he estado lejos, pero no he dejado de pensar en este lugar. siempre esperando a que una idea no azotada madure. ¿pues qué crees? no ha madurado ninguna. estoy arrancándome la piel y los músculos porque la inner-mynn está muy iracunda y evasiva últimamente. me recordó a un cuento de italo calvino que narraba la historia de una niña que tenía mala suerte: resulta que era una viejita que vivía en una botella; entonces la sacó y la bañó y le dio un vestido nuevo. ¿el final? le bajó el novio a la princesa y se casó con él. cómo son las cosas...
no sé. me privé toda esta semana porque la inner-mynn seguía sin componerse y me la pasé semibien. pero anoche estaba que simplemente no cabía en sí porque la outer-mynn admitió que es una persona de closet... ps que se arma la trifulca. bueno, de hecho está sucediendo en este mismo instante. es como estar amordazada por una fuerza interior, algo que te acalambra las manos, que te acalora el cuerpo, que quiere irritar aún más la garganta... te la quiere clausurar para que no hables, no te expreses. los oídos escuchan palabras humanas y es como si me los estuvieran taladrando. qusiera reírme, relajarme o hacer algo divertido, pero sé que no tiene sentido porque la inner-mynn estará corroyéndome las tripas, tronándome los dientes, envenenando las ideas, tensándome las mandíbulas. si no tuviera control de mí estaría pateando algo, estaría escupiendo, dando golpes sin que la inner dijera que no duelen o que fueron mal ejecutados.
hoy sí necesito una cachetada.
pero con opción a combate
lo gacho es que estoy batallando con contenerme y no hacer desmanes. me estoy arañando la cara, ya me sangré el labio y podría depilarme las piernas con pinzas para hacerme entender ¿entender qué? sepa. pero sé que si hago ruidos volverán a mandarme a donde mismo. necesito frescura en mi interior, es lo único que puede traerme paz. nada me entretiene, nada me emociona, todo me da flojera o me asusta. no puedo definir con exactitud qué es lo que me aplacaría, pero supongo que ayudaría un poco de charla ligera... que no provenga de mi. no quiero proyectarme. no audiblemente. no sé cómo salir del clóset, no sé cómo dejar de evadir las preguntas personales.... o quizá debo dejar de hacer caso a las autometapercepciones de que soy una persona muy dulce que no araña y rasguña como las gatas más peleoneras...
o quizá soy un gato gordo y peludo...
aunque al rato vuelvo a ser el gatote morado y contradictorio.
"alguien que haga rappel emocional rescáteme por favor". no lo sé, estoy confundida. la formación de un juicio exacto en la percepción del otro depende de las cualidades del perceptor y de las características del otro que destacan: nitidez, frecuencia en manifestarse y la información que se recibe en el primer contacto. pero... ¿y si te araño?
no es que te odie.
ando ofuscada.
no sé cómo vivir a veces.
jojo. hablando de aberraciones, la otra vez se nos pidió traer a la mente alguien que se odie con pasión jarocha. no se me vino nadie a la cabeza. sí hay gente que me cae gorda, pero así de que al odio-mode... "nooostácabrón" le dije a la maestra. "intenta" dijo ehllah. "mmmh bueno, déjeme salgo a guardar esto en la mochila". dicho, visto y hecho. ya odio a alguien. entro de nuevo al salón y la clase de pantomima fue demasiado negativamente intensa para ser la última sesión antes de vacaciones. "pendejo.cabrón.hijodetupinchemadre.pinche..." now we´re getting personal. sorry.
en fin, en aquella sesión no me sentí tranquila aún habiendo desquitado cosas que ni me importaban. aún cuando hicimos una coreografía de ganchos y patadas. no estuvo nada cool. quería haber avanzado rumbo a lo que me acercara a godot...
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