como lo pensé en esta semana. he aprendido más de hombres en el trabajo que cuando tenía que inventarme a mi amigo imaginario, gunter, en las juntas del iso. estoy acorralada entre mis fantasías del celuloide y un sueño tranquilo de tener todo lo que todos quieren. sueño que tengo hambre y no puedo comer, el corazón me late muy deprisa y se desboca. a veces estoy perdiendo el enfoque y todo porque me autoimpuse disciplinas adecuadas.
me da mucho miedo volver a perder mis cómodas y tranquilas tardes donde hago un recuento del trabajo y... bueno, no; de hecho está muy bien: he logrado discociarme de mi trabajo como hacía mucho no podía. sin embargo, extraño cual penélope a que ulises le salgan unas las como ícaro, pero su dedalesco corazón lo hace pisar en terreno seguro.
son muchos pasos a tomar, nuevos caminos a recorrer y el hambre cotidiana de piel. esta mañana no podía callar mi boca de mi necesidad y necesité varias horas para tranquilizarme. a veces dicen que la honestidad es el mejor remedio que hay, pero a veces es mucho muy peligrosa. tiemblo de solo pensarlo y patino en el mismo argumento balbuceado en "luz... público... sentarse".
pero claro, una cosa es lo que desea la piel y otro muy diferente lo que desea la mente. mi piel es fiel y añora. mi mente esta atrapada en un cuartito pequeño con paredes de peluche meciéndose en una esquina, balbuceando sandeces y emitiendo impulsos de temblor en todo el cuerpo como si fuera autista. la lógica es la que logra mantenerme en pie, como una finisimaseñora, con las cifras en la cabeza y las respuestas adecuadas. cada noche con este nuevo horario, trato de dilucidar y hacer lo que me hacía ser yo... a pasos pequeños vamos, pero le estoy haciendo el intento. todo lo que pueda con tal de no llegar a diciembre en blanco y a enero exhausta y desahuciada.
De nuevo aquí. Deseando volver desde hace tiempo y guardándome hasta tener algo digno qué decir. Pero es que ahora hay tan poco y han sucedido tantas cosas.
La otra vez soñé que tenía un viaje de trabajo y tenía que irme en un helicóptero transparente sin hélice con un hot-trainer que me trataba despectivamente porque temo a las alturas. Me sugirió ir al baño (porque en la vida real me andaba haciendo pis) y que me cambiara el pañal. Yo muy tranquila con pañal de bebé en mano me enfilé al baño y tomé el compartimento más grande y ahí dentro había muchas cunas donde todas las personas podían cambiarse el pañal. Con decirles que vi a un abuelo cambiar a un niño como de cinco años. Ya iba a comenzar el procedimiento pero me di cuenta que no era del todo normal y me cohibí, aparte de que tenía un chorro de prisa. Cuando llegué a la máquina me senté sobre mullidos cojines de terciopelo rojo que parecían flotar en el armatoste invisible y salimos disparados al cielo, como si fuéramos bala y cuando llegamos al punto más alto para comenzar a descender estaba gritando como si no existiera el mañana y justo cuando íbamos ya en descenso, la historia cambió a que el viaje sería en carrozas de parejas, pero mis compañeros de trabajo eran otros: en el movil estilo luis xv iba una gallina embarazada con voz de chava de unos 28 años y un huevo gigante como los que salen en los anuncios bachoco. En la otra carroza íbamos yo y mi compañero de viaje, que era big bird (el de plaza sésamo) pero era muy prepotente debido a su alta estatura y porque pensaba que no cabría en semejante armatoste. Luego, una mano muy grande salió de entre los cielos y las nubes y era Dios, quien le dijo que se dejara de tonterías y se metiera... cosa que hizo. Mientras tanto, la gallina embarazada tenía mucha hambre y estaba jode y jode con que tenía que comer debido a su estado de embarazo y terminó comiéndose al huevo, bajo la promesa que recién comido ella se encargaría de armar el cascarón para que volviera a vivir. Cosa que hizo. Cuando llegamos al lugar, le sugerí a la gallina que podría tejer una chambrita como detalle de agradecimiento para el huevo y le hizo un suéter de estambre blanco de poliéster... cosa que fue un éxito y terminamos empacándolo como un dummie para presentárselo al jefe y ver si podría ser rentable venderlos. Y luego ya me desperté.
Estuve guardando muchas historias y bajezas propinadas por mi exjefa, pero las cosas celestiales se dieron de manera que no tuvo más opción de dejarme ir a departamentos más felices donde la friega es mucha pero me siento más plena. Ese triunfo me hizo sentir como blacamán el bueno cuando ganó sobre blacamán el malo, aquel que mantenía con vida por medio de sus artes mágicas tan solo para que se retorciera en una agonía eterna. A veces me hizo reír y las más me da lastimita, porque, a pesar de que hizo mi vida laboral un tanto miserable, mi espíritu se fortaleció de manera que aprendí a ser feliz aún teniéndola a menos de un metro con su amargura y su odio. Lo feo de todo es que dejé atrás a un equipo que sigue trabajando a marchas forzadas bajo ese liderazgo inexistente donde las cumpleañeras no reciben felicitaciones ni saludo de buenos días. A mi mamá le da lastimita que ella siga siendo presa de un equipo de rapaces que crió a pan y agua adentro de una jaula del cual no puede esperar mas que mordidas. Yo siempre me contuve, que fue lo bueno. Pero ya no hay en este párrafo una sola analogía. Las cosas como son. Ahora recibiendo los regaños directamente, pero de lejos, me siento muy contenta de la distancia que me hace pensar con más urgencia en un equipo que no es tan unido, pero al menos es amistoso.
En fin, este día me metí en muchos líos televisables, pero los platicaré cuando acabe esta semana y vea en qué terminó mi sitcom.
justamente lo que dijo jerry seinfeld cuando kramer lo presiona para usar las mangas piratescas que le había prometido a la chica softwhisperer para salir en tele nacional. últimamente he estado perdida de mí misma, de la salvaje porque trataba de ser salvaje sin hacer las salvajadas que hacía antes. me metí en tanta cosa tiburonesca, me puse una careta y he aprendido a lidiar con lo más básico de las rrpp nada más para salir a flote y no afrontar terribles consecuencias de haberme tomado un descanso del networking.
hoy por fin me decidí a conectarme para dejar de ser socialmente anacoreta y me he topado con tantos "what if" que podría creerme que estoy cercana a la disciplina budista donde renuncio a todo (hijos a destiempo sobre todo) y lo veo ir con tanto desprendimiento como si no me importara... cosa que es. hasta el momento sólo han sido tres, pero todos los demás me han visitado a mi mente como espíritus navideños. según mi horóscopo psicosomático sigo siendo el bloque de hielo que me habían definido algunos icarus de la prepa. yo nunca lo hice con intención, lo que pasa es que soy salvaje. como quiera no dudo que alguien me quiere así como soy.
jeje
y justamente hoy puse a prueba eso sin querer. considerando las fallas que hay siempre y así, hoy vivimos una nueva etapa donde platico todo lo platicable (de lo que no me pueda arrepentir) y comprobé lo elevado del concepto llamado amor, ese que todo lo perdona, nada lo comprende, pero todo lo acompaña y siempre lo reanima. hubo de todo, como siempre, menos el romance ese ñoño o el sexoso, simplemente se reafirmó la amistad lo cual me puso igual de contenta.
creo que estoy tan hueca, que puedo ser una elaine benes sin problema. no tengo tantos matices, solo estoy un poco apagada. de hecho ya me volví a perder. simplemente no me encuentro. como ando viendo "apenas qué" -como se dice- a veces sólo me divierto tratando de volver loca a la gente usando el método de pavlov combinado con código binario de manera que si me hacen una trastada nunca sabrán si reaccionaré enojadísima como gulp! o serenísima como la amiguita pastelera de rosita fresita. a veces la ing.chiqui se entretiene más que yo al verificar mis estadísticas, pero al menos estoy aprendiendo algo. digo, es lo menos que puedo esperar por recibir regaños por incompetencia e ineptitud ajenos, definir un plan de acción y un castigo todo mismo con una buena cara profesional de subordinada titiritera que soy. a la otra, me propongo actuar como neanderthal, al cabo que no tengo demasiado qué perder... solo mi trabajo. al cabo que siempre hay un momento para decir "basta, ya no juego".
creo que lo más fácil para agarrar callo y perder fragilidad será volver a hacer "la punky brewster". ya regresando a los planes de fin de semana, se encuentran los siguientes... cuatro
1. ir a plantar árboles a la sierra 2. continuar con el videillo de stereo total 3. ensayar mi papel en la pastorela vegetariana new age 4. seguir escalando cerritos en pos de la maestriya
he soñado algunas cosas, entre ellas
que jessy era empresaria y tenía un triciclo de hot dogs. ella me llevó al depa del pintor, que estaba ambientado como una vulkanizadora donde él y sus amigos me amenazaron para comprar drogas y terminé adquiriendo 3 píldoras de cafeína porque estaba preocupada ya que a la mañana siguiente tomaría un examen (el toefl de la vida real). luego nos fuimos corriendo por la calle y nos seguían unos sicarios de películas de los almada. llegamos hasta unas bodegas abandonadas cerca de la avenida felix u. gómez y no escondimos atrás de un carro viejo. luego llegó un helicóptero a salvarnos justo cuando nos iban a atrapar y zaz! me desperté.
anoche soñé que walsh y yo estábamos buscando un depa para vivir, pero irma nos acompañó porque tmb quería encontrar algo más céntrico para ser roomie de juanola. el depa estaba en la calle águila y era kitsch. se me había hecho un poco caro para lo que era, porque se supone que era amueblado, pero estaba muy lleno de tierra y ácaros y me daba un poco de asco... hasta que me enseñaron la segunda planta "del depa" donde había tres recámaras y un estudio-biblioteca con una vasta colección de clásicos griegos. todo pintaba medio regular, pero estaba semioptimista hasta que vi el baño y me decepcionó un poco. pero walsh se había adelantado para hacer un trato con el rentero, corrí rápido por las escaleras para decirle con los ojos que se esperara un poco, cuando el señor nos dijo que tendríamos que apurarnos y estar seguros de la solidez de nuestra relación porque los antiguos inquilinos se habían divorciado y dejaron sus bongoes, congas y demás percusiones como parte de un legado o mobiliario que incluía... pero no lo podíamos tocar sino hasta que firmáramos el contrato. a irma le pareció un buen trato y me desperté.
también he soñado que voy a un bazar en la calle miguel nieto y encuetro artículos muy padres y ya.
hoy no fui a trabajar porque mis articulaciones me tienen hecha bola en la cama, la saliva no se puede trabar tan fácil y duele gastar la voz. fui tempra al hospitalillo y me dijeron que era algo así como farinjolaringitis o bien, que tengo los oídos y la garganta llena de mocos. lo bueno es que no toso, porque eso hubiera sido demasiado doloroso. quise hacer el intento y vestirme laboralmente, pero no pude. aparte de que me la iban a atorar bien gacho, mi trabajo consiste en hablar mucho y ayer me notificaron que me sacarían del proyecto en el que me involucré por metiche.
entonces no luché más
la ing.chiqui me retó a que fuera a atenderme por mi propio pie y cuando se dio cuenta que no lo haría porque estaba convertida en un ovillo caliente, me regañó y me llevó a consultar. al llegar a la casa me tomé todas mis pastillas que temía que no pasaran por mi garganta gorda, pero solo una se me atoró. tenía planeado someterme al somnífero efecto de las píldoras de polvo, pero la ing.chiqui quiso aprovechar mi estancia para mandar a un técnico telmex para arreglar la línea. me recomendó abrir la puerta y no dormir para poder estar alerta... al cabo que el dolor cedería tarde o temprano...
me senté en el sillón del recibidorcito, con jeans semipuestos y una blusa decente dejada estratégicamente para recibir al servidor público con mi mejor mohín. estaba concentrada en no dormir y mucho menos soñar, pero se me quemó la cabeza y recuerdo haber tenido un deseo imperioso de dibujar. busqué una hoja y un lápiz y comencé, pero no podía distinguir lo que hacía porque justo donde fijaba la vista se veía pañoso. en eso, tocaron la puerta y escuche los gritos de marthuki ingeniera gorrosa reclamándome el haberme quedado pasmada considerando lo difícil que es que un técnitelmex te visite. no encontraba la blusa, ni mi dibujo ni mi lápiz, mucho menos a mi mamá. escuchaba que alguien se quitaba el polvo afuera, presencia audiblemente humana y cuando salí a superabrir (porque la puerta estaba semiabierta) no había nadie. ni una sola presencia más que la mía y no sabía hasta dónde había sido realidad de todo. no dibujo, no blusa, no mamá y no técnico. como quiera, sonó el celular y realicé la primera cosa real posible y me puse a platicar con chip.
anoche, fue un día productivo donde el 70% de mis sueños profesionales reales y cumplibles a corto plazo se derrumbaron, pero conocí a un payaso que me hizo algunos trucos con ligas, monedas y barajas. estuvo muy chido, también hizo gracias con un yoyo chino. me encanta platicar con ellos -este se llama cometín- y que me digan que tardan muy poco tiempo en dominar tantas y tan chidas actividades físicas. me hacen pensar con tiempos mejores. también terminé de leer las intermitencias de la muerte y ah, qué bonito final. muy cursi, como me gusta. muy redondo, como son las cosas en la vida real. también le he avanzado hasta casi la mitad con un libro que se llama "tuesday with morrie" y habla de cómo la gente aprende de la vida a través de una persona que está muriendo lentamente. me gusta porque parece ser todo verídico... y también porque los títulos de los capítulos indican que hablarán de cierto tema y al último terminan yéndose por las ramas... justamente como los viejitos reales. parece ser que todo gira alrededor del trabajo y de cómo uno se convierte en su labor. antes eso me daba repugnancia porque tenía un trabajo muy feo, pero tengo ya un buen ratote, una rotación -digo, traslación (gracias, astrokluz)- completa de la tierra sintiendo todo lo contrario. entonces, el libro me está cayendo bien.
hay muchos planes y todos parecen realizables. se siente muy bien decir que se tienen las riendas del control de la vida propia cuando de todas formas las has cedido a Alguien Más. aunque, bueno, la ing.chiqui sigue con la idea de que debería tener un bebé pronto. no suena tan mal, la idea, pero sigo sin tener injerencia en ello...
he tenido una semana ardua y difícil llena de retos nuevos que me han mantenido callada y comiendo palomitas. eso es bueno, supongo. pero he tenido una serie de sueños medio gachos... empezando por el que tuve el sábado donde estuve a punto de comerme una milanesa cuando tenía mucha hambre y me semi-despertaron y luego experimenté una crisis de ira extrema... y me quedé paralizada aún después de despierta... fue horrible. pero lo que sí me queda claro es que han sido situaciones muy orgánicas ya que he experimentado ira (ya lo dije), náuseas, esperanza de progreso, dolor, falta de vigor, impotencia, sordera... hasta aprendí a reírme de mí misma.
quiero constar mis otros sueños pedorros losers, tan solo para no olvidarlos y ponerme de tarea soñar cosas más shiny
(tuve muchas cosas qué decir y expresar en la semana, pero la falta de internet y de licencia de office me traban mis sentires y apechugo a como puedo)
antier soñé que estaba participando en una obra de teatro. la nave estaba sucia y destruida y mis actores de reparto eran unos vecinos nacos. uno de ellos andaba jode y jode con ensayar las escenas de amors... y trataba de agarrarme la cintura y sentí náuseas verdaderas. resultado: ese día tuve poco apetito.
hoy amanecí con el sueño que fue de humillación a humillación: estaba en una fiesta. todavía no empezaba y yo tenía muchas ganas de ir al baño, entonces me senté en el sanitario y empecé a desfogar mis líquidos. en eso, escuché que estaba comenzando a llegar la gente y ¡¡descubrí que no tenía fuerza en los brazos!! no me podía limpiar rápidamente y levantarme los pantalones para tapar mi honorrrr. no no no, qué horror. mis brazos eran aguados aguados que no podía ni siquiera hacer flexiones o levantarlos. eran como de hule. entonces llegó el tío pepe walsh y me dijo que no me apurara, que no tuviera empacho en limpiarme delante de todos los invitados. traté de sordearme, pero luego todos empezaron una porra para poder ya circular por el festejo socializando normalmente "que se lim-pie, que se lim-pie!" total que me animaron y empezó la odisea con mis brazos atolosos que no servían para nada. nooo ps hice todo lento y me dio más pena por todo el espectáCulo que di. nadie hacía muecas de asco sino todo lo contrario y traté de reirme de mí misma. por fin acabé el aseo y empecé a subirme los pantalones que no subieron más allá de la rodilla porque mis brazos no tenían fuerza para flexionarse y hacer empuje para arriba... todo fue un desastre y desperté tan sólo para salvar la situación.
si, fuera de eso. esta semana ha sido un caos y no se parece nada a mi realidad onírica.
no ha pasado… bueno, ahorita que hago cuenta ya va una semana que estreno mi nuevo tambor, mi nueva bicicleta que se supone que me devolverá al mundo de los cibernautas, pero sigo siendo igual de perezosa y me cuesta mucho adaptarme a las nuevas tecnologías. como quiere que quiera la cosa, no me he dado mucho tiempo porque he tenido jornadas de burro donde no he tratado con ningún candidato de verdad y me la he pasado del tingo al tango en todos los edificios de mi trabajo.la mostra no ha tenido demasiado tiempo para molestarme o atormentarme, sin embargo continúo teniendo pesadillas donde ella se come las cabezas de mis compañeras, o donde nos rifan unos dormitorios y el mejor premio es un cuarto lila con ella adentro… con sus dientes filosos, con sus gritos… ay no, qué horror. es como cuando de chiquita tenía el sueño recurrente de los perros salvajes que conseguía mi abuela que me mantenían atrapada en mi casa y no tenía libertad siquiera para ver por la ventana. físicamente no me da miedo siempre, y la vdd me da pena que, estando tan grande, tenga miedo por un ser humano…
cuando estoy con ella, puedo sacar las cosas adelante casi sin ningun problema o sospecha. me mantengo lo más hermética posible porque ella es como un tiburón de información que te dice qué hacer con tu vida, aún cuando tengas ya bastante más kilometraje. una vez que recibo una actualización en mis labores que pueda resultar atractiva por tal o cual razón, es casi sabido que ella llegará para atacarme, para morder, para arrebatar. me recuerda mucho al cabo lankes, el compañero de viaje en los momentos de gloria de oscar matzerath… bueno, en español, me refiero a que es una persona muy gandalla y muy picuda. en fin, esta mostra me da tanta “cosa” que la sueño o la imagino con sus dientes filosos. normalmente sonríe y se porta cual profesional debe hacerlo, pero a veces si me ha dado algún manacillo y no se diga de los desplantes en público. en fin, ahora que la escribo, parece que estoy describiendo un cachorrillo cualquiera. espero verla con mejores ojos.
como sea que sean las cosas. me aquejó un dolor feo esta semana. pensé que era el segundo strike de las piedras de riñón, pero no. me volví a salvar. como quiera, me dieron unas pastillas que colorearon mi pipí a naranja fosforescente y me sentíun poco triste al no tener con quién compartir semejante marranada. en fin, a veces así son las cosas y los amigos se encamprinchan y es cuando sabes que ya es tiempo de emigrar o permanecer impasible para cuando la cosa se ponga más gélida aún. se supone que he terminado por acostumbrarme, pero aún cuesta algo. esto me enseñó lo de aquel poema favorito que dice “no hay lugar al que yo vaya o al que yo quiera donde no estés tú”… o algo así, quizá lo estoy parafraseando, pero me he dado cuenta que esta vida de clóset a veces me absorbe mucho y quizá sea tiempo ya de admitir algunas cosas otra vez, como lo hice hace dos otoños.
supongo que ahora soy diferente por mi upgrade de estabilidad y mucha más paciencia. quién sabe como quiera. he querido tener bebés y los he postegrado y eso no ha cambiado o afectado mi vida sobremanera, ya que sigue el mismo curso de siempre. en fin, veo cosas buenas como quiera.
las cosas semichistosas que he aprendido es que ya no me voy a preocupar por la inge chiqui… o bueno, que más bien nunca le atino a preocuparme por las cosas adecuadas porque durante la semana, la ing. estuvo haciendo reparaciones del hogar y se lastimó un poco. estuvo jorobando un poco con un dolor que –malamente- tomé a la ligera. días más tarde, porque nosotras nunca nos atendemos cuando deberíamos, que fue al hospital porque no podía más con el dolor, se enteró que se quebró dos costillas. zaz. no ps ya me voy a empezar a preocupar, cual hija pródiga y malagradecida debe hacerlo. total que vendo mi boleto para café tacvba, trato de preocuparme por ella y así. total que se pone de pata de perro el viernes en la noche y no logro encontrarla en ninguna parte. ¿a dónde van las ingenieras chiquitas y lisiadas los viernes por la noche? merodée los lugares que frecuenta sin rastro alguno, dejé de intentar el celular, le hablé a sus amigas y nada. mugre marthuki. colgué mi abrigo preocupón en la percha y me salgo a cenar. y que me marca muy quitada de la pena, haciéndose la que todo el tiempo estuvo ahí en la casa. pero bueno, estuvo bien que regresara bien. espero saber preocuparme mejor para la próxima vez.
estoy enojada porque en la calle siempre veo el anuncio de un restaurante que anuncia a un chef, supongo, que pone su cocina a nuestrasórdenes para probarlo. supongo que a precios irrisorios, como el bodegón de cebollas, si no, para qué andan anunciando a un juan lizárraga tan poco googleable. total que pinche poster feo que veo todos los días, ya van dos veces que lo he soñado y sigo sin saber quién es ese mono. sueño que voy y pregunto por él y nunca le puedo ver la cara. grrr.de puro coraje, voy a ir a comer a la anacua y voy a pedir unos camarones envueltos en tocino.
espero que el hada del ajenjo me visite más seguido para seguir divagando ahora que ya tengo bicicleta.
sip, creo que pasé este año siendo un tanto gallina, pero una de las valientes ponedoras.
me refiero a esto porque aunque estuve la mitad del año dedicada a mis cosas de teatro, me mantuve preocupándome por detalles, siendo maternal, teniendo paciencia, estabilizándome en el nido, enfrentándome a algunas cosas y sobre todo, me la pasé durmiéndome temprano.
como sea, bastantes ciclos superados me ha ido desprendiendo la cabeza, que pinta para correr loca cuando me degüelle yendo tras mis sueños. creo que no tiene nada de malo.
solamente me ha faltado superar una situaciòn recurrente que involucra un número tres y también mi falta de carácter para decir "soy demasiado gallina para decirte que me siento cómoda ocultando información porque no sé cómo lidiar con el hecho de que me choca que la gente se meta en mi vida". por eso prefiero que nadie sepa cosas concretas de mi, por eso me abstraigo y me escondo. si no me escondiera para buscar gusanos, no comería, no produciría huevos y los ovarios aviares creativos se me atrofiarían sobremanera.
he aprovechado estos días libres para hacer cosas que mi alma necesita ver y otras que necesita aprender. por ver, me refiero al pasatiempo añejo de ir a museos a leer, observar, respirar exposiciones de interés -en este caso, julio galán- pero no lo pude aprovechar al 100% porque he descubierto que también me tengo que esconder para hacer eso, so pena de que me estén jorobando la estancia con comentarios negativos. ¿a mi qué chingados me importa que no les guste julio galán? habrá sido un chiflado, pero en cierta forma puedo percibir un poco su soledad y simpatizo con él, como lo hago con todos los odiados íconos de las artes plásticas. por aprender, hablo de gastar valiosos días libres de trabajo&preocupación afanándome en hacer sentir mejor a la ing.chiqui que le dio un gripón galopante y me atreví a cocinar&concebir un auténtico caldo de gallina sustanciosa a partir de un pollo entero de supermercado muy distante a las pechugas de pollo precocidas que tanto gusto me da comer. se me revolvía el estómago al escuchar cuando el cuchillo en mi mano derecha cercenaba piel, carne y huesos.
he hablado tan poco en estos días que no sé cómo volveré a mi vida normal de antes, donde ocupo platicar y decir zonzeras.
enero me hace sentir tan sola...
he soñado esto
que kluzter tenía un primo con el que me escapé a manera de affaire raro. no es un primo que conozca o que exista. fuimos a una paletería que está en los confines de guadalupe y villa juárez y pedí una paleta de uva, creo. íbamos en su carro y a la altura de contry sol me bajé y me fui corriendo porque me sentía extrañamente infiel. me metía a casas grandes, coloridas sin salida hasta que más gente comenzó a correr tras de mí. en este sueño, como en otros, dudé de mis capacidades corrísticas, pero aguanté el bofe y hasta brincaba obstáculos. cuando al principio de mi calle me volví a encontrar al primo, me subí a su carro un poco derrotada tan sólo para escuchar lo mucho que me despreciaba y lo errado de mi parte al haber pensado que había algo en él destinado para mi. qué chasco. qué importa. me sentía demasiado infiel y me fui caminando unos cuantos metros hasta llegar a mi casa en un atardecer de 16:30.
que mi abuelo reencarnaba como directivo de teleperformance. resulta que no habían reservado una sala de juntas y le ofrecí mi lugar, que extrañamente estaba situado en comcast-chicago. él compartió mi computadora con sus colegas. yo estaba muy contenta de que estuviera vivo de nuevo y en una empresa con la cual sería más fácil reestablecer contacto. me sentía tan completa que la única manera de traducir mi vivir que le hice un poema de dos cuartillas y media (en una agenda que aún no tengo) que olvidé tan pronto desperté. lo único que recuerdo es que hice muchas analogías y que lo compartí con una prima que, o era daniela martínez o era la bebi (la prima postiza). supongo que pensábamos celebrar su regreso a la vida porque mi abuelo, como hombre sensato que fue, volvió a pensar las cosas y cayó en la cuenta que no estaba correcto el andar reencarnando así como así, de manera que le volvió a dar cancer al día siguiente y revivió todo su viacrucis en 24 horas. volví a sufrir con la misma aprehensión que lo hice hace 10 años y 11 meses; así que me la pasé llorando. le marqué a mi jefa para decirle que estaba demasiado indispuesta para trabajar porque tenía un hueco enorme y helado en mi alma. pero le valió y me dijo que me presentara... cosa que hice, pero se me iba el aire y suspiraba aún más de lo que suspiro en la vida real.
qué año tan consolidador. es imperativo que le eche ganas en el 2008.
sip. es una pequeña crisis rara donde yo me basto pero las otras personas no. me acostumbro a estar sola y me enseñan a que hay que depender de otros. exiges mucho y te dan poco. te exiges más y produces más. por eso a veces la gente me queda corta. tuve este sueño que es un poco parecido a algo que me pasó durante esta semana en la vida despierta...
soñé que tenía a cargo a dos lagartijitas blancas que eran del tamaño de mi meñique. obviamente eran muy flacas. no supe manejar bien a una de ellas y la rompí por la mitad. me daba mucho dolor y no quería lastimarla más. por eso, le dije a dante aranda que si me ayudaba a manejar esa situación porque sé que le gustan los animales. entonces él, callado como es, llegó con una cinta scotch y la pegó de la cintura. la largartijilla medio volvió a la vida y como me sentía culpable, le puse un trajecito blanco de padrote para que impresionara gente en una fiesta que organicé en mi casa. el otro animalillo pudo haber perecido por ahí porque no la volví a ver... pero la otra uuuufff hasta sombrerito blanco traía. creo que se puso a platicar en un círculo de gente mixta y yo me fui a mi recámara con un chavo desconocido pero que seguramente he visto como patán en chick flicks noventeros. entonces, muy cariñoso él, me tomó de la mejilla y parpadeó lento (como le hacen en las películas antes de que te digan "i love you") y puse cara de what porque no lo conocía. de todas formas, me dijo que había estado jugando conmigo y que lamentaba un poco el hecho de aprovecharse de mi. ¡¡¿¿say what??!! ni siquiera me ofendí porque no conocía al pendejete... pero al despertar hice una especie de nexos y todo me quedó claro.
en fin. veo a los hombres como suéteres... y aunque hubo tiempos que pasé frío a veces siento que este suéter es cuello de tortuga y me lo puse al revés y por eso me queda grande o algo así... estoy atrapada, estoy encerrada. me privan tus mocos, me atas con tus cables de nintendo, tus lamentos invisibles los ocupas como arrullos para dormirme.
pido mi limosna de colores. vengo de con la doctora y no me ha dado tan buenas noticias, pero si ignoro el hecho podré seguir teniendo mi vida normal, pero de cabeza. es algo frustrante, pero pondré a consideración eso de medicarme.
he hecho osos en los sueños. he perseguido y desencontrado gente ahí. hoy vengo como manda, para estar contigo y aparece una vieja versión tuya y no me enloquecí para nada. estoy domesticada. orale, no pensé que se sintiera así. extraño mis viejas partes que gritaban heridas y mascullaban como sirenas.
pero ya no.
mi cuerpo es más funcional que antes
y mi lengua es la única que habla.
le robó los reflectores a mis dedos.
cómo te extraño.
más bien
cómo extraño el producto del dolor.
es bien miserable extrañar este tipo de miserias y justo ahora declaro que la tiro a la basura, lo desecho y si lo veo en la calle lo escupo en la cara, comprometiéndome a crear cosas buenas que no sean producto de raspones y callosidades.
en fin, fuera de este lapso dosmilcinquero donde todos los hombres fueron uno y de todos aprendí, hago un recuento de los sueños de esta semana...
soñé que tenía una casa grande y mandé construir un foso para mayor seguridad. el señor que me lo construyó lo llenó de agua clara y para probarme su efectividad sumergió a su pequeño hijo -el cual se estaba ahogando- le dije que le creía y que ya lo sacara. en eso, un cholo brincó fácilmente mi foso y se metió a la casa. grité por un balcón pero fue imposible detenerlo... para ese entonces ya me había dado cuenta que era un sueño pero no soy como los caprichosos que pueden editar sus pensamientos así de fácil y el cholo seguía sin salir aún cuando deseaba que todo saliera bien. tuve que despertar para poder estar tranquila. fui al baño y me di cuenta que la alarma del carro del vecino estaba sonando. obvio lo ignoré y traté de producir algo más positivo.
antier en mi mundo onírico fui a tierras germanas con la familia de martinillo a visitarlo. claro, porque en mis sueños es solamente un amigo ofendido y distanciado con el cual nunca quedé mal. en fin, esa alemania tenía caminos sin pavimentar y parecía entre tijuana y tepepan. batallé un poco para recrear unos lazos aunque fueran débiles porque me siento muy mal cuando las amistades se enfrían. total que con dificultades por fin sonrió martinillo y le digo "aranda, te quiero mucho". se me congeló la sonrisa. pensé que si no le daba importancia, mi oso pasaría desapercibido y no. no hubo manera de componerle y fui honesta. "si, ya sé que eres arana... pero en verdad conozco a un aranda y lo quiero" así o más cínica? ps sí. la cagué big time. shale. me salí de la sábana que alzaba su tía en el aire y con un portazo le dije que alemania estaba bien pedorro, que he visitado mejores ciudades. pensé en zurich. en fin. me fui corriendo por las escaleras y a una cuadra del departamento estaba el museo de ciencia de balboa park. recordé a mi amigui del museo y le dejé un recado que se mutaba en colores y mensaje. comencé diciéndole hola y explicándole el porqué de las quimeras y paradojas y el mugre recado se cambió a una pregunta difícil que hablaba del misterio de las esfinges. la tinta y el color del papel se hicieron rojo y turquesa respectivamente, como un holograma. seguí corriendo y desperté para ir a trabajar.
han descubierto las ternuras de mis pequeñas astucias como seis o siete años después. qué se le puede hacer. el rey hubiera pedido a cada uno, lo que cada uno puede dar: no le puedes encargar a un general que vuele de flor en flor como una mariposa. ahora yo tengo la consigna de adaptarme a unos zapatos muy grandes (pero que ya me quedan) y que escriba de amor. ¿hay algo más difícil que eso? me he dado cuenta que es más fácil escribir de las carencias porque al idealizarlas, aporreas más las teclas.
shale, qué chido. amanecí platicando con mi mamá y comprometiéndola a ir a la comida china el día de hoy… después de la iglesia, claro… antes del estudio bíblico.. claro. el chiste es que siempre me agobio porque los domingos hay programas en la tele de gente naca que se viste de celeste y con lentejuelas, con bronceados falsos y extensiones de bucle. pero hoy no, hoy pasan gattaca. y la estaba viendo. nunca la he podido ver completa, pero tengo idea de cual es el tema y así. por eso, mientras lavaba las vasijas, me puse a pensar en aquel cuento que leí que hablaba del exterminio mundial, el armagedón como dice mi abuelita. en fin, esos temas de ciencia ficción me ponen en el mood de radiohead y hace que mi mente vuele un poco más.
yeah, me acaba de llegar mi primer guión después de la escuelita. esta semana tuve muchas ganas de escuchar the bends y me contuve por no sé cuál motivo. el chiste es que sólo los escuché poquito y también a the pixies y bueno como que me alivianó los sueños porque ya regresé a mi vieja sintonía. ayer fui a zonzear al parque de los ovnis con mr. walsh y juanola y nos divertimos bastante. estoy a la espera de esos videos que me ahorren el bloggear mis sueños de la semana. cuatro días de sueños normales!!
helos aquí:
el lunes soñé que estaba embarazada con una panza pequeña y pedí permiso en el trabajo para que me dieran chance de ir al hospital y dar a luz. total que regresé como a las dos horas con mi bebé en brazos y sin estragos de la maternidad. como era un nene, ps todos se lo turnaban para cargarlo y así yo tenía chance de sacar mis chambitas adelante (durante el resto de la tarde laboral). tuve un niño que se le detenía la cabeza. conforme iba pasando la tarde, una señora de mi oficina lúgubre y onírica me comenta que mi bebé se está haciendo pegajoso y baboso como una salchicha vieja y refrigerada. no puse mucha atención porque tenía unos reportes pendientes, pero percibía que el beibi se estaba consumiendo en tamaño hasta que a la hora de salida ya me quedé con la cobija sola y sin bebé…
el martes estuvo bien equis. soñé que iba de vacaciones a la playa: panamá, puerto rico y tampico eran costas contiguas y solo caminé por ahí.
el miércoles estaba tomando clases de natación con un narco. el look del maestro era cabello negro, largo y chino. muy peludote él, con pelo en pecho y las cadenas de oro enredada en la maraña folicular. barba de candado… total que que me estaba enseñando a nadar y yo tenía como 14 años. tenía un novio kumbia king. cada vez que nadaba de flechita me hundía, pero el tícher me tenía mucha paciencia. luego de nadar un rato, tomamos un receso y estábamos los cinco aprendices, el narcomaestro y sus cuatro guaruras –trajeados y armados con metralletas, pero bien lindagentes- yo me estaba comiendo una hamburguesa al carbón (la tenía en la mano izquierda) y una coca en botella (en la mano derecha) mientras mi kumbiasweetheart estaba diciendo cosas imprudentes como “los narcos matan” y “los narcos torturan” mientras yo gesticulaba diciéndole que no dijera esas cosas; en eso, el narcowaterprofe tenía la paciencia bien colmada y de su traje de baño sacó su pistola y le disparó en el pecho… mientras yo decìa que no con la mano izquiera (hamburguesa en mano)…. sentí que me atragantaba…
la cosa se puso medio ochentena el jueves porque soñé con una amiguita del kinder de la que no me acordaba desde que se salió de la escuela. se llama gina. la cosa estuvo así: fui al trabajo como la costumbre de la vida real y me doy cuenta que voy a entrevistar a mi amigui cuando ya llegué con mi tabla de entrevista a la salita transparente y la saludo. resulta que ella se acuerda de mi y de las cosas a las que jugábamos en la escuela. le pregunto por el hermano bebé que ella tenía en aquel entonces y me responde que aún es bebé. no termino siquiera la entrevista porque me invitó a jugar a la calle. salgo de la oficina y estamos en la avenida estrellas con una luz amarilla y el cerro de la silla sonriéndonos en nuestros pueriles juegos…
bueh, es domingo en la noche y desde que estaba en la escuela básica obligatoria no sentía más pataleante y triste, pero vengo de ver “hairspray” y me dieron ganas de maltratar mi cabello y comer mucho porque así es como se triunfa en la vida
hoy no cumplí con todo mi deber myriamesco, pero al menos sí el laboral
y eso, a ustedes ¿qué?
si cierto, tienen razón.
en fin, solo quería contar que vivo un día tras otro sin parar ni pensar ni leer ni reflexionar. he sido un monigote flojo que no se ha puesto a imaginar últimamente. pero al menos me río bastante.
el sábado en la madrugada alguien habló y colgó. estaba en la transición de un sueño al otro y sólo recuerdo que soñé puras cosas laborales...
sólo me queda el recuerdo de que el primer sueño se trató de una confusión de saber si tendría que trabajar durante el fin de semana o no porque no logramos cumplir con las metas que se vienen. al despertar a la vida real y contestar el teléfono me quedé con la duda si he de trabajar sábado o domingo y si ya había trabajado. no quería preguntarle a mi jefa porque en la vida real me recuerda lo cabezona que soy a veces. total que me volví a dormir para continuar con el segundo sueño donde también seguía trabaje y trabaje, pero me había ido de rol al centro cultural alfa a visitar a un operation manager para preguntarle cuántos fulltimeemployees necesitaba. total que las chicas nos regresamos bajo los brazos protectores del muchacho, pero había quienes no alcanzaron brazo y se quejaron de la inestabilidad laboral existente. como ya se iban a pelear, recordé que quería ir al baño y tenía que compartir cubículo de baño porque cada espacio tenía dos inodoros. me sordée, pero una chava se voló la barda e hizo pipí ahí tmb. me fui rápido y ya tenía que regresar a mi estación espacial para hacer unos reportes. esa fue la transición al tercer sueño donde llegué al estacionamiento de plaza la silla porque tenía que entregar a unos empleados y dejar el carro ahí. me quería cruzar la avenida garza sada para ir al chilis pero empezó a llover con sol y las escaleras del puente peatonal eran resbaladillas de cemento pintado de pintura de esmalte amarillo... o sea ¡¡resbaloso y de subida!! pasé mucha dificultad para subir y cuando me faltaba un paso para llegar me di cuenta que mis zapatos se habían quedado sin suelas y que si me regresaba corría el peligro de bajarme resbalando y caer sobre el cochino pervertido de don helio que se escondía tras unos arbustos al pie del puente. llegué por mis suelas y comencé la subida de nuevo, pero ahora con más miedo e inseguridad... aunque de todas formas, alguien me tendió una mano y subí un poco más fácil. no estoy segura de quién fue ese hombre, porque el sol le tapaba la cara pero distinguí su camisa color vino.
me desperté y era domingo. todo fue en balde.
en fin, como sea. quiero recuperarme un poco y a ver si ya me pongo a leer aunque sea a rainer marìa rilke para inspirarme un poco y ser más productiva. me he dado cuenta que he vivido muy binariamente últimamente. no estoy segura de la estabilidad laboral, pero al menos de mí, sí. me encargaron doblar una ropa y hasta me puse a escribir porque me eché un clavadillo en aquellas cosas que me da placer leer: los blogs de los amiguetes. me vino un poco de nostalgia y hasta casi olvido que me dan ganas de llorar cuando se me acalambran los dedos y que si tuviera tiempo libre no sabría qué hacer con él.
me siento un poco como Vi, la de la obra de beckett
quiero volver, pero no sé a donde
definitivamente agosto me sigue siendo raro.
la buena noticia es que mi mamá organizó los anaqueles de los libros y encontré mi libro perdido que me unía de cierta forma a la espo. "la casa imaginaria", la historia de una niña independiente que lleva a su amiga antillana y quejumbrosa por el tunel del tiempo. recuerdos futuros que no han sucedido y que remueven las tripas como si la nostalgia no fuera virtual.
los viajes en carro a veces parecen aburridos, pero cuando has estado tan sedentaria de los pies y tan nómada de la mente, una prefiere navegar un rato en las normalidades de la vida. solo espero que esa vida no me enamore como lo está haciendo ahorita...
... es que me faltan tantas cosas por hacer.
al menos vuelvo a la quimérica realidad de antes en mis clases de danza contemporánea.
imagina que voy dormida
y que me estoy perdiendo la vista de la pacìfica planicie.
espero no regresar aquí porque tuve pesadillas, sino para platicar del viaje.
sigo soñando con políticos. son tan aburridos que ya ni guardo detalle de ellos. lo curioso es que no sé ni por qué: lo que alcanzo a ver del noticiero matutino sólo habla de problemas de la comunidad y de una chichona venida a más que ha sido reemplazada por alguien más amigable y habla del clima. ya no ha habido ejecuciones (bueno, solo recuerdo una en esta semana) y creo que los reporteros ya no las estàn cubriendo por el puto forum. me choca el forum.
el walsh tenía razón. a como nos platicaron en la junta informativa será un evento faramayoso como todo lo regio, pero no creo que lleguemos a algo. siento que estoy pagando (con mis impuestos) unos zapatos carìsimos que ni me gustan tanto...
...y si lo hiciera, me iría de hocico. claro, porque desde un montículo, si te agacharas un poco para ver el paisaje (hacer un reporte de lo acontecido) te vas hacia delante sacrificando dientes, nariz y todo aquello de frágil montura que se rompe cuando ruedas cuesta abajo. eso es lo que me pasa cuando trato de echarme un vistazo para escribir, últimamente se me ha hecho más difícil. quizá porque los retos son más definidos, pero quien sabe: lo que antes me parecían molinos de viento, ahora me parecen gigantes fantasmas ¿o era al revés?
quizá siempre fueron molinos
como sea que sean las cosas. hasta mis sueños se han vuelto insípidos y mi mente los evalúa erróneamente:
antenoche me desperté con el corazón sobresaltado porque tenía el registro, la sensación y el miedo de haber tenido una pesadilla. en la mañana cuando estaba haciendo memoria, la aventura onírica se redujo a que tenía a los antiguos y actuales alcaldes regiomontanos sentados en sillones de dentista y yo los maquillaba. a chema, le puse chapitas y corrector para las ojeras y a adalberto madero le puse unas sombras celeste con verde. se veían muy bien. quizá mi sentido de la responsabilidad porque quedaran chulos fue lo que tradujo mi sueño en algo de miedo.
he estado lejos. viendo cómo mis ideas revolotean como mariposas. mis pupilas dilatadas las ven con ilusión y con pocas agallas para tomarlas. ha sido la semana cojonless. he estado ensayando y trabajando como burro persiguiendo cosas de la vida real. he cagado las festividades walsh y, bueh, es mi especialidad... últimamente.
que si porque eres independiente y que si porque eres muy dependiente. esas cosas me vienen valiendo madre a últimos días. todo lo que ha pasado últimamente han sido pasos autómatas o pasos de fe. estoy orgullosa de ambos: de los primeros por mantener la sonrisa y la paciencia; y los segundos, porque me afirman la persona que soy y en quien creo.
hay que tener los suficientes ovarios para pedir perdón. aún cuando se piense que se tiene la razón, no significa que tienes el derecho de lastimar a la gente... aún con facts. se tiene que ser responsable por los actos y eso nadie más lo aplaude mas que uno mismo. eso no me hace más tonta, ni constituye un dedo embadurnado de atole en mi boca (achis, parece analogía de la caricatura de axe) , aún conozco los factores y las circunstancias. no puedes cambiar el mundo, pero puedes seguir viviendo en él con una actitud diferente.
shale, he tenido los siguientes sueños... a grandes rasgos:
una vista de viaje en carretera. una bajada de larguísimos kilómetros donde la tercera parte del recorrido en descenso era una cuesta abajo de casi 90º de inclinación. bajamos lento de todas formas y tuve un poco de miedo.
un maestro de 2º semestre nos puso el reto de teibolear a manera de servicio social -porque ya mero salimos- aunque las condiciones incluían ropa y ausencia/presencia de público. a la segunda presentación había una fila de gente conocida que se había hecho a la idea que me encueraría. corrí y manejé rápidamente hasta san luis potosí de noche. corrí dentro de una casa que tenía la idea de que era el pueblo de comana y las última puerta estaba clausurada. me escapé por una ventana y fui a dar a un techo que en lugar de tener teja, tenía grava color teja. estaban gabino y gabino2 vestidos de ninjas y dándome ánimos. lo curioso es que no conozco en la vida real al indigente y hace un montón de tiempo que no hablo con él.
¿por qué no soñé también con la espo, hoy, que necesito ánimo?
claro, me siento muy ufana porque siento que estoy aceptando mi destino como dice la bibilia y los ensabanados bellos, sí, esos, los griegos y sus tragedias. shale. acabo de tener un auto-touché celestial. gálatas 6:1-5 parece dar una redondez a esto.
"hermanos, si alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros que sois espirituales, restauradle con espíritu de mansedumbre, considerándote a ti mismo. no sea que tú también seas tentado. sobrellevad los unos las cargas de los otros, y cumplid así la ley de Cristo. porque el que se cree ser algo, no siendo nada, a sí mismo se engaña. así que, cada uno someta a prueba su propia obra, y entonces tendrá motivo de gloriarse sólo respecto de sí mismo, y no en otro; porque cada uno llevará su propia carga."
es curioso, pero me gusta pagar deudas. siento una especie de alivio saber que tengo cómo pagarlas y lo tomo como un paso más cerca de la luz de la deuda saldada. en fin, esta deuda que tengo es biológica. ayer comenzó mi periodo con puntualidad inglesa de 28 días. estoy tan orgullosa de ello. saberse a tiempo con la naturaleza refleja estar a gusto con el entorno y saludable. claro, con la normalidad de la regla también vienen los cólicos a los que me he ido acostumbrando así como los cambios de humor. pero como me choca que me endilguen corajes explosivos a esos, prefiero pasarlos desapercibidos y dejar reposar las penas por una semana en soledad… si la tristeza persiste, quiere decir que en realidad son auténticos pedos que tienen que ser solucionados.
como sea, lo bonito de pagar con sangre mes por mes, te pseudogarantiza que la matriz está funcionando –cual debe ser- y puedes hacer uso de todos esos óvulos (o bien, pesos mexicanos) cuando quieras tener un bebé(o retirar tus óvulos-pesos de la inversión para comprar una casa) y… bueh, eso del bebé es como una casa de infonavit de por vida: te rebajará gran parte de tu sueldo durante un montón de quincenas y sabrás que la has liquidado veintipocos años después cuando el mocosete se gradúe. hoy por hoy no estoy tan segura de querer tener pronto una gran inversión como esa que, cuando la cargas y le pones nombre, se te olvida que es chiquito y no repelente a las goteras como las auténticas casas prefabricadas de fraccionamiento… bueh, a lo que voy es a que por el momento solo como futuro&teatro y respiro 2007 así que por el momento no se ve ni día ni hora para humanitos. no está mal, sé que algún día el cielo se llenará de nubes…
…y me casaré …y tendré bebés. supongo.
ni de pedo los tengo sola, nada más eso faltaba.
en fin, me he dado cuenta que conforme pasa el tiempo me es más difícil hablarles claro a los amigos acerca de lo que estoy haciendo o voy a hacer. ayer hablé con una amiga cumpleañera por teléfono y, aunque se me salió decirle que tengo un ratillo yendo a otra iglesia, le contesté que me iba muy bien en el trabajo. ¿cuál trabajo? no lo sé, yo sólo dije que sí. quizá hasta estuvo bien que no tengamos tiempo para vernos las caras y echar el chal. es más complicado ser evasiva o mentirosa cara a cara. como sea, no creo que se dé la oportunidad para cuando yo tenga un poco de tiempo libre. tendré que ponerlo en oración porque este año pinta para ser tan socialmente invisible como lo fue el 2005. a veces eso perjudica las relaciones públicas y otras solamente el alma. de todas formas, yo lo único que quiero son amigos cotidianos que les pueda contar que voy un poquito al corriente con la tele o que me aprietan los zapatos; no como un recuento de eventos y logros que tienes que narrarle a los que no te han visto últimamente. pppffss… quiero gente normal a mi alrededor.
por otro lado, tuve un sueño que duró demasiado tiempo y sentí que hasta dormí de más.
soñé que dos compañeros de la escuela fueron a nuestro próximo espacio para ensayos. raramente, se trataba de mis dos directores de “la señora en su balcón” trabajando en mi obra “los expectantes”. estaban corriendo por el pasillo de perfiles cuando veo que uno está manchado de sangre (la cara y el hombro herido) quise alarmarme cuando seguido a él, pasaba corriendo el otro… bueno, al menos su último paso, porque en eso se rompió la pierna y ví como el hueso que va a la altura del muslo se desprendió con todo (hueso, músculo, piel y tela) y corría mucha sangre color vino. su pierna quedó tirada y corría a brincos. no supe qué fue lo que los hirió, pero atiné a marcar al número de emergencias. recogí el miembro del compañero -que ya se estaba poniendo un poco nervioso- y yo me preguntaba si iría a demandarme (pinches gringos que se meten con sus ideas a mis sueños) o si nos podría echar la mano con la obra y sobre todo, si recuperaría la pierna. a como yo lo veía, estaba complicado, pero los paramédicos me dijeron que era un procedimiento muy fácil porque “como todo estaba roto entonces era cosa de unirlos, soldar y coser la piel… que lo único que no tendría arreglo decente sería el pantalón de mezclilla.” ah, menos mal. pensé que tomaría como un año lo de la rehabilitación, pero cuando regresó traía un palo de escoba que hacía pata de palo. ya andaba haciendo sus pininos y muy tranquilo me dijo que no podían hacer el procedimiento tan rápidamente como quisiéramos porque tenían que limpiar el pedazo de pierna. bueno, está bien, mientras todos sigamos tranquilos… brrrr brrrr brrrr. vibró mi celular y desperté. muy tranquilo todo.
el domingo fui a ver la obra “la excepción y la regla” de brecht. y sí, es tal y como lo hemos discutido en clase: los elementos y esas cosas. esta semana toca meyerhold y no he investigado nada aún. siempre me propongo ser más responsable y últimamente me digo “si, claro” y tomo una siesta. romperé el encanto por esta vez y leeré un poco desde ahorita.
regresando a las deudas, próximamente saldré de una muy grande y siento que tengo como un millón de caminos por los cuales correr. no sé qué voy a hacer con semejante libertad monetaria (uy si, cómo no… pero algo es algo). lo que se me ocurre es: ir a san diego; dos, comprar una cámara de video; tres, ahorrar para el curso multimedia; cuatro, ir de shopping (pedorrísimo plan); cinco, ponerme extensiones en el pelo o hacerme cualquier cosa; seis, guardarlo y mantener la vida de recogimiento que suelo vivir hasta que poco a poco haya juntado el dinero para cada cosa y obtener todo de contado. aunque ya sé que terminaré ahorrándolo todo con un plan como el de estos últimos años hasta tener el dinero suficiente para largarme a otro lado a seguir con el teatro.
ppfffsss… respecto al teatro. ya merito me gradúo y es en serio. por fin, siento que no puedo esperar a ese día así como siento que debo ir pensando cuál es el siguiente curso que tomaré
grotowsky efervescente en mi cabeza... como si fuera un piojo vibrador
sexo, drogas y rock and roll
masturbación, física cuántica y grotowsky
… bueno, eso es lo más cercano o la metáfora que más se acerca al contenido de la clase de teoría de la actuación 2. esto, aunado al sueño que tuve hoy y todo lo que traigo revoloteando a la cabeza me ha hecho echar por la borda ir al concierto de placebo: aún cuando se ha cancelado mi ensayo de esta noche y me acaban de decir que apenas están los teloneros. la neta me está doliendo bien cabrón decir que no, pero sé que estoy muy por encima que eso, años luz de lejanía.
para amortiguar el golpe, pudiera estar escuchando canciones de ellos y de mandalay y saber que voy a soñar cosas que espero me ayuden a dilucidar las “cosquillitas que traigo en la cabeza” al abordar las frases y postulados de grotowsky acerca del teatro. el arte, funge como esperanza, como el desfogue de las frustraciones y, a la vez, es el desahogo de personas con necesidades especiales… que no se llenan con fútbol, que no se puede decir sólo con palabras, que tampoco puede ser abarcada por una canción “emo” o pendejadas de esas…
el ser un ejecutante de cualquier disciplina artística suele ver al recipiente de su creatividad y pasión como un trozo de mármol que tiene que descubrir, que tiene que liberar a esa figura atrapada. pero también se sacrifica –la mayoría de las veces- la riqueza física en pos de la riqueza moral. michel angelo do renacimento tenía una idea de esto...
eso me recuerda al sueño oficinesco que tuve hoy:
soñé que estaba en una entrevista laboral con otras decenas de personas. me evaluaron de todo a todo, de cabo a rabo. competía contra hombres y mujeres, los empleadores parecían sinodales de una presentación que nunca he hecho en la vida. dentro de ese “consejo” estaba una amiga (que en la vida real siempre pone excusas y barras malas para cancelar eventos a última hora porque se ha de sentir incómoda de abandonar rutinas novieras. lo irónico es que yo le ayudé a redactar muchas “razones” de esas en el pasado) que me dijo que iba bien y me enseñó el rank de todos los aspirantes. no era la número uno, pero estaba en el top 10 (porque estaban delimitados por colores: rojo los mejores, amarillo los mediocrotes y verde los del nabo). ella, sin darme ventaja que suelen dar los amigos en esas circunstancias, meratificó lo probable que era mi éxito… o “semiéxito” –ya ven que no me quiso hacer la pala- y pasé a la siguiente&última fase… antes de pasar, ya había leído mi evaluación y había categorías como: habilidades artísticas, desempeño laboral, capacidad de liderazgo, talento literario… total que una mezcolanza de cosas corporativas con valores actoletrosos. los señores me preguntaban muchas cosas todas revueltas y me sentía segura contestando y bla bla bla. cuando hicieron la penúltima pregunta, hicieron una observación de “sentido de la moda”, una variable tmb incluida, y me quedé estupefacta “¿¡qué, tmb están evaluando eso?! no me puse zapatos!!”. en efecto, traía mis tenis rojos sin calcetas y con las agujetas desamarradas… como usualmente.
riiiiiiiing. sonó el teléfono y ya no supe si quedé o no quedé.
creo que este sueño estuvo con las metáforas más obvias pero menos entendibles para mí. al menos, ahora despierta, supongo que estuvo bien el haber conservado mis colorado calzado… como dice clarissa pinkola estés:
“ la verdad psicológica que encierra el cuento de <> es que a una mujer se le puede arrancar, robar y amenazar su vida más significativa o se la puede apartar de ella por medio de halagos a no ser que conserve o recupere su alegría básica y su valor salvaje. el cuento nos invita a prestar atención a las trampas y los venenos con los que fácilmente tropezamos cuando estamos hambrientas de alma salvaje.
tal como veremos, la pérdida de las zapatillas rojas hechas a mano representa la pérdida de la vida personalmente diseñada y de la apasionada vitalidad de una mujer, así como la aceptación de una existencia excesivamente domesticada, lo cual conduce a la larga a la pérdida de una percepción fiel, que provoca a su vez los excesos que llevan a la pérdida de los pies, la plataforma que nos sostiene, nuestra base, una parte muy profunda de la naturaleza instintiva que sostiene nuestra libertad. representa tambiénun enorme paso a la integración de la ingeniosa naturaleza femenina en la vida diaria. no importa que su vida sea imperfecta. tiene alegría. evolucionará.
(…)
en tal caso, en lugar de una mujer vital, nos queda una mujer sin garras. nos queda una nerviosa, comedida y bienintencionada mujer que se muere de ganas de ser buena. pues no, es mucho mejor, mucho más elegante e infinitamente más espiritual ser lo que se es y tal como se es, y dejar que los demás sean también lo que son.”
en fin, esto y la comparación de un orgasmo con la consagración actoral frente al público me han plantado en esta silla y me han hecho perder un concierto. sí valió la pena.
todo el día me ha resonado la palabra "calumet". supongo que es una ciudad o el nombre de una calle gringa. a saber... como sea, me remolinea aunque no me guste, tal y como el sueño monstruoso y enfermizo que tuve hoy. a ver si mezclando con mentecato siento un poquito más de normalidad...
fue horroroso, me estaba volviendo loca en mi sueño. no sabía qué era real y qué no... y sí, eso paso justamente en el mundo onírico donde nada tiene que tener un orden. me volteaban las cosas, me hacían pleitos rateros, me aparecían involuntariamente en medio de lugares insospechados. últimamente me sueño mucho en cintermex y/o amplios lugares corporativos y solitarios. esta vez desperté al borde de las lágrimas y un colapso nervioso. con mujeres que quieren que dude de mi estabilidad o de lo que creo. esta vez fue mi mamá -la ing.chiqui- quien se volvió una especie de bestia salvaje que además se avalanzó sobre mi y trataba de comerme. quise enfrentarla, pero no me salía la voz... justo cuando en mi mente pude lograr una forma de reprender a los demonios aún sin cuerdas vocales (ah, porque estaba consciente de todo mi ejercicio vocal) que sentía como las cuerdas del palito de un violín... rozaban y no emitían sonido.
pude despertar para buscar a mi mamá y despertarla. le hice prometerme que nunca me haría daño ni trataría de comerme...
luego volví a dormir. soñé que iba a hacer una especie de instalación con los de la escuela. argentina estaba arriba de méxico y yo era la encargada del proyecto. entonces hicimos un mapa en una lona y le pondríamos diferentes materiales para delimitar la geografía argentina y yo quería hacerlo con pedazos de madera. estuve buscando entrevistas y apoyo de la gente de por ahí. resulta que estaba situada en un lugar cercano a mi casa, cabe destacar que vivo en los suburbios del cerro de la silla, pero cerca de los tacos que están por la avenida alfonso reyes hay casitas humildes de personas que viven ahí desde generaciones atrás y se negaron a vender sus tierras a las constructoras. entonces, henos ahí. eran casas humildes con gente ídem pero que además tenían dialecto y todo el pedo... creo que eso se lo debo a que ayer fui a ver "el secreto de la vida". entonces ellos me dieron sesos de vaca para hacer el contorno de los estados y cuando llego con las cosas esas en botes y en las manos, mi equipo ya había comenzado a poner más tela sobre el lienzo: un estado de mezclilla, otro de terciopelo y así por el estilo. me enojé y los distraje para arrancar los pedazos pero no pude. entonces le eché yeso a ver si se lograba otra cosa.
luego desperté y me sentí muy triste. tenía miedo de salir a la calle y ver a la gente. como quiera la gente a mi alrededor no me ayuda a sentir normalidad. no sé si quisiera estar tomando una cerveza, estar acostada viendo películas, ir a un billar con viejos amigos, ir a una obra en el edificio de correos, hacer la tarea, chatear con mi papá... bueno, al menos en este momento estoy escuchando canciones que marcaron un hito en mi vida como actriz en formación. yeah yeah yeahs, "wait, they don´t love you like i love you" y mientras platico con dvd como que me tranquilizo un poco de la vida en sociedad. me comenta que ya le salieron cuatro mortales consecutivos y le conté mi historia de parvulitos...
-- wyriaw be rozeusmeig -- dice: cuando éramos niños, había una novela que se llamaba "dulce desafío" y la protagonista huye del altar con su maestro de educación física. se van en una moto
al día siguiente, todas en el kínder queríamos vestidos de novia con minifaldas. quería que el mío fuera azul
entonces, una niña dijo que su abuelita le había hecho uno y que después se escapó haciendo "marometas" por toda la calle hasta que llegó a su casa
he estado tan ocupada y absorta como autómata en mis actividades. dos obras, una atrás y una por delante. me he quebrado la cabeza por idear ejercicios para la de atrás y me han crispado los nervios las dinámicas de las de adelante... sin embargo hoy tuve un sueño muy revelador que me ha ayudado un poco para entender mejor a mi personaje cuarentón.
y sí, estoy aquí con la impaciencia y postergando cosas porque este sueño me ha impactado, me cansó. es como si no hubiera dormido en lo absoluto después de la función de 15 horas que me eché ayer (ah, y cumplí con todos).
un sueño de hace pocos días involucra un vestido verde bosque. guácala, no me gusta el verde.
el sueño anterior a ese también incluía un vestido rojo/fucsia y me preparaba para mi boda/quinceaños/fiestononón. mi abuela sería la encargada del grooming, pero me estafó y me cambió el vestido por uno verde feo y la casa se quedó sin agua. lloré un chorro e hice el corajito de mis sueños porque nunca he tenido una fiesta grande y quería saber cómo se sentía. en eso, walsh llegó al rescate y me llevó sin bañar. todos estaban ahí en una luz amarilla tomando fanta.
el de esta noche fue el que me trajo aquí: soñé que estaba viviendo en bombay o san antonio, texas. nunca he estado en bombay, pero en mi sueños sí. total, que estaba ahí como intercambio o algo así. un compañero cercano también se mudó junto con otro bonche de personas conocidas. estábamos moviendo cajas de un departamento a otro porque nunca encontré el piso que me correspondía. total, que dejé unas cajas en el piso y mi cercano compañero no traía camisa y toda la atmósfera estaba super ochentera... y que nos avalanzamos el uno sobre el otro. nos dimos dos besos. correspondidos. según yo, me llamaba cynthia o claudia. y luego ya no era ellas, era yo. estuve preguntando por el walsh super histérica y el corazón se me hizo garras junto con el estómago al saber de la falla ¿imaginaria?. "no, ese walsh no existe". era la única respuesta, salí corriendo del edificio y había un atardecer con muchos negros, quizá porque casi se hacía de noche... pensé haberlo visto y salí corriendo en chanclas. no sabía si era claudia o era yo, pero corría como persona viendo mis pies moverse uno sucediendo al otro. un chavo a lo lejos me volteó a ver, y era el walsh. me vio con un desprecio atroz y me dijo que él ni era walsh. de todas formas me dijo algo como "shame on you". horror de horrores. ¿traicioné o no traicioné? será el sereno, al llegar al depa, estaba el compañero; no feliz, pero sí resuelto a compartir tooooda su vida conmigo. qué horror. "yo sólo estaba cargando unas cajas y te besé. me arrepiento ¿podemos volver a lo de antes?". "no, estaremos juntos y el cielo se verá siempre así". shale, me sentí pegajosa como en una playa de tampico -a la que nunca he ido, pero seguramente me sentiré así- y el estómago se me licuó y lloré mucho. luego me desperté muy cansada y con mucho sueño.
por andar contando sueños, ya ni vi la tele, ni me bañé, ni he llevado el carro al taller. he de correr para cumplir con todo lo más rápido posible. también tenía que hacer la tarea y las bitácoras. pero quizá pueda escribir un poco aquí para reescribirlo más tarde...
música: seguimos explorando en trío la línea rítmica de una composición que hicimos a principio de semestre. como es "stereo", hacemos una con las manos y otra con los pies. el maestro nos hizo estar conscientes de un patrón recurrente: siempre estamos en círculo y no hemos roto la forma. quisimos probarle que no era así y me eché al suelo a dormir y hacer pataletas, pero me indicó que seguía armonizando con el círculo. eeen fin, exploramos nuevos sonidos y formas hasta que nos topamos con una que nos bofea bien cañón pero al menos ayer no me regañaron por no respirar. suena tonto, ya sé; pero cada vez que veo al maestro suspiro o respiro para que no me pille sin aire en los pulmones.
teoría de la actuación: ayer cerramos con brecht versus stanislavsky. me descubrí brechtiana y esa es la línea que hemos estado siguiendo para la dirección que nuestra obra... bueno, eso creo. ayer empezamos con grotowsky y me recuerda a hace dos años. una especie de híbrido `tanilavskiano con groto´ky fue lo que me pasó y me deschavetó un poco. pero ahora, con conocimiento de causa, ya tengo una visión un poco más amplia de los aspectos que cubre cada quien y, a pesar de lo que se dice de "mientras más sabes eres más triste, por estar consciente de las cosas" yo me he sentido más liberada al estar pisando tierrita con mis dos pies sabiendo que no me voy a electrocutar.
interpretación verbal: alan dio la misma clase que yo, pero creo que él alcanzó a leer las hojas que dejé calladas por esa vez. hicimos un ejercicio de doblar voces con programas de televisión en random. a unos les tocó una escena de burns con smithers, a otros juan el querendón y a mí creo que me tocó algo de azteca 13 con alejandra maldonado. fue divertido.
bueno, ahora sí al deber. ya siento como si le hubiera avanzado un poquito a la tarea.
ahhh, qué lindo es el amor libre pero que se vive como de clóset. un amor real, pero que nadie te lo cree. alguien a quien amas y que los pocos que saben te pregunta si es que existe o si todavía lo frecuentas. a veces sabes que ella tiene novillo o no quiere decirle a sus amigos para que no se metan con una. otras ocasiones no consideras propicio ni de importancia avisar porque no sabrías cómo hacer para entrar en detalles...
en fin, últimamente he vivido como burguesita sin proyectos. una semana completa sin ensayos de los sueños veraniegos shakespearianos, el fin de semana en el salón de belleza y comer mariscos con la inge.chiqui... hasta ver una obra de teatro por gusto y no por asignatura. todo muy tranquilo, eso me ha vuelto medio bitch. me he divertido regañando, jorobando, vociferando y acusando con la madre ajena. a mi qué me importa que el nene no saque sus papeles legales automovilísticos, no lo sé. me gusta regañarlo, pero no me gusta que me digan que si y luego no hagan nada.
eso me recuerda a cuando estaba en el kinder y molestaba a una niña nueva. pobre. pero el karma sí existe: así como yo era depredadora de unas niñas, también era un brontosaurio para otras mini-t-rex. en fin, a lo que voy es a que no siempre jorobo por placer sino porque a veces se me hace que si no le jodo a la gente que quiero no va a hacer las cosas... aunque claro, yo también cojeo de muchas cosas y me jalan las orejas... pero siempre trato de estirarme hacia arriba para que no me duela y de paso salir del pozo...
en fin, exijo poquitas cosas para que se me otorguen a como dé lugar y no se me olvide cuando quiera organizar un deleitoso pleito ratero. aunque, a como he pensado hoy -cuando casi me llevo de encuentro una vieja aventura con su endeble pareja nada más por puro gusto- mejor me vuelvo útil y busy bee como antaño. bloguear, madurar ideas, hacer tareas, cocinar... yo qué sé.
en fin, he tenido estos sueños...
soñé que el zorro no domesticado me invitaba a su casa y era como retro ochentera estilo inglés. recorrimos su laaaaargo comedor y había luces como de oficina. estando en la cocina alguien tocó el timbre y yo me quedé jugando con los pececitos que tenía. supongo que luego me corrió y yo me fui por unas escaleras oscuras cuesta abajo. cuando salí creo que era soleado y me fui corriendo.
chuy, mi amigo que ha regresado de eslovenia, trabajaba en un table de la calle ayutla. era el taquillero y estudiaba entre parroquiano y parroquiano. convenimos reunirnos todos los amigos ahí para salir más tarde. como llegué temprano me entretuve revolviendo las aguas de unos peces fosforescentes y veía también como en otra pecera había unas lagartijas en blanco y negro que se despellejaban entre sí. yo sentía feo por ellas, pero para todos era cotidiano. cuando nos salimos del burlesque, me desperté.
ya les he comentado de egipto?
ps que me fui de vacaciones a egipto con los del trabajo. vi muchos atardeceres y fue una historia muy larga y es un sueño de tan a principios de febrero que no sé qué ha sido de él. se lo platiqué como a unas ocho personas. un día que ande más amplia de horarios y disposición me extenderé en anécdotas.
bueno, la primavera se está poniendo muy bonita. mi vida permanece acomodada y he mantenido bastante cordura para no cagarla antes de tiempo. me he mantenido económica de amistades para que no me lastimen como suelen hacerlo cuando me cachan desprevenida, y he hecho menos rabietas que siempre.
te amo aunque sea adentro de un clóset
te amo con la seguridad de una adolescente que piensa que no hay vida más allá de los 14 con la fuerza que se resiste a pensar que vienen más cosas pero con mi realidad de edad madura y de merecer
te amo, en el clóset podemos besarnos a escondidas ¿que no?
boba, pícara, procaz y risueñamente majadera; porque además, nací al mismo tiempo que el sol. soy una betty boop a colores, invento palabras pero tengo una vaga idea de cómo funciona el mundo.
