cómo me salvé de vivir en un basurero

fácil. entré a mis veintialgo. durante este año he convivido un poco y por temporaditas con algunas adolescentes o preadolescentes y puaj! cuando yo era adolescente pensaba que las niñas entre 9 y 10 años eran el cadillo más doloroso en las asentaderas… pero ahora, al finalizar este año, las auténticas y menstruantes debutantes me ponen los pelos de punta… espero no tener niñas y si tengo, espero tener harta paciencia o muchos toneles donde meterlas y mandarlas a estudiar a canadá… o de perdido aventarlas por las cataratas del niágara como en un documental que vi en un domo imax –donde una mujer con un gran vestido se somete a una acuaventura en un barril a través de semejante cascadota- ay no sé…

lo único que puedo concluir acerca de los adolescente de hoy es que si son sociópatas y no salen de su casa, seguramente serán buenos niños… pero con una atrofia social; y si son “normales” socialmente quién sabe a qué peligros se expongan, qué drogas se tomen y con qué gente se junten. hay tanto peligro…

este post es completamente señorial y no se me hubiera ocurrido si no hubiera tenido tanto contacto con la especie… aparte un cadillito veraniego y horroroso anda jodiendo la borrega. se lo atribuyo todo a ella.

las adolescentes de ahora se acuestan con quien quieren, nunca han escuchado la palabra “no”, ignoran a sus padres, tienen la autoestima tan inflada como sus barrigotas o sus largos cabellos lo permitan, son punketas por moda, usan asepsia, ven rebelde, usan tangas y bailan reggeton.

horror de horrores.
hoy tuve que agradecerle a mi mamá no haberme tirado a la basura.
yo me lo hubiera hecho de ser así…

ahora que ya aprendí a ponerle nuevos chunches a este blog, agrego un comercial super bonito donde las pelotas estas me recuerdan a las hormonas oscilantes que me unen a estas creeps que me sacaron de quicio esta semana. chaíto mua muá.

peces escalopas

anoche soñé con mi ex...jefe.

fue tan raro, soñé que iba en visita de reconocimiento a recoger unos papeles y que me mandaron a ocuparme de sus peces porque nadie mas que yo sabría cómo atender a esas criaturas. había uno, dos, tres tanques de aguas claras, pero turbias. distinguí guajolotes marinos, los pececillos de antes, unos pedazos de encaje (pero que mi jefe pensaba que eran marinos) y mantarrayas de colores. como el acervo peceril había aumentado, también lo fue los botecitos de comidita: en el cajón del archivero encontré las bolitas para los elegantes, las hojuleas para la prole y unas bolitas de gel celeste para los nuevos exóticos.

salí a platicar con la arqui para comentarle de los nuevos peces y en eso llegó mi exjefe y dijo que de ninguna manera, que el agua no era turbia. en eso metió las manos en los tanques para agitar el agua y todo se volvió un poquito más claro.

antes de irme de su oficina y despertar, el agua era pañosa otra vez.



por otro lado, he pasado plácidos y felices días. me regalaron un montón de cosas, lo que pasa es que todo estaba escondido en una sola caja que pude abrir hasta el 25 en la noche. esta es la lista de tesoros:

• agenda de hoops and yoyo
• el othello
• dvd de little miss sunshine
• dvd de napoleon dynamite (sweeeet!)
• dvd de dogville
• dvd de a christmas story
• dvd de being julia
• dvd de delicatessen
  
• un gameboy de sudoku
• un libro de ruy xoconostle

y todo envuelto en papel de bob esponja, dora la exploradora y kitty!!!! graciaaaas, mejor amigo! ji ji ji

baby jesus is born!

aloha. mucha y feliz navidad para todos. tenía un montón de planes (o sea, como dos) para esta madrugada que pasó. involucraba abrir regalos, convivir e ir a una fiesta de extranjeros...

pero nada pasó...

me quedé dormida. pero qué rico dormí. me puse una bata de franela térmica que me llega a los tobillos y me hizo sentir ñiña de nuevo. me regalé una película de capulina al ver que en el arbolito no había nada con mi nombre y me puse a verla anoche...

resultado: me dormí con una sonrisa en la cara al ver triunfar al investigador capulina (con ayuda de mini-chica), calientita y feliz porque mi labor de duende navideño fue gratificante y la cena por fin salió como planée tantas veces. al final sí hubo dos regalos para mi. uno con forma de muchas cosas y otro con forma de caja. no lo he abierto porque espero al regalador en casa para abrirlo.

esta navidad ha sido tan linda.

p.d.: los pre-regalos navideños han sido fabulosos. gracias!

i want to squeeze you so bad

es horroroso. es un día antes de navidad y me he preparado como nunca. estoy feliz al respecto. claro, este año pinta para ser igual en cuanto a cenas, actividades no-navideñas e incomodidades, pero al menos mi corazón está dispuesto a estar regocijado y compartir... y todo lo que eso significa y conlleva.

ayer pasé un tiempo muy agradable con bela y jando en su breve visita a monterrey. la suegra de bela platicaba que cada tres días habla con ellos (durante la estancia bostoniana) y se oyen tan felices... me da mucho gusto por ellos. desde que eran amigos eran una misma carcajada, el noviazgo abrupto pero duradero fue una eterna risa y ahora son esposos risueños. aprendí que no simplemente son el uno para el otro, sino que de seguro han de elegir día con día elevar sus horas-carcajadas (o carcajadas per hora) para mejorar su nivel de vida. también supongo que lo han de contabilizar y hacer rendir como el gasto en tiempos de penurias. ay, no sé. fue todo tan chido. yo fui y regresé hecha una persona gris y entrincada por los corajes, pero estando ahí en su casa me sentí como la persona violeta con rojo y poquita escarcha rosa que suelo ser en estado neutro. cuando me subí al carro, cada recuerdo de la prepa aparecía como un flash pañoso... supongo que eso es algo bueno y sano porque me evita asirme de un pasado que ya es completamente diferente al presente. es chido después de todo, estar con ellos anoche me enseñó que soy un ser humano distinto pero no por eso más o menos cosa. que mis corajes aunque no son pasajeros, han sido constantes achaques que he de sufrir con una y otra persona a través de los años...

por eso, hoy resuelvo que nunca más me va a importar...

¡¿importar qué?! ¿¡no importar qué?! todavía tengo la mandíbula entrincada, tengo muchas ganas de golpear cosas, mis uñas están ávidas por rasgar cosas, mi garganta espera pacientemente que me desgañite gritando. aún estoy tan y tan y tan pero tan enojada. no puedo evitarlo ni detenerlo. y la culpa es toda mía porque ya entregué el perdón... y aunque cuando uno lo da, debiera ser gratuito y genuino aunque a veces precipita las cosas para no hacer la agonía más larga del otro que también sufre... o al menos padece nuestra cólera interminable.

ni todas las groserías, ni los decibeles más altos pueden contener el enojo que siento. la ira enceguece mi razón y ayuda a que borre cada una de las cosas que me molesta y ponga bajo una luz mortecina tan solo los dos últimos eventos. mi corazón es sabio, porque podría dejarme toda la larga lista de cosas que me encrispan los nervios para que yo me encabrone de verdad... pero no, ahí está mi estúpida alma agarrando vuelo como el toro desbocado que los amantes taurinos se esfuerzan en mostrarnos, con dos simples y estúpidas razones para encorajinarse... es horroroso. yo sé que son más cosas, pero no las recuerdo con datos cuantitativos y sé que es idiota enojarme de más por esos dos últimos corajes... entonces tengo que mentir y decir "no me pasa nada; no, no es eso; no, no eres tú" porque la debilidad de mis argumentos y mi visión realista de las cosas que me callo están ahí, viéndome (dentro de mi cabeza) y juzgándome, diciendo que fuera de mí, ese juicio está perdido y que solo me queda contentarme... y sola.

chin-ga-do.

shale, en este instante, que veo un zorro escondiéndose hasta donde lo permite su condición de emoticon me hace medio-entender un poco lo oculto de las cosas y las tonterías inútiles que ando haciendo a propósito para seguir enojada a gusto. he estado evitando ver a la persona que me hace corroer las tripas, no porque lo odie; sino porque me ha domesticado (cual Zorro a Principito) y sé que cuando lo vea a los ojos lo voy a perdonar no importa qué y él podrá seguir haciendo las trastadas que siempre hace, será impuntual como siempre es y rehuirá metafóricamente a todo lo ordenado y cursi que yo aspiro con él a veces.

no tengo remedio,

quizá hasta empiezo a curarme un poco

al recordar que todos somos monstruos

y que, la bilis derramada ha de ser proporcional

a los corajes que he hecho pasar a otros.

p.d.: ya perdoné y ultraperdoné. experimenté una no-desazón y sometí a la bestia jodida chingada interior que suele ser una cosa más positiva normalmente. definitivamente tengo que agarrarme un round con alguien. pero ya!

es cero cool que te rasques los tanates en público

sip. esta nueva vida rara me tiene contentucha. las épocas navideñas me tienen en una feliz expectativa donde mi situación sigue igual que la de los post anteriores, pero he platicado con gente que me ha inspirado mucho y además me voy a regalar de navidad una película de capulina que vi en oferta... bueno, son dos: el nano y la de investigador privado.

a veces tengo más tiempo libre que mato con deberes de duende navideño, lo cual me hace desvelarme y alejarme de todas las ideas horrorosas que a veces se me vienen. mientras no haga frío, creo que puedo mantener una sonrisa que no sea estoica. es lindo ponerse busy ramone buscando detalles para todos...

una mención especial: el día de hoy cumplen como 4,000 años de novios choo y caro. espero que no piensen que soy muy metiche, pero he seguido el romance muy de cerca como desde hace 4 años y 8 meses o algo así... jaja claro que recuerdo sus fechas!!

lo curioso es que no recuerde las caras,

pero las fechas sí:

chuy, mayo 27

y caro, diciembre 7

y empezaron a andar en una fiesta o algo así un 21 de diciembre

enhorabuena!!

qué lío

sábado. noche de gala y posada de kluzter en puerta. medio depre. who cares. inanición. intoxicación por mariscos. por primera vez estaban buenos. vómito. bastante. frustración. desazón. caída en escaleras.

no hay haikú que pueda contener tanto.

me siento como margaret, la de dogville... pero sin quemar ningún pueblo. sufro de un estreñimiento horroroso en las bolsas de los ojos.

la yegua que muerde

náuseas: listo
dolor de cabeza: listo
ansiedad: listo
austeridad: listo
ganas horrorosas de pegarle a alguien: listo
señalar a quien me ha lastimado (públicamente): hecho
satisfacción: ninguna
conocimiento de los primeros versículos del salmo 103: listo

ser digna de unas cuantas cachetadas… o un abrazo: hecho

estas últimas dos semanas he depurado toda la gente que me ha hecho unas cuantas jaladas (de las feas, no de las que le gustan a los hombres) y apenas ayer pude alzar la voz para denunciar a aquel que no solamente hizo de mi honra una pelota de ping pong sino que además se dedicó a difamarme con estratégicos silencios en una comunidad por demás conservadora y juzgadora…

quizá la justicia sí existe, pero yo no puedo comprenderla bien. quisiera vengarme yo solita, someterlo a una dosis de buenas trompadas y patadas a los riñones… se me olvidó que quién soy yo para andar haciendo semejantes cosas si con la vida que tiene es suficiente. saber que está en un pozotote –y no porque lo declare, sino porque él lo quiere así- y vivir una pantalla donde a sus 25 años no ha encajado en ninguna parte por su doble moral. digo, no puedes andar jugando a ser el cristinito y luego ser tan descarado para lanzarte sobre la amiga, la hermana y la prima de la amiga…

pero así es… fui una ciega y lo peor es que cuando uno es ciego es completamente sensible al oído… pero nadie fue para decirme consejo: ques´que porque no saben, ques´que porque se enteraron después. lo único bueno es que corrí a tiempo y corrí muy muy muy lejos. nunca me alcanzará.

como sea, no es algo del todo malo. bueno, por un lado sí. el cual es mi punto de vista de ahorita… y por el que me quiero hacer entender a mí misma es el que ahora sí nadie me dice y nadie me cuenta. mis colmillos se calcificaron un 70% y pues las decisiones fueron completamente mías. que nadie me diga que les haga caso si me andan dejando tal suelta… jojo. no se valen los “te lo dije” y eso… es de algún modo gratificante.

me caí, me enlodé y me atasqué
¡pero qué chingados!
nada se compara a lo que estoy viviendo ahora.

nada nada nada

la gente de la que me rodeo ahora, es simplemente la misma
pero ahora la comprendo y no dejo que se me trepe.

desde anoche me he sentido muy… “fatherless”, muy mundanamente desprotegida. sé que está mal y que la que está jodida de la mente soy yo. me falta ponerme las pilas en eso de andar viendo el egoísmo en la gente, excepto en mí… en lo de servicio ahí la llevo y me ando haciendo útil en lo que me corresponde, lo cual mata futuras vocecitas en mi cabeza que me reclaman jamás haber metido las manos en el negocio familiar. en fin, en quien una confía para héroe terrestre –el cual es perfecto para mí, desde mi óptica- ha estado un poco disperso en sus vacaciones y su ocio. espera pacientemente a que suelte mis herramientas y me dedique a ser la burguesita que me educaron a ser (nada más por apariencia). lo único malo es que, mientras más te mueves, más te ven y más te necesitan.

tengo sueño,
pero hay posadas al por mayor.

él me cuida a distancia, tal y como lo hizo ayers. me es posible contactarlo para decirle gracias, porque a-p-a-r-t-e tiene en el correo de voz los sonidos de quien pienso es su ex. ¿me enojo? ay, ya para qué. váyanse todos a la chingada.

primero, el pirata más imbécil del mundo –con su mente teibolera-
y ahora el soñador más pusilánime del mundo

sí, sí, sí. hoy en la noche me confrontarán y me lloriquearán. dirán que soy mala, que no doy tiempo para explicaciones, que no averiguo y soy injusta. ¿y eso qué? eso no le quita lo legítimo a las emociones que siento ahorita. es imposible retractarme y menos ahora que, después de tantos párrafos, ni mis dedos ni mi mente encuentran consuelo.

puedo seguir escribiendo como yegua desbocada…
que al cabo, no hay jinete que me aguante.

doble opuesto

es raro, pero justo cuando no puedes es cuando sí. como yo, que mañana tengo un gran gran examen, que he reprobado una materia a propósito y no terminaré de presentar sino hasta enero por irme a segundas (aún dentro del sistema de la u.a.n.l. no termino de entenderlo).

hoy, me sentí muy muy sola y, al compensarlo con una dosis de dulzura (o como se llame) fui ignorada olímpicamente. luego cuando más sabinísticamente odiaba (“y te odio con la mitad de odio que guardo para mí”) recibo un mensaje, señal de que mis paranoias simplemente andan desatadas y debo buscarme un oficio más enriquecedor que andar merodeando en mis pensares y sentires.



pero, cómo hacerlo, si tengo resuelto el día de hoy?

acabo de dar cuenta que viví este día simétricamente, que hice lo mismo a las mismas horas. haciendo lo mismo a las 9:45 y a las 21:45… también llegué a la conclusión que existe para mí algo peor que los veranos depresivos:

los blancos inviernos

todo en blanco. no hay un antes y no hay un después. no hay si´s y no´s. como sea, en la mañana puse extra esfuerzo y cariño para combatir mis miedos y la indiferencia me dio una cachetada con sus guantes de piel suave y olorosa. shale, nada que no haya experimentado antes, como sea. hoy, como hace tres meses, mascullé en mi interior un “váyase a la porra” y espero conservar esa mentalidad subversiva a mi sonrisa y diplomacia. nadie se mete conmigo ni mis sensaciones pegajosas de soledad.

i´m a loner.

al menos ya se acabó la escuela, es un semi invierno, mis ideas y mi cuerpo está entumido… las cosas no resultaron ni como soñaba ni como esperaba. he puesto mis expectativas en quimeras horrorosas y apestosas. lo que hacía especial a los lugares (como la escuela con olor a patas) era la gente que aportó a mi crecimiento y la mirada esperanzadora, núbil e ingenua que aunque no pudiera cambiar las cosas y quizá podría corromperme un poco, siempre tendría mi ass –perdón, mi as- bajo la manga, siempre con mi plan emergente... esta vez simplemente no fue así. al menos capturé bellos brillantes momentos en las libretas, pero no fue nada que no haya podido leer en un libro.

estoy tan harta de esto.
creo que he estado postergando agosto 2004…

no tengo miedo y estoy dispuesta a vivir lo que tengo que vivir. no es que se me hayan acabado las esperanzas, aún hay proyectos, aún hay obras que actuar y dirigir, aún hay cursos qué tomar… pero la vida solo es una y siempre hay un montón de cosas por hacer. ya es hora de crecer también del otro lado… y ya sé que eso lo dije en años pasados, pero ya viví las dos realidades, ya experimenté los con´s y los sin´s…

y tiene que ser todo.

por lo de las quejas mariposales, no me importa ya. me he descargado en un solo párrafo y es lo que importa. nadie tiene que cargar con el rasposo costal de mis temores. y bueh, ya chole con mis metáforas raras que quizá sólo yo –y en el realismo mágico (se)- entienda… vayamos al inventario de los sueños que he tenido estas últimas semanas:

• esta noche desperté un poco asustada porque trabajaba en un proyetco con un grupo de jóvenes y descansaba a medio día acostada en una hamaca. estaba en una palapa/jacal en una islita cercana a huatulco. la persona que me consiguió mi camastro playero para dormir me abandonó apenas comenzaba a arroparme. la gente a mi cargo eran puros chavitos semisuculentos por su apariencia de adolescencia tardía, pero quien realmente me puso una cobija en tan tropical locación fue un obesísimo excrush de la primera prepa. en la vida real me rompió el corazón, pero a estas alturas y con tantas cosas vividas y conocidas me doy cuenta que aquella desazón solo fueron cosquillitas para mí... en fin, como en la vida real y en diversas circunstancias a veces puedo dejar que un cortejo o caricia bonita continúe si no me causa incomodidad moral o emocional. entonces, que me tape con una san marcos, me parecía excesivo pero ps bien... qué más da. y nada que luego se acuesta en mi hamaca ¡boing! "a ver si no se revienta" pensé. luego me abrazó un poco y me dije "achis, bueno, es una gorda fuente de calor" y luego masculló algo romanticoso y besó mis cabellos y cual anagnorisis de tragedia griega se me vino todas mis circunstancias reales a la mente y le dije "óyeme, yo tengo un valimiento muy importante y te pido que te vayas de esta hamaca. él puede venir en cualquier instante y pegarte como un patán se merece". sí, él estaba ahí... lejos e inerte. todo el evento supe que él estuvo ahí pero no conmigo... como suele pasarme siempre. ah, pero la moral y mis valimientos sí me importan, entonces le dije que se fuera de la hamaca por segunda vez y no lo hizo. me tuve que ir yo y me subí a un autobus 4 estrellas pintado de amarillo. iba una fresoide de mi edad y un muchachito de unos 20 años... la chava manejaba y nos daba un tour por la isla, creo que estábamos haciendo scouting. entonces, que se mete al mar/laguna/alberca y le pregunto si es seguro. me dice que no sabe, pero no me alarmo porque es lo mismo que hubiera contestado yo. nos topamos con una pared y luego metió reversa y turbo y por arte de magia (obvio, es un sueño) ya estábamos fuera en una selva bien chida con muchos colores que no me gustan, pero ahí se veían chidísimos...
• antier soñé que era un poco más mayor. tenía como 26 años y estaba embarazada. tenía que hacer unas cuantas vueltas que implicaban manejar, estacionarme, cargar bolsa y papeles en el centro. entonces me quité la panza de embarazada y se la dejé a mi mamá para que me la cuidara. me faltaba como un mes. fui a hacer mis diligencias y para cuando llegué mi mamá medio seria y medio quitada de la pena me dijo que perdí a la bebé. era una ella. shale, por primera vez estaba conforme con el género y la perdí. fue horrible, sentí mucha tristeza y mi mamá me entregó mi feto plastificado. no se veía de 8 meses, pero tampoco de 3... shale. fue triste. recordarlo y ponerlo en letras sin tener que poner caras estoicamente bobas me hace darle una lectura nueva y diferente que me achicopala al por mayors.
• el día anterior a ese, creo que había un atardecer dorado y convivía con catalina la grande o alguien por el estilo... gente sin cejas que me da miedo. yo era una señorota con mi vestidote pero no recuerdo mas que la terraza y el cielo tan bonito.

descubrimientos musicales: ninguno. he escuchado a rodeohead que me hace manejar muy muy rápido y quisiera reencontrarme con sondre lerche, baladas de madonna o diana krall.

estoy escuchando a mandalay y no ayuda mucho al feeling.

me siento a la espera de una catástrofe de finisimaseñora

pero con el presentimiento de que todo va a salir bien

si tan solo pudiera asir mi alma con nudos marineros más resistentes

no tendría tanto miedo de navegar a la deriva estratégica

heme aquí, M allá

ando un poco perdida y ocupada juntando nueces para mi madriguera. las cosas se quieren poner de colores raros, pero mi daltonismo entusiasta y confiado se niega a aceptar esos colores.

apenas me desembarace de todos los asuntos que me mantienen ocupada, regresaré del Sur imaginario, como Husmealotodo y quizá con una nueva canción, para lidiar con lo que falta y poner las cosas en orden.

han sido días taaan raros

ti-ti-ooh