gimme a reason to love you... gimme a reason... to be... your woman

cómo duele llevarte a cuestas.
hoy, en este instante, te veo como un defecto en mí

te he padecido más años de la cuenta y me has dado menos frutos de los necesarios. pagaré pronto un poco de aquello que me hace feliz, pero esta semana que me robaste la vida y el sueño me hiciste pensar en si he de abandonarte o no, si he de irme con alguien mejor o a otra parte.

hoy tengo ganas de llorar porque me tienes aquí, porque me has atrapado hasta junio del 2007 y, que como un zorro domesticado, lloraré cuando te pierda. porque tu olor a patas me hace renegar, porque los alumnos son desalmados y crueles, porque nuestra desunión no está ayudando a la cristalización limpia del performance.

he sufrido porque no estabas y sufro porque estás. me cuesta tanto estar contigo. he tenido que padecer 6 meses antes tu llegada, a tirones llevé este periodo y amenazas con quitarme mis vacaciones… quien alimenta mis raíces físicas para estar contigo me amenaza con deshacerse de mi,

y tu que me tratas con desdén…

thanxgivin´ day

tarde, pero seguro. texto antefechado para agradecer a todas aquellas amables personas que me ayudaron a sacar adelante mi proyecto de psicología con el tema del papel de la mujer en el siglo xx1.

mis mayores inspiraciones han sido clarissa pinkola estés que me hizo definir y visualizar cierta información acerca de las mujeres a través de su gordo ensayo “mujeres que corren con los lobos”. llevo más de un año mascullándolo con mis ojos, pero ahí la llevo… y por supuestísimo antes de que llegara una psicóloga que cura con los cuentos –hablo de la antes mencionada- está rosa montero con “la loca de la casa”, un libro que me bebí en tiempos tumultosos pero que sin duda mantuvieron los dedos vivos/despiertos y la lengua narrativa bailoteando cual pez fuera del agua para seguir creando no-importa-qué.

fuera de mi cabeza y las letras, este año he conocido y re-conocido mujeres extraordinarias con quienes he disertado, masticado y sufrido el tema. agradezco a personas presenciales como las hermanas obregón, lili leal y claudita berman (las mandonas infatuadas) –y claro, dani cano- quienes concuerdan conmigo que esto es algo más que una lucha de géneros y poderes sino el camino a la autorrealización en busca de imitar y seguir al creador. por otro lado, virtual y cibernéticamente ha estado ahí la buena mayra daniel con sus ideas, sus textos y su capacidad de irradiar buena onda a través de la fibra óptica… y claro, una de las mejores amigas presenciales –que por agenda y novio nunca se digna a congraciarse conmigo en la vida real jojo- con quien platico mucho y me hace la vida más boba pero feliz, lizzy tmb estás en mi lista.

claro que mi mamá –la ing.chiqui- se merece un párrafo para ella sola; pues no sólo me ha enseñado y educado con ideas sino con ejemplos vivientes. mujer luchona, inspiración de inspiraciones.

gracias, en orden de aparición ayuderil en este proyecto rosado:

• a la espo, que sin su ingenio letrado y sutil no hubiera sido mas que un texto quejumbroso.
• a mariux, que me ayudó casi una medianoche entera y que con sus pautas hicimos una mujer de vitrubio que refleje necesidades y no un símbolo de contienda.
• a araceli lópez, quien me ayudó a vestir a la mujer mientras “emulaba la naturaleza muerta de remedios varo”, es decir, estaba vuelta loca en el trabajo. sus ideas me ratificaron que iba el proyecto por buen camino.
• a higinia olvera que, después de varios semestres recibiendo su cátedra, es ahora que entiendo y mastico mejor la información… además de que el contenido de esta materia estuvo harto interesante.

estar consciente de lo mortal de las cosas / if i could be who you wanted... all the time

uno nunca es lo que quiere la gente y la gente nunca es lo que espera una. mi cabeza bailotea como la de una gallina degollada… por todos lados. eso de no tener nada seguro me hace divagar un poco menos. claro, no descuido los momentos de esparcimiento en la vida real y las consabidas siestas con sus sueños reveladores o entretenidos así como las películas de los directores que espero con ansias frente a la cartelera.

últimamente digo muy seguido “en vacaciones esto”, “en vacaciones aquello” y a veces no sé si cumpla con mis propósitos como lo había hecho antes, en mi semestre sabático. de todas formas no me puse tareas más difíciles que remendar mis calcetines favoritos que se han roto de los talones, insertar una entrepierna a aquellos jeans que la han perdido, ir a patinar otra vez, reparar a la sotoluca de la casa y poder bloggear a gusto desde allá.

platicando con una amiga caí en cuenta que he desprovisto a gente importante de información valiosa que deberían saber para evitar situaciones embarazosas conmigo. me vinieron a la mente algunos episodios que ni siquiera existieron porque se quedaron en una película francesa. a veces me dan ganitas de llorar por cosas que se quedaron atoradas o sin resolver; pero otras veces supongo que así tenía que ser y hay que seguir sonriendo sabiendo ese tipo de hechos. se vive con un nudo en la garganta escondido en el hipotálamo y sin embargo se vive al máximo, tal como debe ser.

este blog está dedicado a todo lo que quedó muerto o en el limbo por falta de buena comunicación o por falta de cojones para afrontar los facts de una charla aclaratoria.

la vita e dolce

bueh, yo ni sé italiano, pero acabo de despertar de un pequeño plácido receso de párpados antes de clase de psicología. segundos antes me marcaron de la oficina para notificarme que habían terminado la pirámide del mah jong. fue lindo saberlo. es un viejo pasatiempo que ha vuelto a mis horas hábiles para desenredar mis bizcos... es como mastica chicle -no soy fan de los corn pops- y desfacer los entuertos más difíciles.

si alguien me preguntara como he superado cada crisis, carnaval ofiniesco, circuitos en mi sambódromo mental, jornada semiótica con una genuina sonrisa en la faz; lo atribuiría directamente a tres factores: 1) deleite en el creador, 2) saber que ya terminé la tarea y 3) masticar rígidos chicles tuttifrutti. éste último lo traduzco como el machacar oralmente mis circunstancias inmediatas para atenuar y no darle tanto trabajo a las mediatas (que constituye al estoicismo y super dosis de inciso 1).

se me ha pasado el apunte de psicología; pero gracias a mi estado no-monocanal he podido aportar comentarios, pensar un poco en las teorías y sacar estos pre-apuntes (ahora apuntes en tinta binaria). ash, los gays son tan frívolos... bueno, los que están comentando ahorita acerca de la belleza de la oscilación de afectos. pareciera que la falta de variedad y complemento los vuelve caprichosos y la cabeza se les llena de aire.

pongamos atención a la clase.

"no es lo mismo... a ver, no... es más sano tener una identificación parcial con un objeto total que tener una relación total con un objeto parcial" whoa. que el desintegrador del yo, que el "si, qué bonito" y que la renunciación al narcisismo. yo solo quiero estar tranquila y no me entrego a excesos de esos para asegurar el flujo constante, pensado, creído y responsable.

como sea, con un bubaloo puedo analizarlo o torearlo adecuadamente.

y me refiero a todo.

claro, considerando El Deleite.

...

(cinco minutos después) ya estoy al corriente con la teoría en la libreta y me doy cuenta que estoy en un déficit de plumas, lápices y bolígrafos. quizá por eso bloggeo menos, pero comienzo a aprovechar mi diario brilloso de teatro y el tren de pensamiento para producir poquito y no sentir que viví sólo interiormente como autómata dramática.

ven, ven hada del ajenjo escribidor.

"siempre sí" o cómo un pecado capital me hizo volver al bien

otra vez saludando esporádicamente. a veces quiero extrañar al verano, pero la neta ni ganas. fueron cosas lindas en su momento, pero el olor a café invade y avasalla todo pensamiento libre en estas épocas.

una vez más he aprendido a lidiar con el estrés, la locura laboral –debido a la temporada alta donde todos parecen necesitar levantamientos topográficos- y la rutina de la escuela. llevo como casi una semana entera sin hacer el truco de hacer como que voy al baño para tomar siestas de ocho minutos –tiempo que necesita una estudiante actriz para ir al baño y ponerse ropa de trabajo- y ya estoy al corriente con todas las tareas. a veces, al pensar en todo todo lo que tenía que hacer me daba la desesperación y gimoteaba como lo hacía de vez en vez (o sea, siempre) con el buen kluz y con el fashionista de armando.

ahora ya tengo todo el sueño de la noche veraniega shakespeariana editada y recortada con mis trazos escritos, ya hice la propuesta de la obra más difícil y encantadora de todos los tiempos utilizando un escenario italiano y pocos elementos. he descubierto que estoy demasiado habituada al estilo de teatro pobre… nunca se me vienen a la cabeza más de 20 elementos de utilería –contando con cucharas y tenedores- y no puedo prescindir de algún elemento brilloso. el reto de la propuesta para “la estación de nuestro amor” es no poner nada glitter. hasta el momento lo he logrado y, quizá la ocupe para mi examen de dirección en el verano 2007. me he ido enamorando poco a poco de esa pieza… no manches, hasta sacamos argumentos de peso y toda la cosa. normalmente, la primera vez que leo un texto teatral me quedo perpleja porque siento que no le entendí o que quizá es más o menos compleja de lo que a mí se me hace. a la segunda lectura ya puedo edificar el gran o mediano escenario, la música, las coreografías y así por el estilo… pero con “la estación…” el montaje mental fue desde la primera vez. incluso la escogí antes de leerla completa, tuve una gran corazonada y un gran presentimiento.

antier hice cosas horrorosas. comí bastante después de acostumbrar al organismo a hacer una o dos comidas al día. para colmo, me volé muchas clases para tomar una siesta que extrañaba –quería recordar cómo se sentía estar en la casa por la tarde- bañarme y ponerme una coronita de las princesas como pretexto del halloween que no celebro desde hace varios lustros. tomé solo media hora de la clase que más me choca y se me dificulta. cabe destacar que detesto la cátedra porque le entiendo poco y cuando llego a comprender, es hora de irnos a nuestras casas y cada clase es la monserga de volver a aprenderlo todo. sí, hablo de música iii.

lo raro es que me sentía súper culpable por haberme tomado toda la tarde para descubrir cosas que hubiera podido hacer con concentración adecuada. mientras esperaba a que fueran por mí (o sea, de la casa a la escuela; a mi última clase de la jornada) me di cuenta que mis tardes sin estar en esa escuela apestosa aprendiendo, ideando, leyendo, ensayando, vocalizando no tienen sentido.

sé que batallo mucho para hacer composiciones con pausas, cuartos y octavos.
sé que me falta más análisis para desmenuzar por completo la obra de “creator principium”.
sé que me sé mis diálogos shakespearianos, pero necesito ponerle intención al ensayo a la italiana.
sé que tengo el potencial, pero he sido perezosa para usarlo al 100%.
sé que a pesar de todo, haré un scrapbook estético y con contenido para mi super tema sociológico bridgetjonesco de la clase de psicología.

todo esto me vino a la mente mientras me ponía a ver la tele mientras esperaba al príncipe en su corcel. me dije “sí quiero”. me propuse seguir mis marchas forzadas, me hice a la idea de que no es tan malo cuando se hace lo que se quiere aunque se sacrifiquen horas de la siesta y, ultimadamente, me he bastado muy bien con las dormitaciones sabatinas y dominicales así como con el horario de verano. total, que llegué a la escuela y pude hacer el ejercicio de hacer una composición de cuartos y pausas… n´hombre, hasta pude empatar línea rítmica con melódica al primer intento.

creo que necesitaba una terapia de ultra pereza para darme cuenta de todo.

ahora no tengo que reaprender toda la clase de música.