acto uno: the strokes, acto dos: cruz roja

por fin llegó el día tan esperado, el concierto de los strokes. pero pasó tanto tiempo que en el umbral de la entrada nos detuvimos a pensar si no sería mejor vender los boletos e irnos a cenar algo italiano. luego entrecerramos los ojos y dijimos “nah, no tenemos tanta hambre”, dimos el paso. una vez adentro una nube de humo tentador, olor a hamburguesa nos ofrecieron un millón de propuestas creativas para sí comer y entrar al evento gratis, pero ya era demasiado tarde.

pasamos la segunda mejor luz del atardecer sentados en el pasto, a falta de pastizales y trigo. el zorro no domesticado ha pasado tiempo conmigo y platicamos de todo y de nada, como se acostumbra cuando se está a gusto. catafixiamos nuestros asientos en la zona b3 por depositar nuestras asentaderas al nivel bajo de un tapete de zacate falso. el aire a veces levantaba mis faldas y a pesar de todo ni me despeiné. qué coqueta, qué jocosa. no sentí ningún picor si no hubiera sido por que de repente me vino una oleada general de escozor y picosor, más tarde me lloraron los ojos. el zorro, sabedor de la naturaleza, me dijo que el pasto me hizo reacción y que fuéramos por bebidas de cebada. nos relocacionamos y más tarde me marcó yeidí para encontrarme después, él se fue a su zona super cool pero se regresó canciones antes de que empezara el concierto. tres felices jóvenes sentados en un trigal viendo a los strokes. yeah!

la gente estaba cero prendida. el zorro y la principita vieron las nubes. él con pesimismo y ella con empirismo. él quería que lloviera y a ella le daba medio igual, aunque luego ya no quiso porque teme enfermarse. la piel seguía picando y se ponía dura y roja. siempre pensando mal, ashhh, o sea no estaba coqueteando, de verdad quería enseñar que era algo más que una reacción al pasto. más tarde, cuando se unió yeidí, la piel estaba más dura.

los strokes, al igual que los espectadores, andaban muy en su pedo. el vocalista solo interactuó con el público dos veces: para decir “hola” o algo así y para darnos la oportunidad de cantar una canción de su primer cd. last nite, someday, reptilia, is this it… me gustó en general… aunque me hubiera gustado más que fuera gratis… jojo.

más tarde fuimos a comprar el recuerdito y a encaminar al zorro al camino que lo lleve a su madriguera. llegué demasiado tarde a mi casa con un dolor insoportable. la ing.chiqui quiso cacharme con efluvios alcohólicos, pero había sido porque me lo eché en la gran herida en que se había convertido mi ahora más gran pantorrilla. ardía, picaba y, para cuando llegamos a la cruz roja, se estaba poniendo lilita.

pin en la pompi
pin en la pompi
como la canción de kluz, seguramente inspirada en dewey

el doctor me la puso super random y ahora me dolía toda la nalga derecha y toda la pantorrilla izquiera. medicinas, muchos líquidos y dieta suave
- ¿y esa en qué consiste, doitór? – pregunté,
- assh come lo que quieras – super parco respondió,
- ¿y qué tengo? – insistí,
- alergia a un veneno – me mira con ojos de punto final
- muchas gracias – hice mi sonrisa de touché y me largué.

las segundas opiniones médicas me han dicho que, por los síntomas, ha sido un alacrán, quizá dos. la ing.chiqui me regaña porque dice que me dejo morir. l´arqui me dijo que de eso se murió un tío. yo solo siento dolor a la fecha y, aunque la zona haya disminuido, aún duele bastante… así como la boca del estómago.

nota del futuro: ya va día y medio y aún duele regacho.

hookin´ up my own keith

no es que yo lo buscara. simplemente pasó. eso digo siempre porque es así como sucede, la gente que me ve de vez en cuando y cree en los planetas y esas cosas supone que lo provoco. como sea, en las noches, al mismo tiempo que planeo lo que me pondré al día siguiente así como nuevos argumentos para zafarme politemente. realmente todas las pieles –como las llama lizzy reggetona- son súper amables conmigo, pero no puedo dejar de estar toda asustada por la novedad como gatito. tendré que arañar si es necesario.

jd, como en algunas temporadas, anda siguiendo el curso de su personaje por ahí en su escuela y no en lo que tenemos en común. tenemos un guión pendiente, pero comenzaré a pensar cosas por mi lado porque seré tan atrabancada y pasional a la hora de crear… así han surgido cosas geniales. a veces –y a como me han contado y experimentado- simplemente no puedes estar esperando a que la otra persona se tome el tiempo para comenzar a pensar qué es lo que se quiere crear… pppfffsss… menos mal que metí la cabeza en el congelador después del accidente, que si no, ya estaría con el pelo bien quemadote. ayer tuve un corto circuito que me dejó con unos cuantos tics por la mañana.

por lo pronto ya estoy bien. solamente tengo que elegir bien las palabras, pues keith aparece como si fuera un viejo personaje de la temporada 3 o algo así… no puedo lidiar con eso!! soy demasiado vieja, a mí me gusta la literatura, me gusta el principito, desfacer entuertos, hacer ameliecidades, sentirme segura aunque mis idiosincrasias parezcan decir que no.

pero bueh, este día parece muy difuso en su terminar… a ver qué pasa.

starting such an elliot reid´s life

es tan raro todo lo rápido que pasan las cosas, cómo funciona el macrocosmos y el microondas –y las licuadoras y las batidoras y los sartenes-, Dios se entretiene bastante viendo correr a sus hormiguitas humanas, viendo quién le pide ayuda. yo le he dicho que ahí le encargo todo el changarro y me guíe a la felicidá… y ps me ha puesto enfrente gente bien valiosa.

bueno, eso en sentido figurado. al menos, ya casi toda la gente importante está en el continente, solo falta choo kravitz a quien saludé durante su desayuno español. anoche me eché una margarita y me reí bastante. por fin me di la oportunidad de charlas más cosas con babycute y se sabe muchos chistes de snl, de mangou el bailarín exótico que enamora hombres con sus danzas noventeras. me contó las historias liminales de primer semestre, bueno, las suyas; es un personaje tan vivaracho que me animó mi meta de romper nuevos paradigmas.

por otro lado, llegué a la casa a escribir un correíllo kimosabi que no escribí. ppffsss le debo tantas historias así como yo espero la narración completa de su chino-wedding. estuve platicando por los dedos y mis codos de vainilla demasiadas horas y, sin querer queriendo, ya me volví una elliot reid porque así, de repente, hice un amigo en dos días. no me río demasiado como con lizzy, pero sí platico muchos planes ilustres que tenemos. me entusiasma que pueda hacer proyectos artísticos. es cómodo saber que puedes platicar de todo y te entienden… incluso puedo obviar información puesto que llevo algunas materias con él. ay nooo, es como volver a la prepa. total que por fin tengo mi propio yeidí de scrubs!! no sé si tmb tenga sus monólogos internos, pero como que ya estaba de Dios conocerlo porque ya nos platicamos las zonas liminales y es como si yo hubiera estado siempre en su generación escolarteatral… así que ya se me quitó lo forastero en mi grupo.

le platiqué lo que he estado remoliendo en mis insomnios acerca de la ironía. bueno, no precisamente con esas palabras. pero creo que seguiré conservándome igual, porque las vengancitas no son nada buenas porque la única que se pudre soy yo. no encuentro placer en eso.

me he fijado en los pastizales y no he visto ningún zorro sin domesticar por ahí. pero bueno, de todas formas no es como si me hubiera dicho que va a recordar los campos de trigo porque ni que me fuera a ir a alguna parte por el momento. pero supongo que ha de andar atareado dando vueltas en la viña, escondiéndose de los cazadores.

estoy tan contenta. la gran noticia notable es que ha sido un impulso enorme a mi vida eso de la lastimación de la semana pasada. i´m soooo recovered. ni un vestigio de odio siquiera. realmente estoy evolucionando, yeah!

ahora que lo pienso, no sé si vaya a ser una elliot reid o una samantha… pero el tiempo lo dirá.

ven a estar conmigo, a abrazarme… te he buscado tanto…
dans mon reveille, como le decían las fotitos a nino quincampoix

viví el garden-state-instante-favorito de la espo

uno se imagina a una persona y puaf! la persona existe. es tan chido y a la vez tan irónico. si tuviera clones de mi persona tomaría mejores decisiones. pero bueno, quizá ya hablé de eso antes y ante la inminente desconexión de más al rato, les paso al costo que hoy es un día raro:

+ tuve insomnio porque me quedé remoliendo una conversación infinita cuya primera etapa finalizará en 26 años.
+ estuve muy contenta de que la espo se llame mayra y no haya sido yo quien haya pensado de más en el indigente iletrado.
+ que tengo ojos raros deseosos y cumplidores, de eso me di cuenta ayer.
+ que la sangre no se me calienta y le caigo en la punta a una fresita lombricienta de la escuela que me gritó e hizo una escenita y yo sólo atiné a alargar las manos pensando que me daría unas copias. ni siquiera me ofendí.
+ hubo una balacera aquí afuera del trabajo esta mañana y llegué muy tarde. hoy estoy contenta por haberme desafanado de ese chavo peligroso que no sé si han ejecutado ya. ni le marco porque me da miedito que rastreen la llamada. bueno, quien sabe si me dio su nombre verdadero para el caso... esas personas las conoces dos horas y luego ya te inmiscuyen en sus cosas y te quieren presentar a su familia. mejor les prometo que oraré por ellos de lejecitos.
+ nos cortarán el internet y ya nos han quitado el aire acondicionado y el agua potable. ayer llegaron los suministros de agua purificada que estuvieron retenidos desde el jueves.
+ me hice unos chongos chilindrinos muy arriba y se me ven como de cindy luper y ni cómo componerlos.
+ que ayer se hizo una semana del accidente y he llorado muy poco… y siento que me he restablecido ya. no he tenido tiempo de estar depre y se me va a pasar de tueste hasta que me vuelva un poco más bitch. si no se canaliza rápido, no se enfrenta bien. espero estar haciéndolo correctamente.
+ no sé para dónde correr… y me duelen los huesos.

les debo mails e historias a mucha gente y no sé por dónde empezar. quiero que me den 18 horas para dormir y poner mis ideas en orden. estoy viviendo como 3 ó 4 realidades en una. me confundo!!

alguien abráceme, préndeme el aire acondicionado mientras me prometes que estarás ahí cuando despierte... i need you so bad. necesito que llores conmigo y no digas que soy tonta, que seas fuerte y no me des hueva, que seas responsable y sepas lo que quieres. que tengamos toda la vida y no desaparecerás.

trackin´ myself

en autodescubrimiento, sigo en rehabilitación y ya voy muy muy bien. solamente me falta acabar con el cansancio emocional y encontrar por fin un día para estar sola y berrear lo que no he tenido tiempo de hacerlo. espero que el domingo mi mamá se vaya con su amiga y me deje sola haciendo el quehacer, haré que la casa resuene con música y luego me pondré a ver todas mis películas.

comenzaré con “callas forever”, para que mi mamá no me cache viéndola porque dice que una artista atormentada en la pantalla es nociva para una que lo es en ciernes. teme, porque dice que vuelvo a tener el bicho de la semilocura… se lo atribuye a las ideas que me meten en teatro o quizá sea a la rienda suelta que le da una a los remolimientos de las tragedias griegas que ando leyendo.

terminé de leer hipólito y me ha parecido uno de los personajes más nobles en toga de todos los tiempos. después de que se mantiene célibe y devoto a sus dioses, es acusado y maldecido (o sea, maldito malbicho todos me dicen que soy) por su propio padre debido a que no le quiso checar el aceite a su madrastra y ella lo acusó en una tablita póstuma antes de colgarse. todo por culpa de la chismosa nodriza, que nunca advertí qué era lo que quería la pinche vieja. como sea, le va como en feria al pobre fortachón y, con la masa encefálica expuesta, perdona las maldiciones de su padre, que había caído en la cuenta de los hechos (anagnórisis) gracias a la diosa cipris (creo) que se fue tempra antes de verlo morir porque no es cool que las deidades anden viendo semejantes mortandades.

ayer vi a un amigo de la carrera que no puede creer que me hayan sucedido tales cosas. él también ha vivido lo suyo y ha roto un corazón sin querer. me platicó que es muy feliz en su trabajo porque está con sus amiguis de la escuela y además a veces juegan soccer en la oficinota. a todo el mundo se le ocurrió marcarme al celu y hacerse sus propias malas conclusiones. pffs. no es que esté lamiendo mis heridas, simplemente hago lo de siempre.

mi futuro compañero de equipoexclusivoromántico ha de ser muy específico en cuanto a esas cosas… una nunca sabe cuándo puede herir susceptibilidades y menos cuando te educan como amazona.

como sea, quién sabe cuántos meses tomen estos tres ciclos que he de recorrer.

por lo pronto, se vive una semana a la vez. a grandes rasgos, los strokes la próxima semana, el pachamama en mi cumpleaños, san diego a la vista en noviembre y los ángeles en semana santa.

mucho mejor! :: morrita no more

ayer me quitaron las puntadas de una sutura que me hicieron de emergencia. fue algo doloroso, espontáneo y emocional, pero el tiempo de recuperación va bastante bien.

me accidenté el miércoles en la noche, el jueves me dieron un diagnóstico rápido y un avance de la cura. tratamiento viernes y parte del sábado, para cagarla con una recaída. el domingo me inyectaron parte del virus para checar la reacción - la cual fue satisfactoria- consulté con viejos doctores, que me dijeron que eso pasaría por andar practicando esos deportes sin casco; una terapeuta me dijo qué pastillas tomarme y a qué hora; luego, un buen enfermero y un grupo de doctoras me dieron mi tratamiento de vitamina D el cual me ha dejado como nueva.

estoy muy contenta, pues la casa farmacéutica se ha hecho cargo de toda la situación y me ha asegurado que estaré reestablecida en el tiempo prometido. gracias por los químicos que me han puesto la sangre liviana.

probemos mi salud en clase de laboratorio de actuación, yeah!
BRING IT ON!!!

49 días para mi cumpleaños

según las cuentas de dannaur, esos días faltan. ha sido un año tranquilo, de crecimiento interior, de recumplir mis sueños verdaderos, de perder gente, de encontrar gente y, sobre todo, de no perder la compostura.

comencé a hacer las cosas bien desde el 8 de octubre -después el bacanal del mero día-, paso a pasito… en el 2006 se ratificó el propósito y he compuesto bastantes cosas. no he caminado hacia atrás ni para agarrar vuelito. sin embargo, me siento un poco taciturna, no por la vida que dejé… sino por la gente que se deshizo de mí últimamente. pienso que deberían dar warnings, como las tarjetas de crédito, no sé.o sea, aunque sea una ladilla la que quiera abandonar tu flora intestinal, que al menos avise la cabrona, ¿que no?

como sea, nada me ha hecho estar en ningún tipo de éxtasis este año. lo cual es bueno porque soporto los embates de la vida con altura y decoro y las felicidades las canalizo sin brincos y así me duran más. espero no haber perdido parte de la capacidad de asombro pueril que me caracterizaba…

sigo asombrándome de cómo los aviones hacen para volar. aunque mi mamá me lo explique a cada rato, sigo pensando que tiene algo de mágico. eso, el aceptar mi destino, la comprensión humana y las cosas pequeñas de la vida son las cosas que han mantenido mi mente ocupada, pero muy pocas veces mi boca. quizá ya sea hora de comenzar a divagar en voz alta como antes.

acaban de cancelar mi célula y me he perdido sin querer de esas reuniones tan benéficas para mí. no sé qué vaya a pasar con eso, pero mañana se sabrá. siento que me bañé de oquis; bueno, no precisamente, lo que pasa es que me puse un tratamiento para que el pelo se viera suave… y eso qué? ps no sé. si espero a que mi mamá venga por mí, me llevará a hacer algo que involucre ensuciarse y perder todos los beneficios capilares.

ppffs como sea, ya me perdí en la búsqueda del libro gratis online imprimible de hipólito de eurípides…

weirdin´

anoche fue solo para mí. casi. mi mamá aún siente que le debo vida y tuve que ayudarle un poco a despintar una alfombra manchada de pintura vinílica. en sus intentos me manchó una falda italiana muy querida por mí. como sea.

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ni siquiera quería ir a la escuela. ayer simplemente no cabía en ninguna parte, fue un desierto verde menta y demás tonalidades hacia arriba... entonces imaginarán que no me contenía ni en mí misma. l´arqui medio me sacó a empujones de ánimo fuera del trabajo y llegué a tiempo a la clase de psicología. olvidé comentar que cada día, en el trayecto que camino para llegar a la escuela, paso por un puesto rodante de tortas de bistec que he visto con ilusión cada día... no con deseos gastronómicos sino que he anhelado encontrarme al sátiro comiendo ahí. una vez fuimos juntos y me enteré que vive por ahí. cuando paso por ahí, camino despacito para viborear quién está sentado en torno. aunque mis ánimos estaban por los suelos, mis ojos de reojo se fijaron y no, no hubo nadie a quien decirle que me ha ido no tan cool, que me abrazara y no hablara como el tonto que no es, que tuviera compasión de mí y fuera gentil.

en clase, estuvo interesante eso del aparato psíquico y lo de eros&tanathos. poco a poco me fui componiendo conforme comenzaba la hora de la clase de pantomima -aún sin maestro- y tuve la oportunidad de conocer algunos condiscípulos y sus vidas a grandes rasgos. me he permitido ser metiche porque nos esperan muchos ejercicios de confianza y de piel y más vale saber a quién le cuenta una sus intimidades.

todos me caen muy simpáticos, pues tienen peculiaridades únicas e irrepetibles. sé que son más estudiosos y por lo tanto más reservados. les da cookie fingir besos entre mujeres (o sea, si sobran 4 mujeres, a fuerza se tendrán que besar y cachetear entre ellas), todos votaron por el peje -o dicen haberlo hecho- aunque algunos tengan caras calderónicas y tenemos oficios diversos como semichef, titiritera, artistas itinerantes de brigada, agorafóbico que rompe su miedo cada tarde para estar en el recinto escolar, administradora topográfica (esa soy yo), exmonja, masajista, una barbie de amor-en-custodia, un yeidí de scrubs (se parecen bastante, hasta en lo inmaduro), una loca tranquila agazapada por su abuelesca madre, un mesero psicólogo muy cool, ah y el clásico chico misterioso.

me alegraron la tarde e incluso me la pasé bien en la clase de música donde ya no es divertido molestar al pobre maestro brenner. en mi antigua y original generación - a la cual llamaré de ahora en adelante 2G- nos gustaba mucho coquetearle descaradamente para hacerlo rabiar, siempre hablando de erotismo, todas lolitas. ahora sólo los muchachos salieron respondones y primarios. ahora sí considero que es una falta de respeto. ellos se meten hasta con su caligrafía, nosotros solo con su mente... y él a su vez con la nuestra.

como sea, al salir ni siquiera estaba segura de si quería salir a divertirme o no. al final sí quise pero era demasiado tarde, luego quise permanecer callada pero mi mamá insistía en parlotear... menos mal que no sacó a relucir temas piráticos y yo no pregunté si había recados en la contestadora. comienzo a hacerme a la idea. como sea, traté de purgar sentimientos y fluídos oculares y simplemente no tuve tiempo con esta madre militar que me cargo cuya mejor cura para ese tipo de decepciones es darte el panorama más feo donde una queda como tontaestúpidaputañoñasanturronafeaflojasinaspiracioneso

condemasiadasaspiracioneshippieteatrerahostilgorda

sinestiloanalíticacorazóndepollorosenzwayinavillarreal

uribemandonaagachadaamargosanómada

o alguna palabra que ella perciba que pueda lastimar, seguido de alguna tarea de esfuerzo físico que me haga llorar quedamente, o sudar, o mascullar ideas mientras sudo por el cuerpo deseando que fueran lágrimas para que el nudo ya no te obstruya la garganta así de ojete.

quiso hacer lo mismo, pero me sordée con una mascarilla y me largué a ver el principito. sólo vi un cacho, el de la rosa... y me di cuenta que me porté como ella pero más parca. o sea, completamente fuera de estilo porque la de la movie canta una canción -con un ritmo feliz- que dice que llorará y estará muy triste, que dejará que vengan los animales y no tendrá miedo porque cuenta con sus espinas... como sea, la vi con mis ojos opacos y no llegué a ninguna conclusión. más tarde llegó mi mamá a comentar datos de la ficha técnica de la película y pues mejor comencé a clavarme con el tema -me he dado cuenta que funciona para alejar a la gente- porque decidió ir a ponerse una mascarilla ella también y ya tuve tiempo de estar sola y dormir.

esta noche no hubo zapatos blancos
ni siquiera una historia fantástica
sólo recuerdo una bodega ocre
y un ambiente color sepia-beige.

no sé si esté bien que siga pensando que no todos los hombres son iguales,
porque conozco muchos de ellos que son buenos...
aunque me digan que en la mente, son un patancillo más
de esta galaxia solar


¿será?

(como sea, estoy harta. desde que aprendí que existen las sangrías las he incluido en mis apuntes... tiraré a la basura lo que me dijo mi maestra de periodismo, eso de que si saltas espacio no tienes que ponerla grrrrr... escritos con sangría!!! grrrrr no me imporrrrrrtaaaaa. voy a poner hasta cinco puntos suspensivos si me da la gana grrr!)

la historia de cuando me perdieron en la catafixia

pareciera ser que estudiar teatro fuera un defecto. qué más da. lo acepto y me quiero. a mi nariz también. anoche descubrí que he templado mi carácter sobremanera al no hacer pataleta ante un chafo “no eres tú, soy yo”. ppfffsss. no dormí bien en la noche, soñé con la torre de babel y el trabajo. estábamos haciendo un levantamiento topográfico ahí. soñé con unas sandalias “de cochinito” color blanco con medias color natural. muy ochenteras, pero yo no las calzaba.

en fin, tomo tranquilo como todo últimamente. no sé ni cuando perdí el botoncito ese que seguramente tenía en la nuca y decía “para encabritarse, presione aquí”. siento que lo tomé muy bien o quizá muy parco. ay, ps no sé. la batalla no es mía.

sólo sé que soy una chica decente, dedicada a las pasiones moderadas del conocimiento, con fe, joven y quizá un poco singular para hablar o elaborar chistes. mis amigos dirán que soy torpe y gorda, pero unos que tienen menos issues consigo mismos dicen que soy normal. escucho más de lo que hablo y cuando llego a tener el turno para hablar, lo hago hasta por los codos y siempre de temas ligeros y poco personales… algo que entretenga a los interlocutores. ¿será que pido demasiado o termino conviviendo con gente anímicoespiritualmente floja o egoísta? yo sé que no soy la cura a los problemas del corazón, pero trato de animar a la gente… no sé. lo que sí aseguro es que se siente rete-gacho (más que super gacho) que te catafixien y te ganen -por elección- un montón de problemas ajenos (a la persona que anda eligiendo) y un trabajo que ahorita nomás no rifa.

pfffsss. shale. ni hablar. no seré yo quien dé la respuesta o ande verduleando ardidamente. tengo mi propio Abogado.

el tiempo de todos

ahora que estoy en la escuela me he vuelto un poco más pichicata. ahorro y guardo mi tiempo como si valiera más de lo que debería porque, claro, todo mundo te lo quiere quitar porque se les hace que es gratis. desde el lunes me asignaron tareas medio caras en este preciado valor y a veces se me hace que no me alcanza, pero hago pleitillos rateros en el trabajo de manera que me sobre un poco y pueda estudiar las líneas de un sueño.

a la luz indecisa del crepúsculo
con la cabeza revuelta por los efluvios del jardín
no es fácil distinguir una rosa seca de una recién acabada de cortar
sueño con el mar que el sol cubre de vetas rojas y moradas
sueño con la colina verde
corro por la playa
¡vuelvo a mi infancia!
no, cada vez me alejo más de los paisajes familiares
marcho por una ciudad labrada de cristal de roca.
tengo sed y la sed engendra delirios geométricos.
perdido en los corredores transparentes,
recorro plazas circulares,
explanadas donde obeliscos melancólicos custodian fuentes de mercurio
calles que desembocan en la misma calle.
las paredes de cristal se cierran y me aprisionan,
mi imagen se repite mil veces en otros mil espejos.

(hasta aquí llevo en este momento, pero lo amarraré completo en el trayecto a la escuela)

condenado a no salir de mi mismo,
condenado a buscarme en las galerías transparentes,
siempre a la vista, siempre inalcanzable:
ese que está ahí, frente a mi
que me mira con ojos de súplica pidiéndome una señal,
un signo de fraternidad y reconocimiento
no soy yo, sino mi imagen.
condenado a dormir con los ojos abiertos
¡los cierro, retrocedo, vuelvo a lo oscuro
al más allá de mi infancia, hacia atrás
hacia el origen!
¡olas de tiempo contra mi alma!
remo contra ellas,
remo hacia atrás,
remonto la corriente, cierro los ojos,
desciendo hasta la semilla.
alguien ha cerrado mis párpados.
la prisión transparente se derrumba,
los muros de cristal yacen bajo mis pies,
convertidos en un remanso de agua pacífica.
bebo sin miedo,
duermo,
navego,
me dejo conducir por el río de ojos cerrados.
la mañana nace de mi costado.

voilà! este material –que no se de quién sea, pero me resulta familiar a mis debrayes- se nos entregó el lunes con la consigna de ser memorizado para hoy a las 19:30. me da un poco de nervio, pero sé que lo lograré de todas formas. creo que quien es ñoño en la primaria, se le queda para siempre. comencé a estudiarlo desde el mismo lunes, remoliéndolo, masticándolo y haciéndolo mío. la primera imagen que se me viene cuando el tipo se pierde en la ciudad labrada de roca de cristal es un video de radiohead donde todo es gris y se va derrumbando todo y queda como toma final una florecilla que parece un raro cardo rojo. como sea, este grupo en el que estoy ahora me late que es aplicado y pues he de exigirme aún más para estar a la par.

antes, mi “poco” era “suficiente”.
ahora, “se aprecia el esfuerzo, pero es necesario `ponerle´ más”

bueno, cabe destacar que nadie me lo ha dicho. aún ni conozco a todos mis compañeros, pero esa vibra se siente. todavía no me siento familiar, pero estas nuevas circunstancias seguramente me ayudarán no solo a aprender sino a forjar mi carácter no con disciplina egipcia –como la de antes- sino con algo más militar y comunista.

estoy contenta, pero mi ánimo no le ha avisado a mi cara
que se le quedó el truco de geisha
acomodando las facciones en “noh”

mrs. jones

venía de mi claustro recién roto. fui a comer unos deliciosos mariscos con la tradicional sobremesa donde resolvemos el mundo y sus enigmas. la conclusión de hoy fue que estoy continuando la vida y obra de mi abuela rosenzweig. eso me llenó mucho de orgullo, puesto que sé de historias contadas por generaciones (bueno de su hijo y su nuera) que es una mujer muy cool y sensata. aristocráticamente glam, pero con gracia puesto que ella es rivera. como sea, cuando la conocí me pareció una mujer muy chida que me gustaría que fuera sana para que su lado izquierdo repita las suertes acrobáticas que aún logra hacer su lado derecho. ella me platicó que fue maestra de yoga y muchas cosas más. por lo visto, ni su embolia la ha detenido. shale, en verdad quiero que se componga para irnos de rol a san diego, porque también es una ciudad que ella ama y conoce a pie.

en fin, camino a la casa escuché la canción de mrs. jones. me dejó un poquito en el mood de mencionarla y clavarme un poco. yo por mi lado soy más “me and mr. john-son”, pero a como he manejado las cosas, he estado portándome muy mrs. jones. no logro encontrarla (la letra completa de la canción), pero como sea, por ese momento y lo que logro rescatar de aquel rato es algo así como un terciopelo color borgoña, luz ambar, temperatura perfecta, vino tinto delicioso que no seca la boca, un suave aroma, el tiempo no existe y la conversación es estimulante. he caído en la cuenta que no sé escribir nada erótico, pornográfico u obsceno. como sea, estoy a gusto con eso. hay quienes no sueñan a colores. también influye que yo me emociono con cualquier cosa pequeña que en mi mundo semiótico signifique algo.

un ejemplo ñoño, una habitación con luz naranjosa tenue y de noche. noche de cine y una película infantil de antaño. la promesa de un posible semiabrazo puede ponerme la piel de gallina. quizá solo se descansa el brazo en el respaldo, pero mis ojos bobos lo ven de otra forma. bueno, eso porque en mi idealización siento conocer al compañero y sé que puedo ser mucho o aunque sea un poco más osada que él. eso me da a pensar que sí, que fue un semiabrazo. pero bueno, al final solo caigo en la cuenta que fue una ensoñación en tercer grado que salió de algo tan burdo y binario como aporrear teclas. ¿ven? nunca existió nada y yo me emocioné bastante. shale. ¿a dónde se llega con un corazón de pollo que no se puede ejercitar con cualquiera? de las veces que he interactuado con personas en esta semana, solo una ha sido con contenido emotivo y todo porque choo tiene líos de amor y es un amigo de muchos años.

ahora, para despejarme, me salgo a la calle sin música. para pensar con los pies, para fijarme las calles que cruzo, para no andar hilvanando haikús porque a nadie en este continente le importan. y bueh, a choo, que ya está en otro continente ps tampoco le enseño mis textos. ¿entonces qué? ps se me ahogan las palabras en la garganta, las palabras se me atoran en el dorso de la mano porque no las teclearé. grrrr. hoy, por mi abuela y porque no dejaré que se lleven de encuentro mi espíritu de mujer corredora con lobos, sacaré mis angustias de mi ronco pecho… así como mis tontas pasiones.

no sé si sea como consuelo. en contraste con lo que siento, nunca imaginarán que estoy esuchando a los amigos invisibles y estoy moviendo los hombros y las caderas y aún así conservar un aire melancólico de una rosa que ha sido abandonada en un asteroide que nunca él ha visitado mas que en sueños y conversaciones. pero bueno, en la realidad me quieren poner “en cuatro” porque la vida es para vivirla y hacer muchas cosas. disfrutarle y darle el vuelo decente a la hilacha. me quieren poner en cuatro balcones, me quieren hacer una reina, celarme, dármelo todo –las perlas más finas- y un lindo futuro. ellos dicen que esta canción me va a enamorar. ppffss. en cuatro caminos que me lleven a horizontes distintos, muchas promesas dichas en un ritmo muy pegajoso. puedo creer que lo harán… pero yo quiero pasión de la otra, del sentir…

…porque a una primero le alborotan el alma y el sentir y como seditas cederemos lo demás si somos suficientemente tontas o gozadoras.

pero bueno, no hay tal cosa más allá de la jerigonza
así que a hacerle como que le doy átomos
mientras,
dejaré mi máscara con sonrisa al frente
al tiempo que me alejo
a escribir
a sentir
a añorar con tiempos más sentidos…

carless blackmail

n´hombreeee nah. ahora sí quiero tener carro. como dije esta semana, me he perdido en diversos camiones y distintas calles cada día de estos que terminan del segundo bloque de agosto. y además, resulta que a mi mamá no sólo le debo la vida sino los rides que me ha dado… pffsss…

he estado confinada a estar aquí en casa desde el viernes. comencé a hartarme un poco y ayer en un desplante de hartazgo y jovialidad me bañé y me fui a la iglesia ya bastante tarde. hice bien, platiqué bastante, me reí mucho y cené en la taquería juárez después de un maratón anticomida… porque mi mamá –según esto- pensaba alimentarme eventualmente, pero fui tan horrible que me fui a la calle en lugar de seguir esperando. pensé que si el templo estuviera cerrado a esa hora me largaría al mcdonalds como vagabunda neoyorquina (así me los imagino) y regresaría caminando a la casa bastante dócil y suficientemente despejada. pero noooo… incluso me topé a un muchachito que parece pollito y me daré a la tarea de espabilarlo un poco. solamente espero que no me patee, rompa mi lonchera o me baje la falda del uniforme como aquel niño del kínder al que solía consolar cuando lloraba.

hoy batallé bastante para despertar. lo hice como 3 veces en sueños y siguen apareciendo zapatos blancos. se ha vuelto recurrente. primero amanecí super hot y me levanté a lavarme las manos y volverme a dormir. luego desperté y vi el cielo y mis pies, mi mamá estaba tan enojada como anoche y con su calzado blanco (que ni tiene) y finalmente desperté por última vez gracias a un despertador que no tengo y fue cuando al cuarto intento ya desperté de verdad. tendí la cama y fui a continuar mi labor centellante con diamantina… la libreta de señora guacamaya.

más tarde, a sabiendas que estaría confinada a estar aquí me puse a hacer un poco de quehacer e hice cambios semidrásticos en la recámara. construí la esquina exclusiva del glamour donde apilé decorativamente muchos objetos rosas y brillantes. se ve lindo. también puse un corcho con todos los boletos de teatro que tengo, la máscara del huracán ramírez y unos m&m´s con gorritos. todo muy lindo.

como ya había agarrado vuelito en la labor glam, ahora le ando cosiendo tela de leopardito a unos pantalones rotos de la cola. están quedando bien y ya no me obligaré a usar siempre bonitos y abuelescos calzones cuando use esos jeans.

al rato barreré y haré más cosas… por lo pronto, me he puesto contenta con las cosas que he encontrado tras hurgar papeles y crear una nueva caja que dice “momentos memorables” que llenaré a tope sólo con los párrafos que hayan conmovídome un poco. cero contextos esta vez. para eso, tengo otra caja.

mucho quehacer todavía. algo se traman mis sueños, pero no sé qué es. pero bueno, siempre hay algún nalgapronto que te investiga y te dice que eres una puerca por soñar cosas así, que eso significa una tendencia a la necrofilia y coprofagia y que soy una trasvesti closetera… no me importa. yo solo ando en busca de los siguientes capítulos en esta vida onírica que a veces suele ser más brillante que la diurna.

una rata vieja, que era planchadora

por planchar borracha

se quemó la cola...

otro recuerdo parvulesco.

comme çi, comme ça... çapatéyeleeee ajúa

me dio una chiripiolca emocional ayer, pero de las calladas que espero olvidar para no hacer un berrinche mayor en un futuro. de todas formas trato de que se me olvide y aplicarme en eso de pensar que así se vive normalmente y que quizá yo pida demasiado. raro es que me haya hecho callada y no he implotado ahora que tengo oportunidad de parlotear y toda la cosa. será que ya no me interesa.

ayer, a pedacitos y en diversas canciones que no recuerdo cuáles fueron, creo que estuve un poquito lista para volver a la escuela. sin embargo, he llegado a un estado que ni eso puede moverme de mi pasividad amargosa que traigo por dentro. pffs, como sea sigo chachareando cuando alguien me saca de mis cavilaciones, pero a la hora de dormir -a excepción de algunos sueños cómodos y cotidianamente fashions- batallo bastante y no puedo dejar de pensar en cosas que ni tienen arreglo, ni principio, ni fin, ni objetivo... lo peor es que ni siquiera son cosas escribibles.

quizá lo único que necesite sea jugar a los combates un poco, llorar a moco tendido o que las personas adecuadas se queden el tiempo adecuado para que pueda empezar a definir coherente y verbalmente lo que se trae mi ronco pecho.

desde cuando los koalas no podemos conciliar el sueño y le hablamos a los tigres?

grrr, incluso gruñimos.

he extrañado al viejo y malo tigre de mis sueños.

¿será eso lo que me pasa?

no me he atrevido siquiera a mandarle un correo, ni a darle mi nuevo-pero-que-todos-tienen número de celular. porque es tan nocivo como yo lo fui en la prepa e, imaginando de lo que podríamos platicar sumando la hora del día con el bochorno y multiplicado por el dolor de articulaciones, me imagino una reunión sosa que ni siquiera saque lo que traigo... solo voy a sentir una inanición de alma.

cuando las penas no son de amor ¿de qué serán?

el rato libre hologramático

he descuidado mi pelo recién teñido de rosa, pero hemos renovado el de mi amigui choo. pensé que tendrían que hacerle cortes en triangulitos, pero con un poquito de pasta la hicimos. quisiera que me prestara su pelo por 26 horas y peinarme acá bien chido.

se viene el festival de kani kanaka y aún no sé con quién iré. nadie me sigue el pedo en esas ondas y así sin carro ps yo tampoco sé cómo me moveré a mí misma.

me he perdido cada día de manera diferente en esta ciudad. mi antigua ruta 27 ha comenzado a ser la 38 con nuevos horizontes y panoramas. y, aunque ayer conocí a un chavo del depa de enseguida que no sé cómo se llama y me dijo qué camión directo he de tomar (porque también somos vecinos de casa), tomé el metro con destino a voladero habitantes yo… de no haber sido porque me topé a una-chava-del-piso-1 en el metro hubiera llegado a san bernabé en lugar de estación fundadores. total que llegué media hora tarde y ps con la pena del mundo. me choca que me pase eso.

dimos unas cuantas vueltas céntricas para encontrar la estética más trendy y otra caminata más para dar con la tienda de productos capilares super in. una crema para choo y unos pintauñas galácticos para mí. justo ahora, siento nostalgia de las tardes en las que veía eternal sunshine. sin darnos cuenta de nuestros respectivos dolores, resolvimos un millón de interrogantes entre marte y venus así como la desfación de varios entuertos. vimos una paloma gigante y nos metimos a su gallinero fashion naranja.

me enteré que murió julio galán y sentí feíto porque me enteré muy tarde. debería comprar el periódico y leerlo para variar. seguí su trayectoria a como me lo permitían mis visitas infantiles&adolescentes y sin la ayuda de la interné. pero bueno, ahora tendré lo que me quede de vida a mí para ponerme al corriente de todas sus obras. sea bueno, sea malo, sea gay, sea malcriado, sea diestro con los pinceles, seas pendejo e intolerante (uno o lo otro o una mezcla de las dos porque no tragas a j.g.), a mi sí me gustaba su trip.

ya llegó mi mamá y se fue un día laboral más. de la historia lunar supe que contrataron a una chica muy guapa y mi estadía en la escuela sigue asegurada... whatever, voy a las luchas el martes.

"i do", i mean "i did"

soñé que estaba casada. no era nada del otro mundo ni sentía cosas diferentes. creo que era un sábado naranjesco por la tarde, un poco caluroso... pero el interior de mi casa era blanco celestoso.

recuerdo que estaba acostada en una cama revuelta de sábanas blancas. había dormido una siesta y tenía el ánimo de dormir un ratito más. incluso arruiné el inicio de un momento romántico porque me levanté a hacer pipí. fui a mi blanco baño y regresé al dormitorio.

todo muy simple, muy tranquilo.

incluso no platiqué mucho ni filosofé

entrevista en los cuernos de la luna

hoy queriendo con querer, la querida sissilú me hizo un pequeño paro en su trabajo y me consiguió una entrevista donde labora. no puedo saber si sí o si no (cuaja la gelatina) porque no depende de mí, pero puedo decir que fue una experiencia muy lunar.

la oficina era toda blanca, muy limpia de todo… y el director de la empresa –que, si me dieran una palabra para definirlo también sería lunar… más que todo porque tenía los ojos grises y él mismo combinaba con su emporio publicitario- me hizo una serie de preguntas que no ocuparon más de cinco minutos. inventé dos palabras sin querer. shale, pero bueno, me late ese lugar porque veo mucho crecimiento profesional ahí. estaría haciendo lo mismo que en la otra agencia, pero con un equipo inicial pequeño. bueno, como sea que fuere, sería marvilleux…

por otro lado, me sentí medio triste en el actual trabajo. andan corriendo a más gente y no sé si hayan sido por razones que no tengan que ver con compadrazgos o amasiatos, pero por lo pronto estoy tranquila de que solamente vaya yo a trabajar y no a establecer puentes que no sea una amistad tranquila y sin contacto físico. pero bueno, eso no significa que esté menos en jaque… como sea, todos sabemos que sólo voy de pasada. literalmente soy un perico en un mundo de castores. sólo Dios sabe cuándo será mi tiempo de partir y estoy conforme con esto porque ambas opciones me ofrece amplio esparcimiento. por ejemplo, el crecimiento que tendría aquí sería intelectual… por aquello de volver a la escuela.

aunque, claro, puedo estar en la agencia y llevar unas cuantas materias… que al cabo que ya las llevé antes. no sé, sólo estoy convencida de que Dios obrará y yo lo dejaré hacer.

como le decía al buen jcjg – a quien no conozco en persona y sólo sé que es amigo de mi jefe- tuve un día medio charlie brownesco porque fue algo irónico: estuve súper ocupada y atareada todo el día actualizando y poniendo orden para que la junta de los meros meros del iso fuera miel sobre hojuelas, me volvieron a decir que soy super lenta. pfffs. antes que hacía menos, era catalogada veloz como correcaminos… pero bueh, quizá ha sido la rutina que me envuelve y me hace olvidarme de la chambonez de manera que quiero hacer todo perfecto, organizado y duradero. de buena gana, le comentaría escuetamente al perro que no tengo y me subiría a su techo a pensar las cosas y ver qué es lo que puedo hacer para ser mejor "qué cosas". ppppffsss a veces siento que eso no existe aquí donde estoy, todo lo hacemos para sobrevivir. estamos al día y a pesar de todo vivimos un rito día a día por semanas y años. yo he aprendido mucho de paciencia aquí… y diplomacia… y amor al prójimo. dice la ing.chiqui que también me he hecho tolerante a los comentarios insidiosos…

por cierto, Dios bendiga a los de administración y a los amigos que jorobo nada más por ser yo misma. sé que puedo ser un pain in the ass, pero ustedes no se quedan para nada atrás. como sea, no sólo soy yo quien los perdona porque, como bien me dijo mi abuela sandieguina –que me dio consejos muy reyleonescos- la guerra no es mía sino de Él.

creo que ando más abstracta que siempre
quizá hasta con un brillo perlado…
pero es por la luna

aunque no esté llena aún, se ve tan linda

festival de teatro nuevo león 2006

hay muchas obras aparte de las citadas aquí. esta es mi simple selección basada en las obras que no he visto, me llaman la atención y se acomodan los horarios. agregué el vínculo para que chequen qué rollo con el festivalote estival.

++ gran sala del teatro de la ciudad.
+ domingo 6, 21h : unos cuantos piquetitos
+ jueves 10, 21h : sueño de una noche de verano
+ sábado 12, 19:30h : rinoceronte

++ escenario de la gran sala del teatro de la ciudad.
+ lunes 7, 23h : cuatro bailes

++ sala experimental.
+ sábado 5, 23h : naomi en la casa
+ martes 8, 19 y 21h : la venganza de las margaritas
+ sábado 12 17 y 19h: el último vaquero

++ escenario al aire libre del teatro de la ciudad.
+ sábado 5, 22h : parido del cielo
+ domingo 6, 20h : la ilíada, versión 7.3

++ teatro josé calderón
+ domingo 6, 19h : el dolor debajo del sombrero

++ centro de las artes
+ viernes 11, 21h : fotomatón

día dolly-partonesco

jump on outta bed and i stumble to the kitchen

pour myself a cup of ambition

and yawn and stretch and try to come to life

jump in the shower and the blood starts pumpin'

out on the street the traffic starts jumpin'

with folks like me on the job from 9 to 5

there's a better life, and you dream about it, don't you?

días solaces contra días normales. el dolor del cuello ha cedido poco, pero me he “graduado” del collarín antes del tiempo previsto… me duele igual con o sin. como sea, estos días normales han sido de desplazarme en sendos camiones camino a casa con intensos dolores de cabeza y náuseas. lo raro es que los experimentamos en grupo: los del depto de topo sufrimos malestares por igual. sepa por qué haya sido, pero el grupo administrativo mayor se empeña en hacerme pleitos rateros quitándome dinerito, hacerme perdidizos unos papeles y además jugar con mi mente.

eso sí que no se los permito…
permítame usted entonces hacer un trabajo chambón
que me permita reírme de usted
y permanecerá la sonrisa en mis labios.

porque un corte de pelo tan machorro quizá te ponga de ese humor
esa panza de sandía te cause estragos y
un reloj bonito no te hará recuperar el tiempo que has perdido.

no he hecho otra cosa que trabajar como burro estos cinco días que han pasado, cumpliendo y llevando a cabo necedades, para que aún así me digan que esta semana me alenté mucho. pfffss... quizá sí. me he hecho tan despacia como el cumplimiento de las promesas que me hicieron trabajar en este recinto.

they let you dream just to watch 'em shatter

you're just a step on the boss-man's ladder

but you got dreams he'll never take away

you're in the same boat with a lotta your friends

waitin' for the day your ship'll come in

'n' the tide's gonna turn and it's all gonna roll your way

pero dolly parton dice mucho ciertou…

workin' 9 to 5, what a way to make a livin'

barely gettin' by, it's all takin' and no givin'

they just use your mind and they never give you credit

it's enough to drive you crazy if you let it9 to 5,

for service and devotion

you would think that i would deserve a fat promotion

want to move ahead but the boss won't seem to let me

i swear sometimes that man is out to get me!

pero bueno, algún día acabaré la escuela y vendrán tiempos mejores donde pueda elegir hacer rica a otra empresa… aunque sea un poquito corporativa, no importa que use tacones siempre y cuando haya alfombra. espero que algo o alguien me salve antes de eso con un cambio de dependencia, a la sala alfonsina, a difusión cultural, a filosofía y letras…

o pfffss, quizá tenga que aprender a ser paciente
he de esperar a que Dios me saque de mi egipto

combate edípico de los huracanes

las luchas! las luchas!

interesante noche la de hoy. el inger me invitó con su amigui metalero al martes nice en la arena coliseo y fue un debut espectacular.

mi primera "lucha super estrella increíble" (por lo visto los diseñadores han de ser un poco amarillistas o se apantallan bien fácil) fue del huracán ramírez, el ídolo vs. hijo del huracán ramírez, el hijo del ídolo. esa sí que fue un buen combate lleno de maromas de mentiritas y llaves... no que las peleas anteriores donde pancho tequila perdió por default por andar discutiendo con algún examor que al final se quedó con su contrincante black dragon.

no le quise gritar cosas al tanque vudú porque toda vociferación parecía tener al sobrepeso como tema principal y me dio cosita. de todas formas el vagabundo carismático le ganó. la lucha calientahuevos por excelencia fue "la lucha especial en relevos australianos" donde angel negro -cuyo disfraz consistía en calzón negro y camiseta de los misfits-, black panther y toro blanco contra los "buenos" que eran aníbal el vampiro, sky y chamaco maravilla jr.

todo hubiera sido miel sobre hojuelas si los buenos no se hubieran peleado entre sí y ángel negro no le hubiera escupido al público.

la lucha más chafa fue la revancha femenil con el burrito que bailaba igualito que mango el de snl. lady maldad era como cualquier señora que vive en cualquier barrio y vende duritos y bolis contra una fuertísima gringa con un tatuaje en la espalda. el burro se llevó el espectáculo.

si hubiéramos llegado más temprano, hubiéramos visto la lucha inicial de exóticos donde los travestis pelean con uñas y tacones por el regocijo del público.

shale, qué chido
como que empieza la serie de días únicos e inigualables

eso sí, cuando subí al ring a tomarme las tradicionales fotos con los huracanes
me comentaron que había sido retada por la novia de pancho tequila...
pppffsss y eso que la apoyé bastante.
menos mal que no sabe mi nombre ji ji ji

yo reto al pirata j. sparrow a una lucha cara a cara, cuerpo a cuerpo...