burn yourself up

largas temporadas sin ser responsable de domesticaciones fraternales y ahora es que me doy cuenta que he creado un gran monstruo que eructa, grita, batea, copia, vocifera y se lleva de encuentro todo a su alrededor. por mi parte, me he vuelto una creadora perezosa, puesto que ahora me enfoco a volver a mis esencias y raíces.

vuelvo al teatro (como espectadora por lo pronto), aprendo a jugar wii, regreso a mi segura clandestinidad –donde las cosas más simples constituyen una aventura que disfruto sobremanera- y a veces pienso que el monstruo solitario soy yo y que sólo necesito un poco de espacio y justicia.

simplemente no estoy de humor para andar adiestrando cabroncitas. es mucha responsabilidad echarte pecados a cuestas cuando lo único que quieres es redimirte un poco y aprender de algún contemporáneo que te dé ideas (aprendiendo de los errores ajenos) de cómo desfacer entuertos, cómo distinguir molinos de gigantes o cómo hacer caminar a super mario galaxy.

siempre amenazo con hacer lo que mi alterego malvado me diga: rehacer viejos puentes de fuego tan sólo para anunciar coquetamente la fusión de los gigantes. incluso yo sé que las ampollas por quemaduras duelen, que chorrean agua salada y te humedecen los ojos. “no lo voy a hacer”, dije… pero a veces las creaciones piensan que te poseen y que pueden enredarte con sus hilos marionetescos para que caigas tan bajo como ella lo hace ahora. solo sé que estoy por encima de esto. he aprendido suficiente en estos cuatro años.

¿cómo le explicas a un bebé que las cosas no se hacen así? mis experiencias bebesiles las he superado en mutis y cuando lo hice en voz alta fui muy tajante y la herí un poco. supongo que del dolor se aprende. de todas formas pude fingir que no la cagó tan gacho y que no deseé haberle cortado los hilos y quemar todo lo que me une a ella.

si ella fui yo hace dos años,
romperla sería una gran lección para ella
y un gran tache en mi carné de misericordias.

me alejo antes de que me odies.

eres mi primera fan-non-fat.

la esfinge con secretos

ahora resulta que no sólo soy una pérdida de tiempo para alguien sino que también es poco ético preguntarse por cosas acerca del futuro como a diez pasos de un inminente precipicio. claro que hay que fingir que no vemos el cráter aún cuando llevemos veinte semanas con más cuestabajos que cuestarribas. pero bueno, hoy se nos invita a hacer de lado los secretos, a no hablar de lo que pasa y a no ser infantiles preguntándonos ya no el “¿por qué esto?” sino tampoco el “¿a dónde vamos?”. porque el “ya llegamos” no quedará claro sino hasta el estrene de las agendas.

bueno, si vamos a jugar a los rehenes me parece perfecto. siempre y cuando nos digan cuándo iniciaremos las actividades lúdicas. porque a mi eso me encanta y cuando no, ps me retiro. como siempre y como debe de ser. pero el caso es que me gusta y acepto todo lo que den porque mi misión aún no termina y quiero probarme unas cuántas cosas más antes de zarpar. lo necesito y me gusta.

los líderes siempre quieren tenerlo todo. claro, eso es lo ideal. pero cuando no se tiene hay que pensar como humano y hacer una reflexión de pluses&incrementals… y cuando de plano no se puede, ps no pasa nada. pienso que no hay que afanarse en eso porque seguramente esa falta de carisma a veces se puede sopesar con productividad o asertividad o cualquier otra cualidad laborística que nos haga a una una bellapersona ante las empresas. en fin, no es una situación por la que pase en este momento. sin embargo me siento lo contrario a la esfinge sin secretos oscarwildeana pero con mucho que decir y con muchos amarres en la boca y en los dedos.

como si yo quisiera abandonar mi cómoda posición
donde derramo información a cuentagotas y en éticos tiempos

la verdad es que no me importa que me priven de hablar y de comunicarme y de relacionarme. yo no estoy para robarme tiempo productivo que no me pertence. lo que no me parece es que quieran mis masticaciones, mis jueves, mis viernes y mis tiempos libres para hablar de cosas que en realidad no me interesan porque no las conozco porque he estado maniatada, ojitada, ovariexcluida y amordazada.

chasing my own tail

ya nadie sabe para quien trabaja ni de quién está huyendo. el martes nos avisaron en el trabajo que nos hemos fusionado con la distintísima competencia y que todo seguirá igual... de todas formas, se agarraron de eso para cortar unas cuantas cabezas ahora que la excusa podría funcionar. bueno, y eso ¿a quién le importa? supongo que tan solo a las 2,000 personas que remamos en el mismo barco. pero el tema principal no era ese sino de mi incipiente frustración porque vengo del doctor y el diagnóstico fue anímico. mis padecimientos crónicos se han agravado, mis rutinas dominicales se han descompuesto, defragmentado y retomé algunas viejas labores que me solían apasionar.

lo feo es que sigo viviendo en ciclos.

otra vez, en este invierno (como desde 2003) me he involucrado en un proyecto que envuelve navidadeces y termino queriendo darles cachetadas a todos y cercenar ideas con comentarios mordaces, groseros y siniestros. lo bueno es que me he vuelto bastante primitiva en mi hablar porque todo se reduce a "te odio" o "te amo". curioso es cuando a las personas por las cuales alguna vez sentí cosas así -pero más profundas- se me traba la lengua y los vocablos se arremolinan en mi lengua y no pueden dar ningún comentario aprobatorio o cariñoso. en fin, en este pinche videonavidero por fin se tomaron muy en cuenta mis ideas pero se han ido postergando y se han integrado manos bienhechoras metichonas que me han ayudado para hacerme la ofendida y salirme de la jugada. pero claro, estaría haciendo lo mismo que todos los años: sabotearme o dejarme sabotear.

a veces me da coraje que las cosas sucedan tan pinche iguales porque he aprendido que me pasa eso porque aún no he superado la tarea o he llegado al objetivo de la manera correcta... y lo peor es que tengo mala memoria y no me acuerdo cómo resolví tal cosa de manera que me saboteo una y otra vez cada año por estas fechas. al menos esta navidad no soy sólo una mujer sensual a la que involucraron medio a la fuerza en una pastorela. este año decidí meterme de lleno, de cabeza y por poco de corazón... y ya no soy mujer sensual (a ojos vistas)

y hoy descubrí que no vale la pena

quizá ya va siendo hora de que me avoque a mis libros

y a mi propio arbolito de navidad.

la verdad estoy cagada porque me diagnosticaron apatía. ¿puedes creerlo? y yo pensaba que había dejado de escribir, de soñar a colores y de quejarme porque estaba comenzando un nuevo sistema más social y más soez. pero ahora que recuerdo cómo pagó su cochino karma (por llamarlo de alguna forma) una compañera que me hizo la vida laboral de cuadros durante unos cuantos meses y me viene a la mente poner en práctica todas aquellas cosas que llegaron a tener importancia en algún momento por el simple hecho de dar placer o recordarnos que seguimos vivos (tal como me recetó el doctor); porque, a decir verdad, cada actividad sociable que me pudo haber reanimado un poco solo me hundía más porque sólo acudía como espectadora de un guiñolote, de una película, de algún artículo.

todavía no estoy muerta y no debería portarme como tal

esta es la última vez que me reanimo. me comprometo a regresar a mi carril y no celebrarlo como un triunfo sino que lo tomaré como un compromiso y disciplina. claro, por el bien de mi cordura.

ayer entrevisté a la hermanita de un chavo que nunca conocí pero estuvimos en las mismas escuelas y por eso platicábamos por horas en el áisiquiú. creo que no se parecen en nada y de alguna forma siento que lo invoqué un poco porque por cuarta vez reinicié el libro invernal que me recomendó y antojó tantas veces.