memorias dieciseisañeras en cuerpo veinteañero

yadda yadda yadda...

lunes, julio 31, 2006

tan refrescante como jugar

seis años no nos hacen nada. tal como si nos hubiéramos visto ayer, pero un poquito más sabios, más prudentes y más pacientes me reencontré en persona con el zorro domesticado, un amigui de la prepa. bueno, a nuestros dieciseis años no fuimos los amigos instantáneos, pero sí al menos socios de materias para ahorrarnos dolores de cabeza con asignaturas que nada más no se nos daban.

uno espera que algunas personas duren para siempre
y a las otras las das simplemente por sentado.

supongo que estuvo bien la levedad de la amistad y el distanciamiento por casi cinco años porque (en mi caso) se ahorró de ver, vivir y escuchar las peores historias de corrompimiento, aprendizaje y anécdotas turbulentas y amargadas. ahora, en esta nueva vida, con nuevos brotes y raíces cortadas supongo que nos haremos mucho bien. me dio gusto que me haya recordado como persona independiente de otras y optimista... y él se regodea actuando cascarrabias como usualmente lo catalogo.

él dice que nos escuchamos y vemos igual.
lo único que ha cambiado es el pelo: él sin y yo con.

no le alcancé a contar la historia que me pidió. pero me atreví como la polaca de la película. lo feo es que me pude haber ahorrado los pedacitos feos. pero bueh, yo soy simplemente así. al menos siento que salvo la narrativa de escucharme como otros cuentos de salvamento donde se da mucho a la imaginación el "cuán malo fuiste". en el mundo de los contrastes siempre estoy en un término medio... lo horrible es la amplitud del espectro de medición. espero que se le olvide más pronto que usualmente, porque mi testimonio me avergüenza. en el 2005 dejé salir tantas raíces de átomos y partículas horribles que tuve que dejarlas crecer para cortarlas de tajo y no volverlas a hacer.

he aprendido valores de la peor manera.

de todas formas, fue una grata compañía y la película tampoco pudo estar mejor. "jeux d´enfants" me tuvo con los ojos aguachinados, pero no lloré nadita. me hacía falta ver una peliculita de estas. de todas formas, él no parece ser la persona que se ríe de mis sollozos celuloides... jaja o quizá no se dio cuenta por la catarata de su ojo.



yo-jo-jo-jo
¿piratería en miércoles?
espero que sí, a pesar de que haya zarpado en mi propio navío

navío navío
cargado de...

diversión!!

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domingo, julio 30, 2006

the F word

f...ormidable

muy weno este domingo que aún no se acaba. esto de ser forastera se me dio requetebién hoy y lo disfruté como enana. después de un sábado muy opaco lleno de decepciones tranquilas e insaboras, llamadas rutina y asentamiento, lo airoso de hoy me cayó como un balde de agua fresca.

todo comenzó con mi mamá “jorobando” para ir a la iglesia a las 8 de la mañana. se me hacía algo muy-poco viable porque no me encontraría a nadie con quien irme de rol un ratillo. pero oh sorpresa, que estafaron a un amiguete y otras circunstancias hicieron que mi líder de celu tmb estuviera ahí. fuimos de shopping de mercería un poco, luego de compras para el hogar, para rematar con una ida a liverpool a ver muebles y objetos decorativos. pude ayudar a que mi amiguito no hiciera una compra sin-pensar, pero no lo pude salvar de que no hiciera una mala inversión gastando su dinero en un carwash balín. como sea, por poco voy a un balneario con todo y collarín cuando ponchuki me marcó porque tenía el plan de ir a conocer a shewbaca…

“¿y ese quién es?” aaah, el de estarguars.
ok, te veo cuando termines de desayunar.

embarré unos cuantos panes de mayonesa en casa ajena. pensando en lo incierto de mi día y lo chido que me salvé de estar con mi mamá haciendo el quehacer en la casa en mi único día libre de trabajar. extrañaría la siesta, estaría encerrada y no alcanzaría a ver scrubs como últimamente me pasa. pffs. ps hice una llamadinha en la casa desconocida y minutos después, como reina del timing que soy, invertí unos cuantos pasos para cambiar de carro y de amigos en la iglesia y comenzar una nueva aventurijilla.

es que con ponchuki, todas son aventuritas.

llegamos a cintermex con la premisa de que me premiarían con unas orejitas de gato. me he dado cuenta que él siempre me regala objetos rosas poco usuales para la cabeza y terminamos dizque trabajando en su stand de playstation. estaba completamente fuera de lugar y saludamos unas cuantas personas. más tarde fuimos a geekear a la convención de comics. no no no. es completamente otro pedo. me reí demasiado porque la gente se disfraza y toda la cosa. otra vez pez fuera del agua… de todas formas me tomaron video sigilosamente aunque fuera vestida de civil y luego ponchuki me puso mis orejitas de gato… no entendía porqué tenía que usar un cascabel, pero de todas formas no se pudo porque no me cabía con el collarín puesto. conocí al auténtico-altísimo shewbaca, a superman, a batman, a unos de una película que se llama “silent hill”, personajes raros japoneses y me tomé fotos nasties con cada uno de ellos. me di cuenta que no estaban muy acostumbrados a ser abrazados y eso… bueno, es como irónico porque los disfrazados eran los más cool en ese lugar y era de buena educación señalarnos (no reírse, pero sí verlos bien clavas). también ayudé a que un pubertín ganara una apuesta abrazándolo y fingiendo que le daba un besito en la mejilla.

yo no sabía que en las convenciones de comics, la gente que en la vida real parece ser tímida e insegura, escribe sus teléfonos y pone anuncios como “busco novio” o “se regalan abrazos” y realmente obtienen lo que buscan. no no no… todo un mundo nuevo para mí.

luego intentamos ir a la convención de carros… otra vez fuera del costal. pero qué bueno que no pudimos ver demasiados carros ni el concurso de bikinis porque ya habían sido demasiadas experiencias sociológicas. pero las que viví estuvieron bien. como ponchuki en realidad estaba ahí por trabajo, nos regresamos al latingamer y jugué un poco de la competencia –xbox- y gané unas cuantas peleillas en un acuario cibernético. yo no sabía, pero hay gente que se dedica a jugar videojuegos todo el tiempo y luego los mandan a competir a korea, italia o hawaii… incluso conocí al campeón nacional y era un chavo normal con una diademita de telefonista, o sea, todo una celebridad.

una vez terminado el turno de los gamers de playstation2 nos fuimos a fresear a un mall y me regalaron la película del principito… no no no no… todo un día de memorabilia. jaja. lo que no vi en los stands de los comics, xtune y videojuegos se compensaron en la ardua búsqueda de películas en el saharis. muy buenas compras además del principito: las memorias de antonia y callas por siempre. si la ley no me hubiera marcado, hubiéramos ido a rentar napoleón dynamita para que la viera ponchuki. regresé a la casa con dolor en las mandíbulas por todo lo que me reí.

la ley, sin embargo, llegó horas más tarde y aún así me paseé hasta la medianoche. comí sushi como buena pseudonipona-adicta-al-cibercomic y ya no me reí tanto.

empieza un lunes y la semana pinta muy muy bien

quién diría,
se empieza madrugando y aprendiendo a estar felices con lo que se tiene (mateo 9, creo)
se continúa jugando y experimentando diversos submundos regiomontanos
y se termina suspirando en el parque porque me cansé mucho.

muy buen y espontáneo domingo.

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sábado, julio 29, 2006

una revolución a la vez

sin carro a la vista, por primera vez vemos más claro en la casa. por fin, después de cinco años, puedo decir abiertamente que mi carro no me caía tan bien y que no me gusta manejar. la ing.chiqui se dio cuenta cuán poco seguros son para mí los vehículos compactos y ya por fin estamos resueltas a comprar otro no importa qué. claro, hemos de despedir a camila con todo bombo y platillo con nueva carrocería y con detalles afinados porque la máquina sí está muy buena... lo nuestro simplemente no se dio.

consultando con mi experto de la confianza, la piratería y el amorrrrsss he llegado a la conclusión que una tracker me vendría bien. las chicas de la celu me recomiendan una gran lanchota como un stratus o algo de mi tamaño como un mystique. mi mamá se arrepiente de haber vendido su cavalier tan bueno que le había salido, pero en aquel entonces no veíamos del todo claro. el chiste es que estamos todos en la búsqueda de un carro con una cajuela muy aparte. los golfs, pointers, kas, chevies, vochos, atoses, fiestas y algunos peugeots están fuera de mi alcance sino hasta que me convierta en corredora de la fórmula uno... o sea, creo que es algo muy poco probable. incluso ven fácil que mejor obtenga un jetta, a pesar de los malos comentarios que una vez alguien me dio. yo qué sé, con que pase las pruebas cualitativas, cuantitativas y en su cara pueda ver un nombre masculino estará bien.

no he pensado en los colores, solamente sé que ha de ser de 4 cilindros porque me purgaba bastante tener que ponerle gasolina a cada rato.

quisiera tantas cosas... lo imaginé color moradito como tracker, fácil de manejar como un 360 cc, económico como un vocho y divertido como un tubular. a ver qué sale de eso... espero que no un esperpento como el que diseñó homero simpson. de todas formas, confío demasiado en mi experto en piratería y carros de manera que puedo elegir cualquier máquina con esperanzas a ser pimpeado... entiéndase por pimpeado el componerle el color, ponerle las bocinas del estéreo y un aroma bonito. sé que hay más cosas componibles y alterables pero no soy muy entendida en eso. sólo aceptaré a hacerlo si sé que mi máquina se desempeñará mejor. quién diría que un pirata muy docto en carros esté invirtiendo sus conocimientos y sapiencia conmigo y -más aún- quién pensaría que lo escuchara con atención.
como sea, buscaré manejar un ricky o un patricio. así se ha de llamar... como mi futuro hijo.
por otro lado, esto de andar en camiones, que antes me tenía muy sin cuidado porque una misma ruta -con unidades muy bonitas- me llevaba a todos mis destinos ahora es un pesar muy grande para mí y para mi cuello. mis coordenadas laborales no cuadran con las hogareñas. entonces tengo que tomar un carísimo y glamorosísimo panorámico para que me deje lo más cerca posible de la casa... o sea al tec, que me queda a unos 40 minutos de camino... que con cuello me tardo 55 por lo que invierto en voltear y sobre todo a esperar a que se despeje de carros la avenida con esquina que vio morir mi romance con camila hace dos días.
ya no puedo ver el cerro de la silla como antes cuando lo subo. el collarín no me deja voltear el cuello como antes solía, de manera que no puedo apresurar el paso imaginando que el armatoste terrestre norteño se convierte en una ola de mar dulce y nos ahoga a toda la ciudad. era un buen truco de finisimaseñora aún cuando le temo a las aguas, porque cuando llegaba a la casa, era como "tocar bais (base)" y el tsunami se convertía en ícono regiomontano otra vez.
ahora que me muestro más reacia a manejar, con la escuela a la vuelta de la esquina (en tiempo), con este trabajo, con esta economía y sin ver claro quién será nuestro presidente de la república; la ing.chiqui sugirió que era tiempo de huir de mi egipto (el trabajo ingenieril que tengo) para emigrar a la tierra prometida con un mejor ambiente, sueldo y ubicación. pienso que es muy pronto ahora, sin embargo consultaré con mi jefe -el ingerv- a ver qué podemos hacer. es muy típico de mi agarrarme de un pequeño cambio o error para hacer una gran revolución y cambios en mi vida, pero esta vez simplemente no puedo. creo que he de hacer los cambios pasito a pasito para no perder estabilidad por ahora.
no sé qué pase. sólo sé que he vuelto a ser un poco escolar.
eso de esperar a una madre en la entrada de un instituto
a eso del mediodía
es un flashback muy weird para mí hoy en día.
...pero bueno, los piratas aún no se convierten en príncipes
en corcel.
si yo fuera quijote, estaría divisando gigantes en lugar de molinos
y príncipes burgueses encantadores
en piratas automotrices workaholics amadores de amazonas.
... gracias, capitán johnny sparrow.

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viernes, julio 28, 2006

carless whisper / la verdulera que todos llevamos dentro

So I'm never gonna dance again

The way I danced with you



redoble shale. no he dado una desde el miércoles en la tarde en la que debí ir al cine a ver jeux d´enfants y no pude por causas ajenas a mi. pensaba hacerlo como una fechoría el día de hoy… hacer de mi jueves un cúmulo de mermas y escaparme al cine sola.

hice presencia y recado en casa de doña carito y me sobraban las horas justas para llegar a la sala cinematographique pero no… una cuadra antes de llegar a mi casa, una mozalbetilla imbécil y estúpida se empeñó en hacer una movida automovilística ilegal. le dije con señas lo tonta que estaba siendo y aún así la esperé pacientemente. lo malo es que un camión de botanas leo no fue a la escuela el día que enseñaron una fórmula de física que habla de cuando uno trae mucho vuelo con peso duele mucho el porrazo.

en fin, camila se quedó sin vidrio, sin llanta, sin cajuela, sin lado izquierdo en general… ni siquiera pude abrir la puerta. después de haber visto el cielo y sentir mi cabeza bambolearse como frasco de huevos de codorniz en conserva, lo primero que pude enfocar fue a la pendeja imbécil que se había quedado de a seis ojos cuando se dio cuenta lo que provocó. traté inútilmente de salir disparada de mi carro para sacar de las greñas a la bruta esa y le dije “hija de toda tu reponche madre, tú te quedas ahí hasta que se arregle esto eembéceel!!” y la chava dijo “no, yo por qué”. claro, cabe destacar que todo fue con mímica y podíamos leernos los labios. en eso, se echó una reversa un poco más diestra que su técnica anterior y huyó la hija de la chongada. sólo tengo sus placas, pero lo dejé en un papelito en el carro que se llama camila y no veré en un mes.

grrrr. los polis fueron bien lindos conmigos así como el verdadero autor intelectual de mi convalecencia de cuello. quiso regalarnos fritos para compensar su falta, pero desistí porque le encargué unos munchies a mi jefe que fue a los states. estuve un chorro de rato esperando en la lluvia a que me arreglaran la onda, llegara la grúa hasta que mi mamá apareció para relevarme. me fui caminando a la casa para que mi vecina fashion me llevara al hospitalillo. un millón de filas y esperas. un pin en el brazo, un collarín y un cuentononón a nombre del seguro del carro. un mes sin carro y ahorraré bastante en gasolina… haré ejercicio y no sé qué aventuras me deparen ahora en mi nueva situación.

ahora que lo pienso, hubiera chocado con un camión de chopos.
no me gusta la nieve suave, pero hubiera sido lindo que
para consolarme
pusiera su musiquita de pianola.

unos cuantos tips para ustedes, bueno solo uno: nunca nunca nunca anden sin su cinturón de seguridad aunque vayas a una cuadra de distancia a una tienda de la esquina… ese fue mi escenario y pudo haber estado ojete si no me lo hubiera puesto.



shale, yo lo único que quería era ir al cine…

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jueves, julio 27, 2006

sueños económicos

tu eres un tigre y yo, quizá una guacamaya…
pero una muy aborigen que habla cuando la hacen enojar y cacarea cuando la ves como si te la quisieras comer o atacar o lo que sea. cualquier aproximación es para ella un intento atentado. está muy en desuso, pero así son las cosas.

anoche tuve un sueño bien feo, sucio y estresante. feo y sucio porque me fui a un viaje a tierras tamaulipecas (y los territorios que yo me imaginé tenían el cielo naranja y calles llenas de basura). lo estresante fue que se me aparecía una niña que a veces era pelona y a veces con trenzas. no era muy nítida y parecía impresión de billete de veinte pesos. esta vez, la reunión fue con gente de secundaria y los amiguis de la escuela de teatro.

anduve mucho rato con dulce a go-go y ella se quedaba como congelada y muda cuando se me aparecía la niña… y a mi no me salían la voz porque se me dormía la garganta y no sabía decir las palabras adecuadas. ho-rri-ble. no tuve tiempo de recoger mis maletas como debía ser, porque se me volvió a manifestarse y al último sólo grité diciendo palabras aleatorias. pffss. dejé mis pertenencias en la calle y esperé a que fueran por nosotros.

cuando llegamos a casa de un amigo (nos paseaba una guagua cubana) descubrimos que vivía en el tejado de un tejabán y me daba pendiente que se fuera a caer su gorda madre… por el peso, más que todo. pero eso sí, tenían muy buena iluminación. le conté de la aparición color-billete-de-20-pesos y la doña me dijo que hubiera acudido a su hijo por ayuda… pffsss… como si me hubiera sacado de algún apuro antes. farfullé un poco, cargué una paca de ropa que nos aventó desde donde estaba ella y mejor me desperté antes de que me dieras más cosas.
en la realidad, todo va normal. con personas de menos, gente misógina tirada al león o a la basura, quizá un taller de literatura francesa del siglo xx y el ciclo de teatro estatal que se deja venir. ayer quise ir al cine y me desilusionaron toda... me venden la idea de que espere demasiado y asentí, pero dejé en claro de todos mis eventos en flying-solo.

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jueves, julio 20, 2006

lucrecia y rigoberto

"me gustas tú, rigoberto
y tú y tú y tú
pero, por encima de toooodas
tus otras cosas
me gustan
tus orejas voladoras"
-eli guerra en track 5.


los cuadernos de don rigoberto es un libro que me gustó bastante. me impactó los ojos adolesentes que yo tenía y me facilitó la visualización y perversión a una edad interesante. semanas después de terminar el libro, en una primavera preparatoriana, mario vargas llosa fue la estrella de la cátedra alfonso reyes o algo así. me chuté su discurso y quedé cautivada. tuve que agregarlo a mi lista de viejitos super hot; se me hace tan guapo, que sufrí con él su anécdotica derrota en la política peruana.

en fin, compartía mis historias y jugaba a ser lucrecia con un muchachito que se espantaba siempre. lo amenazaba con que él era fonchito y él, con sus ojos entrecerrados, me decía que era una perversa. lo decía como si fuera una antivirtud, entonces no era cosa de reírse... pero como todas las lucrecias desatadas, como las salomés del mundo me reía cínicamente a carcajadas aunque por dentro quizá me hubiera dolido un poco no ser una señorita-de-antes sino amazona-de-hoy.

total, que después de la prepa nos vimos alguno 50 minutos en total y espaciados a través de los años. re-platicamos más desde hace poco que abandonó el continente y anoche soñé con él y más gente escolar. quizá esta vez él se relacione más con fonchito, el niño de la historia, el hijo de don rigoberto, puesto que la maestra de literatura se quebraba la cabeza con nosotros tratando de calcular cuál era la edad del muchachito... y en mi sueño, tuvimos como un millón de edades.

"he soñado contigo. bueno te soñé en tu ambiente que caduca hoy… pero yo en mi sueño no lo sabía. ya dije mucho esa palabra con eñe. soñar soñar soñar. está clausurada al menos por este párarfo. en fin, estaba recién llegada a barcelona y estaba soleado en sepia… sin embargo, las cosas se veían en una foto ochentera.

según esto había ido a barcelona a estudiar una maestría, pero como no me decidía, preferí enrolarme a una escuela primaria. era la chica más alta del salón. eso era chido, ahí me encontré con antiguos amiguis, crushes de la secundaria –que se pusieron bien feos a esta edad- y niñas con las que –en realidad- estuve en segundo de primaria, pero por diversas razones se cambiaron de colegio. también estabas tú. nos llevábamos bien chido y no repelabas.

un día, saliendo de la escuela nos fuimos en bola a la discoteca; es decir, donde venden discos de vinil. escuchamos unos cuantos éxitos de burbujas y nos lanzábamos corriendo por la calle. de repente era como invierno y traíamos nuestras chaquetas de una tela impermeable. reímos bastante. a veces la ciudad parecía ser el centro del d.f., cerquita del zócalo y otras veces, unas calles barcelonescas… y otras se me hizo que nos perdimos en los árboles de ciudad universitaria.

jugando a los países, nos alejamos bastante de la bola y nos quedamos viendo un rato. como si sólo nosotros compartiéramos el sabernos más grandes que todos esos niños. los subestimábamos pensando que no se darían cuenta. como sea, nos trataban como contemporáneos.

de repente se hizo de noche frente a una estatua de un hombre en un caballo. los niños se habían ido a sus casas y había mucha basura alrededor, como si se hubiera acabado de ir la tradicional feria que nunca vimos. volteé a mi alrededor y estábamos con unas señoras gordas, que no resolvieron nada.

quizá me di cuenta que la historia no iba a dar más de sí, decidí despertar."


en fin, qué bueno que sí alcancé a documentarlo porque se me está borrando poco a poco... se vuelve pañoso y se van desvaneciendo episodio por episodio, podría citar ejemplos, pero es de mala educación hablar de una multicitada película cuando se trata de un escrito de un metafóricamente multicitado libro.

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martes, julio 18, 2006

sueño de una noche vacacional

he vuelto a soñar con vacaciones. esta vez la pasé en una ciudad gringa. no estoy segura de qué ciudad, pues conozco muy pocas, pero no era un lugar soleado. como turistas que éramos, fuimos a conocer un gran edificio. todo forrado en espejosos vidrios. me acompañaba de puras personas que considero fuertes y valientes… y creo que un gentil sensible.

total que se propusieron (o sea, mi comitiva) escalar el edificio. como era un sueño turístico, supuse que en gringotown se acostumbra subir construcciones como si fueran pirámides mayas. era una gran gran escalera en las dimensiones de un lugar como alestra o la torre dataflux. había dos maneras de subir: por afuera, con arneses y todo; y por medioadentro, a través de unas escalerillas apenas protegidas por unas cuantas varillas del 2. cuando vi hacia arriba sentí un pánico terrible, como todo lo grande y profundo que me asusta en la vida real. balbuceé unas cuantas razones para no subir, hasta que todo mundo me dio palmadas en la espalda para darme confianza y hacerme sentir aún más gallina.

en fin, sentí que estar entre tanto temerario físico me daría un poco de valor así que comenzamos la escalada. a veces por dentro y a veces por fuera. estuvo difícil, pero una vez arriba comencé a hacerme a la idea que no me quedaba otra mas que subir.. entonces mi pánico a las alturas -porque veía el vacío pequeñito pequeñeque- se convirtió un pesar llevadero, como cuando te va muy bien en algo que no te convence del todo. una vez que recorrimos tres cuartas partes del edificio, nos metimos a una especie de estacionamiento interior. ahí había como un pequeño mall… pero de estanquillos. había oxxos, 7-11, extras y franquicias buendía… también había un payless shoes.

aprovechamos ese tiempo para conocer por ahí. mi mamá fue a recorrer los estanquillos y a platicar con unos fuertes alemanes para compartir trucos de escalada, j.m. se sentó en una banqueta, el primo parkouriento a veces platicaba conmigo y a veces con j.m. porque yo me remolineaba bastante. me acerqué un poco al borde, cerca del cielo para conversar con el zorro-undomesticated, que se veía igual de aterrado que yo… pero con un semblante ofuscado, as usual. no platiqué mucho porque siempre se me hace que me va a regañar y me puse a fisgonear a una pareja de franceses, eran recién casados y ella tenía el pelo amarillo. iban vestidos como ninjas.

como estaba algo aburrida y no quería continuar la escalada por fuera, presioné el botón del elevador. un mayordomo que cuidaba ahí, me dijo que los últimos pisos eran inaccesibles porque eran oficinas v.i.p.. le dije “claro señor, comprendo” y le volví a picar como si fuera la primera vez porque estaba súper convencida de subir por dentro y a la glam. me vuelven a decir que no es posible y ahora sí comprendo, pero abro la llave del gas, que comienza a invadir todo el piso de estacionamiento. pasa un rato y me siento con el primo parkouriento para contarle que, aunque cansada, continuaría por fuera. luego le confieso lo que me dijo el mayordomo y mi fechoría. jijiji. me advierte del peligro y la verdad no se me hizo algo tan fatal. en eso, el nuevoesposo ninjafrancés está prendiendo un cigarro y lo ùnico que hago es encoger los hombros y entrecerrar los ojos como mecanismo de defensa. “¡ay que estrés!” digo riéndome, cuando siento de todo menos tensión. como ya veía la explosión muy cerca, nos levantamos corriendo hacia el centro del lugar (porque lo considerábamos seguro, sobre todo en un incendio) y cuando corría, me di cuenta que había traído tacones de aguja todo el tiempo y por eso avanzaba a pasitos. eso me dio mucha risa, porque además no me combinaban.

fue una gran explosión, pero no nos pasó nada. finalmente nos evacuaron y, aunque hubo unos cuantos agentes de la afi los que me custodiaban, me trataban con bastante gentileza y no tuve miedo al bajar al piso otra vez.

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lunes, julio 17, 2006

historia epistolar de un desorden

“probablemente olvidé todas las preguntas que tengo para ti. pero supongo que eso está bien puesto que de todo lo que te pregunto, la probabilidad de ser respondida se reduce al 30%. entonces me parece bien y correcto lo que me quieras contar” pues sí. el día de hoy no puedo pensar en dos, entonces reciclaré el mail que le escribí a mi amigui sandieguino de museo. es un chico simpático cuya cara no recuerdo, pero si me piden referencias, diré que parece vietnamita.

“son las ocho de la mañana y aún estoy tan encabritada porque mi mamá tuvo la peor idea que se le pudo haber ocurrido: cambiar el estudio y mi recámara. no nos podemos meter con su cuarto, pero ella ya está empezando a hacer un cuarto myriamesco del recuerdo… ¡pero aún vivo ahí! estoy tan enojada porque me chocan los cuartos desordenados y feos ¡y ella hizo dos! es que no me acostumbro, yo pienso que eso de alistarse todos los días es un proceso:

1. tomar el baño

2. vestirse (y aquí hay otro pequeño proceso que ayuda a que se logre esta segunda etapa)
a. ponerse ropa interior (primer y segundo cajón de la cómoda)
b. ponerse una blusita y pantalones (voltear 45º a la derecha y ahí estará la ropa que elegí la noche anterior)

3. ponerse bonita y presentable. dar una vuelta disco sobre la cama o caminar alrededor de ella para llegar al tocador. entonces se empieza de izquierda a derecha:
a. he ahí el desodorante. se huelen las axilas para verificar. hecho y listo.
b. tomar la crema humectante del centro izquierdo. aplicar gentilmente. hecho y listo.
c. centro, donde el rimel y las sombras se encuentran. pintar o no pintar, como sea. todo depende de la ausencia o presencia del desmaquillante.
d. el perfume está en el centro derecho, el medio oriente de la belleza. se elige según el día y la ocasión. poner en los lugares correctos. oler y listo.
e. a la extrema izquierda están las liguitas para el pelo. nunca me cepillo el pelo, entonces es a discreción. o sea, si estoy enojada como hoy, me haré un chongo bien feo.

4. voilà. ahora voy al baño principal, donde está la segunda estación de belleza para despedirme de mi mamá. puedo empujarla un poco y burlarme de ella para demostrarle mi cariño como en días normales. no en este. grrr.

tuve la suerte de bañarme antes de ir a dormir. aún así no me pinté, elegí el perfume inadecuado, me hice un chongo horrible y me peleé con mi mamá. tuve que correr entre los dos cuartos y eso me frustró. ni siquiera hice mi bonita oración tradicional mañanera camino al trabajo. solo atiné a musitar “señor, te doy gracias por las bendiciones y te pido sabiduría y entendimiento para comprender las locuras decorativas de mi mamá. dame la oportunidad de decir las palabras correctas para demostrarle cuán enojada estoy y ayúdame a entender la lección del día de hoy o dame una idea de cómo mejorar mis procesos” grrr “amén”. estoy tan enojada conmigo misma porque aún estoy enojada y manejé más feo que lo normal. soy un monstruo, incluso leí filipenses 4 de manera que pueda ser la hippie de ayer... y pueda decir las babosadas que digo normalmente y hacer una buena onda en el trabajo.

no puedo pensar en una mejor manera de sentirme mejor sin el proceso de drenarlo todo y comer tacos. bueno, podrecito de ti que tuviste que chutarte mi choro y ahora reflexiono dónde puedo conseguir los tacos, puesto que moy –el que limpia- solo tiene tacos de frijoles y me chocan (los frijoles) el día de hoy.”

gracias por leerme, le dije. creo que tendrá mucho material de lectura esta vez… así que no podré contarle mucho esta semana por lo bastante que lo tupí con esta historia. menos mal que las cosas han regresado a la normalidad esta noche. gracias a mi fuerte asistente, hemos regresado los muebles a su lugar y hasta se reestableció el diálogo con la ingeniera chiqui.

nos premiamos con una carne con tocino. hasta tomé coca. espero que no me vuelvan a hacer torturas decorativas como esas.

cada día he encontrado una razón más para estar agradecida. me he vuelto insensible de las cosas que tengo y que recibo a diario… pero ahora que mis muebles están en su lugar, estaré contenta por tener un orden en mi entorno, tocino en mi bistec picado, hielos en mi coca y cosas así por el estilo…

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viernes, julio 14, 2006

el subconsciente que sigue vivo!

ea ea!! tanto decir que no me afecta la planicie de mi vida ha retado al subconsciente y me ha prodigado un sueño fantabuloso… en historia, no en colores. pero de todas formas me parece algo muy bueno.

no me acuerdo del principio feliz del sueño, pero sin duda lo hago del bonito semi-despertar con final abierto. terminó en que crucé la frontera de tijuana y volví a san diego. pfffs sepa dios qué habré dejado ahí, pues se ha vuelto un tema recurrente. iba con armandi y nos encontramos a una conocida en la pasada que nos checó nuestros pasaportes… para ser algo espontáneo, andábamos con muchas provisiones legales. en fin, estaba bien hediondo tijuana y armandi tuvo un ataque de felicidad histérica que le da donde empieza a gritar y decía “¡¡vamonos de shopping, weee!!”, yo sonreí con gesto de gioconda queriendo decir que tal vez sí, tal vez no compraría nada. hasta en mi sueño sabía que no tengo un peso (bueno, tengo seis) y no le quería decir que lo tenía a mi merced. él sabía que conozco maomeno la ciudad y confiaba en mi para que lo llevara a los malls…

lo que él no supo era que tomaríamos el trolley y lo llevaría…
a balboa park!!

sí, ya sé. es que me faltaron como un millón de museos qué visitar. confiaba en que él comparía una cámara fotográfica y comentaríamos la exposición de joyería. él no lo sabía, pero nos íbamos a divertir demasiado. he´s such a good art-pal.

claro, todo eso lo pensé y lo idealicé mientras me sonreía gritando. whoa! incluso me platico en mi interior cuando sueño. ¿cómo se llamará a eso? dentro de mi cabeza sueño que voy con un amigo, al cual en mi mente le oculto razones y planeo cosas… según mis cálculos fueron tres niveles.

ppfffs… bueno, a una existencia plana siempre habrá un millón de dentritas transportándome ideas felices… color verde gelatina

pero con malvaviscos.

se viene un próximo fin de semana de muchos encuentros: la espo y el zorro no domesticado. quién sabe qué pase, por lo pronto espero torear bien a mis locales planes.

además, hoy en un good-hair and good-eyebrow day.

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jueves, julio 13, 2006

la falta de capacidad de asombro… o la pericia del buen manejo de las emociones

shale, tengo una gran gran fuga de capacidad de asombro. quizá ya me acostumbré a las telenovelocidades veraniegas que me pasan a cada rato… aunque las cosas ya regresaron a la normalidad en el trabajo, comienza la cuenta regresiva para entrar a la escuela de teatro. siento una gran nostalgia por los días dedicados al ocio vespertino y que aún no se me acaban… los ando persiguiendo y exprimiendo como joel barish cuando persigue a clementine entre las sábanas (swimming a deep sea of blankets) de su memoria, arrepintiéndose que haberla borrado.

hoy tuve junta de chicas cristianas y esta vez no hablé ni del trabajo, ni del viaje, ni de aquel ni de acullá. dije un montón de cotidianeidades y cosas que no creo que me estén pasando a mí. simplemente narré las situaciones que han estado pasando por mis ojos y mis oídos, pero con una cara de telefonista mal pagada y con una voz neutral, sin matices. me he convertido en testigo silente de mi propia vida… es que simplemente ya no puedo narrarla. no sé a dónde se fue aquella pasión, pero supongo que no puede ser tan malo tener un chorrototote de estabilidad para variar…

sin duda, eso me ha hecho más fuerte. mientras tenga las emociones y el estado de ánimo presto a la hora de las tablas me parece bien. no problemo.

he pensado en irme, irme, irme lejos… pero todas las ciudades van a ser iguales. todas tienen sus cositas especiales y enamorantes. no estoy diciendo que me quedaré para siempre en monterrey, pero al menos que estoy disfrutando estar aquí y lo haré igual cuando me vaya…

es hora de dormir. me espera un fin de semana hologramesco (que al reflejo de la luz parece ser una cosa y por el otro lado, está sucediento otra) por el sinfín de posibilidades de diversión… tengo agenda libre de repente, pues los planes los tengo a lápiz (aunque sea en la mente) y espero que no se me olviden. como sea, tengo dos boletos para ir a ver a la fuerza regia y cero personas para ir con. quería invitar a una amigui que no he visto en mucho tiempo… pero parece que cuatro de mis más inmediatas personas se van de vacaciones mañana (bueno, cinco, contando a mi jefe… pero fue él quien me pasó los boletos) entonces las posibilidades se multiplican o se desvanecen. pensaré muy bien mañana con quién invertirlos… no me late el básquet, así que quiero tener una compañía amena y socarrona. bueh, si no, siempre estará el set de manicure esperando por mi… como quiera, si alguien quiere los boletos, ps me avisa y se los paso toditos los dos… no lucharé demasiado por ellos.
no hay nada más en mi
mas que un día transcurrido

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miércoles, julio 12, 2006

back on track

ayer fue un día pesado laboral. hoy solo quedaron los vestigios, como la basurita que arrastra el mar… ese conjunto de ramitas, de algas, de zapatos que algún naco tiró. volví a escuchar las mismas canciones, platicar con la misma gente, reírme de la misma fórmula de chistes. quizá las cosas ya se acomodaron del todo bien.

supongo que en el trabajo están haciendo una especie de quiniela o apuesta. hace un mes era un príncipe azul y hoy es otro. deberían mandarme un memo con anticipación, o al menos dejarme participar un poco… quizá gane. pero bueno, así son los hombres. quién sabe cuánto dure este, pero no creo que sea mucho porque al menos está admitiendo que no tenemos conversación. me parece que en cuanto un adolescente decide que será ingeniero comienza a ponerse sordo conmigo. no sé cuántas veces les dije “soy la lic. gumara glamour y hago las gestiones administrativas aquí bla bla bla” para que sigan diciendo “n´hombre, la ing. de topo… n´hombreeeee”. ppfffsss… sí hombre. lo que tu quieras. como quiera no me escuchan, entonces no tengo que tomarme la molestia de fingir que sí les estoy poniendo atención.

incluso el amigo misógino volvió a la normalidad. haciéndome una trastada, claro está. no hay otra forma. lo feo es que no parece reconciliarse con la otra mujer que sí le hablaba. supongo que anda haciendo nueva selección de amigas-con-vida-y-autoestima para joderles un poco la existencia con sus ideales inexistentes.

ya sólo me falta iniciar un nuevo buen libro. no se me ocurre algún título. sólo sé que quiero que sea algo muy fácil de leer. digerible, nada de josé saramago… ni así… tampoco historias de gregorio samsa porque quiero volver a la escuela con una cabeza limpiecita.

shale, yo reacomodando la rutina como ha sido los últimos meses y en cuatro semanas empieza la nueva y feliz friega. la escuela, la gente, la grilla, el sudor y el olor a patas. suspiro. está tan cerca que mi cara no tiene expresión y mi voz ni siquiera dice las cosas ñoñas que he dicho siempre que he estado alejada de lo que me gusta. ya por fin viene y no sé cómo reaccionar.

es tan raro. se me había olvidado mencionar los fantasmas que también se aparecieron hoy. el chico pimienta, a las andadas, a conmoverme y hacerme unos cuantos pleitos rateros. no debería preocuparme, ya comencé a descargar las canciones del cd de zoé que estuve dispuesta a pagar para no volverlo a ver. mi amiga me prometió quemarme uno nuevo. jaja hasta me acuerdo que no se lo quería prestar, me ofrecí a copiárselo para tener una auténtica excusa de verlo una auténtica última vez… es que todos los tracks me recuerdan a él. pero bueno, he de buscarme nuevos hits… de todas formas, el dr. perdido en eslovenia me dijo que vienen los strokes… entonces quizá pueda compensarse.

para variar, un amigo de mi jefe hace alusión de las cosas incomprensibles que digo y digo. shale, cuando he visto locos en la calle, hablando, despotricando contra el gobierno, nunca me he acercado a decirles “a ver, señor… por favor, explíquese bien. yo no sé de política pero quisiera que diera una cátedra de esto que sabe ud. hacer tan bien… eso, de decir babosadas”. ah, pero claro. no se ofenda, si es que me vuelve a leer. es sólo que en persona nunca sabría qué decir o comentar así que me dreno en este espacio. no tenga usted cuidado, es un lindo detalle que me lea. además, asegúrese que le paso los recados al chief.

he venido del cine y vi esa película rara que tiene que ver con un lago, una casa transparente y el choque acomodador del tiempo+espacio con causa+efecto. sí se me hizo buena… los colores me gustaron. aún así, quisiera ver la versión original. se les quedaron varios cabos sueltos y a veces el ritmo estaba gachillo. pero estuvo bien por la compañía… y la promesa de un préstamo de familia burrón.

espero tener tiempo para una siesta mañana. se viene una semana solitaria donde he de disfrutar todo lo que parece darme placer huraño… vayamos a la cineteca, tomemos un café, escuchemos jazz… siete fabulosos días por delante. asimilemos las cosas con madurez. qué irónico, yo que pensaba salir del clóset este domingo. ahora no podré porque no tendré pruebas irrefutables. shale, qué más da… lo he engordado suficientemente con chisme.

“ahora entreténganme ustedes”, les diré.

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martes, julio 11, 2006

en dos células partidas en dos

el doble carácter. anoche experimenté el sabor amargo de la incertidumbre dosmilcuatrera. es horrible, cómo me pudo pasar eso. la ing.chiqui, jorobando, como en esas ocasiones, haciéndome hablar y yo callando para guardar la compostura y no pronunciar palabras que puedan demostrar que algo tan pequeño como eso me importa.

la ambigüedad, la bipolaridad, el dióxido de carbono y los chocorroles. todo en dos, todo en pares. parece que es un número bueno. como sea, a mi las cosas raras me pasan dos veces. cuando sucede una vez, sólo es algo notable… pero a la segunda ya hasta se puede decir en voz alta. el domingo vi dos gallos en la avenida covarrubias, por el tec. también había una gallina negra, que sólo fue notable.

he tratado bastante para conservarme en una sola línea de ánimo, en el positivo. me lo puse como reto personal para ver si se me endurece el corazón de pollo… que se me haga de jabalí. dicen que la carne es dura.

where is my mind?
where is my mind?
where is my mind?
way out, in the water
see it swimmin´ i was swimmin´
in the carribean
animals were hiding behind the rocks.
except the little fishbut they told me,
he swears tryin' to talk to me, to me to me

esperando que si mi jefe lea esto no se ofenda. pero hoy me sentí muy viva laboralmente. no recordaba lo que era hacer una rabieta por un pago retrasado y un pleito ratero. de hecho, fue como un bonus ingenieril donde hubo mucho trabajo administrativo, de jinetear dinero, de hacer lonches-a-nueva-rosita, de reclamar y hasta comer en la facultad… cual común administrativa. claro que las cosas no hubieran sido así sin el génesis taquero que nos aventamos con las chicas de tecnología del concreto. simpáticas ellas.

gracias a mi amigo otto, el del ISO -el que no existe y que me tuve que inventar para pasar ratos más amenos en la junta- ahora tengo que organizar una carne asada el viernes. no tengo ni dinero para comer yo, apenas y camila alcanzó su biberón de gasolina… al menos ya empecé a hacer un poco de grilla para darles unos tacos a vaporrrssss. la verdad es que no tengo mucha culpa como para que me toque la carne, pero aún recuerdan el incidente de las donas… quizá con esto ya me perdonen para siempre. esto me hace preguntarme cuál será mi siguiente trastada…

sigo buscando las fotos de mi abuela para hacer uso del talento técnico de mi papá en los oficios de las artes gráficas para hacer unos fotomontajes… unas postales bien chidas y escribirles quejidos. jajaja estaría chido que te llegaran por correo en lugar de recibir su visita. de hecho, podría usarlas como tarjetas de presentación, como se estilaba en el siglo xvii ó xviii donde un sirviente con peluquín llegaba con una bandejita donde depositaban la tarjeta. luego, una la leía con los catalejos-capuletos-parkouretos (oh! hace mucho que no me daban ataques de tren de pensamiento) y decidía si recibía a la visita o no. no sé qué barras le daban al visitante que se ha de haber quedado en el carruaje o en el vestíbulo esperando… pero da lo mismo. si fuera mi abuela, diríamos que no estamos en la casa tan sólo para que nos deje su postal con chantaje incluido. “aaah deliciosa mujer”, dirían sus compadres ingleses que no existen. lo único delicioso en ella son sus chiles rellenos… aunque bueh, yo la veo con ojos de nieta socarrona. un amigo de la secundaria dice que se parece a madonna… en la época en la que usaba brassier de picos…

empecé a escribir esto porque quería hablar de cómo remuele la biblia que hay que ser estables anímicamente y aguantar vara… al tratar de idear el primer párrafo me estaba imaginando una célula madre dividiéndose en dos. pensando a su vez que la madrélula tomaba esa decisión por su bien, porque el bien y el mal mezclados hacían un gris que no le gustaba y que no podría lidiar con eso… que por eso se dividía. la célula era verde perico y con una transparencia de las gelatinas que se prepara gabino. muy groovy ella. me escuchaba en mis adentros cómo se la estaría platicando a la espo y al indigente, en una reunión que jamás ha existido. aunque ahora sucede algo así como un momento cotidiano e imaginario, donde le pregunto a gaboriel qué número de embarazo le tocó ser y las razones por las que su madre le prodiga extra cariño.

ya me volví a reconciliar con mis canciones. por poco naufraga mi afición por sondre lerche por la segunda formateada a mi compu sotoluca. he de resignarme a que se quede lenta, tonta y estúpida. ya después que me harte más, le diré a algún cuñado que me la componga y me la ponga bien bien turbo… para así bajar los programas que me recomendó mi papá y comenzar a darle trámite a lo de la nueva era de pininos en lo que a bandas sonoras se refiere. espero encontrar el corto que grabé para componerlo… creo que platicar con él me ayudó a dar en el clavo para saber cómo quiero lograr lo que aquella vez no me salió con el final cut.

esta mañana reviví la frase de que dios no le da alas a los alacranes
ja ja ja ja
¿por qué habrá sido?

dios no me hizo ponzoñosa, pero me dio una lengua medio lenta que no me ayude a decir todo lo que me pasa por la mente… que si no…
pppfffsss

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lunes, julio 10, 2006

sabrina... not just a bimbo.

esta es parte de la biografía que encontré de una entretainer de los años cincuentas, que era algo como maribel guardia. sufrió bastante y ya no me acuerdo como se murió... pero creo que esto es algo notable. obviamente ella y yo somos completos opuestos, pero me pareció interesante lo que platica la chamaca esta. en fin, los hombres son unos puercos y las pobres mujeres nos aprovechamos de ellos... fue lo que hizo ella, pero en este texto se lee arrepentidilla.

LADIES…and any gentlemen who may be in the audience listening to me as I stand on this TV MIRROR Soap-Box ! Because I did not utter a single word when I first appeared on television, the idea got around that I would have to start on words of one syllable and work my way up!

Now I have stepped on to the Soap-Box to address you on the subject of MEN. And that's a one-syllable word to begin with. People talk as if men have a special reaction to just seeing me, and as if I understand that reaction and know all about it.

Frankly, I don't. Most of the TV world now knows my real name is not Sabrina, but Norma Sykes. Sabrina is a glamorous name. Norma is just one name in a million. And my eternal problem IS that professionally I have to remain "Sabrina." Yet in my inner, private self I am Norma Sykes, whose head whose head is not turned by all the luck I've had.

I know I'm talking about myself, and not about men. But if you want to know what Norma Sykes really thinks and feels about men, then you must first try to understand the things that make up the real "me." Otherwise the whole thing becomes a falsie... And that's foreign to my nature, I assure you!

In my life as Sabrina I am surrounded by men, crowded by men, engulfed with men. But as Norma Sykes I'm quite lonely. I have many boyfriends, but no "steady." The reason for this is that a long time ago I set high standards for myself, and today I like to see those same standards reflected in my friends -especially my men friends.

The other day I was delighted to switch on the radio to the Bob Hope hour and hear Bob describe Zsa Zsa Gabor as "the Sabrina of Hollywood." I've only been in the business a little over a year, so while I still walk in the public limelight of 'Sabrina," most of my private longings and likings are those of Norma. I've had plenty of boy-friends whom I've been happy to date with again. But nobody permanent. It seems to be harder than ever to find a man measuring up to my standards.Tall, dark and handsome? Homespun? The nearest to my ideal superficially, and judged by appearance and screen character alone, is the film actor Richard Egan.

Richard Egan: was replaced by an little chap called Elvis in the starring role in "Love Me Tender" Sabrina and Johnny Ray from'Sex-quisite' But I've never met him in person, and maybe he's happily married already! As a general type, I go for the Johnny Rays. I like men to be dynamic. I do not think foreigners have much to teach Britons. Personally I haven't much use for suave "Continental" polish. I'm never likely to be swept off my feet by an Italian count. Much of that supposed continental gentility always looks phoney to me. And I hate a falsie...I want a boy with whom I can sit around at home, and play records. I don't expect a genius or a champion. I'd be awfully unhappy with Mr. Chattaway, or Mr. Laker. I'd be worried stiff if I were married to Donald Campbell, Stirling Moss, or Sir Edmund Hillary.Of course I admire a sense of adventure in a man. That's another reason why I think British boys are best. But if and when I really love a man, I want him to keep his neck and body all in
one piece.

A big part of my make-up is still very romantic; well, why not, for I'm still only a kid. So I want a man who knows how to love. And to go on loving...I blame MEN for the failure of many marriages. They stop loving after they've walked down the aisle. They try so hard to capture a girl's heart, and then ...well you know the words of the song with which I started my first stage presentation. .. After You Get What You Want You Don't Want It ...I want a man to want me, for all time, and it would break my heart if our romance stopped short. Anyway, I am still waiting for the ideal man to appear. My heart is wide open. And to those of you who think I shouldn't be making this soap-box speech on the subject of men as I haven't a real one of my own, I can only reply: Romeo wasn't built in a day!

I expect a man to be a good provider. The world generally rewards a man according to his work, and I want a man who does a worthwhile job. I'll probably go on working, anyway. I've worked since I was a child, and would probably be unhappy if I stopped.

Although I've not so far met my ideal man (and Hollywood's such a long way, Mr. Egan!), I keep discovering in different men I meet the elements of what I hope to find all lumped together in one gorgeous masculine frame.

For instance, I like my father's interest in sport ... I love Arthur Askey's sense of fun, which is such powerful armour against worry ... I adore the artistry of my friend Hutt, the cartoonist and portrait painter…The sort of men I am NOT interested in are those who see me only as curvaceous Sabrina, and are not interested in knowing Norma. How could I possibly admire the thousands of unknown, sex-starved men who send me proposals of marriage? They're not in love with ME but with some strange image in their secret mind.

They write to me the most stupid things, and call me their "Queen of the undieworld." Men of this sort live in a strange world of which I want to know nothing. I suppose their own private and home lives are so drab and dull they seek escape. If I were REALLY to meet them and accept their proposals. most of them would be scared stiff !

algo más que un monstruo

este fin de semana no hice mucho. pero ayer hubo una serie de palabras, ideas y demás semblantes que se grabaron en mi cabeza. al principio me sentí un poco basurilla porque era juzgada y notada en el mundo como un pedazo de carne... aunque la bibliotecaria dice que eso de por sí es algo halagador. no sé, quizá lo sea un poco... de ser así, entonces soy una boba por andarme ofendiendo por cosas tan lindas e insiginificantes. shale, este "par de tortas" me han hecho ganar una que otra simpatía que la mayoría de las veces ha generado o degenerado una amistad. siempre terminaba convenciendo que había más en mi cabeza que en mi derrière.
pero ayer me quedé pensando si he de estar haciendo lo correcto.
porque de no estarlo, ya metí las cuatro patotas al zoquete.
no sé qué hacer. me siento tan tonta. comenzaré por negarlo todo, lavarme después de mí misma, como la canción de radiohead. no puedo usar batas y los pantalones simplemente se llenan solos. se es como se es y ya.
realmente eso no es lo feo. uno tiene el envase que nos heredan los padres.
el asunto es saber qué clase de monstruo soy.
así tal cual me lo dijeron. me sentí maniatada, como una medusa. como si lo único bueno de mi fuera la carnosidad, un tatuaje, las cosas que idelizan que hago (mi jefe piensa que me muevo en cámara lenta y siempre hay un abanico que me vuele un poco el pelo, como en las fotos glamorosas) y el millón de zonzeras que digo siempre. pffs estoy un poco desilusionada. no sé si es peor alaciarse el pelo, usar pantalones más ajustados y parpadear mucho con la certeza de que se es escuchada por lo que eres y no por lo que te ven. bueno, supongo que he de clavarme más en los libros, pensar y escribir aún más. perderme y hacerme aún más invisible.
puaj. las cosas no han de ser como las estoy sintiendo; y eso qué.
lo horrible es que el comentario vino de una persona importante.
[minutos después]
bueno, no ha de ser tan malo el asunto. tengo un amigo bien misógino y he aprendido a torearlo con gracia. al cabo que los mounstruos tenemos mayor margen de error:
  • puedo seguir siendo tan peluda como la "conejita" de amado tomillo.
  • eructos bienvenidos.
  • no importa que no sepa hacer una buena priorización después del número uno.
  • se espera que sea mala.
  • mala leche bienvenida... ponzoña uyyy sería como una cualidad.
  • si alguien me quiere, supongo que será amor verdadero.
  • al cabo que ya tengo las uñas bien largas.
  • mi mal humor será algo esperable en mi.

me pregunto qué clase de monstruo será la espo.

¿y el indigente? ppffs desde que lo conozco se autodefine guarro.

¿y ese que quiere saber en qué clase de mounstruo me convertiré?

y mi amiga loca de celos... ¿de qué color se verá?

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sábado, julio 08, 2006

me gusta andy / el sueño de todo chiflado

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le contaba al indigente letrado que fui al san diego museum of art y estaba andy warhol. no le impactó mucho entre que porque nuestro concepto del deslumbramiento difiere entre que porque a él le va lo sensorial y a mi me atrae todo lo que tenga brillantes colores, como los bebés. sin embargo, me puso a pensar con una cosa que me dijo, algo así como que a.w. era un ser venido a menos y que hacía pendejadas y chiflazones sólo por llamar la atención. no me lo dijo exactamente así, pero en mi mente parafraseadora me lo pareció de tal manera, eso junto con la imagen de mick jagger bailando “(i can get to) satisfaction” así con patadillas y zancadas. bueno, es que a veces mis pensamientos son aleatorios.

yo no pienso tan así. mi mente divaga y opino que él se burló de todos nosotros y de todos los snobs. le puso colores a todo para hacerlo divertido y ser socarrón. demostrar que nada merece demasiado la pena como para ser tomado en serio. cabe destacar que él es tan ambiguo como el tema de la mujer y la masturbación; puesto que él mismo se dejaba encandilar por el brillo de las lentejuelas y se endiosaba con pendejadas hollywodenses.

::: andy warhol. dream america. :::

yo no sabía que baby jane holzer hubiera colaborado en la incursión warholiana en el celuloide. filmes como “sueño”, “corte de cabello”, “comer queso” o “imperio” estaban acompañadas por música de las supremes ( r-e-s-p-e-c-t imagínense mi chasquido y truco de cuello egipcio ah haaaaa).

se dice que don canoso se dedicó a tres cosas con sus producciones: a la insensibilización (mediante el uso de la imaginería en serie y el vaciado de contenido contextual); descentralización del papel del artista, presentando una relación paradójica entre el artista y la autoría; y la dislocación de las definiciones convencionales del arte, subvirtiendo las nociones de lo que constituye el arte culto y el arte menor.

“todos tienen su propia américa, y luego tienen pedazos de una américa de fantasía que creen que existe pero que no pueden ver. cuando era chico, jamás salí de pennsylvania y tenía fantasías sobre las cosas que según yo sucedían en el centro del país, o en el sur, o en texas, y sentía que me las estaba perdiendo. pero sólo puedes vivir la vida en un lugar a la vez, y mientras transcurre, tu propia vida no tiene atmósfera hasta que tiene una memoria. así que esas esquinas de américa que son fantasías parecen ser atmósferas porque las has armado con escenas de películas, y música y texto de libros. y de igual manera vives en la américa de tus sueños, que has hecho a medida con el arte y la cursilería y las emociones, como en la verdadera”
- a.w. 1985

pues sí, con esto me queda muy claro que ningún pensamiento es enteramente original. podría darme unos cuantos topes en las paredes, pero mejor me vanaglorio un poco al saber que he pensado como él alguna vez. y él a su vez de seguro se regodeó en el placer de pensar que piensa como alguien en quien piensa y admira. pensar pensar pensar. me he gastado esa palabra, quizá no piense más el día de hoy.

diez sopas campbell´s terminan en un vestido sesentero muy mono… podrían usarlos unas gringas que se vinieron al museo casi encueradas en bikini. the supper dress está hecho de papel con fáciles instrucciones. era fácil tener una pieza del chiflarhol en aquel entonces.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: acerca de insensibilizar

aunque sus serigrafías captan a figuras populares (jackie o., mao y marilyn) en momentos de su humanidad revelada, el espectador se vuelve insensible a estos atributos. vistos fuera de su contexto histórico, los retratos están vacíos de contenido. veamos.

+ marilyn monroe: no se ve como una mujer con el corazón roto y que se ha suicidado; sino que se asocia con la belleza, la fama y el poder.

+ mao: como ícono de decorado disco. elegido sólo para jorobar un poco, se tomó por la república popular china para distribuirlos como parafernalia de material de culto.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: acerca de descentralizar

la paradoja del besador-de-john-lennon habla de su amor por la cultura popular así como su desencaje en ella. ser ambiguo, estar dentro, pero fuera ¿y cómo se logra? yendo un paso avanti, a mi percepción.

(corre entre mis piernas un bebito oriental super warholesco adaptado a la moda californiana de los noventas… chiquiii )

abrió una factory para hacer llegar el arte a todos y una vez dijo que él era tan profundo como la superficie de sus pinturas, y luego hizo un portarretrato con sombras. de seguro a él también le dieron el premio al más freaky de su generación en la escuela.

+ silla eléctrica: el chic-canoso tomó el tema de la silla por la ejecuciones de julios y ethel rosenberg en 1955. años más tarde, la fundadora de scum (society for cutting men) entró a dispararle un poco a warhol. me acordé de frida y sus “unos cuantos piquetitos”.

+ jackie o.: una vez le contó que le encantaba kennedy como presidente, por lo joven, lo guapo e inteligente, pero tampoco le molestaba que estuviera muerto… lo que sí le cagaba era que los medios jororbaran a la sociedad con que se pusieran tristes.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: acerca de dislocar

al sacar estos objetos e imágenes de su contexto comercial, su lugar tradicional en la sociedad, y colocarlos en la galería, muchos desafían que había elevado objetos comerciales al status de objetos de arte o viceversa. posiblemente es la falta de consenso sobre este tema lo que degenera en el logro máximo de warhol: el crear un estado de flujo en lugar de división, en aras del supuesto arte culto y el dizque arte popular.

+ kikus: bien chidos y con muchos colores que me gustan con otros que no. pedido expreso de los crisantemos japoneses. “díbujame una flor” y warhol, como piloto que era, hizo una serie de kikus a los nipones nada principitescos.

+ mick jagger : `taba guapo, eh.

+ las marías tmb estaban dentro del repertorio. lindo detalle, vdd.

ahí se acabó la exposición, desembocando en la tienda oficial warholicious donde tenían artículos de toda clase y calaña. quise comprar unas bolsas para sándwich súper cool, pero luego recordé que ya ni siquiera llevo lonche al trabajo. desde que se acabó el súper, se me borraron mis poderes culinarios.

todavía me duele mucho la panza y si me pegan en la espalda, tmb me joroba. dice el dr. que es pariente amigo de los oxiuros que me aquejan… será? bueno, ni se llama así lo que tengo. le puse ese nombre por recordar a marita nieves, hija de mi maestro de la facultad.



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viernes, julio 07, 2006

and my imagination will feed my hungry heart


leyendo a la espo, me encontré su post de luis brazofuerte y esa frase me impactó. quizá por lo acontecido esta semana, influyendo algo un comentario quimérico. total, que me di cuenta que soy bien gallina.

soy una gallina ponedora, porque vengo de la casta villarreal. herencia matriarcal donde sólo los chicharrones truenan. aún no tengo hijos a los cuales mandar, pero ando rompiendo la cadena para irme por un método más cariñoso con cierta disciplina. por lo pronto, como soy una chica de hoy turu rú turu rú tan independiente pues me mando sola y está chido. ya ando programando el desapego maternal inminente y lo estamos tomando bien. ella sabe que siempre contará con mis debrayes y zonzeras y yo sé que ella estará muy bien haciendo sus solitariedades que disfruta.

ando vestida de emociones norahjonescas... bueno, luego platico

“me encanta comer en la cama porque todo es una servilleta” mi jefe citando a una conocida, 2006.

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jueves, julio 06, 2006

in the middle of nowhere

aloha. saludo desde mi trinchera lombricienta, esperando días mejores. he perdido el celular así como la certeza de mis planes este otoño. no van las cosas tan mal, sino que mis oraciones son contestadas en esta semana y ando medio confundida porque ya pensé que estaba todo echado al costal de los olvidos. quizá la falta fue mía, al no entender los “más tarde te contesto” celestiales. pero seguiremos aquí, esforzándonos duro y con discreción para tomar la mejor decisión.

ando medio turulata, pero esta bonito sentir así. cómodo como unos jeans auténticos (no con esa tela stretch que se usa ahora), olorosamente rico como loción de hugo boss, seguro como de muchos años, novedoso y espontáneo como mis historias no contadas, nuevas voces infantiles y nada bebesiles, mucho coolness, mucho respeto, complementaciones bien chidas. no sé bien cómo expresarme (últimamente, pero ahí la llevo).

el lunes comí deliciosos mariscos con armando y platiqué de cosas inimaginables. fue lindo que admitiera que quiere una mujer en su vida y me reí bastante con sus gritos histéricos. cuando entremos a la escuela nos vamos a divertir bastante… quisiera ir a comer a su casa para conocerla, pero no se deja. sé que dulce-xual me ayudará para ejercer más presión jajaja. hay gente que roba frases y uno se enoja con eso… pero sólo él puede hacerlo y continuar siendo gracioso. “es temporada de nalgadas y siento que la mano me cosquillea”, “eres tigre pero pareces marrano”, “soy mantequilla, vénganme a ver… tengo la fiebre, voy a morir” aaaah armandi, lo tuyo sí que es el plagio. en fin, le conté una neta secreta y ya no tuvo miedo de que nuestras orgishoppings no tengan fin.

tengo un millón de cosas que quisiera gritar, pero me revolotean las mariposas en mi panza, en mi cabeza, en mi boca y en mis dedos. siguen los malestares… pronto me curaré. vivo en mi desierto, con mucho miedo porque hay grandes nubes grises que amenazan con lluvia.


si llueve en un desierto, se vuelven arenas movedizas?

ppfffsss qué predicamento. más revolvición estomacal. creo que acabo de descubrir un nuevo clóset en mi... espero salir en septiembre o quién sabe cuándo. aún no es bloggeable, me ando acostumbrando.

una puede acostumbrarse a las alfombras y a la buena iluminación luego luego
pero ¿y lo demás?

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martes, julio 04, 2006

incoherencias de la normalidad y la acostumbración a los vaivenes

lo supe. lo mágico tendría que acabar. estoy experimentando un verano mynnesco cualquiera, pero de esta nueva era, de los años pares donde no me deprimo demasiado y hago cosas super chidas como volver a la escuela de teatro. vestigios del mágico viaje a san diego no quedan muchos en la memoria si no me dedico a hurgarle demasiado y no reviso ni trato de transcribir mis apuntes.

las cosas en el trabajo se están poniendo color de hormiga y ni cómo hacerle. a veces, gente que ni me conoce, me trata como chacha a punto de escapar. en las mañanas experimento un dolor en el pecho horrible y mañana tengo la evaluación al departamente por parte del iso (¿te acuerdas que traté de inventar a mi amigo otto?). es la segunda vez que lo hacen y no me siento nada preparada, pero una nunca lo está. ando arrastrando inconformidades de calidad desde el 2004, cuando todavía era yo una estudiante. en fin, esta gastritis anda haciendo de las suyas y mi estómago experimenta su propia lucha peje-calderón. sangre, jugo gástrico, vómito, náusea y demás cosas que las princesas decimos que no hacemos. jaja

ya me he quejado bastante por eso, ahora hablemos de mi otro tema tabú: el dinero. simplemente no me alcanza y camila (mi carro) parece querer absorberlo todo. he pensado en darle un hermanito desde hace rato para que se le bajen los humos chiflados de hija única. me choca que digan eso de las hijas solas porque gran parte de lo que tengo lo he logrado por mí misma. si ser consentida singifica que tu madre apoye tus sueños de manera moral (mas no siempre económica), pues entonces estoy consentidísima. ppffss mugre gente. además me han rebajado lo poquito que ganaba y desperdicié bastante tiempo en imaginar qué haría con un cheque más valioso y lo peor es que se me cerró el mundo. como si no tuviera suficientes deudas. ja. lo primero que haría sería re-engordar mis menguados ahorritos...

y hablando de menguanzas... cuándo será la luna nueva? me toca cortarme el pelo ese día. no tengo idea si pediré algo fashion o algo pelón producto de la ira...

[muchos minutos más tarde, después de que se cerró esta ventana con un chorro de texto ardido y perdido]

creo que sotoluca, dentro de la estupidez en la que me la dejaron, se niega a que ande echando mala onda aunque sea en mi blog. y tiene mucha razón. no sé si callarme por esta noche o decir que anhelo una noche estrellada, un tanto fresca y un tanto sin-importancia del tiempo o la hora. quisiera cargar con la mañanita de la abuela, que me proteja del fresco cuando tenga frío y que mi piel sea inmune a los bichos. olerá a jazmines y será una conversación romántica y no azotada, o chistosa, filosófica y soñadora. lo que sea, pero que sea confortable. no hay vestigios del chico pimienta, pero estoy segura que no me ha robado el brillo perlado del que sigo siendo poseedora.

es también arriesgado decir con quién me gustaría pasar esa velada. solo sé que extraño personas que no están conmigo en este instante. singular o plural da lo mismo, lo hago para despistar y despistarme. solo sé que desearía ser encontrada, comprendida y abrazada con olor a suavitel. me viene muy al caso la canción “boston” de augustaza, mi nuevo descubrimiento.

essential yet appealed,
you carry all your thoughts across an open field,
where flowers gaze at you,
they're not the only ones
who cry when they see you
you said,you don't know me,
and you don't even care, oh yeah,
well you said, you don't know me
,and you don't wear my chains, oh yeah.

she said i think i'll go to boston.
i think i'll start a new life.
i think i'll start it over, where no one knows my name.
i'll get out of california, i'm tired of the weather,
i think i'll get a lover and fly 'em out to spain.
oh yeah welli think i'll go to boston.
i think that i'm just tired.
i think i need a new town, to leave this all behind.
i think i need a sunrise, i'm tired of sunset,
i hear it's nice in the summer, some snow would be nice, oh yeah.

** un saludo especial a esos bichitos que les intriga lo que ande haciendo hoy, no importa cuánto me hayan amado, odiado o desinteresado. gracias por sus atenciones. pensé que solo era un insecto en el haber, pero no. jajaja. bueno, quizá a ti te llame garrapata, porque al cucarachito siempre le ha gustado ser único y exclusivo.

nota mental para mi príncipe azul: rocía baygon en tu carisma y personalidad, es que no me gustan los bichos. tu sabes de eso.

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lunes, julio 03, 2006

back to normal (it´s all about the zoo)

hubiera querido contarles un millón de cosas invisibles, de lo cual no tengo fotos ni pruebas. solo mis apuntes y mi memoria dedicada a almacenar momentos especiales. podría contarles que tengo una abuela que huele a libro y que es genial.

aprendí que mucho de lo mío ha sido de ella sin saberlo. nos gusta caminar y tenemos pasión por aprender. ella ha sido un millón de cosas, justo como lo hago yo ahora. no puedo platicar más porque se me gastan los recuerdos. por otro lado, me alegra saber que la espo tiene el cd interactivo, así sabré que no aluciné haber estado tan cerca de animales tan exóticos para tierras tan áridas como las nuestras. el zoo está genial.

ha terminado mi pedazo de semana de ajuste, las cosas en el trabajo están tirantes y difíciles. soy tratada como un pobre armadillo en un cautiverio feo. no se me deja salir al banco a la hora de comer, me cuelgan el teléfono una vez que lo contesto y me descuentan mi ya flaquito sueldo. nada de eso me importa demasiado. bueno, a veces me quiero preocupar de más, pero mi novelesca vida me da demasiados capítulos pesados como para digerir semejantes babosadas. no quisiera ser soberbia, pero gente tan naca como la que tengo en mi mente por-última-vez-esta- noche no se merece mi precioso tiempo en pensar en ella. démosle espacio a los hermosos y útiles animales del zoológico.

hay que recordar que los he anotado como los vi y los percibí. nada de esto tiene que ser tomado como true fact. (por cierto, quisiera comenzar a bannear a ciertas personas, pero no sé cómo se hace)


  • hay unas plantas hawaiianas que son como las de mi abuela (¿¿??) ni yo recuerdo por qué puse eso.
  • me aburrieron un poco los pájaros. quisiera hasta no recordarlos así demasiado.
  • los gatosos (bearcats) huelen a viejito, tienen una colota y están enormes.
  • vi un niño harrypottesco que veía a su vez a un blue crowned lory. el niño no era parte del acervo animal.
  • ahora me entero que se pueden hacer pijamadas ahi. yeah! bueno, comenzaré a investigar porque tmb se pueden organizar bodas ahí. ahora que lo veo tan cerca y tan eventual (por aquello de la edad de merecer) había planeado hacer algo de lo más equis para hacer algo muy divertido e informal y así gastarme el dinero en un viaje largo... jaja sigo visualizándome sola en los viajes, pero bueh... ahora que pienso que serán poquitos invitados, quisiera casarme en el zoo. eso me recuerda que mi jefe está en lista de espera para casarse en disney y no tiene novia. ¿qué más da entonces?
  • mongoose dormido.
  • ardillita de borneo dormida.
  • los koalas duermen con sus "manitas" torcidas, como yo. quizá sea un koala en mi interior.
  • el canguro de árbol es un gato maternal sin ojos. se ve bien creepy.
  • más koalas dormidos. maloo y alkoo. miimi nariaha están despiertas y divagando. ha de ser por el eucalipto. gidgee y okana se abrazan y se dan cariño. niguna ve al público, no tienen siquiera la cuarta pared. simplemente no existimos para ellas.
  • ahora resulta que no todos los canguros son iguales: wallabys (que parecen gatos), wallaroos (que parecen perros), kangaroos (que son los estándar) y los rataroos (que parecen ratas).
  • el camello está un poco pelón, pero se le compensa por las jorobas peludas.
  • vi un árbol de doritos nachos.
  • mongoose enanos: females and babies dominate in this species. the youngest babies rule next with first rights to food, and female no-sé-qué-puse. only she and her mate are allowed to breed.
  • los primos latinos de los dromedarios y los camellos son las alpacas (plata corriente), vicuna, guanaco y llama.
  • vi una niña pequeña haciendo parkour sin saberlo. tenía conejitos y toda la cosa musculosa.
  • las suricatitas que tienen su propia novela en el animal planet.
  • los pájaros tienen tantas vértebras que por eso pueden alcanzar cualquier parte de su cuerpo con el pico. los plurales:

(cof cof) y así por el estilo la descripción de un millón de animales. prefiero reservarme las memorias y ya publicar esto chafamente como si fuera un fleco mal cortado. espero escribir más al rato o en la noche alguito más normal o a la altura. creo que el zoológico me gustó demasiado y ya va siendo hora de dejar de mencionarlo tanto. mejor agrego unos cuantos links útiles.

para ver el oso polar: http://www.sandiegozoo.org/zoo/ex_polar_bear_plunge.html

para entretenerse viendo a los chimps bonobos: http://www.sandiegozoo.org/zoo/ex_absolutely_apes.html

los elefantes, que se ven mejor en persona: http://www.sandiegozoo.org/wap/ex_elephants.html

los pandas, que son la sensanción e incluso tienen blogs y actividades: http://www.sandiegozoo.org/zoo/ex_panda_station.html

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