hoy ha sido un día tranquilo en la granja mielera. las cosas fluyeron normales y poco a poco nos estabilizamos cual debe ser. la única diferencia fue que los cortesanos tuvimos una audiencia real. las cosas sucedieron con parsimonia pero salió a relucir el tema de que las abejas de otros panales han producido más miel además de haberse reproducido según el plan. es una verdad muy incómoda, pero yo me he comunicado vía antena de la cabeza con aquellos bichos y sí, la diferencia es que son más agradables y por consiguiente logran mejores cosas.
¿y ahora a dónde vamos?
ni yo lo sé. como quiera me he puesto de acuerdo con una antigua vecina de hexágono panal y me ha prometido avisarme personalmente si me quedo pegada en una telaraña sin darme cuenta. una vez anterior ya estaba pasando por esa situación pero me llevaron de encuentro como bicho sin alas suficientemente desarrolladas. una vez que estás en trance, tienes que llevarlo a cabo de la mejor manera no vaya a ser que te pillen y te coman antes de que puedas decir bbbzzzz. tampoco es como que puedas levantar una bandera de peligro o cuarentena. un ejemplo más fácil: la rosa del principito que tenía que aguantar a las orugas que sucumbían a su merced porque quería conocer algún día las mariposas.
supongo que he de aguantar hasta convertirme en un bicho con coraza color tornasol
hoy simplemente estuve en el jardín y no entendí ni jota sin embargo, hice mis labores diligentemente
ahora ya vienen las historias actuales donde he gastado la mayor parte de mi vida a estas alturas... en el trabajo. el primer paso para ser íntegra según yo, es admitir que se tienen adicciones. bueno, según yo no soy muy así, pero un test me reflejó en 5 de 9 respuestas afirmativas. se siente feo, porque lo veo como un placer culposo, ya que a nadie parece gustarle la forma en la que se gana su comida, servicios básicos y demás tonterías en lo que uno se gana la quincena.
pues a mí me gusta mi trabajo, pero lleva unas cuatro semanas dándome miedo. claro que eran de diferentes tipos; considerando que al principio me daba miedo que no me sacaran del equipo del terror, luego de no saber qué hacer en las nueva posición, luego de que no me regresaran de nuevo al equipo del terror... cosa que hicieron y fue cuando caí en la cuenta que el objetivo de todo es conservar el empleo considerando que se vienen tiempos difíciles. eso me ayudó mucho para bambuchear cuando regresé a mis viejas actividades y funcionó bastante bien porque me la pasé muy chido: tuve tiempo de mejorar la comunicación con mis amistades, que son mi equipo del terror. ¿extraño, no? festejé todos los días que estuve ahí, volví a ser empleada y lo disfruté bastante. hacía mucho que no hablaba y me reía tanto.
a los diez días ahí me regresaron a mi tierra prometida, según yo... y bastaron poco menos de dos semanas para regresar a una zona de guerra: todos por sin ningún lado y crisis, crisis, crisis. la verdad sí extrañaba estar ocupada, pero las crisis me fueron consumiendo poco a poco considerando que son tan mutantes como mis miedos...
no he tenido un día normal desde el 10 de octubre. como dije las crisis evolucionan, los miedos también y mis nervios ni se diga. bueno, al menos he aprendido a dibujar una barrera en mi cabeza para detectar que la bola de nieve ya está muy fuera del alcance (el tamaño es lo de menos) y a partir de ahí ya no me importa, porque no es como si fuera la única persona encargándose de eso. según me dijo mi jefe interino, la cagué un poco tomando la responsabilidad de semejantes cosas pero mis estudios histriónicos me recordaron aquello de ¿si no es ahora, cuándo? ¿si no es aquí, entonces dónde? ¿si no soy yo, quién? y pues sí, a veces el equipo se hace de gallinas o atole y yo me sentí como en la escuela de teatro tomando riesgos como si solo se tratara de hacer un performance con un ritmo al que no estamos acostumbrados, estar cerca de personas ídem o estar en un espacio "incómodo". pues no, las cosas no son así en el mundo de los negocios. todo lo que aprendí de estudiante, todo lo que leo del libro que enseña cosas de managment, todo el vocabulario positivo y empresarial, todo lo que leí en la biblia no me sirvió sino para cagarla.
como quiera no me sentí mal porque son mis primeros errores y cuando soy primeriza me lo permito todo para ir calando las cosas. pero aquí como que no lo toman del todo bien porque -según veo ahora- los stakeholders esperaban ser útiles para ellos mismos, actuando yo ahora el papel de chacha. bueno, ahora al menos saben quién soy yo. no siempre se puede ser protagonista de las historias, sabes.
todo esto me sacó de mis casillas y de mis actividades, dejando casi todo de lado, inlcuyendo mis labores principales. robotita como soy a veces, al menos me aseguré de seguirles comunicando lo que prometí hacerlo al principio de mi candidatura, pero aún me arrepiento de no haber pasado tiempo suficiente con mi equipo. tuve que cancelar todos mis planes sociales de la semana porque algunas personas más locas que yo me pusieron un grillete en el tobillo. como quiera, tuve tiempo reglamentario para escaparme y seguir en la carrera certificadora para tener al menos un argumento a la hora de descubrir si finalmente dí el kilo o no. eso, y mis cursos me enseñaron los dont´s que comencé a aplicar recién tuve semejante epifanía y ahí la llevo tratando de enmendar lo enmendable.
lo malo de todo esto fue que así como aplacé mis planes sociales al fin de semana, lo mismo hice con mi salud y ahora tengo -de nuevo- faringitis aguda pero como lo llevé más lejos (para minimizar el impacto, los gritos y no añadirle peso a la bola de mi grillete) estoy confinada con una incapacidad -misma que aprovecharé para ir al spa- que hice más chiquita para no morirme del aburrimiento además de estar en mutis hasta el jueves. supongo que será un ejercicio interesante para variar.
a veces, no puedes dejar de ver las cosas como si no te hubieras involucrado en dramaturgia. pero claro que ahora los porrazos cuestan dinero, al menos no mío. he aprendido que ya cuando las cosas se salen de proporción, como esta semana, no hay nada como volver a los orígenes para -al menos- autoexplicarnos y redefinirnos para poder responder al golpe de una manera sincera.
supongo que volveré a lidiar con mis nuevos gigantes que son molinos de viento (pero ahora de concreto con estructuras jerárquicas y que seguramente invertirán en la bolsa) pero lo haré desde mi trinchera habitual para no desconocer las armas y no perder la voz como me acaba de pasar.
reformulemos si no soy yo ¿entonces quién? si no es ahora ¿entonces cuándo? si no es así ¿entonces cómo?
este fin de semana me harté de mi miseria, considerando que la acepté hace algunas quincenas. desde hace tres años que SIEMPRE sé con Qué se llena, sin embargo quería poner manos a la obra y siempre me saboteaba mi propia pereza.
anoche tuve una larga conversación de autonegocios y maomeno he ido planeando lo que quiero hacer con mi vida los próximos seis meses... bueno casi. de todas formas, siempre dicen "si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes" y aún en mi corazón soy cautelosa con lo que deseo, aunque mis pies se traten de mandar solos poniéndome a correr maratones necesarios enfilándome hacia nuevos retos. de momento no puedo asegurar los maratones que estoy por correr, sin embargo me he estado preparando mental y literaturalmente para el momento.
el hecho de casi terminar a saramago con las intermitencias de la muerte y estar algo picada, me ha provocado despegarme de él un poco durante estos dos últimos días de descanso. quiero "saborearlo" (como le caga a algunos resentidos sociales que me exprese) durante la semana.
parece que ya se vienen días sin planes, que es justo lo que necesito, para poner en orden mi vida. claro que sigo postergando las refacciones para camila y mi propia salud, pero no sé a dónde ir. no sé qué piedra levantar para encontrar un dentista y un ginecólogo adecuado. espero encontrarlos para que él/ella se encargue de agendarme cada seis meses -cual debe ser- y yo despreocuparme. todavía le falta un buen a la camila para el chequeo del aceite, pero no lo estoy tan segura del nivel del agua y el refrigerante... pero ya lo veré mañana.
no saben la lata que da tomar las riendas de la vida e impedir que se vaya en automático. quisiera que los días tuvieran más horas para poder tener un espacio para holgazanear o algo. por lo pronto, ya se andan tomando cartas en el asunto
he tenido una semana ardua y difícil llena de retos nuevos que me han mantenido callada y comiendo palomitas. eso es bueno, supongo. pero he tenido una serie de sueños medio gachos... empezando por el que tuve el sábado donde estuve a punto de comerme una milanesa cuando tenía mucha hambre y me semi-despertaron y luego experimenté una crisis de ira extrema... y me quedé paralizada aún después de despierta... fue horrible. pero lo que sí me queda claro es que han sido situaciones muy orgánicas ya que he experimentado ira (ya lo dije), náuseas, esperanza de progreso, dolor, falta de vigor, impotencia, sordera... hasta aprendí a reírme de mí misma.
quiero constar mis otros sueños pedorros losers, tan solo para no olvidarlos y ponerme de tarea soñar cosas más shiny
(tuve muchas cosas qué decir y expresar en la semana, pero la falta de internet y de licencia de office me traban mis sentires y apechugo a como puedo)
antier soñé que estaba participando en una obra de teatro. la nave estaba sucia y destruida y mis actores de reparto eran unos vecinos nacos. uno de ellos andaba jode y jode con ensayar las escenas de amors... y trataba de agarrarme la cintura y sentí náuseas verdaderas. resultado: ese día tuve poco apetito.
hoy amanecí con el sueño que fue de humillación a humillación: estaba en una fiesta. todavía no empezaba y yo tenía muchas ganas de ir al baño, entonces me senté en el sanitario y empecé a desfogar mis líquidos. en eso, escuché que estaba comenzando a llegar la gente y ¡¡descubrí que no tenía fuerza en los brazos!! no me podía limpiar rápidamente y levantarme los pantalones para tapar mi honorrrr. no no no, qué horror. mis brazos eran aguados aguados que no podía ni siquiera hacer flexiones o levantarlos. eran como de hule. entonces llegó el tío pepe walsh y me dijo que no me apurara, que no tuviera empacho en limpiarme delante de todos los invitados. traté de sordearme, pero luego todos empezaron una porra para poder ya circular por el festejo socializando normalmente "que se lim-pie, que se lim-pie!" total que me animaron y empezó la odisea con mis brazos atolosos que no servían para nada. nooo ps hice todo lento y me dio más pena por todo el espectáCulo que di. nadie hacía muecas de asco sino todo lo contrario y traté de reirme de mí misma. por fin acabé el aseo y empecé a subirme los pantalones que no subieron más allá de la rodilla porque mis brazos no tenían fuerza para flexionarse y hacer empuje para arriba... todo fue un desastre y desperté tan sólo para salvar la situación.
si, fuera de eso. esta semana ha sido un caos y no se parece nada a mi realidad onírica.
acabo de llegar a aguascalientes el día de hoy. este es mi primer viaje de trabajo y me seguí sintiendo niña al lado de los vejetes gandallas gordos del avión. aquí las cosas son una mezcla de los mochis sinaloa con un poquito de saltillo. no he conocido mucho, y no creo tener la oportunidad, pero el negocio más chistoso que he visto han sido los famosos pañales agrícolas. jajaj qué risa. en fin. ya encontré un videíllo de una canción de stereo total cuando se presentó en quién sabe dónde pero está cantando una canción muy alusiva al blog
ahora resulta que no sólo soy una pérdida de tiempo para alguien sino que también es poco ético preguntarse por cosas acerca del futuro como a diez pasos de un inminente precipicio. claro que hay que fingir que no vemos el cráter aún cuando llevemos veinte semanas con más cuestabajos que cuestarribas. pero bueno, hoy se nos invita a hacer de lado los secretos, a no hablar de lo que pasa y a no ser infantiles preguntándonos ya no el “¿por qué esto?” sino tampoco el “¿a dónde vamos?”. porque el “ya llegamos” no quedará claro sino hasta el estrene de las agendas.
bueno, si vamos a jugar a los rehenes me parece perfecto. siempre y cuando nos digan cuándo iniciaremos las actividades lúdicas. porque a mi eso me encanta y cuando no, ps me retiro. como siempre y como debe de ser. pero el caso es que me gusta y acepto todo lo que den porque mi misión aún no termina y quiero probarme unas cuántas cosas más antes de zarpar. lo necesito y me gusta.
los líderes siempre quieren tenerlo todo. claro, eso es lo ideal. pero cuando no se tiene hay que pensar como humano y hacer una reflexión de pluses&incrementals… y cuando de plano no se puede, ps no pasa nada. pienso que no hay que afanarse en eso porque seguramente esa falta de carisma a veces se puede sopesar con productividad o asertividad o cualquier otra cualidad laborística que nos haga a una una bellapersona ante las empresas. en fin, no es una situación por la que pase en este momento. sin embargo me siento lo contrario a la esfinge sin secretos oscarwildeana pero con mucho que decir y con muchos amarres en la boca y en los dedos.
como si yo quisiera abandonar mi cómoda posición donde derramo información a cuentagotas y en éticos tiempos
la verdad es que no me importa que me priven de hablar y de comunicarme y de relacionarme. yo no estoy para robarme tiempo productivo que no me pertence. lo que no me parece es que quieran mis masticaciones, mis jueves, mis viernes y mis tiempos libres para hablar de cosas que en realidad no me interesan porque no las conozco porque he estado maniatada, ojitada, ovariexcluida y amordazada.
ya nadie sabe para quien trabaja ni de quién está huyendo. el martes nos avisaron en el trabajo que nos hemos fusionado con la distintísima competencia y que todo seguirá igual... de todas formas, se agarraron de eso para cortar unas cuantas cabezas ahora que la excusa podría funcionar. bueno, y eso ¿a quién le importa? supongo que tan solo a las 2,000 personas que remamos en el mismo barco. pero el tema principal no era ese sino de mi incipiente frustración porque vengo del doctor y el diagnóstico fue anímico. mis padecimientos crónicos se han agravado, mis rutinas dominicales se han descompuesto, defragmentado y retomé algunas viejas labores que me solían apasionar.
lo feo es que sigo viviendo en ciclos.
otra vez, en este invierno (como desde 2003) me he involucrado en un proyecto que envuelve navidadeces y termino queriendo darles cachetadas a todos y cercenar ideas con comentarios mordaces, groseros y siniestros. lo bueno es que me he vuelto bastante primitiva en mi hablar porque todo se reduce a "te odio" o "te amo". curioso es cuando a las personas por las cuales alguna vez sentí cosas así -pero más profundas- se me traba la lengua y los vocablos se arremolinan en mi lengua y no pueden dar ningún comentario aprobatorio o cariñoso. en fin, en este pinche videonavidero por fin se tomaron muy en cuenta mis ideas pero se han ido postergando y se han integrado manos bienhechoras metichonas que me han ayudado para hacerme la ofendida y salirme de la jugada. pero claro, estaría haciendo lo mismo que todos los años: sabotearme o dejarme sabotear.
a veces me da coraje que las cosas sucedan tan pinche iguales porque he aprendido que me pasa eso porque aún no he superado la tarea o he llegado al objetivo de la manera correcta... y lo peor es que tengo mala memoria y no me acuerdo cómo resolví tal cosa de manera que me saboteo una y otra vez cada año por estas fechas. al menos esta navidad no soy sólo una mujer sensual a la que involucraron medio a la fuerza en una pastorela. este año decidí meterme de lleno, de cabeza y por poco de corazón... y ya no soy mujer sensual (a ojos vistas)
y hoy descubrí que no vale la pena
quizá ya va siendo hora de que me avoque a mis libros
y a mi propio arbolito de navidad.
la verdad estoy cagada porque me diagnosticaron apatía. ¿puedes creerlo? y yo pensaba que había dejado de escribir, de soñar a colores y de quejarme porque estaba comenzando un nuevo sistema más social y más soez. pero ahora que recuerdo cómo pagó su cochino karma (por llamarlo de alguna forma) una compañera que me hizo la vida laboral de cuadros durante unos cuantos meses y me viene a la mente poner en práctica todas aquellas cosas que llegaron a tener importancia en algún momento por el simple hecho de dar placer o recordarnos que seguimos vivos (tal como me recetó el doctor); porque, a decir verdad, cada actividad sociable que me pudo haber reanimado un poco solo me hundía más porque sólo acudía como espectadora de un guiñolote, de una película, de algún artículo.
todavía no estoy muerta y no debería portarme como tal
esta es la última vez que me reanimo. me comprometo a regresar a mi carril y no celebrarlo como un triunfo sino que lo tomaré como un compromiso y disciplina. claro, por el bien de mi cordura.
ayer entrevisté a la hermanita de un chavo que nunca conocí pero estuvimos en las mismas escuelas y por eso platicábamos por horas en el áisiquiú. creo que no se parecen en nada y de alguna forma siento que lo invoqué un poco porque por cuarta vez reinicié el libro invernal que me recomendó y antojó tantas veces.
si yo fuera tu calzón... prácticamente tú eres el cagante.
sip, mi tía utilizaba esta frase ("andar como calzón de p*ta") para referirse a que anda muy atareada con los quehaceres laborales de la contabilidad, haciendo los quehaceres de la casa (o sea, cocina huevo con chorizo a todas horas) y el chismorreo familiar de quién se queda con la herencia.
en fin, mis avatares se reducen porque soy chiquita. pues sí, apenas ando empezando formalmente en el mundo laboral ejercedor de la profesión y a veces me pongo a pensar que eso de andar como un calzón de arriba para abajo se asemeja bastante. últimamente pienso que andar con la seguridad de tener un padrote que te regule los clientes y las prestaciones son un gran alivio. de hecho, me dijeron que a los 3 meses en mi puesto lo tendría... pero me dieron largas -como las p*tas cuando quieren llegar a formalizar algo decente- aunque mis compañeras que tienen más callo y experiencia en la compañía me comentan que no es en lo absoluto malo aparecer en la nómina como padrote-less.
bueno, eso sólo se refiere a lo laboral donde te hacen de agua tu contrato permanente pero a estas alturas, who cares? i´m just having a little fun. who doesn´t? con estas prisas vuelvo a mis pininos de entrevistar a 7 personas con sus respectivos reportes y decisiones de si son útiles a la empresa o no. por ejemplo, ahorita tengo una diarrea verborréica, pero me esperan 11 procesos de media hora y en sábado. qué más da. después de todo no me la paso mal porque me alimento de las historias y mentiras ajenas…
como aquel mexicano que se le pegó el acento argentino porque tuvo una amante que huyó a barcelona… claro, marthuki-colmillos (o sea, la ing.chiqui… o sea, mi mamá) me hizo pensar nuevas hipótesis donde una entrevista pintoresca se convierte en algo más complicado que implica problemas con migración…
en fin… aquello sólo fue una pequeña y breve aplicación de la frase calzonuda galantenocturna. en realidad me refería a que a veces mis amigos me hacen sentir su calzón.
llego a la casa bien cansadota –porque el tedio me cansa más que el ramp up actual- y aplazo planes de ir al cine porque tengo quehaceres hogareños demandantes. me propongo a dormir y, antes de ignorar la tradicional llamada del mudo que me cuelga, toca la puerta un tunante. hacía mucho que no me preocupaban esas cosas, pero para no perder la costumbre me sigo freakeando cuando recibo visitas inesperadas en todos los sentidos porque sigo pensando que son narcos…
nota informativa: aquellas personas que piensan venir al forum a mty, no se preocupen, ya no matan a diario. o bueno, quizá sí, pero los noticieros ya le han quitado importancia. así que, ojos que no ven, corazón que no siente…
total que estaba bien jodida y llegan conocidos tunantes a platicar sus cuitas de que son pobres, viejos y feos. claro, los que lloran tienen más estilo que cualquiera y han recorrido el mundo entero… van a empezar la maestría en la universidad de los secuestradores y han tomado materias en el instituto de estudios bursátiles de madrid. sólo que en ese día en particular los estresó el tráfico de la ciudad combinado con encuentros con examores. ¿¿y a mí qué?? ps bueno, a mi nada. pero tuve la oportunidad diplomática de intercambiar opiniones de su pasada fiesta de cumpleaños por algunos minutos.
y eso qué? cuando tengo tiempo disponible para gastar en banalidades siempre me desprecia porque tiene que trabajar en su incipiente carrera de fotógrafo… pfffs…
hablando de tiempo libre… ya se me acabó: esto de ser calzón no me parece
“todo sin luz se quedó. oscuridad en los demás. los huesos quebrantados en el horror después de la función.”
mar y franco, en "los expectantes"
en el horror no sólo soy yo, en mi dolor ni siquiera soy yo. solamente me liga el recuerdo del sol adolescente que he perdido de vista. las ocupaciones laborales y los examenes de la escuela absorben todo mi tiempo. me da un poco de nervio no saber en qué voy a ocupar las horas que solía cambalachear de vivir -> extenuarme por pasiones mentales y ahora -> vivir de nuevo. ¿quién quiere tener vida cuando te has dedicado un montón de tiempo a hacer lo que te gusta? los trabajos han cambiado, los sueldos han subidobajadosubidodesestabilizado, los amigos han evolucionado, las interacciones se han optimizado… pero qué voy a hacer cuando sólo me quede el trabajo? no es algo malo en lo absoluto. la otra vez que me sobraron dos horas me fui a cortar el pelo. lo tenía enredado y muerto en vida. pero ¿cómo le voy a hacer si me vuelve a sobrar tiempo? de todas formas, eso no parece suceder en las próximas semanas…
no me quiero perder. incluso esto lo escribo desde mi islote de acero donde laboro.
la semana pasada viví un instante de eternal sunshine: por fin llegué a la última clase, del último día del último semestre. esta vez no sentí tristeza. ¿cómo puedes llorar por algo que se muere, algo que se acaba? es horroroso vivir en una vida sin transiciones, pero tampoco significa que las ame. con una sonrisa congelada vi el último examen de psicología. quise apretar, estirar, multiplicar esos últimos bellos instantes, pero cada vez éramos menos los que lo compartíamos. al fin, siempre será viernes social. los respectivos nos arrastraron a nuestros viejos y sociales lazos matando con risotadas aquellos momentos especiales que nunca volverán.
me dije que no volvería aquí sino hasta tener a la presa -cualquiera de las dos- bien atrapada en mi mandíbula. pero han pasado tantas cosas y he aprendido tanto que me envolví sola en un frenesí de crecimiento y productividad. todavía no sé a qué plazo, pero las cosas que he soñado se han ido cumpliendo y ahora soy como una esclava de mi vida. mis actividades me han querido comer por completo y, por hoy, que se fue la luz en la escuela y me escupió a una hora decente, es que tengo la oportunidad de venir a reportarme.
a reportarme como mi antepasado brigadier vestido de azul marino.
soñé algo muy nasty con un tío que no tengo y que no existe. terminé jugando con el agua y las gotas que aventaba al cielo reflejaban todos los colores del arcoiris.
las cosas en la escuela van bien. ya presenté mi avance de "los expectantes" y la próxima semana presento lo de elena garro. "el round de sombras" va -de jodido- a finales de junio y ps ahí la llevo. siempre le digo a los amigos que estaré libre en tres semanas, pero creo que han sido las tresemanas más largas y elásticas de este año.
a los que me ven seguido, gracias por su paciencia ante mi neurosis.
a los que no... aguántenme tantito. ya los quiero ver, jugar al wii, ir de shopping a no comprar nada, pintarme las uñas, intercambiar ayes y chistes babosos, compartir bendiciones y palabras de aliento.
déjenme desgarro mi presa más apestosa: machacarla con los incisivos, demolerla con las muelas y hacer ruidos guturales mientras lo digiero...
aloha. he estado perdida en un tsunami de avances y consolidaciones de status en estos momentos. no he dejado de pensar en tí, ni en lo nuestro. a veces me pongo triste porque mi ciudad se está poniendo cada vez más peligrosa y estoy analizando serias medidas para tomar acción y hacer algo por ella. espero venir durante la semana.
una semana más de clases!!!
feliz cumpleaños a noé y a la espo en sus respectivos días.
hoy fue un día agotadorsísimo, pero me di tiempo de escaparme poquito para hacer una tareílla que no recogieron. también me tocó presentar mi semimonólogo y parece que ahí la llevo. por la mañana estuve molidísima y di demasiado sin fijarme jojo al menos se cristaliza un poquito más la ida al hooters este sábado. comeré alitas.
durante la clase más intensa –al menos emocionalmente- del miércoles. hicimos un ejercicio acuático que me definió el autoconcepto (¿¿??) y llevóme a la conclusión de que soy mi propio vehículo. lo irónico es que en la vida real me choca manejar, eso de andarme desplazando y sacarle la vuelta a los peatones me repatea o emputa. shale, a los diez minutos de concluida la clase vi una gran ola de responsabilidades frente a mi, una avalancha de deberes y de cosas por hacer para autoconstruirme como siempre he deseado… más tarde tuve ensayo de “la señora en su balcón” y estuvimos intercambiando ideas porque se nos perdió el rumbo de la noche. entonces, más tranquila y con la ropa seca caí en la cuenta que el arte vive para mí y no viceversa. no me dejaré comer hasta pederme y hasta que me regrese hecha un saco de grasa, huesos y pelo porque sé que la vida se compone de muchas cosas…
amo a mi amante apestoso, pero por hoy no quiero dar la vida por él. no aún.
sí quiero ser actriz por el resto de mi vida -desarrollarme en mis labores- pero quisiera crecer en los otros miembros y habilidades de los que sé que me compongo. quiero que en dos años pueda hacer otro autorretrato y pueda distinguir al menos una mueca satisfecha, no una cara antiséptica de “voy-a-medio-camino”. si me tomo tan en serio, ¿por qué no puedo relajarme? ¿por qué soy tan autocomplaciente para la expresión y el drenaje? creo que debo apretarme mis propias crines y ver la realización de mis sueños como una más de mis obligaciones.
me niego a ser una señora en un balcón sí hay nínive para mi y voy a llegar a cumplir mi misión.
he estado tan ocupada y absorta como autómata en mis actividades. dos obras, una atrás y una por delante. me he quebrado la cabeza por idear ejercicios para la de atrás y me han crispado los nervios las dinámicas de las de adelante... sin embargo hoy tuve un sueño muy revelador que me ha ayudado un poco para entender mejor a mi personaje cuarentón.
y sí, estoy aquí con la impaciencia y postergando cosas porque este sueño me ha impactado, me cansó. es como si no hubiera dormido en lo absoluto después de la función de 15 horas que me eché ayer (ah, y cumplí con todos).
un sueño de hace pocos días involucra un vestido verde bosque. guácala, no me gusta el verde.
el sueño anterior a ese también incluía un vestido rojo/fucsia y me preparaba para mi boda/quinceaños/fiestononón. mi abuela sería la encargada del grooming, pero me estafó y me cambió el vestido por uno verde feo y la casa se quedó sin agua. lloré un chorro e hice el corajito de mis sueños porque nunca he tenido una fiesta grande y quería saber cómo se sentía. en eso, walsh llegó al rescate y me llevó sin bañar. todos estaban ahí en una luz amarilla tomando fanta.
el de esta noche fue el que me trajo aquí: soñé que estaba viviendo en bombay o san antonio, texas. nunca he estado en bombay, pero en mi sueños sí. total, que estaba ahí como intercambio o algo así. un compañero cercano también se mudó junto con otro bonche de personas conocidas. estábamos moviendo cajas de un departamento a otro porque nunca encontré el piso que me correspondía. total, que dejé unas cajas en el piso y mi cercano compañero no traía camisa y toda la atmósfera estaba super ochentera... y que nos avalanzamos el uno sobre el otro. nos dimos dos besos. correspondidos. según yo, me llamaba cynthia o claudia. y luego ya no era ellas, era yo. estuve preguntando por el walsh super histérica y el corazón se me hizo garras junto con el estómago al saber de la falla ¿imaginaria?. "no, ese walsh no existe". era la única respuesta, salí corriendo del edificio y había un atardecer con muchos negros, quizá porque casi se hacía de noche... pensé haberlo visto y salí corriendo en chanclas. no sabía si era claudia o era yo, pero corría como persona viendo mis pies moverse uno sucediendo al otro. un chavo a lo lejos me volteó a ver, y era el walsh. me vio con un desprecio atroz y me dijo que él ni era walsh. de todas formas me dijo algo como "shame on you". horror de horrores. ¿traicioné o no traicioné? será el sereno, al llegar al depa, estaba el compañero; no feliz, pero sí resuelto a compartir tooooda su vida conmigo. qué horror. "yo sólo estaba cargando unas cajas y te besé. me arrepiento ¿podemos volver a lo de antes?". "no, estaremos juntos y el cielo se verá siempre así". shale, me sentí pegajosa como en una playa de tampico -a la que nunca he ido, pero seguramente me sentiré así- y el estómago se me licuó y lloré mucho. luego me desperté muy cansada y con mucho sueño.
por andar contando sueños, ya ni vi la tele, ni me bañé, ni he llevado el carro al taller. he de correr para cumplir con todo lo más rápido posible. también tenía que hacer la tarea y las bitácoras. pero quizá pueda escribir un poco aquí para reescribirlo más tarde...
música: seguimos explorando en trío la línea rítmica de una composición que hicimos a principio de semestre. como es "stereo", hacemos una con las manos y otra con los pies. el maestro nos hizo estar conscientes de un patrón recurrente: siempre estamos en círculo y no hemos roto la forma. quisimos probarle que no era así y me eché al suelo a dormir y hacer pataletas, pero me indicó que seguía armonizando con el círculo. eeen fin, exploramos nuevos sonidos y formas hasta que nos topamos con una que nos bofea bien cañón pero al menos ayer no me regañaron por no respirar. suena tonto, ya sé; pero cada vez que veo al maestro suspiro o respiro para que no me pille sin aire en los pulmones.
teoría de la actuación: ayer cerramos con brecht versus stanislavsky. me descubrí brechtiana y esa es la línea que hemos estado siguiendo para la dirección que nuestra obra... bueno, eso creo. ayer empezamos con grotowsky y me recuerda a hace dos años. una especie de híbrido `tanilavskiano con groto´ky fue lo que me pasó y me deschavetó un poco. pero ahora, con conocimiento de causa, ya tengo una visión un poco más amplia de los aspectos que cubre cada quien y, a pesar de lo que se dice de "mientras más sabes eres más triste, por estar consciente de las cosas" yo me he sentido más liberada al estar pisando tierrita con mis dos pies sabiendo que no me voy a electrocutar.
interpretación verbal: alan dio la misma clase que yo, pero creo que él alcanzó a leer las hojas que dejé calladas por esa vez. hicimos un ejercicio de doblar voces con programas de televisión en random. a unos les tocó una escena de burns con smithers, a otros juan el querendón y a mí creo que me tocó algo de azteca 13 con alejandra maldonado. fue divertido.
bueno, ahora sí al deber. ya siento como si le hubiera avanzado un poquito a la tarea.
hoy fue nuestra última función. quizá. mi mente dice que sí, pero mi energía me dijo que no. cualquier cosa que pase la apechugaré como lo hice en enero y ahí la llevamos. la primera función todo mundo se sintió bien, yo dije las cosas de carrerilla y no hice todos mi trazos; mis compañeros lo disfrutaron. durante la segunda función yo lo disfruté, pero ellos no… y el público fue un poquito apatiquillo en comparación del viernes. pero hoy domingo…
uffff… genial. además de la conjunción de las siguientes variables:
el hecho de saber que era nuestra última función
haber experimentado clic y no clic con el público
la autoevaluación de cada actor
mi vestido estaba que se paraba solo de tan sucio que estaba
aprendí a usar mejores productos para el cabello y lograr una melenota
el uso de diferentes ejercicios para calentar
el habernos puesto de acuerdo para ejecutar una escena especialmente difícil
prepararnos en dos horas (en lugar de cuatro y media del debut)
la presencia de los amigos más cercanos
la presencia de mi mamá y mi abuela
el apoyo incondicional y de todo tipo de mario walsh
pues por primera vez, nosotros disfrutamos el proceso, yo estoy satisfecha con mi trabajo y el público lo disfrutó. también ha cambiado mucho mi sentir después de la obra en comparación con el debut donde experimenté náuseas y un sentimiento de pérdida. ahora estoy tranquila y no tengo sueño. he preparado la ropa de mañana e incluso comienzo la tarea más grande asignada para interpretación verbal ii.
hoy no tengo metáforas. hoy estoy contenta y satisfecha con lo que hice.
gracias a quienes nos apoyaron durante el proceso y gracias a los asistentes…
veraniegos soñadores con circunstancias invernales
sí. por fin pasó, después de muchos intentos de cancelar, de mucho trabajo, de ensayos extenuantes, de jornadas laborescolares de 15 horas durante esta semana, hemos podido parir “el sueño de una noche de verano”. estuve lejos de aquí, lejos de mi correo, lejos de ofenderme por cosas que me han ido pasando desde hace como diez días, lejos de llorar, lejos de estimularme por cosas que no sean específicamente teatrales –puesto que no es la única puesta en escena en la que he estado laborando durante este periodo- como sea que sean las cosas, he mantenido a flote lo más básico y la buena convivencia.
siempre nos han dicho que una obra exige y requiere energía extracotidiana y me preguntaba cómo lo lograría puesto que ayer estaba tan (pero tan) cansada, puesto que el jueves llegué a la medianoche de la escuela, trabajé desde temprano y de ahí casi directo a la escuela otra vez para comenzar a maquillar y prepararme… estaba un poco enojadilla con el mundo porque no se me ha permitido dormir tranquila. además que he tenido pesadillas recurrentes… hoy también estuvo así, pero me he escondido bajo las sábanas más allá del mediodía y al rato me iré para la segunda función. en fin, lo que quería platicar en el primer enunciado fue que pensé que sería incapaz de sacar esa extraenergía y por medio de trabajo y concentración lo logré. tanto así que en escena rompí mi último abanico bueno de un coraje, dije algunas cosas de carrerilla y se me fueron algunas líneas. shale, ha sido como volver al debut cirquero, por eso ya quiero comenzar a prepararme para hoy y dar lo mejor de mí… pero sobre todo disfrutar desde el principio.
creo que nunca he hablado y platicado que hubo una epoquita en la cual hice de bailarina de circo. las primeras tres funciones (en el mismo día) me pusieron harto nerviosa porque todavía no tenía la coreografía completa. pero como era diario, día con día fui aprendiendo a disfrutarlo y sonreír de verdad. como sea, anoche terminé completamente exprimida como trapo gastado… y aún me siento así. sé que tengo que trabajar ahorita, primero para componer el ánimo y segundo para tener los ovarios para volverlo hacer… pero mejor.
últimamente he soñado con la obra. mucho bastante a lot. pero no con actuar en realidad, sino con el antes y el después. siempre se me aparece “el monstruo de la laguna verde” –prefiero llamarlo así antes que inflarle el ego con semejante crédito- y me dice cosas retadoras donde él siempre queda como galanazo y yo hago el coraje de mi día y me despierto. es horrible. hablando de horribleces, prefiero denunciar antes que me haga llorar, me provoque pesadillas o más náuseas:
creo que había comentado que el mes pasado fui a una entrevista en san nicolás, cerca de diego díaz de berlanga. era para un puesto de reclutadora y la entrevista resultó amena. tuve tiempo de darme cuenta que a pesar de haber mandado mi currículum mucho tiempo antes (como dos meses) se decidieron hasta enero. platicamos de todo y de nada y el señorcito labioso me agregó al messenger. mmmh ingenua de nuevo, pero nunca más. de todas formas no platicaba mucho con él… pero sabiendo todo lo que pienso y hago (hizo todo tipo de preguntas en la entrevista) me echó un verbo mareador que claro, como típico hombre que llegue a leer eso diría que fue un malentendido y realmente no quiso decir que lanzó una propuesta para reunirnos de vez en cuando aún sabiendo que es casado y cuando ya fue lo franco suficiente para decirme que no me contrataría a mi ni a nadie más –quesque por falta de dinero para nóminas-. eso es lo que menos me importa, pero me hirió profundamente su asqueroso verbo alabador… al principio pensé que estaba haciendo mucho pancho, pero ahora que lo pienso mejor y para ya dejar ir esa estupidez. prefiero denunciarlo y decir que se llama carlos… carlos algo… no recuerdo su apellido. pero eso qué tiene, ya sé. el hecho de haber denunciado un trato anticaballeresco en el otoño 2005 de alguien llamado lalo treviño y no haber dado su nombre me hizo sentir como una gritona muda.
pero bueh, estoy dando la cara y mucha información. saben mi nombre, mi teléfono y mi correo. pero yo sé y estoy segura que no tengo nada que perder y por el contrario puedo obtener mucho… no como con demandas, pero si al menos para borrarme estos asuntos de mi cabeza y mantener la frente en alto… ah, porque ya ven que la culpa siempre la tenemos las mujeres y nuestras minifaldas. pero bueh, las veces que me han sucedido estas cosas no he estado maquillada y ni me he bañado, traigo el pelo con un chongo feo como de punkie brewster y no me he portado más amable de lo que me portaría con cualquier ciudadano o ciudadana.
en fin, todo empezó como una croniquita de mi obra, pero terminó con una purga de malos sentires. creo que ya puedo comenzar a trabajar en mi humor para darlo todo otra vez.
sí, me siento como espinilla a punto de explotar: no sólo las bolsas de los ojos están congestionadas por el montón de lágrimas acumuladas, no sólo porque estamos dando tumbos con la obra, no sólo porque estando sola y sin quehacer me quedo vegetando despierta sin poder en el mundo que me mueva...
nooooo.
aparte, he tenido pesadillas. las enlisto rápidamente para el record y escribir la historia para la posteridad cuando por fin haya llorado todo lo que necesito y por las razones adecuadas.
soñé que mario se moría en un restaurante de mariscos.
anoche se trató de que mi mamá me andaba casando a la fuerza con el novio que espero. pero en ese instante no quería porque todo había sido tan rápido y brutal... había hasta guardianas que se asían de los brazos para que no escapara. el novio se presentó fachoso. me despertaron mis berridos.
tengo una especie de miedo pero no sé a qué
tengo una intoxicación emocional que me hace temblar de frío y vomitar de miedo
aloha. mucha y feliz navidad para todos. tenía un montón de planes (o sea, como dos) para esta madrugada que pasó. involucraba abrir regalos, convivir e ir a una fiesta de extranjeros...
pero nada pasó...
me quedé dormida. pero qué rico dormí. me puse una bata de franela térmica que me llega a los tobillos y me hizo sentir ñiña de nuevo. me regalé una película de capulina al ver que en el arbolito no había nada con mi nombre y me puse a verla anoche...
resultado: me dormí con una sonrisa en la cara al ver triunfar al investigador capulina (con ayuda de mini-chica), calientita y feliz porque mi labor de duende navideño fue gratificante y la cena por fin salió como planée tantas veces. al final sí hubo dos regalos para mi. uno con forma de muchas cosas y otro con forma de caja. no lo he abierto porque espero al regalador en casa para abrirlo.
esta navidad ha sido tan linda.
p.d.: los pre-regalos navideños han sido fabulosos. gracias!
ando un poco perdida y ocupada juntando nueces para mi madriguera. las cosas se quieren poner de colores raros, pero mi daltonismo entusiasta y confiado se niega a aceptar esos colores.
apenas me desembarace de todos los asuntos que me mantienen ocupada, regresaré del Sur imaginario, como Husmealotodo y quizá con una nueva canción, para lidiar con lo que falta y poner las cosas en orden.
tarde, pero seguro. texto antefechado para agradecer a todas aquellas amables personas que me ayudaron a sacar adelante mi proyecto de psicología con el tema del papel de la mujer en el siglo xx1.
mis mayores inspiraciones han sido clarissa pinkola estés que me hizo definir y visualizar cierta información acerca de las mujeres a través de su gordo ensayo “mujeres que corren con los lobos”. llevo más de un año mascullándolo con mis ojos, pero ahí la llevo… y por supuestísimo antes de que llegara una psicóloga que cura con los cuentos –hablo de la antes mencionada- está rosa montero con “la loca de la casa”, un libro que me bebí en tiempos tumultosos pero que sin duda mantuvieron los dedos vivos/despiertos y la lengua narrativa bailoteando cual pez fuera del agua para seguir creando no-importa-qué.
fuera de mi cabeza y las letras, este año he conocido y re-conocido mujeres extraordinarias con quienes he disertado, masticado y sufrido el tema. agradezco a personas presenciales como las hermanas obregón, lili leal y claudita berman (las mandonas infatuadas) –y claro, dani cano- quienes concuerdan conmigo que esto es algo más que una lucha de géneros y poderes sino el camino a la autorrealización en busca de imitar y seguir al creador. por otro lado, virtual y cibernéticamente ha estado ahí la buena mayra daniel con sus ideas, sus textos y su capacidad de irradiar buena onda a través de la fibra óptica… y claro, una de las mejores amigas presenciales –que por agenda y novio nunca se digna a congraciarse conmigo en la vida real jojo- con quien platico mucho y me hace la vida más boba pero feliz, lizzy tmb estás en mi lista.
claro que mi mamá –la ing.chiqui- se merece un párrafo para ella sola; pues no sólo me ha enseñado y educado con ideas sino con ejemplos vivientes. mujer luchona, inspiración de inspiraciones.
gracias, en orden de aparición ayuderil en este proyecto rosado:
a la espo, que sin su ingenio letrado y sutil no hubiera sido mas que un texto quejumbroso.
a mariux, que me ayudó casi una medianoche entera y que con sus pautas hicimos una mujer de vitrubio que refleje necesidades y no un símbolo de contienda.
a araceli lópez, quien me ayudó a vestir a la mujer mientras “emulaba la naturaleza muerta de remedios varo”, es decir, estaba vuelta loca en el trabajo. sus ideas me ratificaron que iba el proyecto por buen camino.
a higinia olvera que, después de varios semestres recibiendo su cátedra, es ahora que entiendo y mastico mejor la información… además de que el contenido de esta materia estuvo harto interesante.
bueh, yo ni sé italiano, pero acabo de despertar de un pequeño plácido receso de párpados antes de clase de psicología. segundos antes me marcaron de la oficina para notificarme que habían terminado la pirámide del mah jong. fue lindo saberlo. es un viejo pasatiempo que ha vuelto a mis horas hábiles para desenredar mis bizcos... es como mastica chicle -no soy fan de los corn pops- y desfacer los entuertos más difíciles.
si alguien me preguntara como he superado cada crisis, carnaval ofiniesco, circuitos en mi sambódromo mental, jornada semiótica con una genuina sonrisa en la faz; lo atribuiría directamente a tres factores: 1) deleite en el creador, 2) saber que ya terminé la tarea y 3) masticar rígidos chicles tuttifrutti. éste último lo traduzco como el machacar oralmente mis circunstancias inmediatas para atenuar y no darle tanto trabajo a las mediatas (que constituye al estoicismo y super dosis de inciso 1).
se me ha pasado el apunte de psicología; pero gracias a mi estado no-monocanal he podido aportar comentarios, pensar un poco en las teorías y sacar estos pre-apuntes (ahora apuntes en tinta binaria). ash, los gays son tan frívolos... bueno, los que están comentando ahorita acerca de la belleza de la oscilación de afectos. pareciera que la falta de variedad y complemento los vuelve caprichosos y la cabeza se les llena de aire.
pongamos atención a la clase.
"no es lo mismo... a ver, no... es más sano tener una identificación parcial con un objeto total que tener una relación total con un objeto parcial" whoa. que el desintegrador del yo, que el "si, qué bonito" y que la renunciación al narcisismo. yo solo quiero estar tranquila y no me entrego a excesos de esos para asegurar el flujo constante, pensado, creído y responsable.
como sea, con un bubaloo puedo analizarlo o torearlo adecuadamente.
y me refiero a todo.
claro, considerando El Deleite.
...
(cinco minutos después) ya estoy al corriente con la teoría en la libreta y me doy cuenta que estoy en un déficit de plumas, lápices y bolígrafos. quizá por eso bloggeo menos, pero comienzo a aprovechar mi diario brilloso de teatro y el tren de pensamiento para producir poquito y no sentir que viví sólo interiormente como autómata dramática.
boba, pícara, procaz y risueñamente majadera; porque además, nací al mismo tiempo que el sol. soy una betty boop a colores, invento palabras pero tengo una vaga idea de cómo funciona el mundo.
