pícara fascinación por un abuelo

poco a poco recupero el balance de mi vida. se terminó por fin el ciclo de teatro y las actividades casi vuelven a ser las de antes. cocinar en lunes, enfermarme y no existir el martes, miércoles político priísta muy a mi pesar (me choca porque todos me convencen, shale) y pues, ando recuperando la brillantez onírica que solía caracterizarme desde pequeña.

soñé bastante hot…
bueno, para mí sí lo fue

fui tan italiana e insistente como un palio. realmente me porté como un auto carita y superhot tratando de ligar en un campamento cristiano para adolescentes. resulta que yo era coach ahí (tal como lo fui en marzo) y, esperando a que nos asignaran no sé qué cosas, yo descansaba en una litera y cuidaba a un anciano. resulta que era el abuelo dueño de mis tormentos románticos (al menos en mi vida soñeresca). sí, era pedro infante.

la verdad es que en la vida real yo le voy más a jorge negrete porque se me hace más estiloso y su cara no tiene tantas redondeces. no sé, cuestión de gustos. total que era un anciano decrépito, con suero en intravenosa y el ser más atractivo en la tierra; bueno, en la mía. le tiré la onda como un millón de veces, le eché en cara que ya sabía que había fallecido años antes de que naciera mi mamá (pero que no lo delataría), que aunque tuviera 22 años yo estaba ahí para él, que le bajaba el sol y las estrellas, que sii tu me quie-res-da-me una son-ri-sa, si tu me quie-res no me-ha gas daño… solo dame-u na señal, sólo dame una señal chiquita, oh chiquita, que sepa que te gus-to, oh si! y nada, me daba avión. fui tan insistente como no lo he sido en mucho tiempo, tan insistente como un pájaro carpintero en un poste de luz, tan insistente como me he portado con chavos que la verdad no me importan y sólo quiero jorobarles un poco por su timidez.

hicieron un llamado a las chicas de la cabaña y él me dice que me vaya con ellas, que lo deje solo. faltaba más, sobraba menos. yo quiero cuidarte, quiero abrazarte, quiero que me quieras, quiero estar contigo hasta mi muerte (puesto que su muerte poco importa ya). yo sé que estás vivo y quiero que me consideres. grita y me acusa. oh, pedro infante, solo me estás encendiendo más. tus rechazos son la gasolina de mi flama. fuego de pasión por ti, pedro infante. extraña manía la de repetir su nombre completo s-i-e-m-p-r-e. vocifera otra vez de que le manden sus enfermeras de una vez, no quiere esta conmigo y digo otros recursos picarescos e infalibles con chicos contemporáneos. pero él no lo era. shale, bateada otra vez. wow, sin embargo sigo sintiendo chidillo. esta situación me recuerda a la egoísta experiencia que platica el hermano gemelo inexistente de charly kauffman en la muvi “el ladrón de orquídeas”: él decía que no le importaba jugar al tonto, mientras él se deleitara en presencia de la principessa. ps a mí me pasaba igual.

tuve que despertar porque ya eran las seis, pero me volví a jetear porque quería insistirle un poco más a pedroinfante. pero en el sueño ya estaba como en una guerra o en un rally bastante bélico y ni mi mamá, ni mis amigas sabían dónde se había metido pedroinfante… me sentía como sandy la de vaselina cuando está en la pijamada pensando en dani. summmerrrr tiiiimeeee. volví a despertar y habían transcurrido algunos minutos. me ignoré como ciudadana responsable y me entregué a morfeo como si le cantara la canción de la sonora tropicana “y yo que te deseo a mori-irrrr qué importa, esta-es la última veeeez. eeel orgullo puede espera-aaaar peeero me arrepiento en el piiiso o donde sea y to-ma-me…

estaba escondida en un fuerte que construí con hojas otoñales y unas adolescentitas y yo nos habíamos pintado rayas en la cara como si fuéramos jugadoras de americano. qué lindas nos vemos aún así, las animé. ¿han visto a pedroinfante por ahí?. guiuuu, a poco te gusta, está bien viejo. eh, cállate mugrosa, soy tu coach y me respetas, dime ya dónde está, porque le voy a pegar una desconocida, que parecen dos.

buh, siempre digo que le voy a pegar desconocidas a todos y todo y nunca lo hago. le iba a pegar una desconocida a la casa dejándola impecable y aún no me he dado el tiempo. que le voy a pegar una desconocida al desconocido, o sea, que me acercaré y le hablaré y lo conoceré. que me pegaré una desconocida a mí misma y que voy a ponerme como santa elena… y así por el estilo. pero en el sueño lo dije con mucha convicción.

ya no volví a verlo. lo seguí a través de más sueños hasta que me desperté super tarde. quizás soñé demasiado por el post que se me borró primero a la mitad y luego todo él. quizás necesiten suceder ciertas cosas en la vida real para regularizarme de las persecuciones volteadas de mi mente nocturna. mi cabeza es como una escuela de gobierno como de varios tunos: a veces dejo demasiado mugrero o pendientes en la mañana y los del turno nocturno las pagan. whatever, por esta vez que me fue bien.

yo sé que, muy a tu pesar, aún me sigues… cucarachita.
no puedes evitar aparecerte a veces, buscando, mendigando resquicios de pasión.
po-bre-ci-to.