fue el primer día del estudiante celebrado en la escuela. fue cosa de bailar desde las 8:00 hasta las 14:00. pasé momentos muy lindos bailando con tade, bernie y yorshi. no me sorprende que bernie ganara el concurso de baile, ya que parecía estar en un trance artístico sublime y musical. al terminar el concurso me sacó a bailar salsa y descubrí en sus ojos pedacitos del hombre en que se convertirá.
también descubri que tade y georshi me han domesticado. no les he cambiado de lugar en todo el ciclo escolar; y, así como para el zorro cambió el significado del trigo, para mí han cambiado mis impresiones juveniles que tenía de la naranja molesta.
al llegar a la comuna, me llevé a los críos de paseo por la colonia. para variar, memé hizo un nuevo amigo para variar: conoció un gato que le hizo cariños. lo malo es que la vecina dueña del gato veía a memita como si fuera una pequeña criminal y le espantó a su amiga gatuna.
descubrí dónde vive un señor que tiene problemas para caminar y usa una andadera. lo peculiar de ese hombre es su aplomo. a uno se le hace muy fácil caminar veinte minutos al sur y llegar, pero dicen que él se puede echar hasta dos horas para llegar a su destino favorito: el cine porno.
conocí también a la mamá de una leyenda de la música norteña. me detuve a saludar a una vecina con la que compartía el vaivén vespertino de sus mecedoras de porche, y ella me ilustró con el árbol genealógico de la familia política.
pasé por la cochera de una examiga vecina cuyo papá siempre me había intimidado por hosco. dicen que toma mucho y que eso lo hace sacar su verdadera personalidad. quién diría que a los borrachos les gusta ace of base "I saw the sign I saw I saw the siiiiign". a la siguiente vuelta que di, discutía con un compadre de cómo erasure fue el precursor del techno según él.
es curioso que teniendo varios años viviendo aquí, es en el día 59 que me atrevo a desafiar los paradigmas de un lustro. estoy contenta de que haya pasado. aunque sea muy simple. me ha costado muchísimo trabajo sacar la nariz y las orejas de la burka que ha adormecido mis sentidos.
ahora ya vienen las historias actuales donde he gastado la mayor parte de mi vida a estas alturas... en el trabajo. el primer paso para ser íntegra según yo, es admitir que se tienen adicciones. bueno, según yo no soy muy así, pero un test me reflejó en 5 de 9 respuestas afirmativas. se siente feo, porque lo veo como un placer culposo, ya que a nadie parece gustarle la forma en la que se gana su comida, servicios básicos y demás tonterías en lo que uno se gana la quincena.
pues a mí me gusta mi trabajo, pero lleva unas cuatro semanas dándome miedo. claro que eran de diferentes tipos; considerando que al principio me daba miedo que no me sacaran del equipo del terror, luego de no saber qué hacer en las nueva posición, luego de que no me regresaran de nuevo al equipo del terror... cosa que hicieron y fue cuando caí en la cuenta que el objetivo de todo es conservar el empleo considerando que se vienen tiempos difíciles. eso me ayudó mucho para bambuchear cuando regresé a mis viejas actividades y funcionó bastante bien porque me la pasé muy chido: tuve tiempo de mejorar la comunicación con mis amistades, que son mi equipo del terror. ¿extraño, no? festejé todos los días que estuve ahí, volví a ser empleada y lo disfruté bastante. hacía mucho que no hablaba y me reía tanto.
a los diez días ahí me regresaron a mi tierra prometida, según yo... y bastaron poco menos de dos semanas para regresar a una zona de guerra: todos por sin ningún lado y crisis, crisis, crisis. la verdad sí extrañaba estar ocupada, pero las crisis me fueron consumiendo poco a poco considerando que son tan mutantes como mis miedos...
no he tenido un día normal desde el 10 de octubre. como dije las crisis evolucionan, los miedos también y mis nervios ni se diga. bueno, al menos he aprendido a dibujar una barrera en mi cabeza para detectar que la bola de nieve ya está muy fuera del alcance (el tamaño es lo de menos) y a partir de ahí ya no me importa, porque no es como si fuera la única persona encargándose de eso. según me dijo mi jefe interino, la cagué un poco tomando la responsabilidad de semejantes cosas pero mis estudios histriónicos me recordaron aquello de ¿si no es ahora, cuándo? ¿si no es aquí, entonces dónde? ¿si no soy yo, quién? y pues sí, a veces el equipo se hace de gallinas o atole y yo me sentí como en la escuela de teatro tomando riesgos como si solo se tratara de hacer un performance con un ritmo al que no estamos acostumbrados, estar cerca de personas ídem o estar en un espacio "incómodo". pues no, las cosas no son así en el mundo de los negocios. todo lo que aprendí de estudiante, todo lo que leo del libro que enseña cosas de managment, todo el vocabulario positivo y empresarial, todo lo que leí en la biblia no me sirvió sino para cagarla.
como quiera no me sentí mal porque son mis primeros errores y cuando soy primeriza me lo permito todo para ir calando las cosas. pero aquí como que no lo toman del todo bien porque -según veo ahora- los stakeholders esperaban ser útiles para ellos mismos, actuando yo ahora el papel de chacha. bueno, ahora al menos saben quién soy yo. no siempre se puede ser protagonista de las historias, sabes.
todo esto me sacó de mis casillas y de mis actividades, dejando casi todo de lado, inlcuyendo mis labores principales. robotita como soy a veces, al menos me aseguré de seguirles comunicando lo que prometí hacerlo al principio de mi candidatura, pero aún me arrepiento de no haber pasado tiempo suficiente con mi equipo. tuve que cancelar todos mis planes sociales de la semana porque algunas personas más locas que yo me pusieron un grillete en el tobillo. como quiera, tuve tiempo reglamentario para escaparme y seguir en la carrera certificadora para tener al menos un argumento a la hora de descubrir si finalmente dí el kilo o no. eso, y mis cursos me enseñaron los dont´s que comencé a aplicar recién tuve semejante epifanía y ahí la llevo tratando de enmendar lo enmendable.
lo malo de todo esto fue que así como aplacé mis planes sociales al fin de semana, lo mismo hice con mi salud y ahora tengo -de nuevo- faringitis aguda pero como lo llevé más lejos (para minimizar el impacto, los gritos y no añadirle peso a la bola de mi grillete) estoy confinada con una incapacidad -misma que aprovecharé para ir al spa- que hice más chiquita para no morirme del aburrimiento además de estar en mutis hasta el jueves. supongo que será un ejercicio interesante para variar.
a veces, no puedes dejar de ver las cosas como si no te hubieras involucrado en dramaturgia. pero claro que ahora los porrazos cuestan dinero, al menos no mío. he aprendido que ya cuando las cosas se salen de proporción, como esta semana, no hay nada como volver a los orígenes para -al menos- autoexplicarnos y redefinirnos para poder responder al golpe de una manera sincera.
supongo que volveré a lidiar con mis nuevos gigantes que son molinos de viento (pero ahora de concreto con estructuras jerárquicas y que seguramente invertirán en la bolsa) pero lo haré desde mi trinchera habitual para no desconocer las armas y no perder la voz como me acaba de pasar.
reformulemos si no soy yo ¿entonces quién? si no es ahora ¿entonces cuándo? si no es así ¿entonces cómo?
The suit that suits me is... Hearts Do you have a flair for the arts? Heart suits are known for their creativity. This can come out in a painting, on the stage, through a poem, or something else entirely... Read more...
llevo 4 horas en nueva york y esta es mi historia...
"es que el celular de velia funciono hasta dallas y ya aqui en nyc ya no funciona, pero nos compramos unas tarjetas para marcar.al rato que me ensenie a marcar del telefono que hay aqui, le intento.
fijate que llegamos hoy y te voy a contar la historia... resulta que no fuimos bien recibidas en la ciudad, porque lo que dicende los lugarenios es completamente cierto: son demasiado groseros!!
llegamos con un retraso de 1 hora y media porque habia tormenta de nieve y no podiamos bajar y tampoco le podian sacar la vuelta a las nubes... total que volamos en circulos por un ratote y a veces estabamos entre las nubes por otro buen rato. como te decia, vimos la estatua de la libertad desde el cielo y ya por fin pudimos comprobarque lo del viaje es en serio y que ya por fin estamos cumpliendo loque nos propusimos desde hace algun rato. pero claro, el encanto se pierde y se regresa... pero no ha vuelto desde que llegamos al hostal. resulta que un senior africano con cobertores (en lugar de sabanas etnicas que usan como ropa) nos llevo en su taxi al hostal. vimos la ciudad desde el puente y tomamos unas cuantas fotos. pero el encanto del d[ia se acabo por completo porque nos metimos al barrio donde esta el b&b s un barrio mexicano.
el cuarto no es como el de la fotoque venia en internet, pero esta decenton porque tiene tele y closet y si. el chavo que esta en recepcion es medio mamon y nosotras se nos alio una carcajada cuando vimos el cuarto porque a velia se le hcieron ojos de que queria llorar jajajaja (ahorita esta gimoteando).el chavo se fue y desempacamos solo lo necesario que no tuviera cntacto directo con la piel. fuimos a dar el recorrido para conocerel banio y asi. no hay jabon y fuimos a la tienda de la esquina acomprar viveres.
resulta que el duenio es hindu y habla ingles mocho y qui no venden antibacterial y me quiero desmayar un poco por eso.regresamos al cuarto para dejar la cosas y nos enfilamos a la callepara buscar algo de cenar. para cuando nos paseamos por la ciudad yano habia ventisca (viento con nievecita) y nada que nos agararon unosremolinos que nos dejo una caspa de hielo que nos hizo meternos a unatienda que vednia guantes, guardapedos, buifandas... y nos compramostodo. la mujer era africana y solo sabe decir precios y nada mas. nohabla nada de ingles. nos salimos muy contentas porque encontre unosregalos bien baratos y nos enfilamos a un restaurante mexicano porqueera eso o uno chino... y a velia no le gusta. a mi me daba igual, peroal regreso pude comprobar que fue una buena idea porque son chinos devdd mas corrientes y groseros que los que hay en monteley. total quefuimos a un restaurante mexicano no nononon super hediondo y feo. escomo haber ido a una cantina de reforma, pero es un restaurante y lasmeseras estan bien feillas y malencaradas tmb. son chilangas y tuvimosmiedo que nos escupieran la comida proque velia (que tmb es mesera) meha contado los secretos milenarios de venganzas de meseros... ellas notendrian de que vengarse, pero son bien maloras que si creemos que se atreven. pedi agua embotellada como quiera y toda esta situaci[on nos puso a pensaren la situacion de los indocumentados y que estan jodidos por huevonespor no haberse esforzado por haber salido adelante en su pais y ahoratenemos que soportar su pesimo trato porque no estan contentos con susiutacion... aaahh porque aparte tenian en la rocola corridos debraseros tristes pero ps ni pedo, dijo rito.
nos fuimos de ahi y nos regresamos caminando, continuando nuestrodocumental . espero quemaniana sea un dia menos quejumbroso de shock cultural...a mi de todas formas me paso ayer estando en san antonio pero estoesta lejos lejos lejos de todo lo que experimente ayer.velia no se quiere ir a dormir y creo que voy a estar aqui hasta quenos corran a las dos.muaaaalos quiero muchjoportense bien
mynn"
no hay acentos y el teclado no funciona como yo quisiera.
“todo sin luz se quedó. oscuridad en los demás. los huesos quebrantados en el horror después de la función.”
mar y franco, en "los expectantes"
en el horror no sólo soy yo, en mi dolor ni siquiera soy yo. solamente me liga el recuerdo del sol adolescente que he perdido de vista. las ocupaciones laborales y los examenes de la escuela absorben todo mi tiempo. me da un poco de nervio no saber en qué voy a ocupar las horas que solía cambalachear de vivir -> extenuarme por pasiones mentales y ahora -> vivir de nuevo. ¿quién quiere tener vida cuando te has dedicado un montón de tiempo a hacer lo que te gusta? los trabajos han cambiado, los sueldos han subidobajadosubidodesestabilizado, los amigos han evolucionado, las interacciones se han optimizado… pero qué voy a hacer cuando sólo me quede el trabajo? no es algo malo en lo absoluto. la otra vez que me sobraron dos horas me fui a cortar el pelo. lo tenía enredado y muerto en vida. pero ¿cómo le voy a hacer si me vuelve a sobrar tiempo? de todas formas, eso no parece suceder en las próximas semanas…
no me quiero perder. incluso esto lo escribo desde mi islote de acero donde laboro.
la semana pasada viví un instante de eternal sunshine: por fin llegué a la última clase, del último día del último semestre. esta vez no sentí tristeza. ¿cómo puedes llorar por algo que se muere, algo que se acaba? es horroroso vivir en una vida sin transiciones, pero tampoco significa que las ame. con una sonrisa congelada vi el último examen de psicología. quise apretar, estirar, multiplicar esos últimos bellos instantes, pero cada vez éramos menos los que lo compartíamos. al fin, siempre será viernes social. los respectivos nos arrastraron a nuestros viejos y sociales lazos matando con risotadas aquellos momentos especiales que nunca volverán.
dobleteando posibilidades/tantos caminos me ponen bizca
ya no quiero tener una doble vida. quiero ser lo que soy y hacer lo que disfruto. soy puro mestizaje, un híbrido de emociones. quiero todo, pero una sola cosa y que me llene. erosmente como que ya tengo un camino y un semidestino "porque no hay otro lugar a donde yo vaya o donde yo me venga más que tu". el teatro no como divertimento sino como terapia espiritual, conceptos revueltos del teatro de la crueldad de antonin artaud.
estoy frustrada porque ya van 23 años y no encuentro esa completa y absoluta satisfacción. siempre quiero saber y nunca me es suficiente... y luego me pongo más triste al estar más consciente. entonces ¿a dónde vamos a llegar? si yo me rehusara a hacer esa carrera contra el tiempo ¿terminaré sentada en un balcón? he de dejar en prenda muchas acciones de mi alma para alcanzar ¿qué?
un tinte de pelo no cambia las cosas, pero al menos me distrae
¿que necesito un monólogo más personal? wow, i think i´m soulpregnant... again*
*pensamientos en random durante la clase de la maestra cecilia ramírez. el primer párrafo son ideas atrapadas al vuelo debido a la similitud de viejas ideas creadas y el resto... es lo que me hace pensar artaud. shame on you, artaud.
hoy fue un día agotadorsísimo, pero me di tiempo de escaparme poquito para hacer una tareílla que no recogieron. también me tocó presentar mi semimonólogo y parece que ahí la llevo. por la mañana estuve molidísima y di demasiado sin fijarme jojo al menos se cristaliza un poquito más la ida al hooters este sábado. comeré alitas.
durante la clase más intensa –al menos emocionalmente- del miércoles. hicimos un ejercicio acuático que me definió el autoconcepto (¿¿??) y llevóme a la conclusión de que soy mi propio vehículo. lo irónico es que en la vida real me choca manejar, eso de andarme desplazando y sacarle la vuelta a los peatones me repatea o emputa. shale, a los diez minutos de concluida la clase vi una gran ola de responsabilidades frente a mi, una avalancha de deberes y de cosas por hacer para autoconstruirme como siempre he deseado… más tarde tuve ensayo de “la señora en su balcón” y estuvimos intercambiando ideas porque se nos perdió el rumbo de la noche. entonces, más tranquila y con la ropa seca caí en la cuenta que el arte vive para mí y no viceversa. no me dejaré comer hasta pederme y hasta que me regrese hecha un saco de grasa, huesos y pelo porque sé que la vida se compone de muchas cosas…
amo a mi amante apestoso, pero por hoy no quiero dar la vida por él. no aún.
sí quiero ser actriz por el resto de mi vida -desarrollarme en mis labores- pero quisiera crecer en los otros miembros y habilidades de los que sé que me compongo. quiero que en dos años pueda hacer otro autorretrato y pueda distinguir al menos una mueca satisfecha, no una cara antiséptica de “voy-a-medio-camino”. si me tomo tan en serio, ¿por qué no puedo relajarme? ¿por qué soy tan autocomplaciente para la expresión y el drenaje? creo que debo apretarme mis propias crines y ver la realización de mis sueños como una más de mis obligaciones.
me niego a ser una señora en un balcón sí hay nínive para mi y voy a llegar a cumplir mi misión.
grotowsky efervescente en mi cabeza... como si fuera un piojo vibrador
sexo, drogas y rock and roll
masturbación, física cuántica y grotowsky
… bueno, eso es lo más cercano o la metáfora que más se acerca al contenido de la clase de teoría de la actuación 2. esto, aunado al sueño que tuve hoy y todo lo que traigo revoloteando a la cabeza me ha hecho echar por la borda ir al concierto de placebo: aún cuando se ha cancelado mi ensayo de esta noche y me acaban de decir que apenas están los teloneros. la neta me está doliendo bien cabrón decir que no, pero sé que estoy muy por encima que eso, años luz de lejanía.
para amortiguar el golpe, pudiera estar escuchando canciones de ellos y de mandalay y saber que voy a soñar cosas que espero me ayuden a dilucidar las “cosquillitas que traigo en la cabeza” al abordar las frases y postulados de grotowsky acerca del teatro. el arte, funge como esperanza, como el desfogue de las frustraciones y, a la vez, es el desahogo de personas con necesidades especiales… que no se llenan con fútbol, que no se puede decir sólo con palabras, que tampoco puede ser abarcada por una canción “emo” o pendejadas de esas…
el ser un ejecutante de cualquier disciplina artística suele ver al recipiente de su creatividad y pasión como un trozo de mármol que tiene que descubrir, que tiene que liberar a esa figura atrapada. pero también se sacrifica –la mayoría de las veces- la riqueza física en pos de la riqueza moral. michel angelo do renacimento tenía una idea de esto...
eso me recuerda al sueño oficinesco que tuve hoy:
soñé que estaba en una entrevista laboral con otras decenas de personas. me evaluaron de todo a todo, de cabo a rabo. competía contra hombres y mujeres, los empleadores parecían sinodales de una presentación que nunca he hecho en la vida. dentro de ese “consejo” estaba una amiga (que en la vida real siempre pone excusas y barras malas para cancelar eventos a última hora porque se ha de sentir incómoda de abandonar rutinas novieras. lo irónico es que yo le ayudé a redactar muchas “razones” de esas en el pasado) que me dijo que iba bien y me enseñó el rank de todos los aspirantes. no era la número uno, pero estaba en el top 10 (porque estaban delimitados por colores: rojo los mejores, amarillo los mediocrotes y verde los del nabo). ella, sin darme ventaja que suelen dar los amigos en esas circunstancias, meratificó lo probable que era mi éxito… o “semiéxito” –ya ven que no me quiso hacer la pala- y pasé a la siguiente&última fase… antes de pasar, ya había leído mi evaluación y había categorías como: habilidades artísticas, desempeño laboral, capacidad de liderazgo, talento literario… total que una mezcolanza de cosas corporativas con valores actoletrosos. los señores me preguntaban muchas cosas todas revueltas y me sentía segura contestando y bla bla bla. cuando hicieron la penúltima pregunta, hicieron una observación de “sentido de la moda”, una variable tmb incluida, y me quedé estupefacta “¿¡qué, tmb están evaluando eso?! no me puse zapatos!!”. en efecto, traía mis tenis rojos sin calcetas y con las agujetas desamarradas… como usualmente.
riiiiiiiing. sonó el teléfono y ya no supe si quedé o no quedé.
creo que este sueño estuvo con las metáforas más obvias pero menos entendibles para mí. al menos, ahora despierta, supongo que estuvo bien el haber conservado mis colorado calzado… como dice clarissa pinkola estés:
“ la verdad psicológica que encierra el cuento de <> es que a una mujer se le puede arrancar, robar y amenazar su vida más significativa o se la puede apartar de ella por medio de halagos a no ser que conserve o recupere su alegría básica y su valor salvaje. el cuento nos invita a prestar atención a las trampas y los venenos con los que fácilmente tropezamos cuando estamos hambrientas de alma salvaje.
tal como veremos, la pérdida de las zapatillas rojas hechas a mano representa la pérdida de la vida personalmente diseñada y de la apasionada vitalidad de una mujer, así como la aceptación de una existencia excesivamente domesticada, lo cual conduce a la larga a la pérdida de una percepción fiel, que provoca a su vez los excesos que llevan a la pérdida de los pies, la plataforma que nos sostiene, nuestra base, una parte muy profunda de la naturaleza instintiva que sostiene nuestra libertad. representa tambiénun enorme paso a la integración de la ingeniosa naturaleza femenina en la vida diaria. no importa que su vida sea imperfecta. tiene alegría. evolucionará.
(…)
en tal caso, en lugar de una mujer vital, nos queda una mujer sin garras. nos queda una nerviosa, comedida y bienintencionada mujer que se muere de ganas de ser buena. pues no, es mucho mejor, mucho más elegante e infinitamente más espiritual ser lo que se es y tal como se es, y dejar que los demás sean también lo que son.”
en fin, esto y la comparación de un orgasmo con la consagración actoral frente al público me han plantado en esta silla y me han hecho perder un concierto. sí valió la pena.
he estado tan ocupada y absorta como autómata en mis actividades. dos obras, una atrás y una por delante. me he quebrado la cabeza por idear ejercicios para la de atrás y me han crispado los nervios las dinámicas de las de adelante... sin embargo hoy tuve un sueño muy revelador que me ha ayudado un poco para entender mejor a mi personaje cuarentón.
y sí, estoy aquí con la impaciencia y postergando cosas porque este sueño me ha impactado, me cansó. es como si no hubiera dormido en lo absoluto después de la función de 15 horas que me eché ayer (ah, y cumplí con todos).
un sueño de hace pocos días involucra un vestido verde bosque. guácala, no me gusta el verde.
el sueño anterior a ese también incluía un vestido rojo/fucsia y me preparaba para mi boda/quinceaños/fiestononón. mi abuela sería la encargada del grooming, pero me estafó y me cambió el vestido por uno verde feo y la casa se quedó sin agua. lloré un chorro e hice el corajito de mis sueños porque nunca he tenido una fiesta grande y quería saber cómo se sentía. en eso, walsh llegó al rescate y me llevó sin bañar. todos estaban ahí en una luz amarilla tomando fanta.
el de esta noche fue el que me trajo aquí: soñé que estaba viviendo en bombay o san antonio, texas. nunca he estado en bombay, pero en mi sueños sí. total, que estaba ahí como intercambio o algo así. un compañero cercano también se mudó junto con otro bonche de personas conocidas. estábamos moviendo cajas de un departamento a otro porque nunca encontré el piso que me correspondía. total, que dejé unas cajas en el piso y mi cercano compañero no traía camisa y toda la atmósfera estaba super ochentera... y que nos avalanzamos el uno sobre el otro. nos dimos dos besos. correspondidos. según yo, me llamaba cynthia o claudia. y luego ya no era ellas, era yo. estuve preguntando por el walsh super histérica y el corazón se me hizo garras junto con el estómago al saber de la falla ¿imaginaria?. "no, ese walsh no existe". era la única respuesta, salí corriendo del edificio y había un atardecer con muchos negros, quizá porque casi se hacía de noche... pensé haberlo visto y salí corriendo en chanclas. no sabía si era claudia o era yo, pero corría como persona viendo mis pies moverse uno sucediendo al otro. un chavo a lo lejos me volteó a ver, y era el walsh. me vio con un desprecio atroz y me dijo que él ni era walsh. de todas formas me dijo algo como "shame on you". horror de horrores. ¿traicioné o no traicioné? será el sereno, al llegar al depa, estaba el compañero; no feliz, pero sí resuelto a compartir tooooda su vida conmigo. qué horror. "yo sólo estaba cargando unas cajas y te besé. me arrepiento ¿podemos volver a lo de antes?". "no, estaremos juntos y el cielo se verá siempre así". shale, me sentí pegajosa como en una playa de tampico -a la que nunca he ido, pero seguramente me sentiré así- y el estómago se me licuó y lloré mucho. luego me desperté muy cansada y con mucho sueño.
por andar contando sueños, ya ni vi la tele, ni me bañé, ni he llevado el carro al taller. he de correr para cumplir con todo lo más rápido posible. también tenía que hacer la tarea y las bitácoras. pero quizá pueda escribir un poco aquí para reescribirlo más tarde...
música: seguimos explorando en trío la línea rítmica de una composición que hicimos a principio de semestre. como es "stereo", hacemos una con las manos y otra con los pies. el maestro nos hizo estar conscientes de un patrón recurrente: siempre estamos en círculo y no hemos roto la forma. quisimos probarle que no era así y me eché al suelo a dormir y hacer pataletas, pero me indicó que seguía armonizando con el círculo. eeen fin, exploramos nuevos sonidos y formas hasta que nos topamos con una que nos bofea bien cañón pero al menos ayer no me regañaron por no respirar. suena tonto, ya sé; pero cada vez que veo al maestro suspiro o respiro para que no me pille sin aire en los pulmones.
teoría de la actuación: ayer cerramos con brecht versus stanislavsky. me descubrí brechtiana y esa es la línea que hemos estado siguiendo para la dirección que nuestra obra... bueno, eso creo. ayer empezamos con grotowsky y me recuerda a hace dos años. una especie de híbrido `tanilavskiano con groto´ky fue lo que me pasó y me deschavetó un poco. pero ahora, con conocimiento de causa, ya tengo una visión un poco más amplia de los aspectos que cubre cada quien y, a pesar de lo que se dice de "mientras más sabes eres más triste, por estar consciente de las cosas" yo me he sentido más liberada al estar pisando tierrita con mis dos pies sabiendo que no me voy a electrocutar.
interpretación verbal: alan dio la misma clase que yo, pero creo que él alcanzó a leer las hojas que dejé calladas por esa vez. hicimos un ejercicio de doblar voces con programas de televisión en random. a unos les tocó una escena de burns con smithers, a otros juan el querendón y a mí creo que me tocó algo de azteca 13 con alejandra maldonado. fue divertido.
bueno, ahora sí al deber. ya siento como si le hubiera avanzado un poquito a la tarea.
(desde el mirador cupido y notas de teoría de la actuación ii)
shale. todos tienen entuertos amorosos menos yo. bueno, no es que sea malo, pero pienso que por la primavera deberían ser épocas de bonanza para todos.
una trabaja más para abarcar bien y siempre salen multas fantasmas y babosadas de esas. bueno, una flota mientras se concentra... siempre y cuando hablemos de una piscina imaginaria. en fin, como sea que sean las cosas, ayer se me revolvieron las tripas por una realidad ajena pero inherente.
las chicas siguen con sus novillos y otras incluso se comprometen. cosa terrible para mí, pues conozco a los verdaderos amantes que fungen como sanchos sentimentales y platónicos. yo, como los gatos, lamo plácidamente mis bigotes de tres meses&treinta días y tomo leche que me desempacha la panza.
como el felino morado del país de las maravillas, me ven campechana balbuceando incoherencias ¿y cómo no? mis amigos acabaron con el corazón llorón que tuve y vivo tranquilamente con mi amado gemelo. vivo mis sueños de la infancia y todo fluye con madre.
...creo que sí seré lo que he imaginado todo el tiempo.
¿brechtol y la catarsis? la subjetividad y la catarsis
necesitamos que las ideas nos avasallen para seguir sintiéndonos pequeñitos y pensar que todavía hay mucho mundo por comer...
porque comer Tierra es apetitoso.
lacán dice que estamos en la orilla de la razón y la locura
boba, pícara, procaz y risueñamente majadera; porque además, nací al mismo tiempo que el sol. soy una betty boop a colores, invento palabras pero tengo una vaga idea de cómo funciona el mundo.
