce etapa de mi vida. aunque a veces quiera correr, quiera regañarte porque te metes en líos, quiero sacarte los mocos... la sangre que te sale (no sólo por picarte la nariz) me recuerda lo mucho que esperé para salir en una cita contigo.

tu y tu nariz

en una semana, pero hace dos años estaba super emocionada de conocerte al fin y no era como esperaba. eras rudo y les pegabas a las chicas en el pachiclón, tenías un kilometraje variado como el mío y obsesiones perversas tan enfermas y cronológicamente parecidas a las mías. de hecho, esta mañana estaba soñando (como siempre, sin censura) lo que hubiera sucedido en una amalgama caliente de mis obsesiones y tu. claro que ganaste. siempre lo haces, aunque mis quejas te demeriten un poco por tu falta de puntualidad.

las pausas me ayudaron a valorarte más y a llorarte en una ausencia provocada por mí. nunca dejé de quererte y por eso no pude resistirme de volver a tomar la iniciativa (como siempre lo he hecho desde que estoy contigo) para pedirte que regresaras conmigo.

sigo arañando las paredes las veces que no me dejas expresar mi tristeza o desolación, porque claro, optimista al fin, siempre sabes que las cosas van a salir bien y quejarme en voz alta podría hacerme sentir arrepentimiento de declarar semejantes atrocidades. creo que esto es amor porque hasta yo me caigo gorda cuando no estoy contigo.

bastante gente ha renunciado a nosotros y viceversa, pero no los extraño en lo absoluto porque el universo que creamos siempre se reinventa manteniéndonos ocupados y entretenidos. me encanta que seas selectivo en las amistades porque al menos los riesgos de salir lastimados son muy pocos. me encanta que te renueves para mí, me encanta que siempre sepas con antelación lo que es mejor.

sé es es enfermo, pero me has ayudado a prescindir de mi papá porque velas por mí en todo momento y me das jarabe para la tos cuando lo necesito. siempre tienes palabras de aliento y eres protector cuando quiero agarrarme manejando como si la calle solo fuera para mi y me dieran puntos extras por rayárselas a las señoras copetonas en sus mamamóviles. haces que mi mamá a veces actúe el papel de mi roomate y cuando me provocas a hacer rabietas, ella se vuelve a convertir en mi coach.

a veces actúas como un hijo, otras como hermano, y las más como amigo. es grandioso contar siempre contigo, aunque a veces te portes como el tortugo que no se quiere integrar. también amo que me mimes como si fueras mi niñero.

no se me hace perverso visualizarte en todos los roles y que aún así me parezcas atractivo. no puedo dejar de verte sin salivar desde que te conocí de lejos hace como tres años... cuando sólo eras para mí un buen filete de carne fresca. ahora no te puedo ver así porque entiendo todos los matices de tus ojos.

creo que te amo
y me haz enseñado a ser paciente
un poco más sosegada...
es como si ambos hubiéramos ido a san diego en nuestros sueños noventeros

"with every single letter, in every single word, there will be a hidden message about a boy that loves a girl"

rest in pieces

2008-07-19T14:56:00.007-05:00

"but i don´t wanna be a pirate"

2008-07-16T00:22:00.003-05:00

justamente lo que dijo jerry seinfeld cuando kramer lo presiona para usar las mangas piratescas que le había prometido a la chica softwhisperer para salir en tele nacional. últimamente he estado perdida de mí misma, de la salvaje porque trataba de ser salvaje sin hacer las salvajadas que hacía antes. me metí en tanta cosa tiburonesca, me puse una careta y he aprendido a lidiar con lo más básico de las rrpp nada más para salir a flote y no afrontar terribles consecuencias de haberme tomado un descanso del networking.

hoy por fin me decidí a conectarme para dejar de ser socialmente anacoreta y me he topado con tantos "what if" que podría creerme que estoy cercana a la disciplina budista donde renuncio a todo (hijos a destiempo sobre todo) y lo veo ir con tanto desprendimiento como si no me importara... cosa que es. hasta el momento sólo han sido tres, pero todos los demás me han visitado a mi mente como espíritus navideños. según mi horóscopo psicosomático sigo siendo el bloque de hielo que me habían definido algunos icarus de la prepa. yo nunca lo hice con intención, lo que pasa es que soy salvaje. como quiera no dudo que alguien me quiere así como soy.

jeje

y justamente hoy puse a prueba eso sin querer. considerando las fallas que hay siempre y así, hoy vivimos una nueva etapa donde platico todo lo platicable (de lo que no me pueda arrepentir) y comprobé lo elevado del concepto llamado amor, ese que todo lo perdona, nada lo comprende, pero todo lo acompaña y siempre lo reanima. hubo de todo, como siempre, menos el romance ese ñoño o el sexoso, simplemente se reafirmó la amistad lo cual me puso igual de contenta.

creo que estoy tan hueca, que puedo ser una elaine benes sin problema. no tengo tantos matices, solo estoy un poco apagada. de hecho ya me volví a perder. simplemente no me encuentro. como ando viendo "apenas qué" -como se dice- a veces sólo me divierto tratando de volver loca a la gente usando el método de pavlov combinado con código binario de manera que si me hacen una trastada nunca sabrán si reaccionaré enojadísima como gulp! o serenísima como la amiguita pastelera de rosita fresita. a veces la ing.chiqui se entretiene más que yo al verificar mis estadísticas, pero al menos estoy aprendiendo algo. digo, es lo menos que puedo esperar por recibir regaños por incompetencia e ineptitud ajenos, definir un plan de acción y un castigo todo mismo con una buena cara profesional de subordinada titiritera que soy. a la otra, me propongo actuar como neanderthal, al cabo que no tengo demasiado qué perder... solo mi trabajo. al cabo que siempre hay un momento para decir "basta, ya no juego".

creo que lo más fácil para agarrar callo y perder fragilidad será volver a hacer "la punky brewster". ya regresando a los planes de fin de semana, se encuentran los siguientes... cuatro

1. ir a plantar árboles a la sierra
2. continuar con el videillo de stereo total
3. ensayar mi papel en la pastorela vegetariana new age
4. seguir escalando cerritos en pos de la maestriya

he soñado algunas cosas, entre ellas

que jessy era empresaria y tenía un triciclo de hot dogs. ella me llevó al depa del pintor, que estaba ambientado como una vulkanizadora donde él y sus amigos me amenazaron para comprar drogas y terminé adquiriendo 3 píldoras de cafeína porque estaba preocupada ya que a la mañana siguiente tomaría un examen (el toefl de la vida real). luego nos fuimos corriendo por la calle y nos seguían unos sicarios de películas de los almada. llegamos hasta unas bodegas abandonadas cerca de la avenida felix u. gómez y no escondimos atrás de un carro viejo. luego llegó un helicóptero a salvarnos justo cuando nos iban a atrapar y zaz! me desperté.
anoche soñé que walsh y yo estábamos buscando un depa para vivir, pero irma nos acompañó porque tmb quería encontrar algo más céntrico para ser roomie de juanola. el depa estaba en la calle águila y era kitsch. se me había hecho un poco caro para lo que era, porque se supone que era amueblado, pero estaba muy lleno de tierra y ácaros y me daba un poco de asco... hasta que me enseñaron la segunda planta "del depa" donde había tres recámaras y un estudio-biblioteca con una vasta colección de clásicos griegos. todo pintaba medio regular, pero estaba semioptimista hasta que vi el baño y me decepcionó un poco. pero walsh se había adelantado para hacer un trato con el rentero, corrí rápido por las escaleras para decirle con los ojos que se esperara un poco, cuando el señor nos dijo que tendríamos que apurarnos y estar seguros de la solidez de nuestra relación porque los antiguos inquilinos se habían divorciado y dejaron sus bongoes, congas y demás percusiones como parte de un legado o mobiliario que incluía... pero no lo podíamos tocar sino hasta que firmáramos el contrato. a irma le pareció un buen trato y me desperté.
también he soñado que voy a un bazar en la calle miguel nieto y encuetro artículos muy padres y ya.

i´m just having enough

2008-06-11T21:50:00.003-05:00

sometimes i feel like
i couldn´t use any help
from you anymore*

** pininos en haiku strikes back

learning tou-louse

2008-05-28T00:12:00.003-05:00

una guía turística describen el territorio galo, toulouse, como una ciudad que aunque apartada de lo turístico, con sus influencias gasconas y languedociences, es una capitalilla histórica y artística que hasta tiene una universidad reconocida. todo su encanto radica en su arquitectura de ladrillo y le dan un encanto pintoresco y humilde.

a veces, el estar apartada por timidez te hace conocer personas en las situaciones más random, que hacen tu vida más divertida y te hacen pensar que no es tan difícil hacer amigos aún cuando te exiges mucho y eres estricta en el entorno. pero no, el encanto se desvanece más rápido que lo que una imagina...

como bien me dijo un compañero de labores “si para el día de mi cumpleaños seguimos platicando” no es una despedida, sino una preparación para ello. entre muchas habilidades que me ha ayudado a desarrollar este trabajo, es el aprender a no depender y sobrevivir a las personas... no importa su puesto o nivel de amistad exista. en estos ambientes trabajísticos, me he dado cuenta que es muy complicado hacer perdurar las amistades considerando el factor del despido, o término del contrato, la relocación del escritorio, ascensos y hasta la consabida ley del hielo.

claro que una no lloriquea de a gratis. estas últimas semanas he sido encarada como “la menos enfiestable” de las amigas y con horror vi que había agotado todos los temas platicables. sin duda, la efectividad se ha incrementado en unas décimas de porcentaje, pero los días ya no saben a los de antes y es ahora que le temo a que me cambien de instalaciones un día. es raro lo mucho o poco que meya el admitir haber perdido una amistad y los impactos que tiene en la vida de cada quien. por mi parte, me siento rara en un edificio que no es el mío y me siento como una papa sin catsup, porque no tengo a quien contarle mis predicciones y chismorreos... aunque supongo que es lo más sano.

es chistoso enterarse que una de las cosas que definen a la ciudad de toulouse es que tienen un equipo de rugby. una lo entiende en aquellas latitudes: que no se bañen, que sean más liberales que una o que jueguen pelota a golpes... pero cuando conoces a alguien que se atreva a hacer algo europeo, se considera coleccionable y citable: “tengo un amigo que juega rugby”. como quiera, pasa el tiempo. lo pierdes todo. y te das cuenta que de todas formas el estadio de toulouse le da cabida a la natación, tenis y beisbol... sobre todo el deporte de bates y pelotas que remontan a viejas historias otoñales que le dan el toque circular a la anécdota.

pppffffttttsss... traté de retener lo más que pude.

i had a friend
now he´s gone
and i´m learning how-to-lose

de cómo una cosa lleva a la otra

2008-05-19T22:36:00.001-05:00

quimérico dibujo pañoso

2008-05-13T13:57:00.004-05:00

hoy no fui a trabajar porque mis articulaciones me tienen hecha bola en la cama, la saliva no se puede trabar tan fácil y duele gastar la voz. fui tempra al hospitalillo y me dijeron que era algo así como farinjolaringitis o bien, que tengo los oídos y la garganta llena de mocos. lo bueno es que no toso, porque eso hubiera sido demasiado doloroso. quise hacer el intento y vestirme laboralmente, pero no pude. aparte de que me la iban a atorar bien gacho, mi trabajo consiste en hablar mucho y ayer me notificaron que me sacarían del proyecto en el que me involucré por metiche.

entonces no luché más

la ing.chiqui me retó a que fuera a atenderme por mi propio pie y cuando se dio cuenta que no lo haría porque estaba convertida en un ovillo caliente, me regañó y me llevó a consultar. al llegar a la casa me tomé todas mis pastillas que temía que no pasaran por mi garganta gorda, pero solo una se me atoró. tenía planeado someterme al somnífero efecto de las píldoras de polvo, pero la ing.chiqui quiso aprovechar mi estancia para mandar a un técnico telmex para arreglar la línea. me recomendó abrir la puerta y no dormir para poder estar alerta... al cabo que el dolor cedería tarde o temprano...

me senté en el sillón del recibidorcito, con jeans semipuestos y una blusa decente dejada estratégicamente para recibir al servidor público con mi mejor mohín. estaba concentrada en no dormir y mucho menos soñar, pero se me quemó la cabeza y recuerdo haber tenido un deseo imperioso de dibujar. busqué una hoja y un lápiz y comencé, pero no podía distinguir lo que hacía porque justo donde fijaba la vista se veía pañoso. en eso, tocaron la puerta y escuche los gritos de marthuki ingeniera gorrosa reclamándome el haberme quedado pasmada considerando lo difícil que es que un técnitelmex te visite. no encontraba la blusa, ni mi dibujo ni mi lápiz, mucho menos a mi mamá. escuchaba que alguien se quitaba el polvo afuera, presencia audiblemente humana y cuando salí a superabrir (porque la puerta estaba semiabierta) no había nadie. ni una sola presencia más que la mía y no sabía hasta dónde había sido realidad de todo. no dibujo, no blusa, no mamá y no técnico. como quiera, sonó el celular y realicé la primera cosa real posible y me puse a platicar con chip.

anoche, fue un día productivo donde el 70% de mis sueños profesionales reales y cumplibles a corto plazo se derrumbaron, pero conocí a un payaso que me hizo algunos trucos con ligas, monedas y barajas. estuvo muy chido, también hizo gracias con un yoyo chino. me encanta platicar con ellos -este se llama cometín- y que me digan que tardan muy poco tiempo en dominar tantas y tan chidas actividades físicas. me hacen pensar con tiempos mejores. también terminé de leer las intermitencias de la muerte y ah, qué bonito final. muy cursi, como me gusta. muy redondo, como son las cosas en la vida real. también le he avanzado hasta casi la mitad con un libro que se llama "tuesday with morrie" y habla de cómo la gente aprende de la vida a través de una persona que está muriendo lentamente. me gusta porque parece ser todo verídico... y también porque los títulos de los capítulos indican que hablarán de cierto tema y al último terminan yéndose por las ramas... justamente como los viejitos reales. parece ser que todo gira alrededor del trabajo y de cómo uno se convierte en su labor. antes eso me daba repugnancia porque tenía un trabajo muy feo, pero tengo ya un buen ratote, una rotación -digo, traslación (gracias, astrokluz)- completa de la tierra sintiendo todo lo contrario. entonces, el libro me está cayendo bien.

hay muchos planes y todos parecen realizables. se siente muy bien decir que se tienen las riendas del control de la vida propia cuando de todas formas las has cedido a Alguien Más. aunque, bueno, la ing.chiqui sigue con la idea de que debería tener un bebé pronto. no suena tan mal, la idea, pero sigo sin tener injerencia en ello...

viendo la cima de reojo

2008-05-11T21:01:00.002-05:00

este fin de semana me harté de mi miseria, considerando que la acepté hace algunas quincenas. desde hace tres años que SIEMPRE sé con Qué se llena, sin embargo quería poner manos a la obra y siempre me saboteaba mi propia pereza.

anoche tuve una larga conversación de autonegocios y maomeno he ido planeando lo que quiero hacer con mi vida los próximos seis meses... bueno casi. de todas formas, siempre dicen "si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes" y aún en mi corazón soy cautelosa con lo que deseo, aunque mis pies se traten de mandar solos poniéndome a correr maratones necesarios enfilándome hacia nuevos retos. de momento no puedo asegurar los maratones que estoy por correr, sin embargo me he estado preparando mental y literaturalmente para el momento.

el hecho de casi terminar a saramago con las intermitencias de la muerte y estar algo picada, me ha provocado despegarme de él un poco durante estos dos últimos días de descanso. quiero "saborearlo" (como le caga a algunos resentidos sociales que me exprese) durante la semana.

parece que ya se vienen días sin planes, que es justo lo que necesito, para poner en orden mi vida. claro que sigo postergando las refacciones para camila y mi propia salud, pero no sé a dónde ir. no sé qué piedra levantar para encontrar un dentista y un ginecólogo adecuado. espero encontrarlos para que él/ella se encargue de agendarme cada seis meses -cual debe ser- y yo despreocuparme. todavía le falta un buen a la camila para el chequeo del aceite, pero no lo estoy tan segura del nivel del agua y el refrigerante... pero ya lo veré mañana.

no saben la lata que da tomar las riendas de la vida e impedir que se vaya en automático. quisiera que los días tuvieran más horas para poder tener un espacio para holgazanear o algo. por lo pronto, ya se andan tomando cartas en el asunto

esto del futuro va en serio...
quién lo viera

sueños orgánicos

2008-05-08T20:04:00.004-05:00

he tenido una semana ardua y difícil llena de retos nuevos que me han mantenido callada y comiendo palomitas. eso es bueno, supongo. pero he tenido una serie de sueños medio gachos... empezando por el que tuve el sábado donde estuve a punto de comerme una milanesa cuando tenía mucha hambre y me semi-despertaron y luego experimenté una crisis de ira extrema... y me quedé paralizada aún después de despierta... fue horrible. pero lo que sí me queda claro es que han sido situaciones muy orgánicas ya que he experimentado ira (ya lo dije), náuseas, esperanza de progreso, dolor, falta de vigor, impotencia, sordera... hasta aprendí a reírme de mí misma.

quiero constar mis otros sueños pedorros losers, tan solo para no olvidarlos y ponerme de tarea soñar cosas más shiny

(tuve muchas cosas qué decir y expresar en la semana, pero la falta de internet y de licencia de office me traban mis sentires y apechugo a como puedo)

antier soñé que estaba participando en una obra de teatro. la nave estaba sucia y destruida y mis actores de reparto eran unos vecinos nacos. uno de ellos andaba jode y jode con ensayar las escenas de amors... y trataba de agarrarme la cintura y sentí náuseas verdaderas. resultado: ese día tuve poco apetito.
hoy amanecí con el sueño que fue de humillación a humillación: estaba en una fiesta. todavía no empezaba y yo tenía muchas ganas de ir al baño, entonces me senté en el sanitario y empecé a desfogar mis líquidos. en eso, escuché que estaba comenzando a llegar la gente y ¡¡descubrí que no tenía fuerza en los brazos!! no me podía limpiar rápidamente y levantarme los pantalones para tapar mi honorrrr. no no no, qué horror. mis brazos eran aguados aguados que no podía ni siquiera hacer flexiones o levantarlos. eran como de hule. entonces llegó el tío pepe walsh y me dijo que no me apurara, que no tuviera empacho en limpiarme delante de todos los invitados. traté de sordearme, pero luego todos empezaron una porra para poder ya circular por el festejo socializando normalmente "que se lim-pie, que se lim-pie!" total que me animaron y empezó la odisea con mis brazos atolosos que no servían para nada. nooo ps hice todo lento y me dio más pena por todo el espectáCulo que di. nadie hacía muecas de asco sino todo lo contrario y traté de reirme de mí misma. por fin acabé el aseo y empecé a subirme los pantalones que no subieron más allá de la rodilla porque mis brazos no tenían fuerza para flexionarse y hacer empuje para arriba... todo fue un desastre y desperté tan sólo para salvar la situación.

si, fuera de eso. esta semana ha sido un caos y no se parece nada a mi realidad onírica.

todo el desierto en mis brazos: mexicali

2008-04-25T19:38:00.001-05:00

mexicali realmente es una ciudad color arena: por lo desértico y también porque es un color muy fashion, ya que la gente de aquí (al menos la que frecuenté) anda muy in preocupada por la apariencia, las vacaciones, los placeres y nimiedades que quise comprender pero fueron invisibles para mí.

la gente es muy agradable y, aunque no te inviten a quedarte a hacer un nido, te prometen todas las parties si te quedas ahí. no faltan las invitaciones al desierto. la verdad es que mi sociabilidad aumentó sobremanera en contraste con los otros lugares que visité, sin embargo al tratar de estrechar cada una de las cosas que me hacen querer volver a mexicali, me doy cuenta que no hay nada excepto este polvo dorado que me dice que monterrey tendrá mucha realidad, pero pocas oportunidades de desestancación personal.

me sentí tan sola.

de todas formas tuve oportunidad de estar con mis familiares, esos que la ing.chiqui añora porque ha vivido con ellos sus mejores y más esplendorosos años de adolescencia y juventud. me dijo que encontrara las coordenadas donde se le declaró el amor de su vida, recomendóme qué comer e incluso me dio tips jungleros para sobrevivir profesionalmente en caso de que se me atraviese la idea cristalizada de ir a trabajar a aquel desierto.

lo malo es que no hay cerros que me digan dónde vivo o a dónde voy. lo bueno es que alcanzo a divisar horizontes sin límites y está demasiado cerca de san diego, oasis favorito por excelencia. ahora que lo pienso todo desde mi perspectiva regia, desempacada y vuelta a la rutina, he olvidado aquella desolación dorada que sentí. esa donde puedo aspirarlo todo y tenerlo nada.

de todas formas no estoy segura de querer volver a sentir eso. tendría que compartir territorio con mi papá y eso está de pensarse porque siempre me provoca. me hace enojar que el segundo enunciado de sus esporádicas y bianuales llamadas telefónicas donde incluye algún dato no positivo acerca de su status financiero. al segundo párrafo/idea de conversación demerita mis pequeños logros y me recuerda todas aquellas cosas que no he logrado hacer. al colgar la llamada termino sintiéndome bien loser y minutos después vuelvo a agradecer mis circunstancias de familia disfuncional que me ha permitido llegar a donde estoy. sé que él me busca para presumirme lo bien que se ha cobrado de la vida: con su novia, sus vicios de veinteañero raver, sus correcciones a libros de matemáticas y su buena memoria para recordar minucias que sólo hewlet packard podría apreciar de un cliente cautivo a través de los años. mi mamá, la benemérita ingeniera chiqui, lo toma con madurez y filosofía: se ríe no-socarronamente y me pide actuar con decoro y altura (cual debe ser). creo que ella es verdaderamente cool para lo que mi papá aspira y me presume ser.

todo esto descubrí al levantar la piedra en mexicali...
submunditos del jet set
arena, mucha arena
desiertos internos
color dorado por doquier
auténtica y deliciosa comida china
abstenerme de vivir en el sur de la ciudad, para no compartir c.p.
gente linda
vida, mucha vida

maniquí viviente chihuahueño

2008-04-15T19:05:00.003-05:00

aloha. hoy estoy en chihuahua, para ser exacta, en cd. juárez. por lo visto, según güederchanel, las temperaturas oscilan entre 6° y 31° y ahora que traje una maleta enorme eché dos chamarras de esquimal por si las dudas. honestamente, creo que esta entidad no es lo mío. tiene cierto aire de muerte que me inspira mucho miedo y la mayoría de las casa que he visto son medio bonitas pero están roidas por un tiempo que no conozco y del que no sé nada.

el aire corre frío y dulzón. de ese olor que te recuerda a esos dulces regionales que aborreces cuando eres niña y estás de vacaciones en semana santa en el rancho, cuando te obligan a saludar a la tía vetusta que no está en este mundo ni en el otro. quizá traigo el mood y la náusea porque ando leyendo las intermitencias de la muerte, de josé saramago... además de que traigo el malestar de que en la tarde nos perdimos tratando de encontrar unas estaciones de radio (para la primera rueda de prensa donde no la cagué jaja) y me platicaron una leyenda urbana local...

resulta que una señora que era dueña de una tienda de vestidos de cóctel, tenía una hija en edad de merecer que falleció y mandó disecar para que siga siendo su musa y más silente fan trabajando desde el más allá como un maniquí tétrico. me pregunto cómo se verán sus ojos y cómo habrán conservado su piel. dicen que las uñas y el pelo todavía le crecen.

también me han dicho que me cuide de ir a antros porque por todo te la pueden hacer de pedo y matar... o al menos secuestrarcito si te niegas a bailar con él. muerte, muerte y más muerte.

sin embargo, el hotel y la logística me han hecho sentir muy a gusto. los vivos son muy buenos anfitriones.

pañales agrícolas

2008-04-08T19:28:00.003-05:00

acabo de llegar a aguascalientes el día de hoy. este es mi primer viaje de trabajo y me seguí sintiendo niña al lado de los vejetes gandallas gordos del avión. aquí las cosas son una mezcla de los mochis sinaloa con un poquito de saltillo. no he conocido mucho, y no creo tener la oportunidad, pero el negocio más chistoso que he visto han sido los famosos pañales agrícolas. jajaj qué risa. en fin. ya encontré un videíllo de una canción de stereo total cuando se presentó en quién sabe dónde pero está cantando una canción muy alusiva al blog

zipper cerrado

2008-03-31T20:07:00.003-06:00

aún sigo sin poder inicar una conversación, ni siquiera electrónicamente. no sé cómo lo perdí y no sé cómo traerlo de vuelta. creo que todo empezó cuando el año pasado se me descompuso la compu y aparte estaba muy atareada con las obras de teatro y el trabajo y así. poco a poco me he ido deshaciendo de cosas y he logrado otras y ahora no sé cómo volver a iniciar.

he tratado de mantener algunas cosas para no perder la práctica, pero aún me siento muy fuera y ajena al facebook, no se digan las nuevas cosas que se anden usando, que para el caso ya no sé cuáles son. en fin, le he perdido el gusto a chatear y a comunicarme en general y ya no sé en qué estoy gastando mi tiempo. sin duda me la paso imaginando, pero ya no he hecho el inventario que de eso hacía.

me he descubierto callada la mayoría de las veces y en casi todas las compañías. ¿será que me volví prudente? no ps quien sabe. sigo manteniendo mis gustos, pero no les he dado tanto seguimiento. incluso estoy descubriendo que me estoy ciclando hasta en la gramática.

me he vuelto una experta en el uso de la "h"

mi plan de acción será checar mi correo y leer los 75 que no he tirado a la papelera porque sé que son mails de amigos que me quieren decir cosas e intentaré ir diciendo cosas yo también para ver que se siente volver a hacer diálogos.

hijole, esto de tener tiempo y bici está bien complicado.
hay más vida
hay un más allá del "gracias", "por favor" y "lo más pronto posible"

hache hache hache
¿las haches son blancas o negras?

navegando la regué

2008-03-29T21:57:00.005-06:00

sentíame muy sola esta tarde solitaria, extraña para mí. no se me ha hecho ver a la ing.chiqui y walsh se fue de road trip. he estado tratando de recordar qué es lo que me gusta hacer (además de viajar) que pueda hacer aquí y ahora. siempre digo que si tuviera el tiempo y la soledad necesaria haría tal o cual cosa. luego, como siempre -últimamente- me descubro en blanco y trato de hilvanar una cosa y otra que me traiga a dónde iba o hacía o me fui.

hoy en la tarde intenté ir a casa de un amigo de la escuela de teatro. la pandilla fue una mezcla diferente: dos cuerdos y dos renegados. pienso que para una buena velada tiene que haber un equilibrio que marque la pauta de la reunión: muchos cuerdos se aburren porque estamos un poco fuera del molde; y muchos renegados se haría una reunión de quejas sin ton ni son. esta vez me tocó ir de cuerda y fui a casa de una renegada para enfilarnos al destino final. no llevé mis juegos de mesa porque se quedaron con walsh. las cosas transcurrieron tranquilas, nos reímos suficiente... pero sin duda siento que faltó algun incendiario koljaczec que trajera el elemento spicy. traté de hacer algunos comentarios fuera de lugar, pero los renegados no me siguieron y la otra cuerda me hacía poquita segunda. cómo extrañé a mi viruta.

estaba maomeno encontrándome y recordando qué es lo que me gusta hacer y disfruto de la vida... cuando descubrí que la cagué y que tensé una conversación porque irrumpí con mi capitalismo de profesionista chiquita y herí unas cuantas susceptibilidades. pasó hace menos de una hora y aún siento medio feíto. huí corriendo y la otra cuerda también.

siento haber herido personas con historias del mundo real. ahora me siento como un perro ciego que ladra a bultos, sin poder distinguir sus spots para orinar. espero encontrar el sendero pronto.

normalmente, las primaveras me marcaban los senderos cuando era un mozalbeta de auténticos 16. hoy simplemente se ve como el final de un camino largo que inicié en las primeras heladas de otoño. sólo veo venir un largo y solitario verano. además, tengo que aprender a vivir sin la esperanza de los viajes constantes. me lo he propuesto terminantemente, porque si no mi cabeza va a seguir soñando y mis pies van a llevar a mi alma a quién sabe dónde.

tengo tantas ganas de encontrarte...
mis tenis se me perdieron
y los tacones cansan mucho

el arcoiris en mis riñones

2008-03-27T14:55:00.001-06:00

no ha pasado… bueno, ahorita que hago cuenta ya va una semana que estreno mi nuevo tambor, mi nueva bicicleta que se supone que me devolverá al mundo de los cibernautas, pero sigo siendo igual de perezosa y me cuesta mucho adaptarme a las nuevas tecnologías. como quiere que quiera la cosa, no me he dado mucho tiempo porque he tenido jornadas de burro donde no he tratado con ningún candidato de verdad y me la he pasado del tingo al tango en todos los edificios de mi trabajo. la mostra no ha tenido demasiado tiempo para molestarme o atormentarme, sin embargo continúo teniendo pesadillas donde ella se come las cabezas de mis compañeras, o donde nos rifan unos dormitorios y el mejor premio es un cuarto lila con ella adentro… con sus dientes filosos, con sus gritos… ay no, qué horror. es como cuando de chiquita tenía el sueño recurrente de los perros salvajes que conseguía mi abuela que me mantenían atrapada en mi casa y no tenía libertad siquiera para ver por la ventana. físicamente no me da miedo siempre, y la vdd me da pena que, estando tan grande, tenga miedo por un ser humano…

cuando estoy con ella, puedo sacar las cosas adelante casi sin ningun problema o sospecha. me mantengo lo más hermética posible porque ella es como un tiburón de información que te dice qué hacer con tu vida, aún cuando tengas ya bastante más kilometraje. una vez que recibo una actualización en mis labores que pueda resultar atractiva por tal o cual razón, es casi sabido que ella llegará para atacarme, para morder, para arrebatar. me recuerda mucho al cabo lankes, el compañero de viaje en los momentos de gloria de oscar matzerath… bueno, en español, me refiero a que es una persona muy gandalla y muy picuda. en fin, esta mostra me da tanta “cosa” que la sueño o la imagino con sus dientes filosos. normalmente sonríe y se porta cual profesional debe hacerlo, pero a veces si me ha dado algún manacillo y no se diga de los desplantes en público. en fin, ahora que la escribo, parece que estoy describiendo un cachorrillo cualquiera. espero verla con mejores ojos.

como sea que sean las cosas. me aquejó un dolor feo esta semana. pensé que era el segundo strike de las piedras de riñón, pero no. me volví a salvar. como quiera, me dieron unas pastillas que colorearon mi pipí a naranja fosforescente y me sentí un poco triste al no tener con quién compartir semejante marranada. en fin, a veces así son las cosas y los amigos se encamprinchan y es cuando sabes que ya es tiempo de emigrar o permanecer impasible para cuando la cosa se ponga más gélida aún. se supone que he terminado por acostumbrarme, pero aún cuesta algo. esto me enseñó lo de aquel poema favorito que dice “no hay lugar al que yo vaya o al que yo quiera donde no estés tú”… o algo así, quizá lo estoy parafraseando, pero me he dado cuenta que esta vida de clóset a veces me absorbe mucho y quizá sea tiempo ya de admitir algunas cosas otra vez, como lo hice hace dos otoños.

supongo que ahora soy diferente por mi upgrade de estabilidad y mucha más paciencia. quién sabe como quiera. he querido tener bebés y los he postegrado y eso no ha cambiado o afectado mi vida sobremanera, ya que sigue el mismo curso de siempre. en fin, veo cosas buenas como quiera.

las cosas semichistosas que he aprendido es que ya no me voy a preocupar por la inge chiqui… o bueno, que más bien nunca le atino a preocuparme por las cosas adecuadas porque durante la semana, la ing. estuvo haciendo reparaciones del hogar y se lastimó un poco. estuvo jorobando un poco con un dolor que –malamente- tomé a la ligera. días más tarde, porque nosotras nunca nos atendemos cuando deberíamos, que fue al hospital porque no podía más con el dolor, se enteró que se quebró dos costillas. zaz. no ps ya me voy a empezar a preocupar, cual hija pródiga y malagradecida debe hacerlo. total que vendo mi boleto para café tacvba, trato de preocuparme por ella y así. total que se pone de pata de perro el viernes en la noche y no logro encontrarla en ninguna parte. ¿a dónde van las ingenieras chiquitas y lisiadas los viernes por la noche? merodée los lugares que frecuenta sin rastro alguno, dejé de intentar el celular, le hablé a sus amigas y nada. mugre marthuki. colgué mi abrigo preocupón en la percha y me salgo a cenar. y que me marca muy quitada de la pena, haciéndose la que todo el tiempo estuvo ahí en la casa. pero bueno, estuvo bien que regresara bien. espero saber preocuparme mejor para la próxima vez.

estoy enojada porque en la calle siempre veo el anuncio de un restaurante que anuncia a un chef, supongo, que pone su cocina a nuestras órdenes para probarlo. supongo que a precios irrisorios, como el bodegón de cebollas, si no, para qué andan anunciando a un juan lizárraga tan poco googleable. total que pinche poster feo que veo todos los días, ya van dos veces que lo he soñado y sigo sin saber quién es ese mono. sueño que voy y pregunto por él y nunca le puedo ver la cara. grrr. de puro coraje, voy a ir a comer a la anacua y voy a pedir unos camarones envueltos en tocino.

espero que el hada del ajenjo me visite más seguido para seguir divagando ahora que ya tengo bicicleta.

aventuras en sabinas

2008-03-16T23:21:00.003-06:00

me fui con la mente en blanco y predispuesta a que sería un viaje familiar y que las expectativas deben ir en cero porque mi abuela se pegó al plan y normalmente arruina las aventurs divertidas o a veces las hace más chidas porque la hace de antagonista todo el tiempo y la ing.chiqui y yo nos unimos para producir chascarrillos (no todas las veces para faltarle al respeto) de calidad algo suprema.

como lo predije, la relación madre e hija mejoró considerablemente y ampliamos el repertorio de historias. fue genial habernos quedado en nuestra casa y no con tías lejanas u hoteles familiares que podrán emular la atmósfera de la casa bisabuelesca, pero nunca tendrán ni las historias ni las tortillas de harina que solo ahí se producen de esa manera tan especial.

en fin, rompí un paradigma aprendido en las vacaciones y a través de un chat con la ing.chiqui. me propuse no (sólo) llevar mis jeans, tenis rojos y camisetas sino llevar los stiletto de leopardito por si las dudas y para ver qué se sentía andar fashion en un pueblo. no hubo muchas diferencias, solo más incomodidad, pero al menos salí al quite con una sesión de fotos para el acervo de un primo que se anda metiendo en esos bznz.

traje muchas historias, como mencioné y me reí bastantes litros. entre ellas la de un asesino serial que había entablado amistad con una chava vía epistolar (formato desconocido) y que iniciaron un negocio de artesanías. el exconvicto -para aquel entonces- se ofreció para llevarla al pueblo donde podrìan obtener materias primas y ya estando en la carretera "la mona le pushó un button al pelado y que se le cambia la cabeza": cuando mi tía tex-mex me platicó eso primero pensé en ovnis y luego me confundí con la historia - no sabía si era de una película, de primer impacto o de una pariente lejana- pero luego recalcó que era de la vida real... y que la chava había huído amagada y a rastras y había atravesado un río y muchas cosas antes de ser salvada como se debe porque el excon se la surtió a golpes (rato antes) y la abandonó en el monte pensando que ya estaba muerta. chip, que es muy conocedor del pensamiento gringo, me explicó el verdadero sentido de la frase "le tocaron un nervio y se volvió loca, le pisaron un cayo y perdió la cabeza, etc" o en aquella especìfica vez mencionó algo de que la mujer "le estuvo cagando el palo".

total, que saqué adelante la sesión de fotos. ando de civil y puede servir para record de cómo soy a los 24 años. mi primo sanantoninotx tuvo que retocar la foto porque salía con los dedos llenos de esmalte (es que así es como me pinto las uñas).

y así fue como pasó

el día terminó bien chido

aunque me haya perdido el marlboro mx beat

i heart new york

2008-02-18T22:27:00.005-06:00

fue difícil. como una relación amor y odio. empecé amando algunas cosas, extrañando otras, opinando así y terminé objetando asá, aceptando el diferente ritmo de vida, conociendo cosas más de lugareño y descubriendo un gusto por la sociedad insensible.

como transcribí en un correo para la ing.chiqui, me tardé en adaptarme porque llegamos a un barrio medio feo y sucio... pero después de un lunes de adaptación, el martes nevó todo y tapó toda la mugre trayendo consigo esos copos tan únicos y llenos de magia que nos hicieron empezar a "saborear" la aventura. la cosa era comprar mejor ropa térmica que rompiera la barrera del frío. nos creíamos muy únicas con nuestro lenguaje secreto, riéndonos en español, tan sólo para darnos cuenta que todos nos entendían. los latinos, en efecto, son muy caballerosos y bien raza.

descubrí que velia y yo teníamos un mercado diferente. ella era imán de isleños y yo era imán de latinos en general. nada llegó demasiado lejos. solo estadísticas. la verdad es que la nieve engañadora era un veneno tranquilo que ayuda a adormecer ese miedo provinciano y despierta tus sentidos haciéndote querer tener más, anhelar ser parte del bullicio, ser una persona fría como ellos, que no cede el asiento a las ancianas en el metro y no dice "salud" cuando alguien estornuda.

las cosas salieron tal y como las planee aún en mi subconsciente. es imposible no conocer personas interesantísimas que compartan los mismos gustos considerando que son parte de una metrópoli que está llena de todo. en eso, se me cruzaron los cables y logré mi cometido mundano sin querer. lo provinciano se me fue y se me regresó cual ola en montauk, que por cierto, no se me hizo conocer porque no íbamos en plan retrospectivo.

me enteré de cosas de mí misma y me aborrecí cuando llegué. estoy empezando a leer un libro que me comenta de muchas cosas que me perdí porque son eventos anuales de otras estaciones. aún deseo estar aquí y esa sensación me carcome. trato de imaginar las cosas por las cuales podría yo quedarme a ser alguien ahí y no son argumentos válidos.

conocí otras culturas a oídas y fuera de hacerme sentir pegajosa, me atrajeron un poco sólo por curiosidad. además, ya puedo ver con los ojos un poco más fríos mis porqués y circunstancias y sigo pensando que hice lo más correcto que pude. claro que la cruda moral me duró un tiempo y no me ayudaba a acomodarme a mi vida de siempre. con las personas que me lastiman, siempre me arrepiento de haberlas conocido y se me hace cada vez más normal el evitarme conocer personas que potencialmente podrían despertar en mi un cariño amistoso mal pagado... pues esto mismo me nació aquí. a veces deseo nunca haber venido aquí, para idealizarla o ignorarla y no estar pensando en qué estaría haciendo la mynn que se quedó ahí, como un personaje imaginario tratando de imaginar una existencia coherente allá.

me imagino...

si yo viviera una vida como la de aquí ¿me hubiera tocado trabajar en manhattan? ¿en cuál de todas las primeras avenidas? ¿tendría hábitos alimenticios? ¿cómo serían mis amigos, cuáles sus creencias y nacionalidades? ¿sería más abierta en cuanto a diversiones nocturnas? ¿tendría menos sueño? ¿estaría igual de consciente acerca de las bacterias? ¿cómo sería mi departamento? ¿dejaría de decir "gracias", "salud" y "por favor"? ¿cómo será mi jefa? ¿habré batallado para obtener ese puesto o estaré limpiando mesas porque trato de construir mis sueños quiméricos? ¿habré subido o bajado mis estándares? ¿tendría vicios? ¿a quién recurriría si necesitara un abrazo? ¿qué clase de idiosincracia habré adoptado para conservar mi paz mental? ¿creería en el amor considerando el concepto que tengo de los gringos? ¿sentiría nostalgia de mi querido cerro de la silla? ¿a qué olería mi casa? ¿tendría un i pod o escucharía las canciones de mi celular? ¿cada cuánto tiempo vendría a monterrey? ¿me habré aplicado a seguir mi autoentrenamiento de mejora contínua? ¿walsh habríame seguido hasta texas o hasta el aeropuerto? ¿estaré echándole tierra a mi propia tumba dieciseisañera y daría a luz a un engendro más frío y ascéptico? ¿qué clase de cosas soñaría? ¿seguiríame preguntando si existe algo como shortbus? ¿habría admitido saber de qué se trata eso?

muchas cosas se han quedado en el tintero y la culpa me siguió

(siguiente video no apto para menores)

shock de las culturas

2008-02-10T20:11:00.000-06:00

llevo 4 horas en nueva york y esta es mi historia...

"es que el celular de velia funciono hasta dallas y ya aqui en nyc ya no funciona, pero nos compramos unas tarjetas para marcar.al rato que me ensenie a marcar del telefono que hay aqui, le intento.

fijate que llegamos hoy y te voy a contar la historia... resulta que no fuimos bien recibidas en la ciudad, porque lo que dicende los lugarenios es completamente cierto: son demasiado groseros!!

llegamos con un retraso de 1 hora y media porque habia tormenta de nieve y no podiamos bajar y tampoco le podian sacar la vuelta a las nubes... total que volamos en circulos por un ratote y a veces estabamos entre las nubes por otro buen rato. como te decia, vimos la estatua de la libertad desde el cielo y ya por fin pudimos comprobarque lo del viaje es en serio y que ya por fin estamos cumpliendo loque nos propusimos desde hace algun rato. pero claro, el encanto se pierde y se regresa... pero no ha vuelto desde que llegamos al hostal. resulta que un senior africano con cobertores (en lugar de sabanas etnicas que usan como ropa) nos llevo en su taxi al hostal. vimos la ciudad desde el puente y tomamos unas cuantas fotos. pero el encanto del d[ia se acabo por completo porque nos metimos al barrio donde esta el b&b s un barrio mexicano.

el cuarto no es como el de la fotoque venia en internet, pero esta decenton porque tiene tele y closet y si. el chavo que esta en recepcion es medio mamon y nosotras se nos alio una carcajada cuando vimos el cuarto porque a velia se le hcieron ojos de que queria llorar jajajaja (ahorita esta gimoteando).el chavo se fue y desempacamos solo lo necesario que no tuviera cntacto directo con la piel. fuimos a dar el recorrido para conocerel banio y asi. no hay jabon y fuimos a la tienda de la esquina acomprar viveres.

resulta que el duenio es hindu y habla ingles mocho y qui no venden antibacterial y me quiero desmayar un poco por eso.regresamos al cuarto para dejar la cosas y nos enfilamos a la callepara buscar algo de cenar. para cuando nos paseamos por la ciudad yano habia ventisca (viento con nievecita) y nada que nos agararon unosremolinos que nos dejo una caspa de hielo que nos hizo meternos a unatienda que vednia guantes, guardapedos, buifandas... y nos compramostodo. la mujer era africana y solo sabe decir precios y nada mas. nohabla nada de ingles. nos salimos muy contentas porque encontre unosregalos bien baratos y nos enfilamos a un restaurante mexicano porqueera eso o uno chino... y a velia no le gusta. a mi me daba igual, peroal regreso pude comprobar que fue una buena idea porque son chinos devdd mas corrientes y groseros que los que hay en monteley. total quefuimos a un restaurante mexicano no nononon super hediondo y feo. escomo haber ido a una cantina de reforma, pero es un restaurante y lasmeseras estan bien feillas y malencaradas tmb. son chilangas y tuvimosmiedo que nos escupieran la comida proque velia (que tmb es mesera) meha contado los secretos milenarios de venganzas de meseros... ellas notendrian de que vengarse, pero son bien maloras que si creemos que se atreven. pedi agua embotellada como quiera y toda esta situaci[on nos puso a pensaren la situacion de los indocumentados y que estan jodidos por huevonespor no haberse esforzado por haber salido adelante en su pais y ahoratenemos que soportar su pesimo trato porque no estan contentos con susiutacion... aaahh porque aparte tenian en la rocola corridos debraseros tristes pero ps ni pedo, dijo rito.

nos fuimos de ahi y nos regresamos caminando, continuando nuestrodocumental . espero quemaniana sea un dia menos quejumbroso de shock cultural...a mi de todas formas me paso ayer estando en san antonio pero estoesta lejos lejos lejos de todo lo que experimente ayer.velia no se quiere ir a dormir y creo que voy a estar aqui hasta quenos corran a las dos.muaaaalos quiero muchjoportense bien

mynn"

no hay acentos y el teclado no funciona como yo quisiera.

por eso digo...

2008-01-24T13:39:00.000-06:00

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes, aunque te va a dar una diarrea......Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'Lactobasilos Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa o algo asi...Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... creo que mejor amplías el baño y metes el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno,ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?????????? ya valiste!!!En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas ala vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta , así te tomas los 2 litros de agua. en lo que sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barre. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana tambien. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que tomar ademas un Danonino Extra Calcio todos los días.. ¡Úuuuf!Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (a los que que hay que regar como las plantas) mientras te comes un platito de All Bran, que hace muy bien...Y ahora te dejo porque entre el yogurt, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé de que tengo ganas pero necesito un baño urgente!!!!

el nuevo nivel

2008-01-04T13:41:00.000-06:00

después de mucha retroalimentación y de darme cuenta que últimamente solo me quejo en el blog… y considerando que lo hago cada mil años cuando el buche se me llenó de piedritas, me propongo renovar los tintes y a la vez volver a la vieja usanza donde escribía cosas que me parecían divertidas o con tonos principitosos.

poco a poco vuelvo a autoimponerme las disciplinas que abandoné porque mi viejo trabajo no me gustaba. así que ahora trato de levantarme temprano otra vez para practicar un poco bellydance o algo que sea considerado como “ejercicio”, pero que a la vez sea tan divertido como bailar porque a mí, el bofearme, es motivo de tristeza&desesperación y comienzo a hacerme unos molinos malvados quijotescos en la cabeza. en fin, otro de los entrenamientos que retomé es el espiritual y el día de ayer hablamos de que Dios tiene un nuevo nivel para todos y me di cuenta que estoy en una zona de comodidad que, si sigo así, no tarda en volverse una rutina mediocre que me volverá gris y debilitará mis alas.

“olvidando ciertamente lo que queda atrás, y extendiéndome a lo que está delante, prosigo a la meta, al premio del supremo llamamiento” filipenses 3:13

casi todos vivimos por debajo de nuestro potencial, la mayoría de las veces porque somos muy flojos y el otro tanto de las otras veces porque tenemos miedo y dudamos de nuestra capacidad. claro que una parte aún más pequeña e infíma son aquellas personas que de plano no la hubieran hecho porque, en efecto, no tienen las habilidades necesarias para tal o cual meta… algunos contados, sin embargo, son suficientemente avispados, inteligentes y seguros que se avientan aunque se sepan hormiguitas deficientes (que son o puedieran sentirse que son aunque no lo sean) y si no les va bien, al menos lograron un desempeño mediocre… pero al menos se atrevieron.

he ahí que las hormiguitas atrevidas normalmente tienen mucha fe y los precavidos del pueblo (el mío) se encomiendan, agarran los escudos y espadas efesias, se enfilipensan (capítulo 4) y se avientan con todos los kilos y sin dudar.

esas son las personas que yo admiro y de las cuales me gustaría inspirarme más seguido porque últimamente permito que mis actividades no edificantes o fructíferas se coman a lo que en verdad tengo que hacer sin dilapidar el tiempo antes de que me muera… aunque esto sea en cualquier momento. la historia de noé me puede bastante sabiendo que fue comido por un pez (y yo que le tengo miedo al agua) por andar evadiendo su destino y sus obligaciones y creo que fue elías (no estoy segura) fue el resorte amenazador que me reta a seguir adelante y a echarle todos los bríos en pos de mis sueños-deberes sin miedo, no vaya a ser que me destituyan y manden a otro a hacer mi misión en este mundo.

quizá a nadie le importaría
pero yo no podría vivir de la vergüenza.

gallina caldeada

2007-12-31T01:03:00.000-06:00

sip, creo que pasé este año siendo un tanto gallina, pero una de las valientes ponedoras.

me refiero a esto porque aunque estuve la mitad del año dedicada a mis cosas de teatro, me mantuve preocupándome por detalles, siendo maternal, teniendo paciencia, estabilizándome en el nido, enfrentándome a algunas cosas y sobre todo, me la pasé durmiéndome temprano.

como sea, bastantes ciclos superados me ha ido desprendiendo la cabeza, que pinta para correr loca cuando me degüelle yendo tras mis sueños. creo que no tiene nada de malo.

solamente me ha faltado superar una situaciòn recurrente que involucra un número tres y también mi falta de carácter para decir "soy demasiado gallina para decirte que me siento cómoda ocultando información porque no sé cómo lidiar con el hecho de que me choca que la gente se meta en mi vida". por eso prefiero que nadie sepa cosas concretas de mi, por eso me abstraigo y me escondo. si no me escondiera para buscar gusanos, no comería, no produciría huevos y los ovarios aviares creativos se me atrofiarían sobremanera.

he aprovechado estos días libres para hacer cosas que mi alma necesita ver y otras que necesita aprender. por ver, me refiero al pasatiempo añejo de ir a museos a leer, observar, respirar exposiciones de interés -en este caso, julio galán- pero no lo pude aprovechar al 100% porque he descubierto que también me tengo que esconder para hacer eso, so pena de que me estén jorobando la estancia con comentarios negativos. ¿a mi qué chingados me importa que no les guste julio galán? habrá sido un chiflado, pero en cierta forma puedo percibir un poco su soledad y simpatizo con él, como lo hago con todos los odiados íconos de las artes plásticas. por aprender, hablo de gastar valiosos días libres de trabajo&preocupación afanándome en hacer sentir mejor a la ing.chiqui que le dio un gripón galopante y me atreví a cocinar&concebir un auténtico caldo de gallina sustanciosa a partir de un pollo entero de supermercado muy distante a las pechugas de pollo precocidas que tanto gusto me da comer. se me revolvía el estómago al escuchar cuando el cuchillo en mi mano derecha cercenaba piel, carne y huesos.

he hablado tan poco en estos días que no sé cómo volveré a mi vida normal de antes, donde ocupo platicar y decir zonzeras.

enero me hace sentir tan sola...

he soñado esto

que kluzter tenía un primo con el que me escapé a manera de affaire raro. no es un primo que conozca o que exista. fuimos a una paletería que está en los confines de guadalupe y villa juárez y pedí una paleta de uva, creo. íbamos en su carro y a la altura de contry sol me bajé y me fui corriendo porque me sentía extrañamente infiel. me metía a casas grandes, coloridas sin salida hasta que más gente comenzó a correr tras de mí. en este sueño, como en otros, dudé de mis capacidades corrísticas, pero aguanté el bofe y hasta brincaba obstáculos. cuando al principio de mi calle me volví a encontrar al primo, me subí a su carro un poco derrotada tan sólo para escuchar lo mucho que me despreciaba y lo errado de mi parte al haber pensado que había algo en él destinado para mi. qué chasco. qué importa. me sentía demasiado infiel y me fui caminando unos cuantos metros hasta llegar a mi casa en un atardecer de 16:30.
que mi abuelo reencarnaba como directivo de teleperformance. resulta que no habían reservado una sala de juntas y le ofrecí mi lugar, que extrañamente estaba situado en comcast-chicago. él compartió mi computadora con sus colegas. yo estaba muy contenta de que estuviera vivo de nuevo y en una empresa con la cual sería más fácil reestablecer contacto. me sentía tan completa que la única manera de traducir mi vivir que le hice un poema de dos cuartillas y media (en una agenda que aún no tengo) que olvidé tan pronto desperté. lo único que recuerdo es que hice muchas analogías y que lo compartí con una prima que, o era daniela martínez o era la bebi (la prima postiza). supongo que pensábamos celebrar su regreso a la vida porque mi abuelo, como hombre sensato que fue, volvió a pensar las cosas y cayó en la cuenta que no estaba correcto el andar reencarnando así como así, de manera que le volvió a dar cancer al día siguiente y revivió todo su viacrucis en 24 horas. volví a sufrir con la misma aprehensión que lo hice hace 10 años y 11 meses; así que me la pasé llorando. le marqué a mi jefa para decirle que estaba demasiado indispuesta para trabajar porque tenía un hueco enorme y helado en mi alma. pero le valió y me dijo que me presentara... cosa que hice, pero se me iba el aire y suspiraba aún más de lo que suspiro en la vida real.

qué año tan consolidador.
es imperativo que le eche ganas en el 2008.

me niego a morir.

burn yourself up

2007-11-28T21:52:00.000-06:00

largas temporadas sin ser responsable de domesticaciones fraternales y ahora es que me doy cuenta que he creado un gran monstruo que eructa, grita, batea, copia, vocifera y se lleva de encuentro todo a su alrededor. por mi parte, me he vuelto una creadora perezosa, puesto que ahora me enfoco a volver a mis esencias y raíces.

vuelvo al teatro (como espectadora por lo pronto), aprendo a jugar wii, regreso a mi segura clandestinidad –donde las cosas más simples constituyen una aventura que disfruto sobremanera- y a veces pienso que el monstruo solitario soy yo y que sólo necesito un poco de espacio y justicia.

simplemente no estoy de humor para andar adiestrando cabroncitas. es mucha responsabilidad echarte pecados a cuestas cuando lo único que quieres es redimirte un poco y aprender de algún contemporáneo que te dé ideas (aprendiendo de los errores ajenos) de cómo desfacer entuertos, cómo distinguir molinos de gigantes o cómo hacer caminar a super mario galaxy.

siempre amenazo con hacer lo que mi alterego malvado me diga: rehacer viejos puentes de fuego tan sólo para anunciar coquetamente la fusión de los gigantes. incluso yo sé que las ampollas por quemaduras duelen, que chorrean agua salada y te humedecen los ojos. “no lo voy a hacer”, dije… pero a veces las creaciones piensan que te poseen y que pueden enredarte con sus hilos marionetescos para que caigas tan bajo como ella lo hace ahora. solo sé que estoy por encima de esto. he aprendido suficiente en estos cuatro años.

¿cómo le explicas a un bebé que las cosas no se hacen así? mis experiencias bebesiles las he superado en mutis y cuando lo hice en voz alta fui muy tajante y la herí un poco. supongo que del dolor se aprende. de todas formas pude fingir que no la cagó tan gacho y que no deseé haberle cortado los hilos y quemar todo lo que me une a ella.

si ella fui yo hace dos años,
romperla sería una gran lección para ella
y un gran tache en mi carné de misericordias.

me alejo antes de que me odies.

eres mi primera fan-non-fat.

la esfinge con secretos

2007-11-27T19:39:00.001-06:00

ahora resulta que no sólo soy una pérdida de tiempo para alguien sino que también es poco ético preguntarse por cosas acerca del futuro como a diez pasos de un inminente precipicio. claro que hay que fingir que no vemos el cráter aún cuando llevemos veinte semanas con más cuestabajos que cuestarribas. pero bueno, hoy se nos invita a hacer de lado los secretos, a no hablar de lo que pasa y a no ser infantiles preguntándonos ya no el “¿por qué esto?” sino tampoco el “¿a dónde vamos?”. porque el “ya llegamos” no quedará claro sino hasta el estrene de las agendas.

bueno, si vamos a jugar a los rehenes me parece perfecto. siempre y cuando nos digan cuándo iniciaremos las actividades lúdicas. porque a mi eso me encanta y cuando no, ps me retiro. como siempre y como debe de ser. pero el caso es que me gusta y acepto todo lo que den porque mi misión aún no termina y quiero probarme unas cuántas cosas más antes de zarpar. lo necesito y me gusta.

los líderes siempre quieren tenerlo todo. claro, eso es lo ideal. pero cuando no se tiene hay que pensar como humano y hacer una reflexión de pluses&incrementals… y cuando de plano no se puede, ps no pasa nada. pienso que no hay que afanarse en eso porque seguramente esa falta de carisma a veces se puede sopesar con productividad o asertividad o cualquier otra cualidad laborística que nos haga a una una bellapersona ante las empresas. en fin, no es una situación por la que pase en este momento. sin embargo me siento lo contrario a la esfinge sin secretos oscarwildeana pero con mucho que decir y con muchos amarres en la boca y en los dedos.

como si yo quisiera abandonar mi cómoda posición
donde derramo información a cuentagotas y en éticos tiempos

la verdad es que no me importa que me priven de hablar y de comunicarme y de relacionarme. yo no estoy para robarme tiempo productivo que no me pertence. lo que no me parece es que quieran mis masticaciones, mis jueves, mis viernes y mis tiempos libres para hablar de cosas que en realidad no me interesan porque no las conozco porque he estado maniatada, ojitada, ovariexcluida y amordazada.

chasing my own tail

2007-11-22T20:13:00.000-06:00

ya nadie sabe para quien trabaja ni de quién está huyendo. el martes nos avisaron en el trabajo que nos hemos fusionado con la distintísima competencia y que todo seguirá igual... de todas formas, se agarraron de eso para cortar unas cuantas cabezas ahora que la excusa podría funcionar. bueno, y eso ¿a quién le importa? supongo que tan solo a las 2,000 personas que remamos en el mismo barco. pero el tema principal no era ese sino de mi incipiente frustración porque vengo del doctor y el diagnóstico fue anímico. mis padecimientos crónicos se han agravado, mis rutinas dominicales se han descompuesto, defragmentado y retomé algunas viejas labores que me solían apasionar.

lo feo es que sigo viviendo en ciclos.

otra vez, en este invierno (como desde 2003) me he involucrado en un proyecto que envuelve navidadeces y termino queriendo darles cachetadas a todos y cercenar ideas con comentarios mordaces, groseros y siniestros. lo bueno es que me he vuelto bastante primitiva en mi hablar porque todo se reduce a "te odio" o "te amo". curioso es cuando a las personas por las cuales alguna vez sentí cosas así -pero más profundas- se me traba la lengua y los vocablos se arremolinan en mi lengua y no pueden dar ningún comentario aprobatorio o cariñoso. en fin, en este pinche videonavidero por fin se tomaron muy en cuenta mis ideas pero se han ido postergando y se han integrado manos bienhechoras metichonas que me han ayudado para hacerme la ofendida y salirme de la jugada. pero claro, estaría haciendo lo mismo que todos los años: sabotearme o dejarme sabotear.

a veces me da coraje que las cosas sucedan tan pinche iguales porque he aprendido que me pasa eso porque aún no he superado la tarea o he llegado al objetivo de la manera correcta... y lo peor es que tengo mala memoria y no me acuerdo cómo resolví tal cosa de manera que me saboteo una y otra vez cada año por estas fechas. al menos esta navidad no soy sólo una mujer sensual a la que involucraron medio a la fuerza en una pastorela. este año decidí meterme de lleno, de cabeza y por poco de corazón... y ya no soy mujer sensual (a ojos vistas)

y hoy descubrí que no vale la pena

quizá ya va siendo hora de que me avoque a mis libros

y a mi propio arbolito de navidad.

la verdad estoy cagada porque me diagnosticaron apatía. ¿puedes creerlo? y yo pensaba que había dejado de escribir, de soñar a colores y de quejarme porque estaba comenzando un nuevo sistema más social y más soez. pero ahora que recuerdo cómo pagó su cochino karma (por llamarlo de alguna forma) una compañera que me hizo la vida laboral de cuadros durante unos cuantos meses y me viene a la mente poner en práctica todas aquellas cosas que llegaron a tener importancia en algún momento por el simple hecho de dar placer o recordarnos que seguimos vivos (tal como me recetó el doctor); porque, a decir verdad, cada actividad sociable que me pudo haber reanimado un poco solo me hundía más porque sólo acudía como espectadora de un guiñolote, de una película, de algún artículo.

todavía no estoy muerta y no debería portarme como tal

esta es la última vez que me reanimo. me comprometo a regresar a mi carril y no celebrarlo como un triunfo sino que lo tomaré como un compromiso y disciplina. claro, por el bien de mi cordura.

ayer entrevisté a la hermanita de un chavo que nunca conocí pero estuvimos en las mismas escuelas y por eso platicábamos por horas en el áisiquiú. creo que no se parecen en nada y de alguna forma siento que lo invoqué un poco porque por cuarta vez reinicié el libro invernal que me recomendó y antojó tantas veces.

Music Masters of Armenia (forumeando #2)

2007-10-14T21:09:00.000-05:00

pues sí. este domingo pintó para rneovarse a sí mismo y hacer una mejor edición del domingo que tuve hace como dos semanas donde me la pasé en la grabación del corto de los de FAV y no tuve tiempo de ir a las clases ni a nada. ahora no sólo terminamos de grabar temprano sino que también me regalaron boletos para ver a los music masters of armenia.

tengo que admitir que con esta nueva soltería ando como pata de perro (callejero y solitario) y hago lo que se me place. invité a la ing.chiqui quien aceptó con mucha alegría y redefinimos los lazos cagantes que nos ataban. platicamos de todo un poco -cosas familiares- y me dieron ganas de emular el día anterior donde me tomé un vasote de indio, pero no lo consideré apropiado porque la ing.chiqui todo eso lo ve mal.

paseamos por la cineteca, donde está una película que quiero ver: historias decepcionantes, creo que se llama. pero ps a como está la agenda y los compromisos, no sé si tenga oportunidad de verla. quizá tenga que esperar a que la pongan en los cines del tec. en fin, afuera estaban unas video instalaciones pendejas donde había un pendejo que se grabó a sí mismo recibiendo cachetadas, ponerse colorado y hasta asfixiándose. llámenme vanal, pero ese pinche arte nada más lo entendió el y quizá hasta el curador tuvo que ser aleccionado para enteder semejante trabajo. había otras comidas plásticas hiperrealistas, un subeybaja injusto, una jaula de canarios dj´s y una salita lounge con una chamana nipona que promete llevarte a vericuetos de la mente jamás antes sospechados.

es lindo estar de vuelta.

a todas mis viejas rutinas

y mis antiguos entuertos.

días de dar vueltas en círculos (forumeando #1)

2007-10-13T22:04:00.000-05:00

quien diría y consta el giro y tono que pueden tomar las cosas. por un lado hice cosas poco esperables de mi y por otra me quedé con un palmo de narices. fui a la feria del libro a no ayudar al señor hachetecé y me puse un poquito briagui. terminé en la fila de las marionetas acuáticas de thang long descalza y con los pies muertos.

fast as you can

2007-10-12T16:09:00.000-05:00

me sentí viva y corrí vivaz. siempre dicen que tomo las ideas más precipitadas y menos apropiadas, pero el grillete me apretaba tanto que el pie se me estaba gangrenando y tenía que correr, correr y correr.

¿ y qué hice?

comprar y comprar

reír y llorar

morirme de hambre

y atascarme con crepas

corrí para Alcanzarlo, me refugié para aprender y saber qué tan buena idea es tratar de luchar con mis propias fuerzas (fue una muy mala, considerando que soy bien floja y si pudiera me la pasaría dormida en un lugar aislado con ventanas cerradas). a estas edades de albores de cuarto de siglo no hay cómo regresar al origen -metafóricamente si, pero no de bulto- y regresar limpia. ya ni modo. ya hice y sólo queda para adelante. la idea de renunciar ya ni siquiera figura desde los estragos de la adolescencia.

huí porque me comías. me negué a ser tu jugoso filete porque eres sedentario (¿para qué quieres todas las calorías que aporto?). me hubiera gustado ser tu verdura, tu emulsión de scott, de perdido agua. ahora que soy bocadillo de coctel pues me divierto un poco más, pero sigo extrañando ser un plato fuerte. definitivamente es importante que sepas que estoy enfocada a ser comida de atleta de alto rendimiento, tú sabes: ser una barra de granola o algo así. pienso que deberías apreciar todos los conservadores y vitaminas con las que me han cocinado. todo un año conmigo y nunca tuviste idea de lo nutritiva que soy, solamente tenías una vaga idea de que hago retener algo de líquidos.

shale, justo ahora he conocido a un superatleta...

pero es vegetariano.

¿es demasiado pedir que te inscribas a un gym?

tal como la gente normal

tal como te lo pide la sociedad cuando te educas en super spas privados

si tan solo hicieras eso, yo podría serte útil...

ahorita solo soy la foto "de cuando eras flaco" en tu refri

scrambled pieces

2007-09-15T11:24:00.000-05:00

sip. es una pequeña crisis rara donde yo me basto pero las otras personas no. me acostumbro a estar sola y me enseñan a que hay que depender de otros. exiges mucho y te dan poco. te exiges más y produces más. por eso a veces la gente me queda corta. tuve este sueño que es un poco parecido a algo que me pasó durante esta semana en la vida despierta...

soñé que tenía a cargo a dos lagartijitas blancas que eran del tamaño de mi meñique. obviamente eran muy flacas. no supe manejar bien a una de ellas y la rompí por la mitad. me daba mucho dolor y no quería lastimarla más. por eso, le dije a dante aranda que si me ayudaba a manejar esa situación porque sé que le gustan los animales. entonces él, callado como es, llegó con una cinta scotch y la pegó de la cintura. la largartijilla medio volvió a la vida y como me sentía culpable, le puse un trajecito blanco de padrote para que impresionara gente en una fiesta que organicé en mi casa. el otro animalillo pudo haber perecido por ahí porque no la volví a ver... pero la otra uuuufff hasta sombrerito blanco traía. creo que se puso a platicar en un círculo de gente mixta y yo me fui a mi recámara con un chavo desconocido pero que seguramente he visto como patán en chick flicks noventeros. entonces, muy cariñoso él, me tomó de la mejilla y parpadeó lento (como le hacen en las películas antes de que te digan "i love you") y puse cara de what porque no lo conocía. de todas formas, me dijo que había estado jugando conmigo y que lamentaba un poco el hecho de aprovecharse de mi. ¡¡¿¿say what??!! ni siquiera me ofendí porque no conocía al pendejete... pero al despertar hice una especie de nexos y todo me quedó claro.

en fin. veo a los hombres como suéteres... y aunque hubo tiempos que pasé frío a veces siento que este suéter es cuello de tortuga y me lo puse al revés y por eso me queda grande o algo así... estoy atrapada, estoy encerrada. me privan tus mocos, me atas con tus cables de nintendo, tus lamentos invisibles los ocupas como arrullos para dormirme.

no me parece justo, eh.

mendigando sueños

2007-09-05T22:50:00.000-05:00

pido mi limosna de colores. vengo de con la doctora y no me ha dado tan buenas noticias, pero si ignoro el hecho podré seguir teniendo mi vida normal, pero de cabeza. es algo frustrante, pero pondré a consideración eso de medicarme.

he hecho osos en los sueños. he perseguido y desencontrado gente ahí. hoy vengo como manda, para estar contigo y aparece una vieja versión tuya y no me enloquecí para nada. estoy domesticada. orale, no pensé que se sintiera así. extraño mis viejas partes que gritaban heridas y mascullaban como sirenas.

pero ya no.

mi cuerpo es más funcional que antes

y mi lengua es la única que habla.

le robó los reflectores a mis dedos.

cómo te extraño.

más bien

cómo extraño el producto del dolor.

es bien miserable extrañar este tipo de miserias y justo ahora declaro que la tiro a la basura, lo desecho y si lo veo en la calle lo escupo en la cara, comprometiéndome a crear cosas buenas que no sean producto de raspones y callosidades.

en fin, fuera de este lapso dosmilcinquero donde todos los hombres fueron uno y de todos aprendí, hago un recuento de los sueños de esta semana...

soñé que tenía una casa grande y mandé construir un foso para mayor seguridad. el señor que me lo construyó lo llenó de agua clara y para probarme su efectividad sumergió a su pequeño hijo -el cual se estaba ahogando- le dije que le creía y que ya lo sacara. en eso, un cholo brincó fácilmente mi foso y se metió a la casa. grité por un balcón pero fue imposible detenerlo... para ese entonces ya me había dado cuenta que era un sueño pero no soy como los caprichosos que pueden editar sus pensamientos así de fácil y el cholo seguía sin salir aún cuando deseaba que todo saliera bien. tuve que despertar para poder estar tranquila. fui al baño y me di cuenta que la alarma del carro del vecino estaba sonando. obvio lo ignoré y traté de producir algo más positivo.
antier en mi mundo onírico fui a tierras germanas con la familia de martinillo a visitarlo. claro, porque en mis sueños es solamente un amigo ofendido y distanciado con el cual nunca quedé mal. en fin, esa alemania tenía caminos sin pavimentar y parecía entre tijuana y tepepan. batallé un poco para recrear unos lazos aunque fueran débiles porque me siento muy mal cuando las amistades se enfrían. total que con dificultades por fin sonrió martinillo y le digo "aranda, te quiero mucho". se me congeló la sonrisa. pensé que si no le daba importancia, mi oso pasaría desapercibido y no. no hubo manera de componerle y fui honesta. "si, ya sé que eres arana... pero en verdad conozco a un aranda y lo quiero" así o más cínica? ps sí. la cagué big time. shale. me salí de la sábana que alzaba su tía en el aire y con un portazo le dije que alemania estaba bien pedorro, que he visitado mejores ciudades. pensé en zurich. en fin. me fui corriendo por las escaleras y a una cuadra del departamento estaba el museo de ciencia de balboa park. recordé a mi amigui del museo y le dejé un recado que se mutaba en colores y mensaje. comencé diciéndole hola y explicándole el porqué de las quimeras y paradojas y el mugre recado se cambió a una pregunta difícil que hablaba del misterio de las esfinges. la tinta y el color del papel se hicieron rojo y turquesa respectivamente, como un holograma. seguí corriendo y desperté para ir a trabajar.

han descubierto las ternuras de mis pequeñas astucias como seis o siete años después. qué se le puede hacer. el rey hubiera pedido a cada uno, lo que cada uno puede dar: no le puedes encargar a un general que vuele de flor en flor como una mariposa. ahora yo tengo la consigna de adaptarme a unos zapatos muy grandes (pero que ya me quedan) y que escriba de amor. ¿hay algo más difícil que eso? me he dado cuenta que es más fácil escribir de las carencias porque al idealizarlas, aporreas más las teclas.

¿qué hago conmigo?

¿dónde me meto?

el juego de los sombreros

2007-08-28T13:27:00.000-05:00

cada noche, pareciera que jugara a los sombreros: unas noches fui cirquera, y la otra, taquera. este último verano solo jugué a que tenía dos, para cuando llegó el otoño solamente me quedé con uno y sentí una tristeza infinita. de todas formas, en julio este gran sombrero teatrero con lentejuelas y plumas se volvió en uno sin brillo y muy rasposo. ahora llegan los vientos frescos y mi cabeza semipelona siente el aire surcando mis folículos. me gustaría ponerme todos los sombreros, pero para tomar la siesta tienes que quitártelos todos.

es tan complicado...

crónicas myrianas

2007-08-26T23:27:00.000-05:00

shale, qué chido. amanecí platicando con mi mamá y comprometiéndola a ir a la comida china el día de hoy… después de la iglesia, claro… antes del estudio bíblico.. claro. el chiste es que siempre me agobio porque los domingos hay programas en la tele de gente naca que se viste de celeste y con lentejuelas, con bronceados falsos y extensiones de bucle. pero hoy no, hoy pasan gattaca. y la estaba viendo. nunca la he podido ver completa, pero tengo idea de cual es el tema y así. por eso, mientras lavaba las vasijas, me puse a pensar en aquel cuento que leí que hablaba del exterminio mundial, el armagedón como dice mi abuelita. en fin, esos temas de ciencia ficción me ponen en el mood de radiohead y hace que mi mente vuele un poco más.

yeah, me acaba de llegar mi primer guión después de la escuelita. esta semana tuve muchas ganas de escuchar the bends y me contuve por no sé cuál motivo. el chiste es que sólo los escuché poquito y también a the pixies y bueno como que me alivianó los sueños porque ya regresé a mi vieja sintonía. ayer fui a zonzear al parque de los ovnis con mr. walsh y juanola y nos divertimos bastante. estoy a la espera de esos videos que me ahorren el bloggear mis sueños de la semana. cuatro días de sueños normales!!

helos aquí:

el lunes soñé que estaba embarazada con una panza pequeña y pedí permiso en el trabajo para que me dieran chance de ir al hospital y dar a luz. total que regresé como a las dos horas con mi bebé en brazos y sin estragos de la maternidad. como era un nene, ps todos se lo turnaban para cargarlo y así yo tenía chance de sacar mis chambitas adelante (durante el resto de la tarde laboral). tuve un niño que se le detenía la cabeza. conforme iba pasando la tarde, una señora de mi oficina lúgubre y onírica me comenta que mi bebé se está haciendo pegajoso y baboso como una salchicha vieja y refrigerada. no puse mucha atención porque tenía unos reportes pendientes, pero percibía que el beibi se estaba consumiendo en tamaño hasta que a la hora de salida ya me quedé con la cobija sola y sin bebé…
el martes estuvo bien equis. soñé que iba de vacaciones a la playa: panamá, puerto rico y tampico eran costas contiguas y solo caminé por ahí.
el miércoles estaba tomando clases de natación con un narco. el look del maestro era cabello negro, largo y chino. muy peludote él, con pelo en pecho y las cadenas de oro enredada en la maraña folicular. barba de candado… total que que me estaba enseñando a nadar y yo tenía como 14 años. tenía un novio kumbia king. cada vez que nadaba de flechita me hundía, pero el tícher me tenía mucha paciencia. luego de nadar un rato, tomamos un receso y estábamos los cinco aprendices, el narcomaestro y sus cuatro guaruras –trajeados y armados con metralletas, pero bien lindagentes- yo me estaba comiendo una hamburguesa al carbón (la tenía en la mano izquierda) y una coca en botella (en la mano derecha) mientras mi kumbiasweetheart estaba diciendo cosas imprudentes como “los narcos matan” y “los narcos torturan” mientras yo gesticulaba diciéndole que no dijera esas cosas; en eso, el narcowaterprofe tenía la paciencia bien colmada y de su traje de baño sacó su pistola y le disparó en el pecho… mientras yo decìa que no con la mano izquiera (hamburguesa en mano)…. sentí que me atragantaba…
la cosa se puso medio ochentena el jueves porque soñé con una amiguita del kinder de la que no me acordaba desde que se salió de la escuela. se llama gina. la cosa estuvo así: fui al trabajo como la costumbre de la vida real y me doy cuenta que voy a entrevistar a mi amigui cuando ya llegué con mi tabla de entrevista a la salita transparente y la saludo. resulta que ella se acuerda de mi y de las cosas a las que jugábamos en la escuela. le pregunto por el hermano bebé que ella tenía en aquel entonces y me responde que aún es bebé. no termino siquiera la entrevista porque me invitó a jugar a la calle. salgo de la oficina y estamos en la avenida estrellas con una luz amarilla y el cerro de la silla sonriéndonos en nuestros pueriles juegos…

bueh, es domingo en la noche y desde que estaba en la escuela básica obligatoria no sentía más pataleante y triste, pero vengo de ver “hairspray” y me dieron ganas de maltratar mi cabello y comer mucho porque así es como se triunfa en la vida

¿que no?

soy tu chona

2007-08-11T09:12:00.000-05:00

si yo fuera tu calzón...
prácticamente
tú eres el cagante.

sip, mi tía utilizaba esta frase ("andar como calzón de p*ta") para referirse a que anda muy atareada con los quehaceres laborales de la contabilidad, haciendo los quehaceres de la casa (o sea, cocina huevo con chorizo a todas horas) y el chismorreo familiar de quién se queda con la herencia.

en fin, mis avatares se reducen porque soy chiquita. pues sí, apenas ando empezando formalmente en el mundo laboral ejercedor de la profesión y a veces me pongo a pensar que eso de andar como un calzón de arriba para abajo se asemeja bastante. últimamente pienso que andar con la seguridad de tener un padrote que te regule los clientes y las prestaciones son un gran alivio. de hecho, me dijeron que a los 3 meses en mi puesto lo tendría... pero me dieron largas -como las p*tas cuando quieren llegar a formalizar algo decente- aunque mis compañeras que tienen más callo y experiencia en la compañía me comentan que no es en lo absoluto malo aparecer en la nómina como padrote-less.

bueno, eso sólo se refiere a lo laboral donde te hacen de agua tu contrato permanente pero a estas alturas, who cares? i´m just having a little fun. who doesn´t? con estas prisas vuelvo a mis pininos de entrevistar a 7 personas con sus respectivos reportes y decisiones de si son útiles a la empresa o no. por ejemplo, ahorita tengo una diarrea verborréica, pero me esperan 11 procesos de media hora y en sábado. qué más da. después de todo no me la paso mal porque me alimento de las historias y mentiras ajenas…

como aquel mexicano que se le pegó el acento argentino porque tuvo una amante que huyó a barcelona… claro, marthuki-colmillos (o sea, la ing.chiqui… o sea, mi mamá) me hizo pensar nuevas hipótesis donde una entrevista pintoresca se convierte en algo más complicado que implica problemas con migración…

en fin… aquello sólo fue una pequeña y breve aplicación de la frase calzonuda galantenocturna. en realidad me refería a que a veces mis amigos me hacen sentir su calzón.

llego a la casa bien cansadota –porque el tedio me cansa más que el ramp up actual- y aplazo planes de ir al cine porque tengo quehaceres hogareños demandantes. me propongo a dormir y, antes de ignorar la tradicional llamada del mudo que me cuelga, toca la puerta un tunante. hacía mucho que no me preocupaban esas cosas, pero para no perder la costumbre me sigo freakeando cuando recibo visitas inesperadas en todos los sentidos porque sigo pensando que son narcos…

nota informativa: aquellas personas que piensan venir al forum a mty, no se preocupen, ya no matan a diario. o bueno, quizá sí, pero los noticieros ya le han quitado importancia. así que, ojos que no ven, corazón que no siente…

total que estaba bien jodida y llegan conocidos tunantes a platicar sus cuitas de que son pobres, viejos y feos. claro, los que lloran tienen más estilo que cualquiera y han recorrido el mundo entero… van a empezar la maestría en la universidad de los secuestradores y han tomado materias en el instituto de estudios bursátiles de madrid. sólo que en ese día en particular los estresó el tráfico de la ciudad combinado con encuentros con examores. ¿¿y a mí qué?? ps bueno, a mi nada. pero tuve la oportunidad diplomática de intercambiar opiniones de su pasada fiesta de cumpleaños por algunos minutos.

y eso qué? cuando tengo tiempo disponible para gastar en banalidades siempre me desprecia porque tiene que trabajar en su incipiente carrera de fotógrafo… pfffs…

hablando de tiempo libre…
ya se me acabó:
esto de ser calzón no me parece

días quijotescamente raros

2007-08-07T22:12:00.000-05:00

hoy no cumplí con todo mi deber myriamesco, pero al menos sí el laboral

y eso, a ustedes ¿qué?

si cierto, tienen razón.

en fin, solo quería contar que vivo un día tras otro sin parar ni pensar ni leer ni reflexionar. he sido un monigote flojo que no se ha puesto a imaginar últimamente. pero al menos me río bastante.

el sábado en la madrugada alguien habló y colgó. estaba en la transición de un sueño al otro y sólo recuerdo que soñé puras cosas laborales...

sólo me queda el recuerdo de que el primer sueño se trató de una confusión de saber si tendría que trabajar durante el fin de semana o no porque no logramos cumplir con las metas que se vienen. al despertar a la vida real y contestar el teléfono me quedé con la duda si he de trabajar sábado o domingo y si ya había trabajado. no quería preguntarle a mi jefa porque en la vida real me recuerda lo cabezona que soy a veces. total que me volví a dormir para continuar con el segundo sueño donde también seguía trabaje y trabaje, pero me había ido de rol al centro cultural alfa a visitar a un operation manager para preguntarle cuántos fulltimeemployees necesitaba. total que las chicas nos regresamos bajo los brazos protectores del muchacho, pero había quienes no alcanzaron brazo y se quejaron de la inestabilidad laboral existente. como ya se iban a pelear, recordé que quería ir al baño y tenía que compartir cubículo de baño porque cada espacio tenía dos inodoros. me sordée, pero una chava se voló la barda e hizo pipí ahí tmb. me fui rápido y ya tenía que regresar a mi estación espacial para hacer unos reportes. esa fue la transición al tercer sueño donde llegué al estacionamiento de plaza la silla porque tenía que entregar a unos empleados y dejar el carro ahí. me quería cruzar la avenida garza sada para ir al chilis pero empezó a llover con sol y las escaleras del puente peatonal eran resbaladillas de cemento pintado de pintura de esmalte amarillo... o sea ¡¡resbaloso y de subida!! pasé mucha dificultad para subir y cuando me faltaba un paso para llegar me di cuenta que mis zapatos se habían quedado sin suelas y que si me regresaba corría el peligro de bajarme resbalando y caer sobre el cochino pervertido de don helio que se escondía tras unos arbustos al pie del puente. llegué por mis suelas y comencé la subida de nuevo, pero ahora con más miedo e inseguridad... aunque de todas formas, alguien me tendió una mano y subí un poco más fácil. no estoy segura de quién fue ese hombre, porque el sol le tapaba la cara pero distinguí su camisa color vino.

me desperté y era domingo. todo fue en balde.

en fin, como sea. quiero recuperarme un poco y a ver si ya me pongo a leer aunque sea a rainer marìa rilke para inspirarme un poco y ser más productiva. me he dado cuenta que he vivido muy binariamente últimamente. no estoy segura de la estabilidad laboral, pero al menos de mí, sí. me encargaron doblar una ropa y hasta me puse a escribir porque me eché un clavadillo en aquellas cosas que me da placer leer: los blogs de los amiguetes. me vino un poco de nostalgia y hasta casi olvido que me dan ganas de llorar cuando se me acalambran los dedos y que si tuviera tiempo libre no sabría qué hacer con él.

me siento un poco como Vi, la de la obra de beckett

quiero volver, pero no sé a donde

definitivamente agosto me sigue siendo raro.

la buena noticia es que mi mamá organizó los anaqueles de los libros y encontré mi libro perdido que me unía de cierta forma a la espo. "la casa imaginaria", la historia de una niña independiente que lleva a su amiga antillana y quejumbrosa por el tunel del tiempo. recuerdos futuros que no han sucedido y que remueven las tripas como si la nostalgia no fuera virtual.

eso quiero para mi, aunque sea un poquito.

mi nombre de pueltoliqueña

2007-08-04T17:35:00.000-05:00

Now you are un deliciosa chica!

Omayra Rodriguez

mi nombre de británica

2007-08-04T17:21:00.000-05:00

Terribly good, wot. We've discussed your case with the Bureau of Terribly British Names, and after several weeks' waiting and to-ing and fro-ing, we have decided to give you one. Do try to keep yourself calm; an emotional outburst would be most unseemly.

Your terribly British name is:

Margaret Cavendish

mi nombre de japonesa

2007-08-04T17:19:00.001-05:00

My japanese name is

森田 Morita (forest field) 優衣 Yui (superior garment).

baby steps to adult-ness

2007-07-21T00:21:00.000-05:00

puej ji, una que se siente en la adolescencia de la madurez y resulta que hay amiguis que hacen pasos de hormiga, muy a lo seguro, conservando la candidez y ¡oijoles! que dan sus primeros y gigantes pasos al mundo de los grandes.

si, a veces uno subestima su poder de adquisición o sobreestima o devalúa las naves a los que un ser humano se hace acreedor. pero bueno, mi amigui kluzty, cuya madre apoyando y gorroseando -como debe ser- en cuanto a poner un negocio, lo impulsó a ser útil en la vida y así le ha hecho, que se ha comprado un carro.

y no cualquier carro

uno con frente potente

y esmalte suave

...uy, picoso!

recuerdo borrosa y pañosamente mis cuitas confesadas hace algunos 3 ó 4 años donde yo tenía miedo de crecer, de usar zapatos y trabajar en horarios de oficina... esas cosas de las que he hablado -si si bla bla- y bueh, kluz me acompañaba en mis pesares apoyando mis berrinches de niña tatuajuda, suspirando principiteces e ideando historias de amores jamás realizables.

2007 es el año de todos.

pues sí. kluz ya tiene un carro bonito que él se compró, tiene un negocio, una noviesota, 3 trabajos, 6 años de carrera universitaria (y le faltan más) y 24 años. conserva sus tenis, su pelote, al principito y sobre todo, respeto y reverencia a su sagrada madre.

sí, la madre lo ha hecho renegar alguna vez. pero nadie nos ha dicho que el camino a la excelencia es fácil o placentero. y pues bueh, kluz está dando sus primeras probaditas a los manjares que trae el régimen de la adultez: claro que tiene sus cosas horrorosas (deber de la responsabilidad y así) pero sin duda tiene frutos suculentos que hacen sentir la plenitud de un atardecer.

y así como antoine de saint-exupéry dedicó su libro a león werth cuando era niño, yo brindo y me congratulo con sra. doña kluzter contreras por los frutos que ha cosechado con su prole...

enhorabuena a los tres benavides contreras.

mi nombre de stripper

2007-07-16T00:24:00.000-05:00

lizzy (a.k.a. amber shimmerheat), en su azarosa búsqueda de entrenimiento y sentido de la vida a través de la super carretera de la información encontró un site que te define con un nombre de stripper, yo creo que te preguntan tu nombre de pila y algunas características físicas, no sé. total, que el mío es...

bambi candylips

roadtrip to chimerical tranquillity

2007-07-15T21:24:00.001-05:00

los viajes en carro a veces parecen aburridos, pero cuando has estado tan sedentaria de los pies y tan nómada de la mente, una prefiere navegar un rato en las normalidades de la vida. solo espero que esa vida no me enamore como lo está haciendo ahorita...

... es que me faltan tantas cosas por hacer.

al menos vuelvo a la quimérica realidad de antes en mis clases de danza contemporánea.

imagina que voy dormida

y que me estoy perdiendo la vista de la pacìfica planicie.

espero no regresar aquí porque tuve pesadillas, sino para platicar del viaje.

sigo soñando con políticos. son tan aburridos que ya ni guardo detalle de ellos. lo curioso es que no sé ni por qué: lo que alcanzo a ver del noticiero matutino sólo habla de problemas de la comunidad y de una chichona venida a más que ha sido reemplazada por alguien más amigable y habla del clima. ya no ha habido ejecuciones (bueno, solo recuerdo una en esta semana) y creo que los reporteros ya no las estàn cubriendo por el puto forum. me choca el forum.

el walsh tenía razón. a como nos platicaron en la junta informativa será un evento faramayoso como todo lo regio, pero no creo que lleguemos a algo. siento que estoy pagando (con mis impuestos) unos zapatos carìsimos que ni me gustan tanto...

si me empino en el monte

2007-07-05T22:09:00.000-05:00

...y si lo hiciera, me iría de hocico. claro, porque desde un montículo, si te agacharas un poco para ver el paisaje (hacer un reporte de lo acontecido) te vas hacia delante sacrificando dientes, nariz y todo aquello de frágil montura que se rompe cuando ruedas cuesta abajo. eso es lo que me pasa cuando trato de echarme un vistazo para escribir, últimamente se me ha hecho más difícil. quizá porque los retos son más definidos, pero quien sabe: lo que antes me parecían molinos de viento, ahora me parecen gigantes fantasmas ¿o era al revés?

quizá siempre fueron molinos

como sea que sean las cosas. hasta mis sueños se han vuelto insípidos y mi mente los evalúa erróneamente:

antenoche me desperté con el corazón sobresaltado porque tenía el registro, la sensación y el miedo de haber tenido una pesadilla. en la mañana cuando estaba haciendo memoria, la aventura onírica se redujo a que tenía a los antiguos y actuales alcaldes regiomontanos sentados en sillones de dentista y yo los maquillaba. a chema, le puse chapitas y corrector para las ojeras y a adalberto madero le puse unas sombras celeste con verde. se veían muy bien. quizá mi sentido de la responsabilidad porque quedaran chulos fue lo que tradujo mi sueño en algo de miedo.

blank page

2007-06-30T23:09:00.000-05:00

recuerdo que estaba en blanco. todos los días de este año he pensado en la cámara que quiero comprar y aún así sigo postergándolo porque mi mente esta en nyc/enero. tengo que pensar en todo y estar en todo.

mi mente ya se disoció con lo blanco y ahora puede visualizar la nueva libreta en ídem. ya me permiten escribir con pluma...

en la primaria -como cuando estás a punto de controlar esfínteres en la primera infancia o algo así- pasábamos por un proceso donde las niñas que tuvieran un progreso o madurez (o todo lo contrario) te permitían comenzar a hacer apuntes con pluma. una sólo siente el estímulo y no piensas el porqué. ¿qué te importa cuando tienes ocho años?

ya puedo escribir con mi tinta teatresca, analítica, onírica y surreal donde los parámetros no existen. lo que aún existen son las posibilidades de este verano: círculo para mejorar la escritura o clases de box. ¿tu qué elegirías?

"the trick is to combine your waking rational abilities with the infinite possibilities of your dreams" -waking life.

elongación del tiempo libre

2007-06-28T11:10:00.000-05:00

whoa. ya acabé la escuela de teatro. mal que bien y a tropezones. algunas materias no fueron acreditadas, pero qué más da. el teatro me ha quitado suficientes oportunidades como para reclamarle calificaciones que a veces ni pasan los maestros. jo, me despedí para siempre del sátiro. todas las cosas suceden en momentos específicos y los puedo agrupar fácilmente en mi mente y en el corazón debido a su locación geográfica. cierro ciclos con un radio de cuatro cuadras en el centro de la ciudad de monterrey. abro nuevos en la zona de lázaro cárdenas.

la cosas raras me siguen sucediendo dos veces, solo que me he puesto un poco ciega para detectarlas. paso a paso me reencuentro con amigos y viejas rutinas burguesas. hoy iré a una clase de prueba a una academia de box para que me pongan una friega y para hacer una pequeña planeación de mi tiempo libre en los próximos tres meses. confío en que todo se acomodará a la perfección.

mis ojos han quedado encandilados por las luces del proscenio improvisado. no puedo distinguir de qué color se está volviendo mi verano. por poco doy por sentado algo que anhelé desde hace tiempo, pero ya se renovó la gratitud y la pasión anda calentando motores para arrancar en un rato más. una piensa que porque la ascienden tendrá un poco más de libertades perrunas (estar siempre atada a un pequeño radio que abarca tu escritorio) pero no: la correa solamente se volvió invisible. pero por el momento no me interesa profundizar en eso porque el chiste es recuperar la enjundia laboral y no viceversa. es curioso como el año pasado tenía que inventarme amigos imaginarios en el trabajo para que me acompañaran a mis juntas del iso… ahora que no lo necesito y se desvaneció, me he dado cuenta que se me fue gran parte del color. pero creo que también se debe a las jornadas de burro que me aventé en este año (verano a verano) me dejaron la vista creativa pañosa y poco cooperativa. pero ahora, quisiera traer las flores externas a mi cabeza… compartir la plenitud y calma para traducirla en mi azotea; aunque sea usarlo de abono para que dé frutos bien colorados, bien amarillos y bien azulotes, moradotes, naranjotes y así.

la lista de libros por leer no se ha hecho larga… tengo pendientes de hace año y medio y espero que no me vuelvan a enceguecer porque son de teatro. ja! ese teatro se ha convertido de amante platónico a amante apestoso y luego se convirtió en ajenjo o mezcal adulterado que me dejó bien pasadota con una experiencia en el paladar y en la cabeza que no me permite expresarlo completamente sin balbucear y ponerme tocada otra vez.

oh, néctar jodido, que me alejaste de tantas cosas
gracias por traerme de vuelta
y tener una oportunidad de reintegrarme a la sociedad…

al cabo que cada ciudad tiene sus pulquerías escondidas por ahí.

i´m just blank

2007-06-28T10:42:00.000-05:00

¿qué pasa cuando todo acabó? cuando acumulaste todo los elementos que necesitabas en tu vida. todas aquellas metas, logros, conocimientos, edad, relaciones, bienestar, finanzas. no estoy hablando en el plano del éxtasis donde uno está plenamente pleno, sino de cuando uno está en el primer paso del camino. se puede empezar con miedo, se puede empezar con resolución o a veces hasta con ojos cansados y abejorros rondando la cabeza y las ideas.

pues a mi se me fueron todas. he estado ausente de aquí, pero no ausente de la vida. he comenzado a vivir la etapa de mi jubilación de la adolescencia. no he aprendido a andar en bicicleta correctamente (aún no sé frenar sin rozar con alguna pared o pavimento). ya no me da miedo usar zapatos, ya no me da miedo enfrentar a un público, mucho menos me da miedo expresar cosas por el medio que sea.

quise comenzar mi nuevo bloque de escritura constante denunciando a un molestón y luego me contuve (pensé esconder el texto con detalles mórbidos en algún archivo del año pasado que fue cuando pasó todo)… pero para qué. de una vez les digo que juan manuel leal flores (colonia altavista, para que no haya pierde… si, te hablo a tí, ingenua o picuda rastreadora de photologs) solía maltratarme el año pasado. no mucho, pero sí algo. entrar en los detalles feos ya sería exponerme demasiado. pero bueno, si me he atrevido a decir cosas horrorosas de mí, que no me atreva a confesar las cosas por las cuales a veces desprecio a una mujer. pero bueno, las flores somos tan contradictorias… sobre todo las del planeta b-612. una siempre dice que una mujer maltratada no se respeta… siempre dicen que el hombre llega hasta donde la mujer quiere. ¿pero qué pasa cuando la mujer trata de hacer razonar al caradura? ¿qué pasa cuando forcejea para detener la mano del pelafustán? obvio, obtienes moretones. al último te escupen como chicle sin sabor. una hace lo posible por salvar la cara, por seguir los procedimientos. no hay pero que valga, las razones son muchas: se apela al oficio, a la anatomía, al carácter… una siempre queda como puta y aquel llevándose de encuentro a más chavas. al menos no me echó al plato.

fuera de eso, me quedé en blanco. llena de todo lo que quise saber y lograr. pero en blanco. mis rumbos se han vuelto parecidos al limbo donde las opciones son infinitas y a la vez limitadas. últimamente se me dificulta vivir con más soltura, deshacerme de rutinas, de re-conectarme con la aborigen que vivía en mí. quizá se agudizó el poder de análisis, pero se me rompieron las uñas y he perdido mis habilidades rasguñonas de gato.

revestida y renovada, es hora de empezar un nuevo camino.
espero escribir debrayes más coloridos, pronto. me lo exijo.

funestas fantasías forumeñas

2007-06-19T20:46:00.000-05:00

híjole. es una gastadera, pero los regios somos muy faramayosos y gastalones. total que hoy dieron una platiquilla de la organización del forum de las culturas 2007 en el trabajo. está muy bien organizado y me dan ganas de meter mi obrita de “los expectantes” de chucho gonzález, aunque me han dicho que el cupo está casi lleno. me da igual, podría presentarla en la calle… y ahí es donde me pregunto si el gober-nati hará algo desesperado para salvarnos de los malos que dan mala imagen como lo hizo díaz ordaz cuando tlatelolco masacrado…

hay muchos signos que me dicen que nati-gober va a mandar al ejército a acabar con los narcos o que los narcos van a acabar con todos nosotros (los civiles) y no va a haber asistentes en el forum. shale, yo quería ir a algunas conferencias –y al concierto de bebel gilberto- pero bueno, si la boca no se me hace chicharrón y esas cosas pasan, seguramente “los expectantes” van a tener mucho que ver ahí. estaba pensando que puedo comenzar a martillar desde este verano para hacer unos biombos más en forma… porque sin duda quiero seguir explorando ese texto. por cierto, me salió un chipote con moretón en el hombro por una maroma que di medio torcida ayer en el debut. menos mal que mis amiguis parkuretis no llegaron a tiempo para criticar mi machincuepa chapucera…

expectando

2007-06-06T23:03:00.000-05:00

“todo sin luz se quedó. oscuridad en los demás. los huesos quebrantados en el horror después de la función.”
mar y franco, en "los expectantes"

en el horror no sólo soy yo, en mi dolor ni siquiera soy yo. solamente me liga el recuerdo del sol adolescente que he perdido de vista. las ocupaciones laborales y los examenes de la escuela absorben todo mi tiempo. me da un poco de nervio no saber en qué voy a ocupar las horas que solía cambalachear de vivir -> extenuarme por pasiones mentales y ahora -> vivir de nuevo. ¿quién quiere tener vida cuando te has dedicado un montón de tiempo a hacer lo que te gusta? los trabajos han cambiado, los sueldos han subidobajadosubidodesestabilizado, los amigos han evolucionado, las interacciones se han optimizado… pero qué voy a hacer cuando sólo me quede el trabajo? no es algo malo en lo absoluto. la otra vez que me sobraron dos horas me fui a cortar el pelo. lo tenía enredado y muerto en vida. pero ¿cómo le voy a hacer si me vuelve a sobrar tiempo? de todas formas, eso no parece suceder en las próximas semanas…

no me quiero perder. incluso esto lo escribo desde mi islote de acero donde laboro.

la semana pasada viví un instante de eternal sunshine: por fin llegué a la última clase, del último día del último semestre. esta vez no sentí tristeza. ¿cómo puedes llorar por algo que se muere, algo que se acaba? es horroroso vivir en una vida sin transiciones, pero tampoco significa que las ame. con una sonrisa congelada vi el último examen de psicología. quise apretar, estirar, multiplicar esos últimos bellos instantes, pero cada vez éramos menos los que lo compartíamos. al fin, siempre será viernes social. los respectivos nos arrastraron a nuestros viejos y sociales lazos matando con risotadas aquellos momentos especiales que nunca volverán.

a que nadie se ha graduado en una fuente!

me dije que volvería con sangre

2007-05-30T20:08:00.000-05:00

me dije que no volvería aquí sino hasta tener a la presa -cualquiera de las dos- bien atrapada en mi mandíbula. pero han pasado tantas cosas y he aprendido tanto que me envolví sola en un frenesí de crecimiento y productividad. todavía no sé a qué plazo, pero las cosas que he soñado se han ido cumpliendo y ahora soy como una esclava de mi vida. mis actividades me han querido comer por completo y, por hoy, que se fue la luz en la escuela y me escupió a una hora decente, es que tengo la oportunidad de venir a reportarme.

a reportarme como mi antepasado brigadier vestido de azul marino.

soñé algo muy nasty con un tío que no tengo y que no existe. terminé jugando con el agua y las gotas que aventaba al cielo reflejaban todos los colores del arcoiris.

las cosas en la escuela van bien. ya presenté mi avance de "los expectantes" y la próxima semana presento lo de elena garro. "el round de sombras" va -de jodido- a finales de junio y ps ahí la llevo. siempre le digo a los amigos que estaré libre en tres semanas, pero creo que han sido las tresemanas más largas y elásticas de este año.

a los que me ven seguido, gracias por su paciencia ante mi neurosis.

a los que no... aguántenme tantito. ya los quiero ver, jugar al wii, ir de shopping a no comprar nada, pintarme las uñas, intercambiar ayes y chistes babosos, compartir bendiciones y palabras de aliento.

déjenme desgarro mi presa más apestosa: machacarla con los incisivos, demolerla con las muelas y hacer ruidos guturales mientras lo digiero...

muá ja ja já

ya merito...

me siento una bestia.

papelito en altamar

2007-05-19T13:18:00.000-05:00

aloha. he estado perdida en un tsunami de avances y consolidaciones de status en estos momentos. no he dejado de pensar en tí, ni en lo nuestro. a veces me pongo triste porque mi ciudad se está poniendo cada vez más peligrosa y estoy analizando serias medidas para tomar acción y hacer algo por ella. espero venir durante la semana.

una semana más de clases!!!

feliz cumpleaños a noé y a la espo en sus respectivos días.

la ironía de ser bondadoso

2007-05-08T23:23:00.000-05:00

ahora resulta que solo tú puedes jurar en vano... y yo no.

aunque se trate de una promesa tan zonza como "me voy a dormir temprano".

pero claro, sólo a los de buen corazón, aquellos bondadosos todo terreno tienen derecho a postergarlo todo, a prometer sin cumplir y a seguir siendo consentidos.

ah, y tienen derecho de no bajarte de "petulante".

por primera vez, podré seguirte la corriente con tu frialdad y ley del hielo. tu siempre combinas tus castigos, ¿no? sabes, no me importa. tengo a Alguien Muy Importante encargándose del asunto. puedes mandarme a la patagonia a ver si el caucho de ahí es bueno...

pero si lo hicieras, ya no serías bondadoso...

entonces, ¿yo dejaría de ser petulante?

entonces seré buena

justo como tú!!!

pero obtendré la cualidad con mejoras notables como... mmmh, no regresarte el mote de "petulante".

¡¿ah, verdad?!

¿quién es bondadoso ahora?**

** jojo, qué irónico es volver a ser petulante mientras armas tu propio silogismo. es como escupir al cielo.

apriétate los ovarios y humíllate

2007-05-01T22:39:00.000-05:00

he estado lejos. viendo cómo mis ideas revolotean como mariposas. mis pupilas dilatadas las ven con ilusión y con pocas agallas para tomarlas. ha sido la semana cojonless. he estado ensayando y trabajando como burro persiguiendo cosas de la vida real. he cagado las festividades walsh y, bueh, es mi especialidad... últimamente.

que si porque eres independiente y que si porque eres muy dependiente. esas cosas me vienen valiendo madre a últimos días. todo lo que ha pasado últimamente han sido pasos autómatas o pasos de fe. estoy orgullosa de ambos: de los primeros por mantener la sonrisa y la paciencia; y los segundos, porque me afirman la persona que soy y en quien creo.

hay que tener los suficientes ovarios para pedir perdón. aún cuando se piense que se tiene la razón, no significa que tienes el derecho de lastimar a la gente... aún con facts. se tiene que ser responsable por los actos y eso nadie más lo aplaude mas que uno mismo. eso no me hace más tonta, ni constituye un dedo embadurnado de atole en mi boca (achis, parece analogía de la caricatura de axe) , aún conozco los factores y las circunstancias. no puedes cambiar el mundo, pero puedes seguir viviendo en él con una actitud diferente.

shale, he tenido los siguientes sueños... a grandes rasgos:

una vista de viaje en carretera. una bajada de larguísimos kilómetros donde la tercera parte del recorrido en descenso era una cuesta abajo de casi 90º de inclinación. bajamos lento de todas formas y tuve un poco de miedo.
un maestro de 2º semestre nos puso el reto de teibolear a manera de servicio social -porque ya mero salimos- aunque las condiciones incluían ropa y ausencia/presencia de público. a la segunda presentación había una fila de gente conocida que se había hecho a la idea que me encueraría. corrí y manejé rápidamente hasta san luis potosí de noche. corrí dentro de una casa que tenía la idea de que era el pueblo de comana y las última puerta estaba clausurada. me escapé por una ventana y fui a dar a un techo que en lugar de tener teja, tenía grava color teja. estaban gabino y gabino2 vestidos de ninjas y dándome ánimos. lo curioso es que no conozco en la vida real al indigente y hace un montón de tiempo que no hablo con él.

¿por qué no soñé también con la espo, hoy, que necesito ánimo?

claro, me siento muy ufana porque siento que estoy aceptando mi destino como dice la bibilia y los ensabanados bellos, sí, esos, los griegos y sus tragedias. shale. acabo de tener un auto-touché celestial. gálatas 6:1-5 parece dar una redondez a esto.

"hermanos, si alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros que sois espirituales, restauradle con espíritu de mansedumbre, considerándote a ti mismo. no sea que tú también seas tentado. sobrellevad los unos las cargas de los otros, y cumplid así la ley de Cristo. porque el que se cree ser algo, no siendo nada, a sí mismo se engaña. así que, cada uno someta a prueba su propia obra, y entonces tendrá motivo de gloriarse sólo respecto de sí mismo, y no en otro; porque cada uno llevará su propia carga."

dobleteando posibilidades/tantos caminos me ponen bizca

2007-04-19T23:50:00.000-05:00

ya no quiero tener una doble vida. quiero ser lo que soy y hacer lo que disfruto. soy puro mestizaje, un híbrido de emociones. quiero todo, pero una sola cosa y que me llene. erosmente como que ya tengo un camino y un semidestino "porque no hay otro lugar a donde yo vaya o donde yo me venga más que tu". el teatro no como divertimento sino como terapia espiritual, conceptos revueltos del teatro de la crueldad de antonin artaud.

estoy frustrada porque ya van 23 años y no encuentro esa completa y absoluta satisfacción. siempre quiero saber y nunca me es suficiente... y luego me pongo más triste al estar más consciente. entonces ¿a dónde vamos a llegar? si yo me rehusara a hacer esa carrera contra el tiempo ¿terminaré sentada en un balcón? he de dejar en prenda muchas acciones de mi alma para alcanzar ¿qué?

un tinte de pelo no cambia las cosas, pero al menos me distrae

¿que necesito un monólogo más personal? wow, i think i´m soulpregnant... again*

*pensamientos en random durante la clase de la maestra cecilia ramírez. el primer párrafo son ideas atrapadas al vuelo debido a la similitud de viejas ideas creadas y el resto... es lo que me hace pensar artaud. shame on you, artaud.

clementineando agorafóbicamente

2007-04-14T17:42:00.000-05:00

i´m out of my sort today

he estado lejos, pero no he dejado de pensar en este lugar. siempre esperando a que una idea no azotada madure. ¿pues qué crees? no ha madurado ninguna. estoy arrancándome la piel y los músculos porque la inner-mynn está muy iracunda y evasiva últimamente. me recordó a un cuento de italo calvino que narraba la historia de una niña que tenía mala suerte: resulta que era una viejita que vivía en una botella; entonces la sacó y la bañó y le dio un vestido nuevo. ¿el final? le bajó el novio a la princesa y se casó con él. cómo son las cosas...

no sé. me privé toda esta semana porque la inner-mynn seguía sin componerse y me la pasé semibien. pero anoche estaba que simplemente no cabía en sí porque la outer-mynn admitió que es una persona de closet... ps que se arma la trifulca. bueno, de hecho está sucediendo en este mismo instante. es como estar amordazada por una fuerza interior, algo que te acalambra las manos, que te acalora el cuerpo, que quiere irritar aún más la garganta... te la quiere clausurar para que no hables, no te expreses. los oídos escuchan palabras humanas y es como si me los estuvieran taladrando. qusiera reírme, relajarme o hacer algo divertido, pero sé que no tiene sentido porque la inner-mynn estará corroyéndome las tripas, tronándome los dientes, envenenando las ideas, tensándome las mandíbulas. si no tuviera control de mí estaría pateando algo, estaría escupiendo, dando golpes sin que la inner dijera que no duelen o que fueron mal ejecutados.

hoy sí necesito una cachetada.

pero con opción a combate

lo gacho es que estoy batallando con contenerme y no hacer desmanes. me estoy arañando la cara, ya me sangré el labio y podría depilarme las piernas con pinzas para hacerme entender ¿entender qué? sepa. pero sé que si hago ruidos volverán a mandarme a donde mismo. necesito frescura en mi interior, es lo único que puede traerme paz. nada me entretiene, nada me emociona, todo me da flojera o me asusta. no puedo definir con exactitud qué es lo que me aplacaría, pero supongo que ayudaría un poco de charla ligera... que no provenga de mi. no quiero proyectarme. no audiblemente. no sé cómo salir del clóset, no sé cómo dejar de evadir las preguntas personales.... o quizá debo dejar de hacer caso a las autometapercepciones de que soy una persona muy dulce que no araña y rasguña como las gatas más peleoneras...

o quizá soy un gato gordo y peludo...

aunque al rato vuelvo a ser el gatote morado y contradictorio.

"alguien que haga rappel emocional rescáteme por favor". no lo sé, estoy confundida. la formación de un juicio exacto en la percepción del otro depende de las cualidades del perceptor y de las características del otro que destacan: nitidez, frecuencia en manifestarse y la información que se recibe en el primer contacto. pero... ¿y si te araño?

no es que te odie.

ando ofuscada.

no sé cómo vivir a veces.

jojo. hablando de aberraciones, la otra vez se nos pidió traer a la mente alguien que se odie con pasión jarocha. no se me vino nadie a la cabeza. sí hay gente que me cae gorda, pero así de que al odio-mode... "nooostácabrón" le dije a la maestra. "intenta" dijo ehllah. "mmmh bueno, déjeme salgo a guardar esto en la mochila". dicho, visto y hecho. ya odio a alguien. entro de nuevo al salón y la clase de pantomima fue demasiado negativamente intensa para ser la última sesión antes de vacaciones. "pendejo.cabrón.hijodetupinchemadre.pinche..." now we´re getting personal. sorry.

en fin, en aquella sesión no me sentí tranquila aún habiendo desquitado cosas que ni me importaban. aún cuando hicimos una coreografía de ganchos y patadas. no estuvo nada cool. quería haber avanzado rumbo a lo que me acercara a godot...

no queriendo...

2007-04-13T16:34:00.000-05:00

bueno, ps maomeno a la fuerza vengo a reportarme hoy. curadinha de la compu y acostumbrada a mi semana aborígen que invertí en estudiar y dormir. el miércoles salió completo mi monólogo. me toma 14 minutos si no hago las pausas ni tomo aire. durante ayer y hoy le he estado dando duro a la señora en su balcón. creo que me falta ponerle más feelin´... se me ocurrió que podemos hacer la onda más corporal y podemos involucrar unos listones que me aten a mi consorte para que pueda asimilar el pedo que es estar esclavizando a un wey que siente que lo condeno al infierno y la repetición.

he dormido bastante y me la he pasado soñando tonterías que involucran ahora sí el producto de una mente ociosa y en stand-by. nisiquiera tuve la precaución de archivarlos como todo. creo que he tomado vacaciones de mí misma también. durante la semana me he puesto los objetivos para estos próximos tres años, para este verano y también he mantenido contacto con amigos cercanos. a veces pienso que no podré sopsortar volver a la escuela con este calor, con estas ganas, con estos sueños y con estos ensayos por venir. pero bueh, es el último tirón...

la peste!! tengo la peste!!

2007-04-06T19:38:00.000-05:00

aloha. sotoluca volvió a morir debido a un dsk infectado de mi mamá. eso pasa cuando haces las cosas a un tiempo no adecuado. tengo una semana para arreglarla... shale.

nos vemos luego.

asimilación artísticocuática

2007-03-28T23:29:00.000-06:00

hoy fue un día agotadorsísimo, pero me di tiempo de escaparme poquito para hacer una tareílla que no recogieron. también me tocó presentar mi semimonólogo y parece que ahí la llevo. por la mañana estuve molidísima y di demasiado sin fijarme jojo al menos se cristaliza un poquito más la ida al hooters este sábado. comeré alitas.

durante la clase más intensa –al menos emocionalmente- del miércoles. hicimos un ejercicio acuático que me definió el autoconcepto (¿¿??) y llevóme a la conclusión de que soy mi propio vehículo. lo irónico es que en la vida real me choca manejar, eso de andarme desplazando y sacarle la vuelta a los peatones me repatea o emputa. shale, a los diez minutos de concluida la clase vi una gran ola de responsabilidades frente a mi, una avalancha de deberes y de cosas por hacer para autoconstruirme como siempre he deseado… más tarde tuve ensayo de “la señora en su balcón” y estuvimos intercambiando ideas porque se nos perdió el rumbo de la noche. entonces, más tranquila y con la ropa seca caí en la cuenta que el arte vive para mí y no viceversa. no me dejaré comer hasta pederme y hasta que me regrese hecha un saco de grasa, huesos y pelo porque sé que la vida se compone de muchas cosas…

amo a mi amante apestoso,
pero por hoy
no quiero dar la vida por él.
no aún.

sí quiero ser actriz por el resto de mi vida -desarrollarme en mis labores- pero quisiera crecer en los otros miembros y habilidades de los que sé que me compongo. quiero que en dos años pueda hacer otro autorretrato y pueda distinguir al menos una mueca satisfecha, no una cara antiséptica de “voy-a-medio-camino”. si me tomo tan en serio, ¿por qué no puedo relajarme? ¿por qué soy tan autocomplaciente para la expresión y el drenaje? creo que debo apretarme mis propias crines y ver la realización de mis sueños como una más de mis obligaciones.

me niego a ser una señora en un balcón
sí hay nínive para mi
y voy a llegar a cumplir mi misión.

riding a cotton pony

2007-03-27T15:10:00.000-06:00

es curioso, pero me gusta pagar deudas. siento una especie de alivio saber que tengo cómo pagarlas y lo tomo como un paso más cerca de la luz de la deuda saldada. en fin, esta deuda que tengo es biológica. ayer comenzó mi periodo con puntualidad inglesa de 28 días. estoy tan orgullosa de ello. saberse a tiempo con la naturaleza refleja estar a gusto con el entorno y saludable. claro, con la normalidad de la regla también vienen los cólicos a los que me he ido acostumbrando así como los cambios de humor. pero como me choca que me endilguen corajes explosivos a esos, prefiero pasarlos desapercibidos y dejar reposar las penas por una semana en soledad… si la tristeza persiste, quiere decir que en realidad son auténticos pedos que tienen que ser solucionados.

como sea, lo bonito de pagar con sangre mes por mes, te pseudogarantiza que la matriz está funcionando –cual debe ser- y puedes hacer uso de todos esos óvulos (o bien, pesos mexicanos) cuando quieras tener un bebé (o retirar tus óvulos-pesos de la inversión para comprar una casa) y… bueh, eso del bebé es como una casa de infonavit de por vida: te rebajará gran parte de tu sueldo durante un montón de quincenas y sabrás que la has liquidado veintipocos años después cuando el mocosete se gradúe. hoy por hoy no estoy tan segura de querer tener pronto una gran inversión como esa que, cuando la cargas y le pones nombre, se te olvida que es chiquito y no repelente a las goteras como las auténticas casas prefabricadas de fraccionamiento… bueh, a lo que voy es a que por el momento solo como futuro&teatro y respiro 2007 así que por el momento no se ve ni día ni hora para humanitos. no está mal, sé que algún día el cielo se llenará de nubes…

…y me casaré
…y tendré bebés.
supongo.

ni de pedo los tengo sola, nada más eso faltaba.

en fin, me he dado cuenta que conforme pasa el tiempo me es más difícil hablarles claro a los amigos acerca de lo que estoy haciendo o voy a hacer. ayer hablé con una amiga cumpleañera por teléfono y, aunque se me salió decirle que tengo un ratillo yendo a otra iglesia, le contesté que me iba muy bien en el trabajo. ¿cuál trabajo? no lo sé, yo sólo dije que sí. quizá hasta estuvo bien que no tengamos tiempo para vernos las caras y echar el chal. es más complicado ser evasiva o mentirosa cara a cara. como sea, no creo que se dé la oportunidad para cuando yo tenga un poco de tiempo libre. tendré que ponerlo en oración porque este año pinta para ser tan socialmente invisible como lo fue el 2005. a veces eso perjudica las relaciones públicas y otras solamente el alma. de todas formas, yo lo único que quiero son amigos cotidianos que les pueda contar que voy un poquito al corriente con la tele o que me aprietan los zapatos; no como un recuento de eventos y logros que tienes que narrarle a los que no te han visto últimamente. pppffss… quiero gente normal a mi alrededor.

por otro lado, tuve un sueño que duró demasiado tiempo y sentí que hasta dormí de más.

soñé que dos compañeros de la escuela fueron a nuestro próximo espacio para ensayos. raramente, se trataba de mis dos directores de “la señora en su balcón” trabajando en mi obra “los expectantes”. estaban corriendo por el pasillo de perfiles cuando veo que uno está manchado de sangre (la cara y el hombro herido) quise alarmarme cuando seguido a él, pasaba corriendo el otro… bueno, al menos su último paso, porque en eso se rompió la pierna y ví como el hueso que va a la altura del muslo se desprendió con todo (hueso, músculo, piel y tela) y corría mucha sangre color vino. su pierna quedó tirada y corría a brincos. no supe qué fue lo que los hirió, pero atiné a marcar al número de emergencias. recogí el miembro del compañero -que ya se estaba poniendo un poco nervioso- y yo me preguntaba si iría a demandarme (pinches gringos que se meten con sus ideas a mis sueños) o si nos podría echar la mano con la obra y sobre todo, si recuperaría la pierna. a como yo lo veía, estaba complicado, pero los paramédicos me dijeron que era un procedimiento muy fácil porque “como todo estaba roto entonces era cosa de unirlos, soldar y coser la piel… que lo único que no tendría arreglo decente sería el pantalón de mezclilla.” ah, menos mal. pensé que tomaría como un año lo de la rehabilitación, pero cuando regresó traía un palo de escoba que hacía pata de palo. ya andaba haciendo sus pininos y muy tranquilo me dijo que no podían hacer el procedimiento tan rápidamente como quisiéramos porque tenían que limpiar el pedazo de pierna. bueno, está bien, mientras todos sigamos tranquilos… brrrr brrrr brrrr. vibró mi celular y desperté. muy tranquilo todo.

el domingo fui a ver la obra “la excepción y la regla” de brecht. y sí, es tal y como lo hemos discutido en clase: los elementos y esas cosas. esta semana toca meyerhold y no he investigado nada aún. siempre me propongo ser más responsable y últimamente me digo “si, claro” y tomo una siesta. romperé el encanto por esta vez y leeré un poco desde ahorita.

regresando a las deudas, próximamente saldré de una muy grande y siento que tengo como un millón de caminos por los cuales correr. no sé qué voy a hacer con semejante libertad monetaria (uy si, cómo no… pero algo es algo). lo que se me ocurre es: ir a san diego; dos, comprar una cámara de video; tres, ahorrar para el curso multimedia; cuatro, ir de shopping (pedorrísimo plan); cinco, ponerme extensiones en el pelo o hacerme cualquier cosa; seis, guardarlo y mantener la vida de recogimiento que suelo vivir hasta que poco a poco haya juntado el dinero para cada cosa y obtener todo de contado. aunque ya sé que terminaré ahorrándolo todo con un plan como el de estos últimos años hasta tener el dinero suficiente para largarme a otro lado a seguir con el teatro.

ppfffsss… respecto al teatro. ya merito me gradúo y es en serio. por fin, siento que no puedo esperar a ese día así como siento que debo ir pensando cuál es el siguiente curso que tomaré

¿algo que entrene el cuerpo? quizá.

censura y carro-realización

2007-03-17T17:35:00.000-06:00

"la expresión del pensamiento a través de los siglos es una obra de arte."

"la mente debe estar siempre abierta a mil caminos y posibilidades. la creatividad humana es un lento y progresivo resultado de la comunicación y del tra-ba-jo".

¿me oíste? dije tra-ba-jo. bueno, mas bien lo escribí esperando que lo leas como si te lo leyera con una voz cavernosa que te hace sentir regañado o movido a hacer algo al respecto. ha sido una semana ajetreada y llena de quehacer, aún no reunimos al elenco completo y me estoy poniendo artaud de la situación. tan es así que ahora yo represento un papel en mi propia obra. otro monólogo se viene "el ejercicio de la profesión" y la "señora en su balcón" ha detenido sus ensayos por esta semana. creo que el semestre se extenderá de nuevo, como todos los demás... espero que no demasiado porque quisiera comenzar a evolucionar y tomar de nuevo mi vida de antes pero un poco más enriquecida y fortalecida por los logros del año.

en clase de psicología estábamos viendo que algunos de los motores de la creatividad según no sé qué autor -la portada de su libro tiene una floresota- son la tendencia a la auto*realización y la conciencia de ser finito. lo primero por el simple hecho de trascender, aunque no sea para otros y la tarea/producto sea algo diminuto e insignificante para el universo, no lo será para aquel que lo produce cuya alma experimenta una especie de éxtasis (de cualquier tamaño) y es lo que mantiene al alma viva y funcionando. la segunda saber que se tiene el tiempo contado y que se está destinado a morir... así que a darle átomos.

y bueh, eso me ha traído pensamientos aleatorios durante esta semana

la flojera de crear. quisiera que existieran las cosas con tan sólo idearlo, no tener que reposar una idea para que madure, no tener que leer y pensar en circunstancias antes de encarnar un personaje, no calentar antes de comenzar un ejercicio creativo-corporal. pero bueh, solita me contesto cuando sé que parte del valor de las cosas que uno crea/hace reside en el tiempo que le ha dedicado a ello. es como lo del principito y el zorro... algo como la domesticación de uno contra su arte o labor. suspiro, entuerto resuelto.
que escribo muy azotado. a veces me hacen sentir que soy hipócrita y a veces me aplaudo en el interior de mi cabeza cuando manejo la camila y me doy cuenta que he ido sorteando las nimiedades e importancias de la vida con suma paciencia. por esta vez ya no he sido yo la que sufre porque el mundo no me comprende, ni el pinche mundo tiene la culpa de tener tantos nacos y ojetes vivos para jorobar la sociedad. he comenzado a pensar que sólo son detallitos que le veo remilgosamente a mi hermosa ciudad de monterrey, nueva tierra de ejecutores y secuestradores junior. no sé mucho de eso, pero hasta yo que estoy alejada de los noticieros me entero. como sea, aún quedan lugares seguros. suspiro, meneo de cabeza.
la censura como apéndice del inciso dos. la gente puede pedir que se cambie el contenido de las cosas, que se haga apto para todos, que se haga digerible, comerciable. ¿y si uno no quiere? bueno, ese sería otro pedo. pero uno tiene que aprender a lidiar con la censura de otros, que sonreir y hacer oidos sordos y dedos tecleantes de lo que uno piensa que debe hacer. la capacidad creadora se puede atrofiar cuando la censura llega a la autoconciencia. si de por sí una misma ya tiene su juececillo dentro que te evalúa las acciones buenas o malas que haces, distinguir lo ético y lo humanamente gentil, para qué uno extra. en fin, de todas formas la censura es inherente al ser humano, no como a uno mismo sino para aplicarla a los otros. pobre juanola, ya no la voy a invitar cordialmente a que se pinte los labios. la he jorobado bastante con eso. suspiro, me encojo de hombros.
la falta de respeto que tuve con las personas de mi célula al poner o alterar palabras y conceptos como si fueran queso flameado haciendo camino del sartén a la tortilla. liliana tiene razón con aquello de que no me he dado el tiempo, pero ya he vivido y superado el strike dos. no he corrido en otras canchas desde hace quince días, pero quisiera tener la conciencia tranquila al respecto. voy a usar mi coraza para casos estándares: "perdónenme, es que soy tonta y malinterpreto cosas obvias. supongo que esa escuelita de teatro, sus obras, los libros que leo, mis idiosincracias y mis aficiones me han hecho la persona freakie que soy"... sí, como sea. cualquiera de las frases que guardo en el cajón, les daría la llave de la gaveta, pero temo que las frases salgan a gritos volando y cuando quiera volverlas a usar ya no tenga ninguna. "soy rara. perdónenme". suspiro, me estiro la cara y gimoteo en busca de un acuerdo cordial.
la normalidad con la que he pasado esta semana con pocas horas de dormir y cumpliendo con todo. me resulta lastimoso ir a la escuela, pero a las 18h. de cada día ya he renovado esperanzas y veo las cosas con otros ojos y otra nariz. que el olor a patas es momentáneo y la recompensa para siempre. suspiro resuelto, puño al aire.

de vuelta a la contienda.

¿porqué no aprecian mi esfuerzo? he sido civilizada todo este año!!

grotowsky efervescente en mi cabeza... como si fuera un piojo vibrador

2007-03-14T21:19:00.000-06:00

sexo, drogas y rock and roll

masturbación, física cuántica y grotowsky

… bueno, eso es lo más cercano o la metáfora que más se acerca al contenido de la clase de teoría de la actuación 2. esto, aunado al sueño que tuve hoy y todo lo que traigo revoloteando a la cabeza me ha hecho echar por la borda ir al concierto de placebo: aún cuando se ha cancelado mi ensayo de esta noche y me acaban de decir que apenas están los teloneros. la neta me está doliendo bien cabrón decir que no, pero sé que estoy muy por encima que eso, años luz de lejanía.

para amortiguar el golpe, pudiera estar escuchando canciones de ellos y de mandalay y saber que voy a soñar cosas que espero me ayuden a dilucidar las “cosquillitas que traigo en la cabeza” al abordar las frases y postulados de grotowsky acerca del teatro. el arte, funge como esperanza, como el desfogue de las frustraciones y, a la vez, es el desahogo de personas con necesidades especiales… que no se llenan con fútbol, que no se puede decir sólo con palabras, que tampoco puede ser abarcada por una canción “emo” o pendejadas de esas…

el ser un ejecutante de cualquier disciplina artística suele ver al recipiente de su creatividad y pasión como un trozo de mármol que tiene que descubrir, que tiene que liberar a esa figura atrapada. pero también se sacrifica –la mayoría de las veces- la riqueza física en pos de la riqueza moral. michel angelo do renacimento tenía una idea de esto...

eso me recuerda al sueño oficinesco que tuve hoy:

soñé que estaba en una entrevista laboral con otras decenas de personas. me evaluaron de todo a todo, de cabo a rabo. competía contra hombres y mujeres, los empleadores parecían sinodales de una presentación que nunca he hecho en la vida. dentro de ese “consejo” estaba una amiga (que en la vida real siempre pone excusas y barras malas para cancelar eventos a última hora porque se ha de sentir incómoda de abandonar rutinas novieras. lo irónico es que yo le ayudé a redactar muchas “razones” de esas en el pasado) que me dijo que iba bien y me enseñó el rank de todos los aspirantes. no era la número uno, pero estaba en el top 10 (porque estaban delimitados por colores: rojo los mejores, amarillo los mediocrotes y verde los del nabo). ella, sin darme ventaja que suelen dar los amigos en esas circunstancias, me ratificó lo probable que era mi éxito… o “semiéxito” –ya ven que no me quiso hacer la pala- y pasé a la siguiente&última fase… antes de pasar, ya había leído mi evaluación y había categorías como: habilidades artísticas, desempeño laboral, capacidad de liderazgo, talento literario… total que una mezcolanza de cosas corporativas con valores actoletrosos. los señores me preguntaban muchas cosas todas revueltas y me sentía segura contestando y bla bla bla. cuando hicieron la penúltima pregunta, hicieron una observación de “sentido de la moda”, una variable tmb incluida, y me quedé estupefacta “¿¡qué, tmb están evaluando eso?! no me puse zapatos!!”. en efecto, traía mis tenis rojos sin calcetas y con las agujetas desamarradas… como usualmente.

riiiiiiiing. sonó el teléfono y ya no supe si quedé o no quedé.

creo que este sueño estuvo con las metáforas más obvias pero menos entendibles para mí. al menos, ahora despierta, supongo que estuvo bien el haber conservado mis colorado calzado… como dice clarissa pinkola estés:

“ la verdad psicológica que encierra el cuento de <> es que a una mujer se le puede arrancar, robar y amenazar su vida más significativa o se la puede apartar de ella por medio de halagos a no ser que conserve o recupere su alegría básica y su valor salvaje. el cuento nos invita a prestar atención a las trampas y los venenos con los que fácilmente tropezamos cuando estamos hambrientas de alma salvaje.

tal como veremos, la pérdida de las zapatillas rojas hechas a mano representa la pérdida de la vida personalmente diseñada y de la apasionada vitalidad de una mujer, así como la aceptación de una existencia excesivamente domesticada, lo cual conduce a la larga a la pérdida de una percepción fiel, que provoca a su vez los excesos que llevan a la pérdida de los pies, la plataforma que nos sostiene, nuestra base, una parte muy profunda de la naturaleza instintiva que sostiene nuestra libertad. representa también un enorme paso a la integración de la ingeniosa naturaleza femenina en la vida diaria. no importa que su vida sea imperfecta. tiene alegría. evolucionará.

(…)

en tal caso, en lugar de una mujer vital, nos queda una mujer sin garras. nos queda una nerviosa, comedida y bienintencionada mujer que se muere de ganas de ser buena. pues no, es mucho mejor, mucho más elegante e infinitamente más espiritual ser lo que se es y tal como se es, y dejar que los demás sean también lo que son.”

en fin, esto y la comparación de un orgasmo con la consagración actoral frente al público me han plantado en esta silla y me han hecho perder un concierto. sí valió la pena.

línea onírica

2007-03-11T02:11:00.000-06:00

me he dado cuenta que mis sueños son recurrentes y han seguido los siguientes temas a través de estos últimos 12 meses...

bebés
que estoy embarazada
que aborto
viajes con atardeceres
hijos malagradecidos
zorro no domesticado
san diego zoo
mi exjefe se presenta a mi obra
mi obra
que me van a casar y huyo
peces
mujeres amistosas
grandes complejos corporativos abandonados
vestidos verdes
viajes
que soy otra persona

calumet mentecato

2007-03-10T19:25:00.000-06:00

todo el día me ha resonado la palabra "calumet". supongo que es una ciudad o el nombre de una calle gringa. a saber... como sea, me remolinea aunque no me guste, tal y como el sueño monstruoso y enfermizo que tuve hoy. a ver si mezclando con mentecato siento un poquito más de normalidad...

fue horroroso, me estaba volviendo loca en mi sueño. no sabía qué era real y qué no... y sí, eso paso justamente en el mundo onírico donde nada tiene que tener un orden. me volteaban las cosas, me hacían pleitos rateros, me aparecían involuntariamente en medio de lugares insospechados. últimamente me sueño mucho en cintermex y/o amplios lugares corporativos y solitarios. esta vez desperté al borde de las lágrimas y un colapso nervioso. con mujeres que quieren que dude de mi estabilidad o de lo que creo. esta vez fue mi mamá -la ing.chiqui- quien se volvió una especie de bestia salvaje que además se avalanzó sobre mi y trataba de comerme. quise enfrentarla, pero no me salía la voz... justo cuando en mi mente pude lograr una forma de reprender a los demonios aún sin cuerdas vocales (ah, porque estaba consciente de todo mi ejercicio vocal) que sentía como las cuerdas del palito de un violín... rozaban y no emitían sonido.

pude despertar para buscar a mi mamá y despertarla. le hice prometerme que nunca me haría daño ni trataría de comerme...

luego volví a dormir. soñé que iba a hacer una especie de instalación con los de la escuela. argentina estaba arriba de méxico y yo era la encargada del proyecto. entonces hicimos un mapa en una lona y le pondríamos diferentes materiales para delimitar la geografía argentina y yo quería hacerlo con pedazos de madera. estuve buscando entrevistas y apoyo de la gente de por ahí. resulta que estaba situada en un lugar cercano a mi casa, cabe destacar que vivo en los suburbios del cerro de la silla, pero cerca de los tacos que están por la avenida alfonso reyes hay casitas humildes de personas que viven ahí desde generaciones atrás y se negaron a vender sus tierras a las constructoras. entonces, henos ahí. eran casas humildes con gente ídem pero que además tenían dialecto y todo el pedo... creo que eso se lo debo a que ayer fui a ver "el secreto de la vida". entonces ellos me dieron sesos de vaca para hacer el contorno de los estados y cuando llego con las cosas esas en botes y en las manos, mi equipo ya había comenzado a poner más tela sobre el lienzo: un estado de mezclilla, otro de terciopelo y así por el estilo. me enojé y los distraje para arrancar los pedazos pero no pude. entonces le eché yeso a ver si se lograba otra cosa.

luego desperté y me sentí muy triste. tenía miedo de salir a la calle y ver a la gente. como quiera la gente a mi alrededor no me ayuda a sentir normalidad. no sé si quisiera estar tomando una cerveza, estar acostada viendo películas, ir a un billar con viejos amigos, ir a una obra en el edificio de correos, hacer la tarea, chatear con mi papá... bueno, al menos en este momento estoy escuchando canciones que marcaron un hito en mi vida como actriz en formación. yeah yeah yeahs, "wait, they don´t love you like i love you" y mientras platico con dvd como que me tranquilizo un poco de la vida en sociedad. me comenta que ya le salieron cuatro mortales consecutivos y le conté mi historia de parvulitos...

-- wyriaw be rozeusmeig -- dice:
cuando éramos niños, había una novela que se llamaba "dulce desafío" y la protagonista huye del altar con su maestro de educación física. se van en una moto

al día siguiente, todas en el kínder queríamos vestidos de novia con minifaldas. quería que el mío fuera azul

entonces, una niña dijo que su abuelita le había hecho uno y que después se escapó haciendo "marometas" por toda la calle hasta que llegó a su casa

cuitas nocturnas

2007-03-09T10:46:00.000-06:00

he estado tan ocupada y absorta como autómata en mis actividades. dos obras, una atrás y una por delante. me he quebrado la cabeza por idear ejercicios para la de atrás y me han crispado los nervios las dinámicas de las de adelante... sin embargo hoy tuve un sueño muy revelador que me ha ayudado un poco para entender mejor a mi personaje cuarentón.

y sí, estoy aquí con la impaciencia y postergando cosas porque este sueño me ha impactado, me cansó. es como si no hubiera dormido en lo absoluto después de la función de 15 horas que me eché ayer (ah, y cumplí con todos).

un sueño de hace pocos días involucra un vestido verde bosque. guácala, no me gusta el verde.
el sueño anterior a ese también incluía un vestido rojo/fucsia y me preparaba para mi boda/quinceaños/fiestononón. mi abuela sería la encargada del grooming, pero me estafó y me cambió el vestido por uno verde feo y la casa se quedó sin agua. lloré un chorro e hice el corajito de mis sueños porque nunca he tenido una fiesta grande y quería saber cómo se sentía. en eso, walsh llegó al rescate y me llevó sin bañar. todos estaban ahí en una luz amarilla tomando fanta.
el de esta noche fue el que me trajo aquí: soñé que estaba viviendo en bombay o san antonio, texas. nunca he estado en bombay, pero en mi sueños sí. total, que estaba ahí como intercambio o algo así. un compañero cercano también se mudó junto con otro bonche de personas conocidas. estábamos moviendo cajas de un departamento a otro porque nunca encontré el piso que me correspondía. total, que dejé unas cajas en el piso y mi cercano compañero no traía camisa y toda la atmósfera estaba super ochentera... y que nos avalanzamos el uno sobre el otro. nos dimos dos besos. correspondidos. según yo, me llamaba cynthia o claudia. y luego ya no era ellas, era yo. estuve preguntando por el walsh super histérica y el corazón se me hizo garras junto con el estómago al saber de la falla ¿imaginaria?. "no, ese walsh no existe". era la única respuesta, salí corriendo del edificio y había un atardecer con muchos negros, quizá porque casi se hacía de noche... pensé haberlo visto y salí corriendo en chanclas. no sabía si era claudia o era yo, pero corría como persona viendo mis pies moverse uno sucediendo al otro. un chavo a lo lejos me volteó a ver, y era el walsh. me vio con un desprecio atroz y me dijo que él ni era walsh. de todas formas me dijo algo como "shame on you". horror de horrores. ¿traicioné o no traicioné? será el sereno, al llegar al depa, estaba el compañero; no feliz, pero sí resuelto a compartir tooooda su vida conmigo. qué horror. "yo sólo estaba cargando unas cajas y te besé. me arrepiento ¿podemos volver a lo de antes?". "no, estaremos juntos y el cielo se verá siempre así". shale, me sentí pegajosa como en una playa de tampico -a la que nunca he ido, pero seguramente me sentiré así- y el estómago se me licuó y lloré mucho. luego me desperté muy cansada y con mucho sueño.

por andar contando sueños, ya ni vi la tele, ni me bañé, ni he llevado el carro al taller. he de correr para cumplir con todo lo más rápido posible. también tenía que hacer la tarea y las bitácoras. pero quizá pueda escribir un poco aquí para reescribirlo más tarde...

música: seguimos explorando en trío la línea rítmica de una composición que hicimos a principio de semestre. como es "stereo", hacemos una con las manos y otra con los pies. el maestro nos hizo estar conscientes de un patrón recurrente: siempre estamos en círculo y no hemos roto la forma. quisimos probarle que no era así y me eché al suelo a dormir y hacer pataletas, pero me indicó que seguía armonizando con el círculo. eeen fin, exploramos nuevos sonidos y formas hasta que nos topamos con una que nos bofea bien cañón pero al menos ayer no me regañaron por no respirar. suena tonto, ya sé; pero cada vez que veo al maestro suspiro o respiro para que no me pille sin aire en los pulmones.
teoría de la actuación: ayer cerramos con brecht versus stanislavsky. me descubrí brechtiana y esa es la línea que hemos estado siguiendo para la dirección que nuestra obra... bueno, eso creo. ayer empezamos con grotowsky y me recuerda a hace dos años. una especie de híbrido `tanilavskiano con groto´ky fue lo que me pasó y me deschavetó un poco. pero ahora, con conocimiento de causa, ya tengo una visión un poco más amplia de los aspectos que cubre cada quien y, a pesar de lo que se dice de "mientras más sabes eres más triste, por estar consciente de las cosas" yo me he sentido más liberada al estar pisando tierrita con mis dos pies sabiendo que no me voy a electrocutar.
interpretación verbal: alan dio la misma clase que yo, pero creo que él alcanzó a leer las hojas que dejé calladas por esa vez. hicimos un ejercicio de doblar voces con programas de televisión en random. a unos les tocó una escena de burns con smithers, a otros juan el querendón y a mí creo que me tocó algo de azteca 13 con alejandra maldonado. fue divertido.

bueno, ahora sí al deber. ya siento como si le hubiera avanzado un poquito a la tarea.

te amo y odio que te vayas

2007-02-28T21:30:00.000-06:00

(desde el mirador cupido
y notas de teoría de la actuación ii)

shale. todos tienen entuertos amorosos menos yo. bueno, no es que sea malo, pero pienso que por la primavera deberían ser épocas de bonanza para todos.

una trabaja más para abarcar bien y siempre salen multas fantasmas y babosadas de esas. bueno, una flota mientras se concentra... siempre y cuando hablemos de una piscina imaginaria. en fin, como sea que sean las cosas, ayer se me revolvieron las tripas por una realidad ajena pero inherente.

las chicas siguen con sus novillos y otras incluso se comprometen. cosa terrible para mí, pues conozco a los verdaderos amantes que fungen como sanchos sentimentales y platónicos. yo, como los gatos, lamo plácidamente mis bigotes de tres meses&treinta días y tomo leche que me desempacha la panza.

como el felino morado del país de las maravillas, me ven campechana balbuceando incoherencias ¿y cómo no? mis amigos acabaron con el corazón llorón que tuve y vivo tranquilamente con mi amado gemelo. vivo mis sueños de la infancia y todo fluye con madre.

...creo que sí seré lo que he imaginado todo el tiempo.

¿brechtol y la catarsis?
la subjetividad y la catarsis

necesitamos que las ideas nos avasallen
para seguir sintiéndonos pequeñitos
y pensar que todavía hay mucho mundo por comer...

porque comer Tierra es apetitoso.

lacán dice que estamos en la orilla de la razón y la locura

te amo y amo regañarte

2007-02-26T22:01:00.000-06:00

ahhh, qué lindo es el amor libre pero que se vive como de clóset. un amor real, pero que nadie te lo cree. alguien a quien amas y que los pocos que saben te pregunta si es que existe o si todavía lo frecuentas. a veces sabes que ella tiene novillo o no quiere decirle a sus amigos para que no se metan con una. otras ocasiones no consideras propicio ni de importancia avisar porque no sabrías cómo hacer para entrar en detalles...

en fin, últimamente he vivido como burguesita sin proyectos. una semana completa sin ensayos de los sueños veraniegos shakespearianos, el fin de semana en el salón de belleza y comer mariscos con la inge.chiqui... hasta ver una obra de teatro por gusto y no por asignatura. todo muy tranquilo, eso me ha vuelto medio bitch. me he divertido regañando, jorobando, vociferando y acusando con la madre ajena. a mi qué me importa que el nene no saque sus papeles legales automovilísticos, no lo sé. me gusta regañarlo, pero no me gusta que me digan que si y luego no hagan nada.

eso me recuerda a cuando estaba en el kinder y molestaba a una niña nueva. pobre. pero el karma sí existe: así como yo era depredadora de unas niñas, también era un brontosaurio para otras mini-t-rex. en fin, a lo que voy es a que no siempre jorobo por placer sino porque a veces se me hace que si no le jodo a la gente que quiero no va a hacer las cosas... aunque claro, yo también cojeo de muchas cosas y me jalan las orejas... pero siempre trato de estirarme hacia arriba para que no me duela y de paso salir del pozo...

en fin, exijo poquitas cosas para que se me otorguen a como dé lugar y no se me olvide cuando quiera organizar un deleitoso pleito ratero. aunque, a como he pensado hoy -cuando casi me llevo de encuentro una vieja aventura con su endeble pareja nada más por puro gusto- mejor me vuelvo útil y busy bee como antaño. bloguear, madurar ideas, hacer tareas, cocinar... yo qué sé.

en fin, he tenido estos sueños...

soñé que el zorro no domesticado me invitaba a su casa y era como retro ochentera estilo inglés. recorrimos su laaaaargo comedor y había luces como de oficina. estando en la cocina alguien tocó el timbre y yo me quedé jugando con los pececitos que tenía. supongo que luego me corrió y yo me fui por unas escaleras oscuras cuesta abajo. cuando salí creo que era soleado y me fui corriendo.
chuy, mi amigo que ha regresado de eslovenia, trabajaba en un table de la calle ayutla. era el taquillero y estudiaba entre parroquiano y parroquiano. convenimos reunirnos todos los amigos ahí para salir más tarde. como llegué temprano me entretuve revolviendo las aguas de unos peces fosforescentes y veía también como en otra pecera había unas lagartijas en blanco y negro que se despellejaban entre sí. yo sentía feo por ellas, pero para todos era cotidiano. cuando nos salimos del burlesque, me desperté.
ya les he comentado de egipto?
ps que me fui de vacaciones a egipto con los del trabajo. vi muchos atardeceres y fue una historia muy larga y es un sueño de tan a principios de febrero que no sé qué ha sido de él. se lo platiqué como a unas ocho personas. un día que ande más amplia de horarios y disposición me extenderé en anécdotas.

bueno, la primavera se está poniendo muy bonita. mi vida permanece acomodada y he mantenido bastante cordura para no cagarla antes de tiempo. me he mantenido económica de amistades para que no me lastimen como suelen hacerlo cuando me cachan desprevenida, y he hecho menos rabietas que siempre.

te amo
aunque sea adentro de un clóset

te amo con la seguridad de una adolescente
que piensa que no hay vida más allá de los 14
con la fuerza que se resiste a pensar que vienen más cosas
pero con mi realidad de edad madura y de merecer

te amo, en el clóset
podemos besarnos a escondidas
¿que no?

hold me tight

2007-02-22T21:00:00.000-06:00

sintonía total

2007-02-18T23:36:00.000-06:00

hoy fue nuestra última función. quizá. mi mente dice que sí, pero mi energía me dijo que no. cualquier cosa que pase la apechugaré como lo hice en enero y ahí la llevamos. la primera función todo mundo se sintió bien, yo dije las cosas de carrerilla y no hice todos mi trazos; mis compañeros lo disfrutaron. durante la segunda función yo lo disfruté, pero ellos no… y el público fue un poquito apatiquillo en comparación del viernes. pero hoy domingo…

uffff… genial. además de la conjunción de las siguientes variables:

el hecho de saber que era nuestra última función
haber experimentado clic y no clic con el público
la autoevaluación de cada actor
mi vestido estaba que se paraba solo de tan sucio que estaba
aprendí a usar mejores productos para el cabello y lograr una melenota
el uso de diferentes ejercicios para calentar
el habernos puesto de acuerdo para ejecutar una escena especialmente difícil
prepararnos en dos horas (en lugar de cuatro y media del debut)
la presencia de los amigos más cercanos
la presencia de mi mamá y mi abuela
el apoyo incondicional y de todo tipo de mario walsh

pues por primera vez, nosotros disfrutamos el proceso, yo estoy satisfecha con mi trabajo y el público lo disfrutó. también ha cambiado mucho mi sentir después de la obra en comparación con el debut donde experimenté náuseas y un sentimiento de pérdida. ahora estoy tranquila y no tengo sueño. he preparado la ropa de mañana e incluso comienzo la tarea más grande asignada para interpretación verbal ii.

hoy no tengo metáforas. hoy estoy contenta y satisfecha con lo que hice.

gracias a quienes nos apoyaron durante el proceso
y gracias a los asistentes…

todo vuelve a la normalidad, pero no tanto.

veraniegos soñadores con circunstancias invernales

2007-02-17T13:49:00.000-06:00

sí. por fin pasó, después de muchos intentos de cancelar, de mucho trabajo, de ensayos extenuantes, de jornadas laborescolares de 15 horas durante esta semana, hemos podido parir “el sueño de una noche de verano”. estuve lejos de aquí, lejos de mi correo, lejos de ofenderme por cosas que me han ido pasando desde hace como diez días, lejos de llorar, lejos de estimularme por cosas que no sean específicamente teatrales –puesto que no es la única puesta en escena en la que he estado laborando durante este periodo- como sea que sean las cosas, he mantenido a flote lo más básico y la buena convivencia.

siempre nos han dicho que una obra exige y requiere energía extracotidiana y me preguntaba cómo lo lograría puesto que ayer estaba tan (pero tan) cansada, puesto que el jueves llegué a la medianoche de la escuela, trabajé desde temprano y de ahí casi directo a la escuela otra vez para comenzar a maquillar y prepararme… estaba un poco enojadilla con el mundo porque no se me ha permitido dormir tranquila. además que he tenido pesadillas recurrentes… hoy también estuvo así, pero me he escondido bajo las sábanas más allá del mediodía y al rato me iré para la segunda función. en fin, lo que quería platicar en el primer enunciado fue que pensé que sería incapaz de sacar esa extraenergía y por medio de trabajo y concentración lo logré. tanto así que en escena rompí mi último abanico bueno de un coraje, dije algunas cosas de carrerilla y se me fueron algunas líneas. shale, ha sido como volver al debut cirquero, por eso ya quiero comenzar a prepararme para hoy y dar lo mejor de mí… pero sobre todo disfrutar desde el principio.

creo que nunca he hablado y platicado que hubo una epoquita en la cual hice de bailarina de circo. las primeras tres funciones (en el mismo día) me pusieron harto nerviosa porque todavía no tenía la coreografía completa. pero como era diario, día con día fui aprendiendo a disfrutarlo y sonreír de verdad. como sea, anoche terminé completamente exprimida como trapo gastado… y aún me siento así. sé que tengo que trabajar ahorita, primero para componer el ánimo y segundo para tener los ovarios para volverlo hacer… pero mejor.

últimamente he soñado con la obra. mucho bastante a lot. pero no con actuar en realidad, sino con el antes y el después. siempre se me aparece “el monstruo de la laguna verde” –prefiero llamarlo así antes que inflarle el ego con semejante crédito- y me dice cosas retadoras donde él siempre queda como galanazo y yo hago el coraje de mi día y me despierto. es horrible. hablando de horribleces, prefiero denunciar antes que me haga llorar, me provoque pesadillas o más náuseas:

creo que había comentado que el mes pasado fui a una entrevista en san nicolás, cerca de diego díaz de berlanga. era para un puesto de reclutadora y la entrevista resultó amena. tuve tiempo de darme cuenta que a pesar de haber mandado mi currículum mucho tiempo antes (como dos meses) se decidieron hasta enero. platicamos de todo y de nada y el señorcito labioso me agregó al messenger. mmmh ingenua de nuevo, pero nunca más. de todas formas no platicaba mucho con él… pero sabiendo todo lo que pienso y hago (hizo todo tipo de preguntas en la entrevista) me echó un verbo mareador que claro, como típico hombre que llegue a leer eso diría que fue un malentendido y realmente no quiso decir que lanzó una propuesta para reunirnos de vez en cuando aún sabiendo que es casado y cuando ya fue lo franco suficiente para decirme que no me contrataría a mi ni a nadie más –quesque por falta de dinero para nóminas-. eso es lo que menos me importa, pero me hirió profundamente su asqueroso verbo alabador… al principio pensé que estaba haciendo mucho pancho, pero ahora que lo pienso mejor y para ya dejar ir esa estupidez. prefiero denunciarlo y decir que se llama carlos… carlos algo… no recuerdo su apellido. pero eso qué tiene, ya sé. el hecho de haber denunciado un trato anticaballeresco en el otoño 2005 de alguien llamado lalo treviño y no haber dado su nombre me hizo sentir como una gritona muda.

pero bueh, estoy dando la cara y mucha información. saben mi nombre, mi teléfono y mi correo. pero yo sé y estoy segura que no tengo nada que perder y por el contrario puedo obtener mucho… no como con demandas, pero si al menos para borrarme estos asuntos de mi cabeza y mantener la frente en alto… ah, porque ya ven que la culpa siempre la tenemos las mujeres y nuestras minifaldas. pero bueh, las veces que me han sucedido estas cosas no he estado maquillada y ni me he bañado, traigo el pelo con un chongo feo como de punkie brewster y no me he portado más amable de lo que me portaría con cualquier ciudadano o ciudadana.

en fin, todo empezó como una croniquita de mi obra, pero terminó con una purga de malos sentires. creo que ya puedo comenzar a trabajar en mi humor para darlo todo otra vez.

tercera llamada!

así suena la carne en la sartén

2007-02-06T21:15:00.000-06:00

pppsssssshhhhhhh

si, hombre. era todo lo que necesitaba. no me refiero a los ánimos. de hecho, gracias por los intentos y los consejos, pero normalmente no escribo para tener ese tipo de retroalimentación porque eso exacerba mi comportamiento irascible y me siento peor. luego, hoy a mediodía, después de sopesar las desazones que me traen esas horas cada día -cuando me siento normal- me fui a la escuela...

si, aquella a la que le he dedicado el blog privado. estúpida, loca y apestosamente me he ganchado en ella y hoy comencé el último de mis semestres que viviré, explotaré, exprimiré y exploraré como si mi determinación fuera un molcajete y mis recursos el ajo; ese que, para darle vida a un guiso o una salsa, dependerá del grado de machacación y cantidad de condimento.

ya ni sé ni me importa si presentamos el "sueño de una noche de verano, pero en invierno" este fin de semana o el siguiente, si he de pagar pensión por estacionarme todos los días, si tendré que hacer extra cochinito para pagar mi matrícula, si voy a tener que suspender mis lecturas literarias en pos de leer las obras de teatro asignadas... todo porque los proyectos salgan adelante y termine de una vez con esta escuela!!!

estoy harta de ella!

ya quiero terminar mi proceso ahí. ya sé que nunca se deja de aprender y eso, pero ashhh. bueno, hazte de cuenta que le inyecté gastrol a mis venas cuando comenzamos a discutir y ofrecer/asignar los papeles para la obra que dirigiremos irma y yo en junio. ¡¡qué emoción!! aquella maestra rigurosa, que aún esta tarde la veíamos como un grueso nubarrón que se acercaba conforme pasaban los minutos, se ha convertido en unas nubes disipadas y tranquilas que nos ha ofrecido su apoyo y guía para nuestro proyecto de dirección.

en fin, he descubierto que odio enero porque hace frío y porque el año se ve como una sucesión de meses donde las cosas no se ven tan claras, como una libreta en blanco. febrero ya pinta un poco de color rosa quesque por los corazones de las tiendas, por lo proyectos de marzo, por los vistazos de sol...

cómo me emputa no tener las cosas en claro. es todo.

no sea jota, deje de evadirse

2007-02-03T21:14:00.000-06:00

pues sí, unas lo llaman bloqueo, otras agorafobia. shale, esta mugre obra me esta costando como los tres ovarios que no tengo -o sea, que debo uno- me ha hecho evadirme todos estos días, haciéndome pensar que no tengo nada qué decir y bueh, siempre lo tuve pero muchas veces no sabía qué palabras ponerles.

he estado yendo muy seguido a la cineteca porque está el ciclo internacional de cine. si la memoria no me falla y no haciendo uso de mi agenda puedo enumerar las películas con un pequeño comentario en orden

mantenidas y sin sueños
paris je t´aime
le temps qui reste
mi deseo bajo tu piel
el pequeño vanya
13 tzameti

creo que me faltan más, pero no quiero exprimir mucho el cerebelo porque ando con unas lágrimas a punto de brotar por cualquier pendejada, entonces no quisiera cometer una estupidez. cabe destacar que también fui a ver "el perfume: diario de un asesino" y la de "pride and prejudice". tanto tiempo dejé pasar para ver esta última movie y se me hizo más descolorida que "sensatez y sentimientos" pero bueh, esa razón no es así tan de peso como para no ver esa movie cada vez que la pasen en la tele porque amo ver las películas con vestidotes e intrigas pendejas.

otra cosa a la que me dediqué durante esta ardua semana de ensayos, ha sido enfermarme de la garganta -lo cual me dejó un poquito de miedo por aquello de que merme mi voz el próximo fin de semana para la puesta- además de soñar con bodas y extorsiones. el sueño de la boda creo que ya lo comenté por encimita y no quiero ahondar más porque ya lo remolí en todas las pláticas posibles. también hubo uno que se me olvidó comentar, pero se trataba de que mi exjefe se presentaba a la obra shakespeariana que sigo horneando y me decía continuamente "tú me necesitas, tú me necesitas" apuntándome con el índice e intimidándome horrorosamente. justamente hoy pensé que él podría (si no es que ya lo hizo) -CENSURADO POR CUESTIONES DE SEGURIDAD-. luego me tranquilicé sabiendo que -CENSURADO POR CUESTIONES DE SEGURIDAD- ya se han ido a concurso en -CENSURADO POR CUESTIONES DE SEGURIDAD- y me hizo tranquilizarme un poco. qué más da.

como sea que sean las cosas, hoy tomé una siesta mañanera y soñé que tuve un orgasmo que me quemó la vista. la verdad es que no recuerdo ni cómo lo tuve, sólo sé que en el sueño estaba consciente de que eso era un orgasmo y ya... y vagamente me viene a la mente una fila larguísima en la farmacia de la infancia llena de burguesitas apuradas con sus compras sanvalentinescas. fue raro. hoy pasé por ahí y el negocio se sigue viendo noventero y creo que ha sido desplazado por otros comercios más especializados en frivolidades.

no he terminado de leer ningún libro y ya me atrasé poquito con la biblia. no he avanzado en nada mas que eso porque no quiero desconcentrarme de la obra. shale con la puesta shakespeariana, parece que no pienso en otra cosa si no en eso eso eso eso eso eso y sé que cuando pase, después de cada función, sentiré que me muero de poquito en poquito y que a la quinta vez ya estaré toda escurrida por la coladera y hecha un chapopote en los ojos por aquello de "a ver de qué me pesco" para llorar todo lo que no he podido ni me he permitido en estos días.

obra obra obra obra obra
la he padecido horrores como todas
y sé que me hará llorar
como el zorro del principito

últimamente he sido más zorro que principito. el fin de semana pasado me agarró el pánico de los meses fríos y no había poder humano que me sacara de la casa. finalmente mariux, la comadre y "el perfume" lo lograron pero me quedé con cierto escozor en el alma que no supe descifrarlo en toda la semana. incluso tuve un encuentro cercano del peligroso tipo y ni siquiera tuve duda de mi fidelidad e integridad porque me porté más que bien y logré unos intercambios muy satisfactorios. como que conforme pasa el tiempo, aprendo a separar los sentimientos de las personas que me pudieron haber movido un millón de cosas y puedo permanecer estoica o al menos inquieta en el trato amable porque siento que nunca recuperaré esa maldad, ese caminado o esa sonrisa pícara de la que me aprovechaba.

shale, aunque en mi mente antiséptica pensaba un millón de sofismas baratos que me justificaban en el malcomportamiento que nunca experimenté. shale, ese tráfico regiomontano me pone muy cinicota...

en fin, toda esta semana me estuve callando todas estas babosadas que saqué y, tras leerlas, puedo seguir pensando que no me pasó nada y que mi alma sigue jugando a que soy estoica también por dentro y no le ofrece a mi mente palabras que puedan describir esto que siento... shale... que en nada se comparan con lo que verborrée ahorita.

lista de cosas que me tuvieron al borde de la razón o el sofisma chapucero

saludo al pintor.
la película del pequeño vanya.
el jueves que me enfermé.
ese mismo jueves que entré tarde a trabajar y tuve tiempo de aclarar un poco las cosas con la gente de la iglesia... dando como resultado una auténtica nada y una ida al carajo.
el sueño de la boda.
el ensayo incansable.
el tráfico horroroso nocturno.
que ya se acabaron los únicos dos realities que me pegaron a la tele: los chefs y las modelos.
haber tenido la oportunidad de estar con armandi y no platicarle cosas que no fueran las babosadas que he visto en la tele.
la esperanza de empezar el guión de mario walsh.

ya quiero que haga calor!!
ya ya ya ya

feeling like a pimp...le

2007-01-29T22:37:00.000-06:00

sí, me siento como espinilla a punto de explotar: no sólo las bolsas de los ojos están congestionadas por el montón de lágrimas acumuladas, no sólo porque estamos dando tumbos con la obra, no sólo porque estando sola y sin quehacer me quedo vegetando despierta sin poder en el mundo que me mueva...

nooooo.

aparte, he tenido pesadillas. las enlisto rápidamente para el record y escribir la historia para la posteridad cuando por fin haya llorado todo lo que necesito y por las razones adecuadas.

soñé que mario se moría en un restaurante de mariscos.
anoche se trató de que mi mamá me andaba casando a la fuerza con el novio que espero. pero en ese instante no quería porque todo había sido tan rápido y brutal... había hasta guardianas que se asían de los brazos para que no escapara. el novio se presentó fachoso. me despertaron mis berridos.

tengo una especie de miedo
pero no sé a qué

tengo una intoxicación emocional
que me hace temblar de frío y
vomitar de miedo

...han vuelto los días agorafóbicos

wet ground / búscate otro chivo

2007-01-18T19:41:00.000-06:00

Wet ground and the snow is still not falling
Circumstances are alarming, darling
The future is just a word, that's how I recall it
The past is much more present in our yawning

cochino frío, me tiene un poco grumpy despertar en la mañana y despegarme de semejantes y candentes colchas que me auspiciaron dulces y cotidianos sueños. siento que la vida me debe y comienzo a maquinar maquiavélicas siestas muá-ja-ja... cosa que nunca hago porque mi vida se comienza a llenar de deberes y compromisos, supongo que está bien eso de anhelar un poco algo tan común como un sueñecito, porque me tomo concesiones para ir a la muestra internacional de cine, después agendo las favoritas/elegidas.

todo esto del frío y los corajes me vienen de un tema que dejé germinando desde la noche del martes porque me pusieron una prueba de fuego -la cual superé sin destreza- aunque me hubiera gustado fallar para atascarme en el lodo del "si-me-importa-mira-cómo-sufro". shale, terminé demostrando que soy un siempre dispuesto puerco-to-be para que me agarren y me usen de comodín expiatorio.

ppffs... ahora para que se lo sepan, volveré a superar las finanzas para así diezmar en lugar de autoimponerme servicios gratis al prójimo conchudo.

de todas formas sé que puedo lograrlo, ser una ninfa dadivosa a la cual le vienen sin cuidado las gachadas que me hagan porque mi corazón y confianza no están en ellos sino con mis amados&valiosos amigos, amores y familia. bueh, eso de amores en plural está en chino porque uno es persona y el otro es una disciplina artística. lo irónico de esto es que me tardo más en servir a los amigos que en servir a los prójimos conchudos, lo cual me provoca autoexhortarme a mí misma a priorizar mejor las cosas y no perder los valores enseñados que me hagan ayudar como si fuera una limosna... sino apoyar con conocimiento y uso de razón... aunque, claro, el hecho de comenzar a estar consciente de a quién ayudo etecé (etc.) implicaría que me dolieran las chingaderas que me hacen los hermanitos conchudis... mmmh bueno, ya implementaré algunos parámetros de filtro...

en fin, toda la jodidencia que me hicieron últimamente me ha ayudado a apreciar sobremanera a los amigos, esos que he conservado por años y que tienen valores o cualidades afiens, aquellos a quienes las trastadas se les borran con el paso de los meses o mediante tiernas treguas. ha pasado poco, pero todo ha sido superable.

y bueh, claro, hace una hora estaba pensando en las cosas que no me gusta comer -mole, menudo, fritada, chicharrón y atole- y me vinieron los recuerdos al proyector (de mi pared mental) y me doy cuenta que es bien difícil torear las gachadas de los familiares. es muy complicado gestionar sinverwenzadas cuando no son ni de amigos ni de gente de la cual te puedas borrar, porque te ha sido otorgada por añadidura. mi tía, por ejemplo, es la favorita de mi abuela y eso le dio derecho a robarme (o despojarme) de mis regalos de mi primera comunión porque según ella mi mamá era una mala mujer. so what?? eeen fin, eso ha sido sólo una pequeñez: cuando tenía 7 años me iniciaron en una secta japonesa donde en el primer seminario/rito me llevaron al df y me obligaron a tomar champurrado. era eso o estar sin comer un día más. pinche gente. ni siquiera me dieron agua. a lo que voy es a que, creo que el verdadero carácter y valía personal se mide en cómo una reacciona ante las injusticias de la familia. esta del pinche nabo.

como verán, aún tengo que trabajar un chorro en eso de la familia.
pero bueh, estamos en los albores del 2007
al menos sé que nunca, nunca
un extraño, un prójimo conchudo, podrá lastimar más profundamente que la familia que te crió en un modelo nuclear

ppffs a como vamos y según corintios (según lo que me platicó mi amigui erick) supongo que debo ir destinada a un paraíso estelar. shale, espero no morirme pronto para poder seguir partiéndome el lomo y tener más probabilidades de alcanzar cupo en el after-muerte solar.

Who turned out the light?
Seemingly it seems to me I'm subject to a joke
And it's not a sin

"es temporada de nalgadas y siento que la mano me cosquillea" o cómo utilizar la última papa

2007-01-16T18:38:00.000-06:00

puej ji. qué inesperada es la vida. me encontraba ingleseando por la mañana, cuando me vibra el celu y eso me repateó un poco porque no es como deberían funcionar las cosas. pero como sea que fue, es algo de lo que me quejo pero en el fondo y en la superficie siento bonito saberme contactada por algún friend. mi mamá quería que recogiera un cheque y armandi quería ir de shopping. hagamos ambas cosas.

recogí a aquel afuerita de su escueliux y nos dirijimos a comers a la jaibita. mmh, estuvo muy rico -lo único malo es que no pelan debidamente los camarones- y además ir ahí fue como un clavado a los ochentas, pero con un toque de elegancia noventera. los tamaños de los platillos oscilan entre lo "discreto" y el "regular" que -claro- armandi se dedicó a renombrarlo como "obsceno". durante la comida, que suele ser muy ritualosa, rememoramos una clase de 2do semestre, creo que se llamaba mmh... introducción a la actuación o algo por el estilo donde teníamos que hacer un ejercicio, performance, poema, canción o cualquier tipo de expresión que nos definiera. creo que yo llevé mi viejo y gastado display y leí la autobiografía principituda que navega por internet y él, simple y práctico como es, llevó un martillo de su casa y camino a la escuela, se metió a un mercadito pulgoso y compró un pianito de cuerda...

durante su momento, no recuerdo si puso alguna pieza de mozart o beethoveen, pero se dedico a curiosear su pianolita, le daba vuelta y, de repente, le zumbó unos cuantos martillazos hasta que la dejó hecha añicos. resultado: todos hicimos nuestras interpretaciones y a muchos se nos hicieron los ojos pelones, pero no tanto como cuando el catedrático le impidió hacer la justificación quesque porque había logrado un momento de arte puro y la madre. armandi, cual rafa gorgory cualquiera, se encogió de hombros y se fue a sentar. en aquellos entonces había confianza, pero no me atrevía a traspasar aquella línea. meses después le pregunté llanamente y el muy simplón me confesó que le nació machacar aquella musiquita y compró lo primero que se le vino a la mente... nos reímos mucho cada vez que contamos la historia, cosa que hacemos cada vez que nos vemos, pero siempre con un enfoque diferente. el de esta comida fue de que el maestro le puso el índice en la boca muy sexoso, lo cual nos llevó a recordar con risotadas el tesorito perdido de un amigo ingenuo... ah, suspiro...

armandi es muy tradicional: cada no sé cuántos días llega de su principado que tiene en aramberri y siempre llega ávido de shopping. el ritual comienza en recogerlo en el centro e ir a valle oriente o galerías, ir a zara y él -siempre de los siempres- compra una camisa y una chamarra, no importa que sea verano y no importa que sea invierno, él obtiene un rompevientos. siempre lo menos adecuado para la época. luego nos vamos a comer algo que involucre carne o mariscos y hablamos de cómo prospectamos nuestras vidas, de cuán poco encajamos con la ideología escolar y los avances -o desavances- de una persona que ha decidido borrarme de su vida por la incompatibilidad de ideologías. mucha chiflazón, digo yo. mejor que me tache de fresa.

lo que sí nunca he sabido es de qué cosas hablamos, cuales temas nuevos remolemos porque, de que nos reímos mucho, siempre... pero de que pueda emular conversaciones en mi mente, los ánimos -a excepción de esos quejidos que cesé de hacer este verano pasado- que me/le da/doy, nunca puedo reproducirlos en momentos opacos y lúgubres de manera que pueda reír después. diríase que nuestros encuentros son perlados... con una esperanza de brillo pero sin mucha seguridad en ello. lo que sí de los síes es que siempre saca frases guarras que puedo decirlas en voz alta y me río aunque suene puerca. "soy mantequilla, vénganme a ver... tengo la fiebre, me voy a morir".

fuera de eso, él es un buen padre sin edad para serlo ni vástagos para comprobarlo
es un buen hijo, aunque su familia me parezca de holograma
le quedan los colores tierra
es mi fashion police
cumplimos años los 20 de noviembre
y sellamos la amistad con gorditas de maíz.

ah, y lo de la papa es un sistema que me enseñó hoy: al terminar tu comida, es importante dejar una papa frita entera para el final; así, puedes pincharla con el tenedor y trapear con ella todos los jugos de la comida recién engullida y tendrás un resumen gustativo en el paladar.

second chances, second glimpses

2007-01-14T23:02:00.000-06:00

vengo de casa del buen kluz y dejé un post en el tintero. vimos little miss sunshine y fueron momentos chidillos, cordiales y pacíficos. llegué en 15 minutos a mi casa a pesar de vivir a 17 kilómetros lejos. platicamos poco de nosotros y mucho de los negocios y lo que implica ser grandes. ya llevamos 11 meses hablando así, pero supongo que está bien. yo sé que él ha de tener sus amiguillos de platicar del iguanas como yo tengo los míos para platicar de... mmmh... no sé, de las tendencias del monterrey que vivo, los altibajos de mi alma, las conclusiones bíblicas o yo qué sé. este fin de semana de encuentros me dejó muy buen sabor de boca porque a pesar de no haberlos visto en varios meses, las charlas no resultaron forzadas ni de actualización con datos precisos como para tramitar una visa.

creo que ha sido una especie de navidad para el alma, la dieciseisañera, claro está: comí muchas fritangas, me reuní con mis más duraderos amigos contemporáneos (de los que se bañan, van a la universidad y son buenos hijos) y aunque no hablé de mi actual estátus para todo, porque, por lo visto, mi vida sigue su mismo curso con la constante de crecimiento y madurez en el ritmo adecuado and stuff; quizá por eso no es tan importante preguntarme cómo me va o en qué he gastado mis días, porque estoy en track y me veo tranquila. yo tampoco lo haría. quizá el verlos a ellos, tan plácidos y tan crecidos... platicar con ellos de todo y de nada, de nuestra atemporalidad, me hace ser más benevolente con los allegados, conocidos y hasta enemigos.

mi cruzada por buscar y encontrar una nueva iglesia ha sido muy mediocre. bueno, ha sido medio mísera porque ni siquiera lo he intentado. no sé cómo se huye de una comunidad que te ha abierto los brazos y te los ha cerrado, te ha domesticado y desdomesticado, sigo siendo una principita y he conocido un montón de rosas. simplemente quiero cambiar de aires y conocer gente que me conozca desde hoy y yo ya tener una idea de cómo es que funcionan esas comunidades, donde la puntualidad y el compromiso son sólo utopías o paganeces. eso de involucrarme mucho con grupos que aprendo a manejar y tener conciencia de que estoy en otra dimensión, que sólo soy un personaje me pone un poco taciturna. la única esperanza que he sacado últimamente ha sido de génesis, el capítulo donde jacob lucha con un hombre angélico por una bendición me puso en sintonía de las historias que me gustan y emocionan, donde hay muchos "sí pero no" paradójicos, mentalísimos y celestialísimos. no he ido a culto y cuando he asistido me he hecho acompañar de personas en las cuales me apoyo y me han demostrado que la palabra "amiga" es un término muy cutre para la investidura. la ing.chiki me acompaña y retroalimenta en esta batalla que he elegido.

de hecho, ya no he experimentado más, ni siquiera mis viejas nuevas rutinas del 2006. me he movido solamente en mi cómodo y tranquilo círculo de confianza. sé que lo mero bueno es salirse, pero también es ampliamente conocido el lema de "choose your battles". este fin de semana elegí ver a los viejos y tranquilos amigos. rompí mi claustro, pero no mis ideas de no ir a la iglesia a una hora solitaria y exponerme a hacer sonrisas, distinguir y descifrar caras largas. dirán que huí, pero no han sido las primeras personas. ni siquiera corro alejándome, sino que corro para llegar a mi hogar, a la meta, al asteroide b612... quizá es sólo enero, pero no puedo creer que he conocido personas estos últimos 12 días un poquito menos difíciles de trato, más fáciles de predecir. ash, simplemente creo que me subí a la montaña salada equivocada, he gritado al desierto y me ha respondido...

pero bueh, todo es más simple de lo que parece.

... casi olvido platicar que anoche casi sufro mi primer asalto. pinche cholo, quería gritarle, darle un panfleto cristiano, darle unas trompadas con la biblia que cargo en el carro, de montarme sobre él y gritarle todo lo que escribo, que no tengo dinero para que gaste en sus corrientadas, pero que sin duda tengo tanto miedo como él, del futuro que nos depara con calaña como él, pero que tengo esperanza de que mi alma no se corromperá y sin duda la de él tampoco si tan siquiera... hey, oye, porqué corres? no querías que te prestara pa´ la orquesta?? imbeeeeeecil, yo sólo quería decirte que Dios te ama!!!!!!!!!!

kronos y kairo

2007-01-11T22:57:00.000-06:00

lo de hoy es usar el miércoles de celuloide para emplearlo en cosas 100% enriquecedoras de calcio espiritual. y, como sea que sea la nueva situación, he vivido soleados o nubarrones o soles nebulosos que me ciegan y confunden. acabo de tener un dèja vú alfanumérico donde la última frase o la soñé, o la escribí o soñé que la escribía. antes de ahondar en el tema, he de hacer mi recuento de sueños memorables:

soñé que mi mamá se moría y reposaba su inerte cuerpo sobre una mesa con planos en el depto. de hidráulica. la gente que me acompañaba en mi dolor me decía al verme llorar "qué poco profesional eres". los distraje señalando la ventana y me eché a correr arrancando a la camila -ma voiture- como si fuera una duke de hazzard.
la segunda etapa -porque fueron tres- se me olvidó. sólo recuerdo a la arqui con la que trabajaba que tuvo un percance automovilístico y se había maquillado toda la cara con polvos azules... whatever.
en el estado onírico tres, llegué a la casa donde estaba mi exdifunta ing.chiki con las dos hermanas mayores que nunca en la vida he tenido... y me pedorrearon de todas formas. pffs. shale.

volviendo al auténtico asunto de hoy -y de la semana- el pastor comentó acerca de un versículo que no recuerdo, pero la traducción griega usaba la palabra "kairo" (momento) cuando en nuestra edición dice "tiempo"... lo cual nos llevó a la divagación y a las conclusiones de que por más que tengamos nuestro super sistema de medición en 365 días con 24 horas -and stuff- a lo cual en nuestro idioma hemos llamado "tiempo", Dios ha de tener otras métricas y seguramente su agenda está dividida por "kairos" en lugar de "kronos" y por eso quizá a algunas personas les va bien de repente por aquello de estar a la hora precisa en el momento adecuado.

en fin, ayer se me torcieron las horas de la agenda y se me mojaron con lágrimas... mi tendencia a escribir todo con bolígrafo logró que el apunte se borrara para dejar el espacio en blanco... tres horas después se convirtió en kronos y tuve una entrevista laboral inesperada e inagendada. resultado: la charla amable que me reanimó lo suficiente como para volver a la carga y desfacer el entuerto pendiente con singular alegría.

sea como sea, pase lo que pase, el lunes voy a estar en paz y muy tranquila.

¡wow! hace dos años y doce días estuve escuchando una canción que un extraño cantó con su muy amatéurica voz...

como sea,
same situation
different state of mind
weird, but sweet

tengo que idear cosillas ameliescas para entregar las galletas que ya casi cumplen su primer mesecito de nacidas. luego tendré más noticias específicas. abúr!

gelidez hedionda

2007-01-08T23:50:00.000-06:00

viví un día como todos los de enero: comienza con mucho frío y quejumbroso. quisiera salir de mi piel como a eso de las once de la mañana, me da mucha tristeza y sentimiento llegar al mediodía y pienso qué lindo sería que no existieran los lunes, ni los eneros, ni los inviernos. mi piel está reseca, mis articulaciones duelen... ashhh qué horror, me recuerda a un haikú de mario benedetti que dice

tras el desfile
qué solitaria viene
la muchedumbre

entonces, como comentaba, la época navideña tan feliz que viví se ha terminado... sólo nos queda un mes de catarros, de cuestas, de fríos, de pagar impuestos, de que te den pedazos de rosca que no te vas a comer, de ponerte metas que no vas a cumplir por el simple hecho de habértelas propuesto de año nuevo, de guardar el nacimiento, tirar el paixtle, deshacerte del pino y deprimir a mi abuela -porque le parte el corazón ver los pinitos naturales apilados en los centros de acopio- y de congelar toda la comida que te regalaron de recalentado, de redactar la nueva carta astral -para los paganos- y de comprar todo lo que esté en boga para la buena suerte...

corremos como las hormigas que somos como si no supiéramos lo que se siente estrenar año... para mí, es como estrenar zapatos de piel: molestan al principio, pero en marzo le agarras el gusto.

he vivido sueños consecuentes con la vida real: estar en un juego de othello (o algo ajedrezoso) y correr como loca entre las piezas, esquivando tráilers y riéndome como si fuera la primavera que añoro. ah, suspiro. como como al mediodía y luego corro a mis labores, ya el tiempo corre diferente y entro a otra dimensión donde el tiempo no es mío y a veces mi aliño es reflejo de qué tan fatal pasé la mañana, pero una vez que se oscurece el día y recuerdo que ese tiempo no es mío sino de mi empleador y entonces lo gasto en chistes, apuntes y rebane... como que comienzo a sentirme mejor y me prometo arreglarme las uñas para demostrarme a mí misma que me quiero y que podremos superar esto... lo de vivir en enero.

ya para estas alturas, donde me caigo de sueño, veo todo este día como un descubrimiento de cristóbal colón por la música sweet y descubrí a regina spektor. les pongo un videillo que viene un poco al caso con mis sueños de últimamente que sólo recuerdo a grandes rasgos....

traté de hacerme un harakiri de lágrimas esta mañana porque estoy super estreñida de llorar... y no pude. shale, me puse a ver una de las movies de mi dividiteca, "callas forever" y se me hizo irónico que el audio no cuadre con el video... porque ese pedo es parte importantísima de la trama. whatever. siento horroroso, quiero ponerme a jalar pero creo que me cambiaré de iglesia...

y eso ¿a ustedes qué?

ps yo que sé,
pero gracias por leerme
tenía tantas ganas de quejarme de mis sinsabores

gato solar sin chambrita

2007-01-04T23:30:00.000-06:00

simplemente no entiendo. no pasan unos días con unos post aburridones donde no me queje de algo, una tarde donde no me ría montones con mis compañerinis ñeros pero sin duda paso mis días tranquilamente, rascándome la panza virtual siendo feliz con las bendiciones del creador...

peeeero...

tenía que tener una cochina mente de actriz, de diva, de vieja loca. me han confiado un frasquito que probablemente contenga veneno. es obvio que no lo tomaré, entre que porque no me atrevo y me duele mucho la panza el sólo imaginar los dolores que pueda encontrar en mí. a veces pienso que lo de hoy es hacerse la modesta y no desairar a los compañeritos. eso me hubiera dicho él, porque lo hace seguido y nadie se le enoja. yo solía recurrir a eso, pero por primera vez en la vida solo tengo dos ojos para jugar al cíclope y no quiero ninguna otra actividad lúdica que no sea él. no sé cómo le hacen los mormones para no hacerse líos en la cabeza. ¿tendrán el salmo 103?

como sea. he sido la bola de estambre del gato. me sacó de la canasta de la abuela porque el olor a viejo le trajo memorias y fui su juguete feliz por un rato. nunca aspiré ser un suéter o un chal y él nunca deseó ser un tigre o un león. como quiera que fueran nuestros caminos de separados, diversos o adversos, sabíamos que nos alumbraba un mismo sol y eso nos tenía contentos. aún pasa. como sea, siempre he sido y seré ese estambre viejo de los albores del milenio y él será -a su vez- león, tigre, gato, zorro o cualquier artefacto científico que funcione con energía solar que se imagine ser.

quizá volvió a ser una abuela o una expectante que teje chambritas para los suyos...
de eso no me queda duda.

no me queda ni enojarme
yo me fui en una bicicleta hasta el siguiente pueblo y,
aunque se dignara gritarme,
claro, para que le diera un aventón a algún poblacho de por ahí
sería prudente y haría como si el viento me hubiera ensordecido,
mi cabello se enredó en mi cara

por primera vez manejo y disfruto pedalear una bici
como para bajarme y seguir viviendo la desdicha de ir a pie

los vehículos son otro pedo!! sin duda

i´m blank... proudly blank

2007-01-03T23:08:00.000-06:00

primer post del año y estoy en blanco. pero bueh, para eso estoy yo en mi vida: para desolemnizar las ocasiones y hacer de las poco memorables algo cinematográfico o de perdis poético y así por el estilo... o sea, todo queda planamente igual, pero aceptable.

como sea que sean las cosas, esta semana pintaba para ser un pequeño desierto triste y frío –tal como son mis eneros- pero no, he estado muy tranquila pero ocupada. ayer me tocó aprender a bailar el tunak tunak y estuvo bastante divertido. me han dicho que lo pondrán en la próxima posada masiva, pero tengo la tranquilidad de que soy la más pequeña de los cuatro y las luces de los spots estaban sobre el más alto de todos. como sea, qué cosa tan aburrida la que estoy platicando…

por otro lado, la vida emocional es una hermosa y amarilla pradera feliz donde corro al ritmo de la canción de los carpenters o bueh, la de rocky balboa –a petición de mario walsh-. ayer quise ir a apostar un poco para romper paradigmas y luego ir al wallmart a hacer un super de la medianoche… pero me echaron en cara el embarnecimiento, lo cual se supone que me invalidaría la ida al casino (¿¿??). whatever, qué más da, ni tenía tantas ganas de ir. terminé yendo al super por pasta de dientes y mantequilla. super normalesco el plan, lo que lo salvó fueron los suspiros. fíjate que anoche tampoco me reí demasiado como otros días cuando se comen mis mocos por error, pero estuvo realmente bien y tranquilo. será por eso que tuve un sueño feote por falta de estética y colores bellos…

soñé que estaba esperando por mw para que fuera por mí y paseáramos and stuff, pero mi mamá me regañó por gorda, fachosa y fodonga y me llevó a galerías valle oriente con la pijama y el pelo revuelto. no es que no lo haya hecho antes, pero esta vez sí sentía medio horroroso. pasé por el carro de aquél y no me vio ondear mi mano, como si se despidiera miss universo 2007, creo que andaba leyendo un panfleto de los que recoge por la calle… como sea, al llegar al estacionamiento, me dicen que me espere&alegre/emocione porque voy a ver a la bebé de una amiga (todo dentro del estacionamiento, ni siquiera entré al mentado mall) y ps ya me acerco al puto carro super molesta porque estaba desmoronándose todo mi super plan vespertino, cuando, ¿adivinen qué?

…ps que dentro de la comitiva iba la bebé de mi amiga –con otra mujer fungiendo como “la mamá”- una tía, mi abuela y ¡¡mi abuelo!! siiii!! ese mismo! el que falleció hace casi 10 años!! el que la hizo de papá en mi niñez y adolescencia y el que me enseñó palabras como “arancel”, “impuestos”, “activo fijo” –es que era contador y super chief de finanzas en una empresota de aluminio- total que me puse a llorar como fan de menudo (cuando charlie massó, sergio blass y ricky martin estaban de moda) y me le colgué a mi abuelo jalándolo y sintiendo que, rebuznando y manoteando para acaparalo, fuera a lograr que estuviera más cerca de él. wow, sentí una especie de amor desesperado que sólo siento cuando la cago ogt con alguien a quien soy súper devota. total que la gente se cagó porque no pelé a la bebé y me subieron a mi vehículo de regreso a casa de mi abuela. llegando por ahí, pasé mágicamente del asiento del copiloto al del pasajero de atrás e hice una maña de mcgyver y salí rodando por la calle zaguero y me fui corriendo para esconderme atrás de unos arbustos fancies. pensaba que nunca me encontrarían, pero en todo el tiempo no había dejado de berrear…

…tmb se me ocurrió llegar corriendo a mi casa, meterme a mi casa (sin la llave), bañarme y arreglarme para irme de socialito con mw; pero creo que no lo hice porque me agarraron de las greñas y me arrastraron por la calle unos dos metros (nah, ni fue tanto).

total que no pasó nada y me desperté enojada con mi mamá por frustrarme mis planes de ir al caliente a jugar $20… ps qué! nada más quería ir a empaparme de historias que invento de las señoras copetonas que van… a oler perfumes de viejita, a gritar “¡premio!” ahora sí a propósito y con conocimiento de no causa, una aventura sociológica sin duda, que no?

en fin, han sido tres hermosos y simples días a la sombra del creador…

propósitos de año nuevo / en todos lados se cuecen habas

2007-01-01T23:44:00.000-06:00

se le agradece al joven mario walsh el haberme pasado tan elegantioso link... él baila como el chavo de la lycra. le sale igualito.

comentarios posteriores: después de haberlo posteado me sentí un poquito culpable y mugrosa por haber hecho uso de la sorna y burla. los peruanos que salen ahí piensan que esa señora es cool y la neta ps sí trae un mensaje positivo. ayyy, no lo voy a quitar como quiera porque está super pintoresco.

cómo me salvé de vivir en un basurero

2006-12-29T22:13:00.000-06:00

fácil. entré a mis veintialgo. durante este año he convivido un poco y por temporaditas con algunas adolescentes o preadolescentes y puaj! cuando yo era adolescente pensaba que las niñas entre 9 y 10 años eran el cadillo más doloroso en las asentaderas… pero ahora, al finalizar este año, las auténticas y menstruantes debutantes me ponen los pelos de punta… espero no tener niñas y si tengo, espero tener harta paciencia o muchos toneles donde meterlas y mandarlas a estudiar a canadá… o de perdido aventarlas por las cataratas del niágara como en un documental que vi en un domo imax –donde una mujer con un gran vestido se somete a una acuaventura en un barril a través de semejante cascadota- ay no sé…

lo único que puedo concluir acerca de los adolescente de hoy es que si son sociópatas y no salen de su casa, seguramente serán buenos niños… pero con una atrofia social; y si son “normales” socialmente quién sabe a qué peligros se expongan, qué drogas se tomen y con qué gente se junten. hay tanto peligro…

este post es completamente señorial y no se me hubiera ocurrido si no hubiera tenido tanto contacto con la especie… aparte un cadillito veraniego y horroroso anda jodiendo la borrega. se lo atribuyo todo a ella.

las adolescentes de ahora se acuestan con quien quieren, nunca han escuchado la palabra “no”, ignoran a sus padres, tienen la autoestima tan inflada como sus barrigotas o sus largos cabellos lo permitan, son punketas por moda, usan asepsia, ven rebelde, usan tangas y bailan reggeton.

horror de horrores.
hoy tuve que agradecerle a mi mamá no haberme tirado a la basura.
yo me lo hubiera hecho de ser así…

ahora que ya aprendí a ponerle nuevos chunches a este blog, agrego un comercial super bonito donde las pelotas estas me recuerdan a las hormonas oscilantes que me unen a estas creeps que me sacaron de quicio esta semana. chaíto mua muá.

peces escalopas

2006-12-28T14:49:00.000-06:00

anoche soñé con mi ex...jefe.

fue tan raro, soñé que iba en visita de reconocimiento a recoger unos papeles y que me mandaron a ocuparme de sus peces porque nadie mas que yo sabría cómo atender a esas criaturas. había uno, dos, tres tanques de aguas claras, pero turbias. distinguí guajolotes marinos, los pececillos de antes, unos pedazos de encaje (pero que mi jefe pensaba que eran marinos) y mantarrayas de colores. como el acervo peceril había aumentado, también lo fue los botecitos de comidita: en el cajón del archivero encontré las bolitas para los elegantes, las hojuleas para la prole y unas bolitas de gel celeste para los nuevos exóticos.

salí a platicar con la arqui para comentarle de los nuevos peces y en eso llegó mi exjefe y dijo que de ninguna manera, que el agua no era turbia. en eso metió las manos en los tanques para agitar el agua y todo se volvió un poquito más claro.

antes de irme de su oficina y despertar, el agua era pañosa otra vez.

por otro lado, he pasado plácidos y felices días. me regalaron un montón de cosas, lo que pasa es que todo estaba escondido en una sola caja que pude abrir hasta el 25 en la noche. esta es la lista de tesoros:

agenda de hoops and yoyo
el othello
dvd de little miss sunshine
dvd de napoleon dynamite (sweeeet!)
dvd de dogville
dvd de a christmas story
dvd de being julia
dvd de delicatessen
un gameboy de sudoku
un libro de ruy xoconostle

y todo envuelto en papel de bob esponja, dora la exploradora y kitty!!!! graciaaaas, mejor amigo! ji ji ji

baby jesus is born!

2006-12-25T11:59:00.000-06:00

aloha. mucha y feliz navidad para todos. tenía un montón de planes (o sea, como dos) para esta madrugada que pasó. involucraba abrir regalos, convivir e ir a una fiesta de extranjeros...

pero nada pasó...

me quedé dormida. pero qué rico dormí. me puse una bata de franela térmica que me llega a los tobillos y me hizo sentir ñiña de nuevo. me regalé una película de capulina al ver que en el arbolito no había nada con mi nombre y me puse a verla anoche...

resultado: me dormí con una sonrisa en la cara al ver triunfar al investigador capulina (con ayuda de mini-chica), calientita y feliz porque mi labor de duende navideño fue gratificante y la cena por fin salió como planée tantas veces. al final sí hubo dos regalos para mi. uno con forma de muchas cosas y otro con forma de caja. no lo he abierto porque espero al regalador en casa para abrirlo.

esta navidad ha sido tan linda.

p.d.: los pre-regalos navideños han sido fabulosos. gracias!

i want to squeeze you so bad

2006-12-23T12:43:00.000-06:00

es horroroso. es un día antes de navidad y me he preparado como nunca. estoy feliz al respecto. claro, este año pinta para ser igual en cuanto a cenas, actividades no-navideñas e incomodidades, pero al menos mi corazón está dispuesto a estar regocijado y compartir... y todo lo que eso significa y conlleva.

ayer pasé un tiempo muy agradable con bela y jando en su breve visita a monterrey. la suegra de bela platicaba que cada tres días habla con ellos (durante la estancia bostoniana) y se oyen tan felices... me da mucho gusto por ellos. desde que eran amigos eran una misma carcajada, el noviazgo abrupto pero duradero fue una eterna risa y ahora son esposos risueños. aprendí que no simplemente son el uno para el otro, sino que de seguro han de elegir día con día elevar sus horas-carcajadas (o carcajadas per hora) para mejorar su nivel de vida. también supongo que lo han de contabilizar y hacer rendir como el gasto en tiempos de penurias. ay, no sé. fue todo tan chido. yo fui y regresé hecha una persona gris y entrincada por los corajes, pero estando ahí en su casa me sentí como la persona violeta con rojo y poquita escarcha rosa que suelo ser en estado neutro. cuando me subí al carro, cada recuerdo de la prepa aparecía como un flash pañoso... supongo que eso es algo bueno y sano porque me evita asirme de un pasado que ya es completamente diferente al presente. es chido después de todo, estar con ellos anoche me enseñó que soy un ser humano distinto pero no por eso más o menos cosa. que mis corajes aunque no son pasajeros, han sido constantes achaques que he de sufrir con una y otra persona a través de los años...

por eso, hoy resuelvo que nunca más me va a importar...

¡¿importar qué?! ¿¡no importar qué?! todavía tengo la mandíbula entrincada, tengo muchas ganas de golpear cosas, mis uñas están ávidas por rasgar cosas, mi garganta espera pacientemente que me desgañite gritando. aún estoy tan y tan y tan pero tan enojada. no puedo evitarlo ni detenerlo. y la culpa es toda mía porque ya entregué el perdón... y aunque cuando uno lo da, debiera ser gratuito y genuino aunque a veces precipita las cosas para no hacer la agonía más larga del otro que también sufre... o al menos padece nuestra cólera interminable.

ni todas las groserías, ni los decibeles más altos pueden contener el enojo que siento. la ira enceguece mi razón y ayuda a que borre cada una de las cosas que me molesta y ponga bajo una luz mortecina tan solo los dos últimos eventos. mi corazón es sabio, porque podría dejarme toda la larga lista de cosas que me encrispan los nervios para que yo me encabrone de verdad... pero no, ahí está mi estúpida alma agarrando vuelo como el toro desbocado que los amantes taurinos se esfuerzan en mostrarnos, con dos simples y estúpidas razones para encorajinarse... es horroroso. yo sé que son más cosas, pero no las recuerdo con datos cuantitativos y sé que es idiota enojarme de más por esos dos últimos corajes... entonces tengo que mentir y decir "no me pasa nada; no, no es eso; no, no eres tú" porque la debilidad de mis argumentos y mi visión realista de las cosas que me callo están ahí, viéndome (dentro de mi cabeza) y juzgándome, diciendo que fuera de mí, ese juicio está perdido y que solo me queda contentarme... y sola.

chin-ga-do.

shale, en este instante, que veo un zorro escondiéndose hasta donde lo permite su condición de emoticon me hace medio-entender un poco lo oculto de las cosas y las tonterías inútiles que ando haciendo a propósito para seguir enojada a gusto. he estado evitando ver a la persona que me hace corroer las tripas, no porque lo odie; sino porque me ha domesticado (cual Zorro a Principito) y sé que cuando lo vea a los ojos lo voy a perdonar no importa qué y él podrá seguir haciendo las trastadas que siempre hace, será impuntual como siempre es y rehuirá metafóricamente a todo lo ordenado y cursi que yo aspiro con él a veces.

no tengo remedio,

quizá hasta empiezo a curarme un poco

al recordar que todos somos monstruos

y que, la bilis derramada ha de ser proporcional

a los corajes que he hecho pasar a otros.

p.d.: ya perdoné y ultraperdoné. experimenté una no-desazón y sometí a la bestia jodida chingada interior que suele ser una cosa más positiva normalmente. definitivamente tengo que agarrarme un round con alguien. pero ya!

es cero cool que te rasques los tanates en público

2006-12-21T11:33:00.000-06:00

sip. esta nueva vida rara me tiene contentucha. las épocas navideñas me tienen en una feliz expectativa donde mi situación sigue igual que la de los post anteriores, pero he platicado con gente que me ha inspirado mucho y además me voy a regalar de navidad una película de capulina que vi en oferta... bueno, son dos: el nano y la de investigador privado.

a veces tengo más tiempo libre que mato con deberes de duende navideño, lo cual me hace desvelarme y alejarme de todas las ideas horrorosas que a veces se me vienen. mientras no haga frío, creo que puedo mantener una sonrisa que no sea estoica. es lindo ponerse busy ramone buscando detalles para todos...

una mención especial: el día de hoy cumplen como 4,000 años de novios choo y caro. espero que no piensen que soy muy metiche, pero he seguido el romance muy de cerca como desde hace 4 años y 8 meses o algo así... jaja claro que recuerdo sus fechas!!

lo curioso es que no recuerde las caras,

pero las fechas sí:

chuy, mayo 27

y caro, diciembre 7

y empezaron a andar en una fiesta o algo así un 21 de diciembre

enhorabuena!!

qué lío

2006-12-17T23:25:00.000-06:00

sábado. noche de gala y posada de kluzter en puerta. medio depre. who cares. inanición. intoxicación por mariscos. por primera vez estaban buenos. vómito. bastante. frustración. desazón. caída en escaleras.

no hay haikú que pueda contener tanto.

me siento como margaret, la de dogville... pero sin quemar ningún pueblo. sufro de un estreñimiento horroroso en las bolsas de los ojos.

la yegua que muerde

2006-12-15T17:56:00.000-06:00

náuseas: listo
dolor de cabeza: listo
ansiedad: listo
austeridad: listo
ganas horrorosas de pegarle a alguien: listo
señalar a quien me ha lastimado (públicamente): hecho
satisfacción: ninguna
conocimiento de los primeros versículos del salmo 103: listo

ser digna de unas cuantas cachetadas… o un abrazo: hecho

estas últimas dos semanas he depurado toda la gente que me ha hecho unas cuantas jaladas (de las feas, no de las que le gustan a los hombres) y apenas ayer pude alzar la voz para denunciar a aquel que no solamente hizo de mi honra una pelota de ping pong sino que además se dedicó a difamarme con estratégicos silencios en una comunidad por demás conservadora y juzgadora…

quizá la justicia sí existe, pero yo no puedo comprenderla bien. quisiera vengarme yo solita, someterlo a una dosis de buenas trompadas y patadas a los riñones… se me olvidó que quién soy yo para andar haciendo semejantes cosas si con la vida que tiene es suficiente. saber que está en un pozotote –y no porque lo declare, sino porque él lo quiere así- y vivir una pantalla donde a sus 25 años no ha encajado en ninguna parte por su doble moral. digo, no puedes andar jugando a ser el cristinito y luego ser tan descarado para lanzarte sobre la amiga, la hermana y la prima de la amiga…

pero así es… fui una ciega y lo peor es que cuando uno es ciego es completamente sensible al oído… pero nadie fue para decirme consejo: ques´que porque no saben, ques´que porque se enteraron después. lo único bueno es que corrí a tiempo y corrí muy muy muy lejos. nunca me alcanzará.

como sea, no es algo del todo malo. bueno, por un lado sí. el cual es mi punto de vista de ahorita… y por el que me quiero hacer entender a mí misma es el que ahora sí nadie me dice y nadie me cuenta. mis colmillos se calcificaron un 70% y pues las decisiones fueron completamente mías. que nadie me diga que les haga caso si me andan dejando tal suelta… jojo. no se valen los “te lo dije” y eso… es de algún modo gratificante.

me caí, me enlodé y me atasqué
¡pero qué chingados!
nada se compara a lo que estoy viviendo ahora.

nada nada nada

la gente de la que me rodeo ahora, es simplemente la misma
pero ahora la comprendo y no dejo que se me trepe.

desde anoche me he sentido muy… “fatherless”, muy mundanamente desprotegida. sé que está mal y que la que está jodida de la mente soy yo. me falta ponerme las pilas en eso de andar viendo el egoísmo en la gente, excepto en mí… en lo de servicio ahí la llevo y me ando haciendo útil en lo que me corresponde, lo cual mata futuras vocecitas en mi cabeza que me reclaman jamás haber metido las manos en el negocio familiar. en fin, en quien una confía para héroe terrestre –el cual es perfecto para mí, desde mi óptica- ha estado un poco disperso en sus vacaciones y su ocio. espera pacientemente a que suelte mis herramientas y me dedique a ser la burguesita que me educaron a ser (nada más por apariencia). lo único malo es que, mientras más te mueves, más te ven y más te necesitan.

tengo sueño,
pero hay posadas al por mayor.

él me cuida a distancia, tal y como lo hizo ayers. me es posible contactarlo para decirle gracias, porque a-p-a-r-t-e tiene en el correo de voz los sonidos de quien pienso es su ex. ¿me enojo? ay, ya para qué. váyanse todos a la chingada.

primero, el pirata más imbécil del mundo –con su mente teibolera-
y ahora el soñador más pusilánime del mundo

sí, sí, sí. hoy en la noche me confrontarán y me lloriquearán. dirán que soy mala, que no doy tiempo para explicaciones, que no averiguo y soy injusta. ¿y eso qué? eso no le quita lo legítimo a las emociones que siento ahorita. es imposible retractarme y menos ahora que, después de tantos párrafos, ni mis dedos ni mi mente encuentran consuelo.

puedo seguir escribiendo como yegua desbocada…
que al cabo, no hay jinete que me aguante.

doble opuesto

2006-12-11T22:02:00.000-06:00

es raro, pero justo cuando no puedes es cuando sí. como yo, que mañana tengo un gran gran examen, que he reprobado una materia a propósito y no terminaré de presentar sino hasta enero por irme a segundas (aún dentro del sistema de la u.a.n.l. no termino de entenderlo).

hoy, me sentí muy muy sola y, al compensarlo con una dosis de dulzura (o como se llame) fui ignorada olímpicamente. luego cuando más sabinísticamente odiaba (“y te odio con la mitad de odio que guardo para mí”) recibo un mensaje, señal de que mis paranoias simplemente andan desatadas y debo buscarme un oficio más enriquecedor que andar merodeando en mis pensares y sentires.

pero, cómo hacerlo, si tengo resuelto el día de hoy?

acabo de dar cuenta que viví este día simétricamente, que hice lo mismo a las mismas horas. haciendo lo mismo a las 9:45 y a las 21:45… también llegué a la conclusión que existe para mí algo peor que los veranos depresivos:

los blancos inviernos

todo en blanco. no hay un antes y no hay un después. no hay si´s y no´s. como sea, en la mañana puse extra esfuerzo y cariño para combatir mis miedos y la indiferencia me dio una cachetada con sus guantes de piel suave y olorosa. shale, nada que no haya experimentado antes, como sea. hoy, como hace tres meses, mascullé en mi interior un “váyase a la porra” y espero conservar esa mentalidad subversiva a mi sonrisa y diplomacia. nadie se mete conmigo ni mis sensaciones pegajosas de soledad.

i´m a loner.

al menos ya se acabó la escuela, es un semi invierno, mis ideas y mi cuerpo está entumido… las cosas no resultaron ni como soñaba ni como esperaba. he puesto mis expectativas en quimeras horrorosas y apestosas. lo que hacía especial a los lugares (como la escuela con olor a patas) era la gente que aportó a mi crecimiento y la mirada esperanzadora, núbil e ingenua que aunque no pudiera cambiar las cosas y quizá podría corromperme un poco, siempre tendría mi ass –perdón, mi as- bajo la manga, siempre con mi plan emergente... esta vez simplemente no fue así. al menos capturé bellos brillantes momentos en las libretas, pero no fue nada que no haya podido leer en un libro.

estoy tan harta de esto.
creo que he estado postergando agosto 2004…

no tengo miedo y estoy dispuesta a vivir lo que tengo que vivir. no es que se me hayan acabado las esperanzas, aún hay proyectos, aún hay obras que actuar y dirigir, aún hay cursos qué tomar… pero la vida solo es una y siempre hay un montón de cosas por hacer. ya es hora de crecer también del otro lado… y ya sé que eso lo dije en años pasados, pero ya viví las dos realidades, ya experimenté los con´s y los sin´s…

y tiene que ser todo.

por lo de las quejas mariposales, no me importa ya. me he descargado en un solo párrafo y es lo que importa. nadie tiene que cargar con el rasposo costal de mis temores. y bueh, ya chole con mis metáforas raras que quizá sólo yo –y en el realismo mágico (se)- entienda… vayamos al inventario de los sueños que he tenido estas últimas semanas:

esta noche desperté un poco asustada porque trabajaba en un proyetco con un grupo de jóvenes y descansaba a medio día acostada en una hamaca. estaba en una palapa/jacal en una islita cercana a huatulco. la persona que me consiguió mi camastro playero para dormir me abandonó apenas comenzaba a arroparme. la gente a mi cargo eran puros chavitos semisuculentos por su apariencia de adolescencia tardía, pero quien realmente me puso una cobija en tan tropical locación fue un obesísimo excrush de la primera prepa. en la vida real me rompió el corazón, pero a estas alturas y con tantas cosas vividas y conocidas me doy cuenta que aquella desazón solo fueron cosquillitas para mí... en fin, como en la vida real y en diversas circunstancias a veces puedo dejar que un cortejo o caricia bonita continúe si no me causa incomodidad moral o emocional. entonces, que me tape con una san marcos, me parecía excesivo pero ps bien... qué más da. y nada que luego se acuesta en mi hamaca ¡boing! "a ver si no se revienta" pensé. luego me abrazó un poco y me dije "achis, bueno, es una gorda fuente de calor" y luego masculló algo romanticoso y besó mis cabellos y cual anagnorisis de tragedia griega se me vino todas mis circunstancias reales a la mente y le dije "óyeme, yo tengo un valimiento muy importante y te pido que te vayas de esta hamaca. él puede venir en cualquier instante y pegarte como un patán se merece". sí, él estaba ahí... lejos e inerte. todo el evento supe que él estuvo ahí pero no conmigo... como suele pasarme siempre. ah, pero la moral y mis valimientos sí me importan, entonces le dije que se fuera de la hamaca por segunda vez y no lo hizo. me tuve que ir yo y me subí a un autobus 4 estrellas pintado de amarillo. iba una fresoide de mi edad y un muchachito de unos 20 años... la chava manejaba y nos daba un tour por la isla, creo que estábamos haciendo scouting. entonces, que se mete al mar/laguna/alberca y le pregunto si es seguro. me dice que no sabe, pero no me alarmo porque es lo mismo que hubiera contestado yo. nos topamos con una pared y luego metió reversa y turbo y por arte de magia (obvio, es un sueño) ya estábamos fuera en una selva bien chida con muchos colores que no me gustan, pero ahí se veían chidísimos...
antier soñé que era un poco más mayor. tenía como 26 años y estaba embarazada. tenía que hacer unas cuantas vueltas que implicaban manejar, estacionarme, cargar bolsa y papeles en el centro. entonces me quité la panza de embarazada y se la dejé a mi mamá para que me la cuidara. me faltaba como un mes. fui a hacer mis diligencias y para cuando llegué mi mamá medio seria y medio quitada de la pena me dijo que perdí a la bebé. era una ella. shale, por primera vez estaba conforme con el género y la perdí. fue horrible, sentí mucha tristeza y mi mamá me entregó mi feto plastificado. no se veía de 8 meses, pero tampoco de 3... shale. fue triste. recordarlo y ponerlo en letras sin tener que poner caras estoicamente bobas me hace darle una lectura nueva y diferente que me achicopala al por mayors.
el día anterior a ese, creo que había un atardecer dorado y convivía con catalina la grande o alguien por el estilo... gente sin cejas que me da miedo. yo era una señorota con mi vestidote pero no recuerdo mas que la terraza y el cielo tan bonito.

descubrimientos musicales: ninguno. he escuchado a rodeohead que me hace manejar muy muy rápido y quisiera reencontrarme con sondre lerche, baladas de madonna o diana krall.

estoy escuchando a mandalay y no ayuda mucho al feeling.

me siento a la espera de una catástrofe de finisimaseñora

pero con el presentimiento de que todo va a salir bien

si tan solo pudiera asir mi alma con nudos marineros más resistentes

no tendría tanto miedo de navegar a la deriva estratégica

heme aquí, M allá

2006-12-09T14:50:00.000-06:00

ando un poco perdida y ocupada juntando nueces para mi madriguera. las cosas se quieren poner de colores raros, pero mi daltonismo entusiasta y confiado se niega a aceptar esos colores.

apenas me desembarace de todos los asuntos que me mantienen ocupada, regresaré del Sur imaginario, como Husmealotodo y quizá con una nueva canción, para lidiar con lo que falta y poner las cosas en orden.

han sido días taaan raros

ti-ti-ooh