sí, me siento como espinilla a punto de explotar: no sólo las bolsas de los ojos están congestionadas por el montón de lágrimas acumuladas, no sólo porque estamos dando tumbos con la obra, no sólo porque estando sola y sin quehacer me quedo vegetando despierta sin poder en el mundo que me mueva...
nooooo.
aparte, he tenido pesadillas. las enlisto rápidamente para el record y escribir la historia para la posteridad cuando por fin haya llorado todo lo que necesito y por las razones adecuadas.
soñé que mario se moría en un restaurante de mariscos.
anoche se trató de que mi mamá me andaba casando a la fuerza con el novio que espero. pero en ese instante no quería porque todo había sido tan rápido y brutal... había hasta guardianas que se asían de los brazos para que no escapara. el novio se presentó fachoso. me despertaron mis berridos.
tengo una especie de miedo pero no sé a qué
tengo una intoxicación emocional que me hace temblar de frío y vomitar de miedo
Wet ground and the snow is still not falling Circumstances are alarming, darling The future is just a word, that's how I recall it The past is much more present in our yawning
cochino frío, me tiene un poco grumpy despertar en la mañana y despegarme de semejantes y candentes colchas que me auspiciaron dulces y cotidianos sueños. siento que la vida me debe y comienzo a maquinar maquiavélicas siestas muá-ja-ja... cosa que nunca hago porque mi vida se comienza a llenar de deberes y compromisos, supongo que está bien eso de anhelar un poco algo tan común como un sueñecito, porque me tomo concesiones para ir a la muestra internacional de cine, después agendo las favoritas/elegidas.
todo esto del frío y los corajes me vienen de un tema que dejé germinando desde la noche del martes porque me pusieron una prueba de fuego -la cual superé sin destreza- aunque me hubiera gustado fallar para atascarme en el lodo del "si-me-importa-mira-cómo-sufro". shale, terminé demostrando que soy un siempre dispuesto puerco-to-be para que me agarren y me usen de comodín expiatorio.
ppffs... ahora para que se lo sepan, volveré a superar las finanzas para así diezmar en lugar de autoimponerme servicios gratis al prójimo conchudo.
de todas formas sé que puedo lograrlo, ser una ninfa dadivosa a la cual le vienen sin cuidado las gachadas que me hagan porque mi corazón y confianza no están en ellos sino con mis amados&valiosos amigos, amores y familia. bueh, eso de amores en plural está en chino porque uno es persona y el otro es una disciplina artística. lo irónico de esto es que me tardo más en servir a los amigos que en servir a los prójimos conchudos, lo cual me provoca autoexhortarme a mí misma a priorizar mejor las cosas y no perder los valores enseñados que me hagan ayudar como si fuera una limosna... sino apoyar con conocimiento y uso de razón... aunque, claro, el hecho de comenzar a estar consciente de a quién ayudo etecé (etc.) implicaría que me dolieran las chingaderas que me hacen los hermanitos conchudis... mmmh bueno, ya implementaré algunos parámetros de filtro...
en fin, toda la jodidencia que me hicieron últimamente me ha ayudado a apreciar sobremanera a los amigos, esos que he conservado por años y que tienen valores o cualidades afiens, aquellos a quienes las trastadas se les borran con el paso de los meses o mediante tiernas treguas. ha pasado poco, pero todo ha sido superable.
y bueh, claro, hace una hora estaba pensando en las cosas que no me gusta comer -mole, menudo, fritada, chicharrón y atole- y me vinieron los recuerdos al proyector (de mi pared mental) y me doy cuenta que es bien difícil torear las gachadas de los familiares. es muy complicado gestionar sinverwenzadas cuando no son ni de amigos ni de gente de la cual te puedas borrar, porque te ha sido otorgada por añadidura. mi tía, por ejemplo, es la favorita de mi abuela y eso le dio derecho a robarme (o despojarme) de mis regalos de mi primera comunión porque según ella mi mamá era una mala mujer. so what?? eeen fin, eso ha sido sólo una pequeñez: cuando tenía 7 años me iniciaron en una secta japonesa donde en el primer seminario/rito me llevaron al df y me obligaron a tomar champurrado. era eso o estar sin comer un día más. pinche gente. ni siquiera me dieron agua. a lo que voy es a que, creo que el verdadero carácter y valía personal se mide en cómo una reacciona ante las injusticias de la familia. esta del pinche nabo.
como verán, aún tengo que trabajar un chorro en eso de la familia. pero bueh, estamos en los albores del 2007 al menos sé que nunca, nunca un extraño, un prójimo conchudo, podrá lastimar más profundamente que la familia que te crió en un modelo nuclear
ppffs a como vamos y según corintios (según lo que me platicó mi amigui erick) supongo que debo ir destinada a un paraíso estelar. shale, espero no morirme pronto para poder seguir partiéndome el lomo y tener más probabilidades de alcanzar cupo en el after-muerte solar.
Who turned out the light? Seemingly it seems to me I'm subject to a joke And it's not a sin
"es temporada de nalgadas y siento que la mano me cosquillea" o cómo utilizar la última papa
puej ji. qué inesperada es la vida. me encontraba ingleseando por la mañana, cuando me vibra el celu y eso me repateó un poco porque no es como deberían funcionar las cosas. pero como sea que fue, es algo de lo que me quejo pero en el fondo y en la superficie siento bonito saberme contactada por algún friend. mi mamá quería que recogiera un cheque y armandi quería ir de shopping. hagamos ambas cosas.
recogí a aquel afuerita de su escueliux y nos dirijimos a comers a la jaibita. mmh, estuvo muy rico -lo único malo es que no pelan debidamente los camarones- y además ir ahí fue como un clavado a los ochentas, pero con un toque de elegancia noventera. los tamaños de los platillos oscilan entre lo "discreto" y el "regular" que -claro- armandi se dedicó a renombrarlo como "obsceno". durante la comida, que suele ser muy ritualosa, rememoramos una clase de 2do semestre, creo que se llamaba mmh... introducción a la actuación o algo por el estilo donde teníamos que hacer un ejercicio, performance, poema, canción o cualquier tipo de expresión que nos definiera. creo que yo llevé mi viejo y gastado display y leí la autobiografía principituda que navega por internet y él, simple y práctico como es, llevó un martillo de su casa y camino a la escuela, se metió a un mercadito pulgoso y compró un pianito de cuerda...
durante su momento, no recuerdo si puso alguna pieza de mozart o beethoveen, pero se dedico a curiosear su pianolita, le daba vuelta y, de repente, le zumbó unos cuantos martillazos hasta que la dejó hecha añicos. resultado: todos hicimos nuestras interpretaciones y a muchos se nos hicieron los ojos pelones, pero no tanto como cuando el catedrático le impidió hacer la justificación quesque porque había logrado un momento de arte puro y la madre. armandi, cual rafa gorgory cualquiera, se encogió de hombros y se fue a sentar. en aquellos entonces había confianza, pero no me atrevía a traspasar aquella línea. meses después le pregunté llanamente y el muy simplón me confesó que le nació machacar aquella musiquita y compró lo primero que se le vino a la mente... nos reímos mucho cada vez que contamos la historia, cosa que hacemos cada vez que nos vemos, pero siempre con un enfoque diferente. el de esta comida fue de que el maestro le puso el índice en la boca muy sexoso, lo cual nos llevó a recordar con risotadas el tesorito perdido de un amigo ingenuo... ah, suspiro...
armandi es muy tradicional: cada no sé cuántos días llega de su principado que tiene en aramberri y siempre llega ávido de shopping. el ritual comienza en recogerlo en el centro e ir a valle oriente o galerías, ir a zara y él -siempre de los siempres- compra una camisa y una chamarra, no importa que sea verano y no importa que sea invierno, él obtiene un rompevientos. siempre lo menos adecuado para la época. luego nos vamos a comer algo que involucre carne o mariscos y hablamos de cómo prospectamos nuestras vidas, de cuán poco encajamos con la ideología escolar y los avances -o desavances- de una persona que ha decidido borrarme de su vida por la incompatibilidad de ideologías. mucha chiflazón, digo yo. mejor que me tache de fresa.
lo que sí nunca he sabido es de qué cosas hablamos, cuales temas nuevos remolemos porque, de que nos reímos mucho, siempre... pero de que pueda emular conversaciones en mi mente, los ánimos -a excepción de esos quejidos que cesé de hacer este verano pasado- que me/le da/doy, nunca puedo reproducirlos en momentos opacos y lúgubres de manera que pueda reír después. diríase que nuestros encuentros son perlados... con una esperanza de brillo pero sin mucha seguridad en ello. lo que sí de los síes es que siempre saca frases guarras que puedo decirlas en voz alta y me río aunque suene puerca. "soy mantequilla, vénganme a ver... tengo la fiebre, me voy a morir".
fuera de eso, él es un buen padre sin edad para serlo ni vástagos para comprobarlo es un buen hijo, aunque su familia me parezca de holograma le quedan los colores tierra es mi fashion police cumplimos años los 20 de noviembre y sellamos la amistad con gorditas de maíz.
ah, y lo de la papa es un sistema que me enseñó hoy: al terminar tu comida, es importante dejar una papa frita entera para el final; así, puedes pincharla con el tenedor y trapear con ella todos los jugos de la comida recién engullida y tendrás un resumen gustativo en el paladar.
vengo de casa del buen kluz y dejé un post en el tintero. vimos little miss sunshine y fueron momentos chidillos, cordiales y pacíficos. llegué en 15 minutos a mi casa a pesar de vivir a 17 kilómetros lejos. platicamos poco de nosotros y mucho de los negocios y lo que implica ser grandes. ya llevamos 11 meses hablando así, pero supongo que está bien. yo sé que él ha de tener sus amiguillos de platicar del iguanas como yo tengo los míos para platicar de... mmmh... no sé, de las tendencias del monterrey que vivo, los altibajos de mi alma, las conclusiones bíblicas o yo qué sé. este fin de semana de encuentros me dejó muy buen sabor de boca porque a pesar de no haberlos visto en varios meses, las charlas no resultaron forzadas ni de actualización con datos precisos como para tramitar una visa.
creo que ha sido una especie de navidad para el alma, la dieciseisañera, claro está: comí muchas fritangas, me reuní con mis más duraderos amigos contemporáneos (de los que se bañan, van a la universidad y son buenos hijos) y aunque no hablé de mi actual estátus para todo, porque, por lo visto, mi vida sigue su mismo curso con la constante de crecimiento y madurez en el ritmo adecuado and stuff; quizá por eso no es tan importante preguntarme cómo me va o en qué he gastado mis días, porque estoy en track y me veo tranquila. yo tampoco lo haría. quizá el verlos a ellos, tan plácidos y tan crecidos... platicar con ellos de todo y de nada, de nuestra atemporalidad, me hace ser más benevolente con los allegados, conocidos y hasta enemigos.
mi cruzada por buscar y encontrar una nueva iglesia ha sido muy mediocre. bueno, ha sido medio mísera porque ni siquiera lo he intentado. no sé cómo se huye de una comunidad que te ha abierto los brazos y te los ha cerrado, te ha domesticado y desdomesticado, sigo siendo una principita y he conocido un montón de rosas. simplemente quiero cambiar de aires y conocer gente que me conozca desde hoy y yo ya tener una idea de cómo es que funcionan esas comunidades, donde la puntualidad y el compromiso son sólo utopías o paganeces. eso de involucrarme mucho con grupos que aprendo a manejar y tener conciencia de que estoy en otra dimensión, que sólo soy un personaje me pone un poco taciturna. la única esperanza que he sacado últimamente ha sido de génesis, el capítulo donde jacob lucha con un hombre angélico por una bendición me puso en sintonía de las historias que me gustan y emocionan, donde hay muchos "sí pero no" paradójicos, mentalísimos y celestialísimos. no he ido a culto y cuando he asistido me he hecho acompañar de personas en las cuales me apoyo y me han demostrado que la palabra "amiga" es un término muy cutre para la investidura. la ing.chiki me acompaña y retroalimenta en esta batalla que he elegido.
de hecho, ya no he experimentado más, ni siquiera mis viejas nuevas rutinas del 2006. me he movido solamente en mi cómodo y tranquilo círculo de confianza. sé que lo mero bueno es salirse, pero también es ampliamente conocido el lema de "choose your battles". este fin de semana elegí ver a los viejos y tranquilos amigos. rompí mi claustro, pero no mis ideas de no ir a la iglesia a una hora solitaria y exponerme a hacer sonrisas, distinguir y descifrar caras largas. dirán que huí, pero no han sido las primeras personas. ni siquiera corro alejándome, sino que corro para llegar a mi hogar, a la meta, al asteroide b612... quizá es sólo enero, pero no puedo creer que he conocido personas estos últimos 12 días un poquito menos difíciles de trato, más fáciles de predecir. ash, simplemente creo que me subí a la montaña salada equivocada, he gritado al desierto y me ha respondido...
pero bueh, todo es más simple de lo que parece.
... casi olvido platicar que anoche casi sufro mi primer asalto. pinche cholo, quería gritarle, darle un panfleto cristiano, darle unas trompadas con la biblia que cargo en el carro, de montarme sobre él y gritarle todo lo que escribo, que no tengo dinero para que gaste en sus corrientadas, pero que sin duda tengo tanto miedo como él, del futuro que nos depara con calaña como él, pero que tengo esperanza de que mi alma no se corromperá y sin duda la de él tampoco si tan siquiera... hey, oye, porqué corres? no querías que te prestara pa´ la orquesta?? imbeeeeeecil, yo sólo quería decirte que Dios te ama!!!!!!!!!!
lo de hoy es usar el miércoles de celuloide para emplearlo en cosas 100% enriquecedoras de calcio espiritual. y, como sea que sea la nueva situación, he vivido soleados o nubarrones o soles nebulosos que me ciegan y confunden. acabo de tener un dèja vú alfanumérico donde la última frase o la soñé, o la escribí o soñé que la escribía. antes de ahondar en el tema, he de hacer mi recuento de sueños memorables:
soñé que mi mamá se moría y reposaba su inerte cuerpo sobre una mesa con planos en el depto. de hidráulica. la gente que me acompañaba en mi dolor me decía al verme llorar "qué poco profesional eres". los distraje señalando la ventana y me eché a correr arrancando a la camila -ma voiture- como si fuera una duke de hazzard.
la segunda etapa -porque fueron tres- se me olvidó. sólo recuerdo a la arqui con la que trabajaba que tuvo un percance automovilístico y se había maquillado toda la cara con polvos azules... whatever.
en el estado onírico tres, llegué a la casa donde estaba mi exdifunta ing.chiki con las dos hermanas mayores que nunca en la vida he tenido... y me pedorrearon de todas formas. pffs. shale.
volviendo al auténtico asunto de hoy -y de la semana- el pastor comentó acerca de un versículo que no recuerdo, pero la traducción griega usaba la palabra "kairo" (momento) cuando en nuestra edición dice "tiempo"... lo cual nos llevó a la divagación y a las conclusiones de que por más que tengamos nuestro super sistema de medición en 365 días con 24 horas -and stuff- a lo cual en nuestro idioma hemos llamado "tiempo", Dios ha de tener otras métricas y seguramente su agenda está dividida por "kairos" en lugar de "kronos" y por eso quizá a algunas personas les va bien de repente por aquello de estar a la hora precisa en el momento adecuado.
en fin, ayer se me torcieron las horas de la agenda y se me mojaron con lágrimas... mi tendencia a escribir todo con bolígrafo logró que el apunte se borrara para dejar el espacio en blanco... tres horas después se convirtió en kronos y tuve una entrevista laboral inesperada e inagendada. resultado: la charla amable que me reanimó lo suficiente como para volver a la carga y desfacer el entuerto pendiente con singular alegría.
sea como sea, pase lo que pase, el lunes voy a estar en paz y muy tranquila.
¡wow! hace dos años y doce días estuve escuchando una canción que un extraño cantó con su muy amatéurica voz...
como sea,
same situation
different state of mind
weird, but sweet
tengo que idear cosillas ameliescas para entregar las galletas que ya casi cumplen su primer mesecito de nacidas. luego tendré más noticias específicas. abúr!
viví un día como todos los de enero: comienza con mucho frío y quejumbroso. quisiera salir de mi piel como a eso de las once de la mañana, me da mucha tristeza y sentimiento llegar al mediodía y pienso qué lindo sería que no existieran los lunes, ni los eneros, ni los inviernos. mi piel está reseca, mis articulaciones duelen... ashhh qué horror, me recuerda a un haikú de mario benedetti que dice
tras el desfile qué solitaria viene la muchedumbre
entonces, como comentaba, la época navideña tan feliz que viví se ha terminado... sólo nos queda un mes de catarros, de cuestas, de fríos, de pagar impuestos, de que te den pedazos de rosca que no te vas a comer, de ponerte metas que no vas a cumplir por el simple hecho de habértelas propuesto de año nuevo, de guardar el nacimiento, tirar el paixtle, deshacerte del pino y deprimir a mi abuela -porque le parte el corazón ver los pinitos naturales apilados en los centros de acopio- y de congelar toda la comida que te regalaron de recalentado, de redactar la nueva carta astral -para los paganos- y de comprar todo lo que esté en boga para la buena suerte...
corremos como las hormigas que somos como si no supiéramos lo que se siente estrenar año... para mí, es como estrenar zapatos de piel: molestan al principio, pero en marzo le agarras el gusto.
he vivido sueños consecuentes con la vida real: estar en un juego de othello (o algo ajedrezoso) y correr como loca entre las piezas, esquivando tráilers y riéndome como si fuera la primavera que añoro. ah, suspiro. como como al mediodía y luego corro a mis labores, ya el tiempo corre diferente y entro a otra dimensión donde el tiempo no es mío y a veces mi aliño es reflejo de qué tan fatal pasé la mañana, pero una vez que se oscurece el día y recuerdo que ese tiempo no es mío sino de mi empleador y entonces lo gasto en chistes, apuntes y rebane... como que comienzo a sentirme mejor y me prometo arreglarme las uñas para demostrarme a mí misma que me quiero y que podremos superar esto... lo de vivir en enero.
ya para estas alturas, donde me caigo de sueño, veo todo este día como un descubrimiento de cristóbal colón por la música sweet y descubrí a regina spektor. les pongo un videillo que viene un poco al caso con mis sueños de últimamente que sólo recuerdo a grandes rasgos....
traté de hacerme un harakiri de lágrimas esta mañana porque estoy super estreñida de llorar... y no pude. shale, me puse a ver una de las movies de mi dividiteca, "callas forever" y se me hizo irónico que el audio no cuadre con el video... porque ese pedo es parte importantísima de la trama. whatever. siento horroroso, quiero ponerme a jalar pero creo que me cambiaré de iglesia...
y eso ¿a ustedes qué?
ps yo que sé, pero gracias por leerme tenía tantas ganas de quejarme de mis sinsabores
simplemente no entiendo. no pasan unos días con unos post aburridones donde no me queje de algo, una tarde donde no me ría montones con mis compañerinis ñeros pero sin duda paso mis días tranquilamente, rascándome la panza virtual siendo feliz con las bendiciones del creador...
peeeero...
tenía que tener una cochina mente de actriz, de diva, de vieja loca. me han confiado un frasquito que probablemente contenga veneno. es obvio que no lo tomaré, entre que porque no me atrevo y me duele mucho la panza el sólo imaginar los dolores que pueda encontrar en mí. a veces pienso que lo de hoy es hacerse la modesta y no desairar a los compañeritos. eso me hubiera dicho él, porque lo hace seguido y nadie se le enoja. yo solía recurrir a eso, pero por primera vez en la vida solo tengo dos ojos para jugar al cíclope y no quiero ninguna otra actividad lúdica que no sea él. no sé cómo le hacen los mormones para no hacerse líos en la cabeza. ¿tendrán el salmo 103?
como sea. he sido la bola de estambre del gato. me sacó de la canasta de la abuela porque el olor a viejo le trajo memorias y fui su juguete feliz por un rato. nunca aspiré ser un suéter o un chal y él nunca deseó ser un tigre o un león. como quiera que fueran nuestros caminos de separados, diversos o adversos, sabíamos que nos alumbraba un mismo sol y eso nos tenía contentos. aún pasa. como sea, siempre he sido y seré ese estambre viejo de los albores del milenio y él será -a su vez- león, tigre, gato, zorro o cualquier artefacto científico que funcione con energía solar que se imagine ser.
quizá volvió a ser una abuela o una expectante que teje chambritas para los suyos... de eso no me queda duda.
no me queda ni enojarme yo me fui en una bicicleta hasta el siguiente pueblo y, aunque se dignara gritarme, claro, para que le diera un aventón a algún poblacho de por ahí sería prudente y haría como si el viento me hubiera ensordecido, mi cabello se enredó en mi cara
por primera vez manejo y disfruto pedalear una bici como para bajarme y seguir viviendo la desdicha de ir a pie
primer post del año y estoy en blanco. pero bueh, para eso estoy yo en mi vida: para desolemnizar las ocasiones y hacer de las poco memorables algo cinematográfico o de perdis poético y así por el estilo... o sea, todo queda planamente igual, pero aceptable.
como sea que sean las cosas, esta semana pintaba para ser un pequeño desierto triste y frío –tal como son mis eneros- pero no, he estado muy tranquila pero ocupada. ayer me tocó aprender a bailar el tunak tunak y estuvo bastante divertido. me han dicho que lo pondrán en la próxima posada masiva, pero tengo la tranquilidad de que soy la más pequeña de los cuatro y las luces de los spots estaban sobre el más alto de todos. como sea, qué cosa tan aburrida la que estoy platicando…
por otro lado, la vida emocional es una hermosa y amarilla pradera feliz donde corro al ritmo de la canción de los carpenters o bueh, la de rocky balboa –a petición de mario walsh-. ayer quise ir a apostar un poco para romper paradigmas y luego ir al wallmart a hacer un super de la medianoche… pero me echaron en cara el embarnecimiento, lo cual se supone que me invalidaría la ida al casino (¿¿??). whatever, qué más da, ni tenía tantas ganas de ir. terminé yendo al super por pasta de dientes y mantequilla. super normalesco el plan, lo que lo salvó fueron los suspiros. fíjate que anoche tampoco me reí demasiado como otros días cuando se comen mis mocos por error, pero estuvo realmente bien y tranquilo. será por eso que tuve un sueño feote por falta de estética y colores bellos…
soñé que estaba esperando por mw para que fuera por mí y paseáramos and stuff, pero mi mamá me regañó por gorda, fachosa y fodonga y me llevó a galerías valle oriente con la pijama y el pelo revuelto. no es que no lo haya hecho antes, pero esta vez sí sentía medio horroroso. pasé por el carro de aquél y no me vio ondear mi mano, como si se despidiera miss universo 2007, creo que andaba leyendo un panfleto de los que recoge por la calle… como sea, al llegar al estacionamiento, me dicen que me espere&alegre/emocione porque voy a ver a la bebé de una amiga (todo dentro del estacionamiento, ni siquiera entré almentado mall) y ps ya me acerco al puto carro super molesta porque estaba desmoronándose todo mi super plan vespertino, cuando, ¿adivinen qué?
…ps que dentro de la comitiva iba la bebé de mi amiga –con otra mujer fungiendo como “la mamá”- una tía, mi abuela y ¡¡mi abuelo!! siiii!! ese mismo! el que falleció hace casi 10 años!! el que la hizo de papá en mi niñez y adolescencia y el que me enseñó palabras como “arancel”, “impuestos”, “activo fijo” –es que era contador y super chief de finanzas en una empresota de aluminio- total que me puse a llorar como fan de menudo (cuando charlie massó, sergio blass y ricky martin estaban de moda) y me le colgué a mi abuelo jalándolo y sintiendo que, rebuznando y manoteando para acaparalo, fuera a lograr que estuviera más cerca de él. wow, sentí una especie de amor desesperado que sólo siento cuando la cago ogt con alguien a quien soy súper devota. total que la gente se cagó porque no pelé a la bebé y me subieron a mi vehículo de regreso a casa de mi abuela. llegando por ahí, pasé mágicamente del asiento del copiloto al del pasajero de atrás e hice una maña de mcgyver y salí rodando por la calle zaguero y me fui corriendo para esconderme atrás de unos arbustos fancies. pensaba que nunca me encontrarían, pero en todo el tiempo no había dejado de berrear…
…tmb se me ocurrió llegar corriendo a mi casa, meterme a mi casa (sin la llave), bañarme y arreglarme para irme de socialito con mw; pero creo que no lo hice porque me agarraron de las greñas y me arrastraron por la calle unos dos metros (nah, ni fue tanto).
total que no pasó nada y me desperté enojada con mi mamá por frustrarme mis planes de ir al caliente a jugar $20… ps qué! nada más quería ir a empaparme de historias que invento de las señoras copetonas que van… a oler perfumes de viejita, a gritar “¡premio!” ahora sí a propósito y con conocimiento de no causa, una aventura sociológica sin duda, que no?
en fin, han sido tres hermosos y simples días a la sombra del creador…
propósitos de año nuevo / en todos lados se cuecen habas
se le agradece al joven mario walsh el haberme pasado tan elegantioso link... él baila como el chavo de la lycra. le sale igualito.
comentarios posteriores: después de haberlo posteado me sentí un poquito culpable y mugrosa por haber hecho uso de la sorna y burla. los peruanos que salen ahí piensan que esa señora es cool y la neta ps sí trae un mensaje positivo. ayyy, no lo voy a quitar como quiera porque está super pintoresco.
boba, pícara, procaz y risueñamente majadera; porque además, nací al mismo tiempo que el sol. soy una betty boop a colores, invento palabras pero tengo una vaga idea de cómo funciona el mundo.
