gallina caldeada

sip, creo que pasé este año siendo un tanto gallina, pero una de las valientes ponedoras.

me refiero a esto porque aunque estuve la mitad del año dedicada a mis cosas de teatro, me mantuve preocupándome por detalles, siendo maternal, teniendo paciencia, estabilizándome en el nido, enfrentándome a algunas cosas y sobre todo, me la pasé durmiéndome temprano.

como sea, bastantes ciclos superados me ha ido desprendiendo la cabeza, que pinta para correr loca cuando me degüelle yendo tras mis sueños. creo que no tiene nada de malo.

solamente me ha faltado superar una situaciòn recurrente que involucra un número tres y también mi falta de carácter para decir "soy demasiado gallina para decirte que me siento cómoda ocultando información porque no sé cómo lidiar con el hecho de que me choca que la gente se meta en mi vida". por eso prefiero que nadie sepa cosas concretas de mi, por eso me abstraigo y me escondo. si no me escondiera para buscar gusanos, no comería, no produciría huevos y los ovarios aviares creativos se me atrofiarían sobremanera.

he aprovechado estos días libres para hacer cosas que mi alma necesita ver y otras que necesita aprender. por ver, me refiero al pasatiempo añejo de ir a museos a leer, observar, respirar exposiciones de interés -en este caso, julio galán- pero no lo pude aprovechar al 100% porque he descubierto que también me tengo que esconder para hacer eso, so pena de que me estén jorobando la estancia con comentarios negativos. ¿a mi qué chingados me importa que no les guste julio galán? habrá sido un chiflado, pero en cierta forma puedo percibir un poco su soledad y simpatizo con él, como lo hago con todos los odiados íconos de las artes plásticas. por aprender, hablo de gastar valiosos días libres de trabajo&preocupación afanándome en hacer sentir mejor a la ing.chiqui que le dio un gripón galopante y me atreví a cocinar&concebir un auténtico caldo de gallina sustanciosa a partir de un pollo entero de supermercado muy distante a las pechugas de pollo precocidas que tanto gusto me da comer. se me revolvía el estómago al escuchar cuando el cuchillo en mi mano derecha cercenaba piel, carne y huesos.

he hablado tan poco en estos días que no sé cómo volveré a mi vida normal de antes, donde ocupo platicar y decir zonzeras.

enero me hace sentir tan sola...

he soñado esto

• que kluzter tenía un primo con el que me escapé a manera de affaire raro. no es un primo que conozca o que exista. fuimos a una paletería que está en los confines de guadalupe y villa juárez y pedí una paleta de uva, creo. íbamos en su carro y a la altura de contry sol me bajé y me fui corriendo porque me sentía extrañamente infiel. me metía a casas grandes, coloridas sin salida hasta que más gente comenzó a correr tras de mí. en este sueño, como en otros, dudé de mis capacidades corrísticas, pero aguanté el bofe y hasta brincaba obstáculos. cuando al principio de mi calle me volví a encontrar al primo, me subí a su carro un poco derrotada tan sólo para escuchar lo mucho que me despreciaba y lo errado de mi parte al haber pensado que había algo en él destinado para mi. qué chasco. qué importa. me sentía demasiado infiel y me fui caminando unos cuantos metros hasta llegar a mi casa en un atardecer de 16:30.
• que mi abuelo reencarnaba como directivo de teleperformance. resulta que no habían reservado una sala de juntas y le ofrecí mi lugar, que extrañamente estaba situado en comcast-chicago. él compartió mi computadora con sus colegas. yo estaba muy contenta de que estuviera vivo de nuevo y en una empresa con la cual sería más fácil reestablecer contacto. me sentía tan completa que la única manera de traducir mi vivir que le hice un poema de dos cuartillas y media (en una agenda que aún no tengo) que olvidé tan pronto desperté. lo único que recuerdo es que hice muchas analogías y que lo compartí con una prima que, o era daniela martínez o era la bebi (la prima postiza). supongo que pensábamos celebrar su regreso a la vida porque mi abuelo, como hombre sensato que fue, volvió a pensar las cosas y cayó en la cuenta que no estaba correcto el andar reencarnando así como así, de manera que le volvió a dar cancer al día siguiente y revivió todo su viacrucis en 24 horas. volví a sufrir con la misma aprehensión que lo hice hace 10 años y 11 meses; así que me la pasé llorando. le marqué a mi jefa para decirle que estaba demasiado indispuesta para trabajar porque tenía un hueco enorme y helado en mi alma. pero le valió y me dijo que me presentara... cosa que hice, pero se me iba el aire y suspiraba aún más de lo que suspiro en la vida real.

qué año tan consolidador.
es imperativo que le eche ganas en el 2008.

me niego a morir.