memorias dieciseisañeras en cuerpo veinteañero

yadda yadda yadda...

miércoles, marzo 28, 2007

asimilación artísticocuática

hoy fue un día agotadorsísimo, pero me di tiempo de escaparme poquito para hacer una tareílla que no recogieron. también me tocó presentar mi semimonólogo y parece que ahí la llevo. por la mañana estuve molidísima y di demasiado sin fijarme jojo al menos se cristaliza un poquito más la ida al hooters este sábado. comeré alitas.

durante la clase más intensa –al menos emocionalmente- del miércoles. hicimos un ejercicio acuático que me definió el autoconcepto (¿¿??) y llevóme a la conclusión de que soy mi propio vehículo. lo irónico es que en la vida real me choca manejar, eso de andarme desplazando y sacarle la vuelta a los peatones me repatea o emputa. shale, a los diez minutos de concluida la clase vi una gran ola de responsabilidades frente a mi, una avalancha de deberes y de cosas por hacer para autoconstruirme como siempre he deseado… más tarde tuve ensayo de “la señora en su balcón” y estuvimos intercambiando ideas porque se nos perdió el rumbo de la noche. entonces, más tranquila y con la ropa seca caí en la cuenta que el arte vive para mí y no viceversa. no me dejaré comer hasta pederme y hasta que me regrese hecha un saco de grasa, huesos y pelo porque sé que la vida se compone de muchas cosas…


amo a mi amante apestoso,
pero por hoy
no quiero dar la vida por él.
no aún.

sí quiero ser actriz por el resto de mi vida -desarrollarme en mis labores- pero quisiera crecer en los otros miembros y habilidades de los que sé que me compongo. quiero que en dos años pueda hacer otro autorretrato y pueda distinguir al menos una mueca satisfecha, no una cara antiséptica de “voy-a-medio-camino”. si me tomo tan en serio, ¿por qué no puedo relajarme? ¿por qué soy tan autocomplaciente para la expresión y el drenaje? creo que debo apretarme mis propias crines y ver la realización de mis sueños como una más de mis obligaciones.


me niego a ser una señora en un balcón
sí hay nínive para mi
y voy a llegar a cumplir mi misión.

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martes, marzo 27, 2007

riding a cotton pony


es curioso, pero me gusta pagar deudas. siento una especie de alivio saber que tengo cómo pagarlas y lo tomo como un paso más cerca de la luz de la deuda saldada. en fin, esta deuda que tengo es biológica. ayer comenzó mi periodo con puntualidad inglesa de 28 días. estoy tan orgullosa de ello. saberse a tiempo con la naturaleza refleja estar a gusto con el entorno y saludable. claro, con la normalidad de la regla también vienen los cólicos a los que me he ido acostumbrando así como los cambios de humor. pero como me choca que me endilguen corajes explosivos a esos, prefiero pasarlos desapercibidos y dejar reposar las penas por una semana en soledad… si la tristeza persiste, quiere decir que en realidad son auténticos pedos que tienen que ser solucionados.

como sea, lo bonito de pagar con sangre mes por mes, te pseudogarantiza que la matriz está funcionando –cual debe ser- y puedes hacer uso de todos esos óvulos (o bien, pesos mexicanos) cuando quieras tener un bebé (o retirar tus óvulos-pesos de la inversión para comprar una casa) y… bueh, eso del bebé es como una casa de infonavit de por vida: te rebajará gran parte de tu sueldo durante un montón de quincenas y sabrás que la has liquidado veintipocos años después cuando el mocosete se gradúe. hoy por hoy no estoy tan segura de querer tener pronto una gran inversión como esa que, cuando la cargas y le pones nombre, se te olvida que es chiquito y no repelente a las goteras como las auténticas casas prefabricadas de fraccionamiento… bueh, a lo que voy es a que por el momento solo como futuro&teatro y respiro 2007 así que por el momento no se ve ni día ni hora para humanitos. no está mal, sé que algún día el cielo se llenará de nubes…

…y me casaré
…y tendré bebés.
supongo.

ni de pedo los tengo sola, nada más eso faltaba.

en fin, me he dado cuenta que conforme pasa el tiempo me es más difícil hablarles claro a los amigos acerca de lo que estoy haciendo o voy a hacer. ayer hablé con una amiga cumpleañera por teléfono y, aunque se me salió decirle que tengo un ratillo yendo a otra iglesia, le contesté que me iba muy bien en el trabajo. ¿cuál trabajo? no lo sé, yo sólo dije que sí. quizá hasta estuvo bien que no tengamos tiempo para vernos las caras y echar el chal. es más complicado ser evasiva o mentirosa cara a cara. como sea, no creo que se dé la oportunidad para cuando yo tenga un poco de tiempo libre. tendré que ponerlo en oración porque este año pinta para ser tan socialmente invisible como lo fue el 2005. a veces eso perjudica las relaciones públicas y otras solamente el alma. de todas formas, yo lo único que quiero son amigos cotidianos que les pueda contar que voy un poquito al corriente con la tele o que me aprietan los zapatos; no como un recuento de eventos y logros que tienes que narrarle a los que no te han visto últimamente. pppffss… quiero gente normal a mi alrededor.

por otro lado, tuve un sueño que duró demasiado tiempo y sentí que hasta dormí de más.

  • soñé que dos compañeros de la escuela fueron a nuestro próximo espacio para ensayos. raramente, se trataba de mis dos directores de “la señora en su balcón” trabajando en mi obra “los expectantes”. estaban corriendo por el pasillo de perfiles cuando veo que uno está manchado de sangre (la cara y el hombro herido) quise alarmarme cuando seguido a él, pasaba corriendo el otro… bueno, al menos su último paso, porque en eso se rompió la pierna y ví como el hueso que va a la altura del muslo se desprendió con todo (hueso, músculo, piel y tela) y corría mucha sangre color vino. su pierna quedó tirada y corría a brincos. no supe qué fue lo que los hirió, pero atiné a marcar al número de emergencias. recogí el miembro del compañero -que ya se estaba poniendo un poco nervioso- y yo me preguntaba si iría a demandarme (pinches gringos que se meten con sus ideas a mis sueños) o si nos podría echar la mano con la obra y sobre todo, si recuperaría la pierna. a como yo lo veía, estaba complicado, pero los paramédicos me dijeron que era un procedimiento muy fácil porque “como todo estaba roto entonces era cosa de unirlos, soldar y coser la piel… que lo único que no tendría arreglo decente sería el pantalón de mezclilla.” ah, menos mal. pensé que tomaría como un año lo de la rehabilitación, pero cuando regresó traía un palo de escoba que hacía pata de palo. ya andaba haciendo sus pininos y muy tranquilo me dijo que no podían hacer el procedimiento tan rápidamente como quisiéramos porque tenían que limpiar el pedazo de pierna. bueno, está bien, mientras todos sigamos tranquilos… brrrr brrrr brrrr. vibró mi celular y desperté. muy tranquilo todo.

el domingo fui a ver la obra “la excepción y la regla” de brecht. y sí, es tal y como lo hemos discutido en clase: los elementos y esas cosas. esta semana toca meyerhold y no he investigado nada aún. siempre me propongo ser más responsable y últimamente me digo “si, claro” y tomo una siesta. romperé el encanto por esta vez y leeré un poco desde ahorita.

regresando a las deudas, próximamente saldré de una muy grande y siento que tengo como un millón de caminos por los cuales correr. no sé qué voy a hacer con semejante libertad monetaria (uy si, cómo no… pero algo es algo). lo que se me ocurre es: ir a san diego; dos, comprar una cámara de video; tres, ahorrar para el curso multimedia; cuatro, ir de shopping (pedorrísimo plan); cinco, ponerme extensiones en el pelo o hacerme cualquier cosa; seis, guardarlo y mantener la vida de recogimiento que suelo vivir hasta que poco a poco haya juntado el dinero para cada cosa y obtener todo de contado. aunque ya sé que terminaré ahorrándolo todo con un plan como el de estos últimos años hasta tener el dinero suficiente para largarme a otro lado a seguir con el teatro.

ppfffsss… respecto al teatro. ya merito me gradúo y es en serio. por fin, siento que no puedo esperar a ese día así como siento que debo ir pensando cuál es el siguiente curso que tomaré

¿algo que entrene el cuerpo? quizá.

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sábado, marzo 17, 2007

censura y carro-realización

"la expresión del pensamiento a través de los siglos es una obra de arte."


"la mente debe estar siempre abierta a mil caminos y posibilidades. la creatividad humana es un lento y progresivo resultado de la comunicación y del tra-ba-jo".

¿me oíste? dije tra-ba-jo. bueno, mas bien lo escribí esperando que lo leas como si te lo leyera con una voz cavernosa que te hace sentir regañado o movido a hacer algo al respecto. ha sido una semana ajetreada y llena de quehacer, aún no reunimos al elenco completo y me estoy poniendo artaud de la situación. tan es así que ahora yo represento un papel en mi propia obra. otro monólogo se viene "el ejercicio de la profesión" y la "señora en su balcón" ha detenido sus ensayos por esta semana. creo que el semestre se extenderá de nuevo, como todos los demás... espero que no demasiado porque quisiera comenzar a evolucionar y tomar de nuevo mi vida de antes pero un poco más enriquecida y fortalecida por los logros del año.

en clase de psicología estábamos viendo que algunos de los motores de la creatividad según no sé qué autor -la portada de su libro tiene una floresota- son la tendencia a la auto*realización y la conciencia de ser finito. lo primero por el simple hecho de trascender, aunque no sea para otros y la tarea/producto sea algo diminuto e insignificante para el universo, no lo será para aquel que lo produce cuya alma experimenta una especie de éxtasis (de cualquier tamaño) y es lo que mantiene al alma viva y funcionando. la segunda saber que se tiene el tiempo contado y que se está destinado a morir... así que a darle átomos.

y bueh, eso me ha traído pensamientos aleatorios durante esta semana
  1. la flojera de crear. quisiera que existieran las cosas con tan sólo idearlo, no tener que reposar una idea para que madure, no tener que leer y pensar en circunstancias antes de encarnar un personaje, no calentar antes de comenzar un ejercicio creativo-corporal. pero bueh, solita me contesto cuando sé que parte del valor de las cosas que uno crea/hace reside en el tiempo que le ha dedicado a ello. es como lo del principito y el zorro... algo como la domesticación de uno contra su arte o labor. suspiro, entuerto resuelto.
  2. que escribo muy azotado. a veces me hacen sentir que soy hipócrita y a veces me aplaudo en el interior de mi cabeza cuando manejo la camila y me doy cuenta que he ido sorteando las nimiedades e importancias de la vida con suma paciencia. por esta vez ya no he sido yo la que sufre porque el mundo no me comprende, ni el pinche mundo tiene la culpa de tener tantos nacos y ojetes vivos para jorobar la sociedad. he comenzado a pensar que sólo son detallitos que le veo remilgosamente a mi hermosa ciudad de monterrey, nueva tierra de ejecutores y secuestradores junior. no sé mucho de eso, pero hasta yo que estoy alejada de los noticieros me entero. como sea, aún quedan lugares seguros. suspiro, meneo de cabeza.
  3. la censura como apéndice del inciso dos. la gente puede pedir que se cambie el contenido de las cosas, que se haga apto para todos, que se haga digerible, comerciable. ¿y si uno no quiere? bueno, ese sería otro pedo. pero uno tiene que aprender a lidiar con la censura de otros, que sonreir y hacer oidos sordos y dedos tecleantes de lo que uno piensa que debe hacer. la capacidad creadora se puede atrofiar cuando la censura llega a la autoconciencia. si de por sí una misma ya tiene su juececillo dentro que te evalúa las acciones buenas o malas que haces, distinguir lo ético y lo humanamente gentil, para qué uno extra. en fin, de todas formas la censura es inherente al ser humano, no como a uno mismo sino para aplicarla a los otros. pobre juanola, ya no la voy a invitar cordialmente a que se pinte los labios. la he jorobado bastante con eso. suspiro, me encojo de hombros.
  4. la falta de respeto que tuve con las personas de mi célula al poner o alterar palabras y conceptos como si fueran queso flameado haciendo camino del sartén a la tortilla. liliana tiene razón con aquello de que no me he dado el tiempo, pero ya he vivido y superado el strike dos. no he corrido en otras canchas desde hace quince días, pero quisiera tener la conciencia tranquila al respecto. voy a usar mi coraza para casos estándares: "perdónenme, es que soy tonta y malinterpreto cosas obvias. supongo que esa escuelita de teatro, sus obras, los libros que leo, mis idiosincracias y mis aficiones me han hecho la persona freakie que soy"... sí, como sea. cualquiera de las frases que guardo en el cajón, les daría la llave de la gaveta, pero temo que las frases salgan a gritos volando y cuando quiera volverlas a usar ya no tenga ninguna. "soy rara. perdónenme". suspiro, me estiro la cara y gimoteo en busca de un acuerdo cordial.
  5. la normalidad con la que he pasado esta semana con pocas horas de dormir y cumpliendo con todo. me resulta lastimoso ir a la escuela, pero a las 18h. de cada día ya he renovado esperanzas y veo las cosas con otros ojos y otra nariz. que el olor a patas es momentáneo y la recompensa para siempre. suspiro resuelto, puño al aire.
de vuelta a la contienda.

¿porqué no aprecian mi esfuerzo? he sido civilizada todo este año!!

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miércoles, marzo 14, 2007

grotowsky efervescente en mi cabeza... como si fuera un piojo vibrador


sexo, drogas y rock and roll

masturbación, física cuántica y grotowsky

… bueno, eso es lo más cercano o la metáfora que más se acerca al contenido de la clase de teoría de la actuación 2. esto, aunado al sueño que tuve hoy y todo lo que traigo revoloteando a la cabeza me ha hecho echar por la borda ir al concierto de placebo: aún cuando se ha cancelado mi ensayo de esta noche y me acaban de decir que apenas están los teloneros. la neta me está doliendo bien cabrón decir que no, pero sé que estoy muy por encima que eso, años luz de lejanía.

para amortiguar el golpe, pudiera estar escuchando canciones de ellos y de mandalay y saber que voy a soñar cosas que espero me ayuden a dilucidar las “cosquillitas que traigo en la cabeza” al abordar las frases y postulados de grotowsky acerca del teatro. el arte, funge como esperanza, como el desfogue de las frustraciones y, a la vez, es el desahogo de personas con necesidades especiales… que no se llenan con fútbol, que no se puede decir sólo con palabras, que tampoco puede ser abarcada por una canción “emo” o pendejadas de esas…

el ser un ejecutante de cualquier disciplina artística suele ver al recipiente de su creatividad y pasión como un trozo de mármol que tiene que descubrir, que tiene que liberar a esa figura atrapada. pero también se sacrifica –la mayoría de las veces- la riqueza física en pos de la riqueza moral. michel angelo do renacimento tenía una idea de esto...

eso me recuerda al sueño oficinesco que tuve hoy:

  • soñé que estaba en una entrevista laboral con otras decenas de personas. me evaluaron de todo a todo, de cabo a rabo. competía contra hombres y mujeres, los empleadores parecían sinodales de una presentación que nunca he hecho en la vida. dentro de ese “consejo” estaba una amiga (que en la vida real siempre pone excusas y barras malas para cancelar eventos a última hora porque se ha de sentir incómoda de abandonar rutinas novieras. lo irónico es que yo le ayudé a redactar muchas “razones” de esas en el pasado) que me dijo que iba bien y me enseñó el rank de todos los aspirantes. no era la número uno, pero estaba en el top 10 (porque estaban delimitados por colores: rojo los mejores, amarillo los mediocrotes y verde los del nabo). ella, sin darme ventaja que suelen dar los amigos en esas circunstancias, me ratificó lo probable que era mi éxito… o “semiéxito” –ya ven que no me quiso hacer la pala- y pasé a la siguiente&última fase… antes de pasar, ya había leído mi evaluación y había categorías como: habilidades artísticas, desempeño laboral, capacidad de liderazgo, talento literario… total que una mezcolanza de cosas corporativas con valores actoletrosos. los señores me preguntaban muchas cosas todas revueltas y me sentía segura contestando y bla bla bla. cuando hicieron la penúltima pregunta, hicieron una observación de “sentido de la moda”, una variable tmb incluida, y me quedé estupefacta “¿¡qué, tmb están evaluando eso?! no me puse zapatos!!”. en efecto, traía mis tenis rojos sin calcetas y con las agujetas desamarradas… como usualmente.

riiiiiiiing. sonó el teléfono y ya no supe si quedé o no quedé.

creo que este sueño estuvo con las metáforas más obvias pero menos entendibles para mí. al menos, ahora despierta, supongo que estuvo bien el haber conservado mis colorado calzado… como dice clarissa pinkola estés:


“ la verdad psicológica que encierra el cuento de <> es que a una mujer se le puede arrancar, robar y amenazar su vida más significativa o se la puede apartar de ella por medio de halagos a no ser que conserve o recupere su alegría básica y su valor salvaje. el cuento nos invita a prestar atención a las trampas y los venenos con los que fácilmente tropezamos cuando estamos hambrientas de alma salvaje.

tal como veremos, la pérdida de las zapatillas rojas hechas a mano representa la pérdida de la vida personalmente diseñada y de la apasionada vitalidad de una mujer, así como la aceptación de una existencia excesivamente domesticada, lo cual conduce a la larga a la pérdida de una percepción fiel, que provoca a su vez los excesos que llevan a la pérdida de los pies, la plataforma que nos sostiene, nuestra base, una parte muy profunda de la naturaleza instintiva que sostiene nuestra libertad. representa también un enorme paso a la integración de la ingeniosa naturaleza femenina en la vida diaria. no importa que su vida sea imperfecta. tiene alegría. evolucionará.

(…)

en tal caso, en lugar de una mujer vital, nos queda una mujer sin garras. nos queda una nerviosa, comedida y bienintencionada mujer que se muere de ganas de ser buena. pues no, es mucho mejor, mucho más elegante e infinitamente más espiritual ser lo que se es y tal como se es, y dejar que los demás sean también lo que son.”



en fin, esto y la comparación de un orgasmo con la consagración actoral frente al público me han plantado en esta silla y me han hecho perder un concierto. sí valió la pena.



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domingo, marzo 11, 2007

línea onírica

me he dado cuenta que mis sueños son recurrentes y han seguido los siguientes temas a través de estos últimos 12 meses...

  • bebés
  • que estoy embarazada
  • que aborto
  • viajes con atardeceres
  • hijos malagradecidos
  • zorro no domesticado
  • san diego zoo
  • mi exjefe se presenta a mi obra
  • mi obra
  • que me van a casar y huyo
  • peces
  • mujeres amistosas
  • grandes complejos corporativos abandonados
  • vestidos verdes
  • viajes
  • que soy otra persona

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sábado, marzo 10, 2007

calumet mentecato

todo el día me ha resonado la palabra "calumet". supongo que es una ciudad o el nombre de una calle gringa. a saber... como sea, me remolinea aunque no me guste, tal y como el sueño monstruoso y enfermizo que tuve hoy. a ver si mezclando con mentecato siento un poquito más de normalidad...

fue horroroso, me estaba volviendo loca en mi sueño. no sabía qué era real y qué no... y sí, eso paso justamente en el mundo onírico donde nada tiene que tener un orden. me volteaban las cosas, me hacían pleitos rateros, me aparecían involuntariamente en medio de lugares insospechados. últimamente me sueño mucho en cintermex y/o amplios lugares corporativos y solitarios. esta vez desperté al borde de las lágrimas y un colapso nervioso. con mujeres que quieren que dude de mi estabilidad o de lo que creo. esta vez fue mi mamá -la ing.chiqui- quien se volvió una especie de bestia salvaje que además se avalanzó sobre mi y trataba de comerme. quise enfrentarla, pero no me salía la voz... justo cuando en mi mente pude lograr una forma de reprender a los demonios aún sin cuerdas vocales (ah, porque estaba consciente de todo mi ejercicio vocal) que sentía como las cuerdas del palito de un violín... rozaban y no emitían sonido.

pude despertar para buscar a mi mamá y despertarla. le hice prometerme que nunca me haría daño ni trataría de comerme...

luego volví a dormir. soñé que iba a hacer una especie de instalación con los de la escuela. argentina estaba arriba de méxico y yo era la encargada del proyecto. entonces hicimos un mapa en una lona y le pondríamos diferentes materiales para delimitar la geografía argentina y yo quería hacerlo con pedazos de madera. estuve buscando entrevistas y apoyo de la gente de por ahí. resulta que estaba situada en un lugar cercano a mi casa, cabe destacar que vivo en los suburbios del cerro de la silla, pero cerca de los tacos que están por la avenida alfonso reyes hay casitas humildes de personas que viven ahí desde generaciones atrás y se negaron a vender sus tierras a las constructoras. entonces, henos ahí. eran casas humildes con gente ídem pero que además tenían dialecto y todo el pedo... creo que eso se lo debo a que ayer fui a ver "el secreto de la vida". entonces ellos me dieron sesos de vaca para hacer el contorno de los estados y cuando llego con las cosas esas en botes y en las manos, mi equipo ya había comenzado a poner más tela sobre el lienzo: un estado de mezclilla, otro de terciopelo y así por el estilo. me enojé y los distraje para arrancar los pedazos pero no pude. entonces le eché yeso a ver si se lograba otra cosa.

luego desperté y me sentí muy triste. tenía miedo de salir a la calle y ver a la gente. como quiera la gente a mi alrededor no me ayuda a sentir normalidad. no sé si quisiera estar tomando una cerveza, estar acostada viendo películas, ir a un billar con viejos amigos, ir a una obra en el edificio de correos, hacer la tarea, chatear con mi papá... bueno, al menos en este momento estoy escuchando canciones que marcaron un hito en mi vida como actriz en formación. yeah yeah yeahs, "wait, they don´t love you like i love you" y mientras platico con dvd como que me tranquilizo un poco de la vida en sociedad. me comenta que ya le salieron cuatro mortales consecutivos y le conté mi historia de parvulitos...

  • -- wyriaw be rozeusmeig -- dice:
    cuando éramos niños, había una novela que se llamaba "dulce desafío" y la protagonista huye del altar con su maestro de educación física. se van en una moto

    al día siguiente, todas en el kínder queríamos vestidos de novia con minifaldas. quería que el mío fuera azul

    entonces, una niña dijo que su abuelita le había hecho uno y que después se escapó haciendo "marometas" por toda la calle hasta que llegó a su casa

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viernes, marzo 09, 2007

cuitas nocturnas


he estado tan ocupada y absorta como autómata en mis actividades. dos obras, una atrás y una por delante. me he quebrado la cabeza por idear ejercicios para la de atrás y me han crispado los nervios las dinámicas de las de adelante... sin embargo hoy tuve un sueño muy revelador que me ha ayudado un poco para entender mejor a mi personaje cuarentón.

y sí, estoy aquí con la impaciencia y postergando cosas porque este sueño me ha impactado, me cansó. es como si no hubiera dormido en lo absoluto después de la función de 15 horas que me eché ayer (ah, y cumplí con todos).

  • un sueño de hace pocos días involucra un vestido verde bosque. guácala, no me gusta el verde.
  • el sueño anterior a ese también incluía un vestido rojo/fucsia y me preparaba para mi boda/quinceaños/fiestononón. mi abuela sería la encargada del grooming, pero me estafó y me cambió el vestido por uno verde feo y la casa se quedó sin agua. lloré un chorro e hice el corajito de mis sueños porque nunca he tenido una fiesta grande y quería saber cómo se sentía. en eso, walsh llegó al rescate y me llevó sin bañar. todos estaban ahí en una luz amarilla tomando fanta.
  • el de esta noche fue el que me trajo aquí: soñé que estaba viviendo en bombay o san antonio, texas. nunca he estado en bombay, pero en mi sueños sí. total, que estaba ahí como intercambio o algo así. un compañero cercano también se mudó junto con otro bonche de personas conocidas. estábamos moviendo cajas de un departamento a otro porque nunca encontré el piso que me correspondía. total, que dejé unas cajas en el piso y mi cercano compañero no traía camisa y toda la atmósfera estaba super ochentera... y que nos avalanzamos el uno sobre el otro. nos dimos dos besos. correspondidos. según yo, me llamaba cynthia o claudia. y luego ya no era ellas, era yo. estuve preguntando por el walsh super histérica y el corazón se me hizo garras junto con el estómago al saber de la falla ¿imaginaria?. "no, ese walsh no existe". era la única respuesta, salí corriendo del edificio y había un atardecer con muchos negros, quizá porque casi se hacía de noche... pensé haberlo visto y salí corriendo en chanclas. no sabía si era claudia o era yo, pero corría como persona viendo mis pies moverse uno sucediendo al otro. un chavo a lo lejos me volteó a ver, y era el walsh. me vio con un desprecio atroz y me dijo que él ni era walsh. de todas formas me dijo algo como "shame on you". horror de horrores. ¿traicioné o no traicioné? será el sereno, al llegar al depa, estaba el compañero; no feliz, pero sí resuelto a compartir tooooda su vida conmigo. qué horror. "yo sólo estaba cargando unas cajas y te besé. me arrepiento ¿podemos volver a lo de antes?". "no, estaremos juntos y el cielo se verá siempre así". shale, me sentí pegajosa como en una playa de tampico -a la que nunca he ido, pero seguramente me sentiré así- y el estómago se me licuó y lloré mucho. luego me desperté muy cansada y con mucho sueño.
por andar contando sueños, ya ni vi la tele, ni me bañé, ni he llevado el carro al taller. he de correr para cumplir con todo lo más rápido posible. también tenía que hacer la tarea y las bitácoras. pero quizá pueda escribir un poco aquí para reescribirlo más tarde...

  • música: seguimos explorando en trío la línea rítmica de una composición que hicimos a principio de semestre. como es "stereo", hacemos una con las manos y otra con los pies. el maestro nos hizo estar conscientes de un patrón recurrente: siempre estamos en círculo y no hemos roto la forma. quisimos probarle que no era así y me eché al suelo a dormir y hacer pataletas, pero me indicó que seguía armonizando con el círculo. eeen fin, exploramos nuevos sonidos y formas hasta que nos topamos con una que nos bofea bien cañón pero al menos ayer no me regañaron por no respirar. suena tonto, ya sé; pero cada vez que veo al maestro suspiro o respiro para que no me pille sin aire en los pulmones.
  • teoría de la actuación: ayer cerramos con brecht versus stanislavsky. me descubrí brechtiana y esa es la línea que hemos estado siguiendo para la dirección que nuestra obra... bueno, eso creo. ayer empezamos con grotowsky y me recuerda a hace dos años. una especie de híbrido `tanilavskiano con groto´ky fue lo que me pasó y me deschavetó un poco. pero ahora, con conocimiento de causa, ya tengo una visión un poco más amplia de los aspectos que cubre cada quien y, a pesar de lo que se dice de "mientras más sabes eres más triste, por estar consciente de las cosas" yo me he sentido más liberada al estar pisando tierrita con mis dos pies sabiendo que no me voy a electrocutar.
  • interpretación verbal: alan dio la misma clase que yo, pero creo que él alcanzó a leer las hojas que dejé calladas por esa vez. hicimos un ejercicio de doblar voces con programas de televisión en random. a unos les tocó una escena de burns con smithers, a otros juan el querendón y a mí creo que me tocó algo de azteca 13 con alejandra maldonado. fue divertido.
bueno, ahora sí al deber. ya siento como si le hubiera avanzado un poquito a la tarea.




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