Cumpleaños de los tíos y tres generaciones se reúnen, incluyendo ramas y nuevos brotes. Hasta una flor artificial, tierrosa y panteonera se coló. Carne por doquier y chile que no enfurece, tan sólo fomenta la adiposidad carnosa de quienes disfrutan los placeres de la vida al máximo.
Para conmemorar el máximo evento empezaron con la perorata de las fotos.
-"Que se pongan todos los nietos!"
Mis hijos concurren y sonríen.
-"Que se acomoden todos los primos!"
Todos se remolinean y se me revuelven las tripas como cuando estaba en secundaria y no me elegían para participar en el tan odiado basquetbol. Una araña panteonera se acomoda aunque le digan que los de la foto tienen que compartir ADN.
Click.
-"Que se acomoden los hermanos!"
Unos y otros ríen para acomodarse y desacomodarse por peso, edad, estatura y nivel de satisfacción.
Click click click
El dolor habitual que viene con las fotos familiares fue cediendo. El nudo del corazón subió a la garganta.
Me quedé esperando el turno de las hijas únicas y semihuérfanas...
De todas formas, el rito se rompió porque se plantó un vecino apestado. Todos corrimos huyendo de estrechar una mano que constantemente está rascando los genitales cual primate amazónico.
A veces me siento igual y eso que ni me la paso rascándome la cola...
Pero es una alienación más permanente. Cala cada fiesta de guardar. Creo que de niña no soñé lo que debí...
fue el primer día del estudiante celebrado en la escuela. fue cosa de bailar desde las 8:00 hasta las 14:00. pasé momentos muy lindos bailando con tade, bernie y yorshi. no me sorprende que bernie ganara el concurso de baile, ya que parecía estar en un trance artístico sublime y musical. al terminar el concurso me sacó a bailar salsa y descubrí en sus ojos pedacitos del hombre en que se convertirá.
también descubri que tade y georshi me han domesticado. no les he cambiado de lugar en todo el ciclo escolar; y, así como para el zorro cambió el significado del trigo, para mí han cambiado mis impresiones juveniles que tenía de la naranja molesta.
al llegar a la comuna, me llevé a los críos de paseo por la colonia. para variar, memé hizo un nuevo amigo para variar: conoció un gato que le hizo cariños. lo malo es que la vecina dueña del gato veía a memita como si fuera una pequeña criminal y le espantó a su amiga gatuna.
descubrí dónde vive un señor que tiene problemas para caminar y usa una andadera. lo peculiar de ese hombre es su aplomo. a uno se le hace muy fácil caminar veinte minutos al sur y llegar, pero dicen que él se puede echar hasta dos horas para llegar a su destino favorito: el cine porno.
conocí también a la mamá de una leyenda de la música norteña. me detuve a saludar a una vecina con la que compartía el vaivén vespertino de sus mecedoras de porche, y ella me ilustró con el árbol genealógico de la familia política.
pasé por la cochera de una examiga vecina cuyo papá siempre me había intimidado por hosco. dicen que toma mucho y que eso lo hace sacar su verdadera personalidad. quién diría que a los borrachos les gusta ace of base "I saw the sign I saw I saw the siiiiign". a la siguiente vuelta que di, discutía con un compadre de cómo erasure fue el precursor del techno según él.
es curioso que teniendo varios años viviendo aquí, es en el día 59 que me atrevo a desafiar los paradigmas de un lustro. estoy contenta de que haya pasado. aunque sea muy simple. me ha costado muchísimo trabajo sacar la nariz y las orejas de la burka que ha adormecido mis sentidos.
En contraste con la tontería del bicentenario de la independencia, hoy recuerdo mi lustro de dependencia y de cómo la falta de regulación me ha hecho sentir que me he perdido de emociones en hechos clave de mi vida.
Antes cualquier cosa me emocionaba: un cuadro de klimt, el teatro de lo absurdo, dominar cualquier destreza que implicara automatización e ideales extraños que se me incrustaron en la mente cual piojo o garrapata… temía usar zapatos y volverme económicamente productiva. Ahora que me acuerdo, incluso apoyaba un poco al socialismo. Qué chistoso, ya ni me acordaba. Claro, por dentro tenía múltiples voces que me dictaban sin parar un montón de monólogos raros como este y tenía tan pocos afectos pero tantas decepciones, que mi corazón estaba acorazado. Poco a poco me fui deshaciendo de una cosa y de otra, llegó la milicia a mi vida y adopté el sano rigor hasta que me quedé vacía de todo. Fue como un desierto extraño donde aprendí y le tomé el gusto a la soledad.
Hasta que te conocí…
Tú siempre hueles a limpio y pareces la estampa de todo lo sano, lo bueno, lo alegre, lo amarillo aunque laico. Era un balance muy extraño de encontrar. Eras justo lo que había visualizado desde los 13 años, hasta el más mínimo detalle. Tus carencias eran tan grandes como tu corazón y tu poder animoso tan atractivo como el opio para un japonés adinerado. Dos seres carentes: una de sueños y realidades, pero el otro de realidades exteriores y disciplina. Y aún así nos aventamos en secreto. una aventura deliciosa con elementos de todo tipo de ideales de película, hasta con un posible final melancólico.
¿puedes creer en lo que se ha convertido?
Después de tantas cosas, tan vacía de todo mis huecos se siguieron llenando de un pensamiento lógico y práctico, una vida capitalista (burguesa, la llaman los jodidos) donde no hice mas que trabajar y aprender a defenderme jugando limpio, sin lastimar a las personas. La coraza se había hecho tan dura como el cochambre que deja una sartén de queso fundido que ha tomado años ir limpiando. Obtuve nuevos ojos y los riesgos eventuales se fueron minimizando. Mi nueva vista me hizo apreciar la primavera incluso más que el otoño, amar el sol en lugar de sólo despreciar el frío, las secretas y humanas intenciones de todas las personas... y así fue cómo empecé a ver milagros. Ahora veo más de uno al día y no dejo de maravillarme.
Cuando nació mi futurita, no sé si fue por la anestesia o por los factores de la automatización mezclados con milicia, pero no sentí lo que me imaginé que sentiría, no pensé en algo escribible y sentí vacío por fuera y llena por dentro. Pasaron los días y durante los primeros tres o cuatro fue algo así como una desolación porque era tan dependiente para todo. Conforme fui tomando el poder sobre la Tiki, me volví más diestra y el sol volvió a salir, literalmente. Durante esa cuarentena mi corazón se fue derritiendo no por ella sino por todo alrededor. La tribu a la que me afilié me enseñó más de sentido de pertenencia que nunca había sentido en mi vida; que no sólo somos tres contra el mundo, sino mínimo ocho; que Clint Eastwood sabe preparar biberones y que puedo volver a sentir lo que es tener un papá después de 13 años. Soy otra vez una niña que estrena una muñequita 24 horas… lo difícil ha sido regresar a la escuela.
Gracias a ti, ya no somos tu y yo
Sino todos nosotros
La transición a la realidad ha sido dura, tenemos nuestras batallas, pero al final del día arrullo mi cría y veo a les luthiers.Eso es lo que importa, todo esto me llena sobremanera.
en estos últimos 18 meses he descubierto que tras haberme desconectado de todo lo que hacía antes (teatro, imaginería, bartolear con mis $2) me despertó un sentido de responsabilidad, picudez, realidad que nunca habría imaginado que emergería de mí. todo comenzó en hace casi 4 años con puro sufrimiento y la necesidad ajena de trabajar. todo ha salido bien desde entonces, fue una evolución algo lenta en el 2006 y poco a poco las cosas volvieron a la estabilidad que tuve en la secundaria... claro, quitando todo lo engorroso de la adolescencia y las tristes circunstancias.
este año me la he pasado escondida a causa de algunas malas decisiones que tomé. donde me parto en dos cada día. no he visto la película de avatar, pero según los cortos que pasan (lo que yo entendí) es que son soldados que mandan a una guerra imaginaria o algo así... y pues es lo que he estado haciendo. de día soy como la pianista y de tardenoche soy sam. debido a esto, he tenido más tiempo para no enfocarme en mí misma pensando en las cosas por las cuales las mujeres perdemos tanto el tiempo ("por qué él no me ha marcado", "pero si le estoy dando a entender que sí me gusta", "porque digo yo", etc etc etc) y las feminidades se fueron sucediendo solas en este año: tan es así que me casé y ahora estoy esperando bebé.
ahora puedo decir que me encanta la vida cotidiana con el matrimonio y tener una panza. aunque al principio no fue fácil porque me adjudiqué muchos roles, pero con los entrenamientos respectivos de mi mamá y mi suegra, las cosas se me han facilitado bastante. se vienen muchas responsabilidades, mismas que veo con ansias pero llena de emoción. después de saber que tengo una persona adentro de mi persona, que no es mi alterego, las razones por las cuales me escondí en este año me llenaron de pánico al primer trimestre y ahora, finalizando el segundo, se me viene un panorama con otras visiones más enfocadas a disfrutar los ciclos de la madurez.
me encanta hacerme la que pide permiso y me hace sentir segura el percatarme que alguien se ocupe de mí en todo momento y no sólo porque esté gestante, sino porque él es un hombre muy considerado que he visto crecer al vapor y estar al frente de los retos. estoy muy orgullosa y me sé protegida. todo esto es una novedad. incluso he pensado que quiero ser madre a tiempo completo por algunas temporadas, pero todo depende de mis niveles de energía y voracidad en el 2010.
a veces me pregunto si todo esto hubiera sucedido si en realidad me lo hubiera propuesto con un proceso normal y a ojos vistas.
creo que el 2010 es la nueva y sana versión del 2005 pero con gran parte de mis sueños cumplidos.
ahora sí que no hay para donde hacerse. vivo libre, pero a veces mundamente sola. como quiera no se siente feo porque estoy haciendo lo correcto y estoy viviendo una buena y dulce etapa de mi vida. aunque a veces quiera correr, quiera regañarte porque te metes en líos, quiero sacarte los mocos... la sangre que te sale (no sólo por picarte la nariz) me recuerda lo mucho que esperé para salir en una cita contigo.
tu y tu nariz
en una semana, pero hace dos años estaba super emocionada de conocerte al fin y no era como esperaba. eras rudo y les pegabas a las chicas en el pachiclón, tenías un kilometraje variado como el mío y obsesiones perversas tan enfermas y cronológicamente parecidas a las mías. de hecho, esta mañana estaba soñando (como siempre, sin censura) lo que hubiera sucedido en una amalgama caliente de mis obsesiones y tu. claro que ganaste. siempre lo haces, aunque mis quejas te demeriten un poco por tu falta de puntualidad.
las pausas me ayudaron a valorarte más y a llorarte en una ausencia provocada por mí. nunca dejé de quererte y por eso no pude resistirme de volver a tomar la iniciativa (como siempre lo he hecho desde que estoy contigo) para pedirte que regresaras conmigo.
sigo arañando las paredes las veces que no me dejas expresar mi tristeza o desolación, porque claro, optimista al fin, siempre sabes que las cosas van a salir bien y quejarme en voz alta podría hacerme sentir arrepentimiento de declarar semejantes atrocidades. creo que esto es amor porque hasta yo me caigo gorda cuando no estoy contigo.
bastante gente ha renunciado a nosotros y viceversa, pero no los extraño en lo absoluto porque el universo que creamos siempre se reinventa manteniéndonos ocupados y entretenidos. me encanta que seas selectivo en las amistades porque al menos los riesgos de salir lastimados son muy pocos. me encanta que te renueves para mí, me encanta que siempre sepas con antelación lo que es mejor.
sé es es enfermo, pero me has ayudado a prescindir de mi papá porque velas por mí en todo momento y me das jarabe para la tos cuando lo necesito. siempre tienes palabras de aliento y eres protector cuando quiero agarrarme manejando como si la calle solo fuera para mi y me dieran puntos extras por rayárselas a las señoras copetonas en sus mamamóviles. haces que mi mamá a veces actúe el papel de mi roomate y cuando me provocas a hacer rabietas, ella se vuelve a convertir en mi coach.
a veces actúas como un hijo, otras como hermano, y las más como amigo. es grandioso contar siempre contigo, aunque a veces te portes como el tortugo que no se quiere integrar. también amo que me mimes como si fueras mi niñero.
no se me hace perverso visualizarte en todos los roles y que aún así me parezcas atractivo. no puedo dejar de verte sin salivar desde que te conocí de lejos hace como tres años... cuando sólo eras para mí un buen filete de carne fresca. ahora no te puedo ver así porque entiendo todos los matices de tus ojos.
creo que te amo y me haz enseñado a ser paciente un poco más sosegada... es como si ambos hubiéramos ido a san diego en nuestros sueños noventeros
"with every single letter, in every single word, there will be a hidden message about a boy that loves a girl"
una guía turística describen el territorio galo, toulouse, como una ciudad que aunque apartada de lo turístico, con sus influencias gasconas y languedociences, es una capitalilla histórica y artística que hasta tiene una universidad reconocida. todo su encanto radica en su arquitectura de ladrillo y le dan un encanto pintoresco y humilde.
a veces, el estar apartada por timidez te hace conocer personas en las situaciones más random, que hacen tu vida más divertida y te hacen pensar que no es tan difícil hacer amigos aún cuando te exiges mucho y eres estricta en el entorno. pero no, el encanto se desvanece más rápido que lo que una imagina...
como bien me dijo un compañero de labores “si para el día de mi cumpleaños seguimos platicando” no es una despedida, sino una preparación para ello. entre muchas habilidades que me ha ayudado a desarrollar este trabajo, es el aprender a no depender y sobrevivir a las personas... no importa su puesto o nivel de amistad exista. en estos ambientes trabajísticos, me he dado cuenta que es muy complicado hacer perdurar las amistades considerando el factor del despido, o término del contrato, la relocación del escritorio, ascensos y hasta la consabida ley del hielo.
claro que una no lloriquea de a gratis. estas últimas semanas he sido encarada como “la menos enfiestable” de las amigas y con horror vi que había agotado todos los temas platicables. sin duda, la efectividad se ha incrementado en unas décimas de porcentaje, pero los días ya no saben a los de antes y es ahora que le temo a que me cambien de instalaciones un día. es raro lo mucho o poco que meya el admitir haber perdido una amistad y los impactos que tiene en la vida de cada quien. por mi parte, me siento rara en un edificio que no es el mío y me siento como una papa sin catsup, porque no tengo a quien contarle mis predicciones y chismorreos... aunque supongo que es lo más sano.
es chistoso enterarse que una de las cosas que definen a la ciudad de toulouse es que tienen un equipo de rugby. una lo entiende en aquellas latitudes: que no se bañen, que sean más liberales que una o que jueguen pelota a golpes... pero cuando conoces a alguien que se atreva a hacer algo europeo, se considera coleccionable y citable: “tengo un amigo que juega rugby”. como quiera, pasa el tiempo. lo pierdes todo. y te das cuenta que de todas formas el estadio de toulouse le da cabida a la natación, tenis y beisbol... sobre todo el deporte de bates y pelotas que remontan a viejas historias otoñales que le dan el toque circular a la anécdota.
pppffffttttsss... traté de retener lo más que pude.
i had a friend now he´s gone and i´m learning how-to-lose
mexicali realmente es una ciudad color arena: por lo desértico y también porque es un color muy fashion, ya que la gente de aquí (al menos la que frecuenté) anda muy in preocupada por la apariencia, las vacaciones, los placeres y nimiedades que quise comprender pero fueron invisibles para mí.
la gente es muy agradable y, aunque no te inviten a quedarte a hacer un nido, te prometen todas las parties si te quedas ahí. no faltan las invitaciones al desierto. la verdad es que mi sociabilidad aumentó sobremanera en contraste con los otros lugares que visité, sin embargo al tratar de estrechar cada una de las cosas que me hacen querer volver a mexicali, me doy cuenta que no hay nada excepto este polvo dorado que me dice que monterrey tendrá mucha realidad, pero pocas oportunidades de desestancación personal.
me sentí tan sola.
de todas formas tuve oportunidad de estar con mis familiares, esos que la ing.chiqui añora porque ha vivido con ellos sus mejores y más esplendorosos años de adolescencia y juventud. me dijo que encontrara las coordenadas donde se le declaró el amor de su vida, recomendóme qué comer e incluso me dio tips jungleros para sobrevivir profesionalmente en caso de que se me atraviese la idea cristalizada de ir a trabajar a aquel desierto.
lo malo es que no hay cerros que me digan dónde vivo o a dónde voy. lo bueno es que alcanzo a divisar horizontes sin límites y está demasiado cerca de san diego, oasis favorito por excelencia. ahora que lo pienso todo desde mi perspectiva regia, desempacada y vuelta a la rutina, he olvidado aquella desolación dorada que sentí. esa donde puedo aspirarlo todo y tenerlo nada.
de todas formas no estoy segura de querer volver a sentir eso. tendría que compartir territorio con mi papá y eso está de pensarse porque siempre me provoca. me hace enojar que el segundo enunciado de sus esporádicas y bianuales llamadas telefónicas donde incluye algún dato no positivo acerca de su status financiero. al segundo párrafo/idea de conversación demerita mis pequeños logros y me recuerda todas aquellas cosas que no he logrado hacer. al colgar la llamada termino sintiéndome bien loser y minutos después vuelvo a agradecer mis circunstancias de familia disfuncional que me ha permitido llegar a donde estoy. sé que él me busca para presumirme lo bien que se ha cobrado de la vida: con su novia, sus vicios de veinteañero raver, sus correcciones a libros de matemáticas y su buena memoria para recordar minucias que sólo hewlet packard podría apreciar de un cliente cautivo a través de los años. mi mamá, la benemérita ingeniera chiqui, lo toma con madurez y filosofía: se ríe no-socarronamente y me pide actuar con decoro y altura (cual debe ser). creo que ella es verdaderamente cool para lo que mi papá aspira y me presume ser.
todo esto descubrí al levantar la piedra en mexicali... submunditos del jet set arena, mucha arena desiertos internos color dorado por doquier auténtica y deliciosa comida china abstenerme de vivir en el sur de la ciudad, para no compartir c.p. gente linda vida, mucha vida
aún sigo sin poder inicar una conversación, ni siquiera electrónicamente. no sé cómo lo perdí y no sé cómo traerlo de vuelta. creo que todo empezó cuando el año pasado se me descompuso la compu y aparte estaba muy atareada con las obras de teatro y el trabajo y así. poco a poco me he ido deshaciendo de cosas y he logrado otras y ahora no sé cómo volver a iniciar.
he tratado de mantener algunas cosas para no perder la práctica, pero aún me siento muy fuera y ajena al facebook, no se digan las nuevas cosas que se anden usando, que para el caso ya no sé cuáles son. en fin, le he perdido el gusto a chatear y a comunicarme en general y ya no sé en qué estoy gastando mi tiempo. sin duda me la paso imaginando, pero ya no he hecho el inventario que de eso hacía.
me he descubierto callada la mayoría de las veces y en casi todas las compañías. ¿será que me volví prudente? no ps quien sabe. sigo manteniendo mis gustos, pero no les he dado tanto seguimiento. incluso estoy descubriendo que me estoy ciclando hasta en la gramática.
me he vuelto una experta en el uso de la "h"
mi plan de acción será checar mi correo y leer los 75 que no he tirado a la papelera porque sé que son mails de amigos que me quieren decir cosas e intentaré ir diciendo cosas yo también para ver que se siente volver a hacer diálogos.
hijole, esto de tener tiempo y bici está bien complicado. hay más vida hay un más allá del "gracias", "por favor" y "lo más pronto posible"
hache hache hache ¿las haches son blancas o negras?
fue difícil. como una relación amor y odio. empecé amando algunas cosas, extrañando otras, opinando así y terminé objetando asá, aceptando el diferente ritmo de vida, conociendo cosas más de lugareño y descubriendo un gusto por la sociedad insensible.
como transcribí en un correo para la ing.chiqui, me tardé en adaptarme porque llegamos a un barrio medio feo y sucio... pero después de un lunes de adaptación, el martes nevó todo y tapó toda la mugre trayendo consigo esos copos tan únicos y llenos de magia que nos hicieron empezar a "saborear" la aventura. la cosa era comprar mejor ropa térmica que rompiera la barrera del frío. nos creíamos muy únicas con nuestro lenguaje secreto, riéndonos en español, tan sólo para darnos cuenta que todos nos entendían. los latinos, en efecto, son muy caballerosos y bien raza.
descubrí que velia y yo teníamos un mercado diferente. ella era imán de isleños y yo era imán de latinos en general. nada llegó demasiado lejos. solo estadísticas. la verdad es que la nieve engañadora era un veneno tranquilo que ayuda a adormecer ese miedo provinciano y despierta tus sentidos haciéndote querer tener más, anhelar ser parte del bullicio, ser una persona fría como ellos, que no cede el asiento a las ancianas en el metro y no dice "salud" cuando alguien estornuda.
las cosas salieron tal y como las planee aún en mi subconsciente. es imposible no conocer personas interesantísimas que compartan los mismos gustos considerando que son parte de una metrópoli que está llena de todo. en eso, se me cruzaron los cables y logré mi cometido mundano sin querer. lo provinciano se me fue y se me regresó cual ola en montauk, que por cierto, no se me hizo conocer porque no íbamos en plan retrospectivo.
me enteré de cosas de mí misma y me aborrecí cuando llegué. estoy empezando a leer un libro que me comenta de muchas cosas que me perdí porque son eventos anuales de otras estaciones. aún deseo estar aquí y esa sensación me carcome. trato de imaginar las cosas por las cuales podría yo quedarme a ser alguien ahí y no son argumentos válidos.
conocí otras culturas a oídas y fuera de hacerme sentir pegajosa, me atrajeron un poco sólo por curiosidad. además, ya puedo ver con los ojos un poco más fríos mis porqués y circunstancias y sigo pensando que hice lo más correcto que pude. claro que la cruda moral me duró un tiempo y no me ayudaba a acomodarme a mi vida de siempre. con las personas que me lastiman, siempre me arrepiento de haberlas conocido y se me hace cada vez más normal el evitarme conocer personas que potencialmente podrían despertar en mi un cariño amistoso mal pagado... pues esto mismo me nació aquí. a veces deseo nunca haber venido aquí, para idealizarla o ignorarla y no estar pensando en qué estaría haciendo la mynn que se quedó ahí, como un personaje imaginario tratando de imaginar una existencia coherente allá.
me imagino...
si yo viviera una vida como la de aquí ¿me hubiera tocado trabajar en manhattan? ¿en cuál de todas las primeras avenidas? ¿tendría hábitos alimenticios? ¿cómo serían mis amigos, cuáles sus creencias y nacionalidades? ¿sería más abierta en cuanto a diversiones nocturnas? ¿tendría menos sueño? ¿estaría igual de consciente acerca de las bacterias? ¿cómo sería mi departamento? ¿dejaría de decir "gracias", "salud" y "por favor"? ¿cómo será mi jefa? ¿habré batallado para obtener ese puesto o estaré limpiando mesas porque trato de construir mis sueños quiméricos? ¿habré subido o bajado mis estándares? ¿tendría vicios? ¿a quién recurriría si necesitara un abrazo? ¿qué clase de idiosincracia habré adoptado para conservar mi paz mental? ¿creería en el amor considerando el concepto que tengo de los gringos? ¿sentiría nostalgia de mi querido cerro de la silla? ¿a qué olería mi casa? ¿tendría un i pod o escucharía las canciones de mi celular? ¿cada cuánto tiempo vendría a monterrey? ¿me habré aplicado a seguir mi autoentrenamiento de mejora contínua? ¿walsh habríame seguido hasta texas o hasta el aeropuerto? ¿estaré echándole tierra a mi propia tumba dieciseisañera y daría a luz a un engendro más frío y ascéptico? ¿qué clase de cosas soñaría? ¿seguiríame preguntando si existe algo como shortbus? ¿habría admitido saber de qué se trata eso?
muchas cosas se han quedado en el tintero y la culpa me siguió
puej ji, una que se siente en la adolescencia de la madurez y resulta que hay amiguis que hacen pasos de hormiga, muy a lo seguro, conservando la candidez y ¡oijoles! que dan sus primeros y gigantes pasos al mundo de los grandes.
si, a veces uno subestima su poder de adquisición o sobreestima o devalúa las naves a los que un ser humano se hace acreedor. pero bueno, mi amigui kluzty, cuya madre apoyando y gorroseando -como debe ser- en cuanto a poner un negocio, lo impulsó a ser útil en la vida y así le ha hecho, que se ha comprado un carro.
y no cualquier carro
uno con frente potente
y esmalte suave
...uy, picoso!
recuerdo borrosa y pañosamente mis cuitas confesadas hace algunos 3 ó 4 años donde yo tenía miedo de crecer, de usar zapatos y trabajar en horarios de oficina... esas cosas de las que he hablado -si si bla bla- y bueh, kluz me acompañaba en mis pesares apoyando mis berrinches de niña tatuajuda, suspirando principiteces e ideando historias de amores jamás realizables.
2007 es el año de todos.
pues sí. kluz ya tiene un carro bonito que él se compró, tiene un negocio, una noviesota, 3 trabajos, 6 años de carrera universitaria (y le faltan más) y 24 años. conserva sus tenis, su pelote, al principito y sobre todo, respeto y reverencia a su sagrada madre.
sí, la madre lo ha hecho renegar alguna vez. pero nadie nos ha dicho que el camino a la excelencia es fácil o placentero. y pues bueh, kluz está dando sus primeras probaditas a los manjares que trae el régimen de la adultez: claro que tiene sus cosas horrorosas (deber de la responsabilidad y así) pero sin duda tiene frutos suculentos que hacen sentir la plenitud de un atardecer.
y así como antoine de saint-exupéry dedicó su libro a león werth cuando era niño, yo brindo y me congratulo con sra. doña kluzter contreras por los frutos que ha cosechado con su prole...
¿qué pasa cuando todo acabó? cuando acumulaste todo los elementos que necesitabas en tu vida. todas aquellas metas, logros, conocimientos, edad, relaciones, bienestar, finanzas. no estoy hablando en el plano del éxtasis donde uno está plenamente pleno, sino de cuando uno está en el primer paso del camino. se puede empezar con miedo, se puede empezar con resolución o a veces hasta con ojos cansados y abejorros rondando la cabeza y las ideas.
pues a mi se me fueron todas. he estado ausente de aquí, pero no ausente de la vida. he comenzado a vivir la etapa de mi jubilación de la adolescencia. no he aprendido a andar en bicicleta correctamente (aún no sé frenar sin rozar con alguna pared o pavimento). ya no me da miedo usar zapatos, ya no me da miedo enfrentar a un público, mucho menos me da miedo expresar cosas por el medio que sea.
quise comenzar mi nuevo bloque de escritura constante denunciando a un molestón y luego me contuve (pensé esconder el texto con detalles mórbidos en algún archivo del año pasado que fue cuando pasó todo)… pero para qué. de una vez les digo que juan manuel leal flores (colonia altavista, para que no haya pierde… si, te hablo a tí, ingenua o picuda rastreadora de photologs) solía maltratarme el año pasado. no mucho, pero sí algo. entrar en los detalles feos ya sería exponerme demasiado. pero bueno, si me he atrevido a decir cosas horrorosas de mí, que no me atreva a confesar las cosas por las cuales a veces desprecio a una mujer. pero bueno, las flores somos tan contradictorias… sobre todo las del planeta b-612. una siempre dice que una mujer maltratada no se respeta… siempre dicen que el hombre llega hasta donde la mujer quiere. ¿pero qué pasa cuando la mujer trata de hacer razonar al caradura? ¿qué pasa cuando forcejea para detener la mano del pelafustán? obvio, obtienes moretones. al último te escupen como chicle sin sabor. una hace lo posible por salvar la cara, por seguir los procedimientos. no hay pero que valga, las razones son muchas: se apela al oficio, a la anatomía, al carácter… una siempre queda como puta y aquel llevándose de encuentro a más chavas. al menos no me echó al plato.
fuera de eso, me quedé en blanco. llena de todo lo que quise saber y lograr. pero en blanco. mis rumbos se han vuelto parecidos al limbo donde las opciones son infinitas y a la vez limitadas. últimamente se me dificulta vivir con más soltura, deshacerme de rutinas, de re-conectarme con la aborigen que vivía en mí. quizá se agudizó el poder de análisis, pero se me rompieron las uñas y he perdido mis habilidades rasguñonas de gato.
revestida y renovada, es hora de empezar un nuevo camino. espero escribir debrayes más coloridos, pronto. me lo exijo.
ahora resulta que solo tú puedes jurar en vano... y yo no.
aunque se trate de una promesa tan zonza como "me voy a dormir temprano".
pero claro, sólo a los de buen corazón, aquellos bondadosos todo terreno tienen derecho a postergarlo todo, a prometer sin cumplir y a seguir siendo consentidos.
ah, y tienen derecho de no bajarte de "petulante".
por primera vez, podré seguirte la corriente con tu frialdad y ley del hielo. tu siempre combinas tus castigos, ¿no? sabes, no me importa. tengo a Alguien Muy Importante encargándose del asunto. puedes mandarme a la patagonia a ver si el caucho de ahí es bueno...
pero si lo hicieras, ya no serías bondadoso...
entonces, ¿yo dejaría de ser petulante?
entonces seré buena
justo como tú!!!
pero obtendré la cualidad con mejoras notables como... mmmh, no regresarte el mote de "petulante".
¡¿ah, verdad?!
¿quién es bondadoso ahora?**
** jojo, qué irónico es volver a ser petulante mientras armas tu propio silogismo. es como escupir al cielo.
pues sí, unas lo llaman bloqueo, otras agorafobia. shale, esta mugre obra me esta costando como los tres ovarios que no tengo -o sea, que debo uno- me ha hecho evadirme todos estos días, haciéndome pensar que no tengo nada qué decir y bueh, siempre lo tuve pero muchas veces no sabía qué palabras ponerles.
he estado yendo muy seguido a la cineteca porque está el ciclo internacional de cine. si la memoria no me falla y no haciendo uso de mi agenda puedo enumerar las películas con un pequeño comentario en orden
mantenidas y sin sueños
paris je t´aime
le temps qui reste
mi deseo bajo tu piel
el pequeño vanya
13 tzameti
creo que me faltan más, pero no quiero exprimir mucho el cerebelo porque ando con unas lágrimas a punto de brotar por cualquier pendejada, entonces no quisiera cometer una estupidez. cabe destacar que también fui a ver "el perfume: diario de un asesino" y la de "pride and prejudice". tanto tiempo dejé pasar para ver esta última movie y se me hizo más descolorida que "sensatez y sentimientos" pero bueh, esa razón no es así tan de peso como para no ver esa movie cada vez que la pasen en la tele porque amo ver las películas con vestidotes e intrigas pendejas.
otra cosa a la que me dediqué durante esta ardua semana de ensayos, ha sido enfermarme de la garganta -lo cual me dejó un poquito de miedo por aquello de que merme mi voz el próximo fin de semana para la puesta- además de soñar con bodas y extorsiones. el sueño de la boda creo que ya lo comenté por encimita y no quiero ahondar más porque ya lo remolí en todas las pláticas posibles. también hubo uno que se me olvidó comentar, pero se trataba de que mi exjefe se presentaba a la obra shakespeariana que sigo horneando y me decía continuamente "tú me necesitas, tú me necesitas" apuntándome con el índice e intimidándome horrorosamente. justamente hoy pensé que él podría (si no es que ya lo hizo) -CENSURADO POR CUESTIONES DE SEGURIDAD-. luego me tranquilicé sabiendo que -CENSURADO POR CUESTIONES DE SEGURIDAD- ya se han ido a concurso en -CENSURADO POR CUESTIONES DE SEGURIDAD- y me hizo tranquilizarme un poco. qué más da.
como sea que sean las cosas, hoy tomé una siesta mañanera y soñé que tuve un orgasmo que me quemó la vista. la verdad es que no recuerdo ni cómo lo tuve, sólo sé que en el sueño estaba consciente de que eso era un orgasmo y ya... y vagamente me viene a la mente una fila larguísima en la farmacia de la infancia llena de burguesitas apuradas con sus compras sanvalentinescas. fue raro. hoy pasé por ahí y el negocio se sigue viendo noventero y creo que ha sido desplazado por otros comercios más especializados en frivolidades.
no he terminado de leer ningún libro y ya me atrasé poquito con la biblia. no he avanzado en nada mas que eso porque no quiero desconcentrarme de la obra. shale con la puesta shakespeariana, parece que no pienso en otra cosa si no en eso eso eso eso eso eso y sé que cuando pase, después de cada función, sentiré que me muero de poquito en poquito y que a la quinta vez ya estaré toda escurrida por la coladera y hecha un chapopote en los ojos por aquello de "a ver de qué me pesco" para llorar todo lo que no he podido ni me he permitido en estos días.
obra obra obra obra obra la he padecido horrores como todas y sé que me hará llorar como el zorro del principito
últimamente he sido más zorro que principito. el fin de semana pasado me agarró el pánico de los meses fríos y no había poder humano que me sacara de la casa. finalmente mariux, la comadre y "el perfume" lo lograron pero me quedé con cierto escozor en el alma que no supe descifrarlo en toda la semana. incluso tuve un encuentro cercano del peligroso tipo y ni siquiera tuve duda de mi fidelidad e integridad porque me porté más que bien y logré unos intercambios muy satisfactorios. como que conforme pasa el tiempo, aprendo a separar los sentimientos de las personas que me pudieron haber movido un millón de cosas y puedo permanecer estoica o al menos inquieta en el trato amable porque siento que nunca recuperaré esa maldad, ese caminado o esa sonrisa pícara de la que me aprovechaba.
shale, aunque en mi mente antiséptica pensaba un millón de sofismas baratos que me justificaban en el malcomportamiento que nunca experimenté. shale, ese tráfico regiomontano me pone muy cinicota...
en fin, toda esta semana me estuve callando todas estas babosadas que saqué y, tras leerlas, puedo seguir pensando que no me pasó nada y que mi alma sigue jugando a que soy estoica también por dentro y no le ofrece a mi mente palabras que puedan describir esto que siento... shale... que en nada se comparan con lo que verborrée ahorita.
lista de cosas que me tuvieron al borde de la razón o el sofisma chapucero
saludo al pintor.
la película del pequeño vanya.
el jueves que me enfermé.
ese mismo jueves que entré tarde a trabajar y tuve tiempo de aclarar un poco las cosas con la gente de la iglesia... dando como resultado una auténtica nada y una ida al carajo.
el sueño de la boda.
el ensayo incansable.
el tráfico horroroso nocturno.
que ya se acabaron los únicos dos realities que me pegaron a la tele: los chefs y las modelos.
haber tenido la oportunidad de estar con armandi y no platicarle cosas que no fueran las babosadas que he visto en la tele.
vengo de casa del buen kluz y dejé un post en el tintero. vimos little miss sunshine y fueron momentos chidillos, cordiales y pacíficos. llegué en 15 minutos a mi casa a pesar de vivir a 17 kilómetros lejos. platicamos poco de nosotros y mucho de los negocios y lo que implica ser grandes. ya llevamos 11 meses hablando así, pero supongo que está bien. yo sé que él ha de tener sus amiguillos de platicar del iguanas como yo tengo los míos para platicar de... mmmh... no sé, de las tendencias del monterrey que vivo, los altibajos de mi alma, las conclusiones bíblicas o yo qué sé. este fin de semana de encuentros me dejó muy buen sabor de boca porque a pesar de no haberlos visto en varios meses, las charlas no resultaron forzadas ni de actualización con datos precisos como para tramitar una visa.
creo que ha sido una especie de navidad para el alma, la dieciseisañera, claro está: comí muchas fritangas, me reuní con mis más duraderos amigos contemporáneos (de los que se bañan, van a la universidad y son buenos hijos) y aunque no hablé de mi actual estátus para todo, porque, por lo visto, mi vida sigue su mismo curso con la constante de crecimiento y madurez en el ritmo adecuado and stuff; quizá por eso no es tan importante preguntarme cómo me va o en qué he gastado mis días, porque estoy en track y me veo tranquila. yo tampoco lo haría. quizá el verlos a ellos, tan plácidos y tan crecidos... platicar con ellos de todo y de nada, de nuestra atemporalidad, me hace ser más benevolente con los allegados, conocidos y hasta enemigos.
mi cruzada por buscar y encontrar una nueva iglesia ha sido muy mediocre. bueno, ha sido medio mísera porque ni siquiera lo he intentado. no sé cómo se huye de una comunidad que te ha abierto los brazos y te los ha cerrado, te ha domesticado y desdomesticado, sigo siendo una principita y he conocido un montón de rosas. simplemente quiero cambiar de aires y conocer gente que me conozca desde hoy y yo ya tener una idea de cómo es que funcionan esas comunidades, donde la puntualidad y el compromiso son sólo utopías o paganeces. eso de involucrarme mucho con grupos que aprendo a manejar y tener conciencia de que estoy en otra dimensión, que sólo soy un personaje me pone un poco taciturna. la única esperanza que he sacado últimamente ha sido de génesis, el capítulo donde jacob lucha con un hombre angélico por una bendición me puso en sintonía de las historias que me gustan y emocionan, donde hay muchos "sí pero no" paradójicos, mentalísimos y celestialísimos. no he ido a culto y cuando he asistido me he hecho acompañar de personas en las cuales me apoyo y me han demostrado que la palabra "amiga" es un término muy cutre para la investidura. la ing.chiki me acompaña y retroalimenta en esta batalla que he elegido.
de hecho, ya no he experimentado más, ni siquiera mis viejas nuevas rutinas del 2006. me he movido solamente en mi cómodo y tranquilo círculo de confianza. sé que lo mero bueno es salirse, pero también es ampliamente conocido el lema de "choose your battles". este fin de semana elegí ver a los viejos y tranquilos amigos. rompí mi claustro, pero no mis ideas de no ir a la iglesia a una hora solitaria y exponerme a hacer sonrisas, distinguir y descifrar caras largas. dirán que huí, pero no han sido las primeras personas. ni siquiera corro alejándome, sino que corro para llegar a mi hogar, a la meta, al asteroide b612... quizá es sólo enero, pero no puedo creer que he conocido personas estos últimos 12 días un poquito menos difíciles de trato, más fáciles de predecir. ash, simplemente creo que me subí a la montaña salada equivocada, he gritado al desierto y me ha respondido...
pero bueh, todo es más simple de lo que parece.
... casi olvido platicar que anoche casi sufro mi primer asalto. pinche cholo, quería gritarle, darle un panfleto cristiano, darle unas trompadas con la biblia que cargo en el carro, de montarme sobre él y gritarle todo lo que escribo, que no tengo dinero para que gaste en sus corrientadas, pero que sin duda tengo tanto miedo como él, del futuro que nos depara con calaña como él, pero que tengo esperanza de que mi alma no se corromperá y sin duda la de él tampoco si tan siquiera... hey, oye, porqué corres? no querías que te prestara pa´ la orquesta?? imbeeeeeecil, yo sólo quería decirte que Dios te ama!!!!!!!!!!
simplemente no entiendo. no pasan unos días con unos post aburridones donde no me queje de algo, una tarde donde no me ría montones con mis compañerinis ñeros pero sin duda paso mis días tranquilamente, rascándome la panza virtual siendo feliz con las bendiciones del creador...
peeeero...
tenía que tener una cochina mente de actriz, de diva, de vieja loca. me han confiado un frasquito que probablemente contenga veneno. es obvio que no lo tomaré, entre que porque no me atrevo y me duele mucho la panza el sólo imaginar los dolores que pueda encontrar en mí. a veces pienso que lo de hoy es hacerse la modesta y no desairar a los compañeritos. eso me hubiera dicho él, porque lo hace seguido y nadie se le enoja. yo solía recurrir a eso, pero por primera vez en la vida solo tengo dos ojos para jugar al cíclope y no quiero ninguna otra actividad lúdica que no sea él. no sé cómo le hacen los mormones para no hacerse líos en la cabeza. ¿tendrán el salmo 103?
como sea. he sido la bola de estambre del gato. me sacó de la canasta de la abuela porque el olor a viejo le trajo memorias y fui su juguete feliz por un rato. nunca aspiré ser un suéter o un chal y él nunca deseó ser un tigre o un león. como quiera que fueran nuestros caminos de separados, diversos o adversos, sabíamos que nos alumbraba un mismo sol y eso nos tenía contentos. aún pasa. como sea, siempre he sido y seré ese estambre viejo de los albores del milenio y él será -a su vez- león, tigre, gato, zorro o cualquier artefacto científico que funcione con energía solar que se imagine ser.
quizá volvió a ser una abuela o una expectante que teje chambritas para los suyos... de eso no me queda duda.
no me queda ni enojarme yo me fui en una bicicleta hasta el siguiente pueblo y, aunque se dignara gritarme, claro, para que le diera un aventón a algún poblacho de por ahí sería prudente y haría como si el viento me hubiera ensordecido, mi cabello se enredó en mi cara
por primera vez manejo y disfruto pedalear una bici como para bajarme y seguir viviendo la desdicha de ir a pie
es raro, pero justo cuando no puedes es cuando sí. como yo, que mañana tengo un gran gran examen, que he reprobado una materia a propósito y no terminaré de presentar sino hasta enero por irme a segundas (aún dentro del sistema de la u.a.n.l. no termino de entenderlo).
hoy, me sentí muy muy sola y, al compensarlo con una dosis de dulzura (o como se llame) fui ignorada olímpicamente. luego cuando más sabinísticamente odiaba (“y te odio con la mitad de odio que guardo para mí”) recibo un mensaje, señal de que mis paranoias simplemente andan desatadas y debo buscarme un oficio más enriquecedor que andar merodeando en mis pensares y sentires.
pero, cómo hacerlo, si tengo resuelto el día de hoy?
acabo de dar cuenta que viví este día simétricamente, que hice lo mismo a las mismas horas. haciendo lo mismo a las 9:45 y a las 21:45… también llegué a la conclusión que existe para mí algo peor que los veranos depresivos:
los blancos inviernos
todo en blanco. no hay un antes y no hay un después. no hay si´s y no´s. como sea, en la mañana puse extra esfuerzo y cariño para combatir mis miedos y la indiferencia me dio una cachetada con sus guantes de piel suave y olorosa. shale, nada que no haya experimentado antes, como sea. hoy, como hace tres meses, mascullé en mi interior un “váyase a la porra” y espero conservar esa mentalidad subversiva a mi sonrisa y diplomacia. nadie se mete conmigo ni mis sensaciones pegajosas de soledad.
i´m a loner.
al menos ya se acabó la escuela, es un semi invierno, mis ideas y mi cuerpo está entumido… las cosas no resultaron ni como soñaba ni como esperaba. he puesto mis expectativas en quimeras horrorosas y apestosas. lo que hacía especial a los lugares (como la escuela con olor a patas) era la gente que aportó a mi crecimiento y la mirada esperanzadora, núbil e ingenua que aunque no pudiera cambiar las cosas y quizá podría corromperme un poco, siempre tendría mi ass –perdón, mi as- bajo la manga, siempre con mi plan emergente... esta vez simplemente no fue así. al menos capturé bellos brillantes momentos en las libretas, pero no fue nada que no haya podido leer en un libro.
estoy tan harta de esto. creo que he estado postergando agosto 2004…
no tengo miedo y estoy dispuesta a vivir lo que tengo que vivir. no es que se me hayan acabado las esperanzas, aún hay proyectos, aún hay obras que actuar y dirigir, aún hay cursos qué tomar… pero la vida solo es una y siempre hay un montón de cosas por hacer. ya es hora de crecer también del otro lado… y ya sé que eso lo dije en años pasados, pero ya viví las dos realidades, ya experimenté los con´s y los sin´s…
y tiene que ser todo.
por lo de las quejas mariposales, no me importa ya. me he descargado en un solo párrafo y es lo que importa. nadie tiene que cargar con el rasposo costal de mis temores. y bueh, ya chole con mis metáforas raras que quizá sólo yo –y en el realismo mágico (se)- entienda… vayamos al inventario de los sueños que he tenido estas últimas semanas:
esta noche desperté un poco asustada porque trabajaba en un proyetco con un grupo de jóvenes y descansaba a medio día acostada en una hamaca. estaba en una palapa/jacal en una islita cercana a huatulco. la persona que me consiguió mi camastro playero para dormir me abandonó apenas comenzaba a arroparme. la gente a mi cargo eran puros chavitos semisuculentos por su apariencia de adolescencia tardía, pero quien realmente me puso una cobija en tan tropical locación fue un obesísimo excrush de la primera prepa. en la vida real me rompió el corazón, pero a estas alturas y con tantas cosas vividas y conocidas me doy cuenta que aquella desazón solo fueron cosquillitas para mí... en fin, como en la vida real y en diversas circunstancias a veces puedo dejar que un cortejo o caricia bonita continúe si no me causa incomodidad moral o emocional. entonces, que me tape con una san marcos, me parecía excesivo pero ps bien... qué más da. y nada que luego se acuesta en mi hamaca ¡boing! "a ver si no se revienta" pensé. luego me abrazó un poco y me dije "achis, bueno, es una gorda fuente de calor" y luego masculló algo romanticoso y besó mis cabellos y cual anagnorisis de tragedia griega se me vino todas mis circunstancias reales a la mente y le dije "óyeme, yo tengo un valimiento muy importante y te pido que te vayas de esta hamaca. él puede venir en cualquier instante y pegarte como un patán se merece". sí, él estaba ahí... lejos e inerte. todo el evento supe que él estuvo ahí pero no conmigo... como suele pasarme siempre. ah, pero la moral y mis valimientos sí me importan, entonces le dije que se fuera de la hamaca por segunda vez y no lo hizo. me tuve que ir yo y me subí a un autobus 4 estrellas pintado de amarillo. iba una fresoide de mi edad y un muchachito de unos 20 años... la chava manejaba y nos daba un tour por la isla, creo que estábamos haciendo scouting. entonces, que se mete al mar/laguna/alberca y le pregunto si es seguro. me dice que no sabe, pero no me alarmo porque es lo mismo que hubiera contestado yo. nos topamos con una pared y luego metió reversa y turbo y por arte de magia (obvio, es un sueño) ya estábamos fuera en una selva bien chida con muchos colores que no me gustan, pero ahí se veían chidísimos...
antier soñé que era un poco más mayor. tenía como 26 años y estaba embarazada. tenía que hacer unas cuantas vueltas que implicaban manejar, estacionarme, cargar bolsa y papeles en el centro. entonces me quité la panza de embarazada y se la dejé a mi mamá para que me la cuidara. me faltaba como un mes. fui a hacer mis diligencias y para cuando llegué mi mamá medio seria y medio quitada de la pena me dijo que perdí a la bebé. era una ella. shale, por primera vez estaba conforme con el género y la perdí. fue horrible, sentí mucha tristeza y mi mamá me entregó mi feto plastificado. no se veía de 8 meses, pero tampoco de 3... shale. fue triste. recordarlo y ponerlo en letras sin tener que poner caras estoicamente bobas me hace darle una lectura nueva y diferente que me achicopala al por mayors.
el día anterior a ese, creo que había un atardecer dorado y convivía con catalina la grande o alguien por el estilo... gente sin cejas que me da miedo. yo era una señorota con mi vestidote pero no recuerdo mas que la terraza y el cielo tan bonito.
descubrimientos musicales: ninguno. he escuchado a rodeohead que me hace manejar muy muy rápido y quisiera reencontrarme con sondre lerche, baladas de madonna o diana krall.
estoy escuchando a mandalay y no ayuda mucho al feeling.
me siento a la espera de una catástrofe de finisimaseñora
pero con el presentimiento de que todo va a salir bien
si tan solo pudiera asir mi alma con nudos marineros más resistentes
no tendría tanto miedo de navegar a la deriva estratégica
quiero un príncipe azul sólo para mi. no quiero migajas, no quiero papás y tampoco hijos. ya tengo suficientes figuras paternas y estoy a la espera paciente para mi tiempo de engendrar. he conocido tipazos excelentes que parecen ser los mejores compañeros de proyectos, otros excelsos que fungen como patrones de “tipazo que quiero para mi” (t.q.q.p.m.) y otros más que solo confunden porque han de estar tan revueltos como el sentir de una chava en periodo menstrual.
¿y qué haría con semejante hombre? supongo que lo mismo. seguiría creciendo y compartiríamos la vida y las alegrías que el creador nos dé. hay veces que, por sueño, quisiera ser una anacoreta que use su tiempo libre para dormir… pero yo sé que mi corazón desea eventualmente empatarse con alguien profundamente and stuff…
como sea, últimamente me ha tocado consolar a unas cuantas amigas que sufren las mismas dolencias cardiacas y parte de las reglitas y leyes de murphy que les pasé, estaba algo que quizá pudo haber aplicado para mi; y habla que justamente aquella persona que respira aliviada por no estar al lado de algún másculo tan odiable es porque quizá esté en un pozo similar a las otras féminas agremiadas pero es lo suficientemente orgullosa y ciega como para percatarse y admitirlo antirespectivamente.
yo me percato y lo admito.
admito que sé que debo estar con una persona que merezca y me merezca, que lo valore y me valore lore… y así una larga lista de cosas que ya he bloggeado en el otro espacio. como sean las cosas, admito que canto mal las rancheras así como declaro que no me mando sola en esas lides porque hay alguien más poderoso que yo que se encarga de eso. últimamente he estado inquieta y a la espera de instrucciones… aunque últimamente solo desespero porque mi cabeza va para un lado y mi corazón a otro.
eso se contrapone por completo con la unidad de carácter que busco en mí
desecho la volubilidad en este ser que aporrea teclas a lo loco al ritmo de una cabeza degollacinácea danzante
primero que todo, tengo que aprender a ser polite y no andar siendo como los nacos piratas veraniegos que huyen como las chachas. me han pedido expresamente que rompa mis paradigmas y deje de huir como lo he hecho los últimos años. las damas no corremos, las mujeres locas sí… y terminan despeinadas, llorando en un oscuro callejón. eso no es vida para mi.
a veces pienso que he de abandonarme y amar locamente luego resuelvo y ejecuto vivir y amar locamente a todos y todas
he ahí el reto… amar expectativeless aunque no nos amen
tres pasteles me regalaron en este fin de semana. he probado dos: uno de ellos mío y otro ajeno. mi día transcurrió tranquilo y sin pena con gloria. dormí siesta y pasé la hora en que nací esperando consulta en el hospital. resulta que no tengo paperas y eso me regocija bastante. recibí lindos regalitos, entre ellos pijamas de mafalda, un tamagotchi y bisutería que hace juego con la ropa… lo mejor fue la compañía de gente especial el viernes que me celebré en el pachamama y tmb disfruté no haberle dado gusto al mesero con pésima actitud que llamó a mi casa para jorobarme un poco.
lo lindo de todo es que fueron tres días de pasmosos festejos. un día, lo social junto con un encuentro magistral con mauricio kartun, que me recordó cosas que ya sabía y me hicieron ver que no estaba tan errada. adentraré en eso en días posteriores. el dos día transcurrió tranquilo con siesta incluida: fui a una piñata y al hospital donde invertí demasiadas horas para mi gusto. se movió el festejísimo al domingo y tmb dormí demasiado, razón por la cual sólo alcancé a recorrer la “bella vía” a ojos viborones que se comieron a mi interlocutor e ir al cine para recordar que también mi exjefa hubiera deseado vestirse a la moda.
una amiga me dijo que saldría de la movie con ganas de vestirme bien, maquillarme y tener un trabajo como ese… error. pasé por cosas similares el año pasado que me hacen apreciar mi vida actual con las circunstancias. a lo mucho, deseo más tiempo para leer y dormir. el año pasado desee comenzar de nuevo y en limpio. mucha cosa de regeneración. dicho y hecho viajé suficiente, até cabos y sané bastante. estos 23 supongo que será el año de dar con regocijo y amar con mesura y sin locura. aprender a madurar sin quejarme y terminar todo lo pendiente en este lustro.
aún no sé de que trate el año que viene pero los 11.5x2 son de amar, sin duda
es una gran responsabilidad ser una mariposa. primero, una empieza siendo un bicho baboso y nadie te pela, lo cual es algo cómodo porque se espera poco de tí. pero una vez que sales de la crisálida y tienes unos colores bonitos o feos, o que combinan, o que le gustan a algunos ps ya empiezan las arduas tareas de andar volando... ahh porque por más fragil que una sea, la madre naturaleza te da una vida de abeja entonces tienes que jorobarte trabajando para producir miel y a la vez andar cargando con unas alas monas pero no tan funcionales.
de avispa, ni la cintura...
pero bueno, a veces hay científicos que te atrapan y te quieren estudiar... entender por qué tal o cual color, por qué emigran y cosas así por el estilo. una no puede tratar de zafar las alas de los alfileres y volar lejos de esa vitrina porque después resultas menos interesante libre que cautiva. hay ocasiones más de miedo cuando te captura un niño sádico que te quiere arrancar las alas o nomás "estirártelas tantito" lastimándote de por vida y quitándote para siempre el único don que tienes, que es el de volar...
las mejores veces, una vuela cerca de un niño triste. no le ha ido nada bien en la vida y combinas bien en su paisaje primaveral, junto a los duraznos en flor. como es una experiencia nueva y te conmueve la escena, le ofreces un poco de miel que él come gustoso...
yo no sabía que la jalea real estimula tanto la mente infantil
pues nada, que al güerco le han regalado un kit de laboratorio "mi alegría"
shale, la felicidad se traduce en tener bichos reales los cuales diseccionar, y entre más coloridos mejor. no ha perdido su inocencia pueril, su capacidad de asombro. quiere traerte de prendedor, quiere llevarte a las luchas, quiere hacer que comas hamburguesas (porque no sabe qué es lo que comen las mariposas). en fin, cansa tus alas y no puedes volar tan lejos. infante como es, se decepciona y centra su devoción en el centro anatómica del insecto, en las antenas, en el cuerpo... su microscopio quiere ver qué esconden las ventanitas oculares, su minibisturí quiere ver si la cabeza oculta secretos misteriosos y coloridos como las alas, si se puede decifrar el patrón de vuelo...
este niño quiere tantas cosas
lo malo es que no recuerda que las mariposas vivimos menos que los humanos.
todo era más fácil en mi planeta, donde todo es pequeño.
antes, solo me preocupaba por arrancar brotes de baobabs.
esto de vivir en la tierra me resulta muy muy raro.
boba, pícara, procaz y risueñamente majadera; porque además, nací al mismo tiempo que el sol. soy una betty boop a colores, invento palabras pero tengo una vaga idea de cómo funciona el mundo.
