being a fighter?? c´mon gimme a break

desde que los alimentos procesados convirtieron el cáncer en una enfermedad grave pero común, es algo cotidiano ver, decir, escuchar o postear que alguien que lo padece "es un@ luchador@".

¿desde cuándo tomarse unas pastillas y someterte a quimioterapia te vuelve un luchador? se supone que por instinto, todos (o la mayoría) queremos vivir, de manera que someterse a tratamiento es el procedimiento a seguir que, por lo visto, la gente lo quiere pintar como algo extraordinario cuando no lo es. sé que está gachísimo someterte a tratamientos que te queman la piel, te provocan náuseas, te debilitan, pero sólo son efectos secundarios para aumentar las probabilidades de reestablecimiento. no es algo permanente, y sí, para vivir tú elegiste jugar un poco de sufrimiento por un mucho de vida, tú, que puedes costearlo.

luchador es vivir el cáncer sin tratamiento, porque te enfrentas a la muerte y a un cuerpo -el tuyo- que poco a poco deja de cumplir sus obligaciones. luchadora es la persona que enfrenta esto, sin importar el ánimo o el apoyo moral que reciba de sus semejantes.

luchador es el diabético que elige tener una dieta saludable y seguir cuidados rigurosos para seguir completo (sin amputaciones) y con vida.

luchadora es la mujer embarazada (sin importar el estado civil) que sigue trabajando hasta el tercer trimestre y poder tener los medios para subsistir y proveer.

luchadores son los niños con cáncer, ellos sí, puesto que no tienen el poder de decisión de tomar tal o cual tratamiento. ellos tienen que enfrentar una realidad que les queda grande y padecer un destino que necesita de comprensión y autoconocimiento para vivirlo.

hoy debemos brindar por aquellos luchadores anónimos que, por no tener poder de decisión o adquisitivo (o por sí tenerlo en sus excepciones) siguen su existencia con sus rituales médicos que los ayudan a preservar la calidad (máxima) de vida.

elevo mis plegarias por todos ellos.

celebrando la dependencia

En contraste con la tontería del bicentenario de la independencia, hoy recuerdo mi lustro de dependencia y de cómo la falta de regulación me ha hecho sentir que me he perdido de emociones en hechos clave de mi vida.

Antes cualquier cosa me emocionaba: un cuadro de klimt, el teatro de lo absurdo, dominar cualquier destreza que implicara automatización e ideales extraños que se me incrustaron en la mente cual piojo o garrapata… temía usar zapatos y volverme económicamente productiva. Ahora que me acuerdo, incluso apoyaba un poco al socialismo. Qué chistoso, ya ni me acordaba. Claro, por dentro tenía múltiples voces que me dictaban sin parar un montón de monólogos raros como este y tenía tan pocos afectos pero tantas decepciones, que mi corazón estaba acorazado. Poco a poco me fui deshaciendo de una cosa y de otra, llegó la milicia a mi vida y adopté el sano rigor hasta que me quedé vacía de todo. Fue como un desierto extraño donde aprendí y le tomé el gusto a la soledad.

Hasta que te conocí…

Tú siempre hueles a limpio y pareces la estampa de todo lo sano, lo bueno, lo alegre, lo amarillo aunque laico. Era un balance muy extraño de encontrar. Eras justo lo que había visualizado desde los 13 años, hasta el más mínimo detalle. Tus carencias eran tan grandes como tu corazón y tu poder animoso tan atractivo como el opio para un japonés adinerado. Dos seres carentes: una de sueños y realidades, pero el otro de realidades exteriores y disciplina. Y aún así nos aventamos en secreto. una aventura deliciosa con elementos de todo tipo de ideales de película, hasta con un posible final melancólico.

¿puedes creer en lo que se ha convertido?

Después de tantas cosas, tan vacía de todo mis huecos se siguieron llenando de un pensamiento lógico y práctico, una vida capitalista (burguesa, la llaman los jodidos) donde no hice mas que trabajar y aprender a defenderme jugando limpio, sin lastimar a las personas. La coraza se había hecho tan dura como el cochambre que deja una sartén de queso fundido que ha tomado años ir limpiando. Obtuve nuevos ojos y los riesgos eventuales se fueron minimizando. Mi nueva vista me hizo apreciar la primavera incluso más que el otoño, amar el sol en lugar de sólo despreciar el frío, las secretas y humanas intenciones de todas las personas... y así fue cómo empecé a ver milagros. Ahora veo más de uno al día y no dejo de maravillarme.

Cuando nació mi futurita, no sé si fue por la anestesia o por los factores de la automatización mezclados con milicia, pero no sentí lo que me imaginé que sentiría, no pensé en algo escribible y sentí vacío por fuera y llena por dentro. Pasaron los días y durante los primeros tres o cuatro fue algo así como una desolación porque era tan dependiente para todo. Conforme fui tomando el poder sobre la Tiki, me volví más diestra y el sol volvió a salir, literalmente. Durante esa cuarentena mi corazón se fue derritiendo no por ella sino por todo alrededor. La tribu a la que me afilié me enseñó más de sentido de pertenencia que nunca había sentido en mi vida; que no sólo somos tres contra el mundo, sino mínimo ocho; que Clint Eastwood sabe preparar biberones y que puedo volver a sentir lo que es tener un papá después de 13 años. Soy otra vez una niña que estrena una muñequita 24 horas… lo difícil ha sido regresar a la escuela.

Gracias a ti, ya no somos tu y yo

Sino todos nosotros

La transición a la realidad ha sido dura, tenemos nuestras batallas, pero al final del día arrullo mi cría y veo a les luthiers.Eso es lo que importa, todo esto me llena sobremanera.

la tribu sin sentido

Estoy harta del frío y de este desierto. Espero no estar caminando en círculos, aunque muy dentro de mí estoy 25% segura de ello. La tribu disminuye y cada vez puedo comprender menos su lenguaje, no así sus señales. No hay nada en común mas que el objetivo y aún así parece ser muy importante quiénes son tus amiguis, cuánto te diviertes, cuántas horas desperdicias al día y cuán poco demuestras que te importa lo que haces.

Yo pensaba que no me importaba,
Pero a 11 días de todo
Soñé que me daba cuenta que sí me importa

Y ya no sé si es por responsabilidad o por mantener esa imagen de eficiencia. Tengo un deseo imperioso de reunir a la gente que necesito no importa qué… y todo lo que tengo es un equipo desanimado, desorientado, desmembrado y amenazado por la tromba que de vez en vez nos humilla o nos lacera la espalda… porque para las nubes gordas, cargadas, grises y llenas de electricidad solo somos muñequitos de arcilla venidos a más que no merecemos su misericordia.

Ya quiero que llegue el sol
Abril parece un oasis de alegría…

Un oasis que llora, patalea y exige todo de mí

Ni sé exactamente lo que me espera, pero lo he idealizado tanto que sólo lo puedo ver como una promesa cumplida, la visión de una ventana con sol, vientos estivales, música de Sondre Lerche.

Lo irónico es que he estado esperando esta proximidad de días desde hace tanto tiempo, que ahora que se acerca me raspo el alma con más estoicismo, con más conciencia de las catástrofes de finisimaseñora laboral y aún así, me desmorono un poquito una noche sí y otra no…

¿Cuándo cambiarán las cosas?

mi deseo en tu piel

como lo pensé en esta semana. he aprendido más de hombres en el trabajo que cuando tenía que inventarme a mi amigo imaginario, gunter, en las juntas del iso. estoy acorralada entre mis fantasías del celuloide y un sueño tranquilo de tener todo lo que todos quieren. sueño que tengo hambre y no puedo comer, el corazón me late muy deprisa y se desboca. a veces estoy perdiendo el enfoque y todo porque me autoimpuse disciplinas adecuadas.

me da mucho miedo volver a perder mis cómodas y tranquilas tardes donde hago un recuento del trabajo y... bueno, no; de hecho está muy bien: he logrado discociarme de mi trabajo como hacía mucho no podía. sin embargo, extraño cual penélope a que ulises le salgan unas las como ícaro, pero su dedalesco corazón lo hace pisar en terreno seguro.

son muchos pasos a tomar, nuevos caminos a recorrer y el hambre cotidiana de piel. esta mañana no podía callar mi boca de mi necesidad y necesité varias horas para tranquilizarme. a veces dicen que la honestidad es el mejor remedio que hay, pero a veces es mucho muy peligrosa. tiemblo de solo pensarlo y patino en el mismo argumento balbuceado en "luz... público... sentarse".

"This isn't about typos, tape, staples, and pencils, is it, Lee?"

pero claro, una cosa es lo que desea la piel y otro muy diferente lo que desea la mente. mi piel es fiel y añora. mi mente esta atrapada en un cuartito pequeño con paredes de peluche meciéndose en una esquina, balbuceando sandeces y emitiendo impulsos de temblor en todo el cuerpo como si fuera autista. la lógica es la que logra mantenerme en pie, como una finisimaseñora, con las cifras en la cabeza y las respuestas adecuadas. cada noche con este nuevo horario, trato de dilucidar y hacer lo que me hacía ser yo... a pasos pequeños vamos, pero le estoy haciendo el intento. todo lo que pueda con tal de no llegar a diciembre en blanco y a enero exhausta y desahuciada.

"Whose to say love needs to be soft and gentle"

random memories #09182003

de ese día me acuerdo que quizá estaba entrenando arduamente porque estaba en porristas. se me hacía muy difícil al principio hacerme a la idea de que tenía que agarrar condición y al final de la temporada terminé aguantando 10 vueltas al patio techado cagado de palomas que ya no existe porque dio a luz a un nuevo edificio de la benemérita universidad regiomontana.

saliendo de la escuela nos íbamos directito a la práctica y tengo record que incluso era semi proactiva y empezaba a calentar sin que me amenazaran. toda esta ardua actividad me llevó a conocer mejor a una chava de mi generación que terminó convirtiéndose en una de mis mejores amigas que aún después de la universidad veo... o hablo.

el meollo del asunto es que agarré un poco más de confianza para mover el cuerpo considerando el historial escénico que se quedó nonato por aquel entonces. corría y corría, bailaba y aún así me daban miedo las alturas como para hacer pirámides. la intenté frente al público una sola vez y me caí. no sé dónde tenía la cabeza en aquel entonces pero era una especie de polilla, supongo, porque no había muchas cosas en la vida que me preocuparan y recuerdo haberme metido en suficientes líos de los que me arrepiento.

mucha gente dice que no se arrepiente de sus errores y eso yo lo considero como orgullo. incluso hay cosas que aún de toparte con los involucrados no solo genera momentos incómodos sino un sentimiento de desapego o asco... más bien náuseas. lo extraño es que en aquel entonces era muy desapegada a las consecuencias y por eso hice tantas burradas. esto me viene a la mente porque de momento aborrezco a una compañera que de momento posee mi perfil de aquel entonces pero con más agallas promiscuas que nada más de oírla entre que me indigno y me traigo aquellos momentos a mi mente.

como quiera fue un año muy divertido y aventurero. conocí a personas de las maneras más impredecibles y dejaron una huella en mí además de haber puesto estándares que con el paso de los años se han ido superando poco a poco. tuve la oportunidad de salir con personas que hicieron mohines cuando me conocieron y segun me contaron sacaron lágrimas cuando se desconocieron. creo que sin querer apliqué mucho de kill bill a todo ese año románticamente hablando. todo lo que quise o pude haber mundanamente deseado lo tuve... y aún así creo que me seguí sintiendo vacía.

de hecho, ni siquiera tenía emociones para otros. no establecía códigos de ética y según recuerdo fui una desalmada en ocasiones. quisiera no haber sido así, pero los años venideros me enseñaron lo suficiente como para aún estar tratando de balancear el poder y la victimización.

según sé, fue mi último año fatherless. que como quiera estuvo muy tranquilo porque él no hizo nada mas que traerme lágrimas, desventura, un sentimiento de autosuficiencia, topes contra la pared, desencuentros y finalmente el afianzamiento de mi fe que me hizo encontrar verdaderas y valiosas figuras de respeto.

por lo visto, el desapego es una de las constantes de mi vida desde los 13 años. antes era el desapego a las personas y ahora es el desapego a las personas por las cuales podría sentir rencor. yo supongo que es bastante sano porque utilizo mi tiempo más sabiamente dentro de un área de suficiente confort. lo feo de esto es que no he visto nada chistoso en mi vida de aquel entonces.

dónde estuvo mi sentido del humor cuando tenía 19 años??
ppfftt. horrible reflejo que saqué de este archivo muerto de memorias cotidianas.

pero al menos ya como que volví a escribir cualquier cosa. por algo se empieza.

espero verte pronto.

p.d. espero que inconscientemente no se me haya venido este tipo de historias tan crudas como tu tan solo para identificarme contigo, considerando que eres... tan secretario

"but i don´t wanna be a pirate"

justamente lo que dijo jerry seinfeld cuando kramer lo presiona para usar las mangas piratescas que le había prometido a la chica softwhisperer para salir en tele nacional. últimamente he estado perdida de mí misma, de la salvaje porque trataba de ser salvaje sin hacer las salvajadas que hacía antes. me metí en tanta cosa tiburonesca, me puse una careta y he aprendido a lidiar con lo más básico de las rrpp nada más para salir a flote y no afrontar terribles consecuencias de haberme tomado un descanso del networking.

hoy por fin me decidí a conectarme para dejar de ser socialmente anacoreta y me he topado con tantos "what if" que podría creerme que estoy cercana a la disciplina budista donde renuncio a todo (hijos a destiempo sobre todo) y lo veo ir con tanto desprendimiento como si no me importara... cosa que es. hasta el momento sólo han sido tres, pero todos los demás me han visitado a mi mente como espíritus navideños. según mi horóscopo psicosomático sigo siendo el bloque de hielo que me habían definido algunos icarus de la prepa. yo nunca lo hice con intención, lo que pasa es que soy salvaje. como quiera no dudo que alguien me quiere así como soy.

jeje

y justamente hoy puse a prueba eso sin querer. considerando las fallas que hay siempre y así, hoy vivimos una nueva etapa donde platico todo lo platicable (de lo que no me pueda arrepentir) y comprobé lo elevado del concepto llamado amor, ese que todo lo perdona, nada lo comprende, pero todo lo acompaña y siempre lo reanima. hubo de todo, como siempre, menos el romance ese ñoño o el sexoso, simplemente se reafirmó la amistad lo cual me puso igual de contenta.

creo que estoy tan hueca, que puedo ser una elaine benes sin problema. no tengo tantos matices, solo estoy un poco apagada. de hecho ya me volví a perder. simplemente no me encuentro. como ando viendo "apenas qué" -como se dice- a veces sólo me divierto tratando de volver loca a la gente usando el método de pavlov combinado con código binario de manera que si me hacen una trastada nunca sabrán si reaccionaré enojadísima como gulp! o serenísima como la amiguita pastelera de rosita fresita. a veces la ing.chiqui se entretiene más que yo al verificar mis estadísticas, pero al menos estoy aprendiendo algo. digo, es lo menos que puedo esperar por recibir regaños por incompetencia e ineptitud ajenos, definir un plan de acción y un castigo todo mismo con una buena cara profesional de subordinada titiritera que soy. a la otra, me propongo actuar como neanderthal, al cabo que no tengo demasiado qué perder... solo mi trabajo. al cabo que siempre hay un momento para decir "basta, ya no juego".


creo que lo más fácil para agarrar callo y perder fragilidad será volver a hacer "la punky brewster". ya regresando a los planes de fin de semana, se encuentran los siguientes... cuatro

1. ir a plantar árboles a la sierra
2. continuar con el videillo de stereo total
3. ensayar mi papel en la pastorela vegetariana new age
4. seguir escalando cerritos en pos de la maestriya

he soñado algunas cosas, entre ellas

• que jessy era empresaria y tenía un triciclo de hot dogs. ella me llevó al depa del pintor, que estaba ambientado como una vulkanizadora donde él y sus amigos me amenazaron para comprar drogas y terminé adquiriendo 3 píldoras de cafeína porque estaba preocupada ya que a la mañana siguiente tomaría un examen (el toefl de la vida real). luego nos fuimos corriendo por la calle y nos seguían unos sicarios de películas de los almada. llegamos hasta unas bodegas abandonadas cerca de la avenida felix u. gómez y no escondimos atrás de un carro viejo. luego llegó un helicóptero a salvarnos justo cuando nos iban a atrapar y zaz! me desperté.
• anoche soñé que walsh y yo estábamos buscando un depa para vivir, pero irma nos acompañó porque tmb quería encontrar algo más céntrico para ser roomie de juanola. el depa estaba en la calle águila y era kitsch. se me había hecho un poco caro para lo que era, porque se supone que era amueblado, pero estaba muy lleno de tierra y ácaros y me daba un poco de asco... hasta que me enseñaron la segunda planta "del depa" donde había tres recámaras y un estudio-biblioteca con una vasta colección de clásicos griegos. todo pintaba medio regular, pero estaba semioptimista hasta que vi el baño y me decepcionó un poco. pero walsh se había adelantado para hacer un trato con el rentero, corrí rápido por las escaleras para decirle con los ojos que se esperara un poco, cuando el señor nos dijo que tendríamos que apurarnos y estar seguros de la solidez de nuestra relación porque los antiguos inquilinos se habían divorciado y dejaron sus bongoes, congas y demás percusiones como parte de un legado o mobiliario que incluía... pero no lo podíamos tocar sino hasta que firmáramos el contrato. a irma le pareció un buen trato y me desperté.
• también he soñado que voy a un bazar en la calle miguel nieto y encuetro artículos muy padres y ya.
  

navegando la regué

sentíame muy sola esta tarde solitaria, extraña para mí. no se me ha hecho ver a la ing.chiqui y walsh se fue de road trip. he estado tratando de recordar qué es lo que me gusta hacer (además de viajar) que pueda hacer aquí y ahora. siempre digo que si tuviera el tiempo y la soledad necesaria haría tal o cual cosa. luego, como siempre -últimamente- me descubro en blanco y trato de hilvanar una cosa y otra que me traiga a dónde iba o hacía o me fui.

hoy en la tarde intenté ir a casa de un amigo de la escuela de teatro. la pandilla fue una mezcla diferente: dos cuerdos y dos renegados. pienso que para una buena velada tiene que haber un equilibrio que marque la pauta de la reunión: muchos cuerdos se aburren porque estamos un poco fuera del molde; y muchos renegados se haría una reunión de quejas sin ton ni son. esta vez me tocó ir de cuerda y fui a casa de una renegada para enfilarnos al destino final. no llevé mis juegos de mesa porque se quedaron con walsh. las cosas transcurrieron tranquilas, nos reímos suficiente... pero sin duda siento que faltó algun incendiario koljaczec que trajera el elemento spicy. traté de hacer algunos comentarios fuera de lugar, pero los renegados no me siguieron y la otra cuerda me hacía poquita segunda. cómo extrañé a mi viruta.

estaba maomeno encontrándome y recordando qué es lo que me gusta hacer y disfruto de la vida... cuando descubrí que la cagué y que tensé una conversación porque irrumpí con mi capitalismo de profesionista chiquita y herí unas cuantas susceptibilidades. pasó hace menos de una hora y aún siento medio feíto. huí corriendo y la otra cuerda también.

siento haber herido personas con historias del mundo real. ahora me siento como un perro ciego que ladra a bultos, sin poder distinguir sus spots para orinar. espero encontrar el sendero pronto.

normalmente, las primaveras me marcaban los senderos cuando era un mozalbeta de auténticos 16. hoy simplemente se ve como el final de un camino largo que inicié en las primeras heladas de otoño. sólo veo venir un largo y solitario verano. además, tengo que aprender a vivir sin la esperanza de los viajes constantes. me lo he propuesto terminantemente, porque si no mi cabeza va a seguir soñando y mis pies van a llevar a mi alma a quién sabe dónde.

tengo tantas ganas de encontrarte...
mis tenis se me perdieron
y los tacones cansan mucho

gallina caldeada

sip, creo que pasé este año siendo un tanto gallina, pero una de las valientes ponedoras.

me refiero a esto porque aunque estuve la mitad del año dedicada a mis cosas de teatro, me mantuve preocupándome por detalles, siendo maternal, teniendo paciencia, estabilizándome en el nido, enfrentándome a algunas cosas y sobre todo, me la pasé durmiéndome temprano.

como sea, bastantes ciclos superados me ha ido desprendiendo la cabeza, que pinta para correr loca cuando me degüelle yendo tras mis sueños. creo que no tiene nada de malo.

solamente me ha faltado superar una situaciòn recurrente que involucra un número tres y también mi falta de carácter para decir "soy demasiado gallina para decirte que me siento cómoda ocultando información porque no sé cómo lidiar con el hecho de que me choca que la gente se meta en mi vida". por eso prefiero que nadie sepa cosas concretas de mi, por eso me abstraigo y me escondo. si no me escondiera para buscar gusanos, no comería, no produciría huevos y los ovarios aviares creativos se me atrofiarían sobremanera.

he aprovechado estos días libres para hacer cosas que mi alma necesita ver y otras que necesita aprender. por ver, me refiero al pasatiempo añejo de ir a museos a leer, observar, respirar exposiciones de interés -en este caso, julio galán- pero no lo pude aprovechar al 100% porque he descubierto que también me tengo que esconder para hacer eso, so pena de que me estén jorobando la estancia con comentarios negativos. ¿a mi qué chingados me importa que no les guste julio galán? habrá sido un chiflado, pero en cierta forma puedo percibir un poco su soledad y simpatizo con él, como lo hago con todos los odiados íconos de las artes plásticas. por aprender, hablo de gastar valiosos días libres de trabajo&preocupación afanándome en hacer sentir mejor a la ing.chiqui que le dio un gripón galopante y me atreví a cocinar&concebir un auténtico caldo de gallina sustanciosa a partir de un pollo entero de supermercado muy distante a las pechugas de pollo precocidas que tanto gusto me da comer. se me revolvía el estómago al escuchar cuando el cuchillo en mi mano derecha cercenaba piel, carne y huesos.

he hablado tan poco en estos días que no sé cómo volveré a mi vida normal de antes, donde ocupo platicar y decir zonzeras.

enero me hace sentir tan sola...

he soñado esto

• que kluzter tenía un primo con el que me escapé a manera de affaire raro. no es un primo que conozca o que exista. fuimos a una paletería que está en los confines de guadalupe y villa juárez y pedí una paleta de uva, creo. íbamos en su carro y a la altura de contry sol me bajé y me fui corriendo porque me sentía extrañamente infiel. me metía a casas grandes, coloridas sin salida hasta que más gente comenzó a correr tras de mí. en este sueño, como en otros, dudé de mis capacidades corrísticas, pero aguanté el bofe y hasta brincaba obstáculos. cuando al principio de mi calle me volví a encontrar al primo, me subí a su carro un poco derrotada tan sólo para escuchar lo mucho que me despreciaba y lo errado de mi parte al haber pensado que había algo en él destinado para mi. qué chasco. qué importa. me sentía demasiado infiel y me fui caminando unos cuantos metros hasta llegar a mi casa en un atardecer de 16:30.
• que mi abuelo reencarnaba como directivo de teleperformance. resulta que no habían reservado una sala de juntas y le ofrecí mi lugar, que extrañamente estaba situado en comcast-chicago. él compartió mi computadora con sus colegas. yo estaba muy contenta de que estuviera vivo de nuevo y en una empresa con la cual sería más fácil reestablecer contacto. me sentía tan completa que la única manera de traducir mi vivir que le hice un poema de dos cuartillas y media (en una agenda que aún no tengo) que olvidé tan pronto desperté. lo único que recuerdo es que hice muchas analogías y que lo compartí con una prima que, o era daniela martínez o era la bebi (la prima postiza). supongo que pensábamos celebrar su regreso a la vida porque mi abuelo, como hombre sensato que fue, volvió a pensar las cosas y cayó en la cuenta que no estaba correcto el andar reencarnando así como así, de manera que le volvió a dar cancer al día siguiente y revivió todo su viacrucis en 24 horas. volví a sufrir con la misma aprehensión que lo hice hace 10 años y 11 meses; así que me la pasé llorando. le marqué a mi jefa para decirle que estaba demasiado indispuesta para trabajar porque tenía un hueco enorme y helado en mi alma. pero le valió y me dijo que me presentara... cosa que hice, pero se me iba el aire y suspiraba aún más de lo que suspiro en la vida real.

qué año tan consolidador.
es imperativo que le eche ganas en el 2008.

me niego a morir.

mendigando sueños

pido mi limosna de colores. vengo de con la doctora y no me ha dado tan buenas noticias, pero si ignoro el hecho podré seguir teniendo mi vida normal, pero de cabeza. es algo frustrante, pero pondré a consideración eso de medicarme.

he hecho osos en los sueños. he perseguido y desencontrado gente ahí. hoy vengo como manda, para estar contigo y aparece una vieja versión tuya y no me enloquecí para nada. estoy domesticada. orale, no pensé que se sintiera así. extraño mis viejas partes que gritaban heridas y mascullaban como sirenas.

pero ya no.

mi cuerpo es más funcional que antes

y mi lengua es la única que habla.

le robó los reflectores a mis dedos.

cómo te extraño.

más bien

cómo extraño el producto del dolor.

es bien miserable extrañar este tipo de miserias y justo ahora declaro que la tiro a la basura, lo desecho y si lo veo en la calle lo escupo en la cara, comprometiéndome a crear cosas buenas que no sean producto de raspones y callosidades.

en fin, fuera de este lapso dosmilcinquero donde todos los hombres fueron uno y de todos aprendí, hago un recuento de los sueños de esta semana...

• soñé que tenía una casa grande y mandé construir un foso para mayor seguridad. el señor que me lo construyó lo llenó de agua clara y para probarme su efectividad sumergió a su pequeño hijo -el cual se estaba ahogando- le dije que le creía y que ya lo sacara. en eso, un cholo brincó fácilmente mi foso y se metió a la casa. grité por un balcón pero fue imposible detenerlo... para ese entonces ya me había dado cuenta que era un sueño pero no soy como los caprichosos que pueden editar sus pensamientos así de fácil y el cholo seguía sin salir aún cuando deseaba que todo saliera bien. tuve que despertar para poder estar tranquila. fui al baño y me di cuenta que la alarma del carro del vecino estaba sonando. obvio lo ignoré y traté de producir algo más positivo.
• antier en mi mundo onírico fui a tierras germanas con la familia de martinillo a visitarlo. claro, porque en mis sueños es solamente un amigo ofendido y distanciado con el cual nunca quedé mal. en fin, esa alemania tenía caminos sin pavimentar y parecía entre tijuana y tepepan. batallé un poco para recrear unos lazos aunque fueran débiles porque me siento muy mal cuando las amistades se enfrían. total que con dificultades por fin sonrió martinillo y le digo "aranda, te quiero mucho". se me congeló la sonrisa. pensé que si no le daba importancia, mi oso pasaría desapercibido y no. no hubo manera de componerle y fui honesta. "si, ya sé que eres arana... pero en verdad conozco a un aranda y lo quiero" así o más cínica? ps sí. la cagué big time. shale. me salí de la sábana que alzaba su tía en el aire y con un portazo le dije que alemania estaba bien pedorro, que he visitado mejores ciudades. pensé en zurich. en fin. me fui corriendo por las escaleras y a una cuadra del departamento estaba el museo de ciencia de balboa park. recordé a mi amigui del museo y le dejé un recado que se mutaba en colores y mensaje. comencé diciéndole hola y explicándole el porqué de las quimeras y paradojas y el mugre recado se cambió a una pregunta difícil que hablaba del misterio de las esfinges. la tinta y el color del papel se hicieron rojo y turquesa respectivamente, como un holograma. seguí corriendo y desperté para ir a trabajar.

han descubierto las ternuras de mis pequeñas astucias como seis o siete años después. qué se le puede hacer. el rey hubiera pedido a cada uno, lo que cada uno puede dar: no le puedes encargar a un general que vuele de flor en flor como una mariposa. ahora yo tengo la consigna de adaptarme a unos zapatos muy grandes (pero que ya me quedan) y que escriba de amor. ¿hay algo más difícil que eso? me he dado cuenta que es más fácil escribir de las carencias porque al idealizarlas, aporreas más las teclas.

¿qué hago conmigo?

¿dónde me meto?

el juego de los sombreros

cada noche, pareciera que jugara a los sombreros: unas noches fui cirquera, y la otra, taquera. este último verano solo jugué a que tenía dos, para cuando llegó el otoño solamente me quedé con uno y sentí una tristeza infinita. de todas formas, en julio este gran sombrero teatrero con lentejuelas y plumas se volvió en uno sin brillo y muy rasposo. ahora llegan los vientos frescos y mi cabeza semipelona siente el aire surcando mis folículos. me gustaría ponerme todos los sombreros, pero para tomar la siesta tienes que quitártelos todos.

es tan complicado...

días quijotescamente raros

hoy no cumplí con todo mi deber myriamesco, pero al menos sí el laboral

y eso, a ustedes ¿qué?

si cierto, tienen razón.

en fin, solo quería contar que vivo un día tras otro sin parar ni pensar ni leer ni reflexionar. he sido un monigote flojo que no se ha puesto a imaginar últimamente. pero al menos me río bastante.

el sábado en la madrugada alguien habló y colgó. estaba en la transición de un sueño al otro y sólo recuerdo que soñé puras cosas laborales...

• sólo me queda el recuerdo de que el primer sueño se trató de una confusión de saber si tendría que trabajar durante el fin de semana o no porque no logramos cumplir con las metas que se vienen. al despertar a la vida real y contestar el teléfono me quedé con la duda si he de trabajar sábado o domingo y si ya había trabajado. no quería preguntarle a mi jefa porque en la vida real me recuerda lo cabezona que soy a veces. total que me volví a dormir para continuar con el segundo sueño donde también seguía trabaje y trabaje, pero me había ido de rol al centro cultural alfa a visitar a un operation manager para preguntarle cuántos fulltimeemployees necesitaba. total que las chicas nos regresamos bajo los brazos protectores del muchacho, pero había quienes no alcanzaron brazo y se quejaron de la inestabilidad laboral existente. como ya se iban a pelear, recordé que quería ir al baño y tenía que compartir cubículo de baño porque cada espacio tenía dos inodoros. me sordée, pero una chava se voló la barda e hizo pipí ahí tmb. me fui rápido y ya tenía que regresar a mi estación espacial para hacer unos reportes. esa fue la transición al tercer sueño donde llegué al estacionamiento de plaza la silla porque tenía que entregar a unos empleados y dejar el carro ahí. me quería cruzar la avenida garza sada para ir al chilis pero empezó a llover con sol y las escaleras del puente peatonal eran resbaladillas de cemento pintado de pintura de esmalte amarillo... o sea ¡¡resbaloso y de subida!! pasé mucha dificultad para subir y cuando me faltaba un paso para llegar me di cuenta que mis zapatos se habían quedado sin suelas y que si me regresaba corría el peligro de bajarme resbalando y caer sobre el cochino pervertido de don helio que se escondía tras unos arbustos al pie del puente. llegué por mis suelas y comencé la subida de nuevo, pero ahora con más miedo e inseguridad... aunque de todas formas, alguien me tendió una mano y subí un poco más fácil. no estoy segura de quién fue ese hombre, porque el sol le tapaba la cara pero distinguí su camisa color vino.

me desperté y era domingo. todo fue en balde.

en fin, como sea. quiero recuperarme un poco y a ver si ya me pongo a leer aunque sea a rainer marìa rilke para inspirarme un poco y ser más productiva. me he dado cuenta que he vivido muy binariamente últimamente. no estoy segura de la estabilidad laboral, pero al menos de mí, sí. me encargaron doblar una ropa y hasta me puse a escribir porque me eché un clavadillo en aquellas cosas que me da placer leer: los blogs de los amiguetes. me vino un poco de nostalgia y hasta casi olvido que me dan ganas de llorar cuando se me acalambran los dedos y que si tuviera tiempo libre no sabría qué hacer con él.

me siento un poco como Vi, la de la obra de beckett

quiero volver, pero no sé a donde

definitivamente agosto me sigue siendo raro.

la buena noticia es que mi mamá organizó los anaqueles de los libros y encontré mi libro perdido que me unía de cierta forma a la espo. "la casa imaginaria", la historia de una niña independiente que lleva a su amiga antillana y quejumbrosa por el tunel del tiempo. recuerdos futuros que no han sucedido y que remueven las tripas como si la nostalgia no fuera virtual.

eso quiero para mi, aunque sea un poquito.

si me empino en el monte

...y si lo hiciera, me iría de hocico. claro, porque desde un montículo, si te agacharas un poco para ver el paisaje (hacer un reporte de lo acontecido) te vas hacia delante sacrificando dientes, nariz y todo aquello de frágil montura que se rompe cuando ruedas cuesta abajo. eso es lo que me pasa cuando trato de echarme un vistazo para escribir, últimamente se me ha hecho más difícil. quizá porque los retos son más definidos, pero quien sabe: lo que antes me parecían molinos de viento, ahora me parecen gigantes fantasmas ¿o era al revés?

quizá siempre fueron molinos

como sea que sean las cosas. hasta mis sueños se han vuelto insípidos y mi mente los evalúa erróneamente:

• antenoche me desperté con el corazón sobresaltado porque tenía el registro, la sensación y el miedo de haber tenido una pesadilla. en la mañana cuando estaba haciendo memoria, la aventura onírica se redujo a que tenía a los antiguos y actuales alcaldes regiomontanos sentados en sillones de dentista y yo los maquillaba. a chema, le puse chapitas y corrector para las ojeras y a adalberto madero le puse unas sombras celeste con verde. se veían muy bien. quizá mi sentido de la responsabilidad porque quedaran chulos fue lo que tradujo mi sueño en algo de miedo.

blank page

recuerdo que estaba en blanco. todos los días de este año he pensado en la cámara que quiero comprar y aún así sigo postergándolo porque mi mente esta en nyc/enero. tengo que pensar en todo y estar en todo.

mi mente ya se disoció con lo blanco y ahora puede visualizar la nueva libreta en ídem. ya me permiten escribir con pluma...

en la primaria -como cuando estás a punto de controlar esfínteres en la primera infancia o algo así- pasábamos por un proceso donde las niñas que tuvieran un progreso o madurez (o todo lo contrario) te permitían comenzar a hacer apuntes con pluma. una sólo siente el estímulo y no piensas el porqué. ¿qué te importa cuando tienes ocho años?

ya puedo escribir con mi tinta teatresca, analítica, onírica y surreal donde los parámetros no existen. lo que aún existen son las posibilidades de este verano: círculo para mejorar la escritura o clases de box. ¿tu qué elegirías?

"the trick is to combine your waking rational abilities with the infinite possibilities of your dreams" -waking life.

i´m just blank

¿qué pasa cuando todo acabó? cuando acumulaste todo los elementos que necesitabas en tu vida. todas aquellas metas, logros, conocimientos, edad, relaciones, bienestar, finanzas. no estoy hablando en el plano del éxtasis donde uno está plenamente pleno, sino de cuando uno está en el primer paso del camino. se puede empezar con miedo, se puede empezar con resolución o a veces hasta con ojos cansados y abejorros rondando la cabeza y las ideas.

pues a mi se me fueron todas. he estado ausente de aquí, pero no ausente de la vida. he comenzado a vivir la etapa de mi jubilación de la adolescencia. no he aprendido a andar en bicicleta correctamente (aún no sé frenar sin rozar con alguna pared o pavimento). ya no me da miedo usar zapatos, ya no me da miedo enfrentar a un público, mucho menos me da miedo expresar cosas por el medio que sea.

quise comenzar mi nuevo bloque de escritura constante denunciando a un molestón y luego me contuve (pensé esconder el texto con detalles mórbidos en algún archivo del año pasado que fue cuando pasó todo)… pero para qué. de una vez les digo que juan manuel leal flores (colonia altavista, para que no haya pierde… si, te hablo a tí, ingenua o picuda rastreadora de photologs) solía maltratarme el año pasado. no mucho, pero sí algo. entrar en los detalles feos ya sería exponerme demasiado. pero bueno, si me he atrevido a decir cosas horrorosas de mí, que no me atreva a confesar las cosas por las cuales a veces desprecio a una mujer. pero bueno, las flores somos tan contradictorias… sobre todo las del planeta b-612. una siempre dice que una mujer maltratada no se respeta… siempre dicen que el hombre llega hasta donde la mujer quiere. ¿pero qué pasa cuando la mujer trata de hacer razonar al caradura? ¿qué pasa cuando forcejea para detener la mano del pelafustán? obvio, obtienes moretones. al último te escupen como chicle sin sabor. una hace lo posible por salvar la cara, por seguir los procedimientos. no hay pero que valga, las razones son muchas: se apela al oficio, a la anatomía, al carácter… una siempre queda como puta y aquel llevándose de encuentro a más chavas. al menos no me echó al plato.

fuera de eso, me quedé en blanco. llena de todo lo que quise saber y lograr. pero en blanco. mis rumbos se han vuelto parecidos al limbo donde las opciones son infinitas y a la vez limitadas. últimamente se me dificulta vivir con más soltura, deshacerme de rutinas, de re-conectarme con la aborigen que vivía en mí. quizá se agudizó el poder de análisis, pero se me rompieron las uñas y he perdido mis habilidades rasguñonas de gato.

revestida y renovada, es hora de empezar un nuevo camino.
espero escribir debrayes más coloridos, pronto. me lo exijo.

expectando

“todo sin luz se quedó. oscuridad en los demás. los huesos quebrantados en el horror después de la función.”

mar y franco, en "los expectantes"

en el horror no sólo soy yo, en mi dolor ni siquiera soy yo. solamente me liga el recuerdo del sol adolescente que he perdido de vista. las ocupaciones laborales y los examenes de la escuela absorben todo mi tiempo. me da un poco de nervio no saber en qué voy a ocupar las horas que solía cambalachear de vivir -> extenuarme por pasiones mentales y ahora -> vivir de nuevo. ¿quién quiere tener vida cuando te has dedicado un montón de tiempo a hacer lo que te gusta? los trabajos han cambiado, los sueldos han subidobajadosubidodesestabilizado, los amigos han evolucionado, las interacciones se han optimizado… pero qué voy a hacer cuando sólo me quede el trabajo? no es algo malo en lo absoluto. la otra vez que me sobraron dos horas me fui a cortar el pelo. lo tenía enredado y muerto en vida. pero ¿cómo le voy a hacer si me vuelve a sobrar tiempo? de todas formas, eso no parece suceder en las próximas semanas…

no me quiero perder. incluso esto lo escribo desde mi islote de acero donde laboro.

la semana pasada viví un instante de eternal sunshine: por fin llegué a la última clase, del último día del último semestre. esta vez no sentí tristeza. ¿cómo puedes llorar por algo que se muere, algo que se acaba? es horroroso vivir en una vida sin transiciones, pero tampoco significa que las ame. con una sonrisa congelada vi el último examen de psicología. quise apretar, estirar, multiplicar esos últimos bellos instantes, pero cada vez éramos menos los que lo compartíamos. al fin, siempre será viernes social. los respectivos nos arrastraron a nuestros viejos y sociales lazos matando con risotadas aquellos momentos especiales que nunca volverán.

a que nadie se ha graduado en una fuente!

me dije que volvería con sangre

me dije que no volvería aquí sino hasta tener a la presa -cualquiera de las dos- bien atrapada en mi mandíbula. pero han pasado tantas cosas y he aprendido tanto que me envolví sola en un frenesí de crecimiento y productividad. todavía no sé a qué plazo, pero las cosas que he soñado se han ido cumpliendo y ahora soy como una esclava de mi vida. mis actividades me han querido comer por completo y, por hoy, que se fue la luz en la escuela y me escupió a una hora decente, es que tengo la oportunidad de venir a reportarme.

a reportarme como mi antepasado brigadier vestido de azul marino.

• soñé algo muy nasty con un tío que no tengo y que no existe. terminé jugando con el agua y las gotas que aventaba al cielo reflejaban todos los colores del arcoiris.

las cosas en la escuela van bien. ya presenté mi avance de "los expectantes" y la próxima semana presento lo de elena garro. "el round de sombras" va -de jodido- a finales de junio y ps ahí la llevo. siempre le digo a los amigos que estaré libre en tres semanas, pero creo que han sido las tresemanas más largas y elásticas de este año.

a los que me ven seguido, gracias por su paciencia ante mi neurosis.

a los que no... aguántenme tantito. ya los quiero ver, jugar al wii, ir de shopping a no comprar nada, pintarme las uñas, intercambiar ayes y chistes babosos, compartir bendiciones y palabras de aliento.

déjenme desgarro mi presa más apestosa: machacarla con los incisivos, demolerla con las muelas y hacer ruidos guturales mientras lo digiero...

muá ja ja já

ya merito...

me siento una bestia.

la ironía de ser bondadoso

ahora resulta que solo tú puedes jurar en vano... y yo no.

aunque se trate de una promesa tan zonza como "me voy a dormir temprano".

pero claro, sólo a los de buen corazón, aquellos bondadosos todo terreno tienen derecho a postergarlo todo, a prometer sin cumplir y a seguir siendo consentidos.

ah, y tienen derecho de no bajarte de "petulante".

por primera vez, podré seguirte la corriente con tu frialdad y ley del hielo. tu siempre combinas tus castigos, ¿no? sabes, no me importa. tengo a Alguien Muy Importante encargándose del asunto. puedes mandarme a la patagonia a ver si el caucho de ahí es bueno...

pero si lo hicieras, ya no serías bondadoso...

entonces, ¿yo dejaría de ser petulante?

entonces seré buena

justo como tú!!!

pero obtendré la cualidad con mejoras notables como... mmmh, no regresarte el mote de "petulante".

¡¿ah, verdad?!

¿quién es bondadoso ahora?**

** jojo, qué irónico es volver a ser petulante mientras armas tu propio silogismo. es como escupir al cielo.

dobleteando posibilidades/tantos caminos me ponen bizca

ya no quiero tener una doble vida. quiero ser lo que soy y hacer lo que disfruto. soy puro mestizaje, un híbrido de emociones. quiero todo, pero una sola cosa y que me llene. erosmente como que ya tengo un camino y un semidestino "porque no hay otro lugar a donde yo vaya o donde yo me venga más que tu". el teatro no como divertimento sino como terapia espiritual, conceptos revueltos del teatro de la crueldad de antonin artaud.

estoy frustrada porque ya van 23 años y no encuentro esa completa y absoluta satisfacción. siempre quiero saber y nunca me es suficiente... y luego me pongo más triste al estar más consciente. entonces ¿a dónde vamos a llegar? si yo me rehusara a hacer esa carrera contra el tiempo ¿terminaré sentada en un balcón? he de dejar en prenda muchas acciones de mi alma para alcanzar ¿qué?

un tinte de pelo no cambia las cosas, pero al menos me distrae

¿que necesito un monólogo más personal? wow, i think i´m soulpregnant... again*

*pensamientos en random durante la clase de la maestra cecilia ramírez. el primer párrafo son ideas atrapadas al vuelo debido a la similitud de viejas ideas creadas y el resto... es lo que me hace pensar artaud. shame on you, artaud.

wet ground / búscate otro chivo

Wet ground and the snow is still not falling
Circumstances are alarming, darling
The future is just a word, that's how I recall it
The past is much more present in our yawning

cochino frío, me tiene un poco grumpy despertar en la mañana y despegarme de semejantes y candentes colchas que me auspiciaron dulces y cotidianos sueños. siento que la vida me debe y comienzo a maquinar maquiavélicas siestas muá-ja-ja... cosa que nunca hago porque mi vida se comienza a llenar de deberes y compromisos, supongo que está bien eso de anhelar un poco algo tan común como un sueñecito, porque me tomo concesiones para ir a la muestra internacional de cine, después agendo las favoritas/elegidas.

todo esto del frío y los corajes me vienen de un tema que dejé germinando desde la noche del martes porque me pusieron una prueba de fuego -la cual superé sin destreza- aunque me hubiera gustado fallar para atascarme en el lodo del "si-me-importa-mira-cómo-sufro". shale, terminé demostrando que soy un siempre dispuesto puerco-to-be para que me agarren y me usen de comodín expiatorio.

ppffs... ahora para que se lo sepan, volveré a superar las finanzas para así diezmar en lugar de autoimponerme servicios gratis al prójimo conchudo.

de todas formas sé que puedo lograrlo, ser una ninfa dadivosa a la cual le vienen sin cuidado las gachadas que me hagan porque mi corazón y confianza no están en ellos sino con mis amados&valiosos amigos, amores y familia. bueh, eso de amores en plural está en chino porque uno es persona y el otro es una disciplina artística. lo irónico de esto es que me tardo más en servir a los amigos que en servir a los prójimos conchudos, lo cual me provoca autoexhortarme a mí misma a priorizar mejor las cosas y no perder los valores enseñados que me hagan ayudar como si fuera una limosna... sino apoyar con conocimiento y uso de razón... aunque, claro, el hecho de comenzar a estar consciente de a quién ayudo etecé (etc.) implicaría que me dolieran las chingaderas que me hacen los hermanitos conchudis... mmmh bueno, ya implementaré algunos parámetros de filtro...

en fin, toda la jodidencia que me hicieron últimamente me ha ayudado a apreciar sobremanera a los amigos, esos que he conservado por años y que tienen valores o cualidades afiens, aquellos a quienes las trastadas se les borran con el paso de los meses o mediante tiernas treguas. ha pasado poco, pero todo ha sido superable.

y bueh, claro, hace una hora estaba pensando en las cosas que no me gusta comer -mole, menudo, fritada, chicharrón y atole- y me vinieron los recuerdos al proyector (de mi pared mental) y me doy cuenta que es bien difícil torear las gachadas de los familiares. es muy complicado gestionar sinverwenzadas cuando no son ni de amigos ni de gente de la cual te puedas borrar, porque te ha sido otorgada por añadidura. mi tía, por ejemplo, es la favorita de mi abuela y eso le dio derecho a robarme (o despojarme) de mis regalos de mi primera comunión porque según ella mi mamá era una mala mujer. so what?? eeen fin, eso ha sido sólo una pequeñez: cuando tenía 7 años me iniciaron en una secta japonesa donde en el primer seminario/rito me llevaron al df y me obligaron a tomar champurrado. era eso o estar sin comer un día más. pinche gente. ni siquiera me dieron agua. a lo que voy es a que, creo que el verdadero carácter y valía personal se mide en cómo una reacciona ante las injusticias de la familia. esta del pinche nabo.

como verán, aún tengo que trabajar un chorro en eso de la familia.
pero bueh, estamos en los albores del 2007
al menos sé que nunca, nunca
un extraño, un prójimo conchudo, podrá lastimar más profundamente que la familia que te crió en un modelo nuclear

ppffs a como vamos y según corintios (según lo que me platicó mi amigui erick) supongo que debo ir destinada a un paraíso estelar. shale, espero no morirme pronto para poder seguir partiéndome el lomo y tener más probabilidades de alcanzar cupo en el after-muerte solar.

Who turned out the light?
Seemingly it seems to me I'm subject to a joke
And it's not a sin

doble opuesto

es raro, pero justo cuando no puedes es cuando sí. como yo, que mañana tengo un gran gran examen, que he reprobado una materia a propósito y no terminaré de presentar sino hasta enero por irme a segundas (aún dentro del sistema de la u.a.n.l. no termino de entenderlo).

hoy, me sentí muy muy sola y, al compensarlo con una dosis de dulzura (o como se llame) fui ignorada olímpicamente. luego cuando más sabinísticamente odiaba (“y te odio con la mitad de odio que guardo para mí”) recibo un mensaje, señal de que mis paranoias simplemente andan desatadas y debo buscarme un oficio más enriquecedor que andar merodeando en mis pensares y sentires.



pero, cómo hacerlo, si tengo resuelto el día de hoy?

acabo de dar cuenta que viví este día simétricamente, que hice lo mismo a las mismas horas. haciendo lo mismo a las 9:45 y a las 21:45… también llegué a la conclusión que existe para mí algo peor que los veranos depresivos:

los blancos inviernos

todo en blanco. no hay un antes y no hay un después. no hay si´s y no´s. como sea, en la mañana puse extra esfuerzo y cariño para combatir mis miedos y la indiferencia me dio una cachetada con sus guantes de piel suave y olorosa. shale, nada que no haya experimentado antes, como sea. hoy, como hace tres meses, mascullé en mi interior un “váyase a la porra” y espero conservar esa mentalidad subversiva a mi sonrisa y diplomacia. nadie se mete conmigo ni mis sensaciones pegajosas de soledad.

i´m a loner.

al menos ya se acabó la escuela, es un semi invierno, mis ideas y mi cuerpo está entumido… las cosas no resultaron ni como soñaba ni como esperaba. he puesto mis expectativas en quimeras horrorosas y apestosas. lo que hacía especial a los lugares (como la escuela con olor a patas) era la gente que aportó a mi crecimiento y la mirada esperanzadora, núbil e ingenua que aunque no pudiera cambiar las cosas y quizá podría corromperme un poco, siempre tendría mi ass –perdón, mi as- bajo la manga, siempre con mi plan emergente... esta vez simplemente no fue así. al menos capturé bellos brillantes momentos en las libretas, pero no fue nada que no haya podido leer en un libro.

estoy tan harta de esto.
creo que he estado postergando agosto 2004…

no tengo miedo y estoy dispuesta a vivir lo que tengo que vivir. no es que se me hayan acabado las esperanzas, aún hay proyectos, aún hay obras que actuar y dirigir, aún hay cursos qué tomar… pero la vida solo es una y siempre hay un montón de cosas por hacer. ya es hora de crecer también del otro lado… y ya sé que eso lo dije en años pasados, pero ya viví las dos realidades, ya experimenté los con´s y los sin´s…

y tiene que ser todo.

por lo de las quejas mariposales, no me importa ya. me he descargado en un solo párrafo y es lo que importa. nadie tiene que cargar con el rasposo costal de mis temores. y bueh, ya chole con mis metáforas raras que quizá sólo yo –y en el realismo mágico (se)- entienda… vayamos al inventario de los sueños que he tenido estas últimas semanas:

• esta noche desperté un poco asustada porque trabajaba en un proyetco con un grupo de jóvenes y descansaba a medio día acostada en una hamaca. estaba en una palapa/jacal en una islita cercana a huatulco. la persona que me consiguió mi camastro playero para dormir me abandonó apenas comenzaba a arroparme. la gente a mi cargo eran puros chavitos semisuculentos por su apariencia de adolescencia tardía, pero quien realmente me puso una cobija en tan tropical locación fue un obesísimo excrush de la primera prepa. en la vida real me rompió el corazón, pero a estas alturas y con tantas cosas vividas y conocidas me doy cuenta que aquella desazón solo fueron cosquillitas para mí... en fin, como en la vida real y en diversas circunstancias a veces puedo dejar que un cortejo o caricia bonita continúe si no me causa incomodidad moral o emocional. entonces, que me tape con una san marcos, me parecía excesivo pero ps bien... qué más da. y nada que luego se acuesta en mi hamaca ¡boing! "a ver si no se revienta" pensé. luego me abrazó un poco y me dije "achis, bueno, es una gorda fuente de calor" y luego masculló algo romanticoso y besó mis cabellos y cual anagnorisis de tragedia griega se me vino todas mis circunstancias reales a la mente y le dije "óyeme, yo tengo un valimiento muy importante y te pido que te vayas de esta hamaca. él puede venir en cualquier instante y pegarte como un patán se merece". sí, él estaba ahí... lejos e inerte. todo el evento supe que él estuvo ahí pero no conmigo... como suele pasarme siempre. ah, pero la moral y mis valimientos sí me importan, entonces le dije que se fuera de la hamaca por segunda vez y no lo hizo. me tuve que ir yo y me subí a un autobus 4 estrellas pintado de amarillo. iba una fresoide de mi edad y un muchachito de unos 20 años... la chava manejaba y nos daba un tour por la isla, creo que estábamos haciendo scouting. entonces, que se mete al mar/laguna/alberca y le pregunto si es seguro. me dice que no sabe, pero no me alarmo porque es lo mismo que hubiera contestado yo. nos topamos con una pared y luego metió reversa y turbo y por arte de magia (obvio, es un sueño) ya estábamos fuera en una selva bien chida con muchos colores que no me gustan, pero ahí se veían chidísimos...
• antier soñé que era un poco más mayor. tenía como 26 años y estaba embarazada. tenía que hacer unas cuantas vueltas que implicaban manejar, estacionarme, cargar bolsa y papeles en el centro. entonces me quité la panza de embarazada y se la dejé a mi mamá para que me la cuidara. me faltaba como un mes. fui a hacer mis diligencias y para cuando llegué mi mamá medio seria y medio quitada de la pena me dijo que perdí a la bebé. era una ella. shale, por primera vez estaba conforme con el género y la perdí. fue horrible, sentí mucha tristeza y mi mamá me entregó mi feto plastificado. no se veía de 8 meses, pero tampoco de 3... shale. fue triste. recordarlo y ponerlo en letras sin tener que poner caras estoicamente bobas me hace darle una lectura nueva y diferente que me achicopala al por mayors.
• el día anterior a ese, creo que había un atardecer dorado y convivía con catalina la grande o alguien por el estilo... gente sin cejas que me da miedo. yo era una señorota con mi vestidote pero no recuerdo mas que la terraza y el cielo tan bonito.

descubrimientos musicales: ninguno. he escuchado a rodeohead que me hace manejar muy muy rápido y quisiera reencontrarme con sondre lerche, baladas de madonna o diana krall.

estoy escuchando a mandalay y no ayuda mucho al feeling.

me siento a la espera de una catástrofe de finisimaseñora

pero con el presentimiento de que todo va a salir bien

si tan solo pudiera asir mi alma con nudos marineros más resistentes

no tendría tanto miedo de navegar a la deriva estratégica