blacamanas

De nuevo aquí. Deseando volver desde hace tiempo y guardándome hasta tener algo digno qué decir. Pero es que ahora hay tan poco y han sucedido tantas cosas.

La otra vez soñé que tenía un viaje de trabajo y tenía que irme en un helicóptero transparente sin hélice con un hot-trainer que me trataba despectivamente porque temo a las alturas. Me sugirió ir al baño (porque en la vida real me andaba haciendo pis) y que me cambiara el pañal. Yo muy tranquila con pañal de bebé en mano me enfilé al baño y tomé el compartimento más grande y ahí dentro había muchas cunas donde todas las personas podían cambiarse el pañal. Con decirles que vi a un abuelo cambiar a un niño como de cinco años. Ya iba a comenzar el procedimiento pero me di cuenta que no era del todo normal y me cohibí, aparte de que tenía un chorro de prisa. Cuando llegué a la máquina me senté sobre mullidos cojines de terciopelo rojo que parecían flotar en el armatoste invisible y salimos disparados al cielo, como si fuéramos bala y cuando llegamos al punto más alto para comenzar a descender estaba gritando como si no existiera el mañana y justo cuando íbamos ya en descenso, la historia cambió a que el viaje sería en carrozas de parejas, pero mis compañeros de trabajo eran otros: en el movil estilo luis xv iba una gallina embarazada con voz de chava de unos 28 años y un huevo gigante como los que salen en los anuncios bachoco. En la otra carroza íbamos yo y mi compañero de viaje, que era big bird (el de plaza sésamo) pero era muy prepotente debido a su alta estatura y porque pensaba que no cabría en semejante armatoste. Luego, una mano muy grande salió de entre los cielos y las nubes y era Dios, quien le dijo que se dejara de tonterías y se metiera... cosa que hizo. Mientras tanto, la gallina embarazada tenía mucha hambre y estaba jode y jode con que tenía que comer debido a su estado de embarazo y terminó comiéndose al huevo, bajo la promesa que recién comido ella se encargaría de armar el cascarón para que volviera a vivir. Cosa que hizo. Cuando llegamos al lugar, le sugerí a la gallina que podría tejer una chambrita como detalle de agradecimiento para el huevo y le hizo un suéter de estambre blanco de poliéster... cosa que fue un éxito y terminamos empacándolo como un dummie para presentárselo al jefe y ver si podría ser rentable venderlos. Y luego ya me desperté.

Estuve guardando muchas historias y bajezas propinadas por mi exjefa, pero las cosas celestiales se dieron de manera que no tuvo más opción de dejarme ir a departamentos más felices donde la friega es mucha pero me siento más plena. Ese triunfo me hizo sentir como blacamán el bueno cuando ganó sobre blacamán el malo, aquel que mantenía con vida por medio de sus artes mágicas tan solo para que se retorciera en una agonía eterna. A veces me hizo reír y las más me da lastimita, porque, a pesar de que hizo mi vida laboral un tanto miserable, mi espíritu se fortaleció de manera que aprendí a ser feliz aún teniéndola a menos de un metro con su amargura y su odio. Lo feo de todo es que dejé atrás a un equipo que sigue trabajando a marchas forzadas bajo ese liderazgo inexistente donde las cumpleañeras no reciben felicitaciones ni saludo de buenos días. A mi mamá le da lastimita que ella siga siendo presa de un equipo de rapaces que crió a pan y agua adentro de una jaula del cual no puede esperar mas que mordidas. Yo siempre me contuve, que fue lo bueno. Pero ya no hay en este párrafo una sola analogía. Las cosas como son. Ahora recibiendo los regaños directamente, pero de lejos, me siento muy contenta de la distancia que me hace pensar con más urgencia en un equipo que no es tan unido, pero al menos es amistoso.

En fin, este día me metí en muchos líos televisables, pero los platicaré cuando acabe esta semana y vea en qué terminó mi sitcom.

Ta ta

¿a dónde más si no es a tus brazos?

es declarable
es visible

ahora sí que no hay para donde hacerse. vivo libre, pero a veces mundamente sola. como quiera no se siente feo porque estoy haciendo lo correcto y estoy viviendo una buena y dulce etapa de mi vida. aunque a veces quiera correr, quiera regañarte porque te metes en líos, quiero sacarte los mocos... la sangre que te sale (no sólo por picarte la nariz) me recuerda lo mucho que esperé para salir en una cita contigo.

tu y tu nariz

en una semana, pero hace dos años estaba super emocionada de conocerte al fin y no era como esperaba. eras rudo y les pegabas a las chicas en el pachiclón, tenías un kilometraje variado como el mío y obsesiones perversas tan enfermas y cronológicamente parecidas a las mías. de hecho, esta mañana estaba soñando (como siempre, sin censura) lo que hubiera sucedido en una amalgama caliente de mis obsesiones y tu. claro que ganaste. siempre lo haces, aunque mis quejas te demeriten un poco por tu falta de puntualidad.

las pausas me ayudaron a valorarte más y a llorarte en una ausencia provocada por mí. nunca dejé de quererte y por eso no pude resistirme de volver a tomar la iniciativa (como siempre lo he hecho desde que estoy contigo) para pedirte que regresaras conmigo.

sigo arañando las paredes las veces que no me dejas expresar mi tristeza o desolación, porque claro, optimista al fin, siempre sabes que las cosas van a salir bien y quejarme en voz alta podría hacerme sentir arrepentimiento de declarar semejantes atrocidades. creo que esto es amor porque hasta yo me caigo gorda cuando no estoy contigo.

bastante gente ha renunciado a nosotros y viceversa, pero no los extraño en lo absoluto porque el universo que creamos siempre se reinventa manteniéndonos ocupados y entretenidos. me encanta que seas selectivo en las amistades porque al menos los riesgos de salir lastimados son muy pocos. me encanta que te renueves para mí, me encanta que siempre sepas con antelación lo que es mejor.

sé es es enfermo, pero me has ayudado a prescindir de mi papá porque velas por mí en todo momento y me das jarabe para la tos cuando lo necesito. siempre tienes palabras de aliento y eres protector cuando quiero agarrarme manejando como si la calle solo fuera para mi y me dieran puntos extras por rayárselas a las señoras copetonas en sus mamamóviles. haces que mi mamá a veces actúe el papel de mi roomate y cuando me provocas a hacer rabietas, ella se vuelve a convertir en mi coach.

a veces actúas como un hijo, otras como hermano, y las más como amigo. es grandioso contar siempre contigo, aunque a veces te portes como el tortugo que no se quiere integrar. también amo que me mimes como si fueras mi niñero.

no se me hace perverso visualizarte en todos los roles y que aún así me parezcas atractivo. no puedo dejar de verte sin salivar desde que te conocí de lejos hace como tres años... cuando sólo eras para mí un buen filete de carne fresca. ahora no te puedo ver así porque entiendo todos los matices de tus ojos.

creo que te amo
y me haz enseñado a ser paciente
un poco más sosegada...
es como si ambos hubiéramos ido a san diego en nuestros sueños noventeros

"with every single letter, in every single word, there will be a hidden message about a boy that loves a girl"