hoy ha sido un día tranquilo en la granja mielera. las cosas fluyeron normales y poco a poco nos estabilizamos cual debe ser. la única diferencia fue que los cortesanos tuvimos una audiencia real. las cosas sucedieron con parsimonia pero salió a relucir el tema de que las abejas de otros panales han producido más miel además de haberse reproducido según el plan. es una verdad muy incómoda, pero yo me he comunicado vía antena de la cabeza con aquellos bichos y sí, la diferencia es que son más agradables y por consiguiente logran mejores cosas.
¿y ahora a dónde vamos?
ni yo lo sé. como quiera me he puesto de acuerdo con una antigua vecina de hexágono panal y me ha prometido avisarme personalmente si me quedo pegada en una telaraña sin darme cuenta. una vez anterior ya estaba pasando por esa situación pero me llevaron de encuentro como bicho sin alas suficientemente desarrolladas. una vez que estás en trance, tienes que llevarlo a cabo de la mejor manera no vaya a ser que te pillen y te coman antes de que puedas decir bbbzzzz. tampoco es como que puedas levantar una bandera de peligro o cuarentena. un ejemplo más fácil: la rosa del principito que tenía que aguantar a las orugas que sucumbían a su merced porque quería conocer algún día las mariposas.
supongo que he de aguantar hasta convertirme en un bicho con coraza color tornasol
hoy simplemente estuve en el jardín y no entendí ni jota sin embargo, hice mis labores diligentemente
ahora ya vienen las historias actuales donde he gastado la mayor parte de mi vida a estas alturas... en el trabajo. el primer paso para ser íntegra según yo, es admitir que se tienen adicciones. bueno, según yo no soy muy así, pero un test me reflejó en 5 de 9 respuestas afirmativas. se siente feo, porque lo veo como un placer culposo, ya que a nadie parece gustarle la forma en la que se gana su comida, servicios básicos y demás tonterías en lo que uno se gana la quincena.
pues a mí me gusta mi trabajo, pero lleva unas cuatro semanas dándome miedo. claro que eran de diferentes tipos; considerando que al principio me daba miedo que no me sacaran del equipo del terror, luego de no saber qué hacer en las nueva posición, luego de que no me regresaran de nuevo al equipo del terror... cosa que hicieron y fue cuando caí en la cuenta que el objetivo de todo es conservar el empleo considerando que se vienen tiempos difíciles. eso me ayudó mucho para bambuchear cuando regresé a mis viejas actividades y funcionó bastante bien porque me la pasé muy chido: tuve tiempo de mejorar la comunicación con mis amistades, que son mi equipo del terror. ¿extraño, no? festejé todos los días que estuve ahí, volví a ser empleada y lo disfruté bastante. hacía mucho que no hablaba y me reía tanto.
a los diez días ahí me regresaron a mi tierra prometida, según yo... y bastaron poco menos de dos semanas para regresar a una zona de guerra: todos por sin ningún lado y crisis, crisis, crisis. la verdad sí extrañaba estar ocupada, pero las crisis me fueron consumiendo poco a poco considerando que son tan mutantes como mis miedos...
no he tenido un día normal desde el 10 de octubre. como dije las crisis evolucionan, los miedos también y mis nervios ni se diga. bueno, al menos he aprendido a dibujar una barrera en mi cabeza para detectar que la bola de nieve ya está muy fuera del alcance (el tamaño es lo de menos) y a partir de ahí ya no me importa, porque no es como si fuera la única persona encargándose de eso. según me dijo mi jefe interino, la cagué un poco tomando la responsabilidad de semejantes cosas pero mis estudios histriónicos me recordaron aquello de ¿si no es ahora, cuándo? ¿si no es aquí, entonces dónde? ¿si no soy yo, quién? y pues sí, a veces el equipo se hace de gallinas o atole y yo me sentí como en la escuela de teatro tomando riesgos como si solo se tratara de hacer un performance con un ritmo al que no estamos acostumbrados, estar cerca de personas ídem o estar en un espacio "incómodo". pues no, las cosas no son así en el mundo de los negocios. todo lo que aprendí de estudiante, todo lo que leo del libro que enseña cosas de managment, todo el vocabulario positivo y empresarial, todo lo que leí en la biblia no me sirvió sino para cagarla.
como quiera no me sentí mal porque son mis primeros errores y cuando soy primeriza me lo permito todo para ir calando las cosas. pero aquí como que no lo toman del todo bien porque -según veo ahora- los stakeholders esperaban ser útiles para ellos mismos, actuando yo ahora el papel de chacha. bueno, ahora al menos saben quién soy yo. no siempre se puede ser protagonista de las historias, sabes.
todo esto me sacó de mis casillas y de mis actividades, dejando casi todo de lado, inlcuyendo mis labores principales. robotita como soy a veces, al menos me aseguré de seguirles comunicando lo que prometí hacerlo al principio de mi candidatura, pero aún me arrepiento de no haber pasado tiempo suficiente con mi equipo. tuve que cancelar todos mis planes sociales de la semana porque algunas personas más locas que yo me pusieron un grillete en el tobillo. como quiera, tuve tiempo reglamentario para escaparme y seguir en la carrera certificadora para tener al menos un argumento a la hora de descubrir si finalmente dí el kilo o no. eso, y mis cursos me enseñaron los dont´s que comencé a aplicar recién tuve semejante epifanía y ahí la llevo tratando de enmendar lo enmendable.
lo malo de todo esto fue que así como aplacé mis planes sociales al fin de semana, lo mismo hice con mi salud y ahora tengo -de nuevo- faringitis aguda pero como lo llevé más lejos (para minimizar el impacto, los gritos y no añadirle peso a la bola de mi grillete) estoy confinada con una incapacidad -misma que aprovecharé para ir al spa- que hice más chiquita para no morirme del aburrimiento además de estar en mutis hasta el jueves. supongo que será un ejercicio interesante para variar.
a veces, no puedes dejar de ver las cosas como si no te hubieras involucrado en dramaturgia. pero claro que ahora los porrazos cuestan dinero, al menos no mío. he aprendido que ya cuando las cosas se salen de proporción, como esta semana, no hay nada como volver a los orígenes para -al menos- autoexplicarnos y redefinirnos para poder responder al golpe de una manera sincera.
supongo que volveré a lidiar con mis nuevos gigantes que son molinos de viento (pero ahora de concreto con estructuras jerárquicas y que seguramente invertirán en la bolsa) pero lo haré desde mi trinchera habitual para no desconocer las armas y no perder la voz como me acaba de pasar.
reformulemos si no soy yo ¿entonces quién? si no es ahora ¿entonces cuándo? si no es así ¿entonces cómo?
de ese día me acuerdo que quizá estaba entrenando arduamente porque estaba en porristas. se me hacía muy difícil al principio hacerme a la idea de que tenía que agarrar condición y al final de la temporada terminé aguantando 10 vueltas al patio techado cagado de palomas que ya no existe porque dio a luz a un nuevo edificio de la benemérita universidad regiomontana.
saliendo de la escuela nos íbamos directito a la práctica y tengo record que incluso era semi proactiva y empezaba a calentar sin que me amenazaran. toda esta ardua actividad me llevó a conocer mejor a una chava de mi generación que terminó convirtiéndose en una de mis mejores amigas que aún después de la universidad veo... o hablo.
el meollo del asunto es que agarré un poco más de confianza para mover el cuerpo considerando el historial escénico que se quedó nonato por aquel entonces. corría y corría, bailaba y aún así me daban miedo las alturas como para hacer pirámides. la intenté frente al público una sola vez y me caí. no sé dónde tenía la cabeza en aquel entonces pero era una especie de polilla, supongo, porque no había muchas cosas en la vida que me preocuparan y recuerdo haberme metido en suficientes líos de los que me arrepiento.
mucha gente dice que no se arrepiente de sus errores y eso yo lo considero como orgullo. incluso hay cosas que aún de toparte con los involucrados no solo genera momentos incómodos sino un sentimiento de desapego o asco... más bien náuseas. lo extraño es que en aquel entonces era muy desapegada a las consecuencias y por eso hice tantas burradas. esto me viene a la mente porque de momento aborrezco a una compañera que de momento posee mi perfil de aquel entonces pero con más agallas promiscuas que nada más de oírla entre que me indigno y me traigo aquellos momentos a mi mente.
como quiera fue un año muy divertido y aventurero. conocí a personas de las maneras más impredecibles y dejaron una huella en mí además de haber puesto estándares que con el paso de los años se han ido superando poco a poco. tuve la oportunidad de salir con personas que hicieron mohines cuando me conocieron y segun me contaron sacaron lágrimas cuando se desconocieron. creo que sin querer apliqué mucho de kill bill a todo ese año románticamente hablando. todo lo que quise o pude haber mundanamente deseado lo tuve... y aún así creo que me seguí sintiendo vacía.
de hecho, ni siquiera tenía emociones para otros. no establecía códigos de ética y según recuerdo fui una desalmada en ocasiones. quisiera no haber sido así, pero los años venideros me enseñaron lo suficiente como para aún estar tratando de balancear el poder y la victimización.
según sé, fue mi último año fatherless. que como quiera estuvo muy tranquilo porque él no hizo nada mas que traerme lágrimas, desventura, un sentimiento de autosuficiencia, topes contra la pared, desencuentros y finalmente el afianzamiento de mi fe que me hizo encontrar verdaderas y valiosas figuras de respeto.
por lo visto, el desapego es una de las constantes de mi vida desde los 13 años. antes era el desapego a las personas y ahora es el desapego a las personas por las cuales podría sentir rencor. yo supongo que es bastante sano porque utilizo mi tiempo más sabiamente dentro de un área de suficiente confort. lo feo de esto es que no he visto nada chistoso en mi vida de aquel entonces.
dónde estuvo mi sentido del humor cuando tenía 19 años?? ppfftt. horrible reflejo que saqué de este archivo muerto de memorias cotidianas.
pero al menos ya como que volví a escribir cualquier cosa. por algo se empieza.
espero verte pronto.
p.d. espero que inconscientemente no se me haya venido este tipo de historias tan crudas como tu tan solo para identificarme contigo, considerando que eres... tan secretario
The suit that suits me is... Hearts Do you have a flair for the arts? Heart suits are known for their creativity. This can come out in a painting, on the stage, through a poem, or something else entirely... Read more...
boba, pícara, procaz y risueñamente majadera; porque además, nací al mismo tiempo que el sol. soy una betty boop a colores, invento palabras pero tengo una vaga idea de cómo funciona el mundo.
