el cliente nunca tiene la razón

eso fue lo que el restaurante la galería (barrio antiguo) me enseñó por tan sólo $480 pesitos. a veces me pongo a pensar qué utilidad tiene esto en mi vida... y la verdad sólo me enseñó a invertir mi dinero más sabiamente, aún con razones amistosas de por medio.

el miércoles pasado quedé en reunirme con algunas de mis amiguitas de la secundaria y una de ellas sugirió ir a la galería porque hacía poco había ido y se la había pasado bien. yo, nalgapronta como siempre, me ofrecí para hacer la reservación porque una semana antes había ido y tuve que sentarme en una silla y cenar en otra porque no había hecho la reservación: primer luz ámbar.

como quiera, este restaurante aprovechó las vacaciones para renovarse y poner mobiliario más cómodo. lo bueno de esto es que no se percibía un incremento en el precio de los platillos, pero afectó directamente a que desaparecieron los martinis 2x1 los martes, miércoles y domingos (luz ámbar). mala onda, ahora tooodos tenemos que buscarnos otros lugares con martinis en esos días porque ya hasta se había hecho tradición de mitad de semana, incluso en una costumbre mucho mejor que la del cíne de miércoles. en fin, como quiera lo cambiaron la promoción para los jueves, día que tooooodos los restaurantes tienen promociones y los parroquianos ex-habituales (como yo) tenemos más opciones para elegir.

en fin, hice la reservación como debe de ser. sentí la hosquedad de un restaurante chino de nueva york, pero ps qué se le hace si una ya se comprometió con las amigas a hacer el trámite. acudes a tiempo, dices gracias por favor sí y todo eso, justo para asegurar que no le escupan a tu comida o te den el servicio... muy a lo soup nazi de seinfeld.

llegué a tiempo, consumí lo de siempre: filadelfia, pasta, agua, etc etc etc. aunque el restaurante la galería sólamente escuchara el ca-ching ca-ching de su máquina registradora, el mesero sutilmente comenzó a apurar nuestra velada llevándose mi plato de pasta antes de tiempo, quitando las sillas de una a una, hasta que tuvo que levantar a mi amiga de la silla que había calentado durante la última hora para cederla a otro cliente que había estado esperando mesa.

¿se le llama a esto buen servicio?
¿realmente es un restaurante tan tan consolidado que ya se puede permitir hacer eso a los clientes?

pues no lo sé. yo tenía algo así como 11 años acudiendo a ese lugar. aún de mozalbete pedía las crepas dulces... como sea, no me pareció nada correcto cuando el mesero se acercó a la mesa y nos dijo (tiempo antes de que pidiéramos la cuenta porque aún no nos decidíamos si pedir algún trago coqueto o no) que había más gente esperando mesa y que si ya no íbamos a consumir mejor nos fuéramos.. ¡¿WTF?! así como lo leen, tengo testigos. mariana, mi amiga, dijo "no, aún no nos queremos ir" y el chavo nos apuró aún más -flexionar las rodillas como queriendo ir al baño es el lenguaje corporal más claro- no se me ocurrió otra cosa mas que atinar a pedir unas botellas de agua (algo que me puedan entregar cerrado)... digo, eso nos puede hacer ganar tiempo para terminar la conversación de una manera semitranquila.

el agua que ordenamos no fue suficiente para el mesero y ya mejor nos dimos por aludidas y pedimos la cuenta. "CUATROCIENTOS SESENTA Y CINCO PESOS PORQUE ME LEVANTEN DE LA MESA??" si mariana, ese es el precio. y sí, reservé la mesa con la condición de dejar buena propina. el dilema era cuánto. quince pesos por la molestia y el beneficio de la duda de que le hayan hecho algo a la comida.

supongo que ni modo...

si mcdonalds me da unas papitas frías, las cambio. si super salads me sirve un caldo rico, se los hago saber en la hojita de opinión. si mi mamá me hace un sandwich le doy las gracias. desde hace varios años, todos los días he tenido que trabajar con control de calidad para las diferentes compañías en las que he trabajado. desde el trato con la gente hasta la calidad de los reportes. ¿por qué no puedo esperar lo mismo de un lugar por el que pago para comer?

hablé al día siguiente al restaurante para poner la duda y fue el mismo trato secote de que iban a ver qué onda. asumiendo que los clientes somos unos papanatas exagerados colgaron la llamada y yo me di por vencida. ya no era mi asunto, solo me limito a hacer público que tenemos que buscar otro punto de reunión para mis diferentes células amistosas porque lo tomé como una gran ofensa.

el día de ayer como a las 19:30 me marca la otra socia del restaurante. de una manera medio política me preguntó si tenía tiempo para tomar la llamada, "si, claro". esperando una llamada de algunos 2, 3 minutos. pues no, me empezó a narrar cómo opera un restaurante bla bla bla bla bla así como los 3 minutos ininterrumpidamente (zzzz) justos los que tenía destinados para hacer todo el protocolo de "si, no se apuren, no hay problema". intenté decir algunas cosas, pero la señora fue subiendo cada vez más la voz hasta que me terminó regañando de que ella solo quiere seguir el procedimiento y está gastando su valiosísimo tiempo en mí, una simple consumidora tan sólo para aclarar el hecho. me cayó super gordo el tono de voz autoritario y preopotente para indicarme que guardara silencio y me dijera las acciones correctivas que se iban a tomar y que de ninguna manera iba yo a entorpecer la visión que tiene del negocio para dentro de 5 años...

QUE QUE QUÉ??

"sabes, yo hago mi trabajo y solo voy a tu restaurante para pasar un buen rato. de ninguna manera me quiero interponer en la visión que tengas de tu negocio. solamente se me hizo muy mala la manera en la que me trataron la última vez que fui y es todo"

creo que fue lo poco que atiné a decir porque me volvió a interrumpir y de una manera resuelta me volvió a asegurar que usara mi sentido común y cordura para tomar la llamada y que si había aceptado dar el tiempo para tomar la llamada lo hiciera.

¿esto es una negociación de la swat?
ps qué me robé
yo solo quería ir al restaurante y ya

no es que me considere una persona super docta en las áreas diplomáticas ni nada. sólo soy una persona que trabaja y que invierte parte de su sueldo en restaurantes para socializar. el mercado al que pertenezca creo que tampoco importa mucho porque a través de los años seguí siendo parroquiana habitual. pero
¿qué hubiera pasado si hubiera sido una persona con menos sentido común?
¿hubiera merecido aún menos atención y más amenazas de su socia?

no considero que tengas que tener un mínimo de neuronas para levantar la mano si recibiste un pésimo servicio. ..
tampoco considero que merezcas malos tratos en un restaurante aún si la cuenta no sobrepasa los $100 y no estés ahí más de dos horas (conservo la visión de negocio, mi ya-no-tan-estimada socia de la galería)

lo que sí considero es que trataré de evitar por todos los medios ir a ese lugar donde no respetan a las personas y, por qué no, sentarse en lugares aledaños donde los meseros sean un poco más serios y menos "chic" pero traten a las personas como lo que son... aunque los vean como signitos de $ _$



gracias por su fidelidad...

café infinito

rincón oaxaqueño

casa del maíz

neuquen

piénsenlo dos veces antes de llevar a sus amiguis foráneos... en el periódico se publican otros establecimientos que guardan su buen nombre a toda costa.

mi novio orgulloso me cortó

mi extrabajo es como un novio cualquiera:
una vez que le avisas con tiempo que ya no quieres estar con él, se adelanta y te dice que todo terminó.

hace cuatro semanas era un costal de box (mi exnovio me golpeaba)

hace tres semanas estaba de vacaciones con mi amorcito (mi ahora exnovio estuvo divirtiéndose a lo lindo sin mí)

hace una semana le marqué a mi nuevo novio para... mmmh, no lo sé... preguntar si podríamos salir como amigos, quizá tomar algunas malteadas o algo así. como quiera, cuando llegué a mi casa había un correo de ellos diciéndome que me dirían qué onda con lo nuestro. yahoo!! mi corazón latía con fuerza.

hace siete días me habló en la noche a mi casa para decirme que si quería ser su novia. yo le dije que sí, pero que de momento estaba en una larga relación

hace seis días nos vimos y pactamos nuestro nuevo amor a partir de una fecha adecuada para salir de la otra relación de la manera correcta y legal

hace cinco días le dije a mi (hace-dos-horas) exnovio por la mañana que lo nuestro ya no podría ser. que no era él, que era yo.

hace cuatro días, mi ahora exnovio me preguntó qué pudo haber hecho mejor para haberme retenido como su novia abnegada y fiel. quiso saber el nombre de mi nuevo amor, simplemente no pude decirlo.

hace tres días, lo más íntimo y cercano de mi exnovio me preguntó qué fue lo que pasó entre nosotros. hablé como una persona sanada por completo. tenía yo la conciencia tan tranquila.

el fin de semana lo pasé muy bien. tranquilamente con mi amorcito.

hoy lunes, lo más lejano de mi exnovio, la parte violenta, el borracho mariguano de siempre, el machista golpeador me preguntó qué podría mejorar en la relación para un futuro y me dijo que me arrepentiría si alguna vez yo traía al presente algún bello recuerdo de lo que alguna vez fue.

... y hace dos horas pidió mi cabeza. me dijo que nada malo pasaría pero que no volviera más.


y de esto, ni se ha enterado mi nuevo novio. me pregunto que habrá opinado al respecto. yo creo que lo mejor es callar y cicatrizar las heridas en lo solitario y aprender de ello. solamente puedo ver el poco futuro que se tiene, las lecciones que no aprendió él y el pozo en el que se va a hundir por haber sido tan orgulloso.

yo no caí. es que ya tengo novio.
lo siento por mis hijos, pero el proceso de ellos es diferente.

lo bello de todo esto es que Mi Padre estuvo ahí en todo momento. me salvó, me sustentó y me cobijó con una colcha que olía a downy. justamente ayer Él me estaba comentando lo inmenso que es y lo pequeña que soy yo.

mas que cualquier novia venida a más,
me encanta ser su hijita.

adiós para siempre. quiero ver cómo superas un ramp up con tus viejos malos trucos.
gracias Papá, por estar ahí para mí todo el tiempo. no hubiera podido lograrlo sin tí. te amo!

blacamanas

De nuevo aquí. Deseando volver desde hace tiempo y guardándome hasta tener algo digno qué decir. Pero es que ahora hay tan poco y han sucedido tantas cosas.

La otra vez soñé que tenía un viaje de trabajo y tenía que irme en un helicóptero transparente sin hélice con un hot-trainer que me trataba despectivamente porque temo a las alturas. Me sugirió ir al baño (porque en la vida real me andaba haciendo pis) y que me cambiara el pañal. Yo muy tranquila con pañal de bebé en mano me enfilé al baño y tomé el compartimento más grande y ahí dentro había muchas cunas donde todas las personas podían cambiarse el pañal. Con decirles que vi a un abuelo cambiar a un niño como de cinco años. Ya iba a comenzar el procedimiento pero me di cuenta que no era del todo normal y me cohibí, aparte de que tenía un chorro de prisa. Cuando llegué a la máquina me senté sobre mullidos cojines de terciopelo rojo que parecían flotar en el armatoste invisible y salimos disparados al cielo, como si fuéramos bala y cuando llegamos al punto más alto para comenzar a descender estaba gritando como si no existiera el mañana y justo cuando íbamos ya en descenso, la historia cambió a que el viaje sería en carrozas de parejas, pero mis compañeros de trabajo eran otros: en el movil estilo luis xv iba una gallina embarazada con voz de chava de unos 28 años y un huevo gigante como los que salen en los anuncios bachoco. En la otra carroza íbamos yo y mi compañero de viaje, que era big bird (el de plaza sésamo) pero era muy prepotente debido a su alta estatura y porque pensaba que no cabría en semejante armatoste. Luego, una mano muy grande salió de entre los cielos y las nubes y era Dios, quien le dijo que se dejara de tonterías y se metiera... cosa que hizo. Mientras tanto, la gallina embarazada tenía mucha hambre y estaba jode y jode con que tenía que comer debido a su estado de embarazo y terminó comiéndose al huevo, bajo la promesa que recién comido ella se encargaría de armar el cascarón para que volviera a vivir. Cosa que hizo. Cuando llegamos al lugar, le sugerí a la gallina que podría tejer una chambrita como detalle de agradecimiento para el huevo y le hizo un suéter de estambre blanco de poliéster... cosa que fue un éxito y terminamos empacándolo como un dummie para presentárselo al jefe y ver si podría ser rentable venderlos. Y luego ya me desperté.

Estuve guardando muchas historias y bajezas propinadas por mi exjefa, pero las cosas celestiales se dieron de manera que no tuvo más opción de dejarme ir a departamentos más felices donde la friega es mucha pero me siento más plena. Ese triunfo me hizo sentir como blacamán el bueno cuando ganó sobre blacamán el malo, aquel que mantenía con vida por medio de sus artes mágicas tan solo para que se retorciera en una agonía eterna. A veces me hizo reír y las más me da lastimita, porque, a pesar de que hizo mi vida laboral un tanto miserable, mi espíritu se fortaleció de manera que aprendí a ser feliz aún teniéndola a menos de un metro con su amargura y su odio. Lo feo de todo es que dejé atrás a un equipo que sigue trabajando a marchas forzadas bajo ese liderazgo inexistente donde las cumpleañeras no reciben felicitaciones ni saludo de buenos días. A mi mamá le da lastimita que ella siga siendo presa de un equipo de rapaces que crió a pan y agua adentro de una jaula del cual no puede esperar mas que mordidas. Yo siempre me contuve, que fue lo bueno. Pero ya no hay en este párrafo una sola analogía. Las cosas como son. Ahora recibiendo los regaños directamente, pero de lejos, me siento muy contenta de la distancia que me hace pensar con más urgencia en un equipo que no es tan unido, pero al menos es amistoso.

En fin, este día me metí en muchos líos televisables, pero los platicaré cuando acabe esta semana y vea en qué terminó mi sitcom.

Ta ta

shock de las culturas

llevo 4 horas en nueva york y esta es mi historia...

"es que el celular de velia funciono hasta dallas y ya aqui en nyc ya no funciona, pero nos compramos unas tarjetas para marcar.al rato que me ensenie a marcar del telefono que hay aqui, le intento.

fijate que llegamos hoy y te voy a contar la historia... resulta que no fuimos bien recibidas en la ciudad, porque lo que dicende los lugarenios es completamente cierto: son demasiado groseros!!

llegamos con un retraso de 1 hora y media porque habia tormenta de nieve y no podiamos bajar y tampoco le podian sacar la vuelta a las nubes... total que volamos en circulos por un ratote y a veces estabamos entre las nubes por otro buen rato. como te decia, vimos la estatua de la libertad desde el cielo y ya por fin pudimos comprobarque lo del viaje es en serio y que ya por fin estamos cumpliendo loque nos propusimos desde hace algun rato. pero claro, el encanto se pierde y se regresa... pero no ha vuelto desde que llegamos al hostal. resulta que un senior africano con cobertores (en lugar de sabanas etnicas que usan como ropa) nos llevo en su taxi al hostal. vimos la ciudad desde el puente y tomamos unas cuantas fotos. pero el encanto del d[ia se acabo por completo porque nos metimos al barrio donde esta el b&b s un barrio mexicano.

el cuarto no es como el de la fotoque venia en internet, pero esta decenton porque tiene tele y closet y si. el chavo que esta en recepcion es medio mamon y nosotras se nos alio una carcajada cuando vimos el cuarto porque a velia se le hcieron ojos de que queria llorar jajajaja (ahorita esta gimoteando).el chavo se fue y desempacamos solo lo necesario que no tuviera cntacto directo con la piel. fuimos a dar el recorrido para conocerel banio y asi. no hay jabon y fuimos a la tienda de la esquina acomprar viveres.

resulta que el duenio es hindu y habla ingles mocho y qui no venden antibacterial y me quiero desmayar un poco por eso.regresamos al cuarto para dejar la cosas y nos enfilamos a la callepara buscar algo de cenar. para cuando nos paseamos por la ciudad yano habia ventisca (viento con nievecita) y nada que nos agararon unosremolinos que nos dejo una caspa de hielo que nos hizo meternos a unatienda que vednia guantes, guardapedos, buifandas... y nos compramostodo. la mujer era africana y solo sabe decir precios y nada mas. nohabla nada de ingles. nos salimos muy contentas porque encontre unosregalos bien baratos y nos enfilamos a un restaurante mexicano porqueera eso o uno chino... y a velia no le gusta. a mi me daba igual, peroal regreso pude comprobar que fue una buena idea porque son chinos devdd mas corrientes y groseros que los que hay en monteley. total quefuimos a un restaurante mexicano no nononon super hediondo y feo. escomo haber ido a una cantina de reforma, pero es un restaurante y lasmeseras estan bien feillas y malencaradas tmb. son chilangas y tuvimosmiedo que nos escupieran la comida proque velia (que tmb es mesera) meha contado los secretos milenarios de venganzas de meseros... ellas notendrian de que vengarse, pero son bien maloras que si creemos que se atreven. pedi agua embotellada como quiera y toda esta situaci[on nos puso a pensaren la situacion de los indocumentados y que estan jodidos por huevonespor no haberse esforzado por haber salido adelante en su pais y ahoratenemos que soportar su pesimo trato porque no estan contentos con susiutacion... aaahh porque aparte tenian en la rocola corridos debraseros tristes pero ps ni pedo, dijo rito.

nos fuimos de ahi y nos regresamos caminando, continuando nuestrodocumental . espero quemaniana sea un dia menos quejumbroso de shock cultural...a mi de todas formas me paso ayer estando en san antonio pero estoesta lejos lejos lejos de todo lo que experimente ayer.velia no se quiere ir a dormir y creo que voy a estar aqui hasta quenos corran a las dos.muaaaalos quiero muchjoportense bien

mynn"

no hay acentos y el teclado no funciona como yo quisiera.

i´m just blank

¿qué pasa cuando todo acabó? cuando acumulaste todo los elementos que necesitabas en tu vida. todas aquellas metas, logros, conocimientos, edad, relaciones, bienestar, finanzas. no estoy hablando en el plano del éxtasis donde uno está plenamente pleno, sino de cuando uno está en el primer paso del camino. se puede empezar con miedo, se puede empezar con resolución o a veces hasta con ojos cansados y abejorros rondando la cabeza y las ideas.

pues a mi se me fueron todas. he estado ausente de aquí, pero no ausente de la vida. he comenzado a vivir la etapa de mi jubilación de la adolescencia. no he aprendido a andar en bicicleta correctamente (aún no sé frenar sin rozar con alguna pared o pavimento). ya no me da miedo usar zapatos, ya no me da miedo enfrentar a un público, mucho menos me da miedo expresar cosas por el medio que sea.

quise comenzar mi nuevo bloque de escritura constante denunciando a un molestón y luego me contuve (pensé esconder el texto con detalles mórbidos en algún archivo del año pasado que fue cuando pasó todo)… pero para qué. de una vez les digo que juan manuel leal flores (colonia altavista, para que no haya pierde… si, te hablo a tí, ingenua o picuda rastreadora de photologs) solía maltratarme el año pasado. no mucho, pero sí algo. entrar en los detalles feos ya sería exponerme demasiado. pero bueno, si me he atrevido a decir cosas horrorosas de mí, que no me atreva a confesar las cosas por las cuales a veces desprecio a una mujer. pero bueno, las flores somos tan contradictorias… sobre todo las del planeta b-612. una siempre dice que una mujer maltratada no se respeta… siempre dicen que el hombre llega hasta donde la mujer quiere. ¿pero qué pasa cuando la mujer trata de hacer razonar al caradura? ¿qué pasa cuando forcejea para detener la mano del pelafustán? obvio, obtienes moretones. al último te escupen como chicle sin sabor. una hace lo posible por salvar la cara, por seguir los procedimientos. no hay pero que valga, las razones son muchas: se apela al oficio, a la anatomía, al carácter… una siempre queda como puta y aquel llevándose de encuentro a más chavas. al menos no me echó al plato.

fuera de eso, me quedé en blanco. llena de todo lo que quise saber y lograr. pero en blanco. mis rumbos se han vuelto parecidos al limbo donde las opciones son infinitas y a la vez limitadas. últimamente se me dificulta vivir con más soltura, deshacerme de rutinas, de re-conectarme con la aborigen que vivía en mí. quizá se agudizó el poder de análisis, pero se me rompieron las uñas y he perdido mis habilidades rasguñonas de gato.

revestida y renovada, es hora de empezar un nuevo camino.
espero escribir debrayes más coloridos, pronto. me lo exijo.

veraniegos soñadores con circunstancias invernales

sí. por fin pasó, después de muchos intentos de cancelar, de mucho trabajo, de ensayos extenuantes, de jornadas laborescolares de 15 horas durante esta semana, hemos podido parir “el sueño de una noche de verano”. estuve lejos de aquí, lejos de mi correo, lejos de ofenderme por cosas que me han ido pasando desde hace como diez días, lejos de llorar, lejos de estimularme por cosas que no sean específicamente teatrales –puesto que no es la única puesta en escena en la que he estado laborando durante este periodo- como sea que sean las cosas, he mantenido a flote lo más básico y la buena convivencia.

siempre nos han dicho que una obra exige y requiere energía extracotidiana y me preguntaba cómo lo lograría puesto que ayer estaba tan (pero tan) cansada, puesto que el jueves llegué a la medianoche de la escuela, trabajé desde temprano y de ahí casi directo a la escuela otra vez para comenzar a maquillar y prepararme… estaba un poco enojadilla con el mundo porque no se me ha permitido dormir tranquila. además que he tenido pesadillas recurrentes… hoy también estuvo así, pero me he escondido bajo las sábanas más allá del mediodía y al rato me iré para la segunda función. en fin, lo que quería platicar en el primer enunciado fue que pensé que sería incapaz de sacar esa extraenergía y por medio de trabajo y concentración lo logré. tanto así que en escena rompí mi último abanico bueno de un coraje, dije algunas cosas de carrerilla y se me fueron algunas líneas. shale, ha sido como volver al debut cirquero, por eso ya quiero comenzar a prepararme para hoy y dar lo mejor de mí… pero sobre todo disfrutar desde el principio.

creo que nunca he hablado y platicado que hubo una epoquita en la cual hice de bailarina de circo. las primeras tres funciones (en el mismo día) me pusieron harto nerviosa porque todavía no tenía la coreografía completa. pero como era diario, día con día fui aprendiendo a disfrutarlo y sonreír de verdad. como sea, anoche terminé completamente exprimida como trapo gastado… y aún me siento así. sé que tengo que trabajar ahorita, primero para componer el ánimo y segundo para tener los ovarios para volverlo hacer… pero mejor.

últimamente he soñado con la obra. mucho bastante a lot. pero no con actuar en realidad, sino con el antes y el después. siempre se me aparece “el monstruo de la laguna verde” –prefiero llamarlo así antes que inflarle el ego con semejante crédito- y me dice cosas retadoras donde él siempre queda como galanazo y yo hago el coraje de mi día y me despierto. es horrible. hablando de horribleces, prefiero denunciar antes que me haga llorar, me provoque pesadillas o más náuseas:

• creo que había comentado que el mes pasado fui a una entrevista en san nicolás, cerca de diego díaz de berlanga. era para un puesto de reclutadora y la entrevista resultó amena. tuve tiempo de darme cuenta que a pesar de haber mandado mi currículum mucho tiempo antes (como dos meses) se decidieron hasta enero. platicamos de todo y de nada y el señorcito labioso me agregó al messenger. mmmh ingenua de nuevo, pero nunca más. de todas formas no platicaba mucho con él… pero sabiendo todo lo que pienso y hago (hizo todo tipo de preguntas en la entrevista) me echó un verbo mareador que claro, como típico hombre que llegue a leer eso diría que fue un malentendido y realmente no quiso decir que lanzó una propuesta para reunirnos de vez en cuando aún sabiendo que es casado y cuando ya fue lo franco suficiente para decirme que no me contrataría a mi ni a nadie más –quesque por falta de dinero para nóminas-. eso es lo que menos me importa, pero me hirió profundamente su asqueroso verbo alabador… al principio pensé que estaba haciendo mucho pancho, pero ahora que lo pienso mejor y para ya dejar ir esa estupidez. prefiero denunciarlo y decir que se llama carlos… carlos algo… no recuerdo su apellido. pero eso qué tiene, ya sé. el hecho de haber denunciado un trato anticaballeresco en el otoño 2005 de alguien llamado lalo treviño y no haber dado su nombre me hizo sentir como una gritona muda.

pero bueh, estoy dando la cara y mucha información. saben mi nombre, mi teléfono y mi correo. pero yo sé y estoy segura que no tengo nada que perder y por el contrario puedo obtener mucho… no como con demandas, pero si al menos para borrarme estos asuntos de mi cabeza y mantener la frente en alto… ah, porque ya ven que la culpa siempre la tenemos las mujeres y nuestras minifaldas. pero bueh, las veces que me han sucedido estas cosas no he estado maquillada y ni me he bañado, traigo el pelo con un chongo feo como de punkie brewster y no me he portado más amable de lo que me portaría con cualquier ciudadano o ciudadana.

en fin, todo empezó como una croniquita de mi obra, pero terminó con una purga de malos sentires. creo que ya puedo comenzar a trabajar en mi humor para darlo todo otra vez.

tercera llamada!

second chances, second glimpses

vengo de casa del buen kluz y dejé un post en el tintero. vimos little miss sunshine y fueron momentos chidillos, cordiales y pacíficos. llegué en 15 minutos a mi casa a pesar de vivir a 17 kilómetros lejos. platicamos poco de nosotros y mucho de los negocios y lo que implica ser grandes. ya llevamos 11 meses hablando así, pero supongo que está bien. yo sé que él ha de tener sus amiguillos de platicar del iguanas como yo tengo los míos para platicar de... mmmh... no sé, de las tendencias del monterrey que vivo, los altibajos de mi alma, las conclusiones bíblicas o yo qué sé. este fin de semana de encuentros me dejó muy buen sabor de boca porque a pesar de no haberlos visto en varios meses, las charlas no resultaron forzadas ni de actualización con datos precisos como para tramitar una visa.

creo que ha sido una especie de navidad para el alma, la dieciseisañera, claro está: comí muchas fritangas, me reuní con mis más duraderos amigos contemporáneos (de los que se bañan, van a la universidad y son buenos hijos) y aunque no hablé de mi actual estátus para todo, porque, por lo visto, mi vida sigue su mismo curso con la constante de crecimiento y madurez en el ritmo adecuado and stuff; quizá por eso no es tan importante preguntarme cómo me va o en qué he gastado mis días, porque estoy en track y me veo tranquila. yo tampoco lo haría. quizá el verlos a ellos, tan plácidos y tan crecidos... platicar con ellos de todo y de nada, de nuestra atemporalidad, me hace ser más benevolente con los allegados, conocidos y hasta enemigos.

mi cruzada por buscar y encontrar una nueva iglesia ha sido muy mediocre. bueno, ha sido medio mísera porque ni siquiera lo he intentado. no sé cómo se huye de una comunidad que te ha abierto los brazos y te los ha cerrado, te ha domesticado y desdomesticado, sigo siendo una principita y he conocido un montón de rosas. simplemente quiero cambiar de aires y conocer gente que me conozca desde hoy y yo ya tener una idea de cómo es que funcionan esas comunidades, donde la puntualidad y el compromiso son sólo utopías o paganeces. eso de involucrarme mucho con grupos que aprendo a manejar y tener conciencia de que estoy en otra dimensión, que sólo soy un personaje me pone un poco taciturna. la única esperanza que he sacado últimamente ha sido de génesis, el capítulo donde jacob lucha con un hombre angélico por una bendición me puso en sintonía de las historias que me gustan y emocionan, donde hay muchos "sí pero no" paradójicos, mentalísimos y celestialísimos. no he ido a culto y cuando he asistido me he hecho acompañar de personas en las cuales me apoyo y me han demostrado que la palabra "amiga" es un término muy cutre para la investidura. la ing.chiki me acompaña y retroalimenta en esta batalla que he elegido.

de hecho, ya no he experimentado más, ni siquiera mis viejas nuevas rutinas del 2006. me he movido solamente en mi cómodo y tranquilo círculo de confianza. sé que lo mero bueno es salirse, pero también es ampliamente conocido el lema de "choose your battles". este fin de semana elegí ver a los viejos y tranquilos amigos. rompí mi claustro, pero no mis ideas de no ir a la iglesia a una hora solitaria y exponerme a hacer sonrisas, distinguir y descifrar caras largas. dirán que huí, pero no han sido las primeras personas. ni siquiera corro alejándome, sino que corro para llegar a mi hogar, a la meta, al asteroide b612... quizá es sólo enero, pero no puedo creer que he conocido personas estos últimos 12 días un poquito menos difíciles de trato, más fáciles de predecir. ash, simplemente creo que me subí a la montaña salada equivocada, he gritado al desierto y me ha respondido...

pero bueh, todo es más simple de lo que parece.


... casi olvido platicar que anoche casi sufro mi primer asalto. pinche cholo, quería gritarle, darle un panfleto cristiano, darle unas trompadas con la biblia que cargo en el carro, de montarme sobre él y gritarle todo lo que escribo, que no tengo dinero para que gaste en sus corrientadas, pero que sin duda tengo tanto miedo como él, del futuro que nos depara con calaña como él, pero que tengo esperanza de que mi alma no se corromperá y sin duda la de él tampoco si tan siquiera... hey, oye, porqué corres? no querías que te prestara pa´ la orquesta?? imbeeeeeecil, yo sólo quería decirte que Dios te ama!!!!!!!!!!

gato solar sin chambrita

simplemente no entiendo. no pasan unos días con unos post aburridones donde no me queje de algo, una tarde donde no me ría montones con mis compañerinis ñeros pero sin duda paso mis días tranquilamente, rascándome la panza virtual siendo feliz con las bendiciones del creador...

peeeero...

tenía que tener una cochina mente de actriz, de diva, de vieja loca. me han confiado un frasquito que probablemente contenga veneno. es obvio que no lo tomaré, entre que porque no me atrevo y me duele mucho la panza el sólo imaginar los dolores que pueda encontrar en mí. a veces pienso que lo de hoy es hacerse la modesta y no desairar a los compañeritos. eso me hubiera dicho él, porque lo hace seguido y nadie se le enoja. yo solía recurrir a eso, pero por primera vez en la vida solo tengo dos ojos para jugar al cíclope y no quiero ninguna otra actividad lúdica que no sea él. no sé cómo le hacen los mormones para no hacerse líos en la cabeza. ¿tendrán el salmo 103?

como sea. he sido la bola de estambre del gato. me sacó de la canasta de la abuela porque el olor a viejo le trajo memorias y fui su juguete feliz por un rato. nunca aspiré ser un suéter o un chal y él nunca deseó ser un tigre o un león. como quiera que fueran nuestros caminos de separados, diversos o adversos, sabíamos que nos alumbraba un mismo sol y eso nos tenía contentos. aún pasa. como sea, siempre he sido y seré ese estambre viejo de los albores del milenio y él será -a su vez- león, tigre, gato, zorro o cualquier artefacto científico que funcione con energía solar que se imagine ser.

quizá volvió a ser una abuela o una expectante que teje chambritas para los suyos...
de eso no me queda duda.

no me queda ni enojarme
yo me fui en una bicicleta hasta el siguiente pueblo y,
aunque se dignara gritarme,
claro, para que le diera un aventón a algún poblacho de por ahí
sería prudente y haría como si el viento me hubiera ensordecido,
mi cabello se enredó en mi cara

por primera vez manejo y disfruto pedalear una bici
como para bajarme y seguir viviendo la desdicha de ir a pie

los vehículos son otro pedo!! sin duda

cómo me salvé de vivir en un basurero

fácil. entré a mis veintialgo. durante este año he convivido un poco y por temporaditas con algunas adolescentes o preadolescentes y puaj! cuando yo era adolescente pensaba que las niñas entre 9 y 10 años eran el cadillo más doloroso en las asentaderas… pero ahora, al finalizar este año, las auténticas y menstruantes debutantes me ponen los pelos de punta… espero no tener niñas y si tengo, espero tener harta paciencia o muchos toneles donde meterlas y mandarlas a estudiar a canadá… o de perdido aventarlas por las cataratas del niágara como en un documental que vi en un domo imax –donde una mujer con un gran vestido se somete a una acuaventura en un barril a través de semejante cascadota- ay no sé…

lo único que puedo concluir acerca de los adolescente de hoy es que si son sociópatas y no salen de su casa, seguramente serán buenos niños… pero con una atrofia social; y si son “normales” socialmente quién sabe a qué peligros se expongan, qué drogas se tomen y con qué gente se junten. hay tanto peligro…

este post es completamente señorial y no se me hubiera ocurrido si no hubiera tenido tanto contacto con la especie… aparte un cadillito veraniego y horroroso anda jodiendo la borrega. se lo atribuyo todo a ella.

las adolescentes de ahora se acuestan con quien quieren, nunca han escuchado la palabra “no”, ignoran a sus padres, tienen la autoestima tan inflada como sus barrigotas o sus largos cabellos lo permitan, son punketas por moda, usan asepsia, ven rebelde, usan tangas y bailan reggeton.

horror de horrores.
hoy tuve que agradecerle a mi mamá no haberme tirado a la basura.
yo me lo hubiera hecho de ser así…

ahora que ya aprendí a ponerle nuevos chunches a este blog, agrego un comercial super bonito donde las pelotas estas me recuerdan a las hormonas oscilantes que me unen a estas creeps que me sacaron de quicio esta semana. chaíto mua muá.

la yegua que muerde

náuseas: listo
dolor de cabeza: listo
ansiedad: listo
austeridad: listo
ganas horrorosas de pegarle a alguien: listo
señalar a quien me ha lastimado (públicamente): hecho
satisfacción: ninguna
conocimiento de los primeros versículos del salmo 103: listo

ser digna de unas cuantas cachetadas… o un abrazo: hecho

estas últimas dos semanas he depurado toda la gente que me ha hecho unas cuantas jaladas (de las feas, no de las que le gustan a los hombres) y apenas ayer pude alzar la voz para denunciar a aquel que no solamente hizo de mi honra una pelota de ping pong sino que además se dedicó a difamarme con estratégicos silencios en una comunidad por demás conservadora y juzgadora…

quizá la justicia sí existe, pero yo no puedo comprenderla bien. quisiera vengarme yo solita, someterlo a una dosis de buenas trompadas y patadas a los riñones… se me olvidó que quién soy yo para andar haciendo semejantes cosas si con la vida que tiene es suficiente. saber que está en un pozotote –y no porque lo declare, sino porque él lo quiere así- y vivir una pantalla donde a sus 25 años no ha encajado en ninguna parte por su doble moral. digo, no puedes andar jugando a ser el cristinito y luego ser tan descarado para lanzarte sobre la amiga, la hermana y la prima de la amiga…

pero así es… fui una ciega y lo peor es que cuando uno es ciego es completamente sensible al oído… pero nadie fue para decirme consejo: ques´que porque no saben, ques´que porque se enteraron después. lo único bueno es que corrí a tiempo y corrí muy muy muy lejos. nunca me alcanzará.

como sea, no es algo del todo malo. bueno, por un lado sí. el cual es mi punto de vista de ahorita… y por el que me quiero hacer entender a mí misma es el que ahora sí nadie me dice y nadie me cuenta. mis colmillos se calcificaron un 70% y pues las decisiones fueron completamente mías. que nadie me diga que les haga caso si me andan dejando tal suelta… jojo. no se valen los “te lo dije” y eso… es de algún modo gratificante.

me caí, me enlodé y me atasqué
¡pero qué chingados!
nada se compara a lo que estoy viviendo ahora.

nada nada nada

la gente de la que me rodeo ahora, es simplemente la misma
pero ahora la comprendo y no dejo que se me trepe.

desde anoche me he sentido muy… “fatherless”, muy mundanamente desprotegida. sé que está mal y que la que está jodida de la mente soy yo. me falta ponerme las pilas en eso de andar viendo el egoísmo en la gente, excepto en mí… en lo de servicio ahí la llevo y me ando haciendo útil en lo que me corresponde, lo cual mata futuras vocecitas en mi cabeza que me reclaman jamás haber metido las manos en el negocio familiar. en fin, en quien una confía para héroe terrestre –el cual es perfecto para mí, desde mi óptica- ha estado un poco disperso en sus vacaciones y su ocio. espera pacientemente a que suelte mis herramientas y me dedique a ser la burguesita que me educaron a ser (nada más por apariencia). lo único malo es que, mientras más te mueves, más te ven y más te necesitan.

tengo sueño,
pero hay posadas al por mayor.

él me cuida a distancia, tal y como lo hizo ayers. me es posible contactarlo para decirle gracias, porque a-p-a-r-t-e tiene en el correo de voz los sonidos de quien pienso es su ex. ¿me enojo? ay, ya para qué. váyanse todos a la chingada.

primero, el pirata más imbécil del mundo –con su mente teibolera-
y ahora el soñador más pusilánime del mundo

sí, sí, sí. hoy en la noche me confrontarán y me lloriquearán. dirán que soy mala, que no doy tiempo para explicaciones, que no averiguo y soy injusta. ¿y eso qué? eso no le quita lo legítimo a las emociones que siento ahorita. es imposible retractarme y menos ahora que, después de tantos párrafos, ni mis dedos ni mi mente encuentran consuelo.

puedo seguir escribiendo como yegua desbocada…
que al cabo, no hay jinete que me aguante.

sick of it, sick of you... sick-a-tu madre

me repugnas. no sé cómo puedes estar ahí, pavoneándote y pensando que te hacemos la corte. sólo eres un monigote y yo juego a ser tu reflejo. no te odio, solo me ha hartado jugar a que puedo ser tú.

eres tan perezoso que no te tomas la molestia de saber qué es lo que copias de mi, sólo haces como que me emulas y que estamos en el mismo canal. no lo estamos, nunca esperé esto. llegué después de una tormenta, como un perro apaleado. gracias por todo, pero no eras lo que yo esperaba y estaré ahí hasta que termine mi misión.

he de hacer lo que se espera de mí y aún más. pero no esperes que te comparta mis estrellas. bastante batallo con ser paciente y cumplir mis deberes. me tratas como basura y a veces como muñeca. lo bueno es que nunca seré ni tu puta ni tu princesa. juego al bufón para protegerte, pero comienzo a hartarme. no temas, no genero tanta mierda como para maquilarte una traición tamaño yago… que al cabo que no eres un guerrero de la talla de otelo.

esto es un cochino juego de ajedrez al que me involucré pensando en que estaba jugando a las damas chinas... y ya atascada hasta el cuello pensé que estaría en el pecado de oyuki. ni siquiera recuerdo cómo mover una torre y he aprendido lo que puede lograr una reina. no te he dado lo más valioso, pero sí lo mejor de mi… claro, lo mejor para las circunstancias.

no me gusta nada que me guardes en el clóset cada vez que te cansas de jugar al teatro guiñol… pero bueh, una no puede estar en escena tanto tiempo. y yo, como buen personaje secundario que juego ahí, tengo mis motivos y razones. algún día partiré a mis sueños lejanos y sé que seré feliz aunque piensen que por mi condición no lo merezco. me quieres tener en un aparador pañoso que ignorarás por siempre, pero que no quieres tener vacío.

pienso que alguien debería salvarme,
pienso que deberías ser tú
no seas más mi prisión, porque
cuando estoy contigo siento que no quepo ni en mí misma

es horrible conocer tan bien la prisión en la que se está
que no guarda secretos o astucias
pero más aún cuando está bajo la piel

viviendo con stripperello

el tiempo fue corto y no me la pasé tan mal. estaba un poquito hecha a la idea de que cuando una se lía con un stripper se la pasa igual sola, pero en la mente una sabe que aquel que dice amarte se parte los tubos para darte una vida decente.

quizá por eso no puse reparos.

ah, es que era tan dinámico. él siempre supo que yo no fui educada ni crecida para eso. antes de usar mi cuerpo, he exprimido mi cabeza en un millón de formas y un montón de veces. puedes hacer números, inventar una excusa polite o bien, planear un evento. él era como max steel: súper rudo, súper fuerte, súper varonil, súper choro mareador que me tiraba… pero eso de indagar, de desfacer entuertos, de cursilerías, nada. siempre supo mis ideas y pensó que sería fácil montarse a mi nube, entender el trip, echarme al plato…

pobrecito el día en que se te ocurrió
intentaste envenenarme la mente diciendo que eran traumas míos

pero yo sé cuando yo no quiero que me toquen

¿ps no que tenías tus tubos `pa treparte? ¿ps no que hay alguien en el cielo que nos cuida y nos observa? luego luego a echarme la culpa. me quieres sin mancha y luego luego a ensuciarme la cara con tus manos sucias de aceite.

no no no. yo veo nubes y tu ves horizonte. yo veía horizonte y tu veías suelo. me puse al ras del suelo para observar la belleza de orugas y gusanos y tú, que siempre vas un paso – no avanti- sino atrasanti, te hiciste bolas ti mismo y te convertiste en una cochinilla. hubiera querido llevarte rodando, pero no es práctico para mí… yo tenía que estar en cuclillas para estar a la par contigo. eso es nocivo para los huesos.

gracias por enseñarme, a la mala, mi auténtico valor
gracias, porque fuiste mi último patán.
gracias porque al no estar agachada, he podido conocer gente de altura.

ahora veo horizonte con gente que ve horizontes, señalo nubes y la gente le encuentra formas chinescas. puedo balbucear un francés chapucero y no se amedrentarán.

todo es hermoso sin ti…

un beso a los vestigios que duran lustros
un abrazo porque hay intención de renovar

you´re not roy. that´s a fact. you might be a cousin or something.

mucho mejor! :: morrita no more

ayer me quitaron las puntadas de una sutura que me hicieron de emergencia. fue algo doloroso, espontáneo y emocional, pero el tiempo de recuperación va bastante bien.

me accidenté el miércoles en la noche, el jueves me dieron un diagnóstico rápido y un avance de la cura. tratamiento viernes y parte del sábado, para cagarla con una recaída. el domingo me inyectaron parte del virus para checar la reacción - la cual fue satisfactoria- consulté con viejos doctores, que me dijeron que eso pasaría por andar practicando esos deportes sin casco; una terapeuta me dijo qué pastillas tomarme y a qué hora; luego, un buen enfermero y un grupo de doctoras me dieron mi tratamiento de vitamina D el cual me ha dejado como nueva.

estoy muy contenta, pues la casa farmacéutica se ha hecho cargo de toda la situación y me ha asegurado que estaré reestablecida en el tiempo prometido. gracias por los químicos que me han puesto la sangre liviana.

probemos mi salud en clase de laboratorio de actuación, yeah!
BRING IT ON!!!

la historia de cuando me perdieron en la catafixia

pareciera ser que estudiar teatro fuera un defecto. qué más da. lo acepto y me quiero. a mi nariz también. anoche descubrí que he templado mi carácter sobremanera al no hacer pataleta ante un chafo “no eres tú, soy yo”. ppfffsss. no dormí bien en la noche, soñé con la torre de babel y el trabajo. estábamos haciendo un levantamiento topográfico ahí. soñé con unas sandalias “de cochinito” color blanco con medias color natural. muy ochenteras, pero yo no las calzaba.

en fin, tomo tranquilo como todo últimamente. no sé ni cuando perdí el botoncito ese que seguramente tenía en la nuca y decía “para encabritarse, presione aquí”. siento que lo tomé muy bien o quizá muy parco. ay, ps no sé. la batalla no es mía.

sólo sé que soy una chica decente, dedicada a las pasiones moderadas del conocimiento, con fe, joven y quizá un poco singular para hablar o elaborar chistes. mis amigos dirán que soy torpe y gorda, pero unos que tienen menos issues consigo mismos dicen que soy normal. escucho más de lo que hablo y cuando llego a tener el turno para hablar, lo hago hasta por los codos y siempre de temas ligeros y poco personales… algo que entretenga a los interlocutores. ¿será que pido demasiado o termino conviviendo con gente anímicoespiritualmente floja o egoísta? yo sé que no soy la cura a los problemas del corazón, pero trato de animar a la gente… no sé. lo que sí aseguro es que se siente rete-gacho (más que super gacho) que te catafixien y te ganen -por elección- un montón de problemas ajenos (a la persona que anda eligiendo) y un trabajo que ahorita nomás no rifa.

pfffsss. shale. ni hablar. no seré yo quien dé la respuesta o ande verduleando ardidamente. tengo mi propio Abogado.

comme çi, comme ça... çapatéyeleeee ajúa

me dio una chiripiolca emocional ayer, pero de las calladas que espero olvidar para no hacer un berrinche mayor en un futuro. de todas formas trato de que se me olvide y aplicarme en eso de pensar que así se vive normalmente y que quizá yo pida demasiado. raro es que me haya hecho callada y no he implotado ahora que tengo oportunidad de parlotear y toda la cosa. será que ya no me interesa.

ayer, a pedacitos y en diversas canciones que no recuerdo cuáles fueron, creo que estuve un poquito lista para volver a la escuela. sin embargo, he llegado a un estado que ni eso puede moverme de mi pasividad amargosa que traigo por dentro. pffs, como sea sigo chachareando cuando alguien me saca de mis cavilaciones, pero a la hora de dormir -a excepción de algunos sueños cómodos y cotidianamente fashions- batallo bastante y no puedo dejar de pensar en cosas que ni tienen arreglo, ni principio, ni fin, ni objetivo... lo peor es que ni siquiera son cosas escribibles.

quizá lo único que necesite sea jugar a los combates un poco, llorar a moco tendido o que las personas adecuadas se queden el tiempo adecuado para que pueda empezar a definir coherente y verbalmente lo que se trae mi ronco pecho.

desde cuando los koalas no podemos conciliar el sueño y le hablamos a los tigres?

grrr, incluso gruñimos.

he extrañado al viejo y malo tigre de mis sueños.

¿será eso lo que me pasa?

no me he atrevido siquiera a mandarle un correo, ni a darle mi nuevo-pero-que-todos-tienen número de celular. porque es tan nocivo como yo lo fui en la prepa e, imaginando de lo que podríamos platicar sumando la hora del día con el bochorno y multiplicado por el dolor de articulaciones, me imagino una reunión sosa que ni siquiera saque lo que traigo... solo voy a sentir una inanición de alma.

cuando las penas no son de amor ¿de qué serán?

una revolución a la vez

sin carro a la vista, por primera vez vemos más claro en la casa. por fin, después de cinco años, puedo decir abiertamente que mi carro no me caía tan bien y que no me gusta manejar. la ing.chiqui se dio cuenta cuán poco seguros son para mí los vehículos compactos y ya por fin estamos resueltas a comprar otro no importa qué. claro, hemos de despedir a camila con todo bombo y platillo con nueva carrocería y con detalles afinados porque la máquina sí está muy buena... lo nuestro simplemente no se dio.

consultando con mi experto de la confianza, la piratería y el amorrrrsss he llegado a la conclusión que una tracker me vendría bien. las chicas de la celu me recomiendan una gran lanchota como un stratus o algo de mi tamaño como un mystique. mi mamá se arrepiente de haber vendido su cavalier tan bueno que le había salido, pero en aquel entonces no veíamos del todo claro. el chiste es que estamos todos en la búsqueda de un carro con una cajuela muy aparte. los golfs, pointers, kas, chevies, vochos, atoses, fiestas y algunos peugeots están fuera de mi alcance sino hasta que me convierta en corredora de la fórmula uno... o sea, creo que es algo muy poco probable. incluso ven fácil que mejor obtenga un jetta, a pesar de los malos comentarios que una vez alguien me dio. yo qué sé, con que pase las pruebas cualitativas, cuantitativas y en su cara pueda ver un nombre masculino estará bien.

no he pensado en los colores, solamente sé que ha de ser de 4 cilindros porque me purgaba bastante tener que ponerle gasolina a cada rato.

quisiera tantas cosas... lo imaginé color moradito como tracker, fácil de manejar como un 360 cc, económico como un vocho y divertido como un tubular. a ver qué sale de eso... espero que no un esperpento como el que diseñó homero simpson. de todas formas, confío demasiado en mi experto en piratería y carros de manera que puedo elegir cualquier máquina con esperanzas a ser pimpeado... entiéndase por pimpeado el componerle el color, ponerle las bocinas del estéreo y un aroma bonito. sé que hay más cosas componibles y alterables pero no soy muy entendida en eso. sólo aceptaré a hacerlo si sé que mi máquina se desempeñará mejor. quién diría que un pirata muy docto en carros esté invirtiendo sus conocimientos y sapiencia conmigo y -más aún- quién pensaría que lo escuchara con atención.

como sea, buscaré manejar un ricky o un patricio. así se ha de llamar... como mi futuro hijo.

por otro lado, esto de andar en camiones, que antes me tenía muy sin cuidado porque una misma ruta -con unidades muy bonitas- me llevaba a todos mis destinos ahora es un pesar muy grande para mí y para mi cuello. mis coordenadas laborales no cuadran con las hogareñas. entonces tengo que tomar un carísimo y glamorosísimo panorámico para que me deje lo más cerca posible de la casa... o sea al tec, que me queda a unos 40 minutos de camino... que con cuello me tardo 55 por lo que invierto en voltear y sobre todo a esperar a que se despeje de carros la avenida con esquina que vio morir mi romance con camila hace dos días.

ya no puedo ver el cerro de la silla como antes cuando lo subo. el collarín no me deja voltear el cuello como antes solía, de manera que no puedo apresurar el paso imaginando que el armatoste terrestre norteño se convierte en una ola de mar dulce y nos ahoga a toda la ciudad. era un buen truco de finisimaseñora aún cuando le temo a las aguas, porque cuando llegaba a la casa, era como "tocar bais (base)" y el tsunami se convertía en ícono regiomontano otra vez.

ahora que me muestro más reacia a manejar, con la escuela a la vuelta de la esquina (en tiempo), con este trabajo, con esta economía y sin ver claro quién será nuestro presidente de la república; la ing.chiqui sugirió que era tiempo de huir de mi egipto (el trabajo ingenieril que tengo) para emigrar a la tierra prometida con un mejor ambiente, sueldo y ubicación. pienso que es muy pronto ahora, sin embargo consultaré con mi jefe -el ingerv- a ver qué podemos hacer. es muy típico de mi agarrarme de un pequeño cambio o error para hacer una gran revolución y cambios en mi vida, pero esta vez simplemente no puedo. creo que he de hacer los cambios pasito a pasito para no perder estabilidad por ahora.

no sé qué pase. sólo sé que he vuelto a ser un poco escolar.

eso de esperar a una madre en la entrada de un instituto

a eso del mediodía

es un flashback muy weird para mí hoy en día.

...pero bueno, los piratas aún no se convierten en príncipes

en corcel.

si yo fuera quijote, estaría divisando gigantes en lugar de molinos

y príncipes burgueses encantadores

en piratas automotrices workaholics amadores de amazonas.

... gracias, capitán johnny sparrow.

carless whisper / la verdulera que todos llevamos dentro

So I'm never gonna dance again

The way I danced with you

redoble shale. no he dado una desde el miércoles en la tarde en la que debí ir al cine a ver jeux d´enfants y no pude por causas ajenas a mi. pensaba hacerlo como una fechoría el día de hoy… hacer de mi jueves un cúmulo de mermas y escaparme al cine sola.

hice presencia y recado en casa de doña carito y me sobraban las horas justas para llegar a la sala cinematographique pero no… una cuadra antes de llegar a mi casa, una mozalbetilla imbécil y estúpida se empeñó en hacer una movida automovilística ilegal. le dije con señas lo tonta que estaba siendo y aún así la esperé pacientemente. lo malo es que un camión de botanas leo no fue a la escuela el día que enseñaron una fórmula de física que habla de cuando uno trae mucho vuelo con peso duele mucho el porrazo.

en fin, camila se quedó sin vidrio, sin llanta, sin cajuela, sin lado izquierdo en general… ni siquiera pude abrir la puerta. después de haber visto el cielo y sentir mi cabeza bambolearse como frasco de huevos de codorniz en conserva, lo primero que pude enfocar fue a la pendeja imbécil que se había quedado de a seis ojos cuando se dio cuenta lo que provocó. traté inútilmente de salir disparada de mi carro para sacar de las greñas a la bruta esa y le dije “hija de toda tu reponche madre, tú te quedas ahí hasta que se arregle esto eembéceel!!” y la chava dijo “no, yo por qué”. claro, cabe destacar que todo fue con mímica y podíamos leernos los labios. en eso, se echó una reversa un poco más diestra que su técnica anterior y huyó la hija de la chongada. sólo tengo sus placas, pero lo dejé en un papelito en el carro que se llama camila y no veré en un mes.

grrrr. los polis fueron bien lindos conmigos así como el verdadero autor intelectual de mi convalecencia de cuello. quiso regalarnos fritos para compensar su falta, pero desistí porque le encargué unos munchies a mi jefe que fue a los states. estuve un chorro de rato esperando en la lluvia a que me arreglaran la onda, llegara la grúa hasta que mi mamá apareció para relevarme. me fui caminando a la casa para que mi vecina fashion me llevara al hospitalillo. un millón de filas y esperas. un pin en el brazo, un collarín y un cuentononón a nombre del seguro del carro. un mes sin carro y ahorraré bastante en gasolina… haré ejercicio y no sé qué aventuras me deparen ahora en mi nueva situación.

ahora que lo pienso, hubiera chocado con un camión de chopos.
no me gusta la nieve suave, pero hubiera sido lindo que
para consolarme
pusiera su musiquita de pianola.

unos cuantos tips para ustedes, bueno solo uno: nunca nunca nunca anden sin su cinturón de seguridad aunque vayas a una cuadra de distancia a una tienda de la esquina… ese fue mi escenario y pudo haber estado ojete si no me lo hubiera puesto.

shale, yo lo único que quería era ir al cine…

algo más que un monstruo

este fin de semana no hice mucho. pero ayer hubo una serie de palabras, ideas y demás semblantes que se grabaron en mi cabeza. al principio me sentí un poco basurilla porque era juzgada y notada en el mundo como un pedazo de carne... aunque la bibliotecaria dice que eso de por sí es algo halagador. no sé, quizá lo sea un poco... de ser así, entonces soy una boba por andarme ofendiendo por cosas tan lindas e insiginificantes. shale, este "par de tortas" me han hecho ganar una que otra simpatía que la mayoría de las veces ha generado o degenerado una amistad. siempre terminaba convenciendo que había más en mi cabeza que en mi derrière.

pero ayer me quedé pensando si he de estar haciendo lo correcto.

porque de no estarlo, ya metí las cuatro patotas al zoquete.

no sé qué hacer. me siento tan tonta. comenzaré por negarlo todo, lavarme después de mí misma, como la canción de radiohead. no puedo usar batas y los pantalones simplemente se llenan solos. se es como se es y ya.

realmente eso no es lo feo. uno tiene el envase que nos heredan los padres.

el asunto es saber qué clase de monstruo soy.

así tal cual me lo dijeron. me sentí maniatada, como una medusa. como si lo único bueno de mi fuera la carnosidad, un tatuaje, las cosas que idelizan que hago (mi jefe piensa que me muevo en cámara lenta y siempre hay un abanico que me vuele un poco el pelo, como en las fotos glamorosas) y el millón de zonzeras que digo siempre. pffs estoy un poco desilusionada. no sé si es peor alaciarse el pelo, usar pantalones más ajustados y parpadear mucho con la certeza de que se es escuchada por lo que eres y no por lo que te ven. bueno, supongo que he de clavarme más en los libros, pensar y escribir aún más. perderme y hacerme aún más invisible.

puaj. las cosas no han de ser como las estoy sintiendo; y eso qué.

lo horrible es que el comentario vino de una persona importante.

[minutos después]

bueno, no ha de ser tan malo el asunto. tengo un amigo bien misógino y he aprendido a torearlo con gracia. al cabo que los mounstruos tenemos mayor margen de error:

• puedo seguir siendo tan peluda como la "conejita" de amado tomillo.
• eructos bienvenidos.
• no importa que no sepa hacer una buena priorización después del número uno.
• se espera que sea mala.
• mala leche bienvenida... ponzoña uyyy sería como una cualidad.
• si alguien me quiere, supongo que será amor verdadero.
• al cabo que ya tengo las uñas bien largas.
• mi mal humor será algo esperable en mi.

me pregunto qué clase de monstruo será la espo.

¿y el indigente? ppffs desde que lo conozco se autodefine guarro.

¿y ese que quiere saber en qué clase de mounstruo me convertiré?

y mi amiga loca de celos... ¿de qué color se verá?

incoherencias de la normalidad y la acostumbración a los vaivenes

lo supe. lo mágico tendría que acabar. estoy experimentando un verano mynnesco cualquiera, pero de esta nueva era, de los años pares donde no me deprimo demasiado y hago cosas super chidas como volver a la escuela de teatro. vestigios del mágico viaje a san diego no quedan muchos en la memoria si no me dedico a hurgarle demasiado y no reviso ni trato de transcribir mis apuntes.

las cosas en el trabajo se están poniendo color de hormiga y ni cómo hacerle. a veces, gente que ni me conoce, me trata como chacha a punto de escapar. en las mañanas experimento un dolor en el pecho horrible y mañana tengo la evaluación al departamente por parte del iso (¿te acuerdas que traté de inventar a mi amigo otto?). es la segunda vez que lo hacen y no me siento nada preparada, pero una nunca lo está. ando arrastrando inconformidades de calidad desde el 2004, cuando todavía era yo una estudiante. en fin, esta gastritis anda haciendo de las suyas y mi estómago experimenta su propia lucha peje-calderón. sangre, jugo gástrico, vómito, náusea y demás cosas que las princesas decimos que no hacemos. jaja

ya me he quejado bastante por eso, ahora hablemos de mi otro tema tabú: el dinero. simplemente no me alcanza y camila (mi carro) parece querer absorberlo todo. he pensado en darle un hermanito desde hace rato para que se le bajen los humos chiflados de hija única. me choca que digan eso de las hijas solas porque gran parte de lo que tengo lo he logrado por mí misma. si ser consentida singifica que tu madre apoye tus sueños de manera moral (mas no siempre económica), pues entonces estoy consentidísima. ppffss mugre gente. además me han rebajado lo poquito que ganaba y desperdicié bastante tiempo en imaginar qué haría con un cheque más valioso y lo peor es que se me cerró el mundo. como si no tuviera suficientes deudas. ja. lo primero que haría sería re-engordar mis menguados ahorritos...

y hablando de menguanzas... cuándo será la luna nueva? me toca cortarme el pelo ese día. no tengo idea si pediré algo fashion o algo pelón producto de la ira...

[muchos minutos más tarde, después de que se cerró esta ventana con un chorro de texto ardido y perdido]

creo que sotoluca, dentro de la estupidez en la que me la dejaron, se niega a que ande echando mala onda aunque sea en mi blog. y tiene mucha razón. no sé si callarme por esta noche o decir que anhelo una noche estrellada, un tanto fresca y un tanto sin-importancia del tiempo o la hora. quisiera cargar con la mañanita de la abuela, que me proteja del fresco cuando tenga frío y que mi piel sea inmune a los bichos. olerá a jazmines y será una conversación romántica y no azotada, o chistosa, filosófica y soñadora. lo que sea, pero que sea confortable. no hay vestigios del chico pimienta, pero estoy segura que no me ha robado el brillo perlado del que sigo siendo poseedora.

es también arriesgado decir con quién me gustaría pasar esa velada. solo sé que extraño personas que no están conmigo en este instante. singular o plural da lo mismo, lo hago para despistar y despistarme. solo sé que desearía ser encontrada, comprendida y abrazada con olor a suavitel. me viene muy al caso la canción “boston” de augustaza, mi nuevo descubrimiento.

essential yet appealed,
you carry all your thoughts across an open field,
where flowers gaze at you,
they're not the only ones
who cry when they see you
you said,you don't know me,
and you don't even care, oh yeah,
well you said, you don't know me
,and you don't wear my chains, oh yeah.

she said i think i'll go to boston.
i think i'll start a new life.
i think i'll start it over, where no one knows my name.
i'll get out of california, i'm tired of the weather,
i think i'll get a lover and fly 'em out to spain.
oh yeah welli think i'll go to boston.
i think that i'm just tired.
i think i need a new town, to leave this all behind.
i think i need a sunrise, i'm tired of sunset,
i hear it's nice in the summer, some snow would be nice, oh yeah.

** un saludo especial a esos bichitos que les intriga lo que ande haciendo hoy, no importa cuánto me hayan amado, odiado o desinteresado. gracias por sus atenciones. pensé que solo era un insecto en el haber, pero no. jajaja. bueno, quizá a ti te llame garrapata, porque al cucarachito siempre le ha gustado ser único y exclusivo.

nota mental para mi príncipe azul: rocía baygon en tu carisma y personalidad, es que no me gustan los bichos. tu sabes de eso.

noche de jazz

pppfffsss. esta vez sí puedo decir que estuvo algo pedorrilla la velada. no me gustó. creo que me eché la vuelta tan sólo para escuchar su última y más nueva pieza: "samba nova". quizá no lo disfruté porque traía remoliendo lo del sueño, lo de mi incapacidad para confiar en los viejos cochinos que me consideran un gran hallazgo, pensar en lo horrible que soy por fuera... y por dentro, que si no amo lo de afuera ¿por qué he de martirizarlo dándome de comer cosas saludables?, que nadie me va a querer por lo que tengo hasta ahora (por lo que he logrado y me ha hecho lo que soy)...

clementineando otra vez. shale.
noThing has sEnse to mE

clementineando en más cosas de las que quisiera, pero no tengo a un joel barish que me ayude un poco. hay puros patricks, viejos patricks, mañosos patricks. este fin de semana estuve pensando que los viejos cochinos que me han conocido o contactado últimamente, la han tenido muy fácil conmigo... y a mi pesar. no porque ellos deseen conocerme significa que yo deba acceder, menos cuando no percibo nada más que miedo y repulsión por imaginarme sus caras en estado de éxtasis. estoy enferma, ya lo sé. pero ellos son unos marranos. ellos desean y ellos tienen. yo deseo un chorro de cosas un poquito más nobles y no las tengo. yo quiero conocer a un hombre bueno sin dobles intenciones y no lo tengo. ¿entonces porqué debo yo cumplir "sueños" que para mí están truncos? sé que es un razonamiento muy amargado, pero en estos temas creo que es lo justo.

el sábado, en una de esas reuniones a fuerza, me obligaron a dejarme conocer por uno. asco asco asco. asco de mí, asco de él y asco de la persona que hizo las tranzas. no había para dónde hacerse, no había para dónde correr. él me veía con unos ojos ávidos y yo veía la salsa verde con ojos de esperanza. era como una mariposa con las alas alfilereadas. eso soy para mi mamá, quien es la exploradora que luce triunfante su bichito de colores. la exgusano tuvo náuseas y sus retinas no tenían descanso... había que evadir tantas miradas. sentí pegajoso, me sentí un poco prostituta ¡¡y eso que sólo era una cena!! repulsión por todos lados. amenacé a mi madre (ex-comadre por el momento) de que no me prestaría más a esos juegos... sobre todo porque esta vez no me tocó fungir como retoño sino como hija-trofeo-en-edad-de-merecer.

¿por qué nadie me salvó?
¿por qué los únicos trucos consisten en inventarme un novio?
me niego!
tal vez deba comenzar a escupir unas cuantas caras...

por otro lado, el ambiente por fuera no ha estado tan sombrío. hoy conocí a un chavo que ahora llamaremos gato montés. bueno, ya nos conocíamos y a mi me daba miedo porque me veía demasiado cuando coincidíamos en el centro de copiado. era una mirada y comentarios galantes tan insistentes y esquivos que tuve que comenzar a saludar. según yo usaría al menos tres monosílabos, pero mi bochorno solamente daba para mover un poco la mano y esbozar media sonrisa. quizá así se calmaría un poco el asunto. sí lo hizo. bueh, hoy hubo un open-house en el depa y pues estuvo de visita. dos vidrios me ayudaron a ignorar las flores enormemente sonoras hasta que una chica cupidesca acabó con la tensión y nos presentó. hice algo chistoso y estúpido como de costumbre -es que se había formado un pequeño público, porque era un evento algo esperado- y vencí...

veni, vidi, vici

me mostré realmente amable porque él estaba completamente apenado por ser enfrentado en público. estuvo bien... y normal. unas cuantas risas y he desfacido un entuerto más. él resultó ser un chavo común y yo también. quizá ya me salgan los monosílabos cuando me lo vuelva a topar. eso en caso de que suceda.

ya no le tengo miedo
no es un viejo cochino
tampoco el príncipe azul
...pero sin duda es un futuro buen amigo