cosas que he descubierto en el día 59

hoy ha sido un día genial!

• fue el primer día del estudiante celebrado en la escuela. fue cosa de bailar desde las 8:00 hasta las 14:00. pasé momentos muy lindos bailando con tade, bernie y yorshi. no me sorprende que bernie ganara el concurso de baile, ya que parecía estar en un trance artístico sublime y musical. al terminar el concurso me sacó a bailar salsa y descubrí en sus ojos pedacitos del hombre en que se convertirá.

• también descubri que tade y georshi me han domesticado. no les he cambiado de lugar en todo el ciclo escolar; y, así como para el zorro cambió el significado del trigo, para mí han cambiado mis impresiones juveniles que tenía de la naranja molesta.

• al llegar a la comuna, me llevé a los críos de paseo por la colonia. para variar, memé hizo un nuevo amigo para variar: conoció un gato que le hizo cariños. lo malo es que la vecina dueña del gato veía a memita como si fuera una pequeña criminal y le espantó a su amiga gatuna.

• descubrí dónde vive un señor que tiene problemas para caminar y usa una andadera. lo peculiar de ese hombre es su aplomo. a uno se le hace muy fácil caminar veinte minutos al sur y llegar, pero dicen que él se puede echar hasta dos horas para llegar a su destino favorito: el cine porno.

• conocí también a la mamá de una leyenda de la música norteña. me detuve a saludar a una vecina con la que compartía el vaivén vespertino de sus mecedoras de porche, y ella me ilustró con el árbol genealógico de la familia política.

• pasé por la cochera de una examiga vecina cuyo papá siempre me había intimidado por hosco. dicen que toma mucho y que eso lo hace sacar su verdadera personalidad. quién diría que a los borrachos les gusta ace of base "I saw the sign I saw I saw the siiiiign". a la siguiente vuelta que di, discutía con un compadre de cómo erasure fue el precursor del techno según él.

es curioso que teniendo varios años viviendo aquí, es en el día 59 que me atrevo a desafiar los paradigmas de un lustro. estoy contenta de que haya pasado. aunque sea muy simple. me ha costado muchísimo trabajo sacar la nariz y las orejas de la burka que ha adormecido mis sentidos.

hoy es 28 de mayo

Hoy es 28 de mayo y por casualidad me encontré días de estos vividos en pretéritos y en otras circunstancias.

Qué lejano me resulta ahora todo eso. Me puedo ver como en un espejo de sepia, pero no recuerdo los olores. Paso por la penúltima calle todos los días rumbo al trabajo, mientras oro y extraño a mi futurita.

A veces me pregunto si he visto el atardecer frente a un elefante por estas fechas en años pasados, pero quien sabe. Siempre me he distinguido por archivar recuerdos y fechas con detalles inútiles y específicos: como los elevadores y las corbatas, los dibujos y las mariposas, las llamadas y el vivir los 21 años a tope; lo raro es que me he vuelto miope ante los recuerdos que me dictaban las líneas. Lo que ya no me pregunto es si mi eco será escuchado alguna vez, porque sigo creyendo que no… si no lo hiciera no me hubiera atrevido a escribir mi alter-sentir. No hay tal eco, son sólo botellas emocionales tiradas al cibermar.

Qué irónico que un sátiro te aconseje sentar cabeza…

Más irónico fue no haberle hecho caso por un tiempo

Y sí, qué razón tenía después de todo

la tribu sin sentido

Estoy harta del frío y de este desierto. Espero no estar caminando en círculos, aunque muy dentro de mí estoy 25% segura de ello. La tribu disminuye y cada vez puedo comprender menos su lenguaje, no así sus señales. No hay nada en común mas que el objetivo y aún así parece ser muy importante quiénes son tus amiguis, cuánto te diviertes, cuántas horas desperdicias al día y cuán poco demuestras que te importa lo que haces.

Yo pensaba que no me importaba,
Pero a 11 días de todo
Soñé que me daba cuenta que sí me importa

Y ya no sé si es por responsabilidad o por mantener esa imagen de eficiencia. Tengo un deseo imperioso de reunir a la gente que necesito no importa qué… y todo lo que tengo es un equipo desanimado, desorientado, desmembrado y amenazado por la tromba que de vez en vez nos humilla o nos lacera la espalda… porque para las nubes gordas, cargadas, grises y llenas de electricidad solo somos muñequitos de arcilla venidos a más que no merecemos su misericordia.

Ya quiero que llegue el sol
Abril parece un oasis de alegría…

Un oasis que llora, patalea y exige todo de mí

Ni sé exactamente lo que me espera, pero lo he idealizado tanto que sólo lo puedo ver como una promesa cumplida, la visión de una ventana con sol, vientos estivales, música de Sondre Lerche.

Lo irónico es que he estado esperando esta proximidad de días desde hace tanto tiempo, que ahora que se acerca me raspo el alma con más estoicismo, con más conciencia de las catástrofes de finisimaseñora laboral y aún así, me desmorono un poquito una noche sí y otra no…

¿Cuándo cambiarán las cosas?

blacamanas

De nuevo aquí. Deseando volver desde hace tiempo y guardándome hasta tener algo digno qué decir. Pero es que ahora hay tan poco y han sucedido tantas cosas.

La otra vez soñé que tenía un viaje de trabajo y tenía que irme en un helicóptero transparente sin hélice con un hot-trainer que me trataba despectivamente porque temo a las alturas. Me sugirió ir al baño (porque en la vida real me andaba haciendo pis) y que me cambiara el pañal. Yo muy tranquila con pañal de bebé en mano me enfilé al baño y tomé el compartimento más grande y ahí dentro había muchas cunas donde todas las personas podían cambiarse el pañal. Con decirles que vi a un abuelo cambiar a un niño como de cinco años. Ya iba a comenzar el procedimiento pero me di cuenta que no era del todo normal y me cohibí, aparte de que tenía un chorro de prisa. Cuando llegué a la máquina me senté sobre mullidos cojines de terciopelo rojo que parecían flotar en el armatoste invisible y salimos disparados al cielo, como si fuéramos bala y cuando llegamos al punto más alto para comenzar a descender estaba gritando como si no existiera el mañana y justo cuando íbamos ya en descenso, la historia cambió a que el viaje sería en carrozas de parejas, pero mis compañeros de trabajo eran otros: en el movil estilo luis xv iba una gallina embarazada con voz de chava de unos 28 años y un huevo gigante como los que salen en los anuncios bachoco. En la otra carroza íbamos yo y mi compañero de viaje, que era big bird (el de plaza sésamo) pero era muy prepotente debido a su alta estatura y porque pensaba que no cabría en semejante armatoste. Luego, una mano muy grande salió de entre los cielos y las nubes y era Dios, quien le dijo que se dejara de tonterías y se metiera... cosa que hizo. Mientras tanto, la gallina embarazada tenía mucha hambre y estaba jode y jode con que tenía que comer debido a su estado de embarazo y terminó comiéndose al huevo, bajo la promesa que recién comido ella se encargaría de armar el cascarón para que volviera a vivir. Cosa que hizo. Cuando llegamos al lugar, le sugerí a la gallina que podría tejer una chambrita como detalle de agradecimiento para el huevo y le hizo un suéter de estambre blanco de poliéster... cosa que fue un éxito y terminamos empacándolo como un dummie para presentárselo al jefe y ver si podría ser rentable venderlos. Y luego ya me desperté.

Estuve guardando muchas historias y bajezas propinadas por mi exjefa, pero las cosas celestiales se dieron de manera que no tuvo más opción de dejarme ir a departamentos más felices donde la friega es mucha pero me siento más plena. Ese triunfo me hizo sentir como blacamán el bueno cuando ganó sobre blacamán el malo, aquel que mantenía con vida por medio de sus artes mágicas tan solo para que se retorciera en una agonía eterna. A veces me hizo reír y las más me da lastimita, porque, a pesar de que hizo mi vida laboral un tanto miserable, mi espíritu se fortaleció de manera que aprendí a ser feliz aún teniéndola a menos de un metro con su amargura y su odio. Lo feo de todo es que dejé atrás a un equipo que sigue trabajando a marchas forzadas bajo ese liderazgo inexistente donde las cumpleañeras no reciben felicitaciones ni saludo de buenos días. A mi mamá le da lastimita que ella siga siendo presa de un equipo de rapaces que crió a pan y agua adentro de una jaula del cual no puede esperar mas que mordidas. Yo siempre me contuve, que fue lo bueno. Pero ya no hay en este párrafo una sola analogía. Las cosas como son. Ahora recibiendo los regaños directamente, pero de lejos, me siento muy contenta de la distancia que me hace pensar con más urgencia en un equipo que no es tan unido, pero al menos es amistoso.

En fin, este día me metí en muchos líos televisables, pero los platicaré cuando acabe esta semana y vea en qué terminó mi sitcom.

Ta ta

quimérico dibujo pañoso

hoy no fui a trabajar porque mis articulaciones me tienen hecha bola en la cama, la saliva no se puede trabar tan fácil y duele gastar la voz. fui tempra al hospitalillo y me dijeron que era algo así como farinjolaringitis o bien, que tengo los oídos y la garganta llena de mocos. lo bueno es que no toso, porque eso hubiera sido demasiado doloroso. quise hacer el intento y vestirme laboralmente, pero no pude. aparte de que me la iban a atorar bien gacho, mi trabajo consiste en hablar mucho y ayer me notificaron que me sacarían del proyecto en el que me involucré por metiche.

entonces no luché más

la ing.chiqui me retó a que fuera a atenderme por mi propio pie y cuando se dio cuenta que no lo haría porque estaba convertida en un ovillo caliente, me regañó y me llevó a consultar. al llegar a la casa me tomé todas mis pastillas que temía que no pasaran por mi garganta gorda, pero solo una se me atoró. tenía planeado someterme al somnífero efecto de las píldoras de polvo, pero la ing.chiqui quiso aprovechar mi estancia para mandar a un técnico telmex para arreglar la línea. me recomendó abrir la puerta y no dormir para poder estar alerta... al cabo que el dolor cedería tarde o temprano...

me senté en el sillón del recibidorcito, con jeans semipuestos y una blusa decente dejada estratégicamente para recibir al servidor público con mi mejor mohín. estaba concentrada en no dormir y mucho menos soñar, pero se me quemó la cabeza y recuerdo haber tenido un deseo imperioso de dibujar. busqué una hoja y un lápiz y comencé, pero no podía distinguir lo que hacía porque justo donde fijaba la vista se veía pañoso. en eso, tocaron la puerta y escuche los gritos de marthuki ingeniera gorrosa reclamándome el haberme quedado pasmada considerando lo difícil que es que un técnitelmex te visite. no encontraba la blusa, ni mi dibujo ni mi lápiz, mucho menos a mi mamá. escuchaba que alguien se quitaba el polvo afuera, presencia audiblemente humana y cuando salí a superabrir (porque la puerta estaba semiabierta) no había nadie. ni una sola presencia más que la mía y no sabía hasta dónde había sido realidad de todo. no dibujo, no blusa, no mamá y no técnico. como quiera, sonó el celular y realicé la primera cosa real posible y me puse a platicar con chip.

anoche, fue un día productivo donde el 70% de mis sueños profesionales reales y cumplibles a corto plazo se derrumbaron, pero conocí a un payaso que me hizo algunos trucos con ligas, monedas y barajas. estuvo muy chido, también hizo gracias con un yoyo chino. me encanta platicar con ellos -este se llama cometín- y que me digan que tardan muy poco tiempo en dominar tantas y tan chidas actividades físicas. me hacen pensar con tiempos mejores. también terminé de leer las intermitencias de la muerte y ah, qué bonito final. muy cursi, como me gusta. muy redondo, como son las cosas en la vida real. también le he avanzado hasta casi la mitad con un libro que se llama "tuesday with morrie" y habla de cómo la gente aprende de la vida a través de una persona que está muriendo lentamente. me gusta porque parece ser todo verídico... y también porque los títulos de los capítulos indican que hablarán de cierto tema y al último terminan yéndose por las ramas... justamente como los viejitos reales. parece ser que todo gira alrededor del trabajo y de cómo uno se convierte en su labor. antes eso me daba repugnancia porque tenía un trabajo muy feo, pero tengo ya un buen ratote, una rotación -digo, traslación (gracias, astrokluz)- completa de la tierra sintiendo todo lo contrario. entonces, el libro me está cayendo bien.

hay muchos planes y todos parecen realizables. se siente muy bien decir que se tienen las riendas del control de la vida propia cuando de todas formas las has cedido a Alguien Más. aunque, bueno, la ing.chiqui sigue con la idea de que debería tener un bebé pronto. no suena tan mal, la idea, pero sigo sin tener injerencia en ello...

maniquí viviente chihuahueño

aloha. hoy estoy en chihuahua, para ser exacta, en cd. juárez. por lo visto, según güederchanel, las temperaturas oscilan entre 6° y 31° y ahora que traje una maleta enorme eché dos chamarras de esquimal por si las dudas. honestamente, creo que esta entidad no es lo mío. tiene cierto aire de muerte que me inspira mucho miedo y la mayoría de las casa que he visto son medio bonitas pero están roidas por un tiempo que no conozco y del que no sé nada.

el aire corre frío y dulzón. de ese olor que te recuerda a esos dulces regionales que aborreces cuando eres niña y estás de vacaciones en semana santa en el rancho, cuando te obligan a saludar a la tía vetusta que no está en este mundo ni en el otro. quizá traigo el mood y la náusea porque ando leyendo las intermitencias de la muerte, de josé saramago... además de que traigo el malestar de que en la tarde nos perdimos tratando de encontrar unas estaciones de radio (para la primera rueda de prensa donde no la cagué jaja) y me platicaron una leyenda urbana local...

resulta que una señora que era dueña de una tienda de vestidos de cóctel, tenía una hija en edad de merecer que falleció y mandó disecar para que siga siendo su musa y más silente fan trabajando desde el más allá como un maniquí tétrico. me pregunto cómo se verán sus ojos y cómo habrán conservado su piel. dicen que las uñas y el pelo todavía le crecen.

también me han dicho que me cuide de ir a antros porque por todo te la pueden hacer de pedo y matar... o al menos secuestrarcito si te niegas a bailar con él. muerte, muerte y más muerte.

sin embargo, el hotel y la logística me han hecho sentir muy a gusto. los vivos son muy buenos anfitriones.

pañales agrícolas

acabo de llegar a aguascalientes el día de hoy. este es mi primer viaje de trabajo y me seguí sintiendo niña al lado de los vejetes gandallas gordos del avión. aquí las cosas son una mezcla de los mochis sinaloa con un poquito de saltillo. no he conocido mucho, y no creo tener la oportunidad, pero el negocio más chistoso que he visto han sido los famosos pañales agrícolas. jajaj qué risa. en fin. ya encontré un videíllo de una canción de stereo total cuando se presentó en quién sabe dónde pero está cantando una canción muy alusiva al blog

zipper cerrado

aún sigo sin poder inicar una conversación, ni siquiera electrónicamente. no sé cómo lo perdí y no sé cómo traerlo de vuelta. creo que todo empezó cuando el año pasado se me descompuso la compu y aparte estaba muy atareada con las obras de teatro y el trabajo y así. poco a poco me he ido deshaciendo de cosas y he logrado otras y ahora no sé cómo volver a iniciar.

he tratado de mantener algunas cosas para no perder la práctica, pero aún me siento muy fuera y ajena al facebook, no se digan las nuevas cosas que se anden usando, que para el caso ya no sé cuáles son. en fin, le he perdido el gusto a chatear y a comunicarme en general y ya no sé en qué estoy gastando mi tiempo. sin duda me la paso imaginando, pero ya no he hecho el inventario que de eso hacía.

me he descubierto callada la mayoría de las veces y en casi todas las compañías. ¿será que me volví prudente? no ps quien sabe. sigo manteniendo mis gustos, pero no les he dado tanto seguimiento. incluso estoy descubriendo que me estoy ciclando hasta en la gramática.

me he vuelto una experta en el uso de la "h"

mi plan de acción será checar mi correo y leer los 75 que no he tirado a la papelera porque sé que son mails de amigos que me quieren decir cosas e intentaré ir diciendo cosas yo también para ver que se siente volver a hacer diálogos.

hijole, esto de tener tiempo y bici está bien complicado.
hay más vida
hay un más allá del "gracias", "por favor" y "lo más pronto posible"

hache hache hache
¿las haches son blancas o negras?

el arcoiris en mis riñones

no ha pasado… bueno, ahorita que hago cuenta ya va una semana que estreno mi nuevo tambor, mi nueva bicicleta que se supone que me devolverá al mundo de los cibernautas, pero sigo siendo igual de perezosa y me cuesta mucho adaptarme a las nuevas tecnologías. como quiere que quiera la cosa, no me he dado mucho tiempo porque he tenido jornadas de burro donde no he tratado con ningún candidato de verdad y me la he pasado del tingo al tango en todos los edificios de mi trabajo. la mostra no ha tenido demasiado tiempo para molestarme o atormentarme, sin embargo continúo teniendo pesadillas donde ella se come las cabezas de mis compañeras, o donde nos rifan unos dormitorios y el mejor premio es un cuarto lila con ella adentro… con sus dientes filosos, con sus gritos… ay no, qué horror. es como cuando de chiquita tenía el sueño recurrente de los perros salvajes que conseguía mi abuela que me mantenían atrapada en mi casa y no tenía libertad siquiera para ver por la ventana. físicamente no me da miedo siempre, y la vdd me da pena que, estando tan grande, tenga miedo por un ser humano…

cuando estoy con ella, puedo sacar las cosas adelante casi sin ningun problema o sospecha. me mantengo lo más hermética posible porque ella es como un tiburón de información que te dice qué hacer con tu vida, aún cuando tengas ya bastante más kilometraje. una vez que recibo una actualización en mis labores que pueda resultar atractiva por tal o cual razón, es casi sabido que ella llegará para atacarme, para morder, para arrebatar. me recuerda mucho al cabo lankes, el compañero de viaje en los momentos de gloria de oscar matzerath… bueno, en español, me refiero a que es una persona muy gandalla y muy picuda. en fin, esta mostra me da tanta “cosa” que la sueño o la imagino con sus dientes filosos. normalmente sonríe y se porta cual profesional debe hacerlo, pero a veces si me ha dado algún manacillo y no se diga de los desplantes en público. en fin, ahora que la escribo, parece que estoy describiendo un cachorrillo cualquiera. espero verla con mejores ojos.

como sea que sean las cosas. me aquejó un dolor feo esta semana. pensé que era el segundo strike de las piedras de riñón, pero no. me volví a salvar. como quiera, me dieron unas pastillas que colorearon mi pipí a naranja fosforescente y me sentí un poco triste al no tener con quién compartir semejante marranada. en fin, a veces así son las cosas y los amigos se encamprinchan y es cuando sabes que ya es tiempo de emigrar o permanecer impasible para cuando la cosa se ponga más gélida aún. se supone que he terminado por acostumbrarme, pero aún cuesta algo. esto me enseñó lo de aquel poema favorito que dice “no hay lugar al que yo vaya o al que yo quiera donde no estés tú”… o algo así, quizá lo estoy parafraseando, pero me he dado cuenta que esta vida de clóset a veces me absorbe mucho y quizá sea tiempo ya de admitir algunas cosas otra vez, como lo hice hace dos otoños.

supongo que ahora soy diferente por mi upgrade de estabilidad y mucha más paciencia. quién sabe como quiera. he querido tener bebés y los he postegrado y eso no ha cambiado o afectado mi vida sobremanera, ya que sigue el mismo curso de siempre. en fin, veo cosas buenas como quiera.

las cosas semichistosas que he aprendido es que ya no me voy a preocupar por la inge chiqui… o bueno, que más bien nunca le atino a preocuparme por las cosas adecuadas porque durante la semana, la ing. estuvo haciendo reparaciones del hogar y se lastimó un poco. estuvo jorobando un poco con un dolor que –malamente- tomé a la ligera. días más tarde, porque nosotras nunca nos atendemos cuando deberíamos, que fue al hospital porque no podía más con el dolor, se enteró que se quebró dos costillas. zaz. no ps ya me voy a empezar a preocupar, cual hija pródiga y malagradecida debe hacerlo. total que vendo mi boleto para café tacvba, trato de preocuparme por ella y así. total que se pone de pata de perro el viernes en la noche y no logro encontrarla en ninguna parte. ¿a dónde van las ingenieras chiquitas y lisiadas los viernes por la noche? merodée los lugares que frecuenta sin rastro alguno, dejé de intentar el celular, le hablé a sus amigas y nada. mugre marthuki. colgué mi abrigo preocupón en la percha y me salgo a cenar. y que me marca muy quitada de la pena, haciéndose la que todo el tiempo estuvo ahí en la casa. pero bueno, estuvo bien que regresara bien. espero saber preocuparme mejor para la próxima vez.

estoy enojada porque en la calle siempre veo el anuncio de un restaurante que anuncia a un chef, supongo, que pone su cocina a nuestras órdenes para probarlo. supongo que a precios irrisorios, como el bodegón de cebollas, si no, para qué andan anunciando a un juan lizárraga tan poco googleable. total que pinche poster feo que veo todos los días, ya van dos veces que lo he soñado y sigo sin saber quién es ese mono. sueño que voy y pregunto por él y nunca le puedo ver la cara. grrr. de puro coraje, voy a ir a comer a la anacua y voy a pedir unos camarones envueltos en tocino.

espero que el hada del ajenjo me visite más seguido para seguir divagando ahora que ya tengo bicicleta.

chasing my own tail

ya nadie sabe para quien trabaja ni de quién está huyendo. el martes nos avisaron en el trabajo que nos hemos fusionado con la distintísima competencia y que todo seguirá igual... de todas formas, se agarraron de eso para cortar unas cuantas cabezas ahora que la excusa podría funcionar. bueno, y eso ¿a quién le importa? supongo que tan solo a las 2,000 personas que remamos en el mismo barco. pero el tema principal no era ese sino de mi incipiente frustración porque vengo del doctor y el diagnóstico fue anímico. mis padecimientos crónicos se han agravado, mis rutinas dominicales se han descompuesto, defragmentado y retomé algunas viejas labores que me solían apasionar.

lo feo es que sigo viviendo en ciclos.

otra vez, en este invierno (como desde 2003) me he involucrado en un proyecto que envuelve navidadeces y termino queriendo darles cachetadas a todos y cercenar ideas con comentarios mordaces, groseros y siniestros. lo bueno es que me he vuelto bastante primitiva en mi hablar porque todo se reduce a "te odio" o "te amo". curioso es cuando a las personas por las cuales alguna vez sentí cosas así -pero más profundas- se me traba la lengua y los vocablos se arremolinan en mi lengua y no pueden dar ningún comentario aprobatorio o cariñoso. en fin, en este pinche videonavidero por fin se tomaron muy en cuenta mis ideas pero se han ido postergando y se han integrado manos bienhechoras metichonas que me han ayudado para hacerme la ofendida y salirme de la jugada. pero claro, estaría haciendo lo mismo que todos los años: sabotearme o dejarme sabotear.

a veces me da coraje que las cosas sucedan tan pinche iguales porque he aprendido que me pasa eso porque aún no he superado la tarea o he llegado al objetivo de la manera correcta... y lo peor es que tengo mala memoria y no me acuerdo cómo resolví tal cosa de manera que me saboteo una y otra vez cada año por estas fechas. al menos esta navidad no soy sólo una mujer sensual a la que involucraron medio a la fuerza en una pastorela. este año decidí meterme de lleno, de cabeza y por poco de corazón... y ya no soy mujer sensual (a ojos vistas)

y hoy descubrí que no vale la pena

quizá ya va siendo hora de que me avoque a mis libros

y a mi propio arbolito de navidad.

la verdad estoy cagada porque me diagnosticaron apatía. ¿puedes creerlo? y yo pensaba que había dejado de escribir, de soñar a colores y de quejarme porque estaba comenzando un nuevo sistema más social y más soez. pero ahora que recuerdo cómo pagó su cochino karma (por llamarlo de alguna forma) una compañera que me hizo la vida laboral de cuadros durante unos cuantos meses y me viene a la mente poner en práctica todas aquellas cosas que llegaron a tener importancia en algún momento por el simple hecho de dar placer o recordarnos que seguimos vivos (tal como me recetó el doctor); porque, a decir verdad, cada actividad sociable que me pudo haber reanimado un poco solo me hundía más porque sólo acudía como espectadora de un guiñolote, de una película, de algún artículo.

todavía no estoy muerta y no debería portarme como tal

esta es la última vez que me reanimo. me comprometo a regresar a mi carril y no celebrarlo como un triunfo sino que lo tomaré como un compromiso y disciplina. claro, por el bien de mi cordura.

ayer entrevisté a la hermanita de un chavo que nunca conocí pero estuvimos en las mismas escuelas y por eso platicábamos por horas en el áisiquiú. creo que no se parecen en nada y de alguna forma siento que lo invoqué un poco porque por cuarta vez reinicié el libro invernal que me recomendó y antojó tantas veces.

mendigando sueños

pido mi limosna de colores. vengo de con la doctora y no me ha dado tan buenas noticias, pero si ignoro el hecho podré seguir teniendo mi vida normal, pero de cabeza. es algo frustrante, pero pondré a consideración eso de medicarme.

he hecho osos en los sueños. he perseguido y desencontrado gente ahí. hoy vengo como manda, para estar contigo y aparece una vieja versión tuya y no me enloquecí para nada. estoy domesticada. orale, no pensé que se sintiera así. extraño mis viejas partes que gritaban heridas y mascullaban como sirenas.

pero ya no.

mi cuerpo es más funcional que antes

y mi lengua es la única que habla.

le robó los reflectores a mis dedos.

cómo te extraño.

más bien

cómo extraño el producto del dolor.

es bien miserable extrañar este tipo de miserias y justo ahora declaro que la tiro a la basura, lo desecho y si lo veo en la calle lo escupo en la cara, comprometiéndome a crear cosas buenas que no sean producto de raspones y callosidades.

en fin, fuera de este lapso dosmilcinquero donde todos los hombres fueron uno y de todos aprendí, hago un recuento de los sueños de esta semana...

• soñé que tenía una casa grande y mandé construir un foso para mayor seguridad. el señor que me lo construyó lo llenó de agua clara y para probarme su efectividad sumergió a su pequeño hijo -el cual se estaba ahogando- le dije que le creía y que ya lo sacara. en eso, un cholo brincó fácilmente mi foso y se metió a la casa. grité por un balcón pero fue imposible detenerlo... para ese entonces ya me había dado cuenta que era un sueño pero no soy como los caprichosos que pueden editar sus pensamientos así de fácil y el cholo seguía sin salir aún cuando deseaba que todo saliera bien. tuve que despertar para poder estar tranquila. fui al baño y me di cuenta que la alarma del carro del vecino estaba sonando. obvio lo ignoré y traté de producir algo más positivo.
• antier en mi mundo onírico fui a tierras germanas con la familia de martinillo a visitarlo. claro, porque en mis sueños es solamente un amigo ofendido y distanciado con el cual nunca quedé mal. en fin, esa alemania tenía caminos sin pavimentar y parecía entre tijuana y tepepan. batallé un poco para recrear unos lazos aunque fueran débiles porque me siento muy mal cuando las amistades se enfrían. total que con dificultades por fin sonrió martinillo y le digo "aranda, te quiero mucho". se me congeló la sonrisa. pensé que si no le daba importancia, mi oso pasaría desapercibido y no. no hubo manera de componerle y fui honesta. "si, ya sé que eres arana... pero en verdad conozco a un aranda y lo quiero" así o más cínica? ps sí. la cagué big time. shale. me salí de la sábana que alzaba su tía en el aire y con un portazo le dije que alemania estaba bien pedorro, que he visitado mejores ciudades. pensé en zurich. en fin. me fui corriendo por las escaleras y a una cuadra del departamento estaba el museo de ciencia de balboa park. recordé a mi amigui del museo y le dejé un recado que se mutaba en colores y mensaje. comencé diciéndole hola y explicándole el porqué de las quimeras y paradojas y el mugre recado se cambió a una pregunta difícil que hablaba del misterio de las esfinges. la tinta y el color del papel se hicieron rojo y turquesa respectivamente, como un holograma. seguí corriendo y desperté para ir a trabajar.

han descubierto las ternuras de mis pequeñas astucias como seis o siete años después. qué se le puede hacer. el rey hubiera pedido a cada uno, lo que cada uno puede dar: no le puedes encargar a un general que vuele de flor en flor como una mariposa. ahora yo tengo la consigna de adaptarme a unos zapatos muy grandes (pero que ya me quedan) y que escriba de amor. ¿hay algo más difícil que eso? me he dado cuenta que es más fácil escribir de las carencias porque al idealizarlas, aporreas más las teclas.

¿qué hago conmigo?

¿dónde me meto?

soy tu chona

si yo fuera tu calzón...
prácticamente
tú eres el cagante.

sip, mi tía utilizaba esta frase ("andar como calzón de p*ta") para referirse a que anda muy atareada con los quehaceres laborales de la contabilidad, haciendo los quehaceres de la casa (o sea, cocina huevo con chorizo a todas horas) y el chismorreo familiar de quién se queda con la herencia.

en fin, mis avatares se reducen porque soy chiquita. pues sí, apenas ando empezando formalmente en el mundo laboral ejercedor de la profesión y a veces me pongo a pensar que eso de andar como un calzón de arriba para abajo se asemeja bastante. últimamente pienso que andar con la seguridad de tener un padrote que te regule los clientes y las prestaciones son un gran alivio. de hecho, me dijeron que a los 3 meses en mi puesto lo tendría... pero me dieron largas -como las p*tas cuando quieren llegar a formalizar algo decente- aunque mis compañeras que tienen más callo y experiencia en la compañía me comentan que no es en lo absoluto malo aparecer en la nómina como padrote-less.

bueno, eso sólo se refiere a lo laboral donde te hacen de agua tu contrato permanente pero a estas alturas, who cares? i´m just having a little fun. who doesn´t? con estas prisas vuelvo a mis pininos de entrevistar a 7 personas con sus respectivos reportes y decisiones de si son útiles a la empresa o no. por ejemplo, ahorita tengo una diarrea verborréica, pero me esperan 11 procesos de media hora y en sábado. qué más da. después de todo no me la paso mal porque me alimento de las historias y mentiras ajenas…

como aquel mexicano que se le pegó el acento argentino porque tuvo una amante que huyó a barcelona… claro, marthuki-colmillos (o sea, la ing.chiqui… o sea, mi mamá) me hizo pensar nuevas hipótesis donde una entrevista pintoresca se convierte en algo más complicado que implica problemas con migración…

en fin… aquello sólo fue una pequeña y breve aplicación de la frase calzonuda galantenocturna. en realidad me refería a que a veces mis amigos me hacen sentir su calzón.

llego a la casa bien cansadota –porque el tedio me cansa más que el ramp up actual- y aplazo planes de ir al cine porque tengo quehaceres hogareños demandantes. me propongo a dormir y, antes de ignorar la tradicional llamada del mudo que me cuelga, toca la puerta un tunante. hacía mucho que no me preocupaban esas cosas, pero para no perder la costumbre me sigo freakeando cuando recibo visitas inesperadas en todos los sentidos porque sigo pensando que son narcos…

nota informativa: aquellas personas que piensan venir al forum a mty, no se preocupen, ya no matan a diario. o bueno, quizá sí, pero los noticieros ya le han quitado importancia. así que, ojos que no ven, corazón que no siente…

total que estaba bien jodida y llegan conocidos tunantes a platicar sus cuitas de que son pobres, viejos y feos. claro, los que lloran tienen más estilo que cualquiera y han recorrido el mundo entero… van a empezar la maestría en la universidad de los secuestradores y han tomado materias en el instituto de estudios bursátiles de madrid. sólo que en ese día en particular los estresó el tráfico de la ciudad combinado con encuentros con examores. ¿¿y a mí qué?? ps bueno, a mi nada. pero tuve la oportunidad diplomática de intercambiar opiniones de su pasada fiesta de cumpleaños por algunos minutos.

y eso qué? cuando tengo tiempo disponible para gastar en banalidades siempre me desprecia porque tiene que trabajar en su incipiente carrera de fotógrafo… pfffs…

hablando de tiempo libre…
ya se me acabó:
esto de ser calzón no me parece

roadtrip to chimerical tranquillity

los viajes en carro a veces parecen aburridos, pero cuando has estado tan sedentaria de los pies y tan nómada de la mente, una prefiere navegar un rato en las normalidades de la vida. solo espero que esa vida no me enamore como lo está haciendo ahorita...

... es que me faltan tantas cosas por hacer.

al menos vuelvo a la quimérica realidad de antes en mis clases de danza contemporánea.

imagina que voy dormida

y que me estoy perdiendo la vista de la pacìfica planicie.

espero no regresar aquí porque tuve pesadillas, sino para platicar del viaje.

sigo soñando con políticos. son tan aburridos que ya ni guardo detalle de ellos. lo curioso es que no sé ni por qué: lo que alcanzo a ver del noticiero matutino sólo habla de problemas de la comunidad y de una chichona venida a más que ha sido reemplazada por alguien más amigable y habla del clima. ya no ha habido ejecuciones (bueno, solo recuerdo una en esta semana) y creo que los reporteros ya no las estàn cubriendo por el puto forum. me choca el forum.

el walsh tenía razón. a como nos platicaron en la junta informativa será un evento faramayoso como todo lo regio, pero no creo que lleguemos a algo. siento que estoy pagando (con mis impuestos) unos zapatos carìsimos que ni me gustan tanto...

elongación del tiempo libre

whoa. ya acabé la escuela de teatro. mal que bien y a tropezones. algunas materias no fueron acreditadas, pero qué más da. el teatro me ha quitado suficientes oportunidades como para reclamarle calificaciones que a veces ni pasan los maestros. jo, me despedí para siempre del sátiro. todas las cosas suceden en momentos específicos y los puedo agrupar fácilmente en mi mente y en el corazón debido a su locación geográfica. cierro ciclos con un radio de cuatro cuadras en el centro de la ciudad de monterrey. abro nuevos en la zona de lázaro cárdenas.

la cosas raras me siguen sucediendo dos veces, solo que me he puesto un poco ciega para detectarlas. paso a paso me reencuentro con amigos y viejas rutinas burguesas. hoy iré a una clase de prueba a una academia de box para que me pongan una friega y para hacer una pequeña planeación de mi tiempo libre en los próximos tres meses. confío en que todo se acomodará a la perfección.

mis ojos han quedado encandilados por las luces del proscenio improvisado. no puedo distinguir de qué color se está volviendo mi verano. por poco doy por sentado algo que anhelé desde hace tiempo, pero ya se renovó la gratitud y la pasión anda calentando motores para arrancar en un rato más. una piensa que porque la ascienden tendrá un poco más de libertades perrunas (estar siempre atada a un pequeño radio que abarca tu escritorio) pero no: la correa solamente se volvió invisible. pero por el momento no me interesa profundizar en eso porque el chiste es recuperar la enjundia laboral y no viceversa. es curioso como el año pasado tenía que inventarme amigos imaginarios en el trabajo para que me acompañaran a mis juntas del iso… ahora que no lo necesito y se desvaneció, me he dado cuenta que se me fue gran parte del color. pero creo que también se debe a las jornadas de burro que me aventé en este año (verano a verano) me dejaron la vista creativa pañosa y poco cooperativa. pero ahora, quisiera traer las flores externas a mi cabeza… compartir la plenitud y calma para traducirla en mi azotea; aunque sea usarlo de abono para que dé frutos bien colorados, bien amarillos y bien azulotes, moradotes, naranjotes y así.

la lista de libros por leer no se ha hecho larga… tengo pendientes de hace año y medio y espero que no me vuelvan a enceguecer porque son de teatro. ja! ese teatro se ha convertido de amante platónico a amante apestoso y luego se convirtió en ajenjo o mezcal adulterado que me dejó bien pasadota con una experiencia en el paladar y en la cabeza que no me permite expresarlo completamente sin balbucear y ponerme tocada otra vez.

oh, néctar jodido, que me alejaste de tantas cosas
gracias por traerme de vuelta
y tener una oportunidad de reintegrarme a la sociedad…

al cabo que cada ciudad tiene sus pulquerías escondidas por ahí.

no queriendo...

bueno, ps maomeno a la fuerza vengo a reportarme hoy. curadinha de la compu y acostumbrada a mi semana aborígen que invertí en estudiar y dormir. el miércoles salió completo mi monólogo. me toma 14 minutos si no hago las pausas ni tomo aire. durante ayer y hoy le he estado dando duro a la señora en su balcón. creo que me falta ponerle más feelin´... se me ocurrió que podemos hacer la onda más corporal y podemos involucrar unos listones que me aten a mi consorte para que pueda asimilar el pedo que es estar esclavizando a un wey que siente que lo condeno al infierno y la repetición.

he dormido bastante y me la he pasado soñando tonterías que involucran ahora sí el producto de una mente ociosa y en stand-by. nisiquiera tuve la precaución de archivarlos como todo. creo que he tomado vacaciones de mí misma también. durante la semana me he puesto los objetivos para estos próximos tres años, para este verano y también he mantenido contacto con amigos cercanos. a veces pienso que no podré sopsortar volver a la escuela con este calor, con estas ganas, con estos sueños y con estos ensayos por venir. pero bueh, es el último tirón...

censura y carro-realización

"la expresión del pensamiento a través de los siglos es una obra de arte."

"la mente debe estar siempre abierta a mil caminos y posibilidades. la creatividad humana es un lento y progresivo resultado de la comunicación y del tra-ba-jo".

¿me oíste? dije tra-ba-jo. bueno, mas bien lo escribí esperando que lo leas como si te lo leyera con una voz cavernosa que te hace sentir regañado o movido a hacer algo al respecto. ha sido una semana ajetreada y llena de quehacer, aún no reunimos al elenco completo y me estoy poniendo artaud de la situación. tan es así que ahora yo represento un papel en mi propia obra. otro monólogo se viene "el ejercicio de la profesión" y la "señora en su balcón" ha detenido sus ensayos por esta semana. creo que el semestre se extenderá de nuevo, como todos los demás... espero que no demasiado porque quisiera comenzar a evolucionar y tomar de nuevo mi vida de antes pero un poco más enriquecida y fortalecida por los logros del año.

en clase de psicología estábamos viendo que algunos de los motores de la creatividad según no sé qué autor -la portada de su libro tiene una floresota- son la tendencia a la auto*realización y la conciencia de ser finito. lo primero por el simple hecho de trascender, aunque no sea para otros y la tarea/producto sea algo diminuto e insignificante para el universo, no lo será para aquel que lo produce cuya alma experimenta una especie de éxtasis (de cualquier tamaño) y es lo que mantiene al alma viva y funcionando. la segunda saber que se tiene el tiempo contado y que se está destinado a morir... así que a darle átomos.

y bueh, eso me ha traído pensamientos aleatorios durante esta semana

1. la flojera de crear. quisiera que existieran las cosas con tan sólo idearlo, no tener que reposar una idea para que madure, no tener que leer y pensar en circunstancias antes de encarnar un personaje, no calentar antes de comenzar un ejercicio creativo-corporal. pero bueh, solita me contesto cuando sé que parte del valor de las cosas que uno crea/hace reside en el tiempo que le ha dedicado a ello. es como lo del principito y el zorro... algo como la domesticación de uno contra su arte o labor. suspiro, entuerto resuelto.
2. que escribo muy azotado. a veces me hacen sentir que soy hipócrita y a veces me aplaudo en el interior de mi cabeza cuando manejo la camila y me doy cuenta que he ido sorteando las nimiedades e importancias de la vida con suma paciencia. por esta vez ya no he sido yo la que sufre porque el mundo no me comprende, ni el pinche mundo tiene la culpa de tener tantos nacos y ojetes vivos para jorobar la sociedad. he comenzado a pensar que sólo son detallitos que le veo remilgosamente a mi hermosa ciudad de monterrey, nueva tierra de ejecutores y secuestradores junior. no sé mucho de eso, pero hasta yo que estoy alejada de los noticieros me entero. como sea, aún quedan lugares seguros. suspiro, meneo de cabeza.
   
3. la censura como apéndice del inciso dos. la gente puede pedir que se cambie el contenido de las cosas, que se haga apto para todos, que se haga digerible, comerciable. ¿y si uno no quiere? bueno, ese sería otro pedo. pero uno tiene que aprender a lidiar con la censura de otros, que sonreir y hacer oidos sordos y dedos tecleantes de lo que uno piensa que debe hacer. la capacidad creadora se puede atrofiar cuando la censura llega a la autoconciencia. si de por sí una misma ya tiene su juececillo dentro que te evalúa las acciones buenas o malas que haces, distinguir lo ético y lo humanamente gentil, para qué uno extra. en fin, de todas formas la censura es inherente al ser humano, no como a uno mismo sino para aplicarla a los otros. pobre juanola, ya no la voy a invitar cordialmente a que se pinte los labios. la he jorobado bastante con eso. suspiro, me encojo de hombros.
   
4. la falta de respeto que tuve con las personas de mi célula al poner o alterar palabras y conceptos como si fueran queso flameado haciendo camino del sartén a la tortilla. liliana tiene razón con aquello de que no me he dado el tiempo, pero ya he vivido y superado el strike dos. no he corrido en otras canchas desde hace quince días, pero quisiera tener la conciencia tranquila al respecto. voy a usar mi coraza para casos estándares: "perdónenme, es que soy tonta y malinterpreto cosas obvias. supongo que esa escuelita de teatro, sus obras, los libros que leo, mis idiosincracias y mis aficiones me han hecho la persona freakie que soy"... sí, como sea. cualquiera de las frases que guardo en el cajón, les daría la llave de la gaveta, pero temo que las frases salgan a gritos volando y cuando quiera volverlas a usar ya no tenga ninguna. "soy rara. perdónenme". suspiro, me estiro la cara y gimoteo en busca de un acuerdo cordial.
   
5. la normalidad con la que he pasado esta semana con pocas horas de dormir y cumpliendo con todo. me resulta lastimoso ir a la escuela, pero a las 18h. de cada día ya he renovado esperanzas y veo las cosas con otros ojos y otra nariz. que el olor a patas es momentáneo y la recompensa para siempre. suspiro resuelto, puño al aire.

de vuelta a la contienda.

¿porqué no aprecian mi esfuerzo? he sido civilizada todo este año!!

te amo y amo regañarte

ahhh, qué lindo es el amor libre pero que se vive como de clóset. un amor real, pero que nadie te lo cree. alguien a quien amas y que los pocos que saben te pregunta si es que existe o si todavía lo frecuentas. a veces sabes que ella tiene novillo o no quiere decirle a sus amigos para que no se metan con una. otras ocasiones no consideras propicio ni de importancia avisar porque no sabrías cómo hacer para entrar en detalles...

en fin, últimamente he vivido como burguesita sin proyectos. una semana completa sin ensayos de los sueños veraniegos shakespearianos, el fin de semana en el salón de belleza y comer mariscos con la inge.chiqui... hasta ver una obra de teatro por gusto y no por asignatura. todo muy tranquilo, eso me ha vuelto medio bitch. me he divertido regañando, jorobando, vociferando y acusando con la madre ajena. a mi qué me importa que el nene no saque sus papeles legales automovilísticos, no lo sé. me gusta regañarlo, pero no me gusta que me digan que si y luego no hagan nada.

eso me recuerda a cuando estaba en el kinder y molestaba a una niña nueva. pobre. pero el karma sí existe: así como yo era depredadora de unas niñas, también era un brontosaurio para otras mini-t-rex. en fin, a lo que voy es a que no siempre jorobo por placer sino porque a veces se me hace que si no le jodo a la gente que quiero no va a hacer las cosas... aunque claro, yo también cojeo de muchas cosas y me jalan las orejas... pero siempre trato de estirarme hacia arriba para que no me duela y de paso salir del pozo...

en fin, exijo poquitas cosas para que se me otorguen a como dé lugar y no se me olvide cuando quiera organizar un deleitoso pleito ratero. aunque, a como he pensado hoy -cuando casi me llevo de encuentro una vieja aventura con su endeble pareja nada más por puro gusto- mejor me vuelvo útil y busy bee como antaño. bloguear, madurar ideas, hacer tareas, cocinar... yo qué sé.

en fin, he tenido estos sueños...

• soñé que el zorro no domesticado me invitaba a su casa y era como retro ochentera estilo inglés. recorrimos su laaaaargo comedor y había luces como de oficina. estando en la cocina alguien tocó el timbre y yo me quedé jugando con los pececitos que tenía. supongo que luego me corrió y yo me fui por unas escaleras oscuras cuesta abajo. cuando salí creo que era soleado y me fui corriendo.
• chuy, mi amigo que ha regresado de eslovenia, trabajaba en un table de la calle ayutla. era el taquillero y estudiaba entre parroquiano y parroquiano. convenimos reunirnos todos los amigos ahí para salir más tarde. como llegué temprano me entretuve revolviendo las aguas de unos peces fosforescentes y veía también como en otra pecera había unas lagartijas en blanco y negro que se despellejaban entre sí. yo sentía feo por ellas, pero para todos era cotidiano. cuando nos salimos del burlesque, me desperté.
  
• ya les he comentado de egipto?
• ps que me fui de vacaciones a egipto con los del trabajo. vi muchos atardeceres y fue una historia muy larga y es un sueño de tan a principios de febrero que no sé qué ha sido de él. se lo platiqué como a unas ocho personas. un día que ande más amplia de horarios y disposición me extenderé en anécdotas.
  

bueno, la primavera se está poniendo muy bonita. mi vida permanece acomodada y he mantenido bastante cordura para no cagarla antes de tiempo. me he mantenido económica de amistades para que no me lastimen como suelen hacerlo cuando me cachan desprevenida, y he hecho menos rabietas que siempre.

te amo
aunque sea adentro de un clóset

te amo con la seguridad de una adolescente
que piensa que no hay vida más allá de los 14
con la fuerza que se resiste a pensar que vienen más cosas
pero con mi realidad de edad madura y de merecer

te amo, en el clóset
podemos besarnos a escondidas
¿que no?

así suena la carne en la sartén

pppsssssshhhhhhh

si, hombre. era todo lo que necesitaba. no me refiero a los ánimos. de hecho, gracias por los intentos y los consejos, pero normalmente no escribo para tener ese tipo de retroalimentación porque eso exacerba mi comportamiento irascible y me siento peor. luego, hoy a mediodía, después de sopesar las desazones que me traen esas horas cada día -cuando me siento normal- me fui a la escuela...

si, aquella a la que le he dedicado el blog privado. estúpida, loca y apestosamente me he ganchado en ella y hoy comencé el último de mis semestres que viviré, explotaré, exprimiré y exploraré como si mi determinación fuera un molcajete y mis recursos el ajo; ese que, para darle vida a un guiso o una salsa, dependerá del grado de machacación y cantidad de condimento.

ya ni sé ni me importa si presentamos el "sueño de una noche de verano, pero en invierno" este fin de semana o el siguiente, si he de pagar pensión por estacionarme todos los días, si tendré que hacer extra cochinito para pagar mi matrícula, si voy a tener que suspender mis lecturas literarias en pos de leer las obras de teatro asignadas... todo porque los proyectos salgan adelante y termine de una vez con esta escuela!!!

estoy harta de ella!

ya quiero terminar mi proceso ahí. ya sé que nunca se deja de aprender y eso, pero ashhh. bueno, hazte de cuenta que le inyecté gastrol a mis venas cuando comenzamos a discutir y ofrecer/asignar los papeles para la obra que dirigiremos irma y yo en junio. ¡¡qué emoción!! aquella maestra rigurosa, que aún esta tarde la veíamos como un grueso nubarrón que se acercaba conforme pasaban los minutos, se ha convertido en unas nubes disipadas y tranquilas que nos ha ofrecido su apoyo y guía para nuestro proyecto de dirección.

en fin, he descubierto que odio enero porque hace frío y porque el año se ve como una sucesión de meses donde las cosas no se ven tan claras, como una libreta en blanco. febrero ya pinta un poco de color rosa quesque por los corazones de las tiendas, por lo proyectos de marzo, por los vistazos de sol...

cómo me emputa no tener las cosas en claro. es todo.

no sea jota, deje de evadirse

pues sí, unas lo llaman bloqueo, otras agorafobia. shale, esta mugre obra me esta costando como los tres ovarios que no tengo -o sea, que debo uno- me ha hecho evadirme todos estos días, haciéndome pensar que no tengo nada qué decir y bueh, siempre lo tuve pero muchas veces no sabía qué palabras ponerles.

he estado yendo muy seguido a la cineteca porque está el ciclo internacional de cine. si la memoria no me falla y no haciendo uso de mi agenda puedo enumerar las películas con un pequeño comentario en orden

1. mantenidas y sin sueños
   
2. paris je t´aime
3. le temps qui reste
4. mi deseo bajo tu piel
5. el pequeño vanya
   
6. 13 tzameti

creo que me faltan más, pero no quiero exprimir mucho el cerebelo porque ando con unas lágrimas a punto de brotar por cualquier pendejada, entonces no quisiera cometer una estupidez. cabe destacar que también fui a ver "el perfume: diario de un asesino" y la de "pride and prejudice". tanto tiempo dejé pasar para ver esta última movie y se me hizo más descolorida que "sensatez y sentimientos" pero bueh, esa razón no es así tan de peso como para no ver esa movie cada vez que la pasen en la tele porque amo ver las películas con vestidotes e intrigas pendejas.

otra cosa a la que me dediqué durante esta ardua semana de ensayos, ha sido enfermarme de la garganta -lo cual me dejó un poquito de miedo por aquello de que merme mi voz el próximo fin de semana para la puesta- además de soñar con bodas y extorsiones. el sueño de la boda creo que ya lo comenté por encimita y no quiero ahondar más porque ya lo remolí en todas las pláticas posibles. también hubo uno que se me olvidó comentar, pero se trataba de que mi exjefe se presentaba a la obra shakespeariana que sigo horneando y me decía continuamente "tú me necesitas, tú me necesitas" apuntándome con el índice e intimidándome horrorosamente. justamente hoy pensé que él podría (si no es que ya lo hizo) -CENSURADO POR CUESTIONES DE SEGURIDAD-. luego me tranquilicé sabiendo que -CENSURADO POR CUESTIONES DE SEGURIDAD- ya se han ido a concurso en -CENSURADO POR CUESTIONES DE SEGURIDAD- y me hizo tranquilizarme un poco. qué más da.

como sea que sean las cosas, hoy tomé una siesta mañanera y soñé que tuve un orgasmo que me quemó la vista. la verdad es que no recuerdo ni cómo lo tuve, sólo sé que en el sueño estaba consciente de que eso era un orgasmo y ya... y vagamente me viene a la mente una fila larguísima en la farmacia de la infancia llena de burguesitas apuradas con sus compras sanvalentinescas. fue raro. hoy pasé por ahí y el negocio se sigue viendo noventero y creo que ha sido desplazado por otros comercios más especializados en frivolidades.

no he terminado de leer ningún libro y ya me atrasé poquito con la biblia. no he avanzado en nada mas que eso porque no quiero desconcentrarme de la obra. shale con la puesta shakespeariana, parece que no pienso en otra cosa si no en eso eso eso eso eso eso y sé que cuando pase, después de cada función, sentiré que me muero de poquito en poquito y que a la quinta vez ya estaré toda escurrida por la coladera y hecha un chapopote en los ojos por aquello de "a ver de qué me pesco" para llorar todo lo que no he podido ni me he permitido en estos días.

obra obra obra obra obra
la he padecido horrores como todas
y sé que me hará llorar
como el zorro del principito

últimamente he sido más zorro que principito. el fin de semana pasado me agarró el pánico de los meses fríos y no había poder humano que me sacara de la casa. finalmente mariux, la comadre y "el perfume" lo lograron pero me quedé con cierto escozor en el alma que no supe descifrarlo en toda la semana. incluso tuve un encuentro cercano del peligroso tipo y ni siquiera tuve duda de mi fidelidad e integridad porque me porté más que bien y logré unos intercambios muy satisfactorios. como que conforme pasa el tiempo, aprendo a separar los sentimientos de las personas que me pudieron haber movido un millón de cosas y puedo permanecer estoica o al menos inquieta en el trato amable porque siento que nunca recuperaré esa maldad, ese caminado o esa sonrisa pícara de la que me aprovechaba.

shale, aunque en mi mente antiséptica pensaba un millón de sofismas baratos que me justificaban en el malcomportamiento que nunca experimenté. shale, ese tráfico regiomontano me pone muy cinicota...

en fin, toda esta semana me estuve callando todas estas babosadas que saqué y, tras leerlas, puedo seguir pensando que no me pasó nada y que mi alma sigue jugando a que soy estoica también por dentro y no le ofrece a mi mente palabras que puedan describir esto que siento... shale... que en nada se comparan con lo que verborrée ahorita.

lista de cosas que me tuvieron al borde de la razón o el sofisma chapucero

• saludo al pintor.
• la película del pequeño vanya.
• el jueves que me enfermé.
• ese mismo jueves que entré tarde a trabajar y tuve tiempo de aclarar un poco las cosas con la gente de la iglesia... dando como resultado una auténtica nada y una ida al carajo.
• el sueño de la boda.
• el ensayo incansable.
• el tráfico horroroso nocturno.
• que ya se acabaron los únicos dos realities que me pegaron a la tele: los chefs y las modelos.
• haber tenido la oportunidad de estar con armandi y no platicarle cosas que no fueran las babosadas que he visto en la tele.
• la esperanza de empezar el guión de mario walsh.

ya quiero que haga calor!!
ya ya ya ya

"es temporada de nalgadas y siento que la mano me cosquillea" o cómo utilizar la última papa

puej ji. qué inesperada es la vida. me encontraba ingleseando por la mañana, cuando me vibra el celu y eso me repateó un poco porque no es como deberían funcionar las cosas. pero como sea que fue, es algo de lo que me quejo pero en el fondo y en la superficie siento bonito saberme contactada por algún friend. mi mamá quería que recogiera un cheque y armandi quería ir de shopping. hagamos ambas cosas.

recogí a aquel afuerita de su escueliux y nos dirijimos a comers a la jaibita. mmh, estuvo muy rico -lo único malo es que no pelan debidamente los camarones- y además ir ahí fue como un clavado a los ochentas, pero con un toque de elegancia noventera. los tamaños de los platillos oscilan entre lo "discreto" y el "regular" que -claro- armandi se dedicó a renombrarlo como "obsceno". durante la comida, que suele ser muy ritualosa, rememoramos una clase de 2do semestre, creo que se llamaba mmh... introducción a la actuación o algo por el estilo donde teníamos que hacer un ejercicio, performance, poema, canción o cualquier tipo de expresión que nos definiera. creo que yo llevé mi viejo y gastado display y leí la autobiografía principituda que navega por internet y él, simple y práctico como es, llevó un martillo de su casa y camino a la escuela, se metió a un mercadito pulgoso y compró un pianito de cuerda...

durante su momento, no recuerdo si puso alguna pieza de mozart o beethoveen, pero se dedico a curiosear su pianolita, le daba vuelta y, de repente, le zumbó unos cuantos martillazos hasta que la dejó hecha añicos. resultado: todos hicimos nuestras interpretaciones y a muchos se nos hicieron los ojos pelones, pero no tanto como cuando el catedrático le impidió hacer la justificación quesque porque había logrado un momento de arte puro y la madre. armandi, cual rafa gorgory cualquiera, se encogió de hombros y se fue a sentar. en aquellos entonces había confianza, pero no me atrevía a traspasar aquella línea. meses después le pregunté llanamente y el muy simplón me confesó que le nació machacar aquella musiquita y compró lo primero que se le vino a la mente... nos reímos mucho cada vez que contamos la historia, cosa que hacemos cada vez que nos vemos, pero siempre con un enfoque diferente. el de esta comida fue de que el maestro le puso el índice en la boca muy sexoso, lo cual nos llevó a recordar con risotadas el tesorito perdido de un amigo ingenuo... ah, suspiro...

armandi es muy tradicional: cada no sé cuántos días llega de su principado que tiene en aramberri y siempre llega ávido de shopping. el ritual comienza en recogerlo en el centro e ir a valle oriente o galerías, ir a zara y él -siempre de los siempres- compra una camisa y una chamarra, no importa que sea verano y no importa que sea invierno, él obtiene un rompevientos. siempre lo menos adecuado para la época. luego nos vamos a comer algo que involucre carne o mariscos y hablamos de cómo prospectamos nuestras vidas, de cuán poco encajamos con la ideología escolar y los avances -o desavances- de una persona que ha decidido borrarme de su vida por la incompatibilidad de ideologías. mucha chiflazón, digo yo. mejor que me tache de fresa.

lo que sí nunca he sabido es de qué cosas hablamos, cuales temas nuevos remolemos porque, de que nos reímos mucho, siempre... pero de que pueda emular conversaciones en mi mente, los ánimos -a excepción de esos quejidos que cesé de hacer este verano pasado- que me/le da/doy, nunca puedo reproducirlos en momentos opacos y lúgubres de manera que pueda reír después. diríase que nuestros encuentros son perlados... con una esperanza de brillo pero sin mucha seguridad en ello. lo que sí de los síes es que siempre saca frases guarras que puedo decirlas en voz alta y me río aunque suene puerca. "soy mantequilla, vénganme a ver... tengo la fiebre, me voy a morir".

fuera de eso, él es un buen padre sin edad para serlo ni vástagos para comprobarlo
es un buen hijo, aunque su familia me parezca de holograma
le quedan los colores tierra
es mi fashion police
cumplimos años los 20 de noviembre
y sellamos la amistad con gorditas de maíz.



ah, y lo de la papa es un sistema que me enseñó hoy: al terminar tu comida, es importante dejar una papa frita entera para el final; así, puedes pincharla con el tenedor y trapear con ella todos los jugos de la comida recién engullida y tendrás un resumen gustativo en el paladar.