volví del oeste... es que me perdí

he vuelto y encaré la vida tal y como viene. como si no existiera ensoñación en mi. mi novelesca vida se mueve como si fuera una célula verde perico muy groovie, de manera que estoy esperando que llegue a un bachecillo que me permita reflexionar y escribir las cosas como algo más perdurable que una noticia.

ando postergando, quizá espere las palabras indicadas que me traigan mis recuerdos. no tomé fotografías así que no sé cómo le haré. usaré mi nuevo gloss de sandía cuando me eche un clavado en mis apuntes para narrarles mi día en el zoológico de san diego. pero bueh, hoy no lo traje... solo tengo este test

(ya lo quité porque joroba el blog)

not a sunny california

ando en san diego. perdida y caminando en circulos. no hay acentos en esta biblioteca pero luego vere que puedo hacer al respecto. es verano y cargue con un chalecito porque comenzo el chipi chipi hace rato.

ayer dormi como las gallinas a las 20h porque el horario esta torcido y mi ciclo de suenio tiene nostalgia y me tuvo somnolienta ayer. estuve con la abuela casi todo el dia y hay un millon de cosas inexplicables que se resolvieron ayer. ya se de donde salio lo que mi mama catalogaba como idiosincracia mia. luego cuento porque me quedan 6 minutos antes de que esto se apague.

husmealotodo emigra al sur

ando perdida felizmente en un bosque de la china. bueno, no como que anduviera buscando un destino exactamente; pero me he lanzado sola a la conquista y no llevé armas. hasta el momento no he visto lobos y se me olvidó mi capita roja de todas formas. no sé cuándo regrese.

tengo insomnio e inapetencia. aunque a veces como carne sólo para celebrar la vida. no sé exactamente qué es lo que me está dando la energía, pero ahí la llevo.

quienes no me vieron o han visto últimamente, les mando un saludo y una sonrisa protectora que los acompañe en sus vidas y en lo que emprendan esta semana. veo que me es difícil vaciar el contenido de una cabeza sin ciclarme en infatuaciones; así como me es poco objetivo describir el sabor de una galleta deshaciéndose en el paladar (porque no quieres arruinar el momento masticando con las muelotas que te cargas) o bien, el revoloteo de mariposas que traigo en la cabeza y en la panza. esta vez no son polillas, lo cual es bueno.

saludetes.

sus palabras igual me alegra leerlas; digo, porque las empaco para llevarlas en la mochila. se les quiere, o aprecia, o entiende... o se les desprecia sin melancolía. según el caso. hágase acreedor de una categoría, por favor.

random thoughts

han sido días tranquilos, si es que ignoramos el fact de que en menos de doce horas estoy a punto de unir eslabones cual simple cromagnon. no he pensado, ni planeado, ni nada. me choca bastante que me pregunten y le he hecho la vida difícil a algunos cuantos por eso, pero deben comprender que lo mío es algo más que atravesar un cuarto de república mexicana o un país, que ir de shoppping, que un concierto de un grupo que me encanta, pero que ya he visto antes en vivo y no tengo que probarle a nadie cuán fan soy.

por otro lado, las cosas se han ido dando rápido y sutilmente. no he tenido un momento libre y mis sueños han sido demasiado marranones para mí, pero se me olvidan en cuanto el sol toca mi cara a través de la ventana. (nota mental: cerrar la cortina antes de dormir). he hecho algunas jugadas inesperadas, pero necesarias de hacer… quesque para preservar la paz mental y hacer dormitar unos cuantos comentarios insidosos.

ha regresado la sotoluca. mi mamá tiende a tomarse mis misiones no creativoartísticas como suyas, y ahora le dio trabajo a un señor cojo. ella siempre piensa en las minorías. lo que ella no sabe es que el es un técnicomputacional muy mañoso que le ha de haber arrebatado las tripas más valiosas que tenía mi querida sotoluca y le ha dado unos sesos de mono. es decir, esta compu está demasiado lenta. no sé si he de acostumbrarme o qué… ahora no funciona el messenger, pero es por completo mi culpa porque le piqué a algo mientras la configuraba. en fin, ya preguntaré después. le he ido bajando sus cancioncitas maomeno, aunque siento que jamás me recobraré de semejante pérdida. shale, adiós a las tareas que reciclaría el próximo semestre… y hablando del teatro….

le agradezco a mi maestro lobo que me haya brindado la oportunidad de hablar de pirrines con mi mamá. es la primera vez y es un tema que no me obsesiona, pero a veces me da la gana ventilarlo y nunca lo había podido hacer por decoro o por lo que sea… entonces, el maestro, en su muy sabia manera de entretejer situaciones me ha invitado a su obra donde actúa un excrush pasajero… y que se encuera todo. no no no no. no me lo esperaba. bueno, eso qué. pude contarle a mi mamá pormenores de tamaño and stuff. sé que a la ing. chiqui no le importa, porque la he cachado riéndose bastante de chistes y amenazas de “se le va a secar”… entonces que me di la pequeña licencia y la verdad es que fue bastante liberador y divertido. espero con ansia el próximo desnudo completo y teatrero que provoque que le platique otra vez… es sólo con ánimo chistoso. yo sé que entre padres e hijos hablan de anatomía femenina y pueh no opinamos/dejimos nada y pues me despierta curiosidad crear uno que otro lacillo de esos con mi mamá… nada más por ver qué se siente.

no he terminado mis maletas, quizá vaya a la iglesia otra vez para seguir postergándolo. este es mi último pensamiento antes de enfrentarme a los/lo desconocido, pero no quiero ponerlo como último. no sé por qué. me da mieduqui.

aún no recupero mi repertorio completo de sondre lerche, pero ya comienzo la cadena que hizo la espo la otra vez.

1. escoge una banda / artista y responde sólo con títulos o fragmentos de sus canciones: travis (sip, soy algo indecisa al respecto porque también quería poner a portishead, wilco, blossom dearie, smashing pumpkins y norah jones)

2. ¿eres hombre o mujer? we are monkeys

3. descríbete: i get the urge for going but i never seem to go / she got the urge for going and i had to let her go

4. ¿qué sienten las personas acerca de ti? she´s so strange / and she knew just what to do / and while the cats were all sniffing glue / they played their silly games / and now they'll take the blame she's so poor / and only now she's looking back / she sees her story on a paperback / what will become of her

cameras adore you / mirrors they emplore you / gentle men explore you

5. ¿cómo te sientes de ti mismo? you´re a big girl now

6. ¿cómo describirías tu anterior relación sentimental? now i'm not saying love is blind /
but i'm afraid that everytime i read the paper / or watch the tv / there's not a lot of love anymore / or could it be that simple / or could it be that bold outside in / songs we've shared / we don't care

7. describe la relación con tu actual novio / novia o pretendiente: i see you boy / and you look so fine / and i wish you could teach me / if you just had some time / i caught your eye / as you caught mine / and i walked right on over / and i sat right on down / but when you spoke / my heart sang

8. ¿dónde quisieras estar ahora? walking down this hill tonight / i had a thought all to myself / as i contemplated the moonlight

9. ¿cómo eres con respecto al amor? look into my heart, oh baby / don't become a part of the past / you can be a part of the keep

10. ¿cómo es tu vida? people think they're funny when they haven't the wit / others think they're gorgeous but inside they feel shit / many think they're brainy but they haven't a clue / and i think i'm clever cos i'm singing this to you / we are wrong, we are wrong / we are all so, so wrong / we are monkeys /

11. ¿qué pedirías si tuvieras un solo deseo? all i want to do is rock

12. escribe alguna cita o frase sabia. we are false, we're untrue / we should be in the zoo with our uncles / and if you don't believe / go and climb up a tree and you'll love it / you're a fool to believe anymore / so believe you're a monkey

13. ahora despídete but we'll never be the same / 'cause i got a good feeling / that i know i'm not missing / anything you're giving / isn't worth this good feeling

chism-o-tronic

se supone que se manda por correo y esas cosas. pero pppffss, prefiero nominar desde aquí, como lo hace la espo. aún debo el ejercicio ese de la música, en cuanto recupere mis canciones de sondre lerche lo contestaré.

antes que nada, nomino a la espo, al indigente, a mi jefe, a eezra guerra, al primo parkouriento y a oscar-no-domesticado.

1. cual es tu nombre/apodo? myriam, mynn, mariquita, chonita, gumara
2. que color de ropa interior traes puesto? el fondo es un azul violeta y el estampado flores todas groovies
3. que escuchas ahora mismo? third day y un taladro afuera
4. que fue lo ultimo que comiste? tacos mañaneros
5. si fueras una crayola, que color serias? la roja o una que es de un color y trae el papelito equivocado. Se me hace redundate eso de que mi papelito diga rojo/rouge/red.
6. donde planeas ir en tu luna de miel? sería chido ir a australia, sirve que veo qué trámites necesito para sacar la residencia. así viviría en eterna luna de miel.
7. como esta el clima ahora mismo? horrorosamente caluroso afuera y bochornoso adentro. ni el aire acondicionado soporta tanto.
8. qué es lo primero que le notas al sexo opuesto? creo que la comisura de los labios… y el corte de pelo
9. te cae bien la persona que te envió esto? si, como desde que la conocí.
10. cómo te sientes hoy? tranquilinha do brasil
11. cual es tu bebida favorita? agua fría o té de limón
12 cual es tu trago favorito? martini (cosmo o lady cocaine)
13. cómo comes tus obleas? son super aburridas… quizá una mordidilla.
14. cual es el próximo cd que te vas comprar? mmmh estoy indecisa. el que me falta de diana krall o el que me robaron de radiohead
15. color de pelo? café obscuro
16. color de ojos? Negrura total
17. te gusta alguien y quien es? si, johannesburgo. supongo que ya sabe… pero soy tan mayor que puedo lidiar con eso.
18. mes favorito? Septiembre
19. comida favorita? Chocolate
20. ultima película que viste? Thumbsucker
21. día favorito del año? 6 de octubre en la noche
22. eres demasiado tímido/tímida para invitar a alguien a salir? ppffs… pequeñeces. bueno, sí lo he sido a veces pero no como para no hacer una flirty move.
23. te gustan las películas felices o de terror? Felices
24. verano o invierno? Verano
25. besos o abrazos? besos Y abrazos. pero bueno, depende de quien vengan.
26. chocolate o vainilla? chocolate para comer y vainilla para oler. y chocolate para oler, si existiera un body mist tmb.
27. quieres que tus amistades te respondan? creo que no, porque ha caído en desuso… pero sería chido que contestara la espo, las chicas de la célula, el primo parkouriento y aquel muchachito que se anda haciendo el solitario por las europas…
28. quien es el/la mas probable que no responda? el muchachito
29. que libro estas leyendo? los salmos y trópico de cáncer.
30. no digas quien solo di algo para la persona que odias vamos! sé que aún me buscas, cucarachita.
31. revistas favoritas? pink, la finada mandarina y una que regalan en conarte que tiene cuentos y ensayos.
32. olor preferido? perfume varonil en mejillas masculinas… que cuando te saludan te dejan el olorsillo. y cuando la gente huele a detergente… es muy chido. tengo que abrazar a esas personas… lo bueno es que siempre son personas no mañosas, porque los sí-mañosos nunca tienen ese aroma
33. peor sentimiento en el mundo? híjole, hay varios: creo que es la incertidumbre, el peor de todos. porque hasta en las peores situaciones siempre quieres saber cuán jodido estás
34. lo primero que piensas al despertar? pipi. hay que hacer pipi. agua, tengo mucha sed.
35. cuantos timbrazos antes de contestar el teléfono? antes de 4 para que no entre la contestadora.
36. cuando tendrás hijos? mmh no lo sé. quizá en unos cinco años.
a) que nombre le pondrías a tus hijos? si es niño ricardo o víctor patricio. si es niña andrea victoria.
b) cuantos hijos quieres? a lo mucho dos niños.
37. cosa favorita de la vida? buscar lo hermoso, chistoso, poético y estético de las cosas… aunque tmb me entretiene mucho documentar causas y efectos.
38. te gusta manejar rápido? si, así llego luego-luego y paso menos tiempo al volante.
39. que hay debajo de tu cama? alguna chancla perdida.
40. algo sobre la persona que te envió esto? anaaaa, dónde te has metido? las veces que te he visto no nos hemos reído suficiente.
41. alguna vez has tomado tanto que hasta perdiste conciencia? si, creo que es de las cosas más estúpidas que he hecho.
42. has faltado a clases solo porque estaba lloviendo? no, siempre me da mucho remordimiento hacer eso… aunque haya huracán.
43. has guardado secretos? si, bastantes.
44. tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño? si, chabelo.
45. alguna vez quisiste andar con un amigo(a)? aassh, pero claro que sí. hasta anduve con él como un millón de años. pero creo que es algo como el cometa halley, una vez en la vida.
46. estuviste enamorado(a) de un maestro (a)? algo así como amor-amor no. tuve un crush enorme y ps hubo consecuencias semidesastrozas… para él, no para mi. creo que se me olvidó sugerirle que viéramos a otras personas en el transcurso de… ¿qué fue lo nuestro?
47. alguna característica curiosa que tengas? siempre me abstraigo pensando en cosas chistrágicas.
48. personaje de caricatura favorito: bob esponja. me encantan sus zapatos.
49. número de novias(os) que has tenido: ppffsss… los suficientes. espero parar de contar con el próximo que tenga, o que de perdis sea el penúltimo. i wanna settle down.
50. helado favorito: vainilla, creo. es que el de chocolate, no sabe a como yo me lo imagino.
----------------en estos momentos-------------
que ropa interior q traes: de esos boxers raros, como de servicar… pero son de algodón. así como se escucha, suenan como sexis… en realidad se me hacen muy abuelescos.
estas comiendo: nada. estas tomando algo, q: agua.
en que piensas: en la definición de mis chones.
---------------en las últimas 24 hrs------------
has llorado: no. limpiaste tu cuarto: no
------------------crees en---------------------
ti mismo : sip, si alguien careciera de ello estaría bien jodido.
en tus amigos: híjole `ta medio difícil. a algunos les falta determinación…
cristo: ppfffs, es mi super gallo.

santa claus: hago cara de que no. pero anteayer estaba pensando que quizá podría existir… he recibido muchos regalos anónimos últimamente.
en el amor: si, en todas sus facetas. aunque a veces no entiendo al amor eros.
ángeles: n´hombreeeee, solo en los soldados de dios
fantasmas: no, a veces pienso que eso es de nacos. irónicamente, hubo un episodio raro en la casa y sentí una gran vergüenza… ppfffs es mi segundo escupitajo al cielo.

que piensas sobre la persona que te mando esto?: ana requiere un abrazo.
tendrías un noviazgo con ella/el?: noup, ya hemos hablado de eso (bochorno) jajaj eso se oye muy chistoso.
que podrías admirar de esta persona?: que tiene una hija bien bonita.
que es lo que te gusta de esta persona?: su sentido del humor de autosabotaje… era como reír estando jodida… como becketitano.

algo que le quieras decir a tus amigos: quiéranme más. no me es suficiente con el nivel estándar de afecto.
estas enamorado? en vías de…
has amado? pero claro
amas a alguien en estos momentos? en proceso de hacerlo
que le dirías si estuvieras frente al amor de tu vida? “¿estás de acuerdo con amarme con mi cargamento de secretos o vas a tenerme paciencia?”

-.-.-.-.-..-.-.-.-.-.-.-..-sobre ti.-.-.-.-..-..-.--.-.-..-.-..-.
en que sueñas: en lo lindo que sería que mis hijos fueran teatreros.
que te da valor: filipenses 4:6-7
a que le tienes miedo: a que mis estupideces (o las ajenas) desvíen mi camino
escribe una frase que más te guste: “a positive attitude may not solve all your problems, but it will annoy enough people to make it worth the effort”

le rêve divisé, s'occupent de confus

tuve un sueño dividido. preferí despertar temprano y meterme a bañar. antes, que me deleitaba en los dobleces, porque lo raro y digno de atención me pasa dos veces; ahora, que sueño el futuro como me lo han platicado y no sé cómo reaccionar esta vez.




me contaron que iba a llover este fin de semana, si. que era domingo e iba a la iglesia, si. que era una iglesia protestante y gringa, como de big fish. que me monté a una camioneta verde y vieja, como la del fotógrafo de los puentes de madison. que me iba a pasear con los compañeritos que me prometí tolerar porque es domingo porque de alguna forma me divierto enseñándoles nuevas cosas… y que iba a cometer una injusticia del tamaño de jean valjean de “les miserables”.

porque “dieu est grand, et je suis tout petite” me doy de topes en la cabeza porque amanecí divida como un cigoto múltiple. estaba yo muy tranquila en la church (en el sueño) viendo llover por una ventana… se olía la tierra mojada tmb y cuando salí, estábamos remolineándonos para ver a donde iríamos a perder el tiempo. y ahí es cuando llega, muy familiar, muy como si nada un imaginarihombre y me abraza. al estrecharme respiro y es una mezcla entre verano y otoño. fresco el ambiente. confundida yo.

nadie parece notar la anomalía.
estoy siendo abrazada por un hombre que no es un inocente paganoamigo.

pelo los ojos y voy a la camioneta porque se me ha olvidado algo. qué lindos, todo me creen. yo ni tengo “troca”. al subirme, me doy cuenta que me ha estado esperando el garçon que ando conociendo actualmente. no había olvidado nuestra cita. “qué casualidad, acabo de ser abrazada por tu conocido imaginarihombre” pienso que le digo, claro está. la verdad es que me quedo callada y me trepo a la vieja chevrolet. sonrío al verlo y por la ventana diviso que me esperan. “ya voy” digo pensando que no iré. pero tampoco me quedaré. ¿qué hago?¿a dónde me voy?

no sé qué elegir
pero me siento terriblemente mal que mi alter ego me sugiera dividirme
como siempre lo he hecho.
es que al cabo que soy invisible

volteo a verlo y recuerdo haberlo deseado y añorado por unos meses hace cinco. *o sea de noviembre a enero. pero nunca hice nada al respecto porque me abochornaban mis ávidos ojos negros que lo buscaban siempre. se perdió y me perdí. me dediqué a navegar distintas aguas, hasta llegar a una corriente apacible donde me dediqué relajadamente al teatro de manera anónima, activa y pacífica. lo he vuelto a ver y nos dedicamos a la tarea de recuperar el tiempo inexistente y perdido.** me sonríe y trato de encontrar una respuesta en mi sonrisa. lo único que hago es ver por un recoveco de la puerta de la camioneta y hay dos llaves comunes, del mismo color amarillento pero con tonalidad y forma distinta. me acordé del examen psicológico que me hicieron el fin antepasado y no elegí ninguna llave, porque quise tomar las dos. sabía que me refería a mi ambición y que soy una avorazada. me alegré un poco que mi alter ego se callara el hocico y me dijera que porqué no lo hago a mi manera, que al cabo qué importa. fui tan respetuosa conmigo como con mi indecisión…

y decidí despertar.

pero es ahora que me admito que me engañé a mi misma. estoy contenta por no haberlo dicho en voz alta, pero me siento culpable por mis modosas acciones. no hay nadie mas que yo misma que sea testigo de esta división. repito, hasta mi alter ego permanece silencioso a la expectación de lo que haré. me señalo con mi propio dedo, pero me defiendo a mí misma argumentando que quizá hice un mal pronóstico hace unas cuantas semanas. tengo comprobantes espirituales que he sido cautelosa con las peticiones… pero no sé qué hacer: si esperar a que pase lo que sucedió un poquito en mi cabeza, por considerarlo divinoceleste; o hacer lo que ha ido sucediendo estos meses.

mi alter ego se está volviendo maternal y está preocupado de que no esté siguiendo el camino que deba ser. ¿que qué es lo peor de mí? que sólo estoy narrando una sola encrucijada… cuando en realidad todo es como un camino con cinco direcciones diferentes.

pórtome bien.


*ahora comienzan los true facts.
**fin de los true facts

noche de chica y voluntariados espartacos

me llegó un correo para un programa de voluntariados. creo que los visigodos necesitan ayuda. Pensé que estaban todos muertos, pero quizás yo traduje mal el texto. me gustaría tener algo que ver con los zwahili porque suena bien chido: “los zwahili esto… los zwahili aquello”.

zwahili
zwahili
zwahili

en fin, ayer no alcancé a hacer las cosas que me había propuesto, como la noche de jazz; sin embargo, comenzó el día oficial de consentir a las chicas a mi alrededor. comencé lavando el carro, a conciencia… es que se llama camila y ps como éramos las únicas mujeres en la casa.

cuando terminé, obligué a mi mamá (ahora presente) a que me llevara en su camioneta de duke de hazzard -es que no sirve la puerta copilota y me subo de brinco- al blockbuster. al regreso no platiqué mucho porque ella anda muy atrasada en su novela "amor en custodia". eso le pasa por hacer amigas, cuando se juntaba conmigo veía discovery y leía novelas de irving wallace... o sea, que yo la aburría bastante con mis catorce años.

en vista de que no me necesitaban para conversar, me pinté las uñas de rojo verano y me puse mi mascarilla de miel... porque una no escatima en calidad de producto abejuno cuando se tiene un cutis reseco como el mío. uña pintada y cara endulzada me puse a ver la tele... ya había perdido la costumbre de ver tele los miércoles en la noche así que vi una telenovela de un primate casi neanderthal donde buscaban alimento. un elefante se dolía ante su familiar cadavérico y espantó a un felino prehistórico. cuando el paquidermo muerto se quedó ahí solo con las entrañas de fuera en plena sabana, ps que le caen los changuitos que tenían un chorro de tiempo sin comer. total que el sobreviviente doliente que empieza a hacer aspavientos con la trompa como si fuera un puño y se la estuviera rayando... luego ya le cambié a ver si había algo de ballet o algo así. me quedé con un buen sabor de boca. del discovery o del nat geo. da lo mismo.

me quité la miel, tomé un baño y me puse mis cremas. fue algo bello y extraordinario. bañada, piel suave, uña pintada, en la casa... y sin poder dormir. shale. morfeo llegó como a eso de las 2 a.m. y me pescó un poco molestilla. quizá por eso soñé que me restregaban en la cara una cabeza olmeca. no me dolió mucho lo rasposo, pero creo que sin querer se me abrió la boca y ensalivé un poco la piedra. qué bueno que me desperté. el pelo me despertó horrible y ni con un chongo se compuso.

como me levanté tarde y las 24 horas de consentir a las féminas no acababa, me desayuné una quesadilla -de queso, por si se lo pregunta la espo- y llegué aún más tardesote, más tarde iré con el doctor y gurú de los cabellos para que haga algo por mí. quizá no escuché "cry me a river", "summer time" u "autumn leaves" pero sin duda no lo he pasado mal. en fin, ahí traigo los cds en la camila de todas formas... aunque no se compara.

he comenzado a ver la vida más serenamente. comienzo a elucubrar teorías que tienen que ver con que el primo parkouriento y yo compartimos una misma crisis porque nunca estamos down o felices al mismo tiempo. pero bueno, luego se la platico. "suuuuummertime and the livin´ is easy". ando conociendo una persona que no me da miedo conocer y a veces hasta se sienten mariposas y todo el kit. pero creo que mi predisposición al acuerdo de date-watchers y a quedar mal me hacen ver las cosas amargamente y con la calor (la auténtica calor del verano, no del momentus gashus de ayer) me dan ganas de tirar todo por la borda.

sin embargo, he caído en la cuenta que tarde o temprano he podido conocer a todas las personas que se me han pasado por mis ojos ávidos y atrincherados. eso es bueno. siempre se dan las cosas por sí solas. aunque bueh, la mayoría ya se sabe la historia de la única vez en que yo tomé un poco de iniciativa y terminé haciendo un muy buen soundtrack de rolas de jazz para alguien que se perdió antes de irse a las uruapans... pppfffsss o de un muchacho que desée conocer (nomás de curiosa) hace como cuatro años: fue como un deseo formulado y disipado en 4 segundos y años más tarde me conoció, lo conocí, no quise conocerlo más, me siguió conociendo, le saqué la vuelta, me siguió conociendo otro poco... creo que era sordo. y así sucesivamente hasta que se me quitó lo polite y comencé a ponerme sorda yo tmb. fiuuu... el primer lustro del milenio me trajo algunos sinsabores al respecto.

pero ya estamos en el 2006
casi superamos la primera mitad

es entonces cuando todo será diferente.

N´ foo-ego

buuurrrrrn!

eso podrían decirme quienes me conocen bien bien. llámense amigas de confiancitas y condiscípulos teatrales. el oso fue que mi jefe tal vez malinterpretó algo que dije y ps ya quedé medio mal... pero ps las consecuencias que se avecinan son cotidianidades... o sea, una sordeación que no hay pecs.

shale. mis bajos niveles de calor suben hasta sonrojar las mejillas y agradezco al buen juicio escrito que no he espantado animales domésticos o jilguerillos cantores. qué bueno que no hay ese tipo de confianza como para hacer confesiones de ese tipo. siento que el aire acondicionado no funciona... grrrroooaaarrr

¿qué diría un párroco si le dijera que ando hot?

mal rollo eso de querer corromper y erotizar íconos erotizables (nálgame la redondencia). espero que se me pase más rápido que un ataque de pánico. por lo pronto, a no hacer nada. a trabajar, a distraerse, a encontrar quién baje del cerro a la brigada de topógrafos.

voy a lavar a la camila cuando llegue a la casa.
¡¡cochino estrógeno y sus oleadas en épocas de virtud!!

el mardi grass de mis ilusiones

13 machos
dándome 13 monedas de $10

quizá puedan hacer que me case en este año
o el que viene

aunque no tenga novio

pero sin duda,
harán que ofrezca el festín que he deseado ofrecer
en todo lo que llevo de vida social

compraré gorditas doña tota
de carnitas
de revoltijo
de picadillo
todas en harina

san antonio quizá tenga menos chamba qué hacer
porque de todas maneras, Dios es mi gallo

y Él no me pide monedas en días cabalísticos

jorobas tú y joroban todos. que porque soy cristiana. ps por eso lo invierto en una comidita! pero asssh estás harto de mis astucias... y no me importa. hoy se ha convertido en mi propio y extemporáneo mardi grass de mis ilusiones; donde rompo la dieta que no he roto (la he saboteado comiendo aún de menos... pero no de más), donde pido dinero aún cuando me da pena, donde salgo como jota de peluquería en un carnaval de orgullo gay diciendo a los cuatro vientos diciéndo -metafóricamente- que estoy lista para mantener una relación estable con alguien del sexo opuesto...

porque sólo soy una del montón

y lo acepto

y me río

estoy segura que hay un chorro de cosas buenas en mí

y no por burlarme de mí misma

(haciendo un living clown)

significa que soy menos valiosa o menos creíble

al estar desfaciendo mis propios paradigmas

¡válgame!

sotol´s-till dead

pottts fsssssshhh ppprrrrttttt puaj. la sotol parece no tener compostura, todos quieren echarle una ojeada y me dicen diferentes cosas, según lo que me quieran vender:




- es que te la conectaron mal y necesitas una nueva tarjeta madre.
- es que no sabes conectarla, pero tu tarjeta madre es muy valiosa.
- lo que necesitas es baba de caracol, a mí me quemó la piel, pero sin duda hará maravillas en tu piel sensible (¿¿??) de tu compu? ah, yo no sé mucho de compus, quizá necesites formatearla (¿¿??) que ya la formateaste? ah no pus quien sabe… en el cyber le dije a una chava que no se podían convertir sus fotos jpg y sí se podía jijijiji (¿myriam? ¿myriam?) bueno, no quieres unas tostadas? no? bueno…
- tu computadora ya dio de sí.
- si la hubieras traído conmigo, esto no hubiera pasado…
- inauguro mi negocio el sábado, pero comprométome a arreglar lo que descompuso esa adventista
- vieja buena-para-nada, me salió con que tenía un dolor de panza, chorrillo y que no podría arreglar lo que dejó torcido… como si me interesara su vida (¿me dices que debería pegarle?) ay no, ya no hay que pasarle más chambas
- que no quieres tostadas? ahhh bueno, yo decía… al rato te traigo los catálogos de avon. ¿y ya sabes quién es tu admirador secreto? (no, ya sé que no es cristiano) mmmh (no, no sería un buen candidato para ti o para mis hijas) pero es que es mi amigo y (sí, ya sé que es huilillo) pero él te quería conocer y (sí, ya sé que solo quiere una cosa) pero, el otro, mi primo sí es cristiano y… y… (¿myriam? ¿a dónde fuiste?)
- desde que comience a fallar, tú tráetela y aquí vemos qué hacemos… tú procura estar arregladilla en tu oficina para cuando te la mande con el italiano misterioso.

¿saben qué? yo ya di de mí. estoy desperdiciando hermosas y valiosas horas de verano que no volverán. gracias a dios, ahorita tengo un montón de cosas qué hacer fuera del trabajo y una película que no he devuelto al blockbuster. siempre habrán libros, siempre habrán amigos a los cuales contactar y sobre todo cursos pro-soltura que debo de dominar antes de entrar a clases… y qué más da? vengo a trabajar los sábados y pues ahora tengo por lo pronto acceso restringido pero, ps es cosa de que me platiquen sus fotologs y que sepan que tengo que intención de firmar. anyway, (¿quieres tostadas? jijijiji) ¡¡QUE YA TE DIJE QUE NO!! creo que sería una buena decisión dar de baja el interné en casa para ahorrarme unos cuantos pesos y además augurarme un futuro dolor de cabeza en espera de los mugrosos técnicos. comenzaré a pensar en nuevas y más baratas vías de conexión a la red de redes cigarro, erre con erre barril.

bueh, pero ya es hora de dejar de quejarme y comenzar a confiar en los sabios consejos de aquellos duchos en computadoras.

aparte, invierto suficiente tiempo en tratar de guardar la compostura y el equilibrio y en ahorrar para dan siego, falicornia… (¿tostadas? ¿tacos?) ¡¡QUE NOOO!! bueno, lo que sí me anda jorobando un poquito es la interrupción dulce, intermitente, diaria, inacabable e irascible de quien vende aquí los puercativos oficiniles. no quiero nada y yo sé que cuando quiera algo, me pararé y lo buscaré.

(¿entonces no quieres tostadas? hoy es martes 13) Y A MI… Y A MI QUÉ??!! grrr creo que debo intentar hacer algo pronto por mi mediano malgenio… porque no soporto a los cursis que tiene uno que tolerar y ser cómplice a la fuerza… grrrr porque yo soy fuerte, soy una amazona… soy como beowulf!!

uy, justo me quejo y ponen un blues aquí todo coqueto… auch… black velvet yeaaah…

creo que estos cinco años han hecho mella en mí. me di cuenta al leer unos posts donde me di cuenta que había afinado el arte de hacer cosas repulsivas y que me chocan tan sólo por deshacer unos entuertos (como quijote) o para romper mis propios paradigmas. siento que no voy nada mal… y cómo no, si me ando supermonitoreando del horror. este verano es para trabajar en mí, como siempre; pero con estos años a cuestas, se siente como si ya tuviera un poco de capital invertido y ganado.

no se vendrán poris, pero sí mucho aprendizaje y nuevas disciplinas… yeah!

creo que no hubiera estado triste en una academia militar de teatro
rigor… yeah!
disciplina… yeah!
músculo y destreza… súper mega yeah!

pero claro, que me den mis noches de sábado a domingo para soñar, usar crinolina en los bailes, suspirar con canciones de elvis y salir con algún muchacho a tomar una coca-cola bien fría… mmmh mmhh ye ye yeah… i`m all shook up

hoy volví a amanecer cursi. me he acordado de la esposa; bueno, de sus letras y sus pixeles… vi que intejet ha bajado sus precios así que cuando llegue de laquifornia, veré el deefe como nueva meta. todavía no le digo a aquella porque no sé cuánto me tarde en re-ahorrar. también la noticia romántica del primo parkouriento me hizo emocionarme un poquito porque me contó que le había escrito su dominica y ya había maquinado en la mente la más bella historia de amorrrrrrs… pero no fue tan así. en fin… cursi somos y ¿¿por qué ya no me ofrecen tostadas?? es que ahora sí quiero…

jajaj no es cierto, se puede prevalecer cursi sin querer tostadas…

by the way...

abrí mi bolsa y olía a patas.

¿¿quién se atreve a meter una calceta sucia a una bolsa de mano??

cinco años ya

hace cinco años era lunes y me quedé de ver con amiguetes mayores de edad para cometer la más grande fechoría hecha por mí... claro, a ojos de mi mamá. nunca olvidaré ese día porque en aquel entonces tenía la manía de coleccionar vidas de asesinos múltiples o seriales. por eso, el día coincidió sin querer con la ejecución de timothy mcveigh, el oklahoma bomber. yo sentía pena por él, porque siempre suelo depositarla en la persona que menos adeptos tenga. ignoro sus motivos, pero nunca lo olvidé.

me puse este tatuaje por un millón de pequeñas razones, que, si las juntamos, podrían volverse un centenar de fuertes razones. después de los dos meses me daba mucha flojera explicar toda la historia que dio como fin una manchota en la espalda, así que comencé a decir que estaba borracha cuando lo hice.

mentira vil

lo que pasa es que lo he contado tantas veces que he ido olvidando las razones más explicables y prevalece el deseo postergado desde la infancia con el libre albedrío mal interpretado en aquel entonces. mi mamá me odió un rato y poco a poco ha ido decreciendo el insulto y la poca fe hacia mi persona. seguí siendo buena, quizá me hice mejor.

he tenido serios y buenos trabajos. suficientes cosas "saboteadoras" he hecho a mi persona y aún así estoy bien y sigo saliendo adelante. hay algo mucho más allá de el tatuaje, el pelo multicolor cortado como ropavejera, un trabajo no tan bien remunerado o uno horrible y bien remunerado, kilos de más o de menos, las lágrimas al leer "la muerte de un viajante". mientras más crezco, más cuenta me doy de eso.

uno es lo que es después de los 17
y yo elijo ser todo

incluso me relajaré y me soltaré en esto que viene. me la pasé chido jugando a ser "mala para...". no sé qué venga luego. pero he hecho cosas horribles y ha sido superable.

casi encuerada otra vez

a veces pienso que un libro se asemeja a la ropa que uno se pone. a veces dura más y, pasada la adolescencia, lo quieren usar como para definir a una persona. porque cuando uno es puberto si te vistes de negro eres una cosa y si los picos tal cosa y si las flores eres una super lolita sadomasoquista y así por el estilo. bueno, a veces las interpretaciones no se me daban.

es que ando innovando tratando de escribir las ideas al vuelo. porque todo el tiempo ando masticando historias. ñum ñum ñum. pero bueno, esta me vino y es como un bastante lo que quisiera decir, pero me ando relajando y confiando en mi normal juicio y las habiliades mecanógrafas.

ando cayendo en la cuenta que, si un libro fuera la ropa, el barón rampante sería una especie de trajecito de peter pan y con tenis. aún no he acabado el libro porque me he embebido en un millón de cosas... y me di cuenta que las cosas ya no son como antes, cuando me chutaba un libro por semana; pero bueh, cabe destacar que tenía entre 14 y 17 años, que no manejaba mucho, que esperaba demasiado tiempo a que me recogieran en la escuela, a que era organizada con las tareas, que me la pasaba leyendo en los trabajos de poca responsabilidad que tenía antes y así por el estilo...

he crecido

pensé que casi acabando el libro, seguiría siendo tan obstinada como cósimo di rondó, el protagonista. pero esta vez estoy siendo biaggio. me quedé abajo del árbol creciendo y trabajando como persona normal. no puede ser tan malo, pero esta vez, el bebé me salió muy formal muy tranquilo... para nada aguerrido ni soñador. es algo muy raro... pero bueno, quizá sea la culpa de todos mis veranos. en este no he tenido ni una pizca de actividad-productora teatral y sí de labores normales, de aprender a cocinar, de noches de jazz, de estar manejando, de cotidianidades balinas.

no es esto algo malo
sigo mascullando y pensando un chorro de cosas, como siempre

...pero este verano, mi trajecito de peter pan no me queda (se anda rompiendo conmigo adentro) y los tenis, aprietan un poco

estarán los nuevos aires en una armadura?
o en la observación de las ciudades?

sea lindo y resuélvamelo con un regalo... liteario, claro está.

el coste de oportunidad

puej ji. hubiera dejado el antiguo post en viernes y no en martes. de igual manera me azoté. crímenes en la ciudad y autocrímenes en mi vida. ayer siempre no pude reunirme con el dr. chuy porque se ocupó bastante y pues mejor me fui a la escuela de teatro. vi los ensayos y tienen propuestas breves, sencillas y llegadoras.

estaban violando a una chava del salón, se llama dulce. claro, eso pasó en el examen de dirección. entonces no pude evitar que se me partiera el corazón. es que ella siempre tiene el don de sensibilizarnos hasta de los codos: que con sus historias de cuando era niña, que en situaciones imaginarias adversas... siempre hace que me se aguachinen un poquito los ojos. lo malo es que me tardé tanto en ir a verla, que ya no me alcanzó a presentar a su novio... porque ya no lo es. wa wa wa waaaaa.

esterzza fortuni, mi coestrella del año pasado -ay, qué bonito se lee eso- se hizo un pequeño cambio de imagen que espero que preserve porque le va muy bien. ha sido chido enterarme que aún la llaman con los sobrenombres que le puse en honor a su pacífica y sencilla existencia. esthercita-costurera y sterxxxa sexual cuando queremos que haga una maldad como... como... mmmh no lo sé, decir alguna bitchez. es linda ella, me gusta platicar con ella.

y bueh. puej así vi a un montón de gente que aprecio... pero por falta de espacio, no alcanzo a describir la nostalgia y el gusto que me dio verlos. las mencionadas son random porque escuché y leí ciertas frases que me asaltaron mientras confeccionaba este post. no alcancé a describir el delicioso aroma de beto (el fundador del bello olor a detergente); anab y su ex-bebé mariel, donde es chistoso que le haya cambiado el nombre a "magdalena" jijiji como si fuera la muñequita que es; jessica y sus fotos de actriz-de-carácter; martha, estrenando carro y figura; dani, que comenzó a ignorarme después de aquella obnubilación del año pasado... en fin, a todos mis compañeritos les anda yendo muy bien. dirigiendo y actuando... viviendo su sueño deforme de hace dos años.

ahora, su visión es tan sólida.

yo, aún estoy aquí. bloggeando, pintándome las uñas, cubriendo horas que gastaré en san diego, esperando a mi jefe, divagando, emborrachándome de socialito para no extrañar durante el próximo regimen y claro,

creciendo para todos lados.

sigo sin morirme,
entonces espero instrucciones

pícara fascinación por un abuelo

poco a poco recupero el balance de mi vida. se terminó por fin el ciclo de teatro y las actividades casi vuelven a ser las de antes. cocinar en lunes, enfermarme y no existir el martes, miércoles político priísta muy a mi pesar (me choca porque todos me convencen, shale) y pues, ando recuperando la brillantez onírica que solía caracterizarme desde pequeña.

soñé bastante hot…
bueno, para mí sí lo fue

fui tan italiana e insistente como un palio. realmente me porté como un auto carita y superhot tratando de ligar en un campamento cristiano para adolescentes. resulta que yo era coach ahí (tal como lo fui en marzo) y, esperando a que nos asignaran no sé qué cosas, yo descansaba en una litera y cuidaba a un anciano. resulta que era el abuelo dueño de mis tormentos románticos (al menos en mi vida soñeresca). sí, era pedro infante.

la verdad es que en la vida real yo le voy más a jorge negrete porque se me hace más estiloso y su cara no tiene tantas redondeces. no sé, cuestión de gustos. total que era un anciano decrépito, con suero en intravenosa y el ser más atractivo en la tierra; bueno, en la mía. le tiré la onda como un millón de veces, le eché en cara que ya sabía que había fallecido años antes de que naciera mi mamá (pero que no lo delataría), que aunque tuviera 22 años yo estaba ahí para él, que le bajaba el sol y las estrellas, que sii tu me quie-res-da-me una son-ri-sa, si tu me quie-res no me-ha gas daño… solo dame-u na señal, sólo dame una señal chiquita, oh chiquita, que sepa que te gus-to, oh si! y nada, me daba avión. fui tan insistente como no lo he sido en mucho tiempo, tan insistente como un pájaro carpintero en un poste de luz, tan insistente como me he portado con chavos que la verdad no me importan y sólo quiero jorobarles un poco por su timidez.

hicieron un llamado a las chicas de la cabaña y él me dice que me vaya con ellas, que lo deje solo. faltaba más, sobraba menos. yo quiero cuidarte, quiero abrazarte, quiero que me quieras, quiero estar contigo hasta mi muerte (puesto que su muerte poco importa ya). yo sé que estás vivo y quiero que me consideres. grita y me acusa. oh, pedro infante, solo me estás encendiendo más. tus rechazos son la gasolina de mi flama. fuego de pasión por ti, pedro infante. extraña manía la de repetir su nombre completo s-i-e-m-p-r-e. vocifera otra vez de que le manden sus enfermeras de una vez, no quiere esta conmigo y digo otros recursos picarescos e infalibles con chicos contemporáneos. pero él no lo era. shale, bateada otra vez. wow, sin embargo sigo sintiendo chidillo. esta situación me recuerda a la egoísta experiencia que platica el hermano gemelo inexistente de charly kauffman en la muvi “el ladrón de orquídeas”: él decía que no le importaba jugar al tonto, mientras él se deleitara en presencia de la principessa. ps a mí me pasaba igual.

tuve que despertar porque ya eran las seis, pero me volví a jetear porque quería insistirle un poco más a pedroinfante. pero en el sueño ya estaba como en una guerra o en un rally bastante bélico y ni mi mamá, ni mis amigas sabían dónde se había metido pedroinfante… me sentía como sandy la de vaselina cuando está en la pijamada pensando en dani. summmerrrr tiiiimeeee. volví a despertar y habían transcurrido algunos minutos. me ignoré como ciudadana responsable y me entregué a morfeo como si le cantara la canción de la sonora tropicana “y yo que te deseo a mori-irrrr qué importa, esta-es la última veeeez. eeel orgullo puede espera-aaaar peeero me arrepiento en el piiiso o donde sea y to-ma-me…

estaba escondida en un fuerte que construí con hojas otoñales y unas adolescentitas y yo nos habíamos pintado rayas en la cara como si fuéramos jugadoras de americano. qué lindas nos vemos aún así, las animé. ¿han visto a pedroinfante por ahí?. guiuuu, a poco te gusta, está bien viejo. eh, cállate mugrosa, soy tu coach y me respetas, dime ya dónde está, porque le voy a pegar una desconocida, que parecen dos.

buh, siempre digo que le voy a pegar desconocidas a todos y todo y nunca lo hago. le iba a pegar una desconocida a la casa dejándola impecable y aún no me he dado el tiempo. que le voy a pegar una desconocida al desconocido, o sea, que me acercaré y le hablaré y lo conoceré. que me pegaré una desconocida a mí misma y que voy a ponerme como santa elena… y así por el estilo. pero en el sueño lo dije con mucha convicción.

ya no volví a verlo. lo seguí a través de más sueños hasta que me desperté super tarde. quizás soñé demasiado por el post que se me borró primero a la mitad y luego todo él. quizás necesiten suceder ciertas cosas en la vida real para regularizarme de las persecuciones volteadas de mi mente nocturna. mi cabeza es como una escuela de gobierno como de varios tunos: a veces dejo demasiado mugrero o pendientes en la mañana y los del turno nocturno las pagan. whatever, por esta vez que me fue bien.

yo sé que, muy a tu pesar, aún me sigues… cucarachita.
no puedes evitar aparecerte a veces, buscando, mendigando resquicios de pasión.
po-bre-ci-to.

... y dale con las catástrofes

perdí por completo la entrada de ayer.

no hubo mucho, estuve enferma de la garganta y confesé que me conmueven los tumultos donde yo no estoy involucrada.

tuve un sueño super hot. bueno, no hubo axxxión pero estuve coqueteando demasiado con ícono del cine mexicano. no, no era gael.

saludos.

by the way...

lizzy, una vez, le vio las boliux a un indigente... pero fue algo involuntario.


jajajajaja

`tupidísima

es viernes, y pongo el post como si fuera de martes porque he estado tupida como toda la semana. los golpes no son duros, pero han sido muchos y me tienen un tanto harta. también lo escribo en pasado porque tengo la esperanza de que aún hay mucha tela bonita de dónde cortar y podría escribir algo bonito aún.

tengo mucho trabajo, he hecho cosas divertidas extralaborales, llegué tarde al estudio bíblico y ahora, lo que no funciona, es la pantalla de la sotol. pinche compu, me tiene harta. pero bueno, el insomnio que me ha creado cada pequeñez me ha permitido ver grace´s anatomy y pues poco a poco (con ayuda de liliana leal) he comprendido cómo es que una bomba se metió a la panza de un señor y sí, el hospital se salvó... aunque sí agregaron la parte de la explosión que pasa en cada una de las personas después de pasar por tiempos críticos. me gusta mucho cuando agregan unas tomas chidas con música que ya tengo. es la segunda serie de doctores que me gusta y es como si hiciera un balance saludable. me río con scrubs y me duelo con grace´s anatomy donde meredith no da una y se reconoce zorra, pero aún así sus amigos la quieren. uyyy como cuando se acostó con un chavo del bar y al pobre iraquí no se le volvió a bajar nunca su aparato-reproductor-de-mecos... o de esperma? ashhh nunca sé cómo referirme a la vena, piola, verga, porque "pene" se me hace una palabra muy rosa y femenina. en fin, no es un gran motivo de preocupación porque no es una palabra que yo use seguido.

dice la inge chiqui que lo que me tiene así de nervios es el viaje a tijuana, que debo cancelarlo... y claro, que soy una pésima candidata a la certidumbre. ashh siempre soy pésima candidata al dolor, a la paciencia y a todas las cosas que requieran nervios de acero. shale, y yo que me consideraba valiente a veces, quizá ya se dieron cuenta que cada que me aviento a una empresa difícil lo hago con los ojos cerrados esperando un montón de paja en el suelo, como en las películas de capulina. eso quita un millón de puntos y no lo sabía. como siempre, mi mamá recalca que me relaje y que siempre tenga en cuenta que ningún hombre dará una en la vida mientras haya abandonado a sus hijos. "¿y eso, a mi qué?" pues no lo sé, la inge chiqui siempre me hace esa promesa de justicia como si intuyera que le sigo echando la culpa al no-papá. pfffsssss mentira villlll... claro que no, él simplemente no existe. ya deseché la historia de que quizá sea yo una espora y ps sí le agradezco el haber estado con mi mamá y haberme heredado la información genética y un carácter raro que hacen de mi existencia una montaña rusa...

bueno, todos estos años mi mamá me ha vendido la idea de la justicia y la restitución.
creámosle pues.

creo que el camino es tan difícil que entenderé el sentido de la perfección una vez que esté muerta.
y nada que me muero además, tengo un montón de cosas que hacer...

en vida nimodeishon, a darle átomos

la finisimaseñora contra las catástrofes cibernéticas

me han devuelto la sotoluca viva. lo malo es que ha perdido la memoria. no recuerda lo que solía cantar, ni los documentos que solía jactarse de tener. solo sé que eran puros apuntes tristes, algunos a mano y otros en los blogs.

adiós a las naked pics, adiós a las fotos de los exnovios, adiós a las fotos chistosas y sobre todo adiós a los apuntes brillantes que me enviaban.

estoy un poco triste, pero si me llevaran a declarar lo que he perdido no sabría ennumerarlo todo. sólo sé que son un millón de imágenes tiradas por la borda. de por sí no tengo fotos mías... pues ahora menos. existo menos que antes. la única prueba que tenía ha muerto.

sin embargo, tener tanto espacio libre solo me da oportunidad de llenarlo con cosas buenas.
eso espero.

un millón de cosas y ojos hinchados

no sé qué me pasó el viernes, pero estuve convalesciente desde la tarde y la recompensa fue el tener los ojos hinchados el sábado. pude bajarlos a tiempo para el pentecostés, el teatro y la super fiesta del buen kluz. me la pasé muy bien y fui muy valiente porque no llevé ropa interior. no sé dónde representa más mérito: si al ir a una celebración cristiana o a una fiesta de mi amigo más guadalupano.

+ junio 3 a las 21 hrs.
++ amargo silencio en la sala experimental.

hubo de todo este fin de semana: avivamiento, plegarias, promesas, cotorreo, hinchazón, nuevos planes, teatro, gente nueva y antibióticos. el viernes me seguí sintiendo mal y un poco basurita, sin embargo compré regalos envueltos para todos. el sábado por fin conocí al alter ego del buen kluz cumpleañero, pero no platiqué demasiado porque tuve que correr con mi tarjeta de crédito para hablar y pagar el cable y el interné antes de que se venciera. platiqué un mediano con chuy hasta que lo psicoanalizaron y un otro mediano con el primo parkouriento. creo que esta vez no hablé de teatro, aunque sí les platiqué que me caí y me ensucié los antenudillos o antefalanges. además, fui taaaan valiente o bueno, quizá me super curé de los males de amores que me aquejaban el año pasado. el vacuno de mi ex se plantó en la fiesta y, aunque rato después se me vinieron a la cabeza estadísticas, me pareció que está completamente drenado de mi cabeza y el corazón. al menos no fui la única que apreció semejante cosa, porque yo tmb me senté un poco en el diván de la hermana de kluz y, por medio de un fácil examen verbal y dibujólogo, llegamos a la conclusión que ni las buenas noches se merecía el peladito. je, esta penúltima frase se oyó muy vaquera-del-tec.

también me di cuenta que vi más obras de teatro de las que hubiera deseado ver, pero estuvo bien después de todo. ahora estoy súper pobre, pero con una obra en puerta para dentro de tres semanas. ya no veo venir el día en que me toque descansar o ir a patinar... hace tiempo que no lo hago. lo único señorial que hice este fin de semana fue hacer el super, pero ni siquiera he desifnectado mis vegetales. he sido muy mala ama de casa para mí misma, jo... pero me he sacado mucho a passssiiiaaar.

creo que mi mamá tiene un crush numerísitico y celestial. eso es algo bueno y bonito, espero que le guste el duro; digo, que le dure el gusto porque han pasado casi diez años sin interesarse en algo que no sea un pensamiento filosófico. bueno, esta infatuación tampoco es por una persona real sino por un exnovio que no sabemos si está vivo o muerto... pero ah, cómo nos entretiene formular teorías sin usar el método científico.

este blog es corto porque hay un millón de cosas qué hacer. extrañé escribir este fin de semana, así como extraño dormir.

porque soy mujer, ajúa

sí señor. pensé que nunca se lo diría, pensé que quizás tenía razón. pero ya basta, no puede ser tan malo confrontar a un amigo y menos cuando es querido y tan-casi-todo-terreno. se acerca su cumpleaños y hay un millón de cosas en qué pensar: en el regalo que no sé si le compraré, porque me gasté la quincena antes de recibirla; si me pondré o no mi vestido de tul negro que dije que me pondría como reto al ridículo; si he de tirar la coca en su mesa otra vez.

+martes, 30 de mayo
++ aguamuerte en el centro de las artes.

por otro lado, ayer estuvo muy agridulce.

+miércoles, 31 de mayo
++mírame... ¡soy actriz!

la actriz cambiaba de humor una y otra vez como yo lo haría en la vida real. me dolió bastante porque dijo muchas cosas que me he dicho, pero en voz alta interior. tal vez por eso salí tan estrujada emocionalmente. en fin, fui a curarme un poco con el equipo creativo del taco erótico ideando una película que haremos el próximo mes dios mediante.

por otro lado, me doy cuenta que la primavera solo la puedo imaginar de día... y al verno de noche.

esta vez no tengo mucho que decir. hay un millón de procesos burocráticos qué hacer y unas fricciones que se han solucionado antes de que ocuparan todo mi día pensando en razones y sinrazones.

hoy habrá obras de no llorar. espero que eso ayude. la intuición persiste, lo siento... pero como que se aleja como nube que no llovió en este territorio. y, como dijo el indigente, conozco lo mortal de las cosas... quizás por eso ya tomo las situaciones con bastante tranquilidad y esceptismo.

digo mucho quizás
zas!
quizás quizás quizás