(desde el mirador cupido y notas de teoría de la actuación ii)
shale. todos tienen entuertos amorosos menos yo. bueno, no es que sea malo, pero pienso que por la primavera deberían ser épocas de bonanza para todos.
una trabaja más para abarcar bien y siempre salen multas fantasmas y babosadas de esas. bueno, una flota mientras se concentra... siempre y cuando hablemos de una piscina imaginaria. en fin, como sea que sean las cosas, ayer se me revolvieron las tripas por una realidad ajena pero inherente.
las chicas siguen con sus novillos y otras incluso se comprometen. cosa terrible para mí, pues conozco a los verdaderos amantes que fungen como sanchos sentimentales y platónicos. yo, como los gatos, lamo plácidamente mis bigotes de tres meses&treinta días y tomo leche que me desempacha la panza.
como el felino morado del país de las maravillas, me ven campechana balbuceando incoherencias ¿y cómo no? mis amigos acabaron con el corazón llorón que tuve y vivo tranquilamente con mi amado gemelo. vivo mis sueños de la infancia y todo fluye con madre.
...creo que sí seré lo que he imaginado todo el tiempo.
¿brechtol y la catarsis? la subjetividad y la catarsis
necesitamos que las ideas nos avasallen para seguir sintiéndonos pequeñitos y pensar que todavía hay mucho mundo por comer...
porque comer Tierra es apetitoso.
lacán dice que estamos en la orilla de la razón y la locura
ahhh, qué lindo es el amor libre pero que se vive como de clóset. un amor real, pero que nadie te lo cree. alguien a quien amas y que los pocos que saben te pregunta si es que existe o si todavía lo frecuentas. a veces sabes que ella tiene novillo o no quiere decirle a sus amigos para que no se metan con una. otras ocasiones no consideras propicio ni de importancia avisar porque no sabrías cómo hacer para entrar en detalles...
en fin, últimamente he vivido como burguesita sin proyectos. una semana completa sin ensayos de los sueños veraniegos shakespearianos, el fin de semana en el salón de belleza y comer mariscos con la inge.chiqui... hasta ver una obra de teatro por gusto y no por asignatura. todo muy tranquilo, eso me ha vuelto medio bitch. me he divertido regañando, jorobando, vociferando y acusando con la madre ajena. a mi qué me importa que el nene no saque sus papeles legales automovilísticos, no lo sé. me gusta regañarlo, pero no me gusta que me digan que si y luego no hagan nada.
eso me recuerda a cuando estaba en el kinder y molestaba a una niña nueva. pobre. pero el karma sí existe: así como yo era depredadora de unas niñas, también era un brontosaurio para otras mini-t-rex. en fin, a lo que voy es a que no siempre jorobo por placer sino porque a veces se me hace que si no le jodo a la gente que quiero no va a hacer las cosas... aunque claro, yo también cojeo de muchas cosas y me jalan las orejas... pero siempre trato de estirarme hacia arriba para que no me duela y de paso salir del pozo...
en fin, exijo poquitas cosas para que se me otorguen a como dé lugar y no se me olvide cuando quiera organizar un deleitoso pleito ratero. aunque, a como he pensado hoy -cuando casi me llevo de encuentro una vieja aventura con su endeble pareja nada más por puro gusto- mejor me vuelvo útil y busy bee como antaño. bloguear, madurar ideas, hacer tareas, cocinar... yo qué sé.
en fin, he tenido estos sueños...
soñé que el zorro no domesticado me invitaba a su casa y era como retro ochentera estilo inglés. recorrimos su laaaaargo comedor y había luces como de oficina. estando en la cocina alguien tocó el timbre y yo me quedé jugando con los pececitos que tenía. supongo que luego me corrió y yo me fui por unas escaleras oscuras cuesta abajo. cuando salí creo que era soleado y me fui corriendo.
chuy, mi amigo que ha regresado de eslovenia, trabajaba en un table de la calle ayutla. era el taquillero y estudiaba entre parroquiano y parroquiano. convenimos reunirnos todos los amigos ahí para salir más tarde. como llegué temprano me entretuve revolviendo las aguas de unos peces fosforescentes y veía también como en otra pecera había unas lagartijas en blanco y negro que se despellejaban entre sí. yo sentía feo por ellas, pero para todos era cotidiano. cuando nos salimos del burlesque, me desperté.
ya les he comentado de egipto?
ps que me fui de vacaciones a egipto con los del trabajo. vi muchos atardeceres y fue una historia muy larga y es un sueño de tan a principios de febrero que no sé qué ha sido de él. se lo platiqué como a unas ocho personas. un día que ande más amplia de horarios y disposición me extenderé en anécdotas.
bueno, la primavera se está poniendo muy bonita. mi vida permanece acomodada y he mantenido bastante cordura para no cagarla antes de tiempo. me he mantenido económica de amistades para que no me lastimen como suelen hacerlo cuando me cachan desprevenida, y he hecho menos rabietas que siempre.
te amo aunque sea adentro de un clóset
te amo con la seguridad de una adolescente que piensa que no hay vida más allá de los 14 con la fuerza que se resiste a pensar que vienen más cosas pero con mi realidad de edad madura y de merecer
te amo, en el clóset podemos besarnos a escondidas ¿que no?
hoy fue nuestra última función. quizá. mi mente dice que sí, pero mi energía me dijo que no. cualquier cosa que pase la apechugaré como lo hice en enero y ahí la llevamos. la primera función todo mundo se sintió bien, yo dije las cosas de carrerilla y no hice todos mi trazos; mis compañeros lo disfrutaron. durante la segunda función yo lo disfruté, pero ellos no… y el público fue un poquito apatiquillo en comparación del viernes. pero hoy domingo…
uffff… genial. además de la conjunción de las siguientes variables:
el hecho de saber que era nuestra última función
haber experimentado clic y no clic con el público
la autoevaluación de cada actor
mi vestido estaba que se paraba solo de tan sucio que estaba
aprendí a usar mejores productos para el cabello y lograr una melenota
el uso de diferentes ejercicios para calentar
el habernos puesto de acuerdo para ejecutar una escena especialmente difícil
prepararnos en dos horas (en lugar de cuatro y media del debut)
la presencia de los amigos más cercanos
la presencia de mi mamá y mi abuela
el apoyo incondicional y de todo tipo de mario walsh
pues por primera vez, nosotros disfrutamos el proceso, yo estoy satisfecha con mi trabajo y el público lo disfrutó. también ha cambiado mucho mi sentir después de la obra en comparación con el debut donde experimenté náuseas y un sentimiento de pérdida. ahora estoy tranquila y no tengo sueño. he preparado la ropa de mañana e incluso comienzo la tarea más grande asignada para interpretación verbal ii.
hoy no tengo metáforas. hoy estoy contenta y satisfecha con lo que hice.
gracias a quienes nos apoyaron durante el proceso y gracias a los asistentes…
veraniegos soñadores con circunstancias invernales
sí. por fin pasó, después de muchos intentos de cancelar, de mucho trabajo, de ensayos extenuantes, de jornadas laborescolares de 15 horas durante esta semana, hemos podido parir “el sueño de una noche de verano”. estuve lejos de aquí, lejos de mi correo, lejos de ofenderme por cosas que me han ido pasando desde hace como diez días, lejos de llorar, lejos de estimularme por cosas que no sean específicamente teatrales –puesto que no es la única puesta en escena en la que he estado laborando durante este periodo- como sea que sean las cosas, he mantenido a flote lo más básico y la buena convivencia.
siempre nos han dicho que una obra exige y requiere energía extracotidiana y me preguntaba cómo lo lograría puesto que ayer estaba tan (pero tan) cansada, puesto que el jueves llegué a la medianoche de la escuela, trabajé desde temprano y de ahí casi directo a la escuela otra vez para comenzar a maquillar y prepararme… estaba un poco enojadilla con el mundo porque no se me ha permitido dormir tranquila. además que he tenido pesadillas recurrentes… hoy también estuvo así, pero me he escondido bajo las sábanas más allá del mediodía y al rato me iré para la segunda función. en fin, lo que quería platicar en el primer enunciado fue que pensé que sería incapaz de sacar esa extraenergía y por medio de trabajo y concentración lo logré. tanto así que en escena rompí mi último abanico bueno de un coraje, dije algunas cosas de carrerilla y se me fueron algunas líneas. shale, ha sido como volver al debut cirquero, por eso ya quiero comenzar a prepararme para hoy y dar lo mejor de mí… pero sobre todo disfrutar desde el principio.
creo que nunca he hablado y platicado que hubo una epoquita en la cual hice de bailarina de circo. las primeras tres funciones (en el mismo día) me pusieron harto nerviosa porque todavía no tenía la coreografía completa. pero como era diario, día con día fui aprendiendo a disfrutarlo y sonreír de verdad. como sea, anoche terminé completamente exprimida como trapo gastado… y aún me siento así. sé que tengo que trabajar ahorita, primero para componer el ánimo y segundo para tener los ovarios para volverlo hacer… pero mejor.
últimamente he soñado con la obra. mucho bastante a lot. pero no con actuar en realidad, sino con el antes y el después. siempre se me aparece “el monstruo de la laguna verde” –prefiero llamarlo así antes que inflarle el ego con semejante crédito- y me dice cosas retadoras donde él siempre queda como galanazo y yo hago el coraje de mi día y me despierto. es horrible. hablando de horribleces, prefiero denunciar antes que me haga llorar, me provoque pesadillas o más náuseas:
creo que había comentado que el mes pasado fui a una entrevista en san nicolás, cerca de diego díaz de berlanga. era para un puesto de reclutadora y la entrevista resultó amena. tuve tiempo de darme cuenta que a pesar de haber mandado mi currículum mucho tiempo antes (como dos meses) se decidieron hasta enero. platicamos de todo y de nada y el señorcito labioso me agregó al messenger. mmmh ingenua de nuevo, pero nunca más. de todas formas no platicaba mucho con él… pero sabiendo todo lo que pienso y hago (hizo todo tipo de preguntas en la entrevista) me echó un verbo mareador que claro, como típico hombre que llegue a leer eso diría que fue un malentendido y realmente no quiso decir que lanzó una propuesta para reunirnos de vez en cuando aún sabiendo que es casado y cuando ya fue lo franco suficiente para decirme que no me contrataría a mi ni a nadie más –quesque por falta de dinero para nóminas-. eso es lo que menos me importa, pero me hirió profundamente su asqueroso verbo alabador… al principio pensé que estaba haciendo mucho pancho, pero ahora que lo pienso mejor y para ya dejar ir esa estupidez. prefiero denunciarlo y decir que se llama carlos… carlos algo… no recuerdo su apellido. pero eso qué tiene, ya sé. el hecho de haber denunciado un trato anticaballeresco en el otoño 2005 de alguien llamado lalo treviño y no haber dado su nombre me hizo sentir como una gritona muda.
pero bueh, estoy dando la cara y mucha información. saben mi nombre, mi teléfono y mi correo. pero yo sé y estoy segura que no tengo nada que perder y por el contrario puedo obtener mucho… no como con demandas, pero si al menos para borrarme estos asuntos de mi cabeza y mantener la frente en alto… ah, porque ya ven que la culpa siempre la tenemos las mujeres y nuestras minifaldas. pero bueh, las veces que me han sucedido estas cosas no he estado maquillada y ni me he bañado, traigo el pelo con un chongo feo como de punkie brewster y no me he portado más amable de lo que me portaría con cualquier ciudadano o ciudadana.
en fin, todo empezó como una croniquita de mi obra, pero terminó con una purga de malos sentires. creo que ya puedo comenzar a trabajar en mi humor para darlo todo otra vez.
si, hombre. era todo lo que necesitaba. no me refiero a los ánimos. de hecho, gracias por los intentos y los consejos, pero normalmente no escribo para tener ese tipo de retroalimentación porque eso exacerba mi comportamiento irascible y me siento peor. luego, hoy a mediodía, después de sopesar las desazones que me traen esas horas cada día -cuando me siento normal- me fui a la escuela...
si, aquella a la que le he dedicado el blog privado. estúpida, loca y apestosamente me he ganchado en ella y hoy comencé el último de mis semestres que viviré, explotaré, exprimiré y exploraré como si mi determinación fuera un molcajete y mis recursos el ajo; ese que, para darle vida a un guiso o una salsa, dependerá del grado de machacación y cantidad de condimento.
ya ni sé ni me importa si presentamos el "sueño de una noche de verano, pero en invierno" este fin de semana o el siguiente, si he de pagar pensión por estacionarme todos los días, si tendré que hacer extra cochinito para pagar mi matrícula, si voy a tener que suspender mis lecturas literarias en pos de leer las obras de teatro asignadas... todo porque los proyectos salgan adelante y termine de una vez con esta escuela!!!
estoy harta de ella!
ya quiero terminar mi proceso ahí. ya sé que nunca se deja de aprender y eso, pero ashhh. bueno, hazte de cuenta que le inyecté gastrol a mis venas cuando comenzamos a discutir y ofrecer/asignar los papeles para la obra que dirigiremos irma y yo en junio. ¡¡qué emoción!! aquella maestra rigurosa, que aún esta tarde la veíamos como un grueso nubarrón que se acercaba conforme pasaban los minutos, se ha convertido en unas nubes disipadas y tranquilas que nos ha ofrecido su apoyo y guía para nuestro proyecto de dirección.
en fin, he descubierto que odio enero porque hace frío y porque el año se ve como una sucesión de meses donde las cosas no se ven tan claras, como una libreta en blanco. febrero ya pinta un poco de color rosa quesque por los corazones de las tiendas, por lo proyectos de marzo, por los vistazos de sol...
cómo me emputa no tener las cosas en claro. es todo.
pues sí, unas lo llaman bloqueo, otras agorafobia. shale, esta mugre obra me esta costando como los tres ovarios que no tengo -o sea, que debo uno- me ha hecho evadirme todos estos días, haciéndome pensar que no tengo nada qué decir y bueh, siempre lo tuve pero muchas veces no sabía qué palabras ponerles.
he estado yendo muy seguido a la cineteca porque está el ciclo internacional de cine. si la memoria no me falla y no haciendo uso de mi agenda puedo enumerar las películas con un pequeño comentario en orden
mantenidas y sin sueños
paris je t´aime
le temps qui reste
mi deseo bajo tu piel
el pequeño vanya
13 tzameti
creo que me faltan más, pero no quiero exprimir mucho el cerebelo porque ando con unas lágrimas a punto de brotar por cualquier pendejada, entonces no quisiera cometer una estupidez. cabe destacar que también fui a ver "el perfume: diario de un asesino" y la de "pride and prejudice". tanto tiempo dejé pasar para ver esta última movie y se me hizo más descolorida que "sensatez y sentimientos" pero bueh, esa razón no es así tan de peso como para no ver esa movie cada vez que la pasen en la tele porque amo ver las películas con vestidotes e intrigas pendejas.
otra cosa a la que me dediqué durante esta ardua semana de ensayos, ha sido enfermarme de la garganta -lo cual me dejó un poquito de miedo por aquello de que merme mi voz el próximo fin de semana para la puesta- además de soñar con bodas y extorsiones. el sueño de la boda creo que ya lo comenté por encimita y no quiero ahondar más porque ya lo remolí en todas las pláticas posibles. también hubo uno que se me olvidó comentar, pero se trataba de que mi exjefe se presentaba a la obra shakespeariana que sigo horneando y me decía continuamente "tú me necesitas, tú me necesitas" apuntándome con el índice e intimidándome horrorosamente. justamente hoy pensé que él podría (si no es que ya lo hizo) -CENSURADO POR CUESTIONES DE SEGURIDAD-. luego me tranquilicé sabiendo que -CENSURADO POR CUESTIONES DE SEGURIDAD- ya se han ido a concurso en -CENSURADO POR CUESTIONES DE SEGURIDAD- y me hizo tranquilizarme un poco. qué más da.
como sea que sean las cosas, hoy tomé una siesta mañanera y soñé que tuve un orgasmo que me quemó la vista. la verdad es que no recuerdo ni cómo lo tuve, sólo sé que en el sueño estaba consciente de que eso era un orgasmo y ya... y vagamente me viene a la mente una fila larguísima en la farmacia de la infancia llena de burguesitas apuradas con sus compras sanvalentinescas. fue raro. hoy pasé por ahí y el negocio se sigue viendo noventero y creo que ha sido desplazado por otros comercios más especializados en frivolidades.
no he terminado de leer ningún libro y ya me atrasé poquito con la biblia. no he avanzado en nada mas que eso porque no quiero desconcentrarme de la obra. shale con la puesta shakespeariana, parece que no pienso en otra cosa si no en eso eso eso eso eso eso y sé que cuando pase, después de cada función, sentiré que me muero de poquito en poquito y que a la quinta vez ya estaré toda escurrida por la coladera y hecha un chapopote en los ojos por aquello de "a ver de qué me pesco" para llorar todo lo que no he podido ni me he permitido en estos días.
obra obra obra obra obra la he padecido horrores como todas y sé que me hará llorar como el zorro del principito
últimamente he sido más zorro que principito. el fin de semana pasado me agarró el pánico de los meses fríos y no había poder humano que me sacara de la casa. finalmente mariux, la comadre y "el perfume" lo lograron pero me quedé con cierto escozor en el alma que no supe descifrarlo en toda la semana. incluso tuve un encuentro cercano del peligroso tipo y ni siquiera tuve duda de mi fidelidad e integridad porque me porté más que bien y logré unos intercambios muy satisfactorios. como que conforme pasa el tiempo, aprendo a separar los sentimientos de las personas que me pudieron haber movido un millón de cosas y puedo permanecer estoica o al menos inquieta en el trato amable porque siento que nunca recuperaré esa maldad, ese caminado o esa sonrisa pícara de la que me aprovechaba.
shale, aunque en mi mente antiséptica pensaba un millón de sofismas baratos que me justificaban en el malcomportamiento que nunca experimenté. shale, ese tráfico regiomontano me pone muy cinicota...
en fin, toda esta semana me estuve callando todas estas babosadas que saqué y, tras leerlas, puedo seguir pensando que no me pasó nada y que mi alma sigue jugando a que soy estoica también por dentro y no le ofrece a mi mente palabras que puedan describir esto que siento... shale... que en nada se comparan con lo que verborrée ahorita.
lista de cosas que me tuvieron al borde de la razón o el sofisma chapucero
saludo al pintor.
la película del pequeño vanya.
el jueves que me enfermé.
ese mismo jueves que entré tarde a trabajar y tuve tiempo de aclarar un poco las cosas con la gente de la iglesia... dando como resultado una auténtica nada y una ida al carajo.
el sueño de la boda.
el ensayo incansable.
el tráfico horroroso nocturno.
que ya se acabaron los únicos dos realities que me pegaron a la tele: los chefs y las modelos.
haber tenido la oportunidad de estar con armandi y no platicarle cosas que no fueran las babosadas que he visto en la tele.
boba, pícara, procaz y risueñamente majadera; porque además, nací al mismo tiempo que el sol. soy una betty boop a colores, invento palabras pero tengo una vaga idea de cómo funciona el mundo.
