ahora más o menos comprendo el significado de convertirse en la reina del hogar. y eso que todavía no celebro ni un día de las madres!! últimamente he estado muy convalesciente, pero de diferente manera. al principio se me hacía un poco mejor estar tumbada en la cama por cosas que no fueran mocos o cosas digestivas, pero ahora es por cosas de la barriga integrada que se me hizo al tener a la inquilinita adentro.
bueno, eso no representa nada nobiliario sino lo padre viene de que tengo los pies levantados, me toman el dictado del messenger, del blog, el agua casi a la boca... eso de la arritmia tiene sus ventajas.
mi extrabajo es como un novio cualquiera: una vez que le avisas con tiempo que ya no quieres estar con él, se adelanta y te dice que todo terminó.
hace cuatro semanas era un costal de box (mi exnovio me golpeaba)
hace tres semanas estaba de vacaciones con mi amorcito (mi ahora exnovio estuvo divirtiéndose a lo lindo sin mí)
hace una semana le marqué a mi nuevo novio para... mmmh, no lo sé... preguntar si podríamos salir como amigos, quizá tomar algunas malteadas o algo así. como quiera, cuando llegué a mi casa había un correo de ellos diciéndome que me dirían qué onda con lo nuestro. yahoo!! mi corazón latía con fuerza.
hace siete días me habló en la noche a mi casa para decirme que si quería ser su novia. yo le dije que sí, pero que de momento estaba en una larga relación
hace seis días nos vimos y pactamos nuestro nuevo amor a partir de una fecha adecuada para salir de la otra relación de la manera correcta y legal
hace cinco días le dije a mi (hace-dos-horas) exnovio por la mañana que lo nuestro ya no podría ser. que no era él, que era yo.
hace cuatro días, mi ahora exnovio me preguntó qué pudo haber hecho mejor para haberme retenido como su novia abnegada y fiel. quiso saber el nombre de mi nuevo amor, simplemente no pude decirlo.
hace tres días, lo más íntimo y cercano de mi exnovio me preguntó qué fue lo que pasó entre nosotros. hablé como una persona sanada por completo. tenía yo la conciencia tan tranquila.
el fin de semana lo pasé muy bien. tranquilamente con mi amorcito.
hoy lunes, lo más lejano de mi exnovio, la parte violenta, el borracho mariguano de siempre, el machista golpeador me preguntó qué podría mejorar en la relación para un futuro y me dijo que me arrepentiría si alguna vez yo traía al presente algún bello recuerdo de lo que alguna vez fue.
... y hace dos horas pidió mi cabeza. me dijo que nada malo pasaría pero que no volviera más.
y de esto, ni se ha enterado mi nuevo novio. me pregunto que habrá opinado al respecto. yo creo que lo mejor es callar y cicatrizar las heridas en lo solitario y aprender de ello. solamente puedo ver el poco futuro que se tiene, las lecciones que no aprendió él y el pozo en el que se va a hundir por haber sido tan orgulloso.
yo no caí. es que ya tengo novio. lo siento por mis hijos, pero el proceso de ellos es diferente.
lo bello de todo esto es que Mi Padre estuvo ahí en todo momento. me salvó, me sustentó y me cobijó con una colcha que olía a downy. justamente ayer Él me estaba comentando lo inmenso que es y lo pequeña que soy yo.
mas que cualquier novia venida a más, me encanta ser su hijita.
adiós para siempre. quiero ver cómo superas un ramp up con tus viejos malos trucos. gracias Papá, por estar ahí para mí todo el tiempo. no hubiera podido lograrlo sin tí. te amo!
ahora ya vienen las historias actuales donde he gastado la mayor parte de mi vida a estas alturas... en el trabajo. el primer paso para ser íntegra según yo, es admitir que se tienen adicciones. bueno, según yo no soy muy así, pero un test me reflejó en 5 de 9 respuestas afirmativas. se siente feo, porque lo veo como un placer culposo, ya que a nadie parece gustarle la forma en la que se gana su comida, servicios básicos y demás tonterías en lo que uno se gana la quincena.
pues a mí me gusta mi trabajo, pero lleva unas cuatro semanas dándome miedo. claro que eran de diferentes tipos; considerando que al principio me daba miedo que no me sacaran del equipo del terror, luego de no saber qué hacer en las nueva posición, luego de que no me regresaran de nuevo al equipo del terror... cosa que hicieron y fue cuando caí en la cuenta que el objetivo de todo es conservar el empleo considerando que se vienen tiempos difíciles. eso me ayudó mucho para bambuchear cuando regresé a mis viejas actividades y funcionó bastante bien porque me la pasé muy chido: tuve tiempo de mejorar la comunicación con mis amistades, que son mi equipo del terror. ¿extraño, no? festejé todos los días que estuve ahí, volví a ser empleada y lo disfruté bastante. hacía mucho que no hablaba y me reía tanto.
a los diez días ahí me regresaron a mi tierra prometida, según yo... y bastaron poco menos de dos semanas para regresar a una zona de guerra: todos por sin ningún lado y crisis, crisis, crisis. la verdad sí extrañaba estar ocupada, pero las crisis me fueron consumiendo poco a poco considerando que son tan mutantes como mis miedos...
no he tenido un día normal desde el 10 de octubre. como dije las crisis evolucionan, los miedos también y mis nervios ni se diga. bueno, al menos he aprendido a dibujar una barrera en mi cabeza para detectar que la bola de nieve ya está muy fuera del alcance (el tamaño es lo de menos) y a partir de ahí ya no me importa, porque no es como si fuera la única persona encargándose de eso. según me dijo mi jefe interino, la cagué un poco tomando la responsabilidad de semejantes cosas pero mis estudios histriónicos me recordaron aquello de ¿si no es ahora, cuándo? ¿si no es aquí, entonces dónde? ¿si no soy yo, quién? y pues sí, a veces el equipo se hace de gallinas o atole y yo me sentí como en la escuela de teatro tomando riesgos como si solo se tratara de hacer un performance con un ritmo al que no estamos acostumbrados, estar cerca de personas ídem o estar en un espacio "incómodo". pues no, las cosas no son así en el mundo de los negocios. todo lo que aprendí de estudiante, todo lo que leo del libro que enseña cosas de managment, todo el vocabulario positivo y empresarial, todo lo que leí en la biblia no me sirvió sino para cagarla.
como quiera no me sentí mal porque son mis primeros errores y cuando soy primeriza me lo permito todo para ir calando las cosas. pero aquí como que no lo toman del todo bien porque -según veo ahora- los stakeholders esperaban ser útiles para ellos mismos, actuando yo ahora el papel de chacha. bueno, ahora al menos saben quién soy yo. no siempre se puede ser protagonista de las historias, sabes.
todo esto me sacó de mis casillas y de mis actividades, dejando casi todo de lado, inlcuyendo mis labores principales. robotita como soy a veces, al menos me aseguré de seguirles comunicando lo que prometí hacerlo al principio de mi candidatura, pero aún me arrepiento de no haber pasado tiempo suficiente con mi equipo. tuve que cancelar todos mis planes sociales de la semana porque algunas personas más locas que yo me pusieron un grillete en el tobillo. como quiera, tuve tiempo reglamentario para escaparme y seguir en la carrera certificadora para tener al menos un argumento a la hora de descubrir si finalmente dí el kilo o no. eso, y mis cursos me enseñaron los dont´s que comencé a aplicar recién tuve semejante epifanía y ahí la llevo tratando de enmendar lo enmendable.
lo malo de todo esto fue que así como aplacé mis planes sociales al fin de semana, lo mismo hice con mi salud y ahora tengo -de nuevo- faringitis aguda pero como lo llevé más lejos (para minimizar el impacto, los gritos y no añadirle peso a la bola de mi grillete) estoy confinada con una incapacidad -misma que aprovecharé para ir al spa- que hice más chiquita para no morirme del aburrimiento además de estar en mutis hasta el jueves. supongo que será un ejercicio interesante para variar.
a veces, no puedes dejar de ver las cosas como si no te hubieras involucrado en dramaturgia. pero claro que ahora los porrazos cuestan dinero, al menos no mío. he aprendido que ya cuando las cosas se salen de proporción, como esta semana, no hay nada como volver a los orígenes para -al menos- autoexplicarnos y redefinirnos para poder responder al golpe de una manera sincera.
supongo que volveré a lidiar con mis nuevos gigantes que son molinos de viento (pero ahora de concreto con estructuras jerárquicas y que seguramente invertirán en la bolsa) pero lo haré desde mi trinchera habitual para no desconocer las armas y no perder la voz como me acaba de pasar.
reformulemos si no soy yo ¿entonces quién? si no es ahora ¿entonces cuándo? si no es así ¿entonces cómo?
justamente lo que dijo jerry seinfeld cuando kramer lo presiona para usar las mangas piratescas que le había prometido a la chica softwhisperer para salir en tele nacional. últimamente he estado perdida de mí misma, de la salvaje porque trataba de ser salvaje sin hacer las salvajadas que hacía antes. me metí en tanta cosa tiburonesca, me puse una careta y he aprendido a lidiar con lo más básico de las rrpp nada más para salir a flote y no afrontar terribles consecuencias de haberme tomado un descanso del networking.
hoy por fin me decidí a conectarme para dejar de ser socialmente anacoreta y me he topado con tantos "what if" que podría creerme que estoy cercana a la disciplina budista donde renuncio a todo (hijos a destiempo sobre todo) y lo veo ir con tanto desprendimiento como si no me importara... cosa que es. hasta el momento sólo han sido tres, pero todos los demás me han visitado a mi mente como espíritus navideños. según mi horóscopo psicosomático sigo siendo el bloque de hielo que me habían definido algunos icarus de la prepa. yo nunca lo hice con intención, lo que pasa es que soy salvaje. como quiera no dudo que alguien me quiere así como soy.
jeje
y justamente hoy puse a prueba eso sin querer. considerando las fallas que hay siempre y así, hoy vivimos una nueva etapa donde platico todo lo platicable (de lo que no me pueda arrepentir) y comprobé lo elevado del concepto llamado amor, ese que todo lo perdona, nada lo comprende, pero todo lo acompaña y siempre lo reanima. hubo de todo, como siempre, menos el romance ese ñoño o el sexoso, simplemente se reafirmó la amistad lo cual me puso igual de contenta.
creo que estoy tan hueca, que puedo ser una elaine benes sin problema. no tengo tantos matices, solo estoy un poco apagada. de hecho ya me volví a perder. simplemente no me encuentro. como ando viendo "apenas qué" -como se dice- a veces sólo me divierto tratando de volver loca a la gente usando el método de pavlov combinado con código binario de manera que si me hacen una trastada nunca sabrán si reaccionaré enojadísima como gulp! o serenísima como la amiguita pastelera de rosita fresita. a veces la ing.chiqui se entretiene más que yo al verificar mis estadísticas, pero al menos estoy aprendiendo algo. digo, es lo menos que puedo esperar por recibir regaños por incompetencia e ineptitud ajenos, definir un plan de acción y un castigo todo mismo con una buena cara profesional de subordinada titiritera que soy. a la otra, me propongo actuar como neanderthal, al cabo que no tengo demasiado qué perder... solo mi trabajo. al cabo que siempre hay un momento para decir "basta, ya no juego".
creo que lo más fácil para agarrar callo y perder fragilidad será volver a hacer "la punky brewster". ya regresando a los planes de fin de semana, se encuentran los siguientes... cuatro
1. ir a plantar árboles a la sierra 2. continuar con el videillo de stereo total 3. ensayar mi papel en la pastorela vegetariana new age 4. seguir escalando cerritos en pos de la maestriya
he soñado algunas cosas, entre ellas
que jessy era empresaria y tenía un triciclo de hot dogs. ella me llevó al depa del pintor, que estaba ambientado como una vulkanizadora donde él y sus amigos me amenazaron para comprar drogas y terminé adquiriendo 3 píldoras de cafeína porque estaba preocupada ya que a la mañana siguiente tomaría un examen (el toefl de la vida real). luego nos fuimos corriendo por la calle y nos seguían unos sicarios de películas de los almada. llegamos hasta unas bodegas abandonadas cerca de la avenida felix u. gómez y no escondimos atrás de un carro viejo. luego llegó un helicóptero a salvarnos justo cuando nos iban a atrapar y zaz! me desperté.
anoche soñé que walsh y yo estábamos buscando un depa para vivir, pero irma nos acompañó porque tmb quería encontrar algo más céntrico para ser roomie de juanola. el depa estaba en la calle águila y era kitsch. se me había hecho un poco caro para lo que era, porque se supone que era amueblado, pero estaba muy lleno de tierra y ácaros y me daba un poco de asco... hasta que me enseñaron la segunda planta "del depa" donde había tres recámaras y un estudio-biblioteca con una vasta colección de clásicos griegos. todo pintaba medio regular, pero estaba semioptimista hasta que vi el baño y me decepcionó un poco. pero walsh se había adelantado para hacer un trato con el rentero, corrí rápido por las escaleras para decirle con los ojos que se esperara un poco, cuando el señor nos dijo que tendríamos que apurarnos y estar seguros de la solidez de nuestra relación porque los antiguos inquilinos se habían divorciado y dejaron sus bongoes, congas y demás percusiones como parte de un legado o mobiliario que incluía... pero no lo podíamos tocar sino hasta que firmáramos el contrato. a irma le pareció un buen trato y me desperté.
también he soñado que voy a un bazar en la calle miguel nieto y encuetro artículos muy padres y ya.
largas temporadas sin ser responsable de domesticaciones fraternales y ahora es que me doy cuenta que he creado un gran monstruo que eructa, grita, batea, copia, vocifera y se lleva de encuentro todo a su alrededor. por mi parte, me he vuelto una creadora perezosa, puesto que ahora me enfoco a volver a mis esencias y raíces.
vuelvo al teatro (como espectadora por lo pronto), aprendo a jugar wii, regreso a mi segura clandestinidad –donde las cosas más simples constituyen una aventura que disfruto sobremanera- y a veces pienso que el monstruo solitario soy yo y que sólo necesito un poco de espacio y justicia.
simplemente no estoy de humor para andar adiestrando cabroncitas. es mucha responsabilidad echarte pecados a cuestas cuando lo único que quieres es redimirte un poco y aprender de algún contemporáneo que te dé ideas (aprendiendo de los errores ajenos) de cómo desfacer entuertos, cómo distinguir molinos de gigantes o cómo hacer caminar a super mario galaxy.
siempre amenazo con hacer lo que mi alterego malvado me diga: rehacer viejos puentes de fuego tan sólo para anunciar coquetamente la fusión de los gigantes. incluso yo sé que las ampollas por quemaduras duelen, que chorrean agua salada y te humedecen los ojos. “no lo voy a hacer”, dije… pero a veces las creaciones piensan que te poseen y que pueden enredarte con sus hilos marionetescos para que caigas tan bajo como ella lo hace ahora. solo sé que estoy por encima de esto. he aprendido suficiente en estos cuatro años.
¿cómo le explicas a un bebé que las cosas no se hacen así? mis experiencias bebesiles las he superado en mutis y cuando lo hice en voz alta fui muy tajante y la herí un poco. supongo que del dolor se aprende. de todas formas pude fingir que no la cagó tan gacho y que no deseé haberle cortado los hilos y quemar todo lo que me une a ella.
si ella fui yo hace dos años, romperla sería una gran lección para ella y un gran tache en mi carné de misericordias.
ahora resulta que no sólo soy una pérdida de tiempo para alguien sino que también es poco ético preguntarse por cosas acerca del futuro como a diez pasos de un inminente precipicio. claro que hay que fingir que no vemos el cráter aún cuando llevemos veinte semanas con más cuestabajos que cuestarribas. pero bueno, hoy se nos invita a hacer de lado los secretos, a no hablar de lo que pasa y a no ser infantiles preguntándonos ya no el “¿por qué esto?” sino tampoco el “¿a dónde vamos?”. porque el “ya llegamos” no quedará claro sino hasta el estrene de las agendas.
bueno, si vamos a jugar a los rehenes me parece perfecto. siempre y cuando nos digan cuándo iniciaremos las actividades lúdicas. porque a mi eso me encanta y cuando no, ps me retiro. como siempre y como debe de ser. pero el caso es que me gusta y acepto todo lo que den porque mi misión aún no termina y quiero probarme unas cuántas cosas más antes de zarpar. lo necesito y me gusta.
los líderes siempre quieren tenerlo todo. claro, eso es lo ideal. pero cuando no se tiene hay que pensar como humano y hacer una reflexión de pluses&incrementals… y cuando de plano no se puede, ps no pasa nada. pienso que no hay que afanarse en eso porque seguramente esa falta de carisma a veces se puede sopesar con productividad o asertividad o cualquier otra cualidad laborística que nos haga a una una bellapersona ante las empresas. en fin, no es una situación por la que pase en este momento. sin embargo me siento lo contrario a la esfinge sin secretos oscarwildeana pero con mucho que decir y con muchos amarres en la boca y en los dedos.
como si yo quisiera abandonar mi cómoda posición donde derramo información a cuentagotas y en éticos tiempos
la verdad es que no me importa que me priven de hablar y de comunicarme y de relacionarme. yo no estoy para robarme tiempo productivo que no me pertence. lo que no me parece es que quieran mis masticaciones, mis jueves, mis viernes y mis tiempos libres para hablar de cosas que en realidad no me interesan porque no las conozco porque he estado maniatada, ojitada, ovariexcluida y amordazada.
ya nadie sabe para quien trabaja ni de quién está huyendo. el martes nos avisaron en el trabajo que nos hemos fusionado con la distintísima competencia y que todo seguirá igual... de todas formas, se agarraron de eso para cortar unas cuantas cabezas ahora que la excusa podría funcionar. bueno, y eso ¿a quién le importa? supongo que tan solo a las 2,000 personas que remamos en el mismo barco. pero el tema principal no era ese sino de mi incipiente frustración porque vengo del doctor y el diagnóstico fue anímico. mis padecimientos crónicos se han agravado, mis rutinas dominicales se han descompuesto, defragmentado y retomé algunas viejas labores que me solían apasionar.
lo feo es que sigo viviendo en ciclos.
otra vez, en este invierno (como desde 2003) me he involucrado en un proyecto que envuelve navidadeces y termino queriendo darles cachetadas a todos y cercenar ideas con comentarios mordaces, groseros y siniestros. lo bueno es que me he vuelto bastante primitiva en mi hablar porque todo se reduce a "te odio" o "te amo". curioso es cuando a las personas por las cuales alguna vez sentí cosas así -pero más profundas- se me traba la lengua y los vocablos se arremolinan en mi lengua y no pueden dar ningún comentario aprobatorio o cariñoso. en fin, en este pinche videonavidero por fin se tomaron muy en cuenta mis ideas pero se han ido postergando y se han integrado manos bienhechoras metichonas que me han ayudado para hacerme la ofendida y salirme de la jugada. pero claro, estaría haciendo lo mismo que todos los años: sabotearme o dejarme sabotear.
a veces me da coraje que las cosas sucedan tan pinche iguales porque he aprendido que me pasa eso porque aún no he superado la tarea o he llegado al objetivo de la manera correcta... y lo peor es que tengo mala memoria y no me acuerdo cómo resolví tal cosa de manera que me saboteo una y otra vez cada año por estas fechas. al menos esta navidad no soy sólo una mujer sensual a la que involucraron medio a la fuerza en una pastorela. este año decidí meterme de lleno, de cabeza y por poco de corazón... y ya no soy mujer sensual (a ojos vistas)
y hoy descubrí que no vale la pena
quizá ya va siendo hora de que me avoque a mis libros
y a mi propio arbolito de navidad.
la verdad estoy cagada porque me diagnosticaron apatía. ¿puedes creerlo? y yo pensaba que había dejado de escribir, de soñar a colores y de quejarme porque estaba comenzando un nuevo sistema más social y más soez. pero ahora que recuerdo cómo pagó su cochino karma (por llamarlo de alguna forma) una compañera que me hizo la vida laboral de cuadros durante unos cuantos meses y me viene a la mente poner en práctica todas aquellas cosas que llegaron a tener importancia en algún momento por el simple hecho de dar placer o recordarnos que seguimos vivos (tal como me recetó el doctor); porque, a decir verdad, cada actividad sociable que me pudo haber reanimado un poco solo me hundía más porque sólo acudía como espectadora de un guiñolote, de una película, de algún artículo.
todavía no estoy muerta y no debería portarme como tal
esta es la última vez que me reanimo. me comprometo a regresar a mi carril y no celebrarlo como un triunfo sino que lo tomaré como un compromiso y disciplina. claro, por el bien de mi cordura.
ayer entrevisté a la hermanita de un chavo que nunca conocí pero estuvimos en las mismas escuelas y por eso platicábamos por horas en el áisiquiú. creo que no se parecen en nada y de alguna forma siento que lo invoqué un poco porque por cuarta vez reinicié el libro invernal que me recomendó y antojó tantas veces.
me dije que no volvería aquí sino hasta tener a la presa -cualquiera de las dos- bien atrapada en mi mandíbula. pero han pasado tantas cosas y he aprendido tanto que me envolví sola en un frenesí de crecimiento y productividad. todavía no sé a qué plazo, pero las cosas que he soñado se han ido cumpliendo y ahora soy como una esclava de mi vida. mis actividades me han querido comer por completo y, por hoy, que se fue la luz en la escuela y me escupió a una hora decente, es que tengo la oportunidad de venir a reportarme.
a reportarme como mi antepasado brigadier vestido de azul marino.
soñé algo muy nasty con un tío que no tengo y que no existe. terminé jugando con el agua y las gotas que aventaba al cielo reflejaban todos los colores del arcoiris.
las cosas en la escuela van bien. ya presenté mi avance de "los expectantes" y la próxima semana presento lo de elena garro. "el round de sombras" va -de jodido- a finales de junio y ps ahí la llevo. siempre le digo a los amigos que estaré libre en tres semanas, pero creo que han sido las tresemanas más largas y elásticas de este año.
a los que me ven seguido, gracias por su paciencia ante mi neurosis.
a los que no... aguántenme tantito. ya los quiero ver, jugar al wii, ir de shopping a no comprar nada, pintarme las uñas, intercambiar ayes y chistes babosos, compartir bendiciones y palabras de aliento.
déjenme desgarro mi presa más apestosa: machacarla con los incisivos, demolerla con las muelas y hacer ruidos guturales mientras lo digiero...
ahora resulta que solo tú puedes jurar en vano... y yo no.
aunque se trate de una promesa tan zonza como "me voy a dormir temprano".
pero claro, sólo a los de buen corazón, aquellos bondadosos todo terreno tienen derecho a postergarlo todo, a prometer sin cumplir y a seguir siendo consentidos.
ah, y tienen derecho de no bajarte de "petulante".
por primera vez, podré seguirte la corriente con tu frialdad y ley del hielo. tu siempre combinas tus castigos, ¿no? sabes, no me importa. tengo a Alguien Muy Importante encargándose del asunto. puedes mandarme a la patagonia a ver si el caucho de ahí es bueno...
pero si lo hicieras, ya no serías bondadoso...
entonces, ¿yo dejaría de ser petulante?
entonces seré buena
justo como tú!!!
pero obtendré la cualidad con mejoras notables como... mmmh, no regresarte el mote de "petulante".
¡¿ah, verdad?!
¿quién es bondadoso ahora?**
** jojo, qué irónico es volver a ser petulante mientras armas tu propio silogismo. es como escupir al cielo.
he estado lejos, pero no he dejado de pensar en este lugar. siempre esperando a que una idea no azotada madure. ¿pues qué crees? no ha madurado ninguna. estoy arrancándome la piel y los músculos porque la inner-mynn está muy iracunda y evasiva últimamente. me recordó a un cuento de italo calvino que narraba la historia de una niña que tenía mala suerte: resulta que era una viejita que vivía en una botella; entonces la sacó y la bañó y le dio un vestido nuevo. ¿el final? le bajó el novio a la princesa y se casó con él. cómo son las cosas...
no sé. me privé toda esta semana porque la inner-mynn seguía sin componerse y me la pasé semibien. pero anoche estaba que simplemente no cabía en sí porque la outer-mynn admitió que es una persona de closet... ps que se arma la trifulca. bueno, de hecho está sucediendo en este mismo instante. es como estar amordazada por una fuerza interior, algo que te acalambra las manos, que te acalora el cuerpo, que quiere irritar aún más la garganta... te la quiere clausurar para que no hables, no te expreses. los oídos escuchan palabras humanas y es como si me los estuvieran taladrando. qusiera reírme, relajarme o hacer algo divertido, pero sé que no tiene sentido porque la inner-mynn estará corroyéndome las tripas, tronándome los dientes, envenenando las ideas, tensándome las mandíbulas. si no tuviera control de mí estaría pateando algo, estaría escupiendo, dando golpes sin que la inner dijera que no duelen o que fueron mal ejecutados.
hoy sí necesito una cachetada.
pero con opción a combate
lo gacho es que estoy batallando con contenerme y no hacer desmanes. me estoy arañando la cara, ya me sangré el labio y podría depilarme las piernas con pinzas para hacerme entender ¿entender qué? sepa. pero sé que si hago ruidos volverán a mandarme a donde mismo. necesito frescura en mi interior, es lo único que puede traerme paz. nada me entretiene, nada me emociona, todo me da flojera o me asusta. no puedo definir con exactitud qué es lo que me aplacaría, pero supongo que ayudaría un poco de charla ligera... que no provenga de mi. no quiero proyectarme. no audiblemente. no sé cómo salir del clóset, no sé cómo dejar de evadir las preguntas personales.... o quizá debo dejar de hacer caso a las autometapercepciones de que soy una persona muy dulce que no araña y rasguña como las gatas más peleoneras...
o quizá soy un gato gordo y peludo...
aunque al rato vuelvo a ser el gatote morado y contradictorio.
"alguien que haga rappel emocional rescáteme por favor". no lo sé, estoy confundida. la formación de un juicio exacto en la percepción del otro depende de las cualidades del perceptor y de las características del otro que destacan: nitidez, frecuencia en manifestarse y la información que se recibe en el primer contacto. pero... ¿y si te araño?
no es que te odie.
ando ofuscada.
no sé cómo vivir a veces.
jojo. hablando de aberraciones, la otra vez se nos pidió traer a la mente alguien que se odie con pasión jarocha. no se me vino nadie a la cabeza. sí hay gente que me cae gorda, pero así de que al odio-mode... "nooostácabrón" le dije a la maestra. "intenta" dijo ehllah. "mmmh bueno, déjeme salgo a guardar esto en la mochila". dicho, visto y hecho. ya odio a alguien. entro de nuevo al salón y la clase de pantomima fue demasiado negativamente intensa para ser la última sesión antes de vacaciones. "pendejo.cabrón.hijodetupinchemadre.pinche..." now we´re getting personal. sorry.
en fin, en aquella sesión no me sentí tranquila aún habiendo desquitado cosas que ni me importaban. aún cuando hicimos una coreografía de ganchos y patadas. no estuvo nada cool. quería haber avanzado rumbo a lo que me acercara a godot...
aloha. he estado muy ocupada, o bien, tan ocupada como usualmente en temporadas escolares con el semestre a la mitad. ya lidio mejor con el estrés y con el millón de pendientes y he aprendido a confiar en la gente para delegar un poco de responsabilidades. el domingo pasado aprendí una gran gran lección de mis amiguis donde me quedó muy claro que, aunque no pueda estar ahí con ellos, pueden sentir y percibir mis sentires. agradezco y saludo especialmente a danny cano que fue el que tiró la primera piedra del muro de contención que hizo derrumbar un cerco que mi alma y paciencia comenzaron a construir cual fans del peje harían.
en este momento escucho a josh ritter con girl in the war y quizá puede aplicar para estas semanas de marchas forzadas. han sido tantas ya que cada vez lidio mejor con ellas y hasta le doy nuevas lecturas que me hagan entender. en fin, no es algo de donde me pueda salir y no hay un lugar a donde huir. elijo quedarme aquí y dar batalla. no podría ir a otra parte sin sentir la carga de no haber terminado y llevado todo a sus últimas consecuencias.
de la gasolinera mejor ni hablar. sólo agradezcamos que esos señores me amedrentaron a mí y no a unos botudos prepotentes, que pudieron ponerles -a los gasolineros- el cuerpo a la moda con muchos balazos que asemejen las fashionistas bolitas que invadieron esta temporada que pronto termina.
en fin, esto era solo un post de “al rato vengo”, no para extenderme ni contar mis impresiones… cosa que ya empecé a hacer.
bueno, para la posteridad:
he soñado que por culpa de un depósito que no hice para una brigada –en el trabajo- los chavos comenzaron a comerse unas tortugas del desierto. hasta le sabían el modo y todo. recuerdo que me tapé los ojos, pero mis oídos podían escuchar el crujir de los caparazones y el “arráncale la cabeza para que se muera primero… mira, no lo hiciste bien y aún se mueven las patitas”.
anoche soñé dos líneas del tiempo pero en eventos: una historia narraba unas vacaciones en playas californianas donde me metí al mar, pero mi vuelo de regreso se retrasaba; y otro donde fui a una fiesta cerca de la 7ma. zona militar pero a la camila (mi carro) no le funcionaban los faros en carreterea sino hasta que llegué a sendero norte. la palanquita de las luces estaba muy aguada y una voz de susurro me dijo “¿para qué te afanas? te puedes bastar con las luces rojas del carro de adelante, no necesitas saber más”... a veces mis focos se prendían justo antes de que chocara porque iba muy cerca del otro carro. la noche era muy muy oscura y soñé con gente de mi grupo de teatro. el sueño vacacional era de día y estaba con los familiares cercanos en parentesco pero no en lazo. mi mamá me marcaba al celular en ambos sueños y me decía “ps no que venías de una fiesta? cómo me dices que estás en california otra vez?” o viceversa mientras hablaba por teléfono mientras mi carro se salía de control como un toro salvaje. al final, llegué a casa de mi abuela y mi casa –o sea, seguían siendo dos historias paralelas- en la tarde y era un paisaje naranjoso. vi el cerro de la silla al fondo. al parecer, en las vacaciones el tiempo transcurrió hacia delante y camino a casa hacia atrás, para que ambas fuéramos yo en una misma situación a las 18h.
ya tendré más tiempo y cabeza para vomitar o drenar por aquí. tengo algunos apuntes y subrayes, pero ya los sacaré después. hasta en clase luzco un poco embotada. un saludo especial a los amigos locales que no he visto (kluz, dvd, armandi, infatuad@s, zorro-no-domesticado) y un abrazote a los que están fuera de estas coordenadas (espo, chuy y chamán gabino).
me repugnas. no sé cómo puedes estar ahí, pavoneándote y pensando que te hacemos la corte. sólo eres un monigote y yo juego a ser tu reflejo. no te odio, solo me ha hartado jugar a que puedo ser tú.
eres tan perezoso que no te tomas la molestia de saber qué es lo que copias de mi, sólo haces como que me emulas y que estamos en el mismo canal. no lo estamos, nunca esperé esto. llegué después de una tormenta, como un perro apaleado. gracias por todo, pero no eras lo que yo esperaba y estaré ahí hasta que termine mi misión.
he de hacer lo que se espera de mí y aún más. pero no esperes que te comparta mis estrellas. bastante batallo con ser paciente y cumplir mis deberes. me tratas como basura y a veces como muñeca. lo bueno es que nunca seré ni tu puta ni tu princesa. juego al bufón para protegerte, pero comienzo a hartarme. no temas, no genero tanta mierda como para maquilarte una traición tamaño yago… que al cabo que no eres un guerrero de la talla de otelo.
esto es un cochino juego de ajedrez al que me involucré pensando en que estaba jugando a las damas chinas... y ya atascada hasta el cuello pensé que estaría en el pecado de oyuki. ni siquiera recuerdo cómo mover una torre y he aprendido lo que puede lograr una reina. no te he dado lo más valioso, pero sí lo mejor de mi… claro, lo mejor para las circunstancias.
no me gusta nada que me guardes en el clóset cada vez que te cansas de jugar al teatro guiñol… pero bueh, una no puede estar en escena tanto tiempo. y yo, como buen personaje secundario que juego ahí, tengo mis motivos y razones. algún día partiré a mis sueños lejanos y sé que seré feliz aunque piensen que por mi condición no lo merezco. me quieres tener en un aparador pañoso que ignorarás por siempre, pero que no quieres tener vacío.
pienso que alguien debería salvarme, pienso que deberías ser tú no seas más mi prisión, porque cuando estoy contigo siento que no quepo ni en mí misma
es horrible conocer tan bien la prisión en la que se está que no guarda secretos o astucias pero más aún cuando está bajo la piel
por todas las cosas que no dije ayer, por todas las angustias de este fin de semana pasado, por todo el trabajo que se viene, porque he andado histérica, porque me pondría un tafetán a mí misma en la boca –después de asegurarme de no tener la nariz tapada- y, haciéndome la víctima, me agarraría durmiendo por horas.
sí estoy enferma físicamente: he tenido náuseas por días enteros, me duele la cabeza y he vomitado montones. color amarillo, por si querían saber. supongo que me estoy ventaneando a mí misma bloggeando mis síntomas cuando de seguro es una enfermedad cuando no horrible, sí vergonzosa… pero ps qué más da. uno anda ocultando pecados aún más horribles y tan campantes por la vida.
alguien cúreme por favor o al menos, déle paz a mi alma no lo digo celestialmente –yo sé a dónde ir- sino que necesito una licencia para deshacerme de todos los pendientes
no sé qué está pasando. todo está fuera de control. no tengo la menor idea de dónde asirme para agarrar fuerzas.
he leído un pequeño diagnóstico familiar del buen mariux y resulta que no le ando echando todos los kilos. ¿amaré poco o amaré en seco? según yo, amo lo suficiente, pero se me olvidaron los trucos para demostrárselos a la ing.chiqui y recuerdo que alguna vez le prometí no volverla a abrazar; según esto, para que ella se volviera más cariñosa… y en media hora ya la andaba embistiendo con mis saludos de tacle.
¿qué me angustiaba a los 17? ah, si… ya me acordé
después de todo, mis angustias de ahora no van tan lejos qué bueno que me hago vieja
me ando dando cuenta que no tengo los cojones femeninos para decir que estoy cansada. seguiré mi danza y cotidianeidad binaria al menos por dos meses más para ver si me compongo de esto.
…como los bebés antes de tiempo. el domingo regalopinté por fin la recámara de una chica que sin duda será muy linda, pero todavía no nace. hace casi dos años fue el bodorrio de la madre y hace menos de una semana me estuvieron platicando que quizá nazca esta semana o la que viene, así como que le dan ataques de hipito y cosas lindas de esas.
leyendo a don kluz –oh cielos!! elegí una estación de radio en yahoo.launch, la de love songs y la primera que suena es “unforgettable” de natalie cole [es la canción con la que fantaseo desde que era niña: vestido de satín rojo, sentada en un piano, con guantes, martini y boquilla… cuando una es niña, no se imagina que no se puede beber, fumar y cantar una canción tan sentida como esa, pero bueh]- ah si, bueno, me puse a pensar (con lo de fall hero) que no sé si sea por las edades, o por el otoño, o porque somos unos avorazados de la vida, pero tenemos demasiadas cosas qué hacersss siempre. antes deseaba tener un fin de semana libre para berrear a gusto o estar sola o lo que sea, luego anhelaba los fines de semana para dormirsss o estar perdiendo en tiempo lenta lenta lentamente y ahora –que he cambiado de estación otra vez y ahora estoy en folk mood- quiero estar fuera de mi casa, oliendo el otoño, estar con personas lindas, hablando de poemas, respirar para saber a qué huelen las personas que una estima, leer libros que hagan suspirar, visitar ciudades, hacer resoluciones cumpleañeras, llorar a moco tendido por una película, ponerse chinita al primer contacto con el mundo exterior… ese tipo de cosas.
pero pffss antes de todo eso, una tiene que vivir de verdad: administrar finanzas, checar bitácoras, memorizar papeles –lo más lindo de mi cotidianeidad mundana-, cabecear en clase de psicología mientras se hurga en la memoria los sentimientos escritos en alemán y definidos en castellano, observar ávidos ojos en combates de pantomima, sudar y oler a patas escolares, sacar copias, llenar requisiciones, ir a las juntas del iso donde todavía no existe mi imaginario amigo otto – ¿o era gunther? -, leer y desmenuzar obras, transcribir todo el sueño veraniego de shakespeare con trazos, aahhh y aparte buscar tiempo para dormir, comer, bañarse, tomar agua e ir al baño.
¿porqué mis días no tienen 36 horas aún? ¡me urge! ¡me urge!
al menos, si tomásemos las cosas menos precipitadamente creo que podría no desgastarme tanto. ¿pero cómo le hace una que es apasionada y ha administrado sus emociones por tanto tiempo? si de por si, estando en versión cuentagotas siento que pierdo mucho tiempo y mucha concentración y mucha vida, pero ahhh es refrescante. es enriquecedor dedicarse a otras personas, compartir secretos y que no valgan para reclamaciones, que tus antiguos defectos sean afinidades; pero sobre todas las cosas que creía en desuso por sentirme mayor, está el efectivo y afectivo parpadeo que ahorra mucho mucho mucho y le da margen margen margen a todo lo que se quiere decir, pero no se encuentran palabras apropiadas o a la altura.
norah jones vuelve a estar in! en unos meses, ely guerra también lo estará.
lo feíto es que no sé cómo terminará mi rutina celestial. las mandonas infatuadas se mudan de regreso a aquel horario que teníamos antes. me duele un poquito no poder alcanzarlas, pero confío en que las cosas seguirán resultando de alguna manera para bien. no sé si habremos de emigrar o de alejarme poquillo, pero bueno… será todo una nueva prueba de fe.
ya quise usar un sweter, pero no me lo puse así puedo pedirte que me abraces…
me han dicho que las pieles son muy cálidas, guardemos el secreto y no digamos a green peace.
es una gran responsabilidad ser una mariposa. primero, una empieza siendo un bicho baboso y nadie te pela, lo cual es algo cómodo porque se espera poco de tí. pero una vez que sales de la crisálida y tienes unos colores bonitos o feos, o que combinan, o que le gustan a algunos ps ya empiezan las arduas tareas de andar volando... ahh porque por más fragil que una sea, la madre naturaleza te da una vida de abeja entonces tienes que jorobarte trabajando para producir miel y a la vez andar cargando con unas alas monas pero no tan funcionales.
de avispa, ni la cintura...
pero bueno, a veces hay científicos que te atrapan y te quieren estudiar... entender por qué tal o cual color, por qué emigran y cosas así por el estilo. una no puede tratar de zafar las alas de los alfileres y volar lejos de esa vitrina porque después resultas menos interesante libre que cautiva. hay ocasiones más de miedo cuando te captura un niño sádico que te quiere arrancar las alas o nomás "estirártelas tantito" lastimándote de por vida y quitándote para siempre el único don que tienes, que es el de volar...
las mejores veces, una vuela cerca de un niño triste. no le ha ido nada bien en la vida y combinas bien en su paisaje primaveral, junto a los duraznos en flor. como es una experiencia nueva y te conmueve la escena, le ofreces un poco de miel que él come gustoso...
yo no sabía que la jalea real estimula tanto la mente infantil
pues nada, que al güerco le han regalado un kit de laboratorio "mi alegría"
shale, la felicidad se traduce en tener bichos reales los cuales diseccionar, y entre más coloridos mejor. no ha perdido su inocencia pueril, su capacidad de asombro. quiere traerte de prendedor, quiere llevarte a las luchas, quiere hacer que comas hamburguesas (porque no sabe qué es lo que comen las mariposas). en fin, cansa tus alas y no puedes volar tan lejos. infante como es, se decepciona y centra su devoción en el centro anatómica del insecto, en las antenas, en el cuerpo... su microscopio quiere ver qué esconden las ventanitas oculares, su minibisturí quiere ver si la cabeza oculta secretos misteriosos y coloridos como las alas, si se puede decifrar el patrón de vuelo...
este niño quiere tantas cosas
lo malo es que no recuerda que las mariposas vivimos menos que los humanos.
todo era más fácil en mi planeta, donde todo es pequeño.
antes, solo me preocupaba por arrancar brotes de baobabs.
esto de vivir en la tierra me resulta muy muy raro.
no es que yo lo buscara. simplemente pasó. eso digo siempre porque es así como sucede, la gente que me ve de vez en cuando y cree en los planetas y esas cosas supone que lo provoco. como sea, en las noches, al mismo tiempo que planeo lo que me pondré al día siguiente así como nuevos argumentos para zafarme politemente. realmente todas las pieles –como las llama lizzy reggetona- son súper amables conmigo, pero no puedo dejar de estar toda asustada por la novedad como gatito. tendré que arañar si es necesario.
jd, como en algunas temporadas, anda siguiendo el curso de su personaje por ahí en su escuela y no en lo que tenemos en común. tenemos un guión pendiente, pero comenzaré a pensar cosas por mi lado porque seré tan atrabancada y pasional a la hora de crear… así han surgido cosas geniales. a veces –y a como me han contado y experimentado- simplemente no puedes estar esperando a que la otra persona se tome el tiempo para comenzar a pensar qué es lo que se quiere crear… pppfffsss… menos mal que metí la cabeza en el congelador después del accidente, que si no, ya estaría con el pelo bien quemadote. ayer tuve un corto circuito que me dejó con unos cuantos tics por la mañana.
por lo pronto ya estoy bien. solamente tengo que elegir bien las palabras, pues keith aparece como si fuera un viejo personaje de la temporada 3 o algo así… no puedo lidiar con eso!! soy demasiado vieja, a mí me gusta la literatura, me gusta el principito, desfacer entuertos, hacer ameliecidades, sentirme segura aunque mis idiosincrasias parezcan decir que no.
pero bueh, este día parece muy difuso en su terminar… a ver qué pasa.
anoche fue solo para mí. casi. mi mamá aún siente que le debo vida y tuve que ayudarle un poco a despintar una alfombra manchada de pintura vinílica. en sus intentos me manchó una falda italiana muy querida por mí. como sea.
.................................................................... ni siquiera quería ir a la escuela. ayer simplemente no cabía en ninguna parte, fue un desierto verde menta y demás tonalidades hacia arriba... entonces imaginarán que no me contenía ni en mí misma. l´arqui medio me sacó a empujones de ánimo fuera del trabajo y llegué a tiempo a la clase de psicología. olvidé comentar que cada día, en el trayecto que camino para llegar a la escuela, paso por un puesto rodante de tortas de bistec que he visto con ilusión cada día... no con deseos gastronómicos sino que he anhelado encontrarme al sátiro comiendo ahí. una vez fuimos juntos y me enteré que vive por ahí. cuando paso por ahí, camino despacito para viborear quién está sentado en torno. aunque mis ánimos estaban por los suelos, mis ojos de reojo se fijaron y no, no hubo nadie a quien decirle que me ha ido no tan cool, que me abrazara y no hablara como el tonto que no es, que tuviera compasión de mí y fuera gentil.
en clase, estuvo interesante eso del aparato psíquico y lo de eros&tanathos. poco a poco me fui componiendo conforme comenzaba la hora de la clase de pantomima -aún sin maestro- y tuve la oportunidad de conocer algunos condiscípulos y sus vidas a grandes rasgos. me he permitido ser metiche porque nos esperan muchos ejercicios de confianza y de piel y más vale saber a quién le cuenta una sus intimidades.
todos me caen muy simpáticos, pues tienen peculiaridades únicas e irrepetibles. sé que son más estudiosos y por lo tanto más reservados. les da cookie fingir besos entre mujeres (o sea, si sobran 4 mujeres, a fuerza se tendrán que besar y cachetear entre ellas), todos votaron por el peje -o dicen haberlo hecho- aunque algunos tengan caras calderónicas y tenemos oficios diversos como semichef, titiritera, artistas itinerantes de brigada, agorafóbico que rompe su miedo cada tarde para estar en el recinto escolar, administradora topográfica (esa soy yo), exmonja, masajista, una barbie de amor-en-custodia, un yeidí de scrubs (se parecen bastante, hasta en lo inmaduro), una loca tranquila agazapada por su abuelesca madre, un mesero psicólogo muy cool, ah y el clásico chico misterioso.
me alegraron la tarde e incluso me la pasé bien en la clase de música donde ya no es divertido molestar al pobre maestro brenner. en mi antigua y original generación - a la cual llamaré de ahora en adelante 2G- nos gustaba mucho coquetearle descaradamente para hacerlo rabiar, siempre hablando de erotismo, todas lolitas. ahora sólo los muchachos salieron respondones y primarios. ahora sí considero que es una falta de respeto. ellos se meten hasta con su caligrafía, nosotros solo con su mente... y él a su vez con la nuestra.
como sea, al salir ni siquiera estaba segura de si quería salir a divertirme o no. al final sí quise pero era demasiado tarde, luego quise permanecer callada pero mi mamá insistía en parlotear... menos mal que no sacó a relucir temas piráticos y yo no pregunté si había recados en la contestadora. comienzo a hacerme a la idea. como sea, traté de purgar sentimientos y fluídos oculares y simplemente no tuve tiempo con esta madre militar que me cargo cuya mejor cura para ese tipo de decepciones es darte el panorama más feo donde una queda como tontaestúpidaputañoñasanturronafeaflojasinaspiracioneso
o alguna palabra que ella perciba que pueda lastimar, seguido de alguna tarea de esfuerzo físico que me haga llorar quedamente, o sudar, o mascullar ideas mientras sudo por el cuerpo deseando que fueran lágrimas para que el nudo ya no te obstruya la garganta así de ojete.
quiso hacer lo mismo, pero me sordée con una mascarilla y me largué a ver el principito. sólo vi un cacho, el de la rosa... y me di cuenta que me porté como ella pero más parca. o sea, completamente fuera de estilo porque la de la movie canta una canción -con un ritmo feliz- que dice que llorará y estará muy triste, que dejará que vengan los animales y no tendrá miedo porque cuenta con sus espinas... como sea, la vi con mis ojos opacos y no llegué a ninguna conclusión. más tarde llegó mi mamá a comentar datos de la ficha técnica de la película y pues mejor comencé a clavarme con el tema -me he dado cuenta que funciona para alejar a la gente- porque decidió ir a ponerse una mascarilla ella también y ya tuve tiempo de estar sola y dormir.
esta noche no hubo zapatos blancos ni siquiera una historia fantástica sólo recuerdo una bodega ocre y un ambiente color sepia-beige.
no sé si esté bien que siga pensando que no todos los hombres son iguales, porque conozco muchos de ellos que son buenos... aunque me digan que en la mente, son un patancillo más de esta galaxia solar
¿será?
(como sea, estoy harta. desde que aprendí que existen las sangrías las he incluido en mis apuntes... tiraré a la basura lo que me dijo mi maestra de periodismo, eso de que si saltas espacio no tienes que ponerla grrrrr... escritos con sangría!!! grrrrr no me imporrrrrrtaaaaa. voy a poner hasta cinco puntos suspensivos si me da la gana grrr!)
ahora que estoy en la escuela me he vuelto un poco más pichicata. ahorro y guardo mi tiempo como si valiera más de lo que debería porque, claro, todo mundo te lo quiere quitar porque se les hace que es gratis. desde el lunes me asignaron tareas medio caras en este preciado valor y a veces se me hace que no me alcanza, pero hago pleitillos rateros en el trabajo de manera que me sobre un poco y pueda estudiar las líneas de un sueño.
a la luz indecisa del crepúsculo con la cabeza revuelta por los efluvios del jardín no es fácil distinguir una rosa seca de una recién acabada de cortar sueño con el mar que el sol cubre de vetas rojas y moradas sueño con la colina verde corro por la playa ¡vuelvo a mi infancia! no, cada vez me alejo más de los paisajes familiares marcho por una ciudad labrada de cristal de roca. tengo sed y la sed engendra delirios geométricos. perdido en los corredores transparentes, recorro plazas circulares, explanadas donde obeliscos melancólicos custodian fuentes de mercurio calles que desembocan en la misma calle. las paredes de cristal se cierran y me aprisionan, mi imagen se repite mil veces en otros mil espejos.
(hasta aquí llevo en este momento, pero lo amarraré completo en el trayecto a la escuela)
condenado a no salir de mi mismo, condenado a buscarme en las galerías transparentes, siempre a la vista, siempre inalcanzable: ese que está ahí, frente a mi que me mira con ojos de súplica pidiéndome una señal, un signo de fraternidad y reconocimiento no soy yo, sino mi imagen. condenado a dormir con los ojos abiertos ¡los cierro, retrocedo, vuelvo a lo oscuro al más allá de mi infancia, hacia atrás hacia el origen! ¡olas de tiempo contra mi alma! remo contra ellas, remo hacia atrás, remonto la corriente, cierro los ojos, desciendo hasta la semilla. alguien ha cerrado mis párpados. la prisión transparente se derrumba, los muros de cristal yacen bajo mis pies, convertidos en un remanso de agua pacífica. bebo sin miedo, duermo, navego, me dejo conducir por el río de ojos cerrados. la mañana nace de mi costado.
voilà! este material –que no se de quién sea, pero me resulta familiar a mis debrayes- se nos entregó el lunes con la consigna de ser memorizado para hoy a las 19:30. me da un poco de nervio, pero sé que lo lograré de todas formas. creo que quien es ñoño en la primaria, se le queda para siempre. comencé a estudiarlo desde el mismo lunes, remoliéndolo, masticándolo y haciéndolo mío. la primera imagen que se me viene cuando el tipo se pierde en la ciudad labrada de roca de cristal es un video de radiohead donde todo es gris y se va derrumbando todo y queda como toma final una florecilla que parece un raro cardo rojo. como sea, este grupo en el que estoy ahora me late que es aplicado y pues he de exigirme aún más para estar a la par.
antes, mi “poco” era “suficiente”. ahora, “se aprecia el esfuerzo, pero es necesario `ponerle´ más”
bueno, cabe destacar que nadie me lo ha dicho. aún ni conozco a todos mis compañeros, pero esa vibra se siente. todavía no me siento familiar, pero estas nuevas circunstancias seguramente me ayudarán no solo a aprender sino a forjar mi carácter no con disciplina egipcia –como la de antes- sino con algo más militar y comunista.
estoy contenta, pero mi ánimo no le ha avisado a mi cara que se le quedó el truco de geisha acomodando las facciones en “noh”
me dio una chiripiolca emocional ayer, pero de las calladas que espero olvidar para no hacer un berrinche mayor en un futuro. de todas formas trato de que se me olvide y aplicarme en eso de pensar que así se vive normalmente y que quizá yo pida demasiado. raro es que me haya hecho callada y no he implotado ahora que tengo oportunidad de parlotear y toda la cosa. será que ya no me interesa.
ayer, a pedacitos y en diversas canciones que no recuerdo cuáles fueron, creo que estuve un poquito lista para volver a la escuela. sin embargo, he llegado a un estado que ni eso puede moverme de mi pasividad amargosa que traigo por dentro. pffs, como sea sigo chachareando cuando alguien me saca de mis cavilaciones, pero a la hora de dormir -a excepción de algunos sueños cómodos y cotidianamente fashions- batallo bastante y no puedo dejar de pensar en cosas que ni tienen arreglo, ni principio, ni fin, ni objetivo... lo peor es que ni siquiera son cosas escribibles.
quizá lo único que necesite sea jugar a los combates un poco, llorar a moco tendido o que las personas adecuadas se queden el tiempo adecuado para que pueda empezar a definir coherente y verbalmente lo que se trae mi ronco pecho.
desde cuando los koalas no podemos conciliar el sueño y le hablamos a los tigres?
grrr, incluso gruñimos.
he extrañado al viejo y malo tigre de mis sueños.
¿será eso lo que me pasa?
no me he atrevido siquiera a mandarle un correo, ni a darle mi nuevo-pero-que-todos-tienen número de celular. porque es tan nocivo como yo lo fui en la prepa e, imaginando de lo que podríamos platicar sumando la hora del día con el bochorno y multiplicado por el dolor de articulaciones, me imagino una reunión sosa que ni siquiera saque lo que traigo... solo voy a sentir una inanición de alma.
there's a better life, and you dream about it, don't you?
días solaces contra días normales. el dolor del cuello ha cedido poco, pero me he “graduado” del collarín antes del tiempo previsto… me duele igual con o sin. como sea, estos días normales han sido de desplazarme en sendos camiones camino a casa con intensos dolores de cabeza y náuseas. lo raro es que los experimentamos en grupo: los del depto de topo sufrimos malestares por igual. sepa por qué haya sido, pero el grupo administrativo mayor se empeña en hacerme pleitos rateros quitándome dinerito, hacerme perdidizos unos papeles y además jugar con mi mente.
eso sí que no se los permito… permítame usted entonces hacer un trabajo chambón que me permita reírme de usted y permanecerá la sonrisa en mis labios.
porque un corte de pelo tan machorro quizá te ponga de ese humor esa panza de sandía te cause estragos y un reloj bonito no te hará recuperar el tiempo que has perdido.
no he hecho otra cosa que trabajar como burro estos cinco días que han pasado, cumpliendo y llevando a cabo necedades, para que aún así me digan que esta semana me alenté mucho. pfffss... quizá sí. me he hecho tan despacia como el cumplimiento de las promesas que me hicieron trabajar en este recinto.
they let you dream just to watch 'em shatter
you're just a step on the boss-man's ladder
but you got dreams he'll never take away
you're in the same boat with a lotta your friends
waitin' for the day your ship'll come in
'n' the tide's gonna turn and it's all gonna roll your way
pero dolly parton dice mucho ciertou…
workin' 9 to 5, what a way to make a livin'
barely gettin' by, it's all takin' and no givin'
they just use your mind and they never give you credit
it's enough to drive you crazy if you let it9 to 5,
for service and devotion
you would think that i would deserve a fat promotion
want to move ahead but the boss won't seem to let me
i swear sometimes that man is out to get me!
pero bueno, algún día acabaré la escuela y vendrán tiempos mejores donde pueda elegir hacer rica a otra empresa… aunque sea un poquito corporativa, no importa que use tacones siempre y cuando haya alfombra. espero que algo o alguien me salve antes de eso con un cambio de dependencia, a la sala alfonsina, a difusión cultural, a filosofía y letras…
o pfffss, quizá tenga que aprender a ser paciente he de esperar a que Dios me saque de mi egipto
boba, pícara, procaz y risueñamente majadera; porque además, nací al mismo tiempo que el sol. soy una betty boop a colores, invento palabras pero tengo una vaga idea de cómo funciona el mundo.
