random memories #09182003

de ese día me acuerdo que quizá estaba entrenando arduamente porque estaba en porristas. se me hacía muy difícil al principio hacerme a la idea de que tenía que agarrar condición y al final de la temporada terminé aguantando 10 vueltas al patio techado cagado de palomas que ya no existe porque dio a luz a un nuevo edificio de la benemérita universidad regiomontana.

saliendo de la escuela nos íbamos directito a la práctica y tengo record que incluso era semi proactiva y empezaba a calentar sin que me amenazaran. toda esta ardua actividad me llevó a conocer mejor a una chava de mi generación que terminó convirtiéndose en una de mis mejores amigas que aún después de la universidad veo... o hablo.

el meollo del asunto es que agarré un poco más de confianza para mover el cuerpo considerando el historial escénico que se quedó nonato por aquel entonces. corría y corría, bailaba y aún así me daban miedo las alturas como para hacer pirámides. la intenté frente al público una sola vez y me caí. no sé dónde tenía la cabeza en aquel entonces pero era una especie de polilla, supongo, porque no había muchas cosas en la vida que me preocuparan y recuerdo haberme metido en suficientes líos de los que me arrepiento.

mucha gente dice que no se arrepiente de sus errores y eso yo lo considero como orgullo. incluso hay cosas que aún de toparte con los involucrados no solo genera momentos incómodos sino un sentimiento de desapego o asco... más bien náuseas. lo extraño es que en aquel entonces era muy desapegada a las consecuencias y por eso hice tantas burradas. esto me viene a la mente porque de momento aborrezco a una compañera que de momento posee mi perfil de aquel entonces pero con más agallas promiscuas que nada más de oírla entre que me indigno y me traigo aquellos momentos a mi mente.

como quiera fue un año muy divertido y aventurero. conocí a personas de las maneras más impredecibles y dejaron una huella en mí además de haber puesto estándares que con el paso de los años se han ido superando poco a poco. tuve la oportunidad de salir con personas que hicieron mohines cuando me conocieron y segun me contaron sacaron lágrimas cuando se desconocieron. creo que sin querer apliqué mucho de kill bill a todo ese año románticamente hablando. todo lo que quise o pude haber mundanamente deseado lo tuve... y aún así creo que me seguí sintiendo vacía.

de hecho, ni siquiera tenía emociones para otros. no establecía códigos de ética y según recuerdo fui una desalmada en ocasiones. quisiera no haber sido así, pero los años venideros me enseñaron lo suficiente como para aún estar tratando de balancear el poder y la victimización.

según sé, fue mi último año fatherless. que como quiera estuvo muy tranquilo porque él no hizo nada mas que traerme lágrimas, desventura, un sentimiento de autosuficiencia, topes contra la pared, desencuentros y finalmente el afianzamiento de mi fe que me hizo encontrar verdaderas y valiosas figuras de respeto.

por lo visto, el desapego es una de las constantes de mi vida desde los 13 años. antes era el desapego a las personas y ahora es el desapego a las personas por las cuales podría sentir rencor. yo supongo que es bastante sano porque utilizo mi tiempo más sabiamente dentro de un área de suficiente confort. lo feo de esto es que no he visto nada chistoso en mi vida de aquel entonces.

dónde estuvo mi sentido del humor cuando tenía 19 años??
ppfftt. horrible reflejo que saqué de este archivo muerto de memorias cotidianas.

pero al menos ya como que volví a escribir cualquier cosa. por algo se empieza.

espero verte pronto.

p.d. espero que inconscientemente no se me haya venido este tipo de historias tan crudas como tu tan solo para identificarme contigo, considerando que eres... tan secretario