mi deseo en tu piel

como lo pensé en esta semana. he aprendido más de hombres en el trabajo que cuando tenía que inventarme a mi amigo imaginario, gunter, en las juntas del iso. estoy acorralada entre mis fantasías del celuloide y un sueño tranquilo de tener todo lo que todos quieren. sueño que tengo hambre y no puedo comer, el corazón me late muy deprisa y se desboca. a veces estoy perdiendo el enfoque y todo porque me autoimpuse disciplinas adecuadas.

me da mucho miedo volver a perder mis cómodas y tranquilas tardes donde hago un recuento del trabajo y... bueno, no; de hecho está muy bien: he logrado discociarme de mi trabajo como hacía mucho no podía. sin embargo, extraño cual penélope a que ulises le salgan unas las como ícaro, pero su dedalesco corazón lo hace pisar en terreno seguro.

son muchos pasos a tomar, nuevos caminos a recorrer y el hambre cotidiana de piel. esta mañana no podía callar mi boca de mi necesidad y necesité varias horas para tranquilizarme. a veces dicen que la honestidad es el mejor remedio que hay, pero a veces es mucho muy peligrosa. tiemblo de solo pensarlo y patino en el mismo argumento balbuceado en "luz... público... sentarse".

"This isn't about typos, tape, staples, and pencils, is it, Lee?"

pero claro, una cosa es lo que desea la piel y otro muy diferente lo que desea la mente. mi piel es fiel y añora. mi mente esta atrapada en un cuartito pequeño con paredes de peluche meciéndose en una esquina, balbuceando sandeces y emitiendo impulsos de temblor en todo el cuerpo como si fuera autista. la lógica es la que logra mantenerme en pie, como una finisimaseñora, con las cifras en la cabeza y las respuestas adecuadas. cada noche con este nuevo horario, trato de dilucidar y hacer lo que me hacía ser yo... a pasos pequeños vamos, pero le estoy haciendo el intento. todo lo que pueda con tal de no llegar a diciembre en blanco y a enero exhausta y desahuciada.

"Whose to say love needs to be soft and gentle"

todo el desierto en mis brazos: mexicali

mexicali realmente es una ciudad color arena: por lo desértico y también porque es un color muy fashion, ya que la gente de aquí (al menos la que frecuenté) anda muy in preocupada por la apariencia, las vacaciones, los placeres y nimiedades que quise comprender pero fueron invisibles para mí.

la gente es muy agradable y, aunque no te inviten a quedarte a hacer un nido, te prometen todas las parties si te quedas ahí. no faltan las invitaciones al desierto. la verdad es que mi sociabilidad aumentó sobremanera en contraste con los otros lugares que visité, sin embargo al tratar de estrechar cada una de las cosas que me hacen querer volver a mexicali, me doy cuenta que no hay nada excepto este polvo dorado que me dice que monterrey tendrá mucha realidad, pero pocas oportunidades de desestancación personal.

me sentí tan sola.

de todas formas tuve oportunidad de estar con mis familiares, esos que la ing.chiqui añora porque ha vivido con ellos sus mejores y más esplendorosos años de adolescencia y juventud. me dijo que encontrara las coordenadas donde se le declaró el amor de su vida, recomendóme qué comer e incluso me dio tips jungleros para sobrevivir profesionalmente en caso de que se me atraviese la idea cristalizada de ir a trabajar a aquel desierto.

lo malo es que no hay cerros que me digan dónde vivo o a dónde voy. lo bueno es que alcanzo a divisar horizontes sin límites y está demasiado cerca de san diego, oasis favorito por excelencia. ahora que lo pienso todo desde mi perspectiva regia, desempacada y vuelta a la rutina, he olvidado aquella desolación dorada que sentí. esa donde puedo aspirarlo todo y tenerlo nada.

de todas formas no estoy segura de querer volver a sentir eso. tendría que compartir territorio con mi papá y eso está de pensarse porque siempre me provoca. me hace enojar que el segundo enunciado de sus esporádicas y bianuales llamadas telefónicas donde incluye algún dato no positivo acerca de su status financiero. al segundo párrafo/idea de conversación demerita mis pequeños logros y me recuerda todas aquellas cosas que no he logrado hacer. al colgar la llamada termino sintiéndome bien loser y minutos después vuelvo a agradecer mis circunstancias de familia disfuncional que me ha permitido llegar a donde estoy. sé que él me busca para presumirme lo bien que se ha cobrado de la vida: con su novia, sus vicios de veinteañero raver, sus correcciones a libros de matemáticas y su buena memoria para recordar minucias que sólo hewlet packard podría apreciar de un cliente cautivo a través de los años. mi mamá, la benemérita ingeniera chiqui, lo toma con madurez y filosofía: se ríe no-socarronamente y me pide actuar con decoro y altura (cual debe ser). creo que ella es verdaderamente cool para lo que mi papá aspira y me presume ser.

todo esto descubrí al levantar la piedra en mexicali...
submunditos del jet set
arena, mucha arena
desiertos internos
color dorado por doquier
auténtica y deliciosa comida china
abstenerme de vivir en el sur de la ciudad, para no compartir c.p.
gente linda
vida, mucha vida

maniquí viviente chihuahueño

aloha. hoy estoy en chihuahua, para ser exacta, en cd. juárez. por lo visto, según güederchanel, las temperaturas oscilan entre 6° y 31° y ahora que traje una maleta enorme eché dos chamarras de esquimal por si las dudas. honestamente, creo que esta entidad no es lo mío. tiene cierto aire de muerte que me inspira mucho miedo y la mayoría de las casa que he visto son medio bonitas pero están roidas por un tiempo que no conozco y del que no sé nada.

el aire corre frío y dulzón. de ese olor que te recuerda a esos dulces regionales que aborreces cuando eres niña y estás de vacaciones en semana santa en el rancho, cuando te obligan a saludar a la tía vetusta que no está en este mundo ni en el otro. quizá traigo el mood y la náusea porque ando leyendo las intermitencias de la muerte, de josé saramago... además de que traigo el malestar de que en la tarde nos perdimos tratando de encontrar unas estaciones de radio (para la primera rueda de prensa donde no la cagué jaja) y me platicaron una leyenda urbana local...

resulta que una señora que era dueña de una tienda de vestidos de cóctel, tenía una hija en edad de merecer que falleció y mandó disecar para que siga siendo su musa y más silente fan trabajando desde el más allá como un maniquí tétrico. me pregunto cómo se verán sus ojos y cómo habrán conservado su piel. dicen que las uñas y el pelo todavía le crecen.

también me han dicho que me cuide de ir a antros porque por todo te la pueden hacer de pedo y matar... o al menos secuestrarcito si te niegas a bailar con él. muerte, muerte y más muerte.

sin embargo, el hotel y la logística me han hecho sentir muy a gusto. los vivos son muy buenos anfitriones.

aventuras en sabinas

me fui con la mente en blanco y predispuesta a que sería un viaje familiar y que las expectativas deben ir en cero porque mi abuela se pegó al plan y normalmente arruina las aventurs divertidas o a veces las hace más chidas porque la hace de antagonista todo el tiempo y la ing.chiqui y yo nos unimos para producir chascarrillos (no todas las veces para faltarle al respeto) de calidad algo suprema.

como lo predije, la relación madre e hija mejoró considerablemente y ampliamos el repertorio de historias. fue genial habernos quedado en nuestra casa y no con tías lejanas u hoteles familiares que podrán emular la atmósfera de la casa bisabuelesca, pero nunca tendrán ni las historias ni las tortillas de harina que solo ahí se producen de esa manera tan especial.

en fin, rompí un paradigma aprendido en las vacaciones y a través de un chat con la ing.chiqui. me propuse no (sólo) llevar mis jeans, tenis rojos y camisetas sino llevar los stiletto de leopardito por si las dudas y para ver qué se sentía andar fashion en un pueblo. no hubo muchas diferencias, solo más incomodidad, pero al menos salí al quite con una sesión de fotos para el acervo de un primo que se anda metiendo en esos bznz.

traje muchas historias, como mencioné y me reí bastantes litros. entre ellas la de un asesino serial que había entablado amistad con una chava vía epistolar (formato desconocido) y que iniciaron un negocio de artesanías. el exconvicto -para aquel entonces- se ofreció para llevarla al pueblo donde podrìan obtener materias primas y ya estando en la carretera "la mona le pushó un button al pelado y que se le cambia la cabeza": cuando mi tía tex-mex me platicó eso primero pensé en ovnis y luego me confundí con la historia - no sabía si era de una película, de primer impacto o de una pariente lejana- pero luego recalcó que era de la vida real... y que la chava había huído amagada y a rastras y había atravesado un río y muchas cosas antes de ser salvada como se debe porque el excon se la surtió a golpes (rato antes) y la abandonó en el monte pensando que ya estaba muerta. chip, que es muy conocedor del pensamiento gringo, me explicó el verdadero sentido de la frase "le tocaron un nervio y se volvió loca, le pisaron un cayo y perdió la cabeza, etc" o en aquella especìfica vez mencionó algo de que la mujer "le estuvo cagando el palo".

total, que saqué adelante la sesión de fotos. ando de civil y puede servir para record de cómo soy a los 24 años. mi primo sanantoninotx tuvo que retocar la foto porque salía con los dedos llenos de esmalte (es que así es como me pinto las uñas).

y así fue como pasó

el día terminó bien chido

aunque me haya perdido el marlboro mx beat

i heart new york

fue difícil. como una relación amor y odio. empecé amando algunas cosas, extrañando otras, opinando así y terminé objetando asá, aceptando el diferente ritmo de vida, conociendo cosas más de lugareño y descubriendo un gusto por la sociedad insensible.

como transcribí en un correo para la ing.chiqui, me tardé en adaptarme porque llegamos a un barrio medio feo y sucio... pero después de un lunes de adaptación, el martes nevó todo y tapó toda la mugre trayendo consigo esos copos tan únicos y llenos de magia que nos hicieron empezar a "saborear" la aventura. la cosa era comprar mejor ropa térmica que rompiera la barrera del frío. nos creíamos muy únicas con nuestro lenguaje secreto, riéndonos en español, tan sólo para darnos cuenta que todos nos entendían. los latinos, en efecto, son muy caballerosos y bien raza.

descubrí que velia y yo teníamos un mercado diferente. ella era imán de isleños y yo era imán de latinos en general. nada llegó demasiado lejos. solo estadísticas. la verdad es que la nieve engañadora era un veneno tranquilo que ayuda a adormecer ese miedo provinciano y despierta tus sentidos haciéndote querer tener más, anhelar ser parte del bullicio, ser una persona fría como ellos, que no cede el asiento a las ancianas en el metro y no dice "salud" cuando alguien estornuda.

las cosas salieron tal y como las planee aún en mi subconsciente. es imposible no conocer personas interesantísimas que compartan los mismos gustos considerando que son parte de una metrópoli que está llena de todo. en eso, se me cruzaron los cables y logré mi cometido mundano sin querer. lo provinciano se me fue y se me regresó cual ola en montauk, que por cierto, no se me hizo conocer porque no íbamos en plan retrospectivo.

me enteré de cosas de mí misma y me aborrecí cuando llegué. estoy empezando a leer un libro que me comenta de muchas cosas que me perdí porque son eventos anuales de otras estaciones. aún deseo estar aquí y esa sensación me carcome. trato de imaginar las cosas por las cuales podría yo quedarme a ser alguien ahí y no son argumentos válidos.

conocí otras culturas a oídas y fuera de hacerme sentir pegajosa, me atrajeron un poco sólo por curiosidad. además, ya puedo ver con los ojos un poco más fríos mis porqués y circunstancias y sigo pensando que hice lo más correcto que pude. claro que la cruda moral me duró un tiempo y no me ayudaba a acomodarme a mi vida de siempre. con las personas que me lastiman, siempre me arrepiento de haberlas conocido y se me hace cada vez más normal el evitarme conocer personas que potencialmente podrían despertar en mi un cariño amistoso mal pagado... pues esto mismo me nació aquí. a veces deseo nunca haber venido aquí, para idealizarla o ignorarla y no estar pensando en qué estaría haciendo la mynn que se quedó ahí, como un personaje imaginario tratando de imaginar una existencia coherente allá.

me imagino...

si yo viviera una vida como la de aquí ¿me hubiera tocado trabajar en manhattan? ¿en cuál de todas las primeras avenidas? ¿tendría hábitos alimenticios? ¿cómo serían mis amigos, cuáles sus creencias y nacionalidades? ¿sería más abierta en cuanto a diversiones nocturnas? ¿tendría menos sueño? ¿estaría igual de consciente acerca de las bacterias? ¿cómo sería mi departamento? ¿dejaría de decir "gracias", "salud" y "por favor"? ¿cómo será mi jefa? ¿habré batallado para obtener ese puesto o estaré limpiando mesas porque trato de construir mis sueños quiméricos? ¿habré subido o bajado mis estándares? ¿tendría vicios? ¿a quién recurriría si necesitara un abrazo? ¿qué clase de idiosincracia habré adoptado para conservar mi paz mental? ¿creería en el amor considerando el concepto que tengo de los gringos? ¿sentiría nostalgia de mi querido cerro de la silla? ¿a qué olería mi casa? ¿tendría un i pod o escucharía las canciones de mi celular? ¿cada cuánto tiempo vendría a monterrey? ¿me habré aplicado a seguir mi autoentrenamiento de mejora contínua? ¿walsh habríame seguido hasta texas o hasta el aeropuerto? ¿estaré echándole tierra a mi propia tumba dieciseisañera y daría a luz a un engendro más frío y ascéptico? ¿qué clase de cosas soñaría? ¿seguiríame preguntando si existe algo como shortbus? ¿habría admitido saber de qué se trata eso?

muchas cosas se han quedado en el tintero y la culpa me siguió

(siguiente video no apto para menores)

shock de las culturas

llevo 4 horas en nueva york y esta es mi historia...

"es que el celular de velia funciono hasta dallas y ya aqui en nyc ya no funciona, pero nos compramos unas tarjetas para marcar.al rato que me ensenie a marcar del telefono que hay aqui, le intento.

fijate que llegamos hoy y te voy a contar la historia... resulta que no fuimos bien recibidas en la ciudad, porque lo que dicende los lugarenios es completamente cierto: son demasiado groseros!!

llegamos con un retraso de 1 hora y media porque habia tormenta de nieve y no podiamos bajar y tampoco le podian sacar la vuelta a las nubes... total que volamos en circulos por un ratote y a veces estabamos entre las nubes por otro buen rato. como te decia, vimos la estatua de la libertad desde el cielo y ya por fin pudimos comprobarque lo del viaje es en serio y que ya por fin estamos cumpliendo loque nos propusimos desde hace algun rato. pero claro, el encanto se pierde y se regresa... pero no ha vuelto desde que llegamos al hostal. resulta que un senior africano con cobertores (en lugar de sabanas etnicas que usan como ropa) nos llevo en su taxi al hostal. vimos la ciudad desde el puente y tomamos unas cuantas fotos. pero el encanto del d[ia se acabo por completo porque nos metimos al barrio donde esta el b&b s un barrio mexicano.

el cuarto no es como el de la fotoque venia en internet, pero esta decenton porque tiene tele y closet y si. el chavo que esta en recepcion es medio mamon y nosotras se nos alio una carcajada cuando vimos el cuarto porque a velia se le hcieron ojos de que queria llorar jajajaja (ahorita esta gimoteando).el chavo se fue y desempacamos solo lo necesario que no tuviera cntacto directo con la piel. fuimos a dar el recorrido para conocerel banio y asi. no hay jabon y fuimos a la tienda de la esquina acomprar viveres.

resulta que el duenio es hindu y habla ingles mocho y qui no venden antibacterial y me quiero desmayar un poco por eso.regresamos al cuarto para dejar la cosas y nos enfilamos a la callepara buscar algo de cenar. para cuando nos paseamos por la ciudad yano habia ventisca (viento con nievecita) y nada que nos agararon unosremolinos que nos dejo una caspa de hielo que nos hizo meternos a unatienda que vednia guantes, guardapedos, buifandas... y nos compramostodo. la mujer era africana y solo sabe decir precios y nada mas. nohabla nada de ingles. nos salimos muy contentas porque encontre unosregalos bien baratos y nos enfilamos a un restaurante mexicano porqueera eso o uno chino... y a velia no le gusta. a mi me daba igual, peroal regreso pude comprobar que fue una buena idea porque son chinos devdd mas corrientes y groseros que los que hay en monteley. total quefuimos a un restaurante mexicano no nononon super hediondo y feo. escomo haber ido a una cantina de reforma, pero es un restaurante y lasmeseras estan bien feillas y malencaradas tmb. son chilangas y tuvimosmiedo que nos escupieran la comida proque velia (que tmb es mesera) meha contado los secretos milenarios de venganzas de meseros... ellas notendrian de que vengarse, pero son bien maloras que si creemos que se atreven. pedi agua embotellada como quiera y toda esta situaci[on nos puso a pensaren la situacion de los indocumentados y que estan jodidos por huevonespor no haberse esforzado por haber salido adelante en su pais y ahoratenemos que soportar su pesimo trato porque no estan contentos con susiutacion... aaahh porque aparte tenian en la rocola corridos debraseros tristes pero ps ni pedo, dijo rito.

nos fuimos de ahi y nos regresamos caminando, continuando nuestrodocumental . espero quemaniana sea un dia menos quejumbroso de shock cultural...a mi de todas formas me paso ayer estando en san antonio pero estoesta lejos lejos lejos de todo lo que experimente ayer.velia no se quiere ir a dormir y creo que voy a estar aqui hasta quenos corran a las dos.muaaaalos quiero muchjoportense bien

mynn"

no hay acentos y el teclado no funciona como yo quisiera.

burn yourself up

largas temporadas sin ser responsable de domesticaciones fraternales y ahora es que me doy cuenta que he creado un gran monstruo que eructa, grita, batea, copia, vocifera y se lleva de encuentro todo a su alrededor. por mi parte, me he vuelto una creadora perezosa, puesto que ahora me enfoco a volver a mis esencias y raíces.

vuelvo al teatro (como espectadora por lo pronto), aprendo a jugar wii, regreso a mi segura clandestinidad –donde las cosas más simples constituyen una aventura que disfruto sobremanera- y a veces pienso que el monstruo solitario soy yo y que sólo necesito un poco de espacio y justicia.

simplemente no estoy de humor para andar adiestrando cabroncitas. es mucha responsabilidad echarte pecados a cuestas cuando lo único que quieres es redimirte un poco y aprender de algún contemporáneo que te dé ideas (aprendiendo de los errores ajenos) de cómo desfacer entuertos, cómo distinguir molinos de gigantes o cómo hacer caminar a super mario galaxy.

siempre amenazo con hacer lo que mi alterego malvado me diga: rehacer viejos puentes de fuego tan sólo para anunciar coquetamente la fusión de los gigantes. incluso yo sé que las ampollas por quemaduras duelen, que chorrean agua salada y te humedecen los ojos. “no lo voy a hacer”, dije… pero a veces las creaciones piensan que te poseen y que pueden enredarte con sus hilos marionetescos para que caigas tan bajo como ella lo hace ahora. solo sé que estoy por encima de esto. he aprendido suficiente en estos cuatro años.

¿cómo le explicas a un bebé que las cosas no se hacen así? mis experiencias bebesiles las he superado en mutis y cuando lo hice en voz alta fui muy tajante y la herí un poco. supongo que del dolor se aprende. de todas formas pude fingir que no la cagó tan gacho y que no deseé haberle cortado los hilos y quemar todo lo que me une a ella.

si ella fui yo hace dos años,
romperla sería una gran lección para ella
y un gran tache en mi carné de misericordias.

me alejo antes de que me odies.

eres mi primera fan-non-fat.

Music Masters of Armenia (forumeando #2)

pues sí. este domingo pintó para rneovarse a sí mismo y hacer una mejor edición del domingo que tuve hace como dos semanas donde me la pasé en la grabación del corto de los de FAV y no tuve tiempo de ir a las clases ni a nada. ahora no sólo terminamos de grabar temprano sino que también me regalaron boletos para ver a los music masters of armenia.

tengo que admitir que con esta nueva soltería ando como pata de perro (callejero y solitario) y hago lo que se me place. invité a la ing.chiqui quien aceptó con mucha alegría y redefinimos los lazos cagantes que nos ataban. platicamos de todo un poco -cosas familiares- y me dieron ganas de emular el día anterior donde me tomé un vasote de indio, pero no lo consideré apropiado porque la ing.chiqui todo eso lo ve mal.

paseamos por la cineteca, donde está una película que quiero ver: historias decepcionantes, creo que se llama. pero ps a como está la agenda y los compromisos, no sé si tenga oportunidad de verla. quizá tenga que esperar a que la pongan en los cines del tec. en fin, afuera estaban unas video instalaciones pendejas donde había un pendejo que se grabó a sí mismo recibiendo cachetadas, ponerse colorado y hasta asfixiándose. llámenme vanal, pero ese pinche arte nada más lo entendió el y quizá hasta el curador tuvo que ser aleccionado para enteder semejante trabajo. había otras comidas plásticas hiperrealistas, un subeybaja injusto, una jaula de canarios dj´s y una salita lounge con una chamana nipona que promete llevarte a vericuetos de la mente jamás antes sospechados.

es lindo estar de vuelta.

a todas mis viejas rutinas

y mis antiguos entuertos.

días de dar vueltas en círculos (forumeando #1)

quien diría y consta el giro y tono que pueden tomar las cosas. por un lado hice cosas poco esperables de mi y por otra me quedé con un palmo de narices. fui a la feria del libro a no ayudar al señor hachetecé y me puse un poquito briagui. terminé en la fila de las marionetas acuáticas de thang long descalza y con los pies muertos.

fast as you can

me sentí viva y corrí vivaz. siempre dicen que tomo las ideas más precipitadas y menos apropiadas, pero el grillete me apretaba tanto que el pie se me estaba gangrenando y tenía que correr, correr y correr.

¿ y qué hice?

comprar y comprar

reír y llorar

morirme de hambre

y atascarme con crepas

corrí para Alcanzarlo, me refugié para aprender y saber qué tan buena idea es tratar de luchar con mis propias fuerzas (fue una muy mala, considerando que soy bien floja y si pudiera me la pasaría dormida en un lugar aislado con ventanas cerradas). a estas edades de albores de cuarto de siglo no hay cómo regresar al origen -metafóricamente si, pero no de bulto- y regresar limpia. ya ni modo. ya hice y sólo queda para adelante. la idea de renunciar ya ni siquiera figura desde los estragos de la adolescencia.

huí porque me comías. me negué a ser tu jugoso filete porque eres sedentario (¿para qué quieres todas las calorías que aporto?). me hubiera gustado ser tu verdura, tu emulsión de scott, de perdido agua. ahora que soy bocadillo de coctel pues me divierto un poco más, pero sigo extrañando ser un plato fuerte. definitivamente es importante que sepas que estoy enfocada a ser comida de atleta de alto rendimiento, tú sabes: ser una barra de granola o algo así. pienso que deberías apreciar todos los conservadores y vitaminas con las que me han cocinado. todo un año conmigo y nunca tuviste idea de lo nutritiva que soy, solamente tenías una vaga idea de que hago retener algo de líquidos.

shale, justo ahora he conocido a un superatleta...

pero es vegetariano.

¿es demasiado pedir que te inscribas a un gym?

tal como la gente normal

tal como te lo pide la sociedad cuando te educas en super spas privados

si tan solo hicieras eso, yo podría serte útil...

ahorita solo soy la foto "de cuando eras flaco" en tu refri

el juego de los sombreros

cada noche, pareciera que jugara a los sombreros: unas noches fui cirquera, y la otra, taquera. este último verano solo jugué a que tenía dos, para cuando llegó el otoño solamente me quedé con uno y sentí una tristeza infinita. de todas formas, en julio este gran sombrero teatrero con lentejuelas y plumas se volvió en uno sin brillo y muy rasposo. ahora llegan los vientos frescos y mi cabeza semipelona siente el aire surcando mis folículos. me gustaría ponerme todos los sombreros, pero para tomar la siesta tienes que quitártelos todos.

es tan complicado...

crónicas myrianas

shale, qué chido. amanecí platicando con mi mamá y comprometiéndola a ir a la comida china el día de hoy… después de la iglesia, claro… antes del estudio bíblico.. claro. el chiste es que siempre me agobio porque los domingos hay programas en la tele de gente naca que se viste de celeste y con lentejuelas, con bronceados falsos y extensiones de bucle. pero hoy no, hoy pasan gattaca. y la estaba viendo. nunca la he podido ver completa, pero tengo idea de cual es el tema y así. por eso, mientras lavaba las vasijas, me puse a pensar en aquel cuento que leí que hablaba del exterminio mundial, el armagedón como dice mi abuelita. en fin, esos temas de ciencia ficción me ponen en el mood de radiohead y hace que mi mente vuele un poco más.

yeah, me acaba de llegar mi primer guión después de la escuelita. esta semana tuve muchas ganas de escuchar the bends y me contuve por no sé cuál motivo. el chiste es que sólo los escuché poquito y también a the pixies y bueno como que me alivianó los sueños porque ya regresé a mi vieja sintonía. ayer fui a zonzear al parque de los ovnis con mr. walsh y juanola y nos divertimos bastante. estoy a la espera de esos videos que me ahorren el bloggear mis sueños de la semana. cuatro días de sueños normales!!

helos aquí:

• el lunes soñé que estaba embarazada con una panza pequeña y pedí permiso en el trabajo para que me dieran chance de ir al hospital y dar a luz. total que regresé como a las dos horas con mi bebé en brazos y sin estragos de la maternidad. como era un nene, ps todos se lo turnaban para cargarlo y así yo tenía chance de sacar mis chambitas adelante (durante el resto de la tarde laboral). tuve un niño que se le detenía la cabeza. conforme iba pasando la tarde, una señora de mi oficina lúgubre y onírica me comenta que mi bebé se está haciendo pegajoso y baboso como una salchicha vieja y refrigerada. no puse mucha atención porque tenía unos reportes pendientes, pero percibía que el beibi se estaba consumiendo en tamaño hasta que a la hora de salida ya me quedé con la cobija sola y sin bebé…
• el martes estuvo bien equis. soñé que iba de vacaciones a la playa: panamá, puerto rico y tampico eran costas contiguas y solo caminé por ahí.
• el miércoles estaba tomando clases de natación con un narco. el look del maestro era cabello negro, largo y chino. muy peludote él, con pelo en pecho y las cadenas de oro enredada en la maraña folicular. barba de candado… total que que me estaba enseñando a nadar y yo tenía como 14 años. tenía un novio kumbia king. cada vez que nadaba de flechita me hundía, pero el tícher me tenía mucha paciencia. luego de nadar un rato, tomamos un receso y estábamos los cinco aprendices, el narcomaestro y sus cuatro guaruras –trajeados y armados con metralletas, pero bien lindagentes- yo me estaba comiendo una hamburguesa al carbón (la tenía en la mano izquierda) y una coca en botella (en la mano derecha) mientras mi kumbiasweetheart estaba diciendo cosas imprudentes como “los narcos matan” y “los narcos torturan” mientras yo gesticulaba diciéndole que no dijera esas cosas; en eso, el narcowaterprofe tenía la paciencia bien colmada y de su traje de baño sacó su pistola y le disparó en el pecho… mientras yo decìa que no con la mano izquiera (hamburguesa en mano)…. sentí que me atragantaba…
• la cosa se puso medio ochentena el jueves porque soñé con una amiguita del kinder de la que no me acordaba desde que se salió de la escuela. se llama gina. la cosa estuvo así: fui al trabajo como la costumbre de la vida real y me doy cuenta que voy a entrevistar a mi amigui cuando ya llegué con mi tabla de entrevista a la salita transparente y la saludo. resulta que ella se acuerda de mi y de las cosas a las que jugábamos en la escuela. le pregunto por el hermano bebé que ella tenía en aquel entonces y me responde que aún es bebé. no termino siquiera la entrevista porque me invitó a jugar a la calle. salgo de la oficina y estamos en la avenida estrellas con una luz amarilla y el cerro de la silla sonriéndonos en nuestros pueriles juegos…
  

bueh, es domingo en la noche y desde que estaba en la escuela básica obligatoria no sentía más pataleante y triste, pero vengo de ver “hairspray” y me dieron ganas de maltratar mi cabello y comer mucho porque así es como se triunfa en la vida

¿que no?

mi nombre de pueltoliqueña

Now you are un deliciosa chica!

Omayra Rodriguez

mi nombre de británica

Terribly good, wot. We've discussed your case with the Bureau of Terribly British Names, and after several weeks' waiting and to-ing and fro-ing, we have decided to give you one. Do try to keep yourself calm; an emotional outburst would be most unseemly.

Your terribly British name is:

Margaret Cavendish

mi nombre de japonesa

My japanese name is

森田 Morita (forest field) 優衣 Yui (superior garment).

baby steps to adult-ness

puej ji, una que se siente en la adolescencia de la madurez y resulta que hay amiguis que hacen pasos de hormiga, muy a lo seguro, conservando la candidez y ¡oijoles! que dan sus primeros y gigantes pasos al mundo de los grandes.

si, a veces uno subestima su poder de adquisición o sobreestima o devalúa las naves a los que un ser humano se hace acreedor. pero bueno, mi amigui kluzty, cuya madre apoyando y gorroseando -como debe ser- en cuanto a poner un negocio, lo impulsó a ser útil en la vida y así le ha hecho, que se ha comprado un carro.

y no cualquier carro

uno con frente potente

y esmalte suave

...uy, picoso!

recuerdo borrosa y pañosamente mis cuitas confesadas hace algunos 3 ó 4 años donde yo tenía miedo de crecer, de usar zapatos y trabajar en horarios de oficina... esas cosas de las que he hablado -si si bla bla- y bueh, kluz me acompañaba en mis pesares apoyando mis berrinches de niña tatuajuda, suspirando principiteces e ideando historias de amores jamás realizables.

2007 es el año de todos.

pues sí. kluz ya tiene un carro bonito que él se compró, tiene un negocio, una noviesota, 3 trabajos, 6 años de carrera universitaria (y le faltan más) y 24 años. conserva sus tenis, su pelote, al principito y sobre todo, respeto y reverencia a su sagrada madre.

sí, la madre lo ha hecho renegar alguna vez. pero nadie nos ha dicho que el camino a la excelencia es fácil o placentero. y pues bueh, kluz está dando sus primeras probaditas a los manjares que trae el régimen de la adultez: claro que tiene sus cosas horrorosas (deber de la responsabilidad y así) pero sin duda tiene frutos suculentos que hacen sentir la plenitud de un atardecer.

y así como antoine de saint-exupéry dedicó su libro a león werth cuando era niño, yo brindo y me congratulo con sra. doña kluzter contreras por los frutos que ha cosechado con su prole...

enhorabuena a los tres benavides contreras.

mi nombre de stripper

lizzy (a.k.a. amber shimmerheat), en su azarosa búsqueda de entrenimiento y sentido de la vida a través de la super carretera de la información encontró un site que te define con un nombre de stripper, yo creo que te preguntan tu nombre de pila y algunas características físicas, no sé. total, que el mío es...

bambi candylips

blank page

recuerdo que estaba en blanco. todos los días de este año he pensado en la cámara que quiero comprar y aún así sigo postergándolo porque mi mente esta en nyc/enero. tengo que pensar en todo y estar en todo.

mi mente ya se disoció con lo blanco y ahora puede visualizar la nueva libreta en ídem. ya me permiten escribir con pluma...

en la primaria -como cuando estás a punto de controlar esfínteres en la primera infancia o algo así- pasábamos por un proceso donde las niñas que tuvieran un progreso o madurez (o todo lo contrario) te permitían comenzar a hacer apuntes con pluma. una sólo siente el estímulo y no piensas el porqué. ¿qué te importa cuando tienes ocho años?

ya puedo escribir con mi tinta teatresca, analítica, onírica y surreal donde los parámetros no existen. lo que aún existen son las posibilidades de este verano: círculo para mejorar la escritura o clases de box. ¿tu qué elegirías?

"the trick is to combine your waking rational abilities with the infinite possibilities of your dreams" -waking life.

elongación del tiempo libre

whoa. ya acabé la escuela de teatro. mal que bien y a tropezones. algunas materias no fueron acreditadas, pero qué más da. el teatro me ha quitado suficientes oportunidades como para reclamarle calificaciones que a veces ni pasan los maestros. jo, me despedí para siempre del sátiro. todas las cosas suceden en momentos específicos y los puedo agrupar fácilmente en mi mente y en el corazón debido a su locación geográfica. cierro ciclos con un radio de cuatro cuadras en el centro de la ciudad de monterrey. abro nuevos en la zona de lázaro cárdenas.

la cosas raras me siguen sucediendo dos veces, solo que me he puesto un poco ciega para detectarlas. paso a paso me reencuentro con amigos y viejas rutinas burguesas. hoy iré a una clase de prueba a una academia de box para que me pongan una friega y para hacer una pequeña planeación de mi tiempo libre en los próximos tres meses. confío en que todo se acomodará a la perfección.

mis ojos han quedado encandilados por las luces del proscenio improvisado. no puedo distinguir de qué color se está volviendo mi verano. por poco doy por sentado algo que anhelé desde hace tiempo, pero ya se renovó la gratitud y la pasión anda calentando motores para arrancar en un rato más. una piensa que porque la ascienden tendrá un poco más de libertades perrunas (estar siempre atada a un pequeño radio que abarca tu escritorio) pero no: la correa solamente se volvió invisible. pero por el momento no me interesa profundizar en eso porque el chiste es recuperar la enjundia laboral y no viceversa. es curioso como el año pasado tenía que inventarme amigos imaginarios en el trabajo para que me acompañaran a mis juntas del iso… ahora que no lo necesito y se desvaneció, me he dado cuenta que se me fue gran parte del color. pero creo que también se debe a las jornadas de burro que me aventé en este año (verano a verano) me dejaron la vista creativa pañosa y poco cooperativa. pero ahora, quisiera traer las flores externas a mi cabeza… compartir la plenitud y calma para traducirla en mi azotea; aunque sea usarlo de abono para que dé frutos bien colorados, bien amarillos y bien azulotes, moradotes, naranjotes y así.

la lista de libros por leer no se ha hecho larga… tengo pendientes de hace año y medio y espero que no me vuelvan a enceguecer porque son de teatro. ja! ese teatro se ha convertido de amante platónico a amante apestoso y luego se convirtió en ajenjo o mezcal adulterado que me dejó bien pasadota con una experiencia en el paladar y en la cabeza que no me permite expresarlo completamente sin balbucear y ponerme tocada otra vez.

oh, néctar jodido, que me alejaste de tantas cosas
gracias por traerme de vuelta
y tener una oportunidad de reintegrarme a la sociedad…

al cabo que cada ciudad tiene sus pulquerías escondidas por ahí.

funestas fantasías forumeñas

híjole. es una gastadera, pero los regios somos muy faramayosos y gastalones. total que hoy dieron una platiquilla de la organización del forum de las culturas 2007 en el trabajo. está muy bien organizado y me dan ganas de meter mi obrita de “los expectantes” de chucho gonzález, aunque me han dicho que el cupo está casi lleno. me da igual, podría presentarla en la calle… y ahí es donde me pregunto si el gober-nati hará algo desesperado para salvarnos de los malos que dan mala imagen como lo hizo díaz ordaz cuando tlatelolco masacrado…

hay muchos signos que me dicen que nati-gober va a mandar al ejército a acabar con los narcos o que los narcos van a acabar con todos nosotros (los civiles) y no va a haber asistentes en el forum. shale, yo quería ir a algunas conferencias –y al concierto de bebel gilberto- pero bueno, si la boca no se me hace chicharrón y esas cosas pasan, seguramente “los expectantes” van a tener mucho que ver ahí. estaba pensando que puedo comenzar a martillar desde este verano para hacer unos biombos más en forma… porque sin duda quiero seguir explorando ese texto. por cierto, me salió un chipote con moretón en el hombro por una maroma que di medio torcida ayer en el debut. menos mal que mis amiguis parkuretis no llegaron a tiempo para criticar mi machincuepa chapucera…