si yo fuera hombre...

si lo fuera, me llamaría aurelio amor. les estaría narrando una historia fantástica que sucedió en el mingitorio de la empresa donde trabajo: la fábrica de hamburguesas electrónicas más grande del mundo, la whopper especial.

llego demasiado temprano porque me cuesta mucho abarcar la distancia en hora pico. vivo en un stiletto gigante en las afueras de geneva. entonces, como tenía mucho tiempo qué gastar por haber checado tarjeta tan temprano fui al baño a acicalarme un poco. me peino con agua: el pelo hacia atrás, no, mejor de lado, ay no, qué ñoño, mejor de frente, ni que me estuviera quedado calvo, mejor un copete, no, me voy a ver demasiado alto. chin, solo transcurrieron cinco minutos. es lo malo de tener el pelo corto. bueno, vamos a contar los azulejos... 1, 2, 3... 75, 76, me aburro. ay ya, voy a dar el rol afuera.

salgo y las luces diurnas siguen apagadas. me siento en la sala de espera para ver qué se siente y pues no, no se siente nada. regreso al baño a mear un poco y me doy cuenta que alguien sufre calvicie genital prematura. o sea, mal pedo. jajaj porque tenían todo y raíz

quisiera terminar o ahondar un poco más en la historia, pero simplemente no puedo. he de confesarles que lo de los pelos sí es una hisotoria auténtica de un amigo morboso que tengo. él me platica ese tipo de cochinadas y pocas veces las hace inmortales como esto del pirrín calvo. le pedí prestada la anécdota y me ayudó a inventar un nombre. tampoco puedo decir que trabaja para knorr suiza. en fin, no puedo comentar nada. tengo la mente ocupada en otras cosas.

quizás esté un poquitísimo enamorada. bueno, eso no es. he estado teniendo mucho trabajo y hay ideas con más de una semana de vida que se niegan a morir a pesar de las decepciones y desilusiones que siempre se sufren para curarse uno del bicho amoroso ese que nos deja tontos. en fin, no es algo muy contable puesto que es más invisible que una quimera y, al la vez, más palpable que el piquete de zancudo que traigo sobre el labio superior. quizá he conocido a mi futuro esposo, pero como él no lo sabe y yo estoy muy chiquita, entonces actúo con recatado desparpajo e indiferencia. a ver qué pasa, si no pasa nada pues solamente significa que no está muy buena mi intuición. tampoco es que lo vaya a perseguir o algo; es solo una visión en lontananza.

bueno, se acaba mi primer mes de solterona. recibí una tercera flor y siento miedito porque el admirador secreto se acerca, lo presiento. puedo oír la musiquita de tiburón 3. hoy me llegó tmb un recadito. qué miedooo, no estoy para esas cosas. supongo que el viernes sabré quién es y ahora tendré que ser amable y cuidadosa como quisiera que lo fueran conmigo cuando no he sido correspondida. es una gran responsabilidad. pero lo que son las cosas, ayer recibí un trato especial de alguien a quien no veo desde hace mucho que se sintió un poco en deuda porque no me respondió cuando yo quise. me reí con mi mamá. no sentí feo hasta eso, quizá la desincronización sea el mejor material para hacer escudos de miocardios.

mejor hay que ir al teatro y olvidarnos de todo.

mynn-arriz

+ lunes, 28 de mayo.
++ 19 hrs. la nariz en la sala experimental
++ 21 hrs. cama para tres en el centro de las artes

anoche sí se me hizo ver las dos, y ahora estoy bien desveladota. no me aguanto ni yo y la vida me debe como 15 horas de sueño. me acabo de dar cuenta que mi cuerpo no es tan eficiente como debería: si le doy 4 horas en la tarde para siesta, al día siguiente me pide 6 ó 7; si un día no voy a patinar, cuando vaya se me van a hinchar las manos y me va a doler el pecho para que vaya yo sabiendo quien es el jefe. creo que le estoy dando demasiada importancia, por eso, hoy le reduzco la cena al cabrón para que se lo sepa. yo sé que hay gente necesitada, manca, coja, pero también hay panzones, gordos ojais... que tal vez les valga un poco su cuerpo y después se compren cremas y aparatos que jamás usarán; yo lo único que hago es renegar un poquito de mi máquina que cada vez rinde menos. quizás la fuga de gas de camila sea un reflejo de mi fuga de energía y gozo.

bueh, ayer pasé un buen momento. creo que el día de obras densas es hoy (y el jueves con "gestos para nada"). me reí bastante con la obra de "la nariz". a pesar de que las prótesis estaban medio chafas, las voces estuvieron bien chidas... mi amigui armandi y yo estuvimos emulándolas todo el camino al centro de las artes, supongan que se oían gorjeos de beavis-and-butthead en fundidora. ni una sola rrrisa rrrusa. los actores hicieron (lo que a mi me pareció) clown y tuvieron muchos chistoretes físicos que me hizo recordar que no soy la única que ríe a carcajadas con exagerrraciones. no no no... estuvo bien chida. no me cansó ni me perdió parrra nada.

por otro lado, vi por segunda vez "cama para tres". muy jocosa como siempre. morena gonzález robando escena justamente... lo malo fue el horario y que nos cerraron la puerta por la que entramos y tuvimos que caminar como un kilómetro para llegar al carro. una se carcajea bastante con los diálogos y me hace recordar que pendejas, bonitas, listas y amargadas, somos todas iguales. ese es el talento de morena: ser única y a la vez como cualquier mujer. aunque claaaaro, también una se la pasa muy bien porque arturo delgado se la pasa siempre con muy poca ropa y anda muy bronceadis... no es que sea como vieja cochina que aplaude espectáculos como "sólo para mujeres", pero los actores eran muy agradables a la vista... también el blanquito regio-promedio que no me acuerdo como se llama... en fin, una sexycomedia muy bien lograda... ah, y dirigida por víctor martínez (mi maestro de biomecánica y pantomima).

bueno, a trabajar. mañana platico lo que vea. se me olvidó mi florero, digo, lo traje en caso de que llegara otra flor.

qué fácil se acostumbra una a lo bonito.
just like a mujer.

muere sotoluca otra vez

me deja, como siempre, con escritos en el tintero de mi cabeza. una vez entrada la idea, madura y cae en las aguas abisales de mi subconsciente... a veces no apareciendo jamás (y es cuando yo me pregunto "¿si no aparece jamás es que aparece siempre?" pero siempre me respondo a mí misma poniendo los ojos en blanco... ashh... por eso mi alter ego se enoja, porque dejamos que su voz interior haga ese tipo de preguntas) aunque a veces aparecen en sueños y pues regresa, pero nunca con los mismos sustantivos. shale.

hablando de sueños, pareciera que mi vida real está llena de quehacer puesto que tuve sueños bastante opacos este fin de semana. incluso soñé con una conclusión y despedida donde un topógrafo me dijo "hasta luego, buenas noches" y ya me desperté sin quejarme... ocupándome incluso al devocional y al barón rampante que no he terminado... es que no quiero que vuelva a pasar... últimamente no he terminado libros porque no quiero que se acaben... entonces no los leo tan seguido y una vez que identifico que pienso mucho en ellos y sus personajes se quedan en la siberia de camila, mi carro... o sea, en el asiento trasero, donde deben estar tomos y tomos inconclusos.

ha estado lloviendo y siento que mi cumpleaños está a la vuelta de la esquina. cosa más remota y cosa más aterradora. no he hecho grandes cosas ni grandes cambios en los veintidos años. [paréntesis temporal: he recibido una rosa. quien me la entrega en la mano, me dice que no es suya y por consiguiente pienso que mía es tampoco. duh. era para mi. estoy fuera de práctica. bueno, como es secreto el mandador, hemos de ignorarlo... además es mucha responsabilidad recibir flores con todo y remitente] bueh, a lo que iba. he estado un poco atascadilla este año... pero podemos considerarlo que fue un año de vacaciones de mí misma, porque viví demasiado a mis 21 que por consiguiente tenía que vivir poco por los 22. supongo que eso ha de estar bien y que a los 23 ps estaré más en lo de antes actividerilmente hablando.

no he bajado ni un kilo.
aún así, me quedan unos pantalones que antes no.
al rato voy por nieve, para que vaya sabiendo este cuerpo quién es la que manda.

lo bueno es que aún falta rato para el cumple. un año no representa mucho, pero si lo sumamos a lo vivido y vemos lo rápido que se escurren, eso de acumularlos es tan peligroso como los baobabs. lo peor de cumplir años es que eso es antesala del invierno y grrr... eso es horrible. guácala el frío, hace que odie ir al baño y quitarme la ropa para bañarme. obsesiones pequeñas y bien vistas como el lavarme mucho las manos tienen horribles y desastrosas consecuencias puesto que se me agrieta la piel y... y...

y qué. es verano.
fiuuu, qué alivio, no?

quedé escamada por la anterior noche de jazz, además de que se atraviesa la muestra teatral. shale, tan nuevo el rito y ya lo mancillé con mi inconstancia...

cumple de choo

hoy cumple un melancólico amiguete que a estas horas no se la está pasando del todo bien. un saludo y abrazo afectuoso en espera de tiempos mejores.

things you can tell just by looking at her

mayo 26, 18:30.
(viernes semi-solitario ante una hamburguesa de pescado con ensalada)

"los piojos y las ladillas se convirtieron en blanco fácil de pistolas y otras armas de corto alcance. las pulgas engordaron tanto que no podían saltar, ni cabían en ninguna parte. los perros y los gatos se libraron de las pulgas, pero tuvieron que cuidarse de no ser aplastados por ellas (...) y cuando ya no quedaba nada, o poco, con vida, las pulgas se lanzaron sobre las ratas y las cucarachas, incontables. atacaron a los piojos; todos se fueron contra todos y se mataron entre sí, pero sólo las cucarachas sobrevivieron. sin embargo, pronto resultaron también sobrevivientes entre los animales domésticos, un caballo aquí, una burra allá, una pareja de chigüiros, una llama, perros con las orejas mordidas y gatos cabizbajos"
-nicolás suescún en noticias del futuro.

ya ven, no soy la única que pasa por crisis, que se estremece maravillada ante las catástrofes. claro, no me gustan nada... pero siento que es como un borrón que se da en tu vida donde pierdes mucho y tienes un poquito de derecho de volverte mezquino. a veces pienso que ya voy en la etapa de desolación de después de la masacre... pero no he podido dejar de sentir diferente desde el verano pasado. a mi parecer, debería ya estar en mis re-orígenes... pero ha pasado tanto tiempo que me quedé en el limbo emocional; que ya no importa a dónde voy, que se ve hasta más lejos en una ciudad en ruinas con sus edificios demolidos. se ven mejor los atardeceres, eso me queda muy claro.

"el cielo era del color de la piedra de los muros derruidos. por lo visto no había allí antagonismo entre el hombre y la naturaleza (...) el sol se había escondido, no supo si amanecía, o si el día agonizaba. la luz, le dio la impresión, era sólida, pero él podía avanzar en ella. tuvo la sensación de que lo tocaba, una suave, cálida caricia (...) de pronto reinó la oscuridad, y fue uno con las ruinas, una ruina más. y no pudo moverse, no pudo más sentirse."
- nicolás suesún.

quizás he estado triste y muerta dese hace mucho, pero no me había dado cuenta. se han muerto cada una de mis vanidades y cualidades que ya no hay nada que me lastime realmente. el próximo mes, cuando tome mi avión a tijuana, será en clase GranBasura.

ser feo, no es malo; ser ruín, tampoco. no estamos hablando de justicias sino de lo que es normal en este mundo. todos obtienen lo que quieren, menos yo.

es que quiero todo.
siento todo y hablo nada.

¿por qué no venderán cosas para gente melancoptimista?

"sus amigos le contaron a swedenborg que había un infierno para los
sentimentales y los pedantes. los abandonaban en un interminable palacio, más
vacío que lleno y sin ventanas (...) los demonios de ahora, en todo caso, se
sabe, son más sutiles y más sofisticados. prefieren dejarlos eternamente en el
palacio. allí los pedantes y los sentimentales van de un lado a otro, buscando
una ventana. tan sólo una ventana (...)" - nicolás suesún.

sin duda he sido un poco de los dos... aunque creo que siempre prevalece la etiqueta de "estúpida sentimental" porque siempre ando buscando ventanas. sufrí mucho cuando fui telefonista porque de repente cerraron las persianas y nunca volví a ver el sol perlado iluminando una catedral. un panorama muy bello.

es que me privan de tantas cosas

que me convertí en una gris

esponja

seca

imagínense que toso... imagínense que alguien ha llegado a interrumpirnos y qué bueno, me choca ciclarme. además, no había oportunidad de que intervinieran en este monólogo. finjamos que platico otra cosa pero bueh, cada quien sus crisis y sus persianas cerradas. ya ven a los niggas (eMpTyV) por más que se compran lujos yanquis no son felices y se siguen vistiendo horrible; no importa cuánto brillen sus diamantes, se los tienen que insertar en los dientes para iluminar sus azabaches almas con oscuras intenciones...

siempre igual

ayer dejé de ir a un evento donde servían margaritas, hubo performance y aparte se hacían buenos contactos. elegí ir al estudio bíblico y estuvo bien de todas formas. platicamos, aprendimos y nos maquillamos. nos dimos cuenta que, aunque Dios nos hace, nosotros siempre nos juntamos. somos una célula de mandonas.

"soy myriam y soy mandona. mi único argumento es que amo el orden y trabajar sobre una línea de tiempo". todas iguales: una pre-doctora regañó a un pobre charro y, aunque sacó adelante el trabajo, le dio pánico escénico; una supervisora que es tranquila y metódica, al último no recibió su utilidad, aunque yo tengo el presentimiento de que le va a ir muy bien en eso que la angustia; por último, una finisimaseñorita en recursos humanos teme por la empresa donde labora por que no hay pies ni raíces de esta multinacional que danza como loca en un baile de san vito.

parece que toda la vida gira en torno al trabajo. qué otra cosa si no.

somos mandonas
somos solteras
no vivimos con desorden
la reunión es entre semana

no puede ser tan malo. me hace sentir que tengo más vida más allá de teatro y más allá de esos "galanes" que al final del día se convierten en simples margaritas en el desierto, que no se comparan con una rosa de asteroide... como si fueran papalotes ajenos. supongo que ellos han de sentir igual conmigo. no somos nada los unos para los otros.

empieza el ciclo de teatro y ya se cumplió lo que dijo gabino. el sábado faltaré no solo a una sino a las dos: una comida con mi mamá y una cena all-dressed-up con un buen amigo cumpleañero. sentida la primera y recién cortado el segundo. compromisos infaltables no importa qué tan bruja esté. da lo mismo ¿que no?

estaba preocupada por una infatuación que tenía. todavía está, pero las personas a veces se empeñan en echarlo todo a perder. bueno, creo que es un buen signo el hecho de que, aunque esté decepcionada, siga pensando en él. a ver cuando me curo. por lo pronto, al teatro iré...

colgué la llamada de un necio a propósito.
debería entenderlo ya.


(si tuviera que escoger una canción de este sentir y este post, sin duda sería "living in a glass house" del cd amnesiac)

noche de jazz

pppfffsss. esta vez sí puedo decir que estuvo algo pedorrilla la velada. no me gustó. creo que me eché la vuelta tan sólo para escuchar su última y más nueva pieza: "samba nova". quizá no lo disfruté porque traía remoliendo lo del sueño, lo de mi incapacidad para confiar en los viejos cochinos que me consideran un gran hallazgo, pensar en lo horrible que soy por fuera... y por dentro, que si no amo lo de afuera ¿por qué he de martirizarlo dándome de comer cosas saludables?, que nadie me va a querer por lo que tengo hasta ahora (por lo que he logrado y me ha hecho lo que soy)...

clementineando otra vez. shale.
noThing has sEnse to mE

clementineando en más cosas de las que quisiera, pero no tengo a un joel barish que me ayude un poco. hay puros patricks, viejos patricks, mañosos patricks. este fin de semana estuve pensando que los viejos cochinos que me han conocido o contactado últimamente, la han tenido muy fácil conmigo... y a mi pesar. no porque ellos deseen conocerme significa que yo deba acceder, menos cuando no percibo nada más que miedo y repulsión por imaginarme sus caras en estado de éxtasis. estoy enferma, ya lo sé. pero ellos son unos marranos. ellos desean y ellos tienen. yo deseo un chorro de cosas un poquito más nobles y no las tengo. yo quiero conocer a un hombre bueno sin dobles intenciones y no lo tengo. ¿entonces porqué debo yo cumplir "sueños" que para mí están truncos? sé que es un razonamiento muy amargado, pero en estos temas creo que es lo justo.

el sábado, en una de esas reuniones a fuerza, me obligaron a dejarme conocer por uno. asco asco asco. asco de mí, asco de él y asco de la persona que hizo las tranzas. no había para dónde hacerse, no había para dónde correr. él me veía con unos ojos ávidos y yo veía la salsa verde con ojos de esperanza. era como una mariposa con las alas alfilereadas. eso soy para mi mamá, quien es la exploradora que luce triunfante su bichito de colores. la exgusano tuvo náuseas y sus retinas no tenían descanso... había que evadir tantas miradas. sentí pegajoso, me sentí un poco prostituta ¡¡y eso que sólo era una cena!! repulsión por todos lados. amenacé a mi madre (ex-comadre por el momento) de que no me prestaría más a esos juegos... sobre todo porque esta vez no me tocó fungir como retoño sino como hija-trofeo-en-edad-de-merecer.

¿por qué nadie me salvó?
¿por qué los únicos trucos consisten en inventarme un novio?
me niego!
tal vez deba comenzar a escupir unas cuantas caras...

por otro lado, el ambiente por fuera no ha estado tan sombrío. hoy conocí a un chavo que ahora llamaremos gato montés. bueno, ya nos conocíamos y a mi me daba miedo porque me veía demasiado cuando coincidíamos en el centro de copiado. era una mirada y comentarios galantes tan insistentes y esquivos que tuve que comenzar a saludar. según yo usaría al menos tres monosílabos, pero mi bochorno solamente daba para mover un poco la mano y esbozar media sonrisa. quizá así se calmaría un poco el asunto. sí lo hizo. bueh, hoy hubo un open-house en el depa y pues estuvo de visita. dos vidrios me ayudaron a ignorar las flores enormemente sonoras hasta que una chica cupidesca acabó con la tensión y nos presentó. hice algo chistoso y estúpido como de costumbre -es que se había formado un pequeño público, porque era un evento algo esperado- y vencí...

veni, vidi, vici

me mostré realmente amable porque él estaba completamente apenado por ser enfrentado en público. estuvo bien... y normal. unas cuantas risas y he desfacido un entuerto más. él resultó ser un chavo común y yo también. quizá ya me salgan los monosílabos cuando me lo vuelva a topar. eso en caso de que suceda.

ya no le tengo miedo
no es un viejo cochino
tampoco el príncipe azul
...pero sin duda es un futuro buen amigo

soñé que me moría

esta semana ha estado rara. muy llena de quehacer y muy agotador el tiempo. he estado haciendo bastante actividad mental y hay cosas que no se me olvidan y ya es miércoles y sigo machacándolo. pienso que he conocido a alguien decisivo en mi futuro, pero eso nadie puede asegurarlo. ni siquiera la persona. por eso ando en busca de paz, de cotidianeidad que involucre salidas que despejen la mente, pero no... siempre hay algo que se atraviesa, como el hecho de que tengo que cocinar otra vez. aparte, se me olvidaron los vegetales.

por otro lado, tuve un sueño vívido. estuvo bonito, hasta eso. incluso me vestí del color de mi sueño. ando vestida de colores derivados del coral, en tooooda su gama: desde rojo quemado hasta meloncillo. en mi sueño, andaba caminando en unas calles de la colonia anáhuac. por un parque que nunca he recorrido, las arboledas.

eso según yo, la semana antepasada mi carro pasó por ahí porque fui a comer a casa de noé y si hurgo bien en la memoria, cuando tenía tres años me llevaron a chaperonear a un gimnasio de por ahí. pero bueno, pruebas fehacientes no tengo, que conste.

continuando con la historia de anoche. ps iba por el parque, cruzando una calle hasta que me metí en el porche de unos desconocidos. pasé un rato considerable viendo pasar la tarde en una mecedora ahí, hasta que una señora me dijo que mañana me moría. "sí, a huevo". luego, con argumentos que no recuerdo, me probó que sí, mañana sería un fiambre. "bueno, está bien" le dije para retirarme... tenía un montón de cosas qué hacer: dejar los pendientes en orden en la oficina, avisarle a mi mamá, comprar una pintura... cosas así. san rancholás está demasiado lejos de mi casa, el camino (cuando una tiene el tiempo contado) luce aún más largo. manejé directo hasta guarralupe para visitar a mi mamá en su negocio.

cuando llegué al a ferre (el negocio en cuestión) mi mamá andaba distante y despreocupada. me puso a hacer cosas y pues no se hizo el ambiente adecuado para dar semejantes noticias. consideré que era una señal para no decirle. entonces nuestros día transcurrió normal. de todas formas, quise ignorar la noticia a esas horas porque ya estaba entre que resignada e incrédula.

cada vez que pensba que quizá no moriría -claro, mientras manejaba- la señora gorda chancluda tocaba el vidrio del carro y cuando bajaba la ventana me decía "sí, si te vas a morir". ta weno ´mbreeee, está bien, tal vez sí muera. pensé en el trabajo, todos los pendientes por hacer. luego recordé que todo estaba ya listo, sólo unas cuantas pequeñeces faltan. quise tener un poco de miedo, porque no sé qué trámite haya cuando uno muere. o sea, hasta ahorita me viene el temor. lo bueno es que no piden que te lleves copias o credenciales, porque eso siempre me pone aún más de nervios. luego pensé que si invertía valiosos minutos en tener miedo, quizá Dios me escupiría del cielo... entonces decidí relajarme con resignación.

luego comencé a pensar en que tal vez pasé por esta vida sin pena ni gloria... claro, aumentado aún más por el hecho de que no pensaba despedirme de mis amigos porque ps a qué horas los encuentro y odio un poco el teléfono cuando tengo que marcar. bueno, si no voy a tener miedo, ps tampoco me voy a poner melancólica... como toda la semana... mejor, a pensar en todo lo que voy a dejar pendiente, je je, a todos los que voy a dejar colgados jo jo jo jo jo

jojojojojojo no he tramitado las nuevas facturas, el archivo está hecho un asco con los presupuestos, hay unas cuentas por pagar y jojojojojo ¡¡no lo voy a hacer!! porque voy a estar muerta jojojojo y todos esperando a que llegue jojojo y no voy a llegar jojojojojo no tramitaré el vale de gasolina para la brigada jojojojojojo será como irme como las chachas... no le voy a dar de comer a los peces jojojojojojo y nunca contestaré las incidencias en el iso jojojojo y no les llevaré las donas jojojojojo y la escuela... y la escuela ¡¡pues no voy a ir!! porque voy a estar bien muerta

jo jo jo jo jo jo jsnif... sniff

unas pequeñas gotas comenzaron a caer en el parabrisas. no era una gran lluvia, solo chipi-chipi. shale, mis ojos quizá se hayan humectado un poco también. no demasiado como para considerarse lágrimas, pero creo que sí llegué a sentir el dolor horrible en la garganta como cuando me aguanto las ganas de llorar. porque últimamente no lloro, mi corazón se ha vuelto un duro corazón de pollo conmovible y a la vez estoico. no lloro por mí. una vez un exnovio dijo que era estúpido que llorara. ahora que lo pienso, no vale la pena que tenga tan buen concepto de él. claro, en mis sueños las voces siguen conmigo opinando y haciendo juicios de valor. despierta no hubiera pensado en ese mequetrefito que me subestimaba como dicta la época. en fin, eso se me olvidó medio rápido porque ps llegué a la ferre a ser verdemente ignorada.

se me olvidó contarles que mi sueño fue color verde menta; porque, claro, siempre cambian de color...

una vez cerrada la ferre, ps nos vamos a la casa. como usualmente. perdemos un poco de tiempo y mi mamá decide tomar una pequeña siesta. quizá no le diga nunca. hagamos cotidiano mi último día, qué puede pasar. hay un chorro de gente que se muere así y no se anda quejando. subo a su recámara para hacerla hablar un poco y está acostadilla... comienzo mi ritual:
- me quieres?
- ajá
- no, yo te quiero más...
- traigo un sueño calientito, déjame dormir tantito ¿si?
- yo te quiero más...
- zzzz...
- bueno, voy a una fiesta, llego noche.
- zzzzz...
- sopres

llegué a una fiesta que sí existió en el 2004. era un taller mecánico y había gente conocida. entre ellos, de la nada, sale el indigente y me saca a bailar. cabe destacar que el indigente no es una persona cotidiana en lo absoluto, creo que ni ha de saberse mover así de guapachoso. total que nos pusimos a taconearle, creo que era banda o algo así. me apretaba tanto a sí... pero no algo sensual sino asfixiante, como si estuviera atrapada del cuello y del tórax. para ser específica eran un par de manos al cuello y un par de brazos a mis costillas... luego, gabino se convirtió en un barril industrial sin fondo. mis pies se seguían moviendo, pero mi tronco estaba atrapado en ese tubo de metal haciéndose cada vez más pequeño. antes de que no pudiera, levanté mis ojos al techo, para estar segura que seguía en la fiesta. mientras, sentía como se me estaban saltando los ojos, él/eso me apretaba más y más

...hasta que desperté.


(espero que no se vuelva a borrar esta entrada. he tenido que reescribirla después de llegar de la noche de jazz y la compu no funciona del todo bien.)

xvi encuentro estatal de teatro n.l.

ya tengo el super plan. esta es sólo la lista de las obras a las que voy a ir, el resto de las obras está en www.conarte.org

++ sábado 27-05.
+++ 19:00 sala experimental. cielo en la piel.
+++ 21:00 centro de las artes. relaciones peligrosas

++ domingo 28-05.
+++ 19:00 teatro josé calderón. el árbol.

++ lunes 29-05.
+++ 19:00 sala experimental. la nariz.

++ martes 30-05.
+++ 19:00 teatro de la estación. húmedas almohadas.
+++ 21:00 centro de las artes. aguamuerte.

++ miércoles 31-05
+++ día libre porque esa obra se pone siempre. ja.

++ jueves 1-06
+++ 19:00 teatro josé calderón. ¡y ahora... romeo y julieta!

++ viernes 2-06
+++ 19:00 gran sala. voces de penélope.
+++ 21:00 sala experimental. antes del desayuno.

++ sábado 3-06
+++ 21:00 sala experimental. amargo silencio.

++ domingo 4-06
+++ 19:00 centro de las artes. salomé.
+++ 21:00 sala experimental. ¡que te parta un rayo!

si algun actor o participante de las obras no mencionadas, lee ofendido que no los visitaré, que ni digan nada porque ya vi esas obras en estreno. si desean unirse a la comitiva silente y solitaria que asistirá a alguna obra en específico, mensajeen o corréanme (mailéenme) para la puesta de acuerdo.

soprex. ¡¡qué emoción!!
imagínense la muestra nacional. no no no no. espero que sea antes de entrar a la escuela...
escuela de teatro!!!

pérdida perdida perdú

aloha. he estado un poco perdida en mí misma y en cotidianeidades. no he parado de trabajar y no he parado de dormir. quisiera ir al cine a ver una película refrescante, quisiera ir a patinar, no quisiera cocinar nunca, quisiera ir a marco y tan solo tengo una semana. vaya, las actividades son por bloques y siempre hay cosas de último minuto que me desvían del plan y, a veces, termino haciendo cosas más divertidas.

no sé qué pase mañana. quiero ir a casa guimbarda como me propuse, en pos de tener más colores en la mente. también quiero ir al cine a ver una película que se llama "innocence", aunque aún no he podido ver "the producers" ni "paradise now". shale, ahora no sé si son mermas de sueño o de lana. creo que un poquito de ambas, de todas formas ya ni puedo comer palomitas. doble shale.

en fin, creo que todo se verá mermado, otra vez, por la muestra nacional de teatro. lo cual me llena de júbilo y de ansiedad porque siempre quiero ver el mayor número de obras posibles. a veces no se puede, porque estoy en la escuela (de teatro [¿raro, no? se supone que nos dan permiso]) o porque no estoy en la escuela. total que no doy una. ahora resulta que hasta quedo mal conmigo misma.

shale. no hay inspiración hasta que no acomode mi agenda. grrrr estoy clementineando otra vez. esto comienza a chocarme, pero no puedo evitar querer hacer todo lo posible antes de que entre a la escuela.

ejcueeeeeelaa.

ESPO CUMPLEAÑERA

HOY, LA ESPO CUMPLE AÑOS. DEBE ESTAR AHORITA COMIENDO CON LA ABUELA Y MERENDANDO CON SU NOVIO.

ENHORABUENA.

cumple de noé

él piensa que no escribo de él nunca. no es así, lo hago hoy porque es su cumpleaños y mañana parte a tierras suizas donde siempre están en el futuro (como 8 hrs. de adelanto). un abrazo.

reversoresplandor de altaescuela (o bien, flashback of higschool)

otra noche bonita. no tan bonito por el regreso a casa. fuera de eso, estuvo medio agradable lo que hice ayer. pudo haber estado espectacular sino hubieran estado revoloteando tan cerca de mi las polillas-con-nariz-operada. hicimos un pequeño tour por algunos de los lugares predilectos por la gente como nosotros y hasta bailé unas pocas canciones de boda. había muchachitos (menores de 20 años) que danzaban como si su centro no fuera la columna, sino las rodillas y eso me apantalló bastante... tremenda expresión corporal.

pero bueno, el meollo de este blog son otras cosas. fui al conciertinho de jazz. no me acuerdo cuál es el nombre de la agrupación, pero tiene que ver con algo de "natural". tuvo piezas bien coquetas, una bien bonita y una cuyo solo de sax sería denominado "terciopelo rojo carmín". me traía mucho a la mente "just the way you are" pero en versión de diana krall. lo que se me hizo más peculiar, es que cada integrante parecía tener una especie de sociopatía: estaba el super genio tímido, la punky brewster, el atormentado-megaoptimista, el desparpajado, el timidín estándar, el que-ha-de-tomar-coca-light y el chandler sentado en la bocina con el bajo. total, que muy agradable el rollo.

lo haré mi costumbre desde esta semana. miércoles en casa guimbarda.

como les decía. siempre quiero desmenuzar las cosas en el instante. el próximo miércoles me llevaré mi libreta y las crayolas para poder bloggear objetivamente del concierto en cuestión. por otro lado, han habido frases que me cortan un poco, como dirían los españoles. de repente siento como si me dijeran aquellas hirientes palabras que le dijeron a clementine kruncynzcky, donde replica, contrariada "because, I don´t". la verdad han sido solamente como tres pequeñísimas e insignificantes oraciones que quisiera que se me olvidaran y se borraran de mi mente because, i don´t.

uno no puede juzgar a sus amigos por cosas que se le ocurren al alter-ego. porque para eso está. además, a veces debería regodearme en esos comentarios insidiosos para agarrar pila e impulso y hacer aunque sea una de las pocas travesuras que se me ocurren.

ay, que meyo. voy a la junta del iso... y aùn no existe otto, mi amigo alemán imaginario.




frase desclosetera rumbo a la inmortalidad del año:
" si la realidad no corresponde a tus expectativas, debes tratar de cambiar tus expectativas"

quién me llevará a la luna?

anoche estuvo estupendo. justo lo que me gusta hacer. fui a un concierto de jazz y bossa nova en casa guimbarda y estuvo requetebién. la cosa se presta para ir hoy también cuando la sotoluca (la compu) esté bien sanita.

el día de ayer no pensé nada. no reflexioné ningún tema. a lo mucho me quejé que el día tuviera tan pocas horas, pero creo que de todas maneras así está bien porque las semanas se suceden rápido y en todas partes se aprecia un tiempo transcurrido en cualquier actividad. bueno, no me atrevo a decir que así se pasa más rápida la semana laboral. en fin, anoche sólo remolimos los mismos temas de a dónde va la humanidad y de dónde viene, mezclado -claro- con teorías católicas y cristianas; aderezadas con la ensoñación y planeación de cómo hemos de ser rescatados de esta vida solteril.

llegamos a las mismas conclusiones. así solemos ponernos cuando se acerca la reunión mensual de date-watchers.

queremos, para cada quien, alguien afín: que le guste ver y hablar de seinfield (ambos sexos), que le guste y respete el teatro (sexo masculino), que lea y haga cosas artesanales maravillosas (sexo femenino) y, obvio, que tenga, comparta o se deleite con las observaciones infantiles que hacemos... cosas fáciles como esas. bueno, de todas maneras yo no siento feo porque no tengo a quien amar ya que no hay especímen que se haya cruzado en mi camino y una serie de procesos anteriores que puedan entusiasmarme... supongo que por eso estoy tranquila. y claro, porque sé que si me lío con cualquier pelagatos perfecto me voy a aburrir y va a resultar hasta menos enriquecedor que la prolija actividad de hundir mis narices en buena lectura. anyway, esto de date-watchers es como una dieta a la que te acostumbras... conforme pasan los meses me he vuelto más estable y menos malosa. creo que eso está bien.

claaaaro, un tema nuevo y tocado por los date-watchers es el referente a los examores que se aparecen a joder el sueño. bueno, fueron cotidianos... por eso se cerró el tema tan rápido, lo cual dio un giro inesperado a la conversación al hablar de temas tan poco ventilados como el sexo y el erotismo. (váaaaalgameeee) pues sí, comentaba con detalle explícito del cochinísimo sueño que tuve... y el grado de cochinez que encierra. resulta que lo marranísimo de mi sueño, comparado con la marranez masculina real fue algo de lo más ñoño. ok, ok. admito que lo marrano consistió en que me asieron muy fuerte de la cintura y estuvieron a punto de darme un beso acá groserón, pero que no fue dado. pero bueh, para mi corazón de pollo eso es suficiente... no se metan con mis pasioneeeees... ah no, vdd. no se metan con mis macetaaaas. yo con eso tengooo... bueno, eso creo... así me ha pasado últimamente.

bueh, se me había pedido la aclaración sexosa y hela aquí.

total que el concierto estuvo bien chido y creo que después de todo sí reflexioné poquitas cosas. ¡es que no puedo evitarlo!

bueh, fuera de eso, he estado siendo tentada psicológicamente por un muchachito pero hay grandes barreras mentales, espirituales, de tiempo&espacio y sobre todo reales que impiden un poco su avanzada. no sé qué trucos traiga el fulano, de todas maneras, supongo que está amarrado novierilmente, lo cual es razón enorme y suficiente para sentirme desafanada de todo esto.

bueno, no todo se puede en esta vida.

y sí, me uno a la melancolía de los primos contreras. yo tmb quiero...
pongo una canción, entiéndase el pliego petitorio.

Fly me to the moon
And let me play among the stars
Let me see what spring is like
On Jupiter and Mars
In other words hold my hand
In other words darling kiss me

Fill my life with song
And let me sing forever more
You are all I hope for
All I worship and adore
In other words please be true
In other words I love you

tan crecida. (parte ii)

ayer, después de junta continué mi saga cocinera. hice un pescado en salsa de vino blanco y una carne marinada... claro, me los comeré en distintos días. por fin comencé con el regimen tal cual debe ser y continuaron las mermas. la cocina batida, los chamorros palpitando por estarme remolineando, la novela, no no no. de plano, no soy ese tipo de mujera. me super urge un estéreo con bossa nova o algo lounge para cocinar a gusto. creo que será labor de los sábados. por lo pronto, ya no tengo que preocuparme sino hasta la próxima semana. trataré que sea hasta dentro de 10 días porque me volvió a dar la jaqueca de señora copetona.

total que no doy una en esto. tenía muchas ganas de llorar ayer. es algo genético: cuando mi mamá o yo nos metemos a la cocina a hacer cosas que no sea lavar las vasijas, terminamos enojadas y fastidiadas; pero como lo canalizamos diferente, pues ella habla golpeado y yo lloro. estaba pensando en mis estadísticas y analizado, me di cuenta que tenía mucho tiempo sin ojos llovidos... me ha pasado cada cosa y la he enfrentado estoica y pesimísticamente ¡yeah!

...luego recordé que hace dos jueves se me juntó el quehacer celestial, la jaqueca y el nunca-quedo-bien-ni-doy-una. quise aguantar lo más que pude y le eché toda la culpa al dolor. prefiero quedar como marica-sensible-al-dolor que llorona-nena-marica-cualquiera. shale, fuera de eso, todo se compuso después.

me fui a dormir cual hija desesperada (es que mi tele no tiene cable. soy tvesclava de la televisora azteca). el día inició con mucho rigor, me comí mi desayuno completirou y que no saben qué..

ps se me volvió a perforar la bomba de la gasolina. ya parece cosa hecha adrede. transitaba muy tranquila como un pez, tratando de recordar lo que soñé ¨(con un ex que me dijo que se iba a portar bien de ahora en adelante por siempre jamás. obvio que no le creí. me metí a un probador de ropa y me vestí punketa como de 17 años) y que no me quería afanar en esos temas, etcétera... cuando la tercera velocidad perdió potencia, luego la segunda se le unió. por mi retrovisor pude ver todo mi recurso subsidiado regado por la calle. chin. ¿y ahora? el carro se apagó. ¿y ahora? ps no lo sé!! no traigo saldo, no tengo héroe que me salve aquí. shale, de nuevo, el trauma recurrente de verme en peligro y sola. bueno, el plan de acción es cerrar los ojos e imaginar... imaginar cosas padres... rainbow brite funciona. si, eso. me gustan mucho los colores. aunque bravestar fuera muy fuerte y... y eso qué!! estás en la mitad de la avenida churubusco, solitaria, incomunicada, sin conocimiento!!! ah, es verdad. es que como no sé qué hacer, lo único que se me ocurre es privarme a ver si sale algo útil... mi pecho no es bodega, ni mi mente fichero bibliotecario. no tengo ni idea de lo que tengo que hacer, pero tampoco puedo hacer mucho...¨

(bla bla bla in crescendo)

TOC TOC. "¿sí?" esbocé mis primeras palabras sonoras. "voy a empujar tu carro para que lo puedas orillar. es peligroso que estés aquí en medio" dice el buenhombre-nandito. ¨corres más peligro tú atrás de mi carro, eh¨ "ay, muchas gracias", dije. ¨ah la madre, que miedo. nadie me deja pasar. fiuu, y salió una patrulla. ¿me irá a multar porque se me descompuso el carro?¨.

"gracias, de verdad, muchas gracias por orillar mi carro" sonrisa y apretón de manos ¨¿y a qué horas vas por el pan?¨ "bueno, hasta luego" otra sonrisa y mirada a la patrulla. ¨shale, ¿¿qué me pasa?? ¿xq no le ando echando el guanteeee?? ¿no que muy ñera? ¿no que muy bridget jones? ahhh... conque la bridget jones ñoña que no hace nada... entiendo, ÑOÑA!!¨. RRRROUM RRROUM "mil gracias! adiós!" le grito trepada en la patrulla que me llevará al oxxo, otra sonrisa.

shale, nunca hago absolutamente nada de lo que pienso que tiene que ver con ligar. he perdido el poder. ahora resulta que mi alter-ego me regaña. pero bueno, no me afanaré. mi jefe dijo que me enseñaría trucos. shale shale shale, triple shale.

por fin, me salvaron. llego y hago un millón de cosas. mi carro abandonado y herido de guerra está. pusilánime soy y con un millón de pendientes. hace mucho que no me dolía la panza como de gastritis.

algún remedio contra la pusilanimidad?
y contra la gastritis?

i´m soooo grown up

sip, admito que he dado el paso. ayer, después del corto día burolaboral, fui a hacer el super. la verdad fue muy fácil porque había hecho un presupuesto en excel, además de incluir marcas y pesos. mi único capricho fue comprar una escoba y algunas especias... y, obviamente, aceitunas sin huesoooo... yummi.

hice mucha comida deliciosa debido a la dieta rigurosa a la que me enfrento que consiste en comer bastante y bastantemente sano. cociné tinga de pollo, pollo en chipotle, ternera en salsa verde, ternera en chipotle y helado de chipotle. bueno, el helado no. supuse que con el chile ese no andaré extrañando la sal y la pimienta de esta vida. no he cocinado los pescados que compré porque no me queda claro que es un pirex. shale, además, olvidé comprar el vino blanco.

tanta actividad real me hizo sentir como ama de casa... deberían darme un premio: soy como todas las mujeres quejumbrosas que dicen que trabajan y hacen el quehacer. OBVIO. una casa limpia necesita dinero para comprar cloro&stuff, un día laboralmente agotador necesita una casa olorosamente rica. pinche gente la que se queja por hacer lo que se tiene que hacer para vivir decentemente. ahh, pero a los hámsters, peces, perros y gatos a esos no, vdd? a esos sí les quitan su cagadero y su mugrero y toda la cosa. grrr. bueno, en fin. eso reflexioné el día de ayer mientras descifraba cómo desmenuzar un pollo correctamente.

y bueh, no me quejé de mi condición sino que estuve pensando en sistemas super avanzados que me permitan comprar a precios bajos, comprar cantidades verduleras más óptimas y dónde comprar suficientes tupperwares, para no tener que hacer esto tan seguido. gracias a Dios que creó a los ingenieros que crearon los refris que promocionaron los mercadólogos que hicieron que mi mamá comprara uno. la verdad es que ahora aprecio el tamaño del refri, porque antes teníamos un frigobar que llenábamos con media sandía y un bote de agua: entre porque no cabía más y entre porque no teníamos conocimientos e instrumental para cocinar.

las cosas eran simples como en alabama durante los años cuarenta: blancos y negros. tienes hambre, comes sandía. tienes hambre de algo salado, le echas sal a la sandía. tienes sed, tomas agua. tienes hambre de algo que involucre tomate y cebolla, pides algo a domicilio. es hambre a deshoras, mejor duérmete un rato. esos tiempos han acabado. ahora, cual señora mamá joven que hace manulidades, que compra baba de caracol y productos de linaza, me eché toda la programación de azteca 13. pobres chilangos, sufren un chorro. me eché el programa de "a quien corresponda" y luego otro de "a quien corresponda" pero de mujeres, seguido por la vida es una canción futbolera y terminé con lo que callamos las mujeres. para ese entonces, ya se me habían acabado las cebollas, ya estaba un poco harta de ser una pobre mujer mexicana que no ha comprado el mensaje que le enviaremos a los jugadores de la selección nacional y no sé cuántas sandeces más me contagió la cochina televisión. no manchen, me dio una jaqueca de señora copetona y me fui a dormir a las 19:00 de la tarde. ya estaba hasta la madreeeee... tuve que inventarme algunos capítulos de seinfield para entretenerme mientras desmenuzaba el pollo y le daba la espalda a la televisión.

mi cocina necesita tele por cable!!

qué bueno que esta monserga será una vez a la semana. todo sea por comer decente y caber en mi vestido oriental para el día de mi cumpleaños.

pero bueno, no me puedo quejar: ayer no filosofé demasiado. viví como señorita en edad de merecer y que asiste a una escuela de monjas. es todo un pedo. invertí como 6 horas cocinando y quedé bien harta... pero de otro tipo de harta. espero encontrarle el gusto a la cocina porque todo me salió rico y este cuerpo exige comida varias veces al día.

creo que no soy ese tipo de mujer.
necesito otro tipo de retos... o un estéreo en la cocina
ya quiero entrar a la escuela!!

p.d. alguien dígame qué es un pirex y cómo se cocina el pescado empapelado, por favorrr!

el día de la veritesse

shale, por poco se me pasa hace el review del día menos honesto de la historia. o bueh, no el menos honesto sino en el que digo menos verdades, porque ps como ahora no me guardo nada en mi pecho que no es bodega, ps digo todo luego luego... así que no hay demasiadas declaraciones extremas de verdad que pueda usar yo como para decir que ando haciendo uso del día.

esto de ahora, me hace sentir más tranquililla. aunque tiene sus bemoles, porque me ofrece una vida muy plana. no puede ser tan malo estar así.

lo único resaltable en mi día es que me di cuenta que sí soy hija de mi madre. me descubrí arisca como ella. estoy hecha todo una juana gallo jaja. los hechos son demostrados por el incidente de ayer en el ISO... resulta que tengo que bajarle de huevos, arreglarme y sonreír para unos viejos cochinos, dejarme ver y saludarlos de beso, y tantas-y-tantas cosas que tiene que hacer por añadidura una mujer licenciada en un instituto burócrata e ingenieril

... cosas que me molestan como hija de la madre que tengo.
ahorita les platico, siempre sí voy a patinar....

[una hora y media más tarde]

he vuelto de patinar. aunque solamente le di una vuelta al circuito, anduve vagando por "la carnita" de fundidora buscando un bebedero. anyway, conocí a una persona que tiene una vida laboral terrible como las oxigenadas, pero que trabaja como arquitecta en un lugar donde su jefa es super workaholic. a veces me pregunto cuán maravilloso tiene que ser un trabajo para que te vuelvas así de obsesiva, o quizá ya he perdido el foco porque nada más ando pensando en teatro, teatro, teatro. en fin, esta chava no ha logrado ser despedida... pobre.

la vida simple de hoy me ha puesto a reflexionar que en casa no se discuten cosas simples y femeninas, cual gilmore girls que parecemos. no hablamos rápido como ellas, nuestro humor es más quirky. no comentamos de zapatos, los temas de la abuela están en el fondo de la playa bagdad que no conocemos (jaja), tampoco de las crisis económicas... shale, si no hablamos de cosas serias, ni de cosas mensas ¿entonces de qué? caí en la cuenta que los temas con más hits (me cae de mucha novedad la jerga internetuda) son los que tienen que ver con la filosofía, el comportamiento humano, celestiacidades y bastante, pero bastante, planeación...

quizá deberíamos aplicarnos en las cotidianeidades,
porque el refri está vacío.

bueno, al menos ya me distraje un poco viendo este salto suicida. siento que mi vida se le parece un chorro: entre que por lo trágico, lo chistoso, lo quimérico y lo sin sentido. creo que en este momento, la barda en la cual estoy parada no es algo sino una banqueta. las decisiones no son tan difíciles de tomar, el dinero realmente es relativo (al menos en mi vida y en este instante), que las privaciones se olvidan y que la soledad galopante es un padecimiento humano y general. mientras haya libros y actividad mental, ya estoy del otro lado. sin embargo, necesito amigos-de-gerundio, como el principito, porque el planeta me resulta muy picudo y salado. ¿dónde se consiguen zorros?

y regresando al tema inicial del día de la verdad, pensé que había recuperado un zorro con complejo de puercoespín. pero bueno, creo que se va para nunca más volver y descubro que me llama mucho la atención la historia del krispie kreme y sus astucias en la bolsa de valores... tanto como un chisme de esos que salen en las revistas fosforescentes.

en fin, hoy ando muy random.

> adiós al viajero.
> adiós al cumpleañero que se va también.
> gracias a kluzty-kluzty-kluzterique, que me revivió un poco la compu.
> "si-te-veo-ni-me-acuerdo" al jotiringo ese.
> "si-te-veo-yo-corro" al mitómano mugroso que me quiere quitar la paz.
> aloha a los amiguis gerundiales que están por venir.
> "no-sea-joto-y-haga-algo" al musiquín platicador que le da miediqui agarrar al toro por los cuernos.

vastedad de nubes

acabo de salvarme de ser linchada por la logia burocrática. fiuuu, de la que me salvé. dijeron que me van a mandar un memo para estar lista y ser linchada a treinta días. resulta que no leí la minuta del ISO, donde se indicaba que sería la encargada de llevar las donas en la junta semanal.

...y que no las traje.

cha cha cha chaaaaan. pues qué querían que hiciera? no lo leí y no siento que haya sido mi responsabilidad llevar el profiterio... o como le digan ellos. ahora resulta que por un inteligente movimiento de logística, el cual me ayudó a enlistarme como asistente y escapar 12 minutos después durante los tiempos primaverales de abril, me trajo como consecuencia semejante tarea. ppffff porfavorrrr, ni cuando han traído pastel me he congraciado con ellos. vaya, y era pastel de chocolate.

mi interés va más allá de la grasa y los carbohidratos con sabor chocolatudo. nunca quedo bien en ese lugar. no sólo soy la más joven, sino la menos rijosa. hay que tener un perfil chismoso, burocrático, irreverente y sinidicalizado para pertenecer activamente ahí. shale, yo llegué por angas-y-mangas. sé que he dicho que quiero un amigo para ir a patinar, pero ahora que lo pienso, creo que me urge más un amigo que sea coordinador (obvio, de otro departamento) para que me haga las juntas de los viernes menos difíciles, somnolientas y engorrosas.

el día de hoy, que fue peor que los otros días, mi mirada se tuvo que clavar en la ventana. si tuviera ese amigo-coordinador-del-iso podríamos secretearnos y reírnos como colegialas, ir a comer saliendo, comer donas al finalizar la reunión, reirnos de los lunares con pelos, hacernos la pala en la lista de asistencia... pero no. no hay tal amigo. shale, estuve viendo por el vidrio un paisaje industrial que me recordó a una ciudad alemana que no recuerdo el nombre... yo creo que ha de haber sido berlín, pero no me consta. todo se me olvida.

bueno, el chiste es que estaba pensando que quizá una persona como yo, hace doce horas, en las tierras germanas, debió haber estado viendo una ventana, en una junta del ISO imaginando que quisiera tenerr una amiga para platicarr y distrraerrse en las rreuniones. lo malo es que la teconología no está tan avanzada como para teletransportarnos. de ser así, le haría decir muchas cosas con erre con erre cigarro y también que haga su impresión de un acento frrancés... "ah, otto, erres tan diverrtido". pero ahora que lo pienso, tal vez esté medio imposible por aquello de la diferencia de horrarrios... como diría él.

híjole, ya estoy desvriando. ha de ser entre que por el coraje y por el hambre. menos mal que me robé una invitación y me colaré al convite del magisterio ingenieril al que no pertenezco.

reportando, desde una nube de ira que se convirtió en calma
lic. myriam rosenzweig

(mirra otto, mi apellido combina con tu léxico jo jo jo)

la versión original de la mamá de edgar pariéndolo antes de que se cayera

ahhh verdad!! cayeron! entonces sí. yo, como la mitad del mundo oportunista del youtube usé un título amarillista pra atraer atención, aunque claro, porque es viernes. quizá les platique las celestiacidades que se me ocurrieron anoche. pero bueno, a edgar lo que es de edgar (¿o era césar?) entonces les voy a confesar que a mí sí me pareció gracioso porque lo vi en un momento apropiado, teniendo así la introducción a la historia contada por el más exagerado de los regiomontanos... opino que el video puede ser muy gracioso si te preparan adecuadamente para verlo. total que después de la primera vez que lo vi, le sucedieron unas tres o cuatro veces más analizando valores y antivalores como la familia, la traición, la soecidad, la negociación, la piedad entre otras tantas guarradas. por eso me reí bastante. incluso pariticipé en el juego oficial con íconos regios incluidos, tales como: la rama y santoy. les digo, los regios somos unos faramayosos.

en fin, me da un poco de tristeza que ya hayan quitado la página oficial, pero puedo decir orgullosa que alcancé a mostrárselo a un cyberdesconocido franchute. no se preocupen, le hice la introducción correspondiente para que no sintiera lo del shock cultural y para que no se diera cuenta que somos unos hibbilibibilies o como se diga... jaja la verdad es que sí somos unos tontos rancheros frijoleros que se remolinan con emoción (cual hormigas en día nublado) porque nos han caído eventos grandes.

por otro lado, el sr. arrimón de cayo ha ido creciendo. ya desarrollamos la estructura de lo que será su nuevo hogar y su mundo. aprovechando que me leen y que, para los intelectualoides que me leen, digan que ya mancillé mi blog hablando de edgar, les sugiero que si tienen hambre y es de noche, acudan al "taco erótico" donde hay deliciosas tortillas de harina que envuelven carnita asada deliciosa. es verdad, ese puesto existe. está sobre la calle ocampo, enfrente de los restos del roche y afuera del taboo. está rico, ya fui.

y bueh, respecto a las celesticidades he pensado un millón de cosas, pero ahora no es momento de hablar de ellas porque ando tramitando unas facturas, je. aunque, podría decirles que mi vida está a punto de cambiar porque se avecina una travesía a tierras gringas y sureñas para ir por segunda vez a esuchar a radiohead en vivo y además, pisar tierras norteñas del este de méxico para visitar parientes que no me conocen. en fin, todo puede pasar...

últimamente he resentido la soledad un rato, pero yo creo que es por la flacura-de-las-vacas que caracteriza esta época. shale, es que ya quiero entrar a la escuela. menos mal que he andado haciendo muchos planecillos. quizá la próxima semana se componga. quiero ver una película en la cineteca que promete estar chidilla y traer vientos adolescentes, pero aún no me atrevo porque no sé qué tipo de reacción tenga en mi organismo.

mi compu sigue con el virus y ahora me hacen amenacillas.
esto me quita algo de paz, shale.

not a mamacita´s day

puej no. esta es mi pequeña lucha contra el sistema. no he felicitado a nadie en el trabajo. porque ellas no son mis mamás, además de que me da un poco de risa verlas mirarme con ojos vidriosos, a la espera de elocuentes gestos emotivos. pero no, tampoco pensaba celebrar a la ingeniera chiqui, pero bueh, ahora no me queda de otra porque me darán la salida temprano.

le voy a regalar unos acertijos matemáticos que le durarán días de entretenimiento en el trabajo. en vista que está es su semestre sabático del seminario.

la autora de mis días es una mujer muy singular. es pequeña (150 centímetros), pelo castaño, ojos café y una nariz muy recta. durante muchos años renegué de que me haya educado bien y de que me heredó muchos rasgos físicos excepto la bella nariz. pero poco a poco he ido superándolo. como me dirá el buen kluz cuando lo vea: "hay cosas peores que una nariz jorobada, tienes una cara de mujer vieja y descuidada" o algo así... cuando kluz se reserva el comentario para decírmelo después y en privado sólo espero lo peor.

en fin, la ingeniera chiqui (o sea, mi mamá) no ha recibido sus abrazos el día de hoy. no me canso de hacerle demostraciones de afecto sin verme rechazada por excesos de melcocha. pero hoy es diferente. hoy las madres los esperan; y hoy, ésta madre se quedará con un palmo de narices, para que aprenda a apreciar los abrazos y jalones de pelo que le prodigo día con día.

por otro lado, mi jefe acaba de pasarme el recetario de kitaquilos. hermoso regalo para el día de la no-mamacita que soy... pero lo seré si me aplico un poco. quizá mis bonos suban y tenga así más energías para patinar aún más. y, hablando del "aún más" tuve un sueño muy "what the !"·$%& you know". la verdad es que no me acuerdo con hechos y palabras, pero en la antesala del mundo real -o sea, los segundos antes de cuando abres los ojos definitivamente- me dije "ah la madre, esto es absolutamente cierto".

¿que qué era lo cierto? no lo recuerdo, pero sin duda fueron algunas cuestiones y máximas filosóficas que irá aplicando mi subconsciente el resto de este mes (o lo que dure) para mejor funcionamiento de mi psique. y si no, ps me pongo a hacer algunos de los acertijos que le regalaré a mi mamá para que se me borre un poco lo que soñé y se me acabe la ansiedad.

hoy parece ser un día medio bridget-jonesco...
shale. no es lo que me enseñó mi mami, la ingeniera chiqui.

un paso más lejos

puej ji. ya me mandaron las fotos por fin. tenía nervio, y no por el número de pezones expuestos (máximo dos) si no por el porcentaje de gordura ocupando bits o papel fotográfico...

ya se las mandé a algunos amiguis de confianza o de ojo clínico, por aquello del estudio de mercado... y me di cuenta que ya tengo cara adulta, como de ñora. de hecho, hubo una donde hasta parezco esposa desesperada. shale, espero que no se me haga cara de teri hatcher porque me cayò bien gorda en unas fotos que le hicieron: lo que pasa es que hizo una sonrisa que me recordó a un cabrito que sacrificaron en el rancho para una fiesta familiar...

¿quieres que te cuente la historia de la foto o del chivo?

últimamente me las he dado un poco de sherezada. es algo medio bonito: pulo las cualidades de expresión oral y ps lo uso de laboratorio de algunas materias de la escuela; pero por otro lado, es medio triste no tener aventuras propias. yo creo que es por la época de vacas flacas. no soy tan aburrida como un joel barish de e.s.o.a.s.m. (eternal sunshine of a spotless mind), pero ps lo poco platicable es que la sotoluca -la compu de la casa- trae un virus bien gacho que no me da confianza prenderla y bajar todas las fotos so pena de que me hackeen. lo demás no es tan platicable porque son puras cotidianeidades que se olvidan después de 4 minutos de mi memoria pescadil.

ya falta menos para entrar a la escuela. tengo ganas de forrar libros, pero no llevo ninguno porque siempre sacamos copias. shale, al menos ya tengo el libro de antonin artaud para cuando me toque dar clase de él. espero que no llueva en la tarde para ir a patinar...

por cierto, necesito compañía patinaderesca frecuente y estable... lo que pasa es que está descompuesto mi mp3player y se lo di a mi jefe para que haga sus ingeniereces. entonces se me ofrece platicar cuando recorro el circuito... aunque de momento estoy muy ofendida porque me acabo de dar cuenta que este post se cortó a media inspiración.

grrrr.

si fuera una ñora completamente (o sea, por dentro y por fuera) le diría a mi perrito que meara un poco esta compu para que vaya aprendiendo a no partir ideas así como así. pero como no, ps shale, que se quede así, nimodeishon. tengo un chorro de trabajo y quisiera terminar todo temprano.

la cadenita de la espo

Se trata de un juego de asociación de palabras, que se continúa en los blogs de otras personas Luego se escoge a 5 personas para que continúen el juego en sus propios espacios.

La lista es la siguiente:

Pesadillas.... morado-azuloso
Noche.... tapete-volador
Día... 10 a.m.
Piel... durazno-lampiño
Olor... detergente-humanizado
Caída... alas-negras
Sol... 14 p.m.
Luna.... agilidad
Estrella... conocimiento
Pelota... vestido-celeste
Lencería .... varillas-y-transparencias
Angel.... bata-olor-a-detergente
Demonio..... terciopelo-carmín
Cielo... algodón
Infierno.... rancho-a-mediodía
Gato negro.... pelo
Fiesta.... dolor-de-reìr
Globos.... voz-chistosa
Deseo... incontinencia
Temor... piel-de-gallina
Salir... blusa-de-botones-con-manga-corta
Entrar... aspirar-aire-acondicionado
Atardecer... enamorarse
Playa... enterrarse-los-pies
Vaso.... mordido
Escudo.... geek
Comida... amarillo
Pluma.. azul
Bote.... being-stucked
Punto... ser-objetivo

Y mis cinco elegidos para continuar la cadena son:

Kluz
Oscar B.
Gabino
Noé
Pepe (Trino)

neic:ed

pues sí, di el gran paso.

alguna vez anterior había posado neic:ed, pero nunca lo había sido tanto. por un lado quería y por otro no. pero me acordé que tengo un espíritu libre y dieciseisañero y que la desnudez no siempre tiene que estar ligado con la pornografía o el erotismo.

estuve orando por eso
y lo hice

claro, dirán todos que me he dividido y ahora no sabrán qué esperar. fue sólo una sesión de fotos. sigo siendo la misma persona buena de siempre, no hay nada de sexoso en eso. incluso me recordó a la canción de "i am naked, mhm, i am naked, so what? i am naked, like the way my mother made me, ok?". yo creo que esto no me hizo ni más persona ni menos persona. ni más ni menos erótica y mi salud mental se encuentra igual.

la verdad es que no me cambió en nada. soy sólo un humano. el género, está de más.

creo que eso es bueno. nunca me hizo ruido la propuesta de ayudarle a esta chava. lo he hecho antes en su cortometraje y mi exnovio robó tanta cámara, que el video se trató de como cortázar ilustraba al fulanito viéndome con ojos de borrego a medio morir. alguna vez un viejo me pidió una sesión, pero una vez que vi su foto de messenger me contuve y mi mirada siguió de largo. tenía algo siniestro en su semblante, que mi desnudez me hubiera hecho sentirme sucia.

en fin, la experiencia fue algo muy natural y médico. no hubo tal desnudez. al final me sentí como si nada y durante el transcurso fue ídem.

la mente se me quedó en blanco. así, con la cara pintadísima me fui a la iglesia, con los ropajes de hace rato... los descubiertos. muy quitada de la pena, muy como si nada. llegué en pleno regaño pastoril. shale, en gran parte por mi culpa... y eso que no acusé a nadie. en fin, saliendo me fui a echar un café con una amiga y remolimos algunos temas. comprendí gran parte del problema juvenil iglesiero y me dieron ganas de hacer algo al respecto, pero temo perder mi dieciseisañez.

creo que las situaciones han quedado como al principio y que, en este día, no he hecho gran cosa. pareciera que no existí hoy tampoco: nuevos quiméricos planes (que incluye conocer otra iglesia, para ver qué se siente), el mismo anonimato fotográfico, remolición de temas. me siento rara de que me esté haciendo tan ascéptica, como el merthiolate. debería estar sintiéndome o sucia o desparpajada como alejandra guzmán... o cualquier cosa.

shale, tan sólo espero que las fotos hayan salido bien...

ni siquiera sé qué es lo que voy a hacer el lunes. qué raro, la agenda tan vacía. ¿se estará avecinando algo feo? ¿algo raro? siento tan rarosolopegajoso como si estuviera escuchando la canción de travis "why does it always rain on me, it´s just because i liked when i was seventeen" y mirando el cielo con la lengua descubierta, esperando las primeras gotas de lluvia y nada. puro sol. ridículo vacío, ¿no crees?

bueno, platicaré un rato con el buen Dios... quizá me sugiera ver una película de capulina, "para que te animes" dirá Él.

pasitos pequeños a la tierra prometida

piernas más fortalecidas
galletas vomitadas
lágrimas derramadas
rímel corrido
testimonio comprendido
y disipado el dolor.

acabo de pasar por una jaqueca horrible. aunada o causada por la confrontación quizá. sigo en mi solitaria trinchera pensando que Dios está con las personas que lo buscan... y con quienes no, también.

yo lo busco y me cultivo en sus enseñanzas. pero he decidido que en solitario, aunque el aprendizaje sea más lento, lo haré en paz y usando mi propio envasesito bonito que me dio (con talentos incluidos).

hoy me reuní con el pastor. quizá sea necesaria la reubicación, pero creo que puedo con el paquete… porque, debido a mi tendencia a quedar mal, la falta sea en gran parte mía. entonces me propongo componerme en los grupos en que participo actualmente en la iglesia, pero con actitud renovada (más fría y menos social). me ofrecieron comenzar algo nuevo, para dummies como yo, pero estoy tan escamada que preferí huir. de todas maneras lo ando dejando a consideración para no ser yo quien tome la decisión… o sea, no entré a la iglesia por encontrar un novio cristiano jeje (aunque sé de sobra que es tarea de muchas) y pensé que los amigos vendrían por añadidura… algo así como, ponerse a trabajar y agarrar créditos fonacot y luego infonavit y todo lo que tenga el mediofijo de “fona”, pero celestialmente…

equivocados estábamos,
ellos y yo

llegué a los pies de Él, para servir a Él y ser una mejor persona. yo ya era un envase, con tatuajes y pecados. fui renovada y toda la cosa. después me di cuenta que los créditos (bancarios o celestiales) no son para mi. estoy acostumbrada a pagar de contado y pensar diferente… no mal, sino torcido, divergente. donde muchos ven algodón, yo veo nubes; cuando se emocionan por la canción, yo me quedo absorta pensando en la magnificencia que vivió en esta tierra que pisamos y que Lo alumbró el mismo sol. vaya, eso sin hablar del código social. eso es lo más difícil. los humores, la etiqueta, la puntualidad son idiomas distintos… algunas veces pensé que era sólo dialectos, pero no. y qué decir del acomodo: me fue bien difícil acoplarme a “las niñas con las niñas y los niños con los niños”. imagínense, siempre los he visto como prácticos y no-prácticos en lugar de basarme en roles&genitales. pero bueh, alguna vez me hicieron pensar que era por mi mente zorresca hasta que mi mamá me contó sus experiencias similares en el seminario.

buenas historias tiene ella de ahí. conoció a un señor matemático muy bueno con sus números. llevaba clases con él y se sentía identificada por el común denominador de la lógica, pero claro, no pudo platicar demasiado con él porque él es un señor y mi mamá una señora. grrrr, ¿no les digo? tanto testimonial sin escuchar tan sólo por los estados civiles y la diferencia de géneros (se supone que uno va al seminario a otras cosas, no a ligar) pero bueh. anécdota interesante su vida. idiosincrásico como es, usa sus cálculos y sirve al Señor. incluso ha escrito un libro y es una persona sencilla. lo mejor de todo –lo que me animó- es que es autodidacta. me enseña que no estoy llevando una carrera contra el tiempo, no hay jockeys encima de mi con espuelas haciéndome avanzar más rápido gritándome "los cristianos no lo hacen así!!... arre arre" o "nooo, así no eraaa... arre arre".

entiendo que el camino que ando queriendo tomar no dará los resultados tan rápidos –con riesgos hipócritas- a los ojos de la gente, pero hago mi luchita por usar mis habilidades para servirlo a Él.

porque mis ojos no están en ustedes…
mis cuidados sí, pero mi devoción no

no existí ayer

" Then I think maybe I'm just a victim of movies, y'know? That I have some
completely unrealistic notion of what a relationship can be. But then I think,
no, this is what I really want, so I should allow myself the freedom to go out
and fucking find it. You know? Agreed? But then I think he is a good guy and...
It's complicated. Y'know?"
- clementine in eternal
sunshine of a spotless mind. kauffman´s original script.

aloha. ayer tenía tantos planes, como la gente que se imagina viviendo un millón de años. como si fuéramos inmortales cucarachas. ps claro que no!

ps ayer, mi máquina de dar vida se averió un poco y me dieron unos dolores abdominales medio abominables. antes yo solía ser una persona con una máquina-de-dar-vida-super-eficiente, que no daba problemas. funcionaba pocos días con un mínimo de mermas... sin dolores. y ahora, mi-trabajo-burócrata le pasó el memorándum a mi matriz y le recordó que tengo como diez años sin sufrir cólicos. cochina gestión de calidad, cochino iso, odio los memos.

total que ayer no fui a patinar y no fui a ver eternal sunshine of a spotless mind. me hubiera encantado hacer ambas cosas, quería recordarme que sigo sintiendo. pero bueh, no hubiera podido decirle a alguien "wish me a happy valentine´s day when you call me". aunque, si no he podido hacerlo en 6 años, las probabilidades sean nulas... y entonces es cuando yo me recuerdo que he sido feliz a pesar de todo y que (ouch, piquetes en el vientre) probablemente no sea mi película.

quizá he sido el personaje que me asignaban entre que por el pelo y entre por mis idiosincracias... pero bueh, ya me han puesto otros motes... según la edad y la etapa de la vida. en fin, nadie me ha dicho que estoy en el filme correcto o quizá esté en el que debió haber existidido si no me hubieran enviado el cassette a la casa.

"two blue ruins... Drink up, young man. It'll make the whole seduction part less
repugnant."
- clementine in eternal sunshine of a
spotless mind. kauffman´s original script.

JOEL: Sorry. My life isn't that
interesting. I go to work. I go home. I don't know what to say.
CLEMENTINE: Oh. (considers this)
Does that make you sad? Or anxious? I'm always anxious thinking I'm not living
my life to the fullest, y'know? Taking advantage of every possibility? Just
making sure that I'm not wasting one second of the little time I
have.

shale, es que quizá pienso demasiado y quiero hacer demasiado. al fin no pude hacer nada, todo porque me paralizó el dolor. dormí como doce horas y ya era tiempo de ir a trabajar otra vez. entonces ayer no existí... sólo viví cosas hologramáticas...

las hologramacidades... grrr, me chocan. todo lo que pudo ser y no será. quisiera volver a citar el poema de alexander pope que dio origen al título de esta película. tan sólo recuerdo "the world forgeting by the world forgotten each pray accepted by each pray resigned" o algo así. tal vez no estuvo del todo mal el no haber existido ayer, porque se cuenta como día pasado, como vivido... cosa que quizá me acerque al día de vivir cosas más excitantes.

de las pocas cosas que hubo (como tres) que hicieron contable -no rescatable- el día de ayer fue que un chavo se puso loco porque piensa que escribo de él. entonces me hizo un super pancho que me aterrorizó y, ahora sí, me inspiró a hacerle y dedicarle un haiku que escribí en myspace. y bueh, la otra cosa rescatable es que vi a mi amigo noecito que me enseñó unas revistitas con acertijos numéricos que me van a entretener cuando la vida se vuelva aún más opaca... y el otro resaltable, bah. es sólo un holograma, todo pasó en mi cabeza...

no me gusta que los resaltables en el día no sean facts. grrr.

let´s make some real, wanna join me?

nuevo bebé

shale. por poco pierdo lo que tenía, lo conseguido. por poco des-gano la lucha contra la solemnidad. casi dejo de escribir tan sólo porque tengo una vida semi opaca. estuve buscándome quehaceres entre lo que entro a la escuela. no hablemos de la escuela, porque todavía no estoy tan dentro.

la escuela no es una escuela. la escuela no es algo intangible de lo que una se puede enamorar como si fuera una persona. la escuela no tiene cualidades de persona. solo es un recinto que huele a patas y se aprende mucho.

bueno, pues por fin. ayer fui por el barón rampante. me costó tanto como dar a luz a un nuevemesino (tal como lo puse en la dedicatoria). duele por la escasez de fondos, pero era necesario (comeré caldo y atún el resto de la quincena, pero mi mente estará sufientemente vitaminada) porque un bebé nace cuando tiene que hacerlo y trae un millón de alegrías. lo bueno es que mi libro no se va a hacer caca, ni me va a despertar a medianoche... a no ser que sea que esté soñando una idea demasiado brillante, cuyo fulgor me despierte y me haga escribir.

como toda depresión postparto, al comprarlo me arrepentí un poco.

quizá yo lo idealicé demasiado.

quizá no sea una buena lectora para él.

quizá no lo comprenda, quizá si lo hice a mis dieciocho/diecisiete será porque no tenía complejo de peter pan, sino que simplemente era una persona muy joven.

quizá la madurez le haya quitado la magia al relato.

quizá los ojos miopes de antes no sean los sanos de hoy.

quizá no me renueve cuando termine de leerlo.

quizá ya no me parezca novela color verde para el verano, que respire yo y solo huela a delicioso libro...

pero como buena madre -digo, lectora- lo desenvolví con cuidado -con el mismo con el que se envuelve un cuerpecito fragil y nuevo- le puse su separador de libros -como si le hubiera puesto calcetitas en sus manos para que no se rasguñe- y comencé a leer la introducción -como si estuviera atendiendo las instrucciones del pediatra acerca de lactancia- dándome cuenta de ciertas cosas...

que sí estoy hecha para él. que pude comprenderlo, que recuerdo algunos detalles y que me evoca las mismas imágenes en mi mente. que no fui una necia al leerlo a los diecisiecho, donde entendía la lectura siguiendo los dibujos que se me hacían en la cabeza (como otras veces con otros libros). que comienzo a leer amarillo limón en los primeros capítulos...

cuántas alegrías dan los hijos, que no?

ahora que releo para checar sintaxis, me quedé en el segundo párrafo. tal vez parezca que estoy hablando de la escuela de teatro, pero sólo quiero dejar en claro que no es para nada padre de tan hermoso vástago letrudo que yo tengo, fue como un año antes, eh... para que no se molesten en sacar cuentas... porque si de cuentas se trata, y analizando algunos parecidos que sacó "el nene" podría pensar que el padre es uno o quizá sea otro.

eso sí quién sabe. para lo que importa. los libros no necesitan papás.
los bebés sí.