memorias dieciseisañeras en cuerpo veinteañero

yadda yadda yadda...

viernes, septiembre 29, 2006

fantasías automovilísticas

llego apenas al trabajo y he soñado despierta las más sangrientas historias automovilísticas que podrían pasarme a mi por culpa de hombres imbéciles que creen que le pueden ganar a los tráilers. grrr… de seguro toman cerveza, eructan con los cuates y repiten las mismas estúpidas frases que los comerciales les venden junto con la lata “por los pendejos que no se qué…”, “por los imbéciles que cuando dicen que están con sus amigos, están a un paso de sodomizarlos argumentando `mareos´”. peor aún, ¡odio a la cerveza coors! con eso de “agárralas cansadas”. shale, ya fue mucha bilis para el primer párrafo; las mujeres somos putas, y los hombres cojonless. grrr. parece que todos necesitamos del alcohol para pretextar los más bajos instintos… eso no se me hace nada chido. el día que putée o jotée me aseguraré de estar super sobria! grrr.

bueno, como platicaba, estaba fantaseando con las posibles formas de morir en la calle: es que iba manejando detrás de un camión con un semi-remolque cuya altura quedaba justo en mi cráneo, entonces pensaba que si algún tonto llegaba atrabancado y me daba un súper llegue por detrás, quizá me aplastaría lo suficiente como para que se me machaque la cabeza -como a una víbora que matamos en el rancho- o bien, si me quitaba el cinturón de seguridad y esquivaba la defensota del semi-armatoste quizá salvaba el cráneo… pero perforaría mi tórax porque estaría expuesta al carro del imbécil que me choque. entre la tarde de ayer y la semana de hoy ví que varios carros quemaban llanta frenando porque se les atravesaban otros o simples peatones, también cómo estaban a punto de chocarme porque no se fijan que voy manejando a su lado y quieren invadir mi carril y yo sólo tengo un muro de contención para hacerme a mi izquierda. ay no, qué difícil y qué bueno que ya estoy aquí sentada vomitando todo esto que no he querido platicar porque me van a decir que estoy traumada por mi choque y quizá me quiten el carro antes de que llegue la nueva-adquisición-de-vehículo-seguro-para-mynn.

en fin, soñé que me fui a garcía con los amiguis de las prepas y que mariux fue, pero se le acabó la pila y tuvo que ser acomodado en un sillón. yo, mientras, me fui a pasear por la casa y un amigo me dijo muy subversivamente que quizá haya presenciado mis trapos sucios porque resultó ser vecino de un amigo de casi una década. total que me escabullí a otra casa donde cocinaban papitas con chorizo, pero me sacaron al porche porque se me estaba descargando la batería a mí tmb… shale, en eso desperté porque mi celular estaba sonando porque la pila estaba en ceros…

pfftss… todo fuera así tan fácil.

volví a jetearme y ya soñé con jirafas…
quizá haya sido una señal del clientote que perdimos la tarde de ayer

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jueves, septiembre 28, 2006

saludos del futuro



aloha.

estoy próxima a cumplir 31 años y traje a los niños a comer a mcdonalds. no recuerdo qué quise demostrar sacando el pollo de mi hamburguesa para tomarme una foto... pero sin duda me he dado cuenta que a los veinte años se tiene un corazón frágil y medio pusilánime que juega a hacerse el valiente.

las cosas van bien. presento una obra pronto y mi esposo sigue apoyándome felizmente. después de todo, las cosas que imaginé para mi sí han sucedido. me he dado cuenta que la vejez es relativa, sigo viéndome igual y sintiéndome una infantil amazona. el creador ha sido bueno conmigo.

aún me enternecen los muppet babies y continúo sacando instantes del principito; sigo suspirando con el semanario en prosa y los poemas de sabines...

este camino amarillo parece no tener fin, comienza el mediodía de mi vida y me pregunto cómo será mi atardecer y los colores que tendrá.

chin, ya se cayó ricardito.

voy a ver qué le paso...

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martes, septiembre 26, 2006

not wanting to die

no enfrento estas nuevas cosas como los pusilánimes. quizá con sumo decoro y discreción sí, que nadie se dé cuenta que algo me duele… es cuando me divierto más. y dicho y hecho, mi corazón lloraba un poco y calladamente, sin gotear mucho para que mi psique no se dé cuenta que me siento triste y comience a generar mierdita en la cabeza. estaba agachada quizá saludando a alguien cuando siento unas manos en la cintura…

era la pequeña flo! cuando llega aparecer, cual hada del bosque, me recuerda muchas cosas chidas y tiempos mejores. no me puso las canciones horribles proletarias que, en su carro y cantadas por ella se oyen muy bien… pero sin duda animó y pintó mi tarde de todos los colores del arcoiris. típico de ella. ¿cuándo dejará de ser sol, me lo pregunto?

en fin, tuve que abandonar “las cruzadas de la diversión” porque shakespeare me espera aquí… de hecho, me ve de reojo esperando que le ponga mano. “al ratillo, `mbreee.” hoy estuve muy despierta en la primera clase y hasta opiné y toda la cosa. lo malo es que no pude mantener el ritmo porque no tuve todas mis clases y fui felizmente raptada por las hijas de bacco.

fue una mañana tranquilamente rara, a la expectativa. fue gente de mi viejo trabajo a ofrecer unos libros para niños a los empleados y a cambio regalaban super enciclopedias sexuales mega ilustradas. con el jesús en la boca, todos en torno a un mismo monitor vimos las fotografías ruborizados y riéndonos como escolapios. estaban medio raras las fotos, eran personas de libro de biología haciendo las posiciones más comunes del mundo. en sí, nada de excesos, pirrines gigantes ni senos melónicos.

es tan raro que cuando uno comienza a enumerar con actitud diplomática todas las cualidades de una persona se da por sentado que se está despidiendo. aún no entiendo mi propia semiótica en esas cosas, pero sin duda he aprendido que cuando te dicen palabras y promesas súper fuertes y apasionadas significa que están por descumplirlas todas y comenzar a quedar mal. eso debe ser hasta una regla de murphy.

he hablado y limado detallitos con amiguis. eso ha sido bueno. después de todo, el día ha salido con un saldo a favorrrss. “te lo dije” seguirá siendo su frase, pero entendí que la usará menos. “no abuses de mi mantequilla” no recuerdo si le dije, el chiste es que la gente anda haciendo mucha concha con eso de que todo se me resbala, pero ultimadamente sí ando poniendo atención a las cosas que me dicen y quizá me valga un poquito menos.

quizá uno gana cuando aprende a perder

hubiera querido explicar el post anterior o hacerlo más legible, pero he prometido al zorro-no-domesticado que no lo haré de nuevo, ni siquiera para mí misma. simplemente tuve una mala noche y mis ojos no se portaron permeables… shale, nomás ando tristeando.

ya mejor, abúr!
au revoir, como armandi imagina que digo
ppfffs, nueva meta: ser íntegra de ánimo.

esta canción está que ni mandada hacer. ignoren todo el contenido visual por más deleitoso que sea y mejor enséñenme a subir mp3 al blog, pls



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lunes, septiembre 25, 2006

la suerte de la inocente vestal o no abuses de mi mantequilla

How happy is the blameless vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray’r accepted, and each wish resign’d;

hoy fue un día escolar y a la vez libre. salí tan temprano que aún había luz de día. por la noche decido invertir esas horitas que me fueron regaladas en ser la hormiguita solitaria de siempre y continuarle a la tarea. en la mañana comentaba a mis queridas compinches contemporáneas cosas de la vida, el coste de oportunidad y las elecciones. es grandioso tener algo de solidaridad femenina: una aconseja y una llora. es un intercambio fluido y hermoso donde todas somos una y vivimos lo mismo.

como dije, por la mañana pensaba en un millón de nubes rosas y, preocupada por unas cuantas nubes naranjas, narro la situación a las aquellas. a veces los años no me cuadran -y dale con radiohead- dos y dos suman cinco... otras veces encajan las situaciones, las personas y el tiempo se adelanta un poco. supongo que es lo que le da sabor a la vida. la gente poco organizada lo llama diferente, supongo, pero en mi lucha por ser íntegra y limpia a veces tengo que prescindir de cosas que mi corazón podría lamentar. ambas coincidieron en la táctica que ideé, nimodeishon: los cuadros comparativos no mienten aún cuando les haya incluido datos cualitativos en lugar de cuantitativos. whatever, es mi vida.

sin embargo, esta noche llego muy tranquila a hacer tarea, a coincidir en cosas y sentires. leo y apoyo zorros maltratados. no me parece nada correcto que se le lastime así, pero a veces uno tiene que exponerse a sufrir para comprender ciertas cosas.
cosa que hice....

cosa que descubrí

o el corazón de condominio se ha hecho de mansión -y aparte de piedra- o me estoy convirtiendo en una hippie socióloga mascaflores porque no me logran lastimar aunque quieran. quiero con limón y sal como la canción, pero se empeñan en usar cosas pasadas de moda. quisiera borrar gente, o ser inocente, tener la mente en blanco... sé que la honestidad de la gente es un bien muy preciado y de no ser por eso, no estaría aquí bloggeando semitranquilamente con sollozos ahogados en el pecho, que son demasiado orgullosos para atorarse en la garganta.

la diferencia entre este párrafo y el primero es una diferencia de tres horas. para ahorita, si quiero ser invisible, planear mi cumpleaños como el principito solitario que he sido los últimos meses. no haré rabietas que me empeoren las cosas. sea yo un robot con cara impávida que trabaja, escribe lo que siente y le echa ganas a las cosas.

estoy orgullosa de seguir siendo íntegra
mi poder de regeneración sino es que es súper rápido,
al menos me engaña moderadamente bien
mi buena acción del día ha sido ayudar a que una persona lo sea tmb,
aunque me lleve de encuentro


yo no quiero sobras
fuiste un sueño muy bonito, de todas formas.
raro e irónico es que hoy sea 25 de septiembre, y el reloj de la compu lo marque del año 2000.
día y año en que empezó todo
seis años después, parece ser el día que muere algo -por mucho- más grande pero similar


ppfffs lecciones de la vida

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viernes, septiembre 22, 2006

high and dry

septiembre ya pinta radioheadiano. ayer se me recordó sin parar y a veces hasta sin querer. a veces me pregunto cómo sabré cuándo ha sido demasiado tarde para ciertas cosas. cuando otros me dicen ese tipo de cosas siempre les digo que aún son jóvenes y las posibilidades, infinitas.

¿será que eso también aplica para mí?

ayer pasé historias super divertidas en la oficina porque un abogado prepotente vino a gritar a cualquier chivo expiatorio y ps me tocó a mi. tuve una pequeña oportunidad de hacer pequeñas cabriolas y él de sentirse importante y humillado a la vez. él iba acompañado de otros dos hombres y uno le decía serenamente que se calmara mientras yo agregaba tensión a la situación portándome aún más tonta... como si me hubiera decolorado el pelo y creyera en todos esos paradigmas machistas e imbéciles en los que amigos y familiares creen. luego vino mariux a comer y no me alcanzó el tiempo porque estaba haciendo la dramatización del evento.

la noche alcancéla temprano para dormir casi a tiempo y soñé babosadas que me tupieron durante la semana que se cumple hoy... no puedo creer que hace una semana estuve millones de rato en el aeropuerto de tijuana y millones de pasos en san diego. en el sueño hubo estafas de tío rosenzweig, un consultorio chino, el río santa catarina lleno a tope, combates de brigadiers al agua y una representacioncita del titanic. lo único real que sucedió fue que walter me marcó para que escuchara una pequeña fracción del concierto guapachoso de los amigos invisibles al cual no fui por cansancio. me confirman que acabaron por aquello de las 2 de la mañana y sí incluyeron "disco anal". pero bueno, sissilú me anda actualizando el acervo laboral musical y ya puedo escuchar a los venezolanos estos.

véngase mi reina `pa rendirle un homenaje
cuchi cuchi baby


entre tanta algarabía oficinil, carga de trabajo y junta del iso en puerta casi se me olvida que desde el martes me he preguntado cosas radiohedescas, viejas, principitescas y gatunas. nada que el creador no me revele en su momento... pero arrghh quisiera saberlo ya!

its the best thing that you ever had, the best thing you ever, ever had
its the best thing that you ever had, the best thing you have had is gone away


si tan sólo hubiera un poco de certeza en el sentir...
bah, al hecho pecho
a la obra, ensayo
al trabajo, presupuestos

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jueves, septiembre 21, 2006

pequeñeces, lista de regalos y anuncios


cumplo años pronto, corro y hago como si el reloj corriera más aprisa y tuviera que llegar a ciertas metas para ese día. luego reflexiono y me doy cuenta que habrá vida más allá del 7 de octubre. incluso tengo grandes planes para enero, una obra en diciembre, la certeza de buenos toquines este noviembre…

¿entonces para qué corro?
yo no lo sé. pero las semanas me pisan los talones.

horas suceden a las horas y días a los días
¿cuándo será el momento de tomar una siesta en una camita y soñar a colores?

como sea, espero grandes y muchas cosas de ese día en que me hago más vieja. puede pasar todo, puede pasar nada. pero esta es la lista de expectativas:
+ desayunar machacado con huevo.
+ comer arrachera.
+ ir al sierra madre a tomar la cheve de octubre.
+ ir al ruby tuesday a probar esa bebida de cheve con sabor cereza.
+ ir al cine y comer nachos.
+ ir al sanborns a oler café y comprar una revista.
+ abrazos con olor rico
+ cd´s de jazz
+ cd´s maquilados solo para mí.
+ un picnic en fundidora
+ una ida a la cineteca
+ platicar por horas
+ no tocar temas tristes o con reproches
+ estrenar papos y tenis.
+ comprar suéteres y libros.
+ muchos abrazos
+ es indispensable que me hagan piojito
+ tmb quiero unas alitas del hooters.
+ usar tenis todo ese fin de semana
+ ver un atardecer en fundidora
+ llenar la agenda de invierno con eventos chidos y reuniones donde tomemos café
+ una tarde en una salita del starbucks
+ una velada en el akbal
+ recordar chistoretes o decir exageraciones de chuck norris
+ los perfumes coloridos de ralph lauren
+ una ocasión para usar mi sombrero
+ pastel de chocolate
+ una copa de vino tinto
+ compartir poemas lindos sin preocuparnos por matizarlos adecuadamente
+ una ronda de martinis y carcajadas
+ ponerme mis mascarillas y hacerme un foot spa.
+ escuchar a norah jones, en el obispado con una cámara en night shot que grabe nuestras impresiones de la ciudad de noche.
+ reencuentros laborales
+ convivencia de gente infatuada.
+ una reunión en el pachamama una noche antes del gran día.

anuncios:
separe con anticipación mi acompañancia a su graduación. 2006-2008 abierto. sujeto a cambios con previo aviso de 6 meses.

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miércoles, septiembre 20, 2006

el desdén de tu diplomacia (¿eres gato o zorro?)


estando en otras tierras he soñado contigo. pareciera que pasó mucho tiempo. estoy escuchando "where is my mind" de placebo -según esto- y me pregunto si en verdad habrá alguien para mi. hay un millón de opiniones que soy muy mayor y otro tanto que muy joven. yo sólo me siento tonta, en una adolescencia mental que a veces me hace pensar que estaré sola por un buen rato.
como sea, en el sueño todo me parecía muy normal y común, pero no se parece a la realidad actual. para como pasó todo, me figura que han pasado como dos años... viéndolo con ojos optimistas. alguna vez un baboso me dijo que el hombre es fuego y la mujer estopa.

quién sabe quién asignó los papeles en la historia onírica, pero sin duda fuiste una estopa mojada con las esquinas secas. mi cuerpo entendió unas cosas y mi corazón se quedó callado... a veces deja que hablen las hormonas. después de que me diste suficiente pie (no sé porqué fue mi iniciativa) echas en cara un millón de argumentos y mi mente de vatito me dejó pensando "¿qué hice mal?"

en la vida real me tratas semi-bien y yo estoy conforme con eso porque ando ensimismada recorriendo mi camino como tu lo haces en el tuyo. intercambiamos impresiones y felicidades personales que nos concede el creador y todos tranquilos.

pero a veces detengo mi paso cadencioso
y me pregunto algunas cosas
volteo a caminos paralelos y recibo un zarpazo
me encojo de hombros y continúo mi paso a paso
de todas formas me he enterado que hay quienes temen y aman a virginia woolf.

eso me da un poquito de esperanza.


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martes, septiembre 12, 2006

el limbo de las emociones y expectativas

otra vez en blanco. pronto se vienen cosas grandes y no sé cómo lidiar con ello. trato de no pensar en eso aunque debería por aquello de coordinar la logística del solo-trip en puerta. san diego otra vez. una pieza del rompecabezas que encajará y hará que nuevas y viejas cosas quizá tengan más sentido.

mis papás se marcan por teléfono y es raro. nunca se ha discutido por mí, ni siquiera para concesiones. aprecio el esfuerzo que se tiene por preservar mis fobias a los taxis. como ya estamos entrados en gastos, me aventuro a preguntarle a mi papá dónde, cómo, desde cuándo y con quién vive. responde a todo menos a la primera cuestión… de manera que aún no puedo localizarlo en el globo terráqueo. ya no hurgo más, me da mucho bochorno preguntar obviedades.

de todas formas, nos encontraremos en el aeropuerto…
ya le dije como uso el pelo
y yo supongo que lo reconoceré.

se sienten unas mariposas en la panza muy inexplicables… no son como las de siempre.

se suspendieron los suspiros por hoy, también las risas a quijada batiente. ahora, cuando no sé lidiar con una situación que se viene, me concentro en no pensar en ello para no hacerme falsas ilusiones, de manera que se genera mucha actividad cerebral de todas formas… pero en blanco. haz de cuenta que estamos sintonizando el canal 43 de la tele abierta… o sea en gris

pppjjjjrrrsshhhh.



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domingo, septiembre 10, 2006

"i could die right now, clem"


barriendo, trapeando, doblando ropa, poniéndome mascarillas, haciendo la manicura y la paticura, viendo un programa acústico de sugar ray… todo en los umbrales del otoño. aprovechando los vestigios veraniegos, rememorando y recreando –haciéndolo mejor, claro- aquel sunny california…

estoy muy tranquila y muy feliz.

los mejores sentimientos se viven en otoño. suspiro y huele lindo. la muñequita mecánica pianista que se llama norah jones –mi propia versión de changuito cilindrero, pero en versión country jazz- está que se las pela por entonar los himnos ocres que dicen que la vida es bella, que el amor no duele y que los carnavales son melancólicos después de todo.

joel barish y patrick “baby boy” tenían razón al estar acostados en el río congelado…


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sábado, septiembre 09, 2006

viviendo con stripperello


el tiempo fue corto y no me la pasé tan mal. estaba un poquito hecha a la idea de que cuando una se lía con un stripper se la pasa igual sola, pero en la mente una sabe que aquel que dice amarte se parte los tubos para darte una vida decente.

quizá por eso no puse reparos.

ah, es que era tan dinámico. él siempre supo que yo no fui educada ni crecida para eso. antes de usar mi cuerpo, he exprimido mi cabeza en un millón de formas y un montón de veces. puedes hacer números, inventar una excusa polite o bien, planear un evento. él era como max steel: súper rudo, súper fuerte, súper varonil, súper choro mareador que me tiraba… pero eso de indagar, de desfacer entuertos, de cursilerías, nada. siempre supo mis ideas y pensó que sería fácil montarse a mi nube, entender el trip, echarme al plato…

pobrecito el día en que se te ocurrió
intentaste envenenarme la mente diciendo que eran traumas míos

pero yo sé cuando yo no quiero que me toquen

¿ps no que tenías tus tubos `pa treparte? ¿ps no que hay alguien en el cielo que nos cuida y nos observa? luego luego a echarme la culpa. me quieres sin mancha y luego luego a ensuciarme la cara con tus manos sucias de aceite.

no no no. yo veo nubes y tu ves horizonte. yo veía horizonte y tu veías suelo. me puse al ras del suelo para observar la belleza de orugas y gusanos y tú, que siempre vas un paso – no avanti- sino atrasanti, te hiciste bolas ti mismo y te convertiste en una cochinilla. hubiera querido llevarte rodando, pero no es práctico para mí… yo tenía que estar en cuclillas para estar a la par contigo. eso es nocivo para los huesos.

gracias por enseñarme, a la mala, mi auténtico valor
gracias, porque fuiste mi último patán.
gracias porque al no estar agachada, he podido conocer gente de altura.

ahora veo horizonte con gente que ve horizontes, señalo nubes y la gente le encuentra formas chinescas. puedo balbucear un francés chapucero y no se amedrentarán.

todo es hermoso sin ti…

un beso a los vestigios que duran lustros
un abrazo porque hay intención de renovar






you´re not roy. that´s a fact. you might be a cousin or something.

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jueves, septiembre 07, 2006

la indecisión de los peces piscis iscariot

ya sé que la astrología y las patrañas son uno mismo y ahora más porque plutón ya no es lo que era, como la vieja burra de la canción.

andaba yo muy feliz y tranquila alimentando a los peces de mi jefe hace unos cuantos minutos. eran como las 9:35 y noté que eran menos peces que antes. recordé que mi jefe no les ha comprado la comidita especial a todos y que se han comido entre ellos… aparte mi mala memoria selectiva no me ayuda a recordar cuántos peces perro tenía(mos) –es que yo siempre me incluyo, no puedo evitarlo-. total que, pegado a un tubo que se me hace que se llama filtro, estaba un pez dándome la espalda, muy en su papel. no es que yo me ofenda por semejante descortesía, pero estoy acostumbrada a que los acuáticos me ignoren y que me tenga recelo el fishy que vive bajo el paladar de ornato. entonces, supuse que no es que estuviera ofendido el pecesuki, sino que jamás me hablaría en toda mi vida… quizá antes las probabilidades eran pocas, pero ahora son nulas porque le di diagnóstico de finado.

saqué la red de las pompas fúnebres y lo liberé de su tormento. como se le pegó mucha comidita a la telita, lo volví a liberar para verificar que estuviera nadando boca arriba, como se estila en el mundo de los muertos. navegaba de lado, de panza, pa´tras… si, está súper fallecido. entonces, en lugar de organizarle una ceremonia a tono, me puse a jugar a los fantasmas: lo metí a la malla y perseguía a los peces vivos haciendo “uuuuuh uuuuuh te voy a jalar las aletas”. los demás habitantes estaban hasta la madre de mis babosadas y luego ya lo saqué por fin.

es tan pequeño después de todo.
uno siempre muere demasiado joven, a ojos vistas.

total, que lo eché al retrete y ví con alegría que mi jefe aún conserva el post it que le pegué hace muchos meses a su sanitario donde dice “adiós mundo cruel”. creo que se le había muerto una ranita en aquel entonces. creo que invertí demasiado tiempo en los flashbacks de mi mente, porque apenas tocó aguas turbias, el imbécil pez empezó a resucitar un poco. ¡chin cheros! no, es cosa de mi imaginación, se está burlando por haber usado su inerte cuerpo para jugar a los fantasmas del caribe –eh, tu, muchacha, triste, ven, dame, un beso, eso, ah!- no es que se esté moviendo, está siendo llevado por la corriente bañeril…

ah la madre, está moviendo las aletas…
¿y nadando de panza?

a ver a ver. ¿está vivo o muerto? ¿lo saco o lo dejo ahí? ¿qué tan puerca estará el agua en comparación con la de la pecera? ¿y si siempre sí está muerto y les echo a los peces vivos un cadáver infectado? pinche pez! ya está nadando bien. o sea, yo no tengo la culpa de que haya perecido un poco en su antiguo hábitat ¡ps ahora que le nade a la salida! ¡ pos esteeee!

huí y le apagué la luz del baño en caso de que se decida a morir para cuando llegue mi jefe a su oficina, tome agua y decida orinar y ver otro cuerpo inerte. me daría demasiada pena que estuviera haciendo orinando mientras el pez se jeringolea confundido pensando “¿y de dónde viene el chorro?”.
ay no ay no. no doy una. al menos con este pez no converso tanto, pero ayer en la tarde otro pisces iscariot ya andaba desfalleciendo por cosas que declaré la semana pasada. o sea, yo tengo mi súper plan de vida con tiempos y todo, pero eso no significa que mis plazos vayan a ser los que deban de ser. ppffss. yo solo me baso en lo que llevo de vida, para donde voy y lo que he acumulado de experiencias y expectativas.

la ingeniera chiqui dice que no estoy hecha para esas cosas femeninas convencionales,
princesa amazónica como me educó
pero a veces se muerde la lengua porque quiere nietos.

será lo que tenga que ser…

no sé si he de quedarme en un escenario, en un cuarto de edición, en una casa con grandes ventanas arrullando a patricito, viendo hacia los pastizales –buscando una mancha café entre lo rubio del trigo- o buscando a una serpiente que me regrese mi asteroide…

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miércoles, septiembre 06, 2006

soleado california a la vista

sip, está confirmado desde hace media hora. este puente mexicano espero pasarlo en el zoo de san diego, viendo a los pandas otra vez.
que me largoski pa´llá otra vez y conoceré a mi papá. es algo medio abrumador, entonces trato de enfocarme en el oso polar, en the house of blues y ese tipo de cosas.
veré a la abuela de nuevo!!
emoción!!!

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y el otoño que se viene

…como los bebés antes de tiempo. el domingo regalopinté por fin la recámara de una chica que sin duda será muy linda, pero todavía no nace. hace casi dos años fue el bodorrio de la madre y hace menos de una semana me estuvieron platicando que quizá nazca esta semana o la que viene, así como que le dan ataques de hipito y cosas lindas de esas.

leyendo a don kluz –oh cielos!! elegí una estación de radio en yahoo.launch, la de love songs y la primera que suena es “unforgettable” de natalie cole [es la canción con la que fantaseo desde que era niña: vestido de satín rojo, sentada en un piano, con guantes, martini y boquilla… cuando una es niña, no se imagina que no se puede beber, fumar y cantar una canción tan sentida como esa, pero bueh]- ah si, bueno, me puse a pensar (con lo de fall hero) que no sé si sea por las edades, o por el otoño, o porque somos unos avorazados de la vida, pero tenemos demasiadas cosas qué hacersss siempre. antes deseaba tener un fin de semana libre para berrear a gusto o estar sola o lo que sea, luego anhelaba los fines de semana para dormirsss o estar perdiendo en tiempo lenta lenta lentamente y ahora –que he cambiado de estación otra vez y ahora estoy en folk mood- quiero estar fuera de mi casa, oliendo el otoño, estar con personas lindas, hablando de poemas, respirar para saber a qué huelen las personas que una estima, leer libros que hagan suspirar, visitar ciudades, hacer resoluciones cumpleañeras, llorar a moco tendido por una película, ponerse chinita al primer contacto con el mundo exterior… ese tipo de cosas.

pero pffss antes de todo eso, una tiene que vivir de verdad: administrar finanzas, checar bitácoras, memorizar papeles –lo más lindo de mi cotidianeidad mundana-, cabecear en clase de psicología mientras se hurga en la memoria los sentimientos escritos en alemán y definidos en castellano, observar ávidos ojos en combates de pantomima, sudar y oler a patas escolares, sacar copias, llenar requisiciones, ir a las juntas del iso donde todavía no existe mi imaginario amigo otto – ¿o era gunther? -, leer y desmenuzar obras, transcribir todo el sueño veraniego de shakespeare con trazos, aahhh y aparte buscar tiempo para dormir, comer, bañarse, tomar agua e ir al baño.

¿porqué mis días no tienen 36 horas aún?
¡me urge! ¡me urge!

al menos, si tomásemos las cosas menos precipitadamente creo que podría no desgastarme tanto. ¿pero cómo le hace una que es apasionada y ha administrado sus emociones por tanto tiempo? si de por si, estando en versión cuentagotas siento que pierdo mucho tiempo y mucha concentración y mucha vida, pero ahhh es refrescante. es enriquecedor dedicarse a otras personas, compartir secretos y que no valgan para reclamaciones, que tus antiguos defectos sean afinidades; pero sobre todas las cosas que creía en desuso por sentirme mayor, está el efectivo y afectivo parpadeo que ahorra mucho mucho mucho y le da margen margen margen a todo lo que se quiere decir, pero no se encuentran palabras apropiadas o a la altura.

norah jones vuelve a estar in!
en unos meses, ely guerra también lo estará.

lo feíto es que no sé cómo terminará mi rutina celestial. las mandonas infatuadas se mudan de regreso a aquel horario que teníamos antes. me duele un poquito no poder alcanzarlas, pero confío en que las cosas seguirán resultando de alguna manera para bien. no sé si habremos de emigrar o de alejarme poquillo, pero bueno… será todo una nueva prueba de fe.

ya quise usar un sweter,
pero no me lo puse
así puedo pedirte que me abraces…

me han dicho que las pieles son muy cálidas,
guardemos el secreto y no digamos a green peace.

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lunes, septiembre 04, 2006

quejas mariposales

es una gran responsabilidad ser una mariposa. primero, una empieza siendo un bicho baboso y nadie te pela, lo cual es algo cómodo porque se espera poco de tí. pero una vez que sales de la crisálida y tienes unos colores bonitos o feos, o que combinan, o que le gustan a algunos ps ya empiezan las arduas tareas de andar volando... ahh porque por más fragil que una sea, la madre naturaleza te da una vida de abeja entonces tienes que jorobarte trabajando para producir miel y a la vez andar cargando con unas alas monas pero no tan funcionales.

de avispa, ni la cintura...

pero bueno, a veces hay científicos que te atrapan y te quieren estudiar... entender por qué tal o cual color, por qué emigran y cosas así por el estilo. una no puede tratar de zafar las alas de los alfileres y volar lejos de esa vitrina porque después resultas menos interesante libre que cautiva. hay ocasiones más de miedo cuando te captura un niño sádico que te quiere arrancar las alas o nomás "estirártelas tantito" lastimándote de por vida y quitándote para siempre el único don que tienes, que es el de volar...

las mejores veces, una vuela cerca de un niño triste. no le ha ido nada bien en la vida y combinas bien en su paisaje primaveral, junto a los duraznos en flor. como es una experiencia nueva y te conmueve la escena, le ofreces un poco de miel que él come gustoso...

yo no sabía que la jalea real estimula tanto la mente infantil
pues nada, que al güerco le han regalado un kit de laboratorio "mi alegría"

shale, la felicidad se traduce en tener bichos reales los cuales diseccionar, y entre más coloridos mejor. no ha perdido su inocencia pueril, su capacidad de asombro. quiere traerte de prendedor, quiere llevarte a las luchas, quiere hacer que comas hamburguesas (porque no sabe qué es lo que comen las mariposas). en fin, cansa tus alas y no puedes volar tan lejos. infante como es, se decepciona y centra su devoción en el centro anatómica del insecto, en las antenas, en el cuerpo... su microscopio quiere ver qué esconden las ventanitas oculares, su minibisturí quiere ver si la cabeza oculta secretos misteriosos y coloridos como las alas, si se puede decifrar el patrón de vuelo...

este niño quiere tantas cosas
lo malo es que no recuerda que las mariposas vivimos menos que los humanos.

todo era más fácil en mi planeta, donde todo es pequeño.
antes, solo me preocupaba por arrancar brotes de baobabs.
esto de vivir en la tierra me resulta muy muy raro.


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viernes, septiembre 01, 2006

miles de nubes surcan el cielo... amor, nunca dejarás de ser amor

hoy no quiero verte. ni a ti ni a otro. quiero pegarles a todos por ser así conmigo. me dan ganas de usar un antifaz a ver si así cambias la perspectiva de mi. una siempre pierde cuando comienza a importarle una cosa. chin, quiero estar contigo y tu conmigo por siempre frente al camino amarillo que nos traerá tardes naranjas y oportunidades fantásticas para crecer.

no buscaremos al mago de oz, porque a través de las nubes, en lugar de ver un sol, estaremos viendo la cara de dios sonriente, con chapitas, abriéndose espacio con las manos para poder ver su sonrisa a través de las nubes. yo disfruto y tu también.

vemos mariposas que revolotean y cuando te veo para no tener que comentarte lo lindo que me parecen, parpadeas con sonrisa como para decirme “cinco-tres, enterado”. jojo jocosa rutina. corremos y brincamos y no tenemos que hablar, nos entendemos todo. no nos caemos nada gordo y no nos reprochamos cosas del pasado porque no ha sido nuestro año… y aunque hubiera sido, esos blinks blinks oculares nos lo dicen todo. nos queremos.

jeux d´enfants, amélie, el principito, eternal sunshine of a spotless mind, an illuminated life, things you can tell just by looking at her, exterminio, great expectations, big fish, dogville, casablanca… nosotros también tenemos una historia y somos felices. ¿cómo se llamará?
tu cabeza en mi regazo...
soñando con tiempos aún mejores

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