hoy es 28 de mayo

Hoy es 28 de mayo y por casualidad me encontré días de estos vividos en pretéritos y en otras circunstancias.

Qué lejano me resulta ahora todo eso. Me puedo ver como en un espejo de sepia, pero no recuerdo los olores. Paso por la penúltima calle todos los días rumbo al trabajo, mientras oro y extraño a mi futurita.

A veces me pregunto si he visto el atardecer frente a un elefante por estas fechas en años pasados, pero quien sabe. Siempre me he distinguido por archivar recuerdos y fechas con detalles inútiles y específicos: como los elevadores y las corbatas, los dibujos y las mariposas, las llamadas y el vivir los 21 años a tope; lo raro es que me he vuelto miope ante los recuerdos que me dictaban las líneas. Lo que ya no me pregunto es si mi eco será escuchado alguna vez, porque sigo creyendo que no… si no lo hiciera no me hubiera atrevido a escribir mi alter-sentir. No hay tal eco, son sólo botellas emocionales tiradas al cibermar.

Qué irónico que un sátiro te aconseje sentar cabeza…

Más irónico fue no haberle hecho caso por un tiempo

Y sí, qué razón tenía después de todo

celebrando la dependencia

En contraste con la tontería del bicentenario de la independencia, hoy recuerdo mi lustro de dependencia y de cómo la falta de regulación me ha hecho sentir que me he perdido de emociones en hechos clave de mi vida.

Antes cualquier cosa me emocionaba: un cuadro de klimt, el teatro de lo absurdo, dominar cualquier destreza que implicara automatización e ideales extraños que se me incrustaron en la mente cual piojo o garrapata… temía usar zapatos y volverme económicamente productiva. Ahora que me acuerdo, incluso apoyaba un poco al socialismo. Qué chistoso, ya ni me acordaba. Claro, por dentro tenía múltiples voces que me dictaban sin parar un montón de monólogos raros como este y tenía tan pocos afectos pero tantas decepciones, que mi corazón estaba acorazado. Poco a poco me fui deshaciendo de una cosa y de otra, llegó la milicia a mi vida y adopté el sano rigor hasta que me quedé vacía de todo. Fue como un desierto extraño donde aprendí y le tomé el gusto a la soledad.

Hasta que te conocí…

Tú siempre hueles a limpio y pareces la estampa de todo lo sano, lo bueno, lo alegre, lo amarillo aunque laico. Era un balance muy extraño de encontrar. Eras justo lo que había visualizado desde los 13 años, hasta el más mínimo detalle. Tus carencias eran tan grandes como tu corazón y tu poder animoso tan atractivo como el opio para un japonés adinerado. Dos seres carentes: una de sueños y realidades, pero el otro de realidades exteriores y disciplina. Y aún así nos aventamos en secreto. una aventura deliciosa con elementos de todo tipo de ideales de película, hasta con un posible final melancólico.

¿puedes creer en lo que se ha convertido?

Después de tantas cosas, tan vacía de todo mis huecos se siguieron llenando de un pensamiento lógico y práctico, una vida capitalista (burguesa, la llaman los jodidos) donde no hice mas que trabajar y aprender a defenderme jugando limpio, sin lastimar a las personas. La coraza se había hecho tan dura como el cochambre que deja una sartén de queso fundido que ha tomado años ir limpiando. Obtuve nuevos ojos y los riesgos eventuales se fueron minimizando. Mi nueva vista me hizo apreciar la primavera incluso más que el otoño, amar el sol en lugar de sólo despreciar el frío, las secretas y humanas intenciones de todas las personas... y así fue cómo empecé a ver milagros. Ahora veo más de uno al día y no dejo de maravillarme.

Cuando nació mi futurita, no sé si fue por la anestesia o por los factores de la automatización mezclados con milicia, pero no sentí lo que me imaginé que sentiría, no pensé en algo escribible y sentí vacío por fuera y llena por dentro. Pasaron los días y durante los primeros tres o cuatro fue algo así como una desolación porque era tan dependiente para todo. Conforme fui tomando el poder sobre la Tiki, me volví más diestra y el sol volvió a salir, literalmente. Durante esa cuarentena mi corazón se fue derritiendo no por ella sino por todo alrededor. La tribu a la que me afilié me enseñó más de sentido de pertenencia que nunca había sentido en mi vida; que no sólo somos tres contra el mundo, sino mínimo ocho; que Clint Eastwood sabe preparar biberones y que puedo volver a sentir lo que es tener un papá después de 13 años. Soy otra vez una niña que estrena una muñequita 24 horas… lo difícil ha sido regresar a la escuela.

Gracias a ti, ya no somos tu y yo

Sino todos nosotros

La transición a la realidad ha sido dura, tenemos nuestras batallas, pero al final del día arrullo mi cría y veo a les luthiers.Eso es lo que importa, todo esto me llena sobremanera.

la tribu sin sentido

Estoy harta del frío y de este desierto. Espero no estar caminando en círculos, aunque muy dentro de mí estoy 25% segura de ello. La tribu disminuye y cada vez puedo comprender menos su lenguaje, no así sus señales. No hay nada en común mas que el objetivo y aún así parece ser muy importante quiénes son tus amiguis, cuánto te diviertes, cuántas horas desperdicias al día y cuán poco demuestras que te importa lo que haces.

Yo pensaba que no me importaba,
Pero a 11 días de todo
Soñé que me daba cuenta que sí me importa

Y ya no sé si es por responsabilidad o por mantener esa imagen de eficiencia. Tengo un deseo imperioso de reunir a la gente que necesito no importa qué… y todo lo que tengo es un equipo desanimado, desorientado, desmembrado y amenazado por la tromba que de vez en vez nos humilla o nos lacera la espalda… porque para las nubes gordas, cargadas, grises y llenas de electricidad solo somos muñequitos de arcilla venidos a más que no merecemos su misericordia.

Ya quiero que llegue el sol
Abril parece un oasis de alegría…

Un oasis que llora, patalea y exige todo de mí

Ni sé exactamente lo que me espera, pero lo he idealizado tanto que sólo lo puedo ver como una promesa cumplida, la visión de una ventana con sol, vientos estivales, música de Sondre Lerche.

Lo irónico es que he estado esperando esta proximidad de días desde hace tanto tiempo, que ahora que se acerca me raspo el alma con más estoicismo, con más conciencia de las catástrofes de finisimaseñora laboral y aún así, me desmorono un poquito una noche sí y otra no…

¿Cuándo cambiarán las cosas?

corazón galopante

ahora más o menos comprendo el significado de convertirse en la reina del hogar. y eso que todavía no celebro ni un día de las madres!! últimamente he estado muy convalesciente, pero de diferente manera. al principio se me hacía un poco mejor estar tumbada en la cama por cosas que no fueran mocos o cosas digestivas, pero ahora es por cosas de la barriga integrada que se me hizo al tener a la inquilinita adentro.

bueno, eso no representa nada nobiliario sino lo padre viene de que tengo los pies levantados, me toman el dictado del messenger, del blog, el agua casi a la boca... eso de la arritmia tiene sus ventajas.

necesito encontrar un ginecólogo de confianza!!

sacando los ojos de la madriguera

en estos últimos 18 meses he descubierto que tras haberme desconectado de todo lo que hacía antes (teatro, imaginería, bartolear con mis $2) me despertó un sentido de responsabilidad, picudez, realidad que nunca habría imaginado que emergería de mí. todo comenzó en hace casi 4 años con puro sufrimiento y la necesidad ajena de trabajar. todo ha salido bien desde entonces, fue una evolución algo lenta en el 2006 y poco a poco las cosas volvieron a la estabilidad que tuve en la secundaria... claro, quitando todo lo engorroso de la adolescencia y las tristes circunstancias.

este año me la he pasado escondida a causa de algunas malas decisiones que tomé. donde me parto en dos cada día. no he visto la película de avatar, pero según los cortos que pasan (lo que yo entendí) es que son soldados que mandan a una guerra imaginaria o algo así... y pues es lo que he estado haciendo. de día soy como la pianista y de tardenoche soy sam. debido a esto, he tenido más tiempo para no enfocarme en mí misma pensando en las cosas por las cuales las mujeres perdemos tanto el tiempo ("por qué él no me ha marcado", "pero si le estoy dando a entender que sí me gusta", "porque digo yo", etc etc etc) y las feminidades se fueron sucediendo solas en este año: tan es así que me casé y ahora estoy esperando bebé.

ahora puedo decir que me encanta la vida cotidiana con el matrimonio y tener una panza. aunque al principio no fue fácil porque me adjudiqué muchos roles, pero con los entrenamientos respectivos de mi mamá y mi suegra, las cosas se me han facilitado bastante. se vienen muchas responsabilidades, mismas que veo con ansias pero llena de emoción. después de saber que tengo una persona adentro de mi persona, que no es mi alterego, las razones por las cuales me escondí en este año me llenaron de pánico al primer trimestre y ahora, finalizando el segundo, se me viene un panorama con otras visiones más enfocadas a disfrutar los ciclos de la madurez.

me encanta hacerme la que pide permiso y me hace sentir segura el percatarme que alguien se ocupe de mí en todo momento y no sólo porque esté gestante, sino porque él es un hombre muy considerado que he visto crecer al vapor y estar al frente de los retos. estoy muy orgullosa y me sé protegida. todo esto es una novedad. incluso he pensado que quiero ser madre a tiempo completo por algunas temporadas, pero todo depende de mis niveles de energía y voracidad en el 2010.

a veces me pregunto si todo esto hubiera sucedido si en realidad me lo hubiera propuesto con un proceso normal y a ojos vistas.

creo que el 2010 es la nueva y sana versión del 2005 pero con gran parte de mis sueños cumplidos.

el origen del mundo

el cliente nunca tiene la razón

eso fue lo que el restaurante la galería (barrio antiguo) me enseñó por tan sólo $480 pesitos. a veces me pongo a pensar qué utilidad tiene esto en mi vida... y la verdad sólo me enseñó a invertir mi dinero más sabiamente, aún con razones amistosas de por medio.

el miércoles pasado quedé en reunirme con algunas de mis amiguitas de la secundaria y una de ellas sugirió ir a la galería porque hacía poco había ido y se la había pasado bien. yo, nalgapronta como siempre, me ofrecí para hacer la reservación porque una semana antes había ido y tuve que sentarme en una silla y cenar en otra porque no había hecho la reservación: primer luz ámbar.

como quiera, este restaurante aprovechó las vacaciones para renovarse y poner mobiliario más cómodo. lo bueno de esto es que no se percibía un incremento en el precio de los platillos, pero afectó directamente a que desaparecieron los martinis 2x1 los martes, miércoles y domingos (luz ámbar). mala onda, ahora tooodos tenemos que buscarnos otros lugares con martinis en esos días porque ya hasta se había hecho tradición de mitad de semana, incluso en una costumbre mucho mejor que la del cíne de miércoles. en fin, como quiera lo cambiaron la promoción para los jueves, día que tooooodos los restaurantes tienen promociones y los parroquianos ex-habituales (como yo) tenemos más opciones para elegir.

en fin, hice la reservación como debe de ser. sentí la hosquedad de un restaurante chino de nueva york, pero ps qué se le hace si una ya se comprometió con las amigas a hacer el trámite. acudes a tiempo, dices gracias por favor sí y todo eso, justo para asegurar que no le escupan a tu comida o te den el servicio... muy a lo soup nazi de seinfeld.

llegué a tiempo, consumí lo de siempre: filadelfia, pasta, agua, etc etc etc. aunque el restaurante la galería sólamente escuchara el ca-ching ca-ching de su máquina registradora, el mesero sutilmente comenzó a apurar nuestra velada llevándose mi plato de pasta antes de tiempo, quitando las sillas de una a una, hasta que tuvo que levantar a mi amiga de la silla que había calentado durante la última hora para cederla a otro cliente que había estado esperando mesa.

¿se le llama a esto buen servicio?
¿realmente es un restaurante tan tan consolidado que ya se puede permitir hacer eso a los clientes?

pues no lo sé. yo tenía algo así como 11 años acudiendo a ese lugar. aún de mozalbete pedía las crepas dulces... como sea, no me pareció nada correcto cuando el mesero se acercó a la mesa y nos dijo (tiempo antes de que pidiéramos la cuenta porque aún no nos decidíamos si pedir algún trago coqueto o no) que había más gente esperando mesa y que si ya no íbamos a consumir mejor nos fuéramos.. ¡¿WTF?! así como lo leen, tengo testigos. mariana, mi amiga, dijo "no, aún no nos queremos ir" y el chavo nos apuró aún más -flexionar las rodillas como queriendo ir al baño es el lenguaje corporal más claro- no se me ocurrió otra cosa mas que atinar a pedir unas botellas de agua (algo que me puedan entregar cerrado)... digo, eso nos puede hacer ganar tiempo para terminar la conversación de una manera semitranquila.

el agua que ordenamos no fue suficiente para el mesero y ya mejor nos dimos por aludidas y pedimos la cuenta. "CUATROCIENTOS SESENTA Y CINCO PESOS PORQUE ME LEVANTEN DE LA MESA??" si mariana, ese es el precio. y sí, reservé la mesa con la condición de dejar buena propina. el dilema era cuánto. quince pesos por la molestia y el beneficio de la duda de que le hayan hecho algo a la comida.

supongo que ni modo...

si mcdonalds me da unas papitas frías, las cambio. si super salads me sirve un caldo rico, se los hago saber en la hojita de opinión. si mi mamá me hace un sandwich le doy las gracias. desde hace varios años, todos los días he tenido que trabajar con control de calidad para las diferentes compañías en las que he trabajado. desde el trato con la gente hasta la calidad de los reportes. ¿por qué no puedo esperar lo mismo de un lugar por el que pago para comer?

hablé al día siguiente al restaurante para poner la duda y fue el mismo trato secote de que iban a ver qué onda. asumiendo que los clientes somos unos papanatas exagerados colgaron la llamada y yo me di por vencida. ya no era mi asunto, solo me limito a hacer público que tenemos que buscar otro punto de reunión para mis diferentes células amistosas porque lo tomé como una gran ofensa.

el día de ayer como a las 19:30 me marca la otra socia del restaurante. de una manera medio política me preguntó si tenía tiempo para tomar la llamada, "si, claro". esperando una llamada de algunos 2, 3 minutos. pues no, me empezó a narrar cómo opera un restaurante bla bla bla bla bla así como los 3 minutos ininterrumpidamente (zzzz) justos los que tenía destinados para hacer todo el protocolo de "si, no se apuren, no hay problema". intenté decir algunas cosas, pero la señora fue subiendo cada vez más la voz hasta que me terminó regañando de que ella solo quiere seguir el procedimiento y está gastando su valiosísimo tiempo en mí, una simple consumidora tan sólo para aclarar el hecho. me cayó super gordo el tono de voz autoritario y preopotente para indicarme que guardara silencio y me dijera las acciones correctivas que se iban a tomar y que de ninguna manera iba yo a entorpecer la visión que tiene del negocio para dentro de 5 años...

QUE QUE QUÉ??

"sabes, yo hago mi trabajo y solo voy a tu restaurante para pasar un buen rato. de ninguna manera me quiero interponer en la visión que tengas de tu negocio. solamente se me hizo muy mala la manera en la que me trataron la última vez que fui y es todo"

creo que fue lo poco que atiné a decir porque me volvió a interrumpir y de una manera resuelta me volvió a asegurar que usara mi sentido común y cordura para tomar la llamada y que si había aceptado dar el tiempo para tomar la llamada lo hiciera.

¿esto es una negociación de la swat?
ps qué me robé
yo solo quería ir al restaurante y ya

no es que me considere una persona super docta en las áreas diplomáticas ni nada. sólo soy una persona que trabaja y que invierte parte de su sueldo en restaurantes para socializar. el mercado al que pertenezca creo que tampoco importa mucho porque a través de los años seguí siendo parroquiana habitual. pero
¿qué hubiera pasado si hubiera sido una persona con menos sentido común?
¿hubiera merecido aún menos atención y más amenazas de su socia?

no considero que tengas que tener un mínimo de neuronas para levantar la mano si recibiste un pésimo servicio. ..
tampoco considero que merezcas malos tratos en un restaurante aún si la cuenta no sobrepasa los $100 y no estés ahí más de dos horas (conservo la visión de negocio, mi ya-no-tan-estimada socia de la galería)

lo que sí considero es que trataré de evitar por todos los medios ir a ese lugar donde no respetan a las personas y, por qué no, sentarse en lugares aledaños donde los meseros sean un poco más serios y menos "chic" pero traten a las personas como lo que son... aunque los vean como signitos de $ _$



gracias por su fidelidad...

café infinito

rincón oaxaqueño

casa del maíz

neuquen

piénsenlo dos veces antes de llevar a sus amiguis foráneos... en el periódico se publican otros establecimientos que guardan su buen nombre a toda costa.