memorias dieciseisañeras en cuerpo veinteañero

yadda yadda yadda...

sábado, mayo 24, 2014

Fiesta (políticamente) familiar


Cumpleaños de los tíos y tres generaciones se reúnen, incluyendo ramas y nuevos brotes. Hasta una flor artificial, tierrosa y panteonera se coló. Carne por doquier y chile que no enfurece, tan sólo fomenta la adiposidad carnosa de quienes disfrutan los placeres de la vida al máximo.

Para conmemorar el máximo evento empezaron con la perorata de las fotos.
-"Que se pongan todos los nietos!"
Mis hijos concurren y sonríen.
-"Que se acomoden todos los primos!"
Todos se remolinean y se me revuelven las tripas como cuando estaba en secundaria y no me elegían para participar en el tan odiado basquetbol. Una araña panteonera se acomoda aunque le digan que los de la foto tienen que compartir ADN. 
Click.
-"Que se acomoden los hermanos!"
Unos y otros ríen para acomodarse y desacomodarse por peso, edad, estatura y nivel de satisfacción.
Click click click

El dolor habitual que viene con las fotos familiares fue cediendo. El nudo del corazón subió a la garganta.

Me quedé esperando el turno de las hijas únicas y semihuérfanas...

De todas formas, el rito se rompió porque se plantó un vecino apestado. Todos corrimos huyendo de estrechar una mano que constantemente está rascando los genitales cual primate amazónico.

A veces me siento igual y eso que ni me la paso rascándome la cola...

Pero es una alienación más permanente. Cala cada fiesta de guardar. Creo que de niña no soñé lo que debí... 


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martes, mayo 20, 2014

being a fighter?? c´mon gimme a break

desde que los alimentos procesados convirtieron el cáncer en una enfermedad grave pero común, es algo cotidiano ver, decir, escuchar o postear que alguien que lo padece "es un@ luchador@".

¿desde cuándo tomarse unas pastillas y someterte a quimioterapia te vuelve un luchador? se supone que por instinto, todos (o la mayoría) queremos vivir, de manera que someterse a tratamiento es el procedimiento a seguir que, por lo visto, la gente lo quiere pintar como algo extraordinario cuando no lo es. sé que está gachísimo someterte a tratamientos que te queman la piel, te provocan náuseas, te debilitan, pero sólo son efectos secundarios para aumentar las probabilidades de reestablecimiento. no es algo permanente, y sí, para vivir tú elegiste jugar un poco de sufrimiento por un mucho de vida, tú, que puedes costearlo.

luchador es vivir el cáncer sin tratamiento, porque te enfrentas a la muerte y a un cuerpo -el tuyo- que poco a poco deja de cumplir sus obligaciones. luchadora es la persona que enfrenta esto, sin importar el ánimo o el apoyo moral que reciba de sus semejantes.

luchador es el diabético que elige tener una dieta saludable y seguir cuidados rigurosos para seguir completo (sin amputaciones) y con vida.

luchadora es la mujer embarazada (sin importar el estado civil) que sigue trabajando hasta el tercer trimestre y poder tener los medios para subsistir y proveer.

luchadores son los niños con cáncer, ellos sí, puesto que no tienen el poder de decisión de tomar tal o cual tratamiento. ellos tienen que enfrentar una realidad que les queda grande y padecer un destino que necesita de comprensión y autoconocimiento para vivirlo.

hoy debemos brindar por aquellos luchadores anónimos que, por no tener poder de decisión o adquisitivo (o por sí tenerlo en sus excepciones) siguen su existencia con sus rituales médicos que los ayudan a preservar la calidad (máxima) de vida.

elevo mis plegarias por todos ellos.

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viernes, mayo 16, 2014

cosas que he descubierto en el día 59

hoy ha sido un día genial!


  • fue el primer día del estudiante celebrado en la escuela. fue cosa de bailar desde las 8:00 hasta las 14:00. pasé momentos muy lindos bailando con tade, bernie y yorshi. no me sorprende que bernie ganara el concurso de baile, ya que parecía estar en un trance artístico sublime y musical. al terminar el concurso me sacó a bailar salsa y descubrí en sus ojos pedacitos del hombre en que se convertirá.
  • también descubri que tade y georshi me han domesticado. no les he cambiado de lugar en todo el ciclo escolar; y, así como para el zorro cambió el significado del trigo, para mí han cambiado mis impresiones juveniles que tenía de la naranja molesta.
  • al llegar a la comuna, me llevé a los críos de paseo por la colonia. para variar, memé hizo un nuevo amigo para variar: conoció un gato que le hizo cariños. lo malo es que la vecina dueña del gato veía a memita como si fuera una pequeña criminal y le espantó a su amiga gatuna.
  • descubrí dónde vive un señor que tiene problemas para caminar y usa una andadera. lo peculiar de ese hombre es su aplomo. a uno se le hace muy fácil caminar veinte minutos al sur y llegar, pero dicen que él se puede echar hasta dos horas para llegar a su destino favorito: el cine porno.
  • conocí también a la mamá de una leyenda de la música norteña. me detuve a saludar a una vecina con la que compartía el vaivén vespertino de sus mecedoras de porche, y ella me ilustró con el árbol genealógico de la familia política.
  • pasé por la cochera de una examiga vecina cuyo papá siempre me había intimidado por hosco. dicen que toma mucho y que eso lo hace sacar su verdadera personalidad. quién diría que a los borrachos les gusta ace of base "I saw the sign I saw I saw the siiiiign". a la siguiente vuelta que di, discutía con un compadre de cómo erasure fue el precursor del techno según él.


es curioso que teniendo varios años viviendo aquí, es en el día 59 que me atrevo a desafiar los paradigmas de un lustro. estoy contenta de que haya pasado. aunque sea muy simple. me ha costado muchísimo trabajo sacar la nariz y las orejas de la burka que ha adormecido mis sentidos.

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viernes, mayo 28, 2010

hoy es 28 de mayo

Hoy es 28 de mayo y por casualidad me encontré días de estos vividos en pretéritos y en otras circunstancias.

Qué lejano me resulta ahora todo eso. Me puedo ver como en un espejo de sepia, pero no recuerdo los olores. Paso por la penúltima calle todos los días rumbo al trabajo, mientras oro y extraño a mi futurita.

A veces me pregunto si he visto el atardecer frente a un elefante por estas fechas en años pasados, pero quien sabe. Siempre me he distinguido por archivar recuerdos y fechas con detalles inútiles y específicos: como los elevadores y las corbatas, los dibujos y las mariposas, las llamadas y el vivir los 21 años a tope; lo raro es que me he vuelto miope ante los recuerdos que me dictaban las líneas. Lo que ya no me pregunto es si mi eco será escuchado alguna vez, porque sigo creyendo que no… si no lo hiciera no me hubiera atrevido a escribir mi alter-sentir. No hay tal eco, son sólo botellas emocionales tiradas al cibermar.

Qué irónico que un sátiro te aconseje sentar cabeza…

Más irónico fue no haberle hecho caso por un tiempo

Y sí, qué razón tenía después de todo





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jueves, mayo 27, 2010

celebrando la dependencia

En contraste con la tontería del bicentenario de la independencia, hoy recuerdo mi lustro de dependencia y de cómo la falta de regulación me ha hecho sentir que me he perdido de emociones en hechos clave de mi vida.

Antes cualquier cosa me emocionaba: un cuadro de klimt, el teatro de lo absurdo, dominar cualquier destreza que implicara automatización e ideales extraños que se me incrustaron en la mente cual piojo o garrapata… temía usar zapatos y volverme económicamente productiva. Ahora que me acuerdo, incluso apoyaba un poco al socialismo. Qué chistoso, ya ni me acordaba. Claro, por dentro tenía múltiples voces que me dictaban sin parar un montón de monólogos raros como este y tenía tan pocos afectos pero tantas decepciones, que mi corazón estaba acorazado. Poco a poco me fui deshaciendo de una cosa y de otra, llegó la milicia a mi vida y adopté el sano rigor hasta que me quedé vacía de todo. Fue como un desierto extraño donde aprendí y le tomé el gusto a la soledad.

Hasta que te conocí…

Tú siempre hueles a limpio y pareces la estampa de todo lo sano, lo bueno, lo alegre, lo amarillo aunque laico. Era un balance muy extraño de encontrar. Eras justo lo que había visualizado desde los 13 años, hasta el más mínimo detalle. Tus carencias eran tan grandes como tu corazón y tu poder animoso tan atractivo como el opio para un japonés adinerado. Dos seres carentes: una de sueños y realidades, pero el otro de realidades exteriores y disciplina. Y aún así nos aventamos en secreto. una aventura deliciosa con elementos de todo tipo de ideales de película, hasta con un posible final melancólico.

¿puedes creer en lo que se ha convertido?

Después de tantas cosas, tan vacía de todo mis huecos se siguieron llenando de un pensamiento lógico y práctico, una vida capitalista (burguesa, la llaman los jodidos) donde no hice mas que trabajar y aprender a defenderme jugando limpio, sin lastimar a las personas. La coraza se había hecho tan dura como el cochambre que deja una sartén de queso fundido que ha tomado años ir limpiando. Obtuve nuevos ojos y los riesgos eventuales se fueron minimizando. Mi nueva vista me hizo apreciar la primavera incluso más que el otoño, amar el sol en lugar de sólo despreciar el frío, las secretas y humanas intenciones de todas las personas... y así fue cómo empecé a ver milagros. Ahora veo más de uno al día y no dejo de maravillarme.

Cuando nació mi futurita, no sé si fue por la anestesia o por los factores de la automatización mezclados con milicia, pero no sentí lo que me imaginé que sentiría, no pensé en algo escribible y sentí vacío por fuera y llena por dentro. Pasaron los días y durante los primeros tres o cuatro fue algo así como una desolación porque era tan dependiente para todo. Conforme fui tomando el poder sobre la Tiki, me volví más diestra y el sol volvió a salir, literalmente. Durante esa cuarentena mi corazón se fue derritiendo no por ella sino por todo alrededor. La tribu a la que me afilié me enseñó más de sentido de pertenencia que nunca había sentido en mi vida; que no sólo somos tres contra el mundo, sino mínimo ocho; que Clint Eastwood sabe preparar biberones y que puedo volver a sentir lo que es tener un papá después de 13 años. Soy otra vez una niña que estrena una muñequita 24 horas… lo difícil ha sido regresar a la escuela.

Gracias a ti, ya no somos tu y yo

Sino todos nosotros

La transición a la realidad ha sido dura, tenemos nuestras batallas, pero al final del día arrullo mi cría y veo a les luthiers.Eso es lo que importa, todo esto me llena sobremanera.

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viernes, febrero 19, 2010

la tribu sin sentido

Estoy harta del frío y de este desierto. Espero no estar caminando en círculos, aunque muy dentro de mí estoy 25% segura de ello. La tribu disminuye y cada vez puedo comprender menos su lenguaje, no así sus señales. No hay nada en común mas que el objetivo y aún así parece ser muy importante quiénes son tus amiguis, cuánto te diviertes, cuántas horas desperdicias al día y cuán poco demuestras que te importa lo que haces.

Yo pensaba que no me importaba,
Pero a 11 días de todo
Soñé que me daba cuenta que sí me importa

Y ya no sé si es por responsabilidad o por mantener esa imagen de eficiencia. Tengo un deseo imperioso de reunir a la gente que necesito no importa qué… y todo lo que tengo es un equipo desanimado, desorientado, desmembrado y amenazado por la tromba que de vez en vez nos humilla o nos lacera la espalda… porque para las nubes gordas, cargadas, grises y llenas de electricidad solo somos muñequitos de arcilla venidos a más que no merecemos su misericordia.

Ya quiero que llegue el sol
Abril parece un oasis de alegría…

Un oasis que llora, patalea y exige todo de mí

Ni sé exactamente lo que me espera, pero lo he idealizado tanto que sólo lo puedo ver como una promesa cumplida, la visión de una ventana con sol, vientos estivales, música de Sondre Lerche.

Lo irónico es que he estado esperando esta proximidad de días desde hace tanto tiempo, que ahora que se acerca me raspo el alma con más estoicismo, con más conciencia de las catástrofes de finisimaseñora laboral y aún así, me desmorono un poquito una noche sí y otra no…

¿Cuándo cambiarán las cosas?

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jueves, enero 07, 2010

corazón galopante

ahora más o menos comprendo el significado de convertirse en la reina del hogar. y eso que todavía no celebro ni un día de las madres!! últimamente he estado muy convalesciente, pero de diferente manera. al principio se me hacía un poco mejor estar tumbada en la cama por cosas que no fueran mocos o cosas digestivas, pero ahora es por cosas de la barriga integrada que se me hizo al tener a la inquilinita adentro.

bueno, eso no representa nada nobiliario sino lo padre viene de que tengo los pies levantados, me toman el dictado del messenger, del blog, el agua casi a la boca... eso de la arritmia tiene sus ventajas.

necesito encontrar un ginecólogo de confianza!!

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