ahora más o menos comprendo el significado de convertirse en la reina del hogar. y eso que todavía no celebro ni un día de las madres!! últimamente he estado muy convalesciente, pero de diferente manera. al principio se me hacía un poco mejor estar tumbada en la cama por cosas que no fueran mocos o cosas digestivas, pero ahora es por cosas de la barriga integrada que se me hizo al tener a la inquilinita adentro.
bueno, eso no representa nada nobiliario sino lo padre viene de que tengo los pies levantados, me toman el dictado del messenger, del blog, el agua casi a la boca... eso de la arritmia tiene sus ventajas.
en estos últimos 18 meses he descubierto que tras haberme desconectado de todo lo que hacía antes (teatro, imaginería, bartolear con mis $2) me despertó un sentido de responsabilidad, picudez, realidad que nunca habría imaginado que emergería de mí. todo comenzó en hace casi 4 años con puro sufrimiento y la necesidad ajena de trabajar. todo ha salido bien desde entonces, fue una evolución algo lenta en el 2006 y poco a poco las cosas volvieron a la estabilidad que tuve en la secundaria... claro, quitando todo lo engorroso de la adolescencia y las tristes circunstancias.
este año me la he pasado escondida a causa de algunas malas decisiones que tomé. donde me parto en dos cada día. no he visto la película de avatar, pero según los cortos que pasan (lo que yo entendí) es que son soldados que mandan a una guerra imaginaria o algo así... y pues es lo que he estado haciendo. de día soy como la pianista y de tardenoche soy sam. debido a esto, he tenido más tiempo para no enfocarme en mí misma pensando en las cosas por las cuales las mujeres perdemos tanto el tiempo ("por qué él no me ha marcado", "pero si le estoy dando a entender que sí me gusta", "porque digo yo", etc etc etc) y las feminidades se fueron sucediendo solas en este año: tan es así que me casé y ahora estoy esperando bebé.
ahora puedo decir que me encanta la vida cotidiana con el matrimonio y tener una panza. aunque al principio no fue fácil porque me adjudiqué muchos roles, pero con los entrenamientos respectivos de mi mamá y mi suegra, las cosas se me han facilitado bastante. se vienen muchas responsabilidades, mismas que veo con ansias pero llena de emoción. después de saber que tengo una persona adentro de mi persona, que no es mi alterego, las razones por las cuales me escondí en este año me llenaron de pánico al primer trimestre y ahora, finalizando el segundo, se me viene un panorama con otras visiones más enfocadas a disfrutar los ciclos de la madurez.
me encanta hacerme la que pide permiso y me hace sentir segura el percatarme que alguien se ocupe de mí en todo momento y no sólo porque esté gestante, sino porque él es un hombre muy considerado que he visto crecer al vapor y estar al frente de los retos. estoy muy orgullosa y me sé protegida. todo esto es una novedad. incluso he pensado que quiero ser madre a tiempo completo por algunas temporadas, pero todo depende de mis niveles de energía y voracidad en el 2010.
a veces me pregunto si todo esto hubiera sucedido si en realidad me lo hubiera propuesto con un proceso normal y a ojos vistas.
creo que el 2010 es la nueva y sana versión del 2005 pero con gran parte de mis sueños cumplidos.
ahora ya vienen las historias actuales donde he gastado la mayor parte de mi vida a estas alturas... en el trabajo. el primer paso para ser íntegra según yo, es admitir que se tienen adicciones. bueno, según yo no soy muy así, pero un test me reflejó en 5 de 9 respuestas afirmativas. se siente feo, porque lo veo como un placer culposo, ya que a nadie parece gustarle la forma en la que se gana su comida, servicios básicos y demás tonterías en lo que uno se gana la quincena.
pues a mí me gusta mi trabajo, pero lleva unas cuatro semanas dándome miedo. claro que eran de diferentes tipos; considerando que al principio me daba miedo que no me sacaran del equipo del terror, luego de no saber qué hacer en las nueva posición, luego de que no me regresaran de nuevo al equipo del terror... cosa que hicieron y fue cuando caí en la cuenta que el objetivo de todo es conservar el empleo considerando que se vienen tiempos difíciles. eso me ayudó mucho para bambuchear cuando regresé a mis viejas actividades y funcionó bastante bien porque me la pasé muy chido: tuve tiempo de mejorar la comunicación con mis amistades, que son mi equipo del terror. ¿extraño, no? festejé todos los días que estuve ahí, volví a ser empleada y lo disfruté bastante. hacía mucho que no hablaba y me reía tanto.
a los diez días ahí me regresaron a mi tierra prometida, según yo... y bastaron poco menos de dos semanas para regresar a una zona de guerra: todos por sin ningún lado y crisis, crisis, crisis. la verdad sí extrañaba estar ocupada, pero las crisis me fueron consumiendo poco a poco considerando que son tan mutantes como mis miedos...
no he tenido un día normal desde el 10 de octubre. como dije las crisis evolucionan, los miedos también y mis nervios ni se diga. bueno, al menos he aprendido a dibujar una barrera en mi cabeza para detectar que la bola de nieve ya está muy fuera del alcance (el tamaño es lo de menos) y a partir de ahí ya no me importa, porque no es como si fuera la única persona encargándose de eso. según me dijo mi jefe interino, la cagué un poco tomando la responsabilidad de semejantes cosas pero mis estudios histriónicos me recordaron aquello de ¿si no es ahora, cuándo? ¿si no es aquí, entonces dónde? ¿si no soy yo, quién? y pues sí, a veces el equipo se hace de gallinas o atole y yo me sentí como en la escuela de teatro tomando riesgos como si solo se tratara de hacer un performance con un ritmo al que no estamos acostumbrados, estar cerca de personas ídem o estar en un espacio "incómodo". pues no, las cosas no son así en el mundo de los negocios. todo lo que aprendí de estudiante, todo lo que leo del libro que enseña cosas de managment, todo el vocabulario positivo y empresarial, todo lo que leí en la biblia no me sirvió sino para cagarla.
como quiera no me sentí mal porque son mis primeros errores y cuando soy primeriza me lo permito todo para ir calando las cosas. pero aquí como que no lo toman del todo bien porque -según veo ahora- los stakeholders esperaban ser útiles para ellos mismos, actuando yo ahora el papel de chacha. bueno, ahora al menos saben quién soy yo. no siempre se puede ser protagonista de las historias, sabes.
todo esto me sacó de mis casillas y de mis actividades, dejando casi todo de lado, inlcuyendo mis labores principales. robotita como soy a veces, al menos me aseguré de seguirles comunicando lo que prometí hacerlo al principio de mi candidatura, pero aún me arrepiento de no haber pasado tiempo suficiente con mi equipo. tuve que cancelar todos mis planes sociales de la semana porque algunas personas más locas que yo me pusieron un grillete en el tobillo. como quiera, tuve tiempo reglamentario para escaparme y seguir en la carrera certificadora para tener al menos un argumento a la hora de descubrir si finalmente dí el kilo o no. eso, y mis cursos me enseñaron los dont´s que comencé a aplicar recién tuve semejante epifanía y ahí la llevo tratando de enmendar lo enmendable.
lo malo de todo esto fue que así como aplacé mis planes sociales al fin de semana, lo mismo hice con mi salud y ahora tengo -de nuevo- faringitis aguda pero como lo llevé más lejos (para minimizar el impacto, los gritos y no añadirle peso a la bola de mi grillete) estoy confinada con una incapacidad -misma que aprovecharé para ir al spa- que hice más chiquita para no morirme del aburrimiento además de estar en mutis hasta el jueves. supongo que será un ejercicio interesante para variar.
a veces, no puedes dejar de ver las cosas como si no te hubieras involucrado en dramaturgia. pero claro que ahora los porrazos cuestan dinero, al menos no mío. he aprendido que ya cuando las cosas se salen de proporción, como esta semana, no hay nada como volver a los orígenes para -al menos- autoexplicarnos y redefinirnos para poder responder al golpe de una manera sincera.
supongo que volveré a lidiar con mis nuevos gigantes que son molinos de viento (pero ahora de concreto con estructuras jerárquicas y que seguramente invertirán en la bolsa) pero lo haré desde mi trinchera habitual para no desconocer las armas y no perder la voz como me acaba de pasar.
reformulemos si no soy yo ¿entonces quién? si no es ahora ¿entonces cuándo? si no es así ¿entonces cómo?
hoy no fui a trabajar porque mis articulaciones me tienen hecha bola en la cama, la saliva no se puede trabar tan fácil y duele gastar la voz. fui tempra al hospitalillo y me dijeron que era algo así como farinjolaringitis o bien, que tengo los oídos y la garganta llena de mocos. lo bueno es que no toso, porque eso hubiera sido demasiado doloroso. quise hacer el intento y vestirme laboralmente, pero no pude. aparte de que me la iban a atorar bien gacho, mi trabajo consiste en hablar mucho y ayer me notificaron que me sacarían del proyecto en el que me involucré por metiche.
entonces no luché más
la ing.chiqui me retó a que fuera a atenderme por mi propio pie y cuando se dio cuenta que no lo haría porque estaba convertida en un ovillo caliente, me regañó y me llevó a consultar. al llegar a la casa me tomé todas mis pastillas que temía que no pasaran por mi garganta gorda, pero solo una se me atoró. tenía planeado someterme al somnífero efecto de las píldoras de polvo, pero la ing.chiqui quiso aprovechar mi estancia para mandar a un técnico telmex para arreglar la línea. me recomendó abrir la puerta y no dormir para poder estar alerta... al cabo que el dolor cedería tarde o temprano...
me senté en el sillón del recibidorcito, con jeans semipuestos y una blusa decente dejada estratégicamente para recibir al servidor público con mi mejor mohín. estaba concentrada en no dormir y mucho menos soñar, pero se me quemó la cabeza y recuerdo haber tenido un deseo imperioso de dibujar. busqué una hoja y un lápiz y comencé, pero no podía distinguir lo que hacía porque justo donde fijaba la vista se veía pañoso. en eso, tocaron la puerta y escuche los gritos de marthuki ingeniera gorrosa reclamándome el haberme quedado pasmada considerando lo difícil que es que un técnitelmex te visite. no encontraba la blusa, ni mi dibujo ni mi lápiz, mucho menos a mi mamá. escuchaba que alguien se quitaba el polvo afuera, presencia audiblemente humana y cuando salí a superabrir (porque la puerta estaba semiabierta) no había nadie. ni una sola presencia más que la mía y no sabía hasta dónde había sido realidad de todo. no dibujo, no blusa, no mamá y no técnico. como quiera, sonó el celular y realicé la primera cosa real posible y me puse a platicar con chip.
anoche, fue un día productivo donde el 70% de mis sueños profesionales reales y cumplibles a corto plazo se derrumbaron, pero conocí a un payaso que me hizo algunos trucos con ligas, monedas y barajas. estuvo muy chido, también hizo gracias con un yoyo chino. me encanta platicar con ellos -este se llama cometín- y que me digan que tardan muy poco tiempo en dominar tantas y tan chidas actividades físicas. me hacen pensar con tiempos mejores. también terminé de leer las intermitencias de la muerte y ah, qué bonito final. muy cursi, como me gusta. muy redondo, como son las cosas en la vida real. también le he avanzado hasta casi la mitad con un libro que se llama "tuesday with morrie" y habla de cómo la gente aprende de la vida a través de una persona que está muriendo lentamente. me gusta porque parece ser todo verídico... y también porque los títulos de los capítulos indican que hablarán de cierto tema y al último terminan yéndose por las ramas... justamente como los viejitos reales. parece ser que todo gira alrededor del trabajo y de cómo uno se convierte en su labor. antes eso me daba repugnancia porque tenía un trabajo muy feo, pero tengo ya un buen ratote, una rotación -digo, traslación (gracias, astrokluz)- completa de la tierra sintiendo todo lo contrario. entonces, el libro me está cayendo bien.
hay muchos planes y todos parecen realizables. se siente muy bien decir que se tienen las riendas del control de la vida propia cuando de todas formas las has cedido a Alguien Más. aunque, bueno, la ing.chiqui sigue con la idea de que debería tener un bebé pronto. no suena tan mal, la idea, pero sigo sin tener injerencia en ello...
me fui con la mente en blanco y predispuesta a que sería un viaje familiar y que las expectativas deben ir en cero porque mi abuela se pegó al plan y normalmente arruina las aventurs divertidas o a veces las hace más chidas porque la hace de antagonista todo el tiempo y la ing.chiqui y yo nos unimos para producir chascarrillos (no todas las veces para faltarle al respeto) de calidad algo suprema.
como lo predije, la relación madre e hija mejoró considerablemente y ampliamos el repertorio de historias. fue genial habernos quedado en nuestra casa y no con tías lejanas u hoteles familiares que podrán emular la atmósfera de la casa bisabuelesca, pero nunca tendrán ni las historias ni las tortillas de harina que solo ahí se producen de esa manera tan especial.
en fin, rompí un paradigma aprendido en las vacaciones y a través de un chat con la ing.chiqui. me propuse no (sólo) llevar mis jeans, tenis rojos y camisetas sino llevar los stiletto de leopardito por si las dudas y para ver qué se sentía andar fashion en un pueblo. no hubo muchas diferencias, solo más incomodidad, pero al menos salí al quite con una sesión de fotos para el acervo de un primo que se anda metiendo en esos bznz.
traje muchas historias, como mencioné y me reí bastantes litros. entre ellas la de un asesino serial que había entablado amistad con una chava vía epistolar (formato desconocido) y que iniciaron un negocio de artesanías. el exconvicto -para aquel entonces- se ofreció para llevarla al pueblo donde podrìan obtener materias primas y ya estando en la carretera "la mona le pushó un button al pelado y que se le cambia la cabeza": cuando mi tía tex-mex me platicó eso primero pensé en ovnis y luego me confundí con la historia - no sabía si era de una película, de primer impacto o de una pariente lejana- pero luego recalcó que era de la vida real... y que la chava había huído amagada y a rastras y había atravesado un río y muchas cosas antes de ser salvada como se debe porque el excon se la surtió a golpes (rato antes) y la abandonó en el monte pensando que ya estaba muerta. chip, que es muy conocedor del pensamiento gringo, me explicó el verdadero sentido de la frase "le tocaron un nervio y se volvió loca, le pisaron un cayo y perdió la cabeza, etc" o en aquella especìfica vez mencionó algo de que la mujer "le estuvo cagando el palo".
total, que saqué adelante la sesión de fotos. ando de civil y puede servir para record de cómo soy a los 24 años. mi primo sanantoninotx tuvo que retocar la foto porque salía con los dedos llenos de esmalte (es que así es como me pinto las uñas).
después de mucha retroalimentación y de darme cuenta que últimamente solo me quejo en el blog… y considerando que lo hago cada mil años cuando el buche se me llenó de piedritas, me propongo renovar los tintes y a la vez volver a la vieja usanza donde escribía cosas que me parecían divertidas o con tonos principitosos.
poco a poco vuelvo a autoimponerme las disciplinas que abandoné porque mi viejo trabajo no me gustaba. así que ahora trato de levantarme temprano otra vez para practicar un poco bellydance o algo que sea considerado como “ejercicio”, pero que a la vez sea tan divertido como bailar porque a mí, el bofearme, es motivo de tristeza&desesperación y comienzo a hacerme unos molinos malvados quijotescos en la cabeza. en fin, otro de los entrenamientos que retomé es el espiritual y el día de ayer hablamos de que Dios tiene un nuevo nivel para todos y me di cuenta que estoy en una zona de comodidad que, si sigo así, no tarda en volverse una rutina mediocre que me volverá gris y debilitará mis alas.
“olvidando ciertamente lo que queda atrás, y extendiéndome a lo que está delante, prosigo a la meta, al premio del supremo llamamiento” filipenses 3:13
casi todos vivimos por debajo de nuestro potencial, la mayoría de las veces porque somos muy flojos y el otro tanto de las otras veces porque tenemos miedo y dudamos de nuestra capacidad. claro que una parte aún más pequeña e infíma son aquellas personas que de plano no la hubieran hecho porque, en efecto, no tienen las habilidades necesarias para tal o cual meta… algunos contados, sin embargo, son suficientemente avispados, inteligentes y seguros que se avientan aunque se sepan hormiguitas deficientes (que son o puedieran sentirse que son aunque no lo sean) y si no les va bien, al menos lograron un desempeño mediocre… pero al menos se atrevieron.
he ahí que las hormiguitas atrevidas normalmente tienen mucha fe y los precavidos del pueblo (el mío) se encomiendan, agarran los escudos y espadas efesias, se enfilipensan (capítulo 4) y se avientan con todos los kilos y sin dudar.
esas son las personas que yo admiro y de las cuales me gustaría inspirarme más seguido porque últimamente permito que mis actividades no edificantes o fructíferas se coman a lo que en verdad tengo que hacer sin dilapidar el tiempo antes de que me muera… aunque esto sea en cualquier momento. la historia de noé me puede bastante sabiendo que fue comido por un pez (y yo que le tengo miedo al agua) por andar evadiendo su destino y sus obligaciones y creo que fue elías (no estoy segura) fue el resorte amenazador que me reta a seguir adelante y a echarle todos los bríos en pos de mis sueños-deberes sin miedo, no vaya a ser que me destituyan y manden a otro a hacer mi misión en este mundo.
quizá a nadie le importaría pero yo no podría vivir de la vergüenza.
sip, creo que pasé este año siendo un tanto gallina, pero una de las valientes ponedoras.
me refiero a esto porque aunque estuve la mitad del año dedicada a mis cosas de teatro, me mantuve preocupándome por detalles, siendo maternal, teniendo paciencia, estabilizándome en el nido, enfrentándome a algunas cosas y sobre todo, me la pasé durmiéndome temprano.
como sea, bastantes ciclos superados me ha ido desprendiendo la cabeza, que pinta para correr loca cuando me degüelle yendo tras mis sueños. creo que no tiene nada de malo.
solamente me ha faltado superar una situaciòn recurrente que involucra un número tres y también mi falta de carácter para decir "soy demasiado gallina para decirte que me siento cómoda ocultando información porque no sé cómo lidiar con el hecho de que me choca que la gente se meta en mi vida". por eso prefiero que nadie sepa cosas concretas de mi, por eso me abstraigo y me escondo. si no me escondiera para buscar gusanos, no comería, no produciría huevos y los ovarios aviares creativos se me atrofiarían sobremanera.
he aprovechado estos días libres para hacer cosas que mi alma necesita ver y otras que necesita aprender. por ver, me refiero al pasatiempo añejo de ir a museos a leer, observar, respirar exposiciones de interés -en este caso, julio galán- pero no lo pude aprovechar al 100% porque he descubierto que también me tengo que esconder para hacer eso, so pena de que me estén jorobando la estancia con comentarios negativos. ¿a mi qué chingados me importa que no les guste julio galán? habrá sido un chiflado, pero en cierta forma puedo percibir un poco su soledad y simpatizo con él, como lo hago con todos los odiados íconos de las artes plásticas. por aprender, hablo de gastar valiosos días libres de trabajo&preocupación afanándome en hacer sentir mejor a la ing.chiqui que le dio un gripón galopante y me atreví a cocinar&concebir un auténtico caldo de gallina sustanciosa a partir de un pollo entero de supermercado muy distante a las pechugas de pollo precocidas que tanto gusto me da comer. se me revolvía el estómago al escuchar cuando el cuchillo en mi mano derecha cercenaba piel, carne y huesos.
he hablado tan poco en estos días que no sé cómo volveré a mi vida normal de antes, donde ocupo platicar y decir zonzeras.
enero me hace sentir tan sola...
he soñado esto
que kluzter tenía un primo con el que me escapé a manera de affaire raro. no es un primo que conozca o que exista. fuimos a una paletería que está en los confines de guadalupe y villa juárez y pedí una paleta de uva, creo. íbamos en su carro y a la altura de contry sol me bajé y me fui corriendo porque me sentía extrañamente infiel. me metía a casas grandes, coloridas sin salida hasta que más gente comenzó a correr tras de mí. en este sueño, como en otros, dudé de mis capacidades corrísticas, pero aguanté el bofe y hasta brincaba obstáculos. cuando al principio de mi calle me volví a encontrar al primo, me subí a su carro un poco derrotada tan sólo para escuchar lo mucho que me despreciaba y lo errado de mi parte al haber pensado que había algo en él destinado para mi. qué chasco. qué importa. me sentía demasiado infiel y me fui caminando unos cuantos metros hasta llegar a mi casa en un atardecer de 16:30.
que mi abuelo reencarnaba como directivo de teleperformance. resulta que no habían reservado una sala de juntas y le ofrecí mi lugar, que extrañamente estaba situado en comcast-chicago. él compartió mi computadora con sus colegas. yo estaba muy contenta de que estuviera vivo de nuevo y en una empresa con la cual sería más fácil reestablecer contacto. me sentía tan completa que la única manera de traducir mi vivir que le hice un poema de dos cuartillas y media (en una agenda que aún no tengo) que olvidé tan pronto desperté. lo único que recuerdo es que hice muchas analogías y que lo compartí con una prima que, o era daniela martínez o era la bebi (la prima postiza). supongo que pensábamos celebrar su regreso a la vida porque mi abuelo, como hombre sensato que fue, volvió a pensar las cosas y cayó en la cuenta que no estaba correcto el andar reencarnando así como así, de manera que le volvió a dar cancer al día siguiente y revivió todo su viacrucis en 24 horas. volví a sufrir con la misma aprehensión que lo hice hace 10 años y 11 meses; así que me la pasé llorando. le marqué a mi jefa para decirle que estaba demasiado indispuesta para trabajar porque tenía un hueco enorme y helado en mi alma. pero le valió y me dijo que me presentara... cosa que hice, pero se me iba el aire y suspiraba aún más de lo que suspiro en la vida real.
qué año tan consolidador. es imperativo que le eche ganas en el 2008.
puej ji, una que se siente en la adolescencia de la madurez y resulta que hay amiguis que hacen pasos de hormiga, muy a lo seguro, conservando la candidez y ¡oijoles! que dan sus primeros y gigantes pasos al mundo de los grandes.
si, a veces uno subestima su poder de adquisición o sobreestima o devalúa las naves a los que un ser humano se hace acreedor. pero bueno, mi amigui kluzty, cuya madre apoyando y gorroseando -como debe ser- en cuanto a poner un negocio, lo impulsó a ser útil en la vida y así le ha hecho, que se ha comprado un carro.
y no cualquier carro
uno con frente potente
y esmalte suave
...uy, picoso!
recuerdo borrosa y pañosamente mis cuitas confesadas hace algunos 3 ó 4 años donde yo tenía miedo de crecer, de usar zapatos y trabajar en horarios de oficina... esas cosas de las que he hablado -si si bla bla- y bueh, kluz me acompañaba en mis pesares apoyando mis berrinches de niña tatuajuda, suspirando principiteces e ideando historias de amores jamás realizables.
2007 es el año de todos.
pues sí. kluz ya tiene un carro bonito que él se compró, tiene un negocio, una noviesota, 3 trabajos, 6 años de carrera universitaria (y le faltan más) y 24 años. conserva sus tenis, su pelote, al principito y sobre todo, respeto y reverencia a su sagrada madre.
sí, la madre lo ha hecho renegar alguna vez. pero nadie nos ha dicho que el camino a la excelencia es fácil o placentero. y pues bueh, kluz está dando sus primeras probaditas a los manjares que trae el régimen de la adultez: claro que tiene sus cosas horrorosas (deber de la responsabilidad y así) pero sin duda tiene frutos suculentos que hacen sentir la plenitud de un atardecer.
y así como antoine de saint-exupéry dedicó su libro a león werth cuando era niño, yo brindo y me congratulo con sra. doña kluzter contreras por los frutos que ha cosechado con su prole...
he estado lejos. viendo cómo mis ideas revolotean como mariposas. mis pupilas dilatadas las ven con ilusión y con pocas agallas para tomarlas. ha sido la semana cojonless. he estado ensayando y trabajando como burro persiguiendo cosas de la vida real. he cagado las festividades walsh y, bueh, es mi especialidad... últimamente.
que si porque eres independiente y que si porque eres muy dependiente. esas cosas me vienen valiendo madre a últimos días. todo lo que ha pasado últimamente han sido pasos autómatas o pasos de fe. estoy orgullosa de ambos: de los primeros por mantener la sonrisa y la paciencia; y los segundos, porque me afirman la persona que soy y en quien creo.
hay que tener los suficientes ovarios para pedir perdón. aún cuando se piense que se tiene la razón, no significa que tienes el derecho de lastimar a la gente... aún con facts. se tiene que ser responsable por los actos y eso nadie más lo aplaude mas que uno mismo. eso no me hace más tonta, ni constituye un dedo embadurnado de atole en mi boca (achis, parece analogía de la caricatura de axe) , aún conozco los factores y las circunstancias. no puedes cambiar el mundo, pero puedes seguir viviendo en él con una actitud diferente.
shale, he tenido los siguientes sueños... a grandes rasgos:
una vista de viaje en carretera. una bajada de larguísimos kilómetros donde la tercera parte del recorrido en descenso era una cuesta abajo de casi 90º de inclinación. bajamos lento de todas formas y tuve un poco de miedo.
un maestro de 2º semestre nos puso el reto de teibolear a manera de servicio social -porque ya mero salimos- aunque las condiciones incluían ropa y ausencia/presencia de público. a la segunda presentación había una fila de gente conocida que se había hecho a la idea que me encueraría. corrí y manejé rápidamente hasta san luis potosí de noche. corrí dentro de una casa que tenía la idea de que era el pueblo de comana y las última puerta estaba clausurada. me escapé por una ventana y fui a dar a un techo que en lugar de tener teja, tenía grava color teja. estaban gabino y gabino2 vestidos de ninjas y dándome ánimos. lo curioso es que no conozco en la vida real al indigente y hace un montón de tiempo que no hablo con él.
¿por qué no soñé también con la espo, hoy, que necesito ánimo?
claro, me siento muy ufana porque siento que estoy aceptando mi destino como dice la bibilia y los ensabanados bellos, sí, esos, los griegos y sus tragedias. shale. acabo de tener un auto-touché celestial. gálatas 6:1-5 parece dar una redondez a esto.
"hermanos, si alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros que sois espirituales, restauradle con espíritu de mansedumbre, considerándote a ti mismo. no sea que tú también seas tentado. sobrellevad los unos las cargas de los otros, y cumplid así la ley de Cristo. porque el que se cree ser algo, no siendo nada, a sí mismo se engaña. así que, cada uno someta a prueba su propia obra, y entonces tendrá motivo de gloriarse sólo respecto de sí mismo, y no en otro; porque cada uno llevará su propia carga."
"la expresión del pensamiento a través de los siglos es una obra de arte."
"la mente debe estar siempre abierta a mil caminos y posibilidades. la creatividad humana es un lento y progresivo resultado de la comunicación y del tra-ba-jo".
¿me oíste? dije tra-ba-jo. bueno, mas bien lo escribí esperando que lo leas como si te lo leyera con una voz cavernosa que te hace sentir regañado o movido a hacer algo al respecto. ha sido una semana ajetreada y llena de quehacer, aún no reunimos al elenco completo y me estoy poniendo artaud de la situación. tan es así que ahora yo represento un papel en mi propia obra. otro monólogo se viene "el ejercicio de la profesión" y la "señora en su balcón" ha detenido sus ensayos por esta semana. creo que el semestre se extenderá de nuevo, como todos los demás... espero que no demasiado porque quisiera comenzar a evolucionar y tomar de nuevo mi vida de antes pero un poco más enriquecida y fortalecida por los logros del año.
en clase de psicología estábamos viendo que algunos de los motores de la creatividad según no sé qué autor -la portada de su libro tiene una floresota- son la tendencia a la auto*realización y la conciencia de ser finito. lo primero por el simple hecho de trascender, aunque no sea para otros y la tarea/producto sea algo diminuto e insignificante para el universo, no lo será para aquel que lo produce cuya alma experimenta una especie de éxtasis (de cualquier tamaño) y es lo que mantiene al alma viva y funcionando. la segunda saber que se tiene el tiempo contado y que se está destinado a morir... así que a darle átomos.
y bueh, eso me ha traído pensamientos aleatorios durante esta semana
la flojera de crear. quisiera que existieran las cosas con tan sólo idearlo, no tener que reposar una idea para que madure, no tener que leer y pensar en circunstancias antes de encarnar un personaje, no calentar antes de comenzar un ejercicio creativo-corporal. pero bueh, solita me contesto cuando sé que parte del valor de las cosas que uno crea/hace reside en el tiempo que le ha dedicado a ello. es como lo del principito y el zorro... algo como la domesticación de uno contra su arte o labor. suspiro, entuerto resuelto.
que escribo muy azotado. a veces me hacen sentir que soy hipócrita y a veces me aplaudo en el interior de mi cabeza cuando manejo la camila y me doy cuenta que he ido sorteando las nimiedades e importancias de la vida con suma paciencia. por esta vez ya no he sido yo la que sufre porque el mundo no me comprende, ni el pinche mundo tiene la culpa de tener tantos nacos y ojetes vivos para jorobar la sociedad. he comenzado a pensar que sólo son detallitos que le veo remilgosamente a mi hermosa ciudad de monterrey, nueva tierra de ejecutores y secuestradores junior. no sé mucho de eso, pero hasta yo que estoy alejada de los noticieros me entero. como sea, aún quedan lugares seguros. suspiro, meneo de cabeza.
la censura como apéndice del inciso dos. la gente puede pedir que se cambie el contenido de las cosas, que se haga apto para todos, que se haga digerible, comerciable. ¿y si uno no quiere? bueno, ese sería otro pedo. pero uno tiene que aprender a lidiar con la censura de otros, que sonreir y hacer oidos sordos y dedos tecleantes de lo que uno piensa que debe hacer. la capacidad creadora se puede atrofiar cuando la censura llega a la autoconciencia. si de por sí una misma ya tiene su juececillo dentro que te evalúa las acciones buenas o malas que haces, distinguir lo ético y lo humanamente gentil, para qué uno extra. en fin, de todas formas la censura es inherente al ser humano, no como a uno mismo sino para aplicarla a los otros. pobre juanola, ya no la voy a invitar cordialmente a que se pinte los labios. la he jorobado bastante con eso. suspiro, me encojo de hombros.
la falta de respeto que tuve con las personas de mi célula al poner o alterar palabras y conceptos como si fueran queso flameado haciendo camino del sartén a la tortilla. liliana tiene razón con aquello de que no me he dado el tiempo, pero ya he vivido y superado el strike dos. no he corrido en otras canchas desde hace quince días, pero quisiera tener la conciencia tranquila al respecto. voy a usar mi coraza para casos estándares: "perdónenme, es que soy tonta y malinterpreto cosas obvias. supongo que esa escuelita de teatro, sus obras, los libros que leo, mis idiosincracias y mis aficiones me han hecho la persona freakie que soy"... sí, como sea. cualquiera de las frases que guardo en el cajón, les daría la llave de la gaveta, pero temo que las frases salgan a gritos volando y cuando quiera volverlas a usar ya no tenga ninguna. "soy rara. perdónenme". suspiro, me estiro la cara y gimoteo en busca de un acuerdo cordial.
la normalidad con la que he pasado esta semana con pocas horas de dormir y cumpliendo con todo. me resulta lastimoso ir a la escuela, pero a las 18h. de cada día ya he renovado esperanzas y veo las cosas con otros ojos y otra nariz. que el olor a patas es momentáneo y la recompensa para siempre. suspiro resuelto, puño al aire.
de vuelta a la contienda.
¿porqué no aprecian mi esfuerzo? he sido civilizada todo este año!!
propósitos de año nuevo / en todos lados se cuecen habas
se le agradece al joven mario walsh el haberme pasado tan elegantioso link... él baila como el chavo de la lycra. le sale igualito.
comentarios posteriores: después de haberlo posteado me sentí un poquito culpable y mugrosa por haber hecho uso de la sorna y burla. los peruanos que salen ahí piensan que esa señora es cool y la neta ps sí trae un mensaje positivo. ayyy, no lo voy a quitar como quiera porque está super pintoresco.
fácil. entré a mis veintialgo. durante este año he convivido un poco y por temporaditas con algunas adolescentes o preadolescentes y puaj! cuando yo era adolescente pensaba que las niñas entre 9 y 10 años eran el cadillo más doloroso en las asentaderas… pero ahora, al finalizar este año, las auténticas y menstruantes debutantes me ponen los pelos de punta… espero no tener niñas y si tengo, espero tener harta paciencia o muchos toneles donde meterlas y mandarlas a estudiar a canadá… o de perdido aventarlas por las cataratas del niágara como en un documental que vi en un domo imax –donde una mujer con un gran vestido se somete a una acuaventura en un barril a través de semejante cascadota- ay no sé…
lo único que puedo concluir acerca de los adolescente de hoy es que si son sociópatas y no salen de su casa, seguramente serán buenos niños… pero con una atrofia social; y si son “normales” socialmente quién sabe a qué peligros se expongan, qué drogas se tomen y con qué gente se junten. hay tanto peligro…
este post es completamente señorial y no se me hubiera ocurrido si no hubiera tenido tanto contacto con la especie… aparte un cadillito veraniego y horroroso anda jodiendo la borrega. se lo atribuyo todo a ella.
las adolescentes de ahora se acuestan con quien quieren, nunca han escuchado la palabra “no”, ignoran a sus padres, tienen la autoestima tan inflada como sus barrigotas o sus largos cabellos lo permitan, son punketas por moda, usan asepsia, ven rebelde, usan tangas y bailan reggeton.
horror de horrores. hoy tuve que agradecerle a mi mamá no haberme tirado a la basura. yo me lo hubiera hecho de ser así…
ahora que ya aprendí a ponerle nuevos chunches a este blog, agrego un comercial super bonito donde las pelotas estas me recuerdan a las hormonas oscilantes que me unen a estas creeps que me sacaron de quicio esta semana. chaíto mua muá.
aloha. mucha y feliz navidad para todos. tenía un montón de planes (o sea, como dos) para esta madrugada que pasó. involucraba abrir regalos, convivir e ir a una fiesta de extranjeros...
pero nada pasó...
me quedé dormida. pero qué rico dormí. me puse una bata de franela térmica que me llega a los tobillos y me hizo sentir ñiña de nuevo. me regalé una película de capulina al ver que en el arbolito no había nada con mi nombre y me puse a verla anoche...
resultado: me dormí con una sonrisa en la cara al ver triunfar al investigador capulina (con ayuda de mini-chica), calientita y feliz porque mi labor de duende navideño fue gratificante y la cena por fin salió como planée tantas veces. al final sí hubo dos regalos para mi. uno con forma de muchas cosas y otro con forma de caja. no lo he abierto porque espero al regalador en casa para abrirlo.
esta navidad ha sido tan linda.
p.d.: los pre-regalos navideños han sido fabulosos. gracias!
es horroroso. es un día antes de navidad y me he preparado como nunca. estoy feliz al respecto. claro, este año pinta para ser igual en cuanto a cenas, actividades no-navideñas e incomodidades, pero al menos mi corazón está dispuesto a estar regocijado y compartir... y todo lo que eso significa y conlleva.
ayer pasé un tiempo muy agradable con bela y jando en su breve visita a monterrey. la suegra de bela platicaba que cada tres días habla con ellos (durante la estancia bostoniana) y se oyen tan felices... me da mucho gusto por ellos. desde que eran amigos eran una misma carcajada, el noviazgo abrupto pero duradero fue una eterna risa y ahora son esposos risueños. aprendí que no simplemente son el uno para el otro, sino que de seguro han de elegir día con día elevar sus horas-carcajadas (o carcajadas per hora) para mejorar su nivel de vida. también supongo que lo han de contabilizar y hacer rendir como el gasto en tiempos de penurias. ay, no sé. fue todo tan chido. yo fui y regresé hecha una persona gris y entrincada por los corajes, pero estando ahí en su casa me sentí como la persona violeta con rojo y poquita escarcha rosa que suelo ser en estado neutro. cuando me subí al carro, cada recuerdo de la prepa aparecía como un flash pañoso... supongo que eso es algo bueno y sano porque me evita asirme de un pasado que ya es completamente diferente al presente. es chido después de todo, estar con ellos anoche me enseñó que soy un ser humano distinto pero no por eso más o menos cosa. que mis corajes aunque no son pasajeros, han sido constantes achaques que he de sufrir con una y otra persona a través de los años...
por eso, hoy resuelvo que nunca más me va a importar...
¡¿importar qué?! ¿¡no importar qué?! todavía tengo la mandíbula entrincada, tengo muchas ganas de golpear cosas, mis uñas están ávidas por rasgar cosas, mi garganta espera pacientemente que me desgañite gritando. aún estoy tan y tan y tan pero tan enojada. no puedo evitarlo ni detenerlo. y la culpa es toda mía porque ya entregué el perdón... y aunque cuando uno lo da, debiera ser gratuito y genuino aunque a veces precipita las cosas para no hacer la agonía más larga del otro que también sufre... o al menos padece nuestra cólera interminable.
ni todas las groserías, ni los decibeles más altos pueden contener el enojo que siento. la ira enceguece mi razón y ayuda a que borre cada una de las cosas que me molesta y ponga bajo una luz mortecina tan solo los dos últimos eventos. mi corazón es sabio, porque podría dejarme toda la larga lista de cosas que me encrispan los nervios para que yo me encabrone de verdad... pero no, ahí está mi estúpida alma agarrando vuelo como el toro desbocado que los amantes taurinos se esfuerzan en mostrarnos, con dos simples y estúpidas razones para encorajinarse... es horroroso. yo sé que son más cosas, pero no las recuerdo con datos cuantitativos y sé que es idiota enojarme de más por esos dos últimos corajes... entonces tengo que mentir y decir "no me pasa nada; no, no es eso; no, no eres tú" porque la debilidad de mis argumentos y mi visión realista de las cosas que me callo están ahí, viéndome (dentro de mi cabeza) y juzgándome, diciendo que fuera de mí, ese juicio está perdido y que solo me queda contentarme... y sola.
chin-ga-do.
shale, en este instante, que veo un zorro escondiéndose hasta donde lo permite su condición de emoticon me hace medio-entender un poco lo oculto de las cosas y las tonterías inútiles que ando haciendo a propósito para seguir enojada a gusto. he estado evitando ver a la persona que me hace corroer las tripas, no porque lo odie; sino porque me ha domesticado (cual Zorro a Principito) y sé que cuando lo vea a los ojos lo voy a perdonar no importa qué y él podrá seguir haciendo las trastadas que siempre hace, será impuntual como siempre es y rehuirá metafóricamente a todo lo ordenado y cursi que yo aspiro con él a veces.
no tengo remedio,
quizá hasta empiezo a curarme un poco
al recordar que todos somos monstruos
y que, la bilis derramada ha de ser proporcional
a los corajes que he hecho pasar a otros.
p.d.: ya perdoné y ultraperdoné. experimenté una no-desazón y sometí a la bestia jodida chingada interior que suele ser una cosa más positiva normalmente. definitivamente tengo que agarrarme un round con alguien. pero ya!
es cero cool que te rasques los tanates en público
sip. esta nueva vida rara me tiene contentucha. las épocas navideñas me tienen en una feliz expectativa donde mi situación sigue igual que la de los post anteriores, pero he platicado con gente que me ha inspirado mucho y además me voy a regalar de navidad una película de capulina que vi en oferta... bueno, son dos: el nano y la de investigador privado.
a veces tengo más tiempo libre que mato con deberes de duende navideño, lo cual me hace desvelarme y alejarme de todas las ideas horrorosas que a veces se me vienen. mientras no haga frío, creo que puedo mantener una sonrisa que no sea estoica. es lindo ponerse busy ramone buscando detalles para todos...
una mención especial: el día de hoy cumplen como 4,000 años de novios choo y caro. espero que no piensen que soy muy metiche, pero he seguido el romance muy de cerca como desde hace 4 años y 8 meses o algo así... jaja claro que recuerdo sus fechas!!
lo curioso es que no recuerde las caras,
pero las fechas sí:
chuy, mayo 27
y caro, diciembre 7
y empezaron a andar en una fiesta o algo así un 21 de diciembre
tarde, pero seguro. texto antefechado para agradecer a todas aquellas amables personas que me ayudaron a sacar adelante mi proyecto de psicología con el tema del papel de la mujer en el siglo xx1.
mis mayores inspiraciones han sido clarissa pinkola estés que me hizo definir y visualizar cierta información acerca de las mujeres a través de su gordo ensayo “mujeres que corren con los lobos”. llevo más de un año mascullándolo con mis ojos, pero ahí la llevo… y por supuestísimo antes de que llegara una psicóloga que cura con los cuentos –hablo de la antes mencionada- está rosa montero con “la loca de la casa”, un libro que me bebí en tiempos tumultosos pero que sin duda mantuvieron los dedos vivos/despiertos y la lengua narrativa bailoteando cual pez fuera del agua para seguir creando no-importa-qué.
fuera de mi cabeza y las letras, este año he conocido y re-conocido mujeres extraordinarias con quienes he disertado, masticado y sufrido el tema. agradezco a personas presenciales como las hermanas obregón, lili leal y claudita berman (las mandonas infatuadas) –y claro, dani cano- quienes concuerdan conmigo que esto es algo más que una lucha de géneros y poderes sino el camino a la autorrealización en busca de imitar y seguir al creador. por otro lado, virtual y cibernéticamente ha estado ahí la buena mayra daniel con sus ideas, sus textos y su capacidad de irradiar buena onda a través de la fibra óptica… y claro, una de las mejores amigas presenciales –que por agenda y novio nunca se digna a congraciarse conmigo en la vida real jojo- con quien platico mucho y me hace la vida más boba pero feliz, lizzy tmb estás en mi lista.
claro que mi mamá –la ing.chiqui- se merece un párrafo para ella sola; pues no sólo me ha enseñado y educado con ideas sino con ejemplos vivientes. mujer luchona, inspiración de inspiraciones.
gracias, en orden de aparición ayuderil en este proyecto rosado:
a la espo, que sin su ingenio letrado y sutil no hubiera sido mas que un texto quejumbroso.
a mariux, que me ayudó casi una medianoche entera y que con sus pautas hicimos una mujer de vitrubio que refleje necesidades y no un símbolo de contienda.
a araceli lópez, quien me ayudó a vestir a la mujer mientras “emulaba la naturaleza muerta de remedios varo”, es decir, estaba vuelta loca en el trabajo. sus ideas me ratificaron que iba el proyecto por buen camino.
a higinia olvera que, después de varios semestres recibiendo su cátedra, es ahora que entiendo y mastico mejor la información… además de que el contenido de esta materia estuvo harto interesante.
leyendo a la espo, me encontré su post de luis brazofuerte y esa frase me impactó. quizá por lo acontecido esta semana, influyendo algo un comentario quimérico. total, que me di cuenta que soy bien gallina.
soy una gallina ponedora, porque vengo de la casta villarreal. herencia matriarcal donde sólo los chicharrones truenan. aún no tengo hijos a los cuales mandar, pero ando rompiendo la cadena para irme por un método más cariñoso con cierta disciplina. por lo pronto, como soy una chica de hoy turu rú turu rú tan independiente pues me mando sola y está chido. ya ando programando el desapego maternal inminente y lo estamos tomando bien. ella sabe que siempre contará con mis debrayes y zonzeras y yo sé que ella estará muy bien haciendo sus solitariedades que disfruta.
ando vestida de emociones norahjonescas... bueno, luego platico
“me encanta comer en la cama porque todo es una servilleta” mi jefe citando a una conocida, 2006.
quizá puedan hacer que me case en este año o el que viene
aunque no tenga novio
pero sin duda, harán que ofrezca el festín que he deseado ofrecer en todo lo que llevo de vida social
compraré gorditas doña tota de carnitas de revoltijo de picadillo todas en harina
san antonio quizá tenga menos chamba qué hacer porque de todas maneras, Dios es mi gallo
y Él no me pide monedas en días cabalísticos
jorobas tú y joroban todos. que porque soy cristiana. ps por eso lo invierto en una comidita! pero asssh estás harto de mis astucias... y no me importa. hoy se ha convertido en mi propio y extemporáneo mardi grass de mis ilusiones; donde rompo la dieta que no he roto (la he saboteado comiendo aún de menos... pero no de más), donde pido dinero aún cuando me da pena, donde salgo como jota de peluquería en un carnaval de orgullo gay diciendo a los cuatro vientos diciéndo -metafóricamente- que estoy lista para mantener una relación estable con alguien del sexo opuesto...
porque sólo soy una del montón
y lo acepto
y me río
estoy segura que hay un chorro de cosas buenas en mí
hace cinco años era lunes y me quedé de ver con amiguetes mayores de edad para cometer la más grande fechoría hecha por mí... claro, a ojos de mi mamá. nunca olvidaré ese día porque en aquel entonces tenía la manía de coleccionar vidas de asesinos múltiples o seriales. por eso, el día coincidió sin querer con la ejecución de timothy mcveigh, el oklahoma bomber. yo sentía pena por él, porque siempre suelo depositarla en la persona que menos adeptos tenga. ignoro sus motivos, pero nunca lo olvidé.
me puse este tatuaje por un millón de pequeñas razones, que, si las juntamos, podrían volverse un centenar de fuertes razones. después de los dos meses me daba mucha flojera explicar toda la historia que dio como fin una manchota en la espalda, así que comencé a decir que estaba borracha cuando lo hice.
mentira vil
lo que pasa es que lo he contado tantas veces que he ido olvidando las razones más explicables y prevalece el deseo postergado desde la infancia con el libre albedrío mal interpretado en aquel entonces. mi mamá me odió un rato y poco a poco ha ido decreciendo el insulto y la poca fe hacia mi persona. seguí siendo buena, quizá me hice mejor.
he tenido serios y buenos trabajos. suficientes cosas "saboteadoras" he hecho a mi persona y aún así estoy bien y sigo saliendo adelante. hay algo mucho más allá de el tatuaje, el pelo multicolor cortado como ropavejera, un trabajo no tan bien remunerado o uno horrible y bien remunerado, kilos de más o de menos, las lágrimas al leer "la muerte de un viajante". mientras más crezco, más cuenta me doy de eso.
uno es lo que es después de los 17 y yo elijo ser todo
incluso me relajaré y me soltaré en esto que viene. me la pasé chido jugando a ser "mala para...". no sé qué venga luego. pero he hecho cosas horribles y ha sido superable.
esta semana ha estado rara. muy llena de quehacer y muy agotador el tiempo. he estado haciendo bastante actividad mental y hay cosas que no se me olvidan y ya es miércoles y sigo machacándolo. pienso que he conocido a alguien decisivo en mi futuro, pero eso nadie puede asegurarlo. ni siquiera la persona. por eso ando en busca de paz, de cotidianeidad que involucre salidas que despejen la mente, pero no... siempre hay algo que se atraviesa, como el hecho de que tengo que cocinar otra vez. aparte, se me olvidaron los vegetales.
por otro lado, tuve un sueño vívido. estuvo bonito, hasta eso. incluso me vestí del color de mi sueño. ando vestida de colores derivados del coral, en tooooda su gama: desde rojo quemado hasta meloncillo. en mi sueño, andaba caminando en unas calles de la colonia anáhuac. por un parque que nunca he recorrido, las arboledas.
eso según yo, la semana antepasada mi carro pasó por ahí porque fui a comer a casa de noé y si hurgo bien en la memoria, cuando tenía tres años me llevaron a chaperonear a un gimnasio de por ahí. pero bueno, pruebas fehacientes no tengo, que conste.
continuando con la historia de anoche. ps iba por el parque, cruzando una calle hasta que me metí en el porche de unos desconocidos. pasé un rato considerable viendo pasar la tarde en una mecedora ahí, hasta que una señora me dijo que mañana me moría. "sí, a huevo". luego, con argumentos que no recuerdo, me probó que sí, mañana sería un fiambre. "bueno, está bien" le dije para retirarme... tenía un montón de cosas qué hacer: dejar los pendientes en orden en la oficina, avisarle a mi mamá, comprar una pintura... cosas así. san rancholás está demasiado lejos de mi casa, el camino (cuando una tiene el tiempo contado) luce aún más largo. manejé directo hasta guarralupe para visitar a mi mamá en su negocio.
cuando llegué al a ferre (el negocio en cuestión) mi mamá andaba distante y despreocupada. me puso a hacer cosas y pues no se hizo el ambiente adecuado para dar semejantes noticias. consideré que era una señal para no decirle. entonces nuestros día transcurrió normal. de todas formas, quise ignorar la noticia a esas horas porque ya estaba entre que resignada e incrédula.
cada vez que pensba que quizá no moriría -claro, mientras manejaba- la señora gorda chancluda tocaba el vidrio del carro y cuando bajaba la ventana me decía "sí, si te vas a morir". ta weno ´mbreeee, está bien, tal vez sí muera. pensé en el trabajo, todos los pendientes por hacer. luego recordé que todo estaba ya listo, sólo unas cuantas pequeñeces faltan. quise tener un poco de miedo, porque no sé qué trámite haya cuando uno muere. o sea, hasta ahorita me viene el temor. lo bueno es que no piden que te lleves copias o credenciales, porque eso siempre me pone aún más de nervios. luego pensé que si invertía valiosos minutos en tener miedo, quizá Dios me escupiría del cielo... entonces decidí relajarme con resignación.
luego comencé a pensar en que tal vez pasé por esta vida sin pena ni gloria... claro, aumentado aún más por el hecho de que no pensaba despedirme de mis amigos porque ps a qué horas los encuentro y odio un poco el teléfono cuando tengo que marcar. bueno, si no voy a tener miedo, ps tampoco me voy a poner melancólica... como toda la semana... mejor, a pensar en todo lo que voy a dejar pendiente, je je, a todos los que voy a dejar colgados jo jo jo jo jo
jojojojojojo no he tramitado las nuevas facturas, el archivo está hecho un asco con los presupuestos, hay unas cuentas por pagar y jojojojojo ¡¡no lo voy a hacer!! porque voy a estar muerta jojojojo y todos esperando a que llegue jojojo y no voy a llegar jojojojojo no tramitaré el vale de gasolina para la brigada jojojojojojo será como irme como las chachas... no le voy a dar de comer a los peces jojojojojojo y nunca contestaré las incidencias en el iso jojojojo y no les llevaré las donas jojojojojo y la escuela... y la escuela ¡¡pues no voy a ir!! porque voy a estar bien muerta
jo jo jo jo jo jo jsnif... sniff
unas pequeñas gotas comenzaron a caer en el parabrisas. no era una gran lluvia, solo chipi-chipi. shale, mis ojos quizá se hayan humectado un poco también. no demasiado como para considerarse lágrimas, pero creo que sí llegué a sentir el dolor horrible en la garganta como cuando me aguanto las ganas de llorar. porque últimamente no lloro, mi corazón se ha vuelto un duro corazón de pollo conmovible y a la vez estoico. no lloro por mí. una vez un exnovio dijo que era estúpido que llorara. ahora que lo pienso, no vale la pena que tenga tan buen concepto de él. claro, en mis sueños las voces siguen conmigo opinando y haciendo juicios de valor. despierta no hubiera pensado en ese mequetrefito que me subestimaba como dicta la época. en fin, eso se me olvidó medio rápido porque ps llegué a la ferre a ser verdemente ignorada.
se me olvidó contarles que mi sueño fue color verde menta; porque, claro, siempre cambian de color...
una vez cerrada la ferre, ps nos vamos a la casa. como usualmente. perdemos un poco de tiempo y mi mamá decide tomar una pequeña siesta. quizá no le diga nunca. hagamos cotidiano mi último día, qué puede pasar. hay un chorro de gente que se muere así y no se anda quejando. subo a su recámara para hacerla hablar un poco y está acostadilla... comienzo mi ritual: - me quieres? - ajá - no, yo te quiero más... - traigo un sueño calientito, déjame dormir tantito ¿si? - yo te quiero más... - zzzz... - bueno, voy a una fiesta, llego noche. - zzzzz... - sopres
llegué a una fiesta que sí existió en el 2004. era un taller mecánico y había gente conocida. entre ellos, de la nada, sale el indigente y me saca a bailar. cabe destacar que el indigente no es una persona cotidiana en lo absoluto, creo que ni ha de saberse mover así de guapachoso. total que nos pusimos a taconearle, creo que era banda o algo así. me apretaba tanto a sí... pero no algo sensual sino asfixiante, como si estuviera atrapada del cuello y del tórax. para ser específica eran un par de manos al cuello y un par de brazos a mis costillas... luego, gabino se convirtió en un barril industrial sin fondo. mis pies se seguían moviendo, pero mi tronco estaba atrapado en ese tubo de metal haciéndose cada vez más pequeño. antes de que no pudiera, levanté mis ojos al techo, para estar segura que seguía en la fiesta. mientras, sentía como se me estaban saltando los ojos, él/eso me apretaba más y más
...hasta que desperté.
(espero que no se vuelva a borrar esta entrada. he tenido que reescribirla después de llegar de la noche de jazz y la compu no funciona del todo bien.)
boba, pícara, procaz y risueñamente majadera; porque además, nací al mismo tiempo que el sol. soy una betty boop a colores, invento palabras pero tengo una vaga idea de cómo funciona el mundo.
