doble opuesto

es raro, pero justo cuando no puedes es cuando sí. como yo, que mañana tengo un gran gran examen, que he reprobado una materia a propósito y no terminaré de presentar sino hasta enero por irme a segundas (aún dentro del sistema de la u.a.n.l. no termino de entenderlo).

hoy, me sentí muy muy sola y, al compensarlo con una dosis de dulzura (o como se llame) fui ignorada olímpicamente. luego cuando más sabinísticamente odiaba (“y te odio con la mitad de odio que guardo para mí”) recibo un mensaje, señal de que mis paranoias simplemente andan desatadas y debo buscarme un oficio más enriquecedor que andar merodeando en mis pensares y sentires.



pero, cómo hacerlo, si tengo resuelto el día de hoy?

acabo de dar cuenta que viví este día simétricamente, que hice lo mismo a las mismas horas. haciendo lo mismo a las 9:45 y a las 21:45… también llegué a la conclusión que existe para mí algo peor que los veranos depresivos:

los blancos inviernos

todo en blanco. no hay un antes y no hay un después. no hay si´s y no´s. como sea, en la mañana puse extra esfuerzo y cariño para combatir mis miedos y la indiferencia me dio una cachetada con sus guantes de piel suave y olorosa. shale, nada que no haya experimentado antes, como sea. hoy, como hace tres meses, mascullé en mi interior un “váyase a la porra” y espero conservar esa mentalidad subversiva a mi sonrisa y diplomacia. nadie se mete conmigo ni mis sensaciones pegajosas de soledad.

i´m a loner.

al menos ya se acabó la escuela, es un semi invierno, mis ideas y mi cuerpo está entumido… las cosas no resultaron ni como soñaba ni como esperaba. he puesto mis expectativas en quimeras horrorosas y apestosas. lo que hacía especial a los lugares (como la escuela con olor a patas) era la gente que aportó a mi crecimiento y la mirada esperanzadora, núbil e ingenua que aunque no pudiera cambiar las cosas y quizá podría corromperme un poco, siempre tendría mi ass –perdón, mi as- bajo la manga, siempre con mi plan emergente... esta vez simplemente no fue así. al menos capturé bellos brillantes momentos en las libretas, pero no fue nada que no haya podido leer en un libro.

estoy tan harta de esto.
creo que he estado postergando agosto 2004…

no tengo miedo y estoy dispuesta a vivir lo que tengo que vivir. no es que se me hayan acabado las esperanzas, aún hay proyectos, aún hay obras que actuar y dirigir, aún hay cursos qué tomar… pero la vida solo es una y siempre hay un montón de cosas por hacer. ya es hora de crecer también del otro lado… y ya sé que eso lo dije en años pasados, pero ya viví las dos realidades, ya experimenté los con´s y los sin´s…

y tiene que ser todo.

por lo de las quejas mariposales, no me importa ya. me he descargado en un solo párrafo y es lo que importa. nadie tiene que cargar con el rasposo costal de mis temores. y bueh, ya chole con mis metáforas raras que quizá sólo yo –y en el realismo mágico (se)- entienda… vayamos al inventario de los sueños que he tenido estas últimas semanas:

• esta noche desperté un poco asustada porque trabajaba en un proyetco con un grupo de jóvenes y descansaba a medio día acostada en una hamaca. estaba en una palapa/jacal en una islita cercana a huatulco. la persona que me consiguió mi camastro playero para dormir me abandonó apenas comenzaba a arroparme. la gente a mi cargo eran puros chavitos semisuculentos por su apariencia de adolescencia tardía, pero quien realmente me puso una cobija en tan tropical locación fue un obesísimo excrush de la primera prepa. en la vida real me rompió el corazón, pero a estas alturas y con tantas cosas vividas y conocidas me doy cuenta que aquella desazón solo fueron cosquillitas para mí... en fin, como en la vida real y en diversas circunstancias a veces puedo dejar que un cortejo o caricia bonita continúe si no me causa incomodidad moral o emocional. entonces, que me tape con una san marcos, me parecía excesivo pero ps bien... qué más da. y nada que luego se acuesta en mi hamaca ¡boing! "a ver si no se revienta" pensé. luego me abrazó un poco y me dije "achis, bueno, es una gorda fuente de calor" y luego masculló algo romanticoso y besó mis cabellos y cual anagnorisis de tragedia griega se me vino todas mis circunstancias reales a la mente y le dije "óyeme, yo tengo un valimiento muy importante y te pido que te vayas de esta hamaca. él puede venir en cualquier instante y pegarte como un patán se merece". sí, él estaba ahí... lejos e inerte. todo el evento supe que él estuvo ahí pero no conmigo... como suele pasarme siempre. ah, pero la moral y mis valimientos sí me importan, entonces le dije que se fuera de la hamaca por segunda vez y no lo hizo. me tuve que ir yo y me subí a un autobus 4 estrellas pintado de amarillo. iba una fresoide de mi edad y un muchachito de unos 20 años... la chava manejaba y nos daba un tour por la isla, creo que estábamos haciendo scouting. entonces, que se mete al mar/laguna/alberca y le pregunto si es seguro. me dice que no sabe, pero no me alarmo porque es lo mismo que hubiera contestado yo. nos topamos con una pared y luego metió reversa y turbo y por arte de magia (obvio, es un sueño) ya estábamos fuera en una selva bien chida con muchos colores que no me gustan, pero ahí se veían chidísimos...
• antier soñé que era un poco más mayor. tenía como 26 años y estaba embarazada. tenía que hacer unas cuantas vueltas que implicaban manejar, estacionarme, cargar bolsa y papeles en el centro. entonces me quité la panza de embarazada y se la dejé a mi mamá para que me la cuidara. me faltaba como un mes. fui a hacer mis diligencias y para cuando llegué mi mamá medio seria y medio quitada de la pena me dijo que perdí a la bebé. era una ella. shale, por primera vez estaba conforme con el género y la perdí. fue horrible, sentí mucha tristeza y mi mamá me entregó mi feto plastificado. no se veía de 8 meses, pero tampoco de 3... shale. fue triste. recordarlo y ponerlo en letras sin tener que poner caras estoicamente bobas me hace darle una lectura nueva y diferente que me achicopala al por mayors.
• el día anterior a ese, creo que había un atardecer dorado y convivía con catalina la grande o alguien por el estilo... gente sin cejas que me da miedo. yo era una señorota con mi vestidote pero no recuerdo mas que la terraza y el cielo tan bonito.

descubrimientos musicales: ninguno. he escuchado a rodeohead que me hace manejar muy muy rápido y quisiera reencontrarme con sondre lerche, baladas de madonna o diana krall.

estoy escuchando a mandalay y no ayuda mucho al feeling.

me siento a la espera de una catástrofe de finisimaseñora

pero con el presentimiento de que todo va a salir bien

si tan solo pudiera asir mi alma con nudos marineros más resistentes

no tendría tanto miedo de navegar a la deriva estratégica