being a fighter?? c´mon gimme a break

desde que los alimentos procesados convirtieron el cáncer en una enfermedad grave pero común, es algo cotidiano ver, decir, escuchar o postear que alguien que lo padece "es un@ luchador@".

¿desde cuándo tomarse unas pastillas y someterte a quimioterapia te vuelve un luchador? se supone que por instinto, todos (o la mayoría) queremos vivir, de manera que someterse a tratamiento es el procedimiento a seguir que, por lo visto, la gente lo quiere pintar como algo extraordinario cuando no lo es. sé que está gachísimo someterte a tratamientos que te queman la piel, te provocan náuseas, te debilitan, pero sólo son efectos secundarios para aumentar las probabilidades de reestablecimiento. no es algo permanente, y sí, para vivir tú elegiste jugar un poco de sufrimiento por un mucho de vida, tú, que puedes costearlo.

luchador es vivir el cáncer sin tratamiento, porque te enfrentas a la muerte y a un cuerpo -el tuyo- que poco a poco deja de cumplir sus obligaciones. luchadora es la persona que enfrenta esto, sin importar el ánimo o el apoyo moral que reciba de sus semejantes.

luchador es el diabético que elige tener una dieta saludable y seguir cuidados rigurosos para seguir completo (sin amputaciones) y con vida.

luchadora es la mujer embarazada (sin importar el estado civil) que sigue trabajando hasta el tercer trimestre y poder tener los medios para subsistir y proveer.

luchadores son los niños con cáncer, ellos sí, puesto que no tienen el poder de decisión de tomar tal o cual tratamiento. ellos tienen que enfrentar una realidad que les queda grande y padecer un destino que necesita de comprensión y autoconocimiento para vivirlo.

hoy debemos brindar por aquellos luchadores anónimos que, por no tener poder de decisión o adquisitivo (o por sí tenerlo en sus excepciones) siguen su existencia con sus rituales médicos que los ayudan a preservar la calidad (máxima) de vida.

elevo mis plegarias por todos ellos.

mute

ahora ya vienen las historias actuales donde he gastado la mayor parte de mi vida a estas alturas... en el trabajo. el primer paso para ser íntegra según yo, es admitir que se tienen adicciones. bueno, según yo no soy muy así, pero un test me reflejó en 5 de 9 respuestas afirmativas. se siente feo, porque lo veo como un placer culposo, ya que a nadie parece gustarle la forma en la que se gana su comida, servicios básicos y demás tonterías en lo que uno se gana la quincena.

pues a mí me gusta mi trabajo, pero lleva unas cuatro semanas dándome miedo. claro que eran de diferentes tipos; considerando que al principio me daba miedo que no me sacaran del equipo del terror, luego de no saber qué hacer en las nueva posición, luego de que no me regresaran de nuevo al equipo del terror... cosa que hicieron y fue cuando caí en la cuenta que el objetivo de todo es conservar el empleo considerando que se vienen tiempos difíciles. eso me ayudó mucho para bambuchear cuando regresé a mis viejas actividades y funcionó bastante bien porque me la pasé muy chido: tuve tiempo de mejorar la comunicación con mis amistades, que son mi equipo del terror. ¿extraño, no? festejé todos los días que estuve ahí, volví a ser empleada y lo disfruté bastante. hacía mucho que no hablaba y me reía tanto.

a los diez días ahí me regresaron a mi tierra prometida, según yo... y bastaron poco menos de dos semanas para regresar a una zona de guerra: todos por sin ningún lado y crisis, crisis, crisis. la verdad sí extrañaba estar ocupada, pero las crisis me fueron consumiendo poco a poco considerando que son tan mutantes como mis miedos...

no he tenido un día normal desde el 10 de octubre. como dije las crisis evolucionan, los miedos también y mis nervios ni se diga. bueno, al menos he aprendido a dibujar una barrera en mi cabeza para detectar que la bola de nieve ya está muy fuera del alcance (el tamaño es lo de menos) y a partir de ahí ya no me importa, porque no es como si fuera la única persona encargándose de eso. según me dijo mi jefe interino, la cagué un poco tomando la responsabilidad de semejantes cosas pero mis estudios histriónicos me recordaron aquello de ¿si no es ahora, cuándo? ¿si no es aquí, entonces dónde? ¿si no soy yo, quién? y pues sí, a veces el equipo se hace de gallinas o atole y yo me sentí como en la escuela de teatro tomando riesgos como si solo se tratara de hacer un performance con un ritmo al que no estamos acostumbrados, estar cerca de personas ídem o estar en un espacio "incómodo". pues no, las cosas no son así en el mundo de los negocios. todo lo que aprendí de estudiante, todo lo que leo del libro que enseña cosas de managment, todo el vocabulario positivo y empresarial, todo lo que leí en la biblia no me sirvió sino para cagarla.

como quiera no me sentí mal porque son mis primeros errores y cuando soy primeriza me lo permito todo para ir calando las cosas. pero aquí como que no lo toman del todo bien porque -según veo ahora- los stakeholders esperaban ser útiles para ellos mismos, actuando yo ahora el papel de chacha. bueno, ahora al menos saben quién soy yo. no siempre se puede ser protagonista de las historias, sabes.

todo esto me sacó de mis casillas y de mis actividades, dejando casi todo de lado, inlcuyendo mis labores principales. robotita como soy a veces, al menos me aseguré de seguirles comunicando lo que prometí hacerlo al principio de mi candidatura, pero aún me arrepiento de no haber pasado tiempo suficiente con mi equipo. tuve que cancelar todos mis planes sociales de la semana porque algunas personas más locas que yo me pusieron un grillete en el tobillo. como quiera, tuve tiempo reglamentario para escaparme y seguir en la carrera certificadora para tener al menos un argumento a la hora de descubrir si finalmente dí el kilo o no. eso, y mis cursos me enseñaron los dont´s que comencé a aplicar recién tuve semejante epifanía y ahí la llevo tratando de enmendar lo enmendable.

lo malo de todo esto fue que así como aplacé mis planes sociales al fin de semana, lo mismo hice con mi salud y ahora tengo -de nuevo- faringitis aguda pero como lo llevé más lejos (para minimizar el impacto, los gritos y no añadirle peso a la bola de mi grillete) estoy confinada con una incapacidad -misma que aprovecharé para ir al spa- que hice más chiquita para no morirme del aburrimiento además de estar en mutis hasta el jueves. supongo que será un ejercicio interesante para variar.

a veces, no puedes dejar de ver las cosas como si no te hubieras involucrado en dramaturgia. pero claro que ahora los porrazos cuestan dinero, al menos no mío. he aprendido que ya cuando las cosas se salen de proporción, como esta semana, no hay nada como volver a los orígenes para -al menos- autoexplicarnos y redefinirnos para poder responder al golpe de una manera sincera.

supongo que volveré a lidiar con mis nuevos gigantes que son molinos de viento (pero ahora de concreto con estructuras jerárquicas y que seguramente invertirán en la bolsa) pero lo haré desde mi trinchera habitual para no desconocer las armas y no perder la voz como me acaba de pasar.

reformulemos
si no soy yo ¿entonces quién?
si no es ahora ¿entonces cuándo?
si no es así ¿entonces cómo?

blacamanas

De nuevo aquí. Deseando volver desde hace tiempo y guardándome hasta tener algo digno qué decir. Pero es que ahora hay tan poco y han sucedido tantas cosas.

La otra vez soñé que tenía un viaje de trabajo y tenía que irme en un helicóptero transparente sin hélice con un hot-trainer que me trataba despectivamente porque temo a las alturas. Me sugirió ir al baño (porque en la vida real me andaba haciendo pis) y que me cambiara el pañal. Yo muy tranquila con pañal de bebé en mano me enfilé al baño y tomé el compartimento más grande y ahí dentro había muchas cunas donde todas las personas podían cambiarse el pañal. Con decirles que vi a un abuelo cambiar a un niño como de cinco años. Ya iba a comenzar el procedimiento pero me di cuenta que no era del todo normal y me cohibí, aparte de que tenía un chorro de prisa. Cuando llegué a la máquina me senté sobre mullidos cojines de terciopelo rojo que parecían flotar en el armatoste invisible y salimos disparados al cielo, como si fuéramos bala y cuando llegamos al punto más alto para comenzar a descender estaba gritando como si no existiera el mañana y justo cuando íbamos ya en descenso, la historia cambió a que el viaje sería en carrozas de parejas, pero mis compañeros de trabajo eran otros: en el movil estilo luis xv iba una gallina embarazada con voz de chava de unos 28 años y un huevo gigante como los que salen en los anuncios bachoco. En la otra carroza íbamos yo y mi compañero de viaje, que era big bird (el de plaza sésamo) pero era muy prepotente debido a su alta estatura y porque pensaba que no cabría en semejante armatoste. Luego, una mano muy grande salió de entre los cielos y las nubes y era Dios, quien le dijo que se dejara de tonterías y se metiera... cosa que hizo. Mientras tanto, la gallina embarazada tenía mucha hambre y estaba jode y jode con que tenía que comer debido a su estado de embarazo y terminó comiéndose al huevo, bajo la promesa que recién comido ella se encargaría de armar el cascarón para que volviera a vivir. Cosa que hizo. Cuando llegamos al lugar, le sugerí a la gallina que podría tejer una chambrita como detalle de agradecimiento para el huevo y le hizo un suéter de estambre blanco de poliéster... cosa que fue un éxito y terminamos empacándolo como un dummie para presentárselo al jefe y ver si podría ser rentable venderlos. Y luego ya me desperté.

Estuve guardando muchas historias y bajezas propinadas por mi exjefa, pero las cosas celestiales se dieron de manera que no tuvo más opción de dejarme ir a departamentos más felices donde la friega es mucha pero me siento más plena. Ese triunfo me hizo sentir como blacamán el bueno cuando ganó sobre blacamán el malo, aquel que mantenía con vida por medio de sus artes mágicas tan solo para que se retorciera en una agonía eterna. A veces me hizo reír y las más me da lastimita, porque, a pesar de que hizo mi vida laboral un tanto miserable, mi espíritu se fortaleció de manera que aprendí a ser feliz aún teniéndola a menos de un metro con su amargura y su odio. Lo feo de todo es que dejé atrás a un equipo que sigue trabajando a marchas forzadas bajo ese liderazgo inexistente donde las cumpleañeras no reciben felicitaciones ni saludo de buenos días. A mi mamá le da lastimita que ella siga siendo presa de un equipo de rapaces que crió a pan y agua adentro de una jaula del cual no puede esperar mas que mordidas. Yo siempre me contuve, que fue lo bueno. Pero ya no hay en este párrafo una sola analogía. Las cosas como son. Ahora recibiendo los regaños directamente, pero de lejos, me siento muy contenta de la distancia que me hace pensar con más urgencia en un equipo que no es tan unido, pero al menos es amistoso.

En fin, este día me metí en muchos líos televisables, pero los platicaré cuando acabe esta semana y vea en qué terminó mi sitcom.

Ta ta

¿a dónde más si no es a tus brazos?

es declarable
es visible

ahora sí que no hay para donde hacerse. vivo libre, pero a veces mundamente sola. como quiera no se siente feo porque estoy haciendo lo correcto y estoy viviendo una buena y dulce etapa de mi vida. aunque a veces quiera correr, quiera regañarte porque te metes en líos, quiero sacarte los mocos... la sangre que te sale (no sólo por picarte la nariz) me recuerda lo mucho que esperé para salir en una cita contigo.

tu y tu nariz

en una semana, pero hace dos años estaba super emocionada de conocerte al fin y no era como esperaba. eras rudo y les pegabas a las chicas en el pachiclón, tenías un kilometraje variado como el mío y obsesiones perversas tan enfermas y cronológicamente parecidas a las mías. de hecho, esta mañana estaba soñando (como siempre, sin censura) lo que hubiera sucedido en una amalgama caliente de mis obsesiones y tu. claro que ganaste. siempre lo haces, aunque mis quejas te demeriten un poco por tu falta de puntualidad.

las pausas me ayudaron a valorarte más y a llorarte en una ausencia provocada por mí. nunca dejé de quererte y por eso no pude resistirme de volver a tomar la iniciativa (como siempre lo he hecho desde que estoy contigo) para pedirte que regresaras conmigo.

sigo arañando las paredes las veces que no me dejas expresar mi tristeza o desolación, porque claro, optimista al fin, siempre sabes que las cosas van a salir bien y quejarme en voz alta podría hacerme sentir arrepentimiento de declarar semejantes atrocidades. creo que esto es amor porque hasta yo me caigo gorda cuando no estoy contigo.

bastante gente ha renunciado a nosotros y viceversa, pero no los extraño en lo absoluto porque el universo que creamos siempre se reinventa manteniéndonos ocupados y entretenidos. me encanta que seas selectivo en las amistades porque al menos los riesgos de salir lastimados son muy pocos. me encanta que te renueves para mí, me encanta que siempre sepas con antelación lo que es mejor.

sé es es enfermo, pero me has ayudado a prescindir de mi papá porque velas por mí en todo momento y me das jarabe para la tos cuando lo necesito. siempre tienes palabras de aliento y eres protector cuando quiero agarrarme manejando como si la calle solo fuera para mi y me dieran puntos extras por rayárselas a las señoras copetonas en sus mamamóviles. haces que mi mamá a veces actúe el papel de mi roomate y cuando me provocas a hacer rabietas, ella se vuelve a convertir en mi coach.

a veces actúas como un hijo, otras como hermano, y las más como amigo. es grandioso contar siempre contigo, aunque a veces te portes como el tortugo que no se quiere integrar. también amo que me mimes como si fueras mi niñero.

no se me hace perverso visualizarte en todos los roles y que aún así me parezcas atractivo. no puedo dejar de verte sin salivar desde que te conocí de lejos hace como tres años... cuando sólo eras para mí un buen filete de carne fresca. ahora no te puedo ver así porque entiendo todos los matices de tus ojos.

creo que te amo
y me haz enseñado a ser paciente
un poco más sosegada...
es como si ambos hubiéramos ido a san diego en nuestros sueños noventeros

"with every single letter, in every single word, there will be a hidden message about a boy that loves a girl"

viendo la cima de reojo

este fin de semana me harté de mi miseria, considerando que la acepté hace algunas quincenas. desde hace tres años que SIEMPRE sé con Qué se llena, sin embargo quería poner manos a la obra y siempre me saboteaba mi propia pereza.

anoche tuve una larga conversación de autonegocios y maomeno he ido planeando lo que quiero hacer con mi vida los próximos seis meses... bueno casi. de todas formas, siempre dicen "si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes" y aún en mi corazón soy cautelosa con lo que deseo, aunque mis pies se traten de mandar solos poniéndome a correr maratones necesarios enfilándome hacia nuevos retos. de momento no puedo asegurar los maratones que estoy por correr, sin embargo me he estado preparando mental y literaturalmente para el momento.

el hecho de casi terminar a saramago con las intermitencias de la muerte y estar algo picada, me ha provocado despegarme de él un poco durante estos dos últimos días de descanso. quiero "saborearlo" (como le caga a algunos resentidos sociales que me exprese) durante la semana.

parece que ya se vienen días sin planes, que es justo lo que necesito, para poner en orden mi vida. claro que sigo postergando las refacciones para camila y mi propia salud, pero no sé a dónde ir. no sé qué piedra levantar para encontrar un dentista y un ginecólogo adecuado. espero encontrarlos para que él/ella se encargue de agendarme cada seis meses -cual debe ser- y yo despreocuparme. todavía le falta un buen a la camila para el chequeo del aceite, pero no lo estoy tan segura del nivel del agua y el refrigerante... pero ya lo veré mañana.

no saben la lata que da tomar las riendas de la vida e impedir que se vaya en automático. quisiera que los días tuvieran más horas para poder tener un espacio para holgazanear o algo. por lo pronto, ya se andan tomando cartas en el asunto

esto del futuro va en serio...
quién lo viera

el nuevo nivel

después de mucha retroalimentación y de darme cuenta que últimamente solo me quejo en el blog… y considerando que lo hago cada mil años cuando el buche se me llenó de piedritas, me propongo renovar los tintes y a la vez volver a la vieja usanza donde escribía cosas que me parecían divertidas o con tonos principitosos.

poco a poco vuelvo a autoimponerme las disciplinas que abandoné porque mi viejo trabajo no me gustaba. así que ahora trato de levantarme temprano otra vez para practicar un poco bellydance o algo que sea considerado como “ejercicio”, pero que a la vez sea tan divertido como bailar porque a mí, el bofearme, es motivo de tristeza&desesperación y comienzo a hacerme unos molinos malvados quijotescos en la cabeza. en fin, otro de los entrenamientos que retomé es el espiritual y el día de ayer hablamos de que Dios tiene un nuevo nivel para todos y me di cuenta que estoy en una zona de comodidad que, si sigo así, no tarda en volverse una rutina mediocre que me volverá gris y debilitará mis alas.

“olvidando ciertamente lo que queda atrás, y extendiéndome a lo que está delante, prosigo a la meta, al premio del supremo llamamiento” filipenses 3:13

casi todos vivimos por debajo de nuestro potencial, la mayoría de las veces porque somos muy flojos y el otro tanto de las otras veces porque tenemos miedo y dudamos de nuestra capacidad. claro que una parte aún más pequeña e infíma son aquellas personas que de plano no la hubieran hecho porque, en efecto, no tienen las habilidades necesarias para tal o cual meta… algunos contados, sin embargo, son suficientemente avispados, inteligentes y seguros que se avientan aunque se sepan hormiguitas deficientes (que son o puedieran sentirse que son aunque no lo sean) y si no les va bien, al menos lograron un desempeño mediocre… pero al menos se atrevieron.

he ahí que las hormiguitas atrevidas normalmente tienen mucha fe y los precavidos del pueblo (el mío) se encomiendan, agarran los escudos y espadas efesias, se enfilipensan (capítulo 4) y se avientan con todos los kilos y sin dudar.

esas son las personas que yo admiro y de las cuales me gustaría inspirarme más seguido porque últimamente permito que mis actividades no edificantes o fructíferas se coman a lo que en verdad tengo que hacer sin dilapidar el tiempo antes de que me muera… aunque esto sea en cualquier momento. la historia de noé me puede bastante sabiendo que fue comido por un pez (y yo que le tengo miedo al agua) por andar evadiendo su destino y sus obligaciones y creo que fue elías (no estoy segura) fue el resorte amenazador que me reta a seguir adelante y a echarle todos los bríos en pos de mis sueños-deberes sin miedo, no vaya a ser que me destituyan y manden a otro a hacer mi misión en este mundo.

quizá a nadie le importaría
pero yo no podría vivir de la vergüenza.

scrambled pieces

sip. es una pequeña crisis rara donde yo me basto pero las otras personas no. me acostumbro a estar sola y me enseñan a que hay que depender de otros. exiges mucho y te dan poco. te exiges más y produces más. por eso a veces la gente me queda corta. tuve este sueño que es un poco parecido a algo que me pasó durante esta semana en la vida despierta...

• soñé que tenía a cargo a dos lagartijitas blancas que eran del tamaño de mi meñique. obviamente eran muy flacas. no supe manejar bien a una de ellas y la rompí por la mitad. me daba mucho dolor y no quería lastimarla más. por eso, le dije a dante aranda que si me ayudaba a manejar esa situación porque sé que le gustan los animales. entonces él, callado como es, llegó con una cinta scotch y la pegó de la cintura. la largartijilla medio volvió a la vida y como me sentía culpable, le puse un trajecito blanco de padrote para que impresionara gente en una fiesta que organicé en mi casa. el otro animalillo pudo haber perecido por ahí porque no la volví a ver... pero la otra uuuufff hasta sombrerito blanco traía. creo que se puso a platicar en un círculo de gente mixta y yo me fui a mi recámara con un chavo desconocido pero que seguramente he visto como patán en chick flicks noventeros. entonces, muy cariñoso él, me tomó de la mejilla y parpadeó lento (como le hacen en las películas antes de que te digan "i love you") y puse cara de what porque no lo conocía. de todas formas, me dijo que había estado jugando conmigo y que lamentaba un poco el hecho de aprovecharse de mi. ¡¡¿¿say what??!! ni siquiera me ofendí porque no conocía al pendejete... pero al despertar hice una especie de nexos y todo me quedó claro.

en fin. veo a los hombres como suéteres... y aunque hubo tiempos que pasé frío a veces siento que este suéter es cuello de tortuga y me lo puse al revés y por eso me queda grande o algo así... estoy atrapada, estoy encerrada. me privan tus mocos, me atas con tus cables de nintendo, tus lamentos invisibles los ocupas como arrullos para dormirme.

no me parece justo, eh.

el juego de los sombreros

cada noche, pareciera que jugara a los sombreros: unas noches fui cirquera, y la otra, taquera. este último verano solo jugué a que tenía dos, para cuando llegó el otoño solamente me quedé con uno y sentí una tristeza infinita. de todas formas, en julio este gran sombrero teatrero con lentejuelas y plumas se volvió en uno sin brillo y muy rasposo. ahora llegan los vientos frescos y mi cabeza semipelona siente el aire surcando mis folículos. me gustaría ponerme todos los sombreros, pero para tomar la siesta tienes que quitártelos todos.

es tan complicado...