kickin´ like an unborn baby

aloha. he estado muy ocupada, o bien, tan ocupada como usualmente en temporadas escolares con el semestre a la mitad. ya lidio mejor con el estrés y con el millón de pendientes y he aprendido a confiar en la gente para delegar un poco de responsabilidades. el domingo pasado aprendí una gran gran lección de mis amiguis donde me quedó muy claro que, aunque no pueda estar ahí con ellos, pueden sentir y percibir mis sentires. agradezco y saludo especialmente a danny cano que fue el que tiró la primera piedra del muro de contención que hizo derrumbar un cerco que mi alma y paciencia comenzaron a construir cual fans del peje harían.

en este momento escucho a josh ritter con girl in the war y quizá puede aplicar para estas semanas de marchas forzadas. han sido tantas ya que cada vez lidio mejor con ellas y hasta le doy nuevas lecturas que me hagan entender. en fin, no es algo de donde me pueda salir y no hay un lugar a donde huir. elijo quedarme aquí y dar batalla. no podría ir a otra parte sin sentir la carga de no haber terminado y llevado todo a sus últimas consecuencias.

de la gasolinera mejor ni hablar. sólo agradezcamos que esos señores me amedrentaron a mí y no a unos botudos prepotentes, que pudieron ponerles -a los gasolineros- el cuerpo a la moda con muchos balazos que asemejen las fashionistas bolitas que invadieron esta temporada que pronto termina.

en fin, esto era solo un post de “al rato vengo”, no para extenderme ni contar mis impresiones… cosa que ya empecé a hacer.

bueno, para la posteridad:

• he soñado que por culpa de un depósito que no hice para una brigada –en el trabajo- los chavos comenzaron a comerse unas tortugas del desierto. hasta le sabían el modo y todo. recuerdo que me tapé los ojos, pero mis oídos podían escuchar el crujir de los caparazones y el “arráncale la cabeza para que se muera primero… mira, no lo hiciste bien y aún se mueven las patitas”.



• 
  
  anoche soñé dos líneas del tiempo pero en eventos: una historia narraba unas vacaciones en playas californianas donde me metí al mar, pero mi vuelo de regreso se retrasaba; y otro donde fui a una fiesta cerca de la 7ma. zona militar pero a la camila (mi carro) no le funcionaban los faros en carreterea sino hasta que llegué a sendero norte. la palanquita de las luces estaba muy aguada y una voz de susurro me dijo “¿para qué te afanas? te puedes bastar con las luces rojas del carro de adelante, no necesitas saber más”... a veces mis focos se prendían justo antes de que chocara porque iba muy cerca del otro carro. la noche era muy muy oscura y soñé con gente de mi grupo de teatro. el sueño vacacional era de día y estaba con los familiares cercanos en parentesco pero no en lazo. mi mamá me marcaba al celular en ambos sueños y me decía “ps no que venías de una fiesta? cómo me dices que estás en california otra vez?” o viceversa mientras hablaba por teléfono mientras mi carro se salía de control como un toro salvaje. al final, llegué a casa de mi abuela y mi casa –o sea, seguían siendo dos historias paralelas- en la tarde y era un paisaje naranjoso. vi el cerro de la silla al fondo. al parecer, en las vacaciones el tiempo transcurrió hacia delante y camino a casa hacia atrás, para que ambas fuéramos yo en una misma situación a las 18h.

ya tendré más tiempo y cabeza para vomitar o drenar por aquí. tengo algunos apuntes y subrayes, pero ya los sacaré después. hasta en clase luzco un poco embotada. un saludo especial a los amigos locales que no he visto (kluz, dvd, armandi, infatuad@s, zorro-no-domesticado) y un abrazote a los que están fuera de estas coordenadas (espo, chuy y chamán gabino).

sick of it, sick of you... sick-a-tu madre

me repugnas. no sé cómo puedes estar ahí, pavoneándote y pensando que te hacemos la corte. sólo eres un monigote y yo juego a ser tu reflejo. no te odio, solo me ha hartado jugar a que puedo ser tú.

eres tan perezoso que no te tomas la molestia de saber qué es lo que copias de mi, sólo haces como que me emulas y que estamos en el mismo canal. no lo estamos, nunca esperé esto. llegué después de una tormenta, como un perro apaleado. gracias por todo, pero no eras lo que yo esperaba y estaré ahí hasta que termine mi misión.

he de hacer lo que se espera de mí y aún más. pero no esperes que te comparta mis estrellas. bastante batallo con ser paciente y cumplir mis deberes. me tratas como basura y a veces como muñeca. lo bueno es que nunca seré ni tu puta ni tu princesa. juego al bufón para protegerte, pero comienzo a hartarme. no temas, no genero tanta mierda como para maquilarte una traición tamaño yago… que al cabo que no eres un guerrero de la talla de otelo.

esto es un cochino juego de ajedrez al que me involucré pensando en que estaba jugando a las damas chinas... y ya atascada hasta el cuello pensé que estaría en el pecado de oyuki. ni siquiera recuerdo cómo mover una torre y he aprendido lo que puede lograr una reina. no te he dado lo más valioso, pero sí lo mejor de mi… claro, lo mejor para las circunstancias.

no me gusta nada que me guardes en el clóset cada vez que te cansas de jugar al teatro guiñol… pero bueh, una no puede estar en escena tanto tiempo. y yo, como buen personaje secundario que juego ahí, tengo mis motivos y razones. algún día partiré a mis sueños lejanos y sé que seré feliz aunque piensen que por mi condición no lo merezco. me quieres tener en un aparador pañoso que ignorarás por siempre, pero que no quieres tener vacío.

pienso que alguien debería salvarme,
pienso que deberías ser tú
no seas más mi prisión, porque
cuando estoy contigo siento que no quepo ni en mí misma

es horrible conocer tan bien la prisión en la que se está
que no guarda secretos o astucias
pero más aún cuando está bajo la piel

¿por qué lastimarnos? / iluminación corroboradora sin carbohidratos

no he tenido mucho tiempo libre como para escribir lo que maquino, pero hilvano cosas cada tarde, subrayo cada obra y versículo que represente lo que pienso o siento para comprobar que soy parte de ese inconsciente colectivo, ese que dice que, para cada idea, hay más de dos autores en el mundo. como sea, he terminado de leer otelo y bueh, es la historia de otro hombre fiel y apasionado que fue muy lejos persiguiendo los valores con los que él creía que se basaban los demás… me puso a pensar acerca de la confianza y la inocencia, pero por encima de todo eso, nuestra ingenuidad.

en clase de teoría de la actuación, hemos estado leyendo creator principium. es una obra muy buena y didáctica de la cual extraigo unas líneas para expresar una idea que vuela por aquí y ha madurado lo suficiente como para ser botada a través de mis dedos:

raúl: (sonríe) sí. nos damos cuenta, en el acto, que se trata de un actor principiante porque lo que dice sonará falso. no es posible que un estado de ánimo se mantenga invariable a lo largo de todas las frases que componen un parlamento. pero, desde luego, el estado de ánimo general tendrá que ser el de tristeza, hasta que un tipo de estimulación totalmente diferente nos toque. y es entonces que el autor nos indica que el estado general de tristeza se cambiará por otro de desconcierto. ¿lo entendiste? (emilia hace un signo afirmativo con la cabeza; pero guarda silencio, mirando sin mirar por encima del hombro de raúl) ¿o no?

en fin, como sea. eso fue para mí algo muy iluminador porque me prueba que como ser humano no es tan malo tener tantos matices. que, aunque se busque ser de un ánimo íntegro, es completamente válido sentir mezcolanzas raras… pero sobre todo, he descubierto a través de disertaciones escolapias que cuando uno se siente, por ejemplo, agobiado, la mejor forma de sobreponerse (ante la sociedad, claro, porque uno se la pasa fingiendo) es llevar al máximo el sentimiento contrario: ya sea como una exclamación jubilosa por el triunfo ajeno en una competencia o extremo recato en un momento de pasión desmedida.

como sea, esto es solo un apunte y un pensar de hace como hora y media. me he alejado de la compu. sintiendo esto… y ya para esta hora mi cabeza está en otro lado y en otro contexto que me abre un cúmulo de posibilidades que me ofrecen la independencia laboral ejerciendo lo mío. hermosa esperanza, sea pues la voluntad del creador la que me acomode en el lugar adecuado.

no me arrepiento para nada de dejar una vez más el montón de ideas en el aire y uno que otro círculo sin cerrar. bastante he hecho con sacar los primeros párrafos de la cabeza como para volver a inmadurarlos hasta que saque una conclusión.

resuelvo en que no hay conclusiones para esta vida,
solo aprendizajes que se cumplen en objetivo

giving myself away... for a while

quiero un príncipe azul sólo para mi. no quiero migajas, no quiero papás y tampoco hijos. ya tengo suficientes figuras paternas y estoy a la espera paciente para mi tiempo de engendrar. he conocido tipazos excelentes que parecen ser los mejores compañeros de proyectos, otros excelsos que fungen como patrones de “tipazo que quiero para mi” (t.q.q.p.m.) y otros más que solo confunden porque han de estar tan revueltos como el sentir de una chava en periodo menstrual.

¿y qué haría con semejante hombre? supongo que lo mismo. seguiría creciendo y compartiríamos la vida y las alegrías que el creador nos dé. hay veces que, por sueño, quisiera ser una anacoreta que use su tiempo libre para dormir… pero yo sé que mi corazón desea eventualmente empatarse con alguien profundamente and stuff…

como sea, últimamente me ha tocado consolar a unas cuantas amigas que sufren las mismas dolencias cardiacas y parte de las reglitas y leyes de murphy que les pasé, estaba algo que quizá pudo haber aplicado para mi; y habla que justamente aquella persona que respira aliviada por no estar al lado de algún másculo tan odiable es porque quizá esté en un pozo similar a las otras féminas agremiadas pero es lo suficientemente orgullosa y ciega como para percatarse y admitirlo antirespectivamente.

yo me percato y lo admito.

admito que sé que debo estar con una persona que merezca y me merezca, que lo valore y me valore lore… y así una larga lista de cosas que ya he bloggeado en el otro espacio. como sean las cosas, admito que canto mal las rancheras así como declaro que no me mando sola en esas lides porque hay alguien más poderoso que yo que se encarga de eso. últimamente he estado inquieta y a la espera de instrucciones… aunque últimamente solo desespero porque mi cabeza va para un lado y mi corazón a otro.

eso se contrapone por completo
con la unidad de carácter que busco en mí

desecho la volubilidad en este ser
que aporrea teclas a lo loco
al ritmo de una cabeza degollacinácea danzante

primero que todo, tengo que aprender a ser polite y no andar siendo como los nacos piratas veraniegos que huyen como las chachas. me han pedido expresamente que rompa mis paradigmas y deje de huir como lo he hecho los últimos años. las damas no corremos, las mujeres locas sí… y terminan despeinadas, llorando en un oscuro callejón. eso no es vida para mi.

a veces pienso que he de abandonarme y amar locamente
luego
resuelvo y ejecuto
vivir y amar locamente a todos y todas

he ahí el reto… amar expectativeless aunque no nos amen

pasteles por doquier

tres pasteles me regalaron en este fin de semana. he probado dos: uno de ellos mío y otro ajeno. mi día transcurrió tranquilo y sin pena con gloria. dormí siesta y pasé la hora en que nací esperando consulta en el hospital. resulta que no tengo paperas y eso me regocija bastante. recibí lindos regalitos, entre ellos pijamas de mafalda, un tamagotchi y bisutería que hace juego con la ropa… lo mejor fue la compañía de gente especial el viernes que me celebré en el pachamama y tmb disfruté no haberle dado gusto al mesero con pésima actitud que llamó a mi casa para jorobarme un poco.

lo lindo de todo es que fueron tres días de pasmosos festejos. un día, lo social junto con un encuentro magistral con mauricio kartun, que me recordó cosas que ya sabía y me hicieron ver que no estaba tan errada. adentraré en eso en días posteriores. el dos día transcurrió tranquilo con siesta incluida: fui a una piñata y al hospital donde invertí demasiadas horas para mi gusto. se movió el festejísimo al domingo y tmb dormí demasiado, razón por la cual sólo alcancé a recorrer la “bella vía” a ojos viborones que se comieron a mi interlocutor e ir al cine para recordar que también mi exjefa hubiera deseado vestirse a la moda.

una amiga me dijo que saldría de la movie con ganas de vestirme bien, maquillarme y tener un trabajo como ese… error. pasé por cosas similares el año pasado que me hacen apreciar mi vida actual con las circunstancias. a lo mucho, deseo más tiempo para leer y dormir. el año pasado desee comenzar de nuevo y en limpio. mucha cosa de regeneración. dicho y hecho viajé suficiente, até cabos y sané bastante. estos 23 supongo que será el año de dar con regocijo y amar con mesura y sin locura. aprender a madurar sin quejarme y terminar todo lo pendiente en este lustro.

aún no sé de que trate el año que viene
pero los 11.5x2 son de amar, sin duda

vomitando ando

por todas las cosas que no dije ayer, por todas las angustias de este fin de semana pasado, por todo el trabajo que se viene, porque he andado histérica, porque me pondría un tafetán a mí misma en la boca –después de asegurarme de no tener la nariz tapada- y, haciéndome la víctima, me agarraría durmiendo por horas.

sí estoy enferma físicamente: he tenido náuseas por días enteros, me duele la cabeza y he vomitado montones. color amarillo, por si querían saber. supongo que me estoy ventaneando a mí misma bloggeando mis síntomas cuando de seguro es una enfermedad cuando no horrible, sí vergonzosa… pero ps qué más da. uno anda ocultando pecados aún más horribles y tan campantes por la vida.

alguien cúreme por favor
o al menos, déle paz a mi alma
no lo digo celestialmente –yo sé a dónde ir-
sino que necesito una licencia para deshacerme de todos los pendientes

no sé qué está pasando. todo está fuera de control.
no tengo la menor idea de dónde asirme para agarrar fuerzas.

he leído un pequeño diagnóstico familiar del buen mariux y resulta que no le ando echando todos los kilos. ¿amaré poco o amaré en seco? según yo, amo lo suficiente, pero se me olvidaron los trucos para demostrárselos a la ing.chiqui y recuerdo que alguna vez le prometí no volverla a abrazar; según esto, para que ella se volviera más cariñosa… y en media hora ya la andaba embistiendo con mis saludos de tacle.

¿qué me angustiaba a los 17?
ah, si… ya me acordé

después de todo, mis angustias de ahora no van tan lejos
qué bueno que me hago vieja

me ando dando cuenta que no tengo los cojones femeninos para decir que estoy cansada. seguiré mi danza y cotidianeidad binaria al menos por dos meses más para ver si me compongo de esto.

estoica y sonriente.

ajúa!